Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историей "Краснодар монамур" навеяло.Вспомнилась одна из поездок в Крым. Было это где-то в 2008-2010 годах, точно не помню уже.( Эх, славное, мирное время!) Выдвинулись мы семьёй на авто из Бреста да прямиком через Украину. С навигаторами в то время было как-то не очень, частенько подводили. Где -то под Житомиром решили сократить путь,ну и повернули,как оказалось, не туда. Дорога сначала была асфальтированной, потом плавно перешла в гравийную, а местность становилась все глуше и глуше... Потом мы вообще оказались в лесу, и лес этот становился все дремучей и дремучей. Казалось, еловые ветки скоро сомкнутся над машиной. Однако, возвращаться не хотелось, наоборот, было интересно, куда нас заведет. Тут на самом краю леса у дороги показалась сгорбленная старушка с клюкой. Прямо как в сказке, не хватало лишь избушки на курьих ножках! Ничего не сказала старушка, лишь флегматично проводила нас взглядом. Лес отступил, и взору нашему открылась настоящая украинская деревня. Живая, без признаков запустения и какой-то безнадеги, коих не счесть в российской глубинке. Все тут было : и живописные домики с белыми стенами и расписными окнами по типу мазанок, и стадо коров, весьма внушительное, неспешно двигавшиеся по главной улице к полуденной дойке. Возле клуба кучковалась молодежь, был выходной день, значит вечером танцы. За поворотом нас показалась красивейшее озеро. Как же там было хорошо! Это трудно описать, это надо почувствовать... Какое-то умиротворение. Казалось, именно здесь когда -то Гоголь написал свои "Вечера на хуторе близ Диканьки". И как-то вполне естественно пришла в голову мысль: " А , может, тут останемся? Ну хоть на денёк. Море подождёт" . Задержались мы в этой деревне, отдохнули, погуляли, да и дальше в путь.Опять же, хотели объехать Житомир, но получилось так ,что проехали через весь город, а в центре был какой -то праздник, играл оркестр. Таким нарядно-праздничным и остался в памяти Житомир. А дальше были поля, бескрайние желто-оптимистичные поля подсолнухов, просторы,степи. Благополучно добрались до Крыма, отдохнули. Везде встречались доброжелательные, гостеприимные люди. Чтобы узнать страну, не обязательно ехать в столицу или в какое-то раскрученное курортное место. Именно там, в глубинке, в деревне ее душа, именно там она настоящая.Ту украинскую деревушку под Житомиром я запомнила на всю жизнь.И я знаю, я чувствую, в Украине хорошо! Было... Надеюсь, и будет..
За долгие годы работы пресс-секретарем президента до человека так и не дошло, что никого не колышет то, что думает лично он. Интересует исключительно то, что думает его шеф.
Когда тамада не был обязательным атрибутом свадьбы, а количество приглашенных, варьировалось в пределах от пятидесяти до ста пятидесяти человек. У школьного завуча, старшая дочь на выданье, дилемма где провести свадьбу в школьной столовой или в спортзале. Из соседней школы уже есть предложение о том, что есть тамада, опытная и проверенная, учитель литературы два десятка свадеб за плечами. Выбор падает на спортзал. В назначенный час столы накрыты, гости собрались, молодожёны вот-вот должны подъехать, нет обещанной тамады. Прибегает молоденькая запыхавшаяся девушка, как оказалось основная тамада заболела, она вместо неё. Но не волнуйтесь, материал у меня есть, все проштудировала ночью. Микрофон включен, молодожёны уже на входе, тамада открывает папку и торжественно зачитывает, поставленным учительским голосом поздравление минут на пять и завершает словами: - Пройдемте за столы, сначала молодые, затем родственники жениха и невесты. Команда оказывается очень кстати, гости рассаживаются очень быстро. - Наполняем стаканы, первый тост за молодых! Не менее быстро, и эта установка выполняется, с явным удовольствием, и приступают гости к дегустации блюд. Тамада фоном продолжает свадебную тематику, история семьи и так далее, но коротенько и говорит: - Второй тост за новую семью! Мужскую половину темп порадовал, известно же что между первой и второй, ни кто не должен пролететь. Не успевают посмаковать изысканные блюда, следующие команды идут одна за другой: - Третий тост за родителей молодоженов! - И объявляется первый танец молодых! Жених и невеста выходят на центр зала и начинают кружить под звуки вальса, это их день, это их праздник. Гости в легкой растерянности, официанты в шоке, когда горячее подавать, по времени рано, а судя по тостам скоро дело до десерта дойдет. Папа невесты подходит к тамаде и между прочим интересуется: - У вас много еще заготовлено тостов? - Да очень много, тосты, конкурсы, викторины, страниц на двадцать. - А вы на свадьбе гуляли хоть раз. - Раз еще в детстве, но не волнуйтесь, у меня весь сценарий подробно прописан. Он просит посмотреть, листает и резюмирует: - Сценарий отличный, но в хорошем театре нужно уметь держать паузу, а у вас они не прописаны. Давай вместе дальше вести, вы читаете, а я буду помогать держать паузу… В итоге свадьба удалась на славу.
