Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспоминаю, как впервые привёл своего трёхлетнего сынишку в детский сад. Воспитательница знакомится с малышом: - Я воспитательница, меня зовут Ольга Ивановна. Нянечку зовут Клавдия Тимофеевна. А тебя как зовут? Сын ненадолго задумался, после чего выдал: - Виктор Николаевич.
Внук стал хорошо учиться, узнал причину: - ему объяснили что даже для обычного строительства, надо знания, например рассчитать лестницу так, что бы все ступеньки были одинаковой ширины и высоты Даже сантехника и та требует знаний: уложить трубу выше или ниже определённого градуса наклона и какашки будут забивать трубу.
ИСТОРИЯ https://www.anekdot.ru/id/1311717 навеяла. Несколько лет назад учился в университете. Там юридический факультет готовил не только юристов, но еще и политологов и зачем-то рекламщиков. Какое отношение это к юристам имеет непонятно, но деньги не пахнут, и их там любили, особенно от нероссийских студентов, особенно магистров. Говорили, что такие магистры защищались "через Веру", понятно, что веру в силу денег. Мне-то это не надо было, сам все делал, пусть неидеально, но защитился в итоге. Вот накануне 1 апреля решили эту Веру разыграть, на доске объявлений от ее имени написали распоряжение магистрантам, что изменились требования к оформлению магистерских диссертаций, ввели "ять", "ер" и другие элементы дореволюционного написания текстов и шрифтов. Само распоряжение напечатали как бы на двух языках, современным и дореволюционным. Приложили прайс на консультации по переделке, для иностранных студентов в валютах их стран. Так себе шутка, конечно. Объявление провисело несколько дней, потом исчезло, думали ветром сдуло. Российские студенты были разочарованы, потому что их прикол не заметили и не оценили. Нероссийские не поняли. От декана вообще-то реакции и не ждали, она там была свадебным генералом, держали потому что профессор и доктор юридических наук, член всяких важных объединений и партии, а так-то заслуженный юрист России все больше по тусовкам партийным и правительственным выступала. Всем рулили ее заместители. Потом ее выперли из депутатов областной думы и она вообще потеряла ко всему интерес. Но преподаватели должны же были объявления деканата читать, в том числе Вера.
И вот госники, защиты бакалаврских и магистерских дипломов. Политологи защищаются, которых "юристы" готовили. Политологи из стран Азии и Ближнего востока с трудом читают написанный им Верой и ее помощницами текст речи. Уж не знаю, какие они там у себя на родине политологи будут и кем работать. Вот один смуглый вышел и начинает читать. Очень хорошо подготовился, видно, что старался. Старательно читает с древними словесными оборотами. Комиссия и студенты защищающиеся обалдели, комиссия смотрит текст работы, там сплошные "еры" и "яти". Комиссия к рецензентам и научнику с вопросами, те молчат. Ясно же, что пишут рецензии и отзывы не глядя в работу, а глядя в карман. Спрашивают студента, что за дела. Он вытаскивает то самое первоапрельское объявление и говорит, что делал все по инструкции, только не понял, кому платить, поэтому нашел помощника на стороне и заплатил ему. Потом ему сказали, что надо Вере, но у него уже не было денег. Тройку, конечно, поставили. Старался же.
