Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.
Ветеринар открывает машину и о*уевает - на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же о*уевшими как и у ветеринара, глазами...
Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он казался ей немножко грустным!!!
Бесконтактная продажа контрафактного алкоголя, это тема репортерского расследования местного телевидения. Но продукт упоминаемый в видеоматериале скорее всего 96-% натуральный, потому что съемка происходит в так называемых «пьяных дворах» рядом с нашим спиртзаводом. Видеокамера установлена под лестничным маршем первого этажа среди детских колясок и санок. Все внимание направлено на дверь без номера обитую дерматином, есть только глазок. Первый клиент, мужичок помятого вида, похмельного состояния стучит условным сигналом в эту дверь и замирает в ожидании. Затем сворачивает в трубочку купюру неизвестного достоинства и отправляет её в глазок, как оказалось стеклышка там нет. Из глазка высовывается шланг на длину примерно полуметра, мужичок опускает его в заранее приготовленную пустую бутылку. Далее идет процесс наполнения и томительного ожидания. Посмотрев на просвет, по количество жидкости мужичок определяет уровень честности бутлегеров. Удовлетворительно кивает головой, но все равно чего-то ещё ждет, поглядывая на дверь. Нет не сдачу, тоненькая долька соленого огурчика из глазка венчает сервис как комплимент. Довольный клиент тут же выпивает и закусывает. Сюжет был задуман как обличительный, но редакцию засыпали звонками по поводу отсутствия четкой локации и качеству звука в момент простукивания условного сигнала...
Я азартно торговался однажды на пекинском народном базаре сувениров под Великой стеной - включились алма-атинские инстинкты детства. Сбивал цены на 30-40% к своей неописуемой радости, пускал в ход тонкую азиатскую лесть: - Никому бы не дал за эту штуковину 30 юаней, но у вас куплю. Вижу, вы человек хороший, и торг у вас идет вяло. Я привык помогать добрым людям, но 50 - извините, это ни в какие ворота... - Эх, только вам лично уступлю за 45, люблю русских, хоть вы и скуповаты! Ну и так до бесконечности, пока не останавливались примерно на середине взаимной доброты.
Это было начало нулевых, у нас тогда было принято - вернулся из зарубежной поездки по командировке, подари хоть по мелочи чего-нибудь дорогим тебе коллегам, годами не выезжавшим за рубеж. Ну и уж тем более родным. Да и себе хочется оставить чего-то на память. То есть пара десятков сувениров, которые надо взять за полчаса, припоминая на ходу, кому что нравится. И сотни лавок вокруг на гектар, на них чертова куча изделий. В общем, темп ограбления большого банка ограниченными силами. А у меня каждый торг занимал минут пять. Вроде выигрываю, но время тает, и не успеть мне обойти весь базар, совершить свои 20 покупок.
Спас меня ректор, женатый на потомице беглого белого генерала и очаровательной китаянки. Заметил меня в финале второго торга, не выдержал и дал ценный совет: - Леша! Тут не так торговаться надо. Ходи быстрым шагом, чтобы успеть осмотреть всё. Понравилось чего - тыкай пальцем и называй свою цену, ровно вчетверо меньше той, что на ценнике. Увидишь возмущение продавца, пожимай плечами и иди себе дальше. Он сам догонит. Не все конечно, но тут уж как у поручика Ржевского - предлагать надо всем, попадутся и согласные. Проверено аристократией.
Золотые слова! Воспользовавшись этим методом, я обошел базар в несколько кругов, как скаковая лошадь, и сделал все свои покупки за четверть цены. Отдельные продавцы демонстрировали прекрасные спринтерские данные, более умные заранее поджидали меня на следующем круге, привыкнув к моему вращению. Эдакий торг-ультиматум.
