Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю начальником смены. Жена хозяина художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. Запив, начинает рисовать портреты, и как-то у неё получается зацепить характер. То есть, смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живёт, чего боится и прочее. Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но поверьте, я видел это в реальности. Неделю назад шефа не было, и тут не территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама синющая, села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлебывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой. Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась, типа, ничего не происходит и всё, как и надо. Позвонил шефу, он приехал, забрал её домой и, по слухам, потом закодировал. А блокнотик я подобрал, там было около 20 набросков, и.. я наконец понял, кто спиздил болгарку.
Стала встречаться с вдовцом, его сыну десять лет, жили у меня. В один прекрасный день мужик просто свалил в неизвестном направлении. Как оказалось, к женщине в другой город, оставив мелкого со мной. А парнишка молодец: очень самостоятельный, помогает по дому, когда я с работы возвращаюсь. Много с ним общаемся, играем в приставку, учу его программированию. Понимаю, что с точки зрения закона мы друг другу никто, но ищу хорошего юриста. Надеюсь лишить нерадивого папашу прав и усыновить мальчишку.
Несколько лет назад у моего товарища обнесли квартиру. В числе прочего воры унесли всё, что висело на вешалке в прихожей. Какова же была радость прибывшей по вызову милиции, когда на вешалке взамен похищенного обнаружилась куртка одного из негодяев, во внутреннем кармане которой благополучно лежал его паспорт с пропиской. Взяли паразитов часа через два.
Цапнула меня медуза на Средиземном море. Аккурат под линией трусов на бедре. Больно, обидно. Отпечаток держался год. За это время я несколько раз была на разного рода купаниях на Севере: аквапарки, бассейны. Стоя в купальнике в очередях на какой-нибудь аттракцион, я ловила на своем бедре задумчивые долгие взгляды. Присмотрелась в зеркале: как будто дали по заднице с размаху пятернёй. Пятерней с восемью пальцами ;-)
Живу в сельской местности. Как-то чистил хрен (корнеплод) жене для солений. Едрёный, зараза, аж слёзы текут. И что интересно, даже его едят какие-то червячки. Подумалось, у них тоже, наверное, есть молодое поколение, которое старикам говорит "А вот другие червяки в ананасах живут, в папайях всяких", а старики отвечают: "Кушай, сынок. Чем богаты, тем и рады, родину не выбирают..."
У нас работает дарование лет 40 от роду. Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет. Ибо на предложение продолжить фразу "в начале было ....", имея в наличии третью и пятую буквы "О", дама ни секунды не сомневаясь написала "в начале было ПЛОХО".
- Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка в безвкусице, может только другая женщина. - Ну почему же, встречаются мужчины, которые реагируют на такое возгласами типа: "Срамота!" или там - "Ганьба!" - Встречаются, но в основном это мужчины, которые уже вышли в отставку...
Вспомнилось по мему с фоткой, как яйца растут на деревьях: https://www.anekdot.ru/id/1318245/
Знакомой случилось подрабатывать учительницей начальных классов в одном очень большом городе, но недолго - психика не выдержала вида детей малых, на переменах кисло уткнувшихся в экраны вместо догонялок и прочей беготни, взрывов смеха и болтовни. Зато половина в очках уже к первому классу и начитана весьма. В процессе дальнейшего обучения их очки толстеют, а ученики умнеют еще более.
Другая половина сохранила зрение, потому что предпочитает тащиться от музона в наушниках - эти за годы школы скорее тупеют, но хотя бы шевелятся при особо зажигательных ритмах. В такие минуты в их взглядах промелькивает нечто человеческое.
И вот экспресс-опрос на уроке природоведения - чем полезно то ли иное домашнее животное. Кому собака, кому конь - каждому ученику по его любимой скотине, кто сам вызвался о какой рассказать. Один шкодник начал подчеркнуто нудно и одним из последних: - Корова дает не только молоко, но и сливки, сметану, масло, творог, сыр, яйца, мясо, кожу, и даже - теплую шерсть, а из рогов и копыт - холодец и студень! - закончил он вдруг с таким восторгом, что класс проснулся. Возражения свелись к тому, что много ли с коровы шерсти, и можно ли сварить холодец из рогов и копыт. Про яйца не спорил никто.
Написав заявление об увольнении к концу учебного года, учительница задала на своем последнем уроке эзопов квиз: - По островам речки после наводнения проплывает на лодке сначала Мазай, спасая всех зверушек подряд, а потом его нагоняет Герасим и всех топит. По следующей речке первым выплывает Герасим, а потом его настигает Мазай и всех спасает. Будет ли общий результат их совместных действий зависеть от того, кто раньше появился на речке - Мазай или Герасим?
Что-то глубоко пророческое почудилось мне в этой загадке. Ранее в истории человечества было множество условных Мазаев и Герасимов, но они хотя бы плавали иногда по разным речкам, а если встречались - то соревновались или даже дрались друг с другом. И речек этих было необозримое количество, где-то кто-то уцелевал и от них род продолжался далее. С глобализацией и цифровой революцией мы всё более плывем в одной речке, и эта речка мне не нравится.
Однажды родители сварили сгущенку, отец намазал на хлеб - На, пробуй. Отродясь не ел ничего вкуснее. И вот, я один дома, в одной руке банка сгущенки, в другой - кастрюлька с водой. Дай, думаю, праздник себе устрою. Поставил банку в кастрюльку, зажег огонек в конфорке, жду. Так, прошло 15 минут, надо бы помешать. Ложкой помешал банку в кастрюле. 30 мин. - Да, наверное, пора, сосиськи то, вон, минут десять варятся. Вытащил я банку, открывашкой ее стук - а из банки птююю - на потолок, на шкафы, на голову. А сколько ее варить то? - спрашивал я у матери спустя пару дней, почесывая синюю левую ягодицу.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