"А кто-нибудь - слышал за последние лет двадцать о преданных женщинах?" (анонимная история от 04.04.2022) Слышала. И видела. Преданную мужем женщину - мою коллегу по работе. Она принадлежала к типу "наседка" - очень заботливая дама. Дети у неё выросли и живут в других городах - им она при нас звонила. А о муже она так заботилась, что для неё нормальным было самостоятельно делать ремонт в квартире (подчеркиваю - не вместе с мужем, а самостоятельно). И в итоге муж ей сказал - "разводимся и выметайся из моей квартиры" (а что, он мужик хоть куда, при наличии квартиры найдёт себе и молодуху). Другая история - уже рассказанная мне сестрой. Место действия - Питер. Героиня истории - программистка, востребованная и хорошо зарабатывающая. Приехала из провинции вместе с гражданским мужем (он менеджер, с работой у него было похуже). Женщина устроилась на работу, взяла в ипотеку трёхкомнатную квартиру, в которой они с гражданским мужем и жили. Ипотеку женщина платила сама, у гр.мужа долго не было стабильной работы. А когда он устроился на хорошую работу, то взял в ипотеку "однушку", но там не жил. Вся эта эпопея продолжалась около 10 лет. А потом гр. муж сказал:"Спасибо, дорогая, но я тут встретил БОЛЬШУЮ ЛЮБОВЬ <студентка, 21 год>, заделал ей ребёнка, поселил в своей квартире <купленной в то время, когда его гр. жена оплачивала их совместное жильё>, а теперь хочу жить с ней и своим ребёнком." Так как у героини истории ребёнка нет (ей 40, около 10 лет она пахала на семью и жильё), она не стала удерживать мужика, и теперь периодически по-родственному помогает его второй жене по хозяйству, если та не успевает из-за малыша. Мне лично это кажется мазохизмом. Так что преданные женщины есть. Но их чаще предают.
Информационная война ведется на полях противника, а не у себя в огороде. Когда происходит наооборот - это означает, что на вашей стороне завелись крысы.
Чтобы представить, каков сейчас объем санкций, представьте себе, что у России украли выручку от всей розничной торговли за 10 лет. Либо 30 лет поддержки ЕС Литвы, Латвии, Эстонии. Примерно 300 автозаводов "КАМАЗ". Или, если удобнее считать, суммарное состояние всех российских олигархов до начала пандемии.
Новость дня - РФ возобновляет авиасообщение с 50 странами.
Ну вот, теперь туристам доступны лучшие предложения: Латакия - белоснежные пляжи на берегу средиземного моря Сирии. Афганистан - лучшие экскурсионно-развлекательные программы. Сомали - для любителей экстремальных развлечений настоящие пиратские приключения.
- Лучше искать друзей среди врагов, чем врагов среди друзей! - Петрович, я не понял: ты что, в разведку просишься?! - Да! И в самое жаркое место, в Майами! - Петрович, ну вот, ты опять за старое: теплые места с жаркими путаешь!
Сестра задумалась о старости. Говорит, что в 70 лет надо будет завести питомца, который после её смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.
Песков призвал Кадырова не устраивать соревнования в патриотизме. Только вот одни готовы отдать свою жизнь за родину, а другие отдать свою родину за жизнь!
Если 30 лет выпиливать из мозга step by step участки, отвечающие за умения думать, сопереживать, помнить, делать и нести добро, то можно уже не удивляться при виде двуногих говорящих животных, убежденных в своем величии и превосходстве над всеми и в принципе неспособных ни на что, кроме как убивать не похожих на них.
- Мам, а какие у вас были варианты, как меня назвать? - Их не было. - В смысле? - Ты у нас месяц без имени жила. - А как вы ко мне обращались? - Червячок.
- На что жалуетесь? - Боли справа, желтизна в глазах, слабость. - Употребляете? - По выходным, как все. - Сколько за выходные? - Литр примерно… Ой доктор не делайте такое лицо, не так уж и мало!
Если отжать воду из интервью Пескова: Призывал убивать русских?! - просто у него своё мнение. Сбежал из страны?! - просто испугался. И вообще, Ваня Ургант - снова "большой патриот России". Просто ему не повезло - в Израиле не востребован, да и деньги кончились.
Жду не дождусь, когда иномарки у подъезда сменят "Москвичи" и "Жигули". Потом будет пиво, квас, молоко из цистерн. И все мы снова будем провожать олимпийского мишку...
Большая ошибка думать, что у свиней есть чувство благодарности за доброту и помощь. Все они считают чужое участие следствием своего величия и превосходства. Начинают догадываться, что это не так лишь под ножом мясника.
В моём детстве в детском саду – детишки постоянно орали, отбирали у меня игрушки – я отдавала – мне не жалко, жаловались воспитательнице, что Я их ударила, хотя я старалась к ним вообще не прикасаться и сторонилась буйных… Несмотря на наличие горшков некоторые предпочитали срать в штаны и писать мимо горшка… Вот я сейчас смотрю на мировое сообщество – бля-аа!… ДА НИЧЕГО СО ВРЕМЁН ДЕТСКОГО САДА НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ !!!