Навеяло историей Семена как японцы экскаватор собирали. 1979г., огромный хим.комбинат. Монтируем здоровенную турбину - сжиженный газ делать. Рядом, в том же цехе, японцы шефмонтажем ставят свою, точно такую же, почти до винтика. Кто не знает - шефмонтаж это свое изделие привез, сам смонтировал, сам в эксплуатацию сдал. В те времена не то что работать рядом с японцем, а вообще увидеть его у нас в Сибири - все равно что жирафа на улице встретить. Привозили их на комбинат на автобусе, все в оранжевых комбинезонах, белых касках и белых же нитяных перчатках. У каждого на поясе просто роскошная инструменталка. Почти 50лет прошло, до сих пор помню, какой это вынос мозга был - как они работали. Ну я то молод был, а мужики, отработавшие лет по двадцать, вообще чуть не "двинулись" от этой картины. Никто не курит, от слова "вообще". Два раза за смену все вместе пьют чай из термоса, минут по десять. Во время работы практически вообще ничего от них не слышно, не разговаривают, каждый ползает по турбине и что-то свое крутит. Но что добило нас - в конце смены мы все грязные как свиньи идем в мойку, они у каждого ладони перчаток грязные и немного колени - локти, садятся в автобус и уезжают. Все!!! Потом они пропали, нет и нет. Через пару дней спрашиваем у начальства - где соседи? А они работу закончили, турбину сдали и уехали. А у нас работы еще недели на две. Турбины, повторюсь, одинаковые. Вот так.
Сейчас часто приходят звонки от банков с предложением взять кредит. Вот и мне только что позвонили с темой типа "предлагаем кредит на сумму до полуторых миллионов рублей, под самые выгодные проценты" и бла-бла-бла. Я отказываюсь. Мне говорят что я смог бы купить что-то о чём мечтал. Я отказываюсь, и поясняю, что ничего такого мне не нужно. Тогда мне задают вопрос: - А что бы вы купили бы, если бы у вас была бы такая сумма? Я отвечаю: - Оформил бы вклад в вашем банке. Мне отвечают: - Отличный выбор, у нас сейчас отличные условия по вкладам. Я отвечаю: - То есть вы мне предлагаете взять кредит чтобы оформить вклад? Девушка отвечает положительно и начинает рассказывать про плюсы такого решения, но потом зависает...
Остались, остались еще хорошие, добрые новости на свете! Нападающий «Рубина» Лисакович за несколько секунд до начала матча с «Ростовом» заметил в центральном круге поля живую мышь и спас ее, вынеся с поля!
В 585 году до нашей эры, когда жители греческого города Милет ломали голову над вопросом, следует ли им вмешиваться в войну лидийцев и мидян или нет, философ Фалес, житель этого города, посоветовал им не вмешиваться в междоусобицу. Фалес в то же время предположил, что, согласно его расчетам, вот-вот должно было произойти солнечное затмение. Милетяне последовали совету философа и не пожалели об этом. Как только лидийцы и мидяне сошлись в поле, солнце скрылось в небе. Ужас и страх охватили сражающихся, и милетяне, прибывшие на место битвы, легко захватили их обоих. После этого милетяне пришли к Фалесу и спросили его, какую награду он хотел бы получить за свои открытия? "Мне будет достаточно, – ответил философ, - если, рассказывая другим о моих открытиях, вы скажете, что они принадлежат мне".
Не раз слышал такое мнение, что в маленьких городках и деревнях народ проще, честнее и добрее. Может быть, хотя убивают там по пьяни не меньше, чем в больших. В процентном соотношении, конечно. Но речь не о бытовухе. О честности.
Итак, в нашем доме поселился замечательный сосед. Нет, не в доме, а в СНТ. Назовем его Саша. Саша человек тихий, мирный и кое-где даже милый. Дом оформлен как ИЖС, Саша в нем живет круглый год. Родом он (!) из глухого села, затерявшегося на берегах Ангары.
В 4х км от нас есть деревня, где народ до сих пор держит коров. Молокозавод в соседнем районе принимает у селян молоко по 20 рублей литр. Вы не ослышались, я не описАлся. Два желтых кругляшка за литр. Одна корова в день - около 15 литров молока. 300 рублей "грязными", 9000 в месяц - весь доход. И еще купи корма на зиму, еще дай кому надо, чтобы дал справку о том, что скотина не больна. Из 100 л молока получается 12 кГ сухого молока (порошка). А вот из порошка выходит порядка 300 л того "молока", что нам продают в магазинах. А почем нынче молоко, вы и сами знаете. Ничего так профит.
Саня поводил жалом, поехал в деревню и объявил, что скупает по 40 рэ/литр. И на справки ему плевать. Правда, все молоко он не купит, но скупает поочередно у всех, чтобы не обижать. А что Саня делает с молоком? Он "из говна и палок" (старая бочка, мотор с редуктором и самодельная конструкция внутри) соорудил маслобойку и гонит из этого молока маслице. Из литра молока получается около 400 гр. масла. Молоко привозят в пятницу вечером. Все выходные конструкция бурчит, воет и ревет в сарае. Саня там священнодействует - режет, фасует итд. Фасует, кстати, в районную газетку. К утру понедельника готовы порядка 20-25 кГ масла.