Помощник машиниста рассказал мне об одной из схем обогащения, которая практикуется в одном из мотор-вагонных депо Санкт-Петербурга (а может быть и не только у нас такое). Далее вся информация с его слов.
Об этом знают и говорят на нашем месте многие - от уборщиков до машинистов-инструкторов. Схема заработка в данной истории и правда интересная. А главное «беспалёвная» и не новая. Названия и имена прекрасно известны, но упомянуты здесь не будут по понятным причинам.
Все мы неоднократно видели обрисованные граффити вагоны электричек и думали про себя «наверное опять малолетки с баллончиками, управы на них нет» и много других нецензурных замечаний.
Но что, если я скажу (основываясь на реальной информации от действующих сотрудников), что в некоторых случаях (а иногда и в приличном количестве случаев) граффити появляются на кузовах вагонов запланировано и даже, более того, само начальство знает о том где и когда оно будет нанесено на вагон?
«Как это так?» - спросит обыватель - «В чём же дело?»
Все достаточно просто. Ни для кого, наверное, не секрет, что вагоны пассажирских составов, равно как и электропоездов и другого имущества ОАО «РЖД», застрахованы в одной из известных государственных страховых компаний.
Слово «государственных» тут важнейшее, так как в таких компаниях в России, по крайней мере, контроля за происходящим меньше всего.
Покраска вагонов третьими лицами является страховым случаем, за который положены компенсационные выплаты. Но о каких суммах речь?
По некоторым данным, стоимость всего мероприятия по устранению следов граффити, то есть, непосредственно покрасочных работ, а также маневровых операций по выцеплению нужного вагона из электропоезда, составляет около... 1 млн (одного миллиона) рублей.
И тут даже несведущему в бизнесе человеку, станет понятно, как из этого всего можно выжать сок. Начальство депо стало обращаться само к «третьим лицам» и даже, более того, платить им деньги (по данным этих же «людей с баллончиками») за то, что они окажут им весьма специфическую «услугу» по покраске вагонов, заранее зная где этот состав будет стоять на ночном (что чаще всего) отстое, или «непрерывке» и что бригада в этот момент будет спокойно спать в доме отдыха или в составе, и ничего не будет видеть.
Со временем было отмечено, что почти все граффити появляются подозрительно в один и тот же период, когда пробег данного состава подходит к отметке 3-4 тыс. км. и наступает время для отправки его на ТО-2/ТО-3 в депо, вероятно, для того, чтобы на линии не ездили покрашенные составы и никакое начальство сверху не заметило этот ужас.
А главное - все довольны!
Самое интересное следует далее. Вся процедура проходит через кассу как «стандартная процедура покраски», но фактически её не происходит (вы и сами часто видите на вагонах следы от старых граффити, которых там быть не должно). Фактически красят составы несколько уборщиков (из средней Азии) обыкновенными кисточками за пару тысяч рублей дополнительно.