То как Европа и остальные комментируют события, называется "слышать в одну сторону". Избранная такая глухота чревата тем, что она так и останется. Мы сами себя прозомбировали, и ещё горды этим. Обратная эволюция +
Господа офицеры выпивают.Заходят молодые княгини, графини, баронессы и спрашивают: Господа офицеры, что вам больше всего нравится в дамах? Командир полка из пистолета стреляет в потолок и орёт: Никакой анатомии! Поручик Ржевский: В самом деле, жопы обсудим в своём кругу.
- Бабушка, как думаешь, когда закончатся боевые действия, то Эрнст снова притащит на 1 канал всех этих ургантов-галкиных-малышевых-гузеевых-васильевых-собчак и прочих дудей? - Тьфу-тьфу-тьфу. Не дай Бог, внучек. Ведь это будет означать, что мы так и не победили...
Вау! Вау! Клуб "Спартак" Полетел на стыки С командами первой лиги! Народная же была команда, Уверенно из УЕФА вылетала, А теперь и в высшей лиге, Бежит от тех, кому забивала?
Премьер Польши Моравецкий призвал к созданию независимой комиссии для расследования действий России на Украине. "Независимой комиссии" - от кого? От России?
Минобороны: украинские военные могут покинуть Мариуполь, если сложат оружие. И, если извинятся, добавил свежеиспеченный генерал-лейтенант росгвардии...
Учительница: Скажи мальчик, как ты посмел сказать в школе "жопа". Ведь то неприличное слово. Жопа - она неприличная. Мальчик: А директор школы сказал, что Ваша жопа весьма приличная. Как жопа может быть неприличная, если сам директор сказал, что Ваша жопа весьма приличная?
-об очередном прорыве доложил вчера роскосмос! если молотить ВРУЧНУЮ по корпусу мкс азбукой морзе, то внутри станции её вполне можно принимать на СЛУХ.
Два главных вопроса русской интеллигенции: Откуда берётся пыль и куда деваются деньги? Два главных вопроса осознанной интеллигенции: почему хочется того, что хочется и почему интересно то, что интересно?
Рашка спутала сейчас врагов планы в сотый раз! Коль хотите русский газ, то купите рубль у нас! Будет рубль теперь желанный, ну а Евро деревянный. Доллар ныне, может статься, годен только подтираться!
Ржевский, поручик нетрезвый гулял,
В женскую баню случайно попал,
Там очень страстно девиц ублажал,
С огромным трудом из той бани слинял.
Весь коллектив, что там мылся страдал:
Красавец поручик от них убежал.
Страны Содружества приняли в интересах исторической справедливости и современной ситуации единогласное решение переименовать периодическую систему химических элементов в имени Менделеенко, европейские гастроли трупп из Петербурга и Москвы начала XX века в "Сезоны Дягилюка", а австралийский десерт в "Ханна Павленко". "Решение зрело давно! " - заявил в интервью ВВС информированный источник.
Поручик Ржевский
ГлЯдя в окно на Невский:
Утром рано встал с дивана
И на службу не пошёл,
Потому, что воскресенье,
И в подругу я вошёл.
Пусть другой несёт всю службу,
Если он такой осёл...
Командир полка стишочки
Ржевского все прочитал,
И заметил: чин высокий
Для поручика пропал.
Магазины Германии заранее убрали с полок мучные товары некошерные к наступающему еврейскому празднику Песах, и да подсолнечное масло тоже ведь евреи Германии - ашкеназы.
Товарищ Рогозин! Там у вас последние секреты в Звездном городке выведывает американский астронавт, случайно забытый на орбите на год. Можно сделать так, чтобы он стал крайним за пособием по космонавтской безработице?
На приёме у психиатра. - Доктор помогите! Мой муж сошел с ума! - В чем это выражается? - Ему 30 лет, а он мнит себя 79и летним Джо Байденом. Разложил дома карты нашей области. Заполнил ванну бензином. Переговаривается с кем то по игрушечному смартфону и матерится в адрес Путина. - Я вас понял, увы сейчас это не редкость, но мы ему поможем не сомневайтесь. Давайте запишем как вас зовут. - Джен, Джен Псаки.