Каждый божий рабочий день Саня грузит в рюкзак 5 кГ и уводит в облцентр. Где, как он сам раскололся по пъянке, он его продает "этим городским дурам, свихнувшимся на натуральном и экологичном" по 300 рублей двухсотграмовый брикетик!
Еще раз. Следите за руками. 50л молока по 40р = 2000р. 20кГ/0,2кГ = 100. 100х300 = 30.000р. Каждую неделю.
Без зазрения совести этот деятель помимо основной работы (в ДУКе или МУП СЭЗ, не знаю точно как в городе зовется это дело) впаривает изголодавшимся по натуральному людям маслице по пятнадцатикратной цене! Причем у него уже есть постоянные клиенты. Ага. Из немытой месяцами бочки, которую с удовольствием вылизывает его добродушный лохматый пес Грей!
Теперь я больше не верю в честность и светлую душу селян.
За успешную борьбу по пресечению разворовывания российского бюджета, поступило предложение наградить Джозефа Байдена Орденом "За заслуги перед (Российским) Отечеством", а также внести его портрет в галерею "Заслуженные лица Российской Федерации".
Ну умиляют меня "борцы за свободу слова и демократию"... Вчера Марина Овсянникова порадовала мировую общественность своей активной гражданской позицией - помахала плакатиком за ведущей первого канала. Что ж, поступок, безусловно, героический. Призвала народ не верить путинской пропаганде. Хорошо, не будем (хотя, если честно - неужели кто-то реально верит?). Вопрос другой: а кому верить-то? Какой пропаганде? И не надо мне тут про правду - правда от точки зрения сильно зависит. В начале 90-ых мы с одноклассниками, помнится, тоже были ярыми сторонниками свободы слова и демократии. Такая движуха в стране была! А потом почему-то родителям по несколько месяцев не платили зарплату. Одежду донашивали за более богатыми родственниками (пока их отца конкуренты не убили), питались макаронами и гречкой. Мы родителям говорили:"Ура! Здорово! Демократия! Можно говорить всё, что хочешь!". А родители отвечали:"А что вы кушать будете? И оглянитесь вокруг - квартиру, в которой мы живём, нам Советская власть дала". Кстати, да - в конце 80-ых город активно строился, люди из развалюх переезжали в хорошие квартиры. В 90-ых это дело "заморозили" - и люди реально жили в разваливающихся (в буквальном смысле) деревянных домах (не частных - по 8 квартир на дом). Горбачев, а потом Ельцин братались с Америкой - и под это дело "сдали" агентурную сеть наших разведчиков на Западе, распилили хорошие подводные лодки (а как же - ведь кончилась гонка вооружений!), провели западных друзей с экскурсией по многим секретным объектам. Люди, работавшие "на космос" (в том числе и мой отец) без денег сидели по году-полтора. Зато у Ельцина был "Друг Билл". И Ельцина принимали на Западе (хотя вся страна делала рука-лицо, когда этот тип откалывал свои алкогольные номера) - видимо, он был достаточно хорош и демократичен. Приход Путина запомнился мне в первую очередь тем, что на "военку" стали деньги выделять. Банально появилась возможность купить зимнюю одежду нашей семье. Это не значит, что я активно агитирую за Путина - я просто констатирую факты. И свобода слова, помнится, была замечательно продемонстрирована в одном прозападном ток-шоу: когда кто-то из зрителей в студии пытался высказать точку зрения, отличную от продвигаемой ведущим, тут же объявляли перерыв на рекламу. Любой наш глава государства, если он отстаивает интересы страны, будет для прозападников плохим. Критерий ещё в конце 90-ых вывели:"Всё, что выгодно Америке - справедливо и демократично. Что Америке невыгодно - несправедливо и недемократично". В общем, нет у меня былого юношеского задора выходить на площади с плакатами - неважно, "за" или "против". Всё равно в итоге втёмную используют. Кто бы ни был президентом.