И вот теперь все бьётся и все довольны. Начальство (начальник депо, его заместители, главный бухгалтер и другие персонажи) заработало очень хорошие деньги. Граффитчики получили практику, взяли на себя риск и заработали неплохие деньги за проделанную работу. Уборщики также не в обиде. Вот таким вот нехитрым способом сейчас зарабатывают очень большие деньги.
На вступительном в медицинский. - Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом? - Почки и правоохранительные.
- Почему в Европе страны дружно закрывают порты для российских кораблей? - Никто не хочет, чтобы другие думали, что их страна является именно тем местом, куда русский корабль послали.
Друг и коллега пересказал историю примерно пятидесятилетней давности, услышанную от контр-адмирала Кругликова, внука которого этот мой друг когда-то тренировал.
На рейде Владивостока стоял крейсер «Суворов», на котором проходили практику курсанты военно-морского училища. Группу этих курсантов повезли на мотоботе в увольнение. И так получилось, что все увольняемые вернулись на пирс чуть раньше назначенного времени. Мотобот с ними ушел к крейсеру. А один парень припоздал, и, выйдя на пирс, увидел удаляющийся мотобот.
У него был вариант походить по пирсу, поспрашивать на других катерах и ботах – кто и когда отходит к своему кораблю, и чтобы «подбросили» до «Суворова». Но он решил приколоться, и вернуться из увольнения вплавь, благо был спортсмен-пловец. Разделся, привязал парадку и ботинки на голову, и поплыл.
Долго ли, коротко – приплыл к кораблю.
Вахтенные на борту заметили его издалека. Пробили тревогу «Человек за бортом!» Спустили шлюпку, подобрали.
На борту его встречали все свободные от вахты и командир корабля тоже. Парень вытянулся по стойке смирно и доложил: «Курсант имярек из увольнения прибыл без замечаний!»
На утреннем построении после подъема флага и перед разводом командир объявил: «Курсант …, выйти из строя!»
Парень вышел, повернулся лицом к строю.
Командир корабля назначил ему наказание – месяц без берега. С формулировкой – «За нарушение рейдовой службы! Шел без отличительных огней». *** Что такое «рейдовая служба» я посмотрел в «Морском словаре»: - комплекс мероприятий, обязательный для поддержания установленного режима входа и выхода, стоянки и передвижения кораблей, судов и плавсредств на рейдах и гаванях баз (пунктов базирования) или порта.
Зачем нужны дипломаты, если есть заголовки в СМИ? Вот, например, вчера: "Песков не исключил, что встреча Путина и Зеленского состоится", и следом: "Зеленский не исключил, что встреча с Путиным не состоится". Почитал эти заголовки и сразу понятно, что ничего не понятно, точь-в-точь как после долгих и нудных выступлений дипломатов.
"Стремительно сбежать" не равнозначно "предвидеть", а означает, скорее всего, просто "испугаться". А вот "внезапно вернуться" - это и есть "предвидеть" )
Моя точка мнения предвзята! Нужно наказать супостата! кто тявкает на Русских! Значит он науськан! Получает изза бугра он Баксы! Врёт не краснея утирая пот! Продает он родину сукин Кот! Пора обьявить ему бойкот!!
Самым известным кремлёвским Дедом Морозом много лет подряд был актёр Малого театра Роман Филиппов. Говорят, после ёлок к нему выстраивались длиннющие очереди, как в советских магазинах за колбасой. Детишки хотели услышать личное поздравление, а взрослые - выпить с главным Дедом Морозом страны на брудершафт. Не удивительно, что на ёлках, особенно первого января, актёр бывал необыкновенно весел и устраивал для коллег уморительные импровизации. Фонограмма могла вещать что угодно: например, про очередной съезд партии, а Филиппов поверх репродукторов орал задорные, не всегда цензурные частушки: "Наше поле рядом с вашим, наше колосистее, ваши девки посисястей, наши - пожопастей". Снегурочке Филиппова надо было быть готовой ко всему. Дед Мороз запросто мог подкрасться сзади со словами: "А мы вот сейчас возьмем Снегурочку за жопу", громко рассмеяться и продолжить играть сказку. Зрители этого, разумеется, не слышали, фонограмма вещала только благообразные, заранее записанные тексты. А однажды Роман Филиппов хорошо отметил Новый год и пришёл первого января на ёлку в разобранном состоянии. Дети настроения артиста не учли, стали его дёргать и приставать: "Дедушка, а ты принёс нам подарки? Дедушка, а почему ты молчишь?". – Заболел ваш дедушка, - грустно пробасил Филиппов, сел на пенёк и не вставал до конца представления. Главный Дед Мороз страны мог себе это позволить.