- Черт, как же удавалось нашим предкам сражаться за независимость своей страны, в полной блокаде от кока-колы, макбургеров, телеграма, банковских карт и виз противоборствующих стран. А тут даже спецоперацию провести мешают. Делов-то - навалять пиздюлей укронацикам, чтобы прекратили обстреливать и выживать русское население, уничтожить склады их вооружений, поставить дружественный режим. - Владимир Владимирович, пиздюлей надавать у российской армии обычно получается, а вот с дружественными режимами просто беда какая-то. Давайте лучше по обычной программе - пиздюли выдали, вернулись домой.
Обращение членов ЕС к президенту США: - Мы обеспокоены появившейся информацией о биолабораториях в Украине. COVID – 19 показал, что к новой пандемии наши больницы совсем не готовы! - Друзья, за Украинские не переживайте, если вкратце – больницы вам не понадобятся.
Примадонна - это тигр, который сверху молча наблюдает над схваткой мартышек и обезьян. Её молчание красноречивее любых слов. Отъезд Примадонны из страны воспринимается как очень громкое, оглушительное заявление по поводу всего происходящего, и любой, имеющий голову на плечах, это поймёт. Это не она уехала из страны, это страна осталась без Примадонны.
Когда то давно Михаил Круг назвал Маслякова петухом. Нет больше Михаила Круга. Неужели вы думаете, что Масляков не доберётся до маленького подонка опозорившего честь КВН?
В очень популярном и уважаемом журнале, в котором была обязательной к прочтению рубрика советов домашнему мастеру, публиковались и другие интересные и познавательные статьи. Всю идею и основную мысль одной из статей не смогу сформулировать, боюсь ошибиться в терминологии, но вот иллюстрацию к ней, постараюсь воспроизвести максимально точно. Это график где по горизонтальной оси абсцисс X задано время в минутах, по вертикальной оси ординат Y количество в миллилитрах. На отметке двести миллилитров проведена жирная линия параллельная оси Х, названная линией начала разговора или поддержания беседы. Первая заявленная жидкость на графике красное вино, линия пологая начинается с нуля по мере увеличения объема и с течением времени приближается к линии беседы, на некоторое время сливается с ней, затем плавно уходит вниз по параболе. Вторая исследуемая жидкость водка, линия прямая от ста до двухсот временной промежуток маленький, достигает линию начала беседы, и далее напоминает синусоиду, после каждого добавления миллилитров беседа возобновляется, по прошествую времени затухает. Больше вариантов жидкостей видно у авторов не было, а может оно и не надо было в контексте основной статьи. А вот пиво рассматривалось как компонент популярного коктейля «ёрш», он и представлен на графике третьим. Линия прямая под углом сорок пять градусов, пересекает линию разговора лишь в одной точке, беседа даже не завязывается...
Наш первый совместный Египет, февраль то ли 2001, то ли 02: у любимой очень неудачно расположены каникулы, в бархатный сезон не попадают.
Вечерком, после сытного ужина, сочиняю на террасе над морем коктейльчики из местных компонентов, иногда прямо-таки получается. Подходит кальянщик. Улыбаемся: на баджике жирным капсом выведено: SHISHA SUPERVISOR. Я как-то прохладен к слабеньким фруктовым табакам, но почему не оттенить лонгдринк, мы никуда не спешим. Интересуюсь, почём.
- Товарищ! Один шиша 8 фунтов. Два шиша - большой скидка! - А три шиша? - пытаюсь подыграть. - Три шиша, - супервайзер делает неимоверно хитропопое лицо, - на слоне катайся!
Какой, думаю, классный эвфемизм. Правда, что ли, дунуть египетского «тришиша». Сроду не пробовал. Но любимая, закашлявшись вишневым дымом, жестами дает понять, что первого уже хватило с запасом. Ладно, расплатились, пошли по прохладе гулять по Хургаде. Подходим к воротам.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!