24 февраля 2022 года. Происходят известные события. Люди по всей стране замечают, что им перестают звонить "службы безопасности банков" и другие разводилы, перестают "минировать" школы и торговые центры, ресурсы чистятся одни за одним. На анекдот.ру - наконец-то адекватная публика. 14 марта 2022 года. С утра жене позвонил "специалист службы безопасности" банка, анекдот.ру снова снова загажен, за пару дней до этого произошло "минирование" в местном торговом центре. Ребят, куда бы вы ни уехали и откуда бы вы ни гадили - все равно вас найдут.
-знаете, когда я читаю на сыре произведённом и продающемся в россии название РОССИЙСКОЙ торговой марки на английском языке, меня терзают смутные сомнения, а с того ли мы начали импортозамещение...
14.03.2022 г. Новость часа. По сообщению агентства РБК сегодня вечером, когда ведущая программы "Время" Е.Андреева в прямом эфире зачитывала подводку к очередному сюжету, к ней за спину выбежала одетая женщина с антивоенным плакатом в руках и стала скандировать: "Остановите войну! Нет войне!". - Вот что значит бабам Инстаграм отключили, - сказал нашему корреспонденту В. Жириновский, который, несмотря на запреты врачей, согласился обсудить с ним эту тему по телефону.
- Помнишь как некоторые обменники столкнулись с проблемой? Им разрядов в двухразрядных табло не стало хватать. - Ага. Так потом им эти табло запретили же. - Ну да, время показало что очень мудрое было решение. Да и не успевали бы они сейчас.
СМИ: Производитель Ariel, Tide, Lenor, Fairy, Pampers, Always, Gillette, Head & Shoulders, Pantene, Blend-a-med и т.д. объявил об увеличении цен... Всегда рада Вам! Ваша Дося)
Доктор: Поручик Ржевский, Вам надо на время отвлечься от любовных страстей. Можете для этого на месяц вольным образом пойти в какой-либо институт. Через месяц. Доктор: Поручик, Вы в каком институте отдыхали, что так похудели? Поручик: В институте благородных девиц, и днём и ночью.
Парад присоединений: 2022 -- Россия присоединяет Украину. 2023 -- В состав КНР возвращается Тайвань. 2024 -- Британская морская пехота высаживается в США.
Друзья пообещали не оставить в беде, помочь кто чем может: Венесуэла подкинет нефти, Сирия – фиников, Мьянма – сахарного тростничку, а Никарагуа – бананов и табачку.
Я продолжу ходить в маске. Ибо общество у нас вот какое: 1. Значительное количество человекобразных кашляет и чихает, не прикрывая мордень. 2. Примерно же количество потенциальных работников свиноферм воняет не пойми чем. 3. А ежели похмелье?)
Правители, вам всем на нас наср@ть! Но вас должны мы, типа, «выбирать»… И пусть не учат нас извне, В навозе жить нам, иль в г@вне. ***** У нас свои здесь приключения, Есть ЦАРЬ и право назначения…
На нашего олигарха Романа Абрамовича наложили санкции, в результате чего он не может не владеть, не загнать знаменитый футбольный клуб «Челси»
Судьба к Роману нынче так сурова, остался Абрамович без футбола. Его вдруг другом Путина назвали и санкции густые,как говно, наклали. Теперь он больше не хозяин Челси, но и продать его препятствуют из мести. Остался Рома у разбитого корыта, теперь его навеки карта бита : и другом Путина не стал, и «Челси» задарма просрал. Не светит карьера в футболе английском, придётся начать в Мухосранске российском.
Наяда в прибое плескалась,
Тритон её встретил средь волн,
И в страсти любовной забылся,
Любовною негой он полн.
Безбрежною страстью гонимый
Наядой Тритон овладел
Любовь их невиданной страсти
Сам Аполлон бы воспел.
Наяды, Тритон - персонажи античной мифологии, связанные с водой
- Дедушка! По телевизору сказали, что американские государственные ценные бумаги называются трежериз. А как переводится слово трежериз? - Трежериз означает фуфло. Ничем не обеспеченные бумажки.
Память компьютера создана по аналогии с памятью человека.ПЗУ-Особое мнение.ОЗУ-анализ и смекалка.Если Вы постоянно выпячиваете своё особое мнение-скорее всего ОЗУ издохло...
Простите, а почему приматы сметают с прилавков стиральный порошок, зубную пасту, туалетную бумагу и прокладки? Это все в рамках конкурса "Одноклеточное года" или они не знают, что все указанные выше товары производятся в нашей стране?