- На стене висит холст с нарисованным очагом. В зимнее время я смотрю на него и воображаю, что это настоящий огонь и в котелке настоящая баранья похлебка с чесноком, и мне становится немного теплее. - Какие еще будут соображения по замене российского газа, господин Шольц?
Охххх... И до наших хлебеней докатились голливудские страсти. Работаю в средней руки компании. На перекуре айтишник (назовём его Лёша) с продажником (Иваном) принялись выяснять кто был прав в той самой истории с Уиллом Смитом, ударившим Криса Рока за шутку в адрес его жены, страдающей облысением. Алексей валил вину на Криса и, поднимаясь до экзистенциальных высот, ставил диагноз всему американскому обществу, в целом осудившего Смита. Мол, в нашей скрепной державе, где правят справедливость и обычаи предков, Смит мог бы лупить обидчика супруги сколько ему вздумается. Ему радостно подвизгивали тётки из бухгалтерии, да и мужики солидно кивали головами, что, в общем-то наглядно подтверждало верность тезиса. Иван возражал, что бить людей нельзя ни в коем случае, и решить конфликт можно было тысячей разных способов - уйти из зала, написать обидчику лично, и так далее.
Поражения ни одна из сторон признавать не желала, и тогда Лёха сделал ход конём. По-птичьи двигая шеей, он дёрганой поступью приблизился к Ивану, и во всю силу лёгких проорал ему в лицо: "Твоя мать - шл**ха!" Ответ не замедлил себя ждать. Забыв о своих принципах, Ваня втащил противнику уверенный правый хук, и тот с окровавленным лицом (как выяснилось, был сломан нос), улетел в угол, по дороге собирая стулья и перевернув кофейный столик. В полнейшей тишине сцену довершил шкаф с бухгалтерскими "коронами", всем своим могучим весом обрушившийся на виновника торжества.
Споры затихли. Лёшу вытащили из-под мебели и отправили к начальству. То приняло вполне скрепное решение: поскольку Алексей прилюдно оскорбил мать Ивана, а семья - это святое, тот поступил вполне правильно, угостив его плюхой. Побитого айтишника уволили, но на его лице, когда он забирал из отдела кадров трудовую, почему-то не было особой радости от торжества столь милых ему духовно-нравственных ценностей.
Но последний акт Марлезонского балета настал сегодня: Алексей обслуживал нашу самопальную СЭД (систему электронного документооборота). Близится 7-е число, большой финансовый день, время расчёта с контрагентами и выплаты зарплаты, а никто не знает что делать. Тётки из бухгалтерии недовольно ворчат, мужики вздыхают... Невольно задумаешься: кто был прав в этой истории? Алексей, получивший по лицу, начальство, уволившее его, или Иван, не сдержавший благородного порыва? И может быть, те ценности, которыми мы так гордимся, не так уж справедливы, и спорные ситуации надо решать словами, а не кулаками - и нам, и далёкому Смиту? Ведь случись оно так, то было бы сейчас в мире на одного актёра больше, больше на одного айтишника и в то же время - одним сломанным носом меньше...
Семья, папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshop'e. Дочка: – Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист. Папа: – Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.
Интересно, а Джейн Псаки знает, что ее имя с гордостью носят не менее половины дворовых псов в России? Причем приоритет имеют те, кто умеет брехать громче и больше всех!
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»