Иосиф Пригожин выложил в Инстаграм забавный снимок: за столом за чашкой чая расположились он и его питомец, серый пёс породы французский бульдог. Иосиф улыбается, барбос тоже – портретное сходство очевидно.
«Мне кажется, что мы с ним очень похожи», - подписал фотографию музыкальный продюсер.
В микроблоге начали активно высказываться подписчики. Они оценили схожесть персонажей и начали шутить сами: «Одно лицо», «Оба - курносые», «Выбирает себе подобных».
Довольно-таки давно я подрабатывал на дому так называемым хостингом сайтов. Для большинства нормальных людей это обычно ничего не значит. Поэтому с моей стороны тут наверное потребуется некоторая детализация. Любой коммерсант, как бы он давно не начал свою коммерческую деятельность, со временем, унюхав хотя бы понаслышке об интернете, стремится туда, практически ничего не зная об этом. На этом этапе этим пользовались наверное все мои коллеги и однокурсники. Не скажу, что я чем-то лучше их. Просто на тот момент я был занят другим делом, которое худо или бедно кормило меня и мою семью.
Но тем не менее, закончив свой очередной проект, час Х для меня все-таки наступил, и мне тоже пришлось вступить в интернет. У кого это как? Для одних вступить в интернет, это - как вступить в комсомол. А для иных, извините уж - в говно. А там уж, знаете ли, если раз вступил, то уже во век не отмоешься в любом из двух случаев.
Интернет-разработчик в настоящий момент - наверное такая же редкость, как свора бездомных собак в гаражах. Но в начале "большого" пути все было совсем иначе.
Так вот, если кто до сих пор еще не понял, то на самом деле вся эта история на самом деле посвящена китайским хакерам. И все тут сразу же станет понятным. На самом деле мне поначалу были непонятны цели хакеров. Ну Представьте себе, что вы при определенных условиях при помощи определённого алгоритма через интернет присоединяетесь к какому-нибудь серверу (microsoft.com или что то в этом роде). Но на самом деле подобные сервера изначально были защищены, и там в поблизости ловить было нечего. Труднее всего тут вообразить смысл. Ну, допустим, тебе каким-то образом удалось угробить какой-то другой не столь уж защищенный сервер? И в чем тут корысть?
А это вообще полная удача для китайских студентов, у которых в дипломной работе прописано уничтожение какого-нибудь сервера путем вполне определенной хакерской атаки, сжигающей процессор компьютера. Строго говоря, такое невозможно, если сервер базируется на вполне адекватном железе. Но на практике это железо дороговато. Вот и жгут китаезы все, что под руку подворачивается. Но забавнее всего, когда происходит наоборот.
В последнее время пошла мода на защищенные сайты. Защита их довольно-таки смешна. Но в данном случае не об этом речь. Дело в том, что нормальный SSL-сертификат не столько защищает ваши данные и пароли при передаче по сети, сколько озадачивает хакеров. Просто процессорное время хакера в данном протоколе обмена намного больше, чем у вашего защищённого сервера. В результате, кто еще не понял, сгорает в данном случае чаще процессор компьютера хакера. Честно говоря, я так до сих пор и не знаю. Гордиться ли мне или наоборот, что я уничтожил в последние месяцы несколько китайских хакерских компов?
1997 год. Иду домой после ночной смены на заводе. Путь мой лежал возле отдела милиции и городского суда. На встречу мне идет пацаненок, с дамой в форме милиции, в звании младшего лейтенанта. Он спереди, она сзади. Поравнявшись со мной, пацаненок издает из себя речь: «Фраерок, закурить мне дай, бля буду в натуре!» От таких речей, я охренел на пару секунд. Достал из кармана пачку сигарет Бонд и ответил этой странной парочке... После моего ответа пацаненок спрятался за задом милиционерши. Но, тут вступила в действие блюстительница закона. Её слова, почти дословно: «Как не стыдно тебе мужику не дать сигаретку ребенку! Ему 16 лет только неделю назад исполнилось! На суде ему срок лет на пять тянет! Последняя ты сволочь! Руку на ребенка хотел поднять!» Сообразив, что блюстительница порядка ведет пацаненка на суд из отдела милиции, я сделал вид, что ничего не произошло. А что мне можно было сделать с ними в 9 часов утра, возле отдела милиции, да еще и после ночной смены?
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
