Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пианино досталось от бабушки в наследство. Решил продать его на авито. Долго ждал, ни одного звонка. И вдруг звонят - «А вы продали пианино?» Отвечаю, что еще нет. А в ответ - «А я продал» и положили трубку.
Приятель – спортивный врач, живет в Израиле и лет 20-25 назад работал с местной футбольной командой. Не знаю, с какой. Он сказал «Маккаби», но это не сильно добавляет конкретики: в Израиле примерно все спортивные команды называются «Маккаби». Дальше от его лица.
Был международный матч, кажется, с австрийцами. Главный арбитр из России. Я сижу на тренерской скамейке рядом с тренером. Он у нас был из немецких евреев, всегда в отглаженной рубашечке, нетипично для израильтянина вежливый и культурный. И от игроков требовал вежливости. А игроки – наполовину бывший наш народ.
Второй тайм, мы ведем 1:0, австрийцы давят. Наш Саша с Гомсельмаша останавливает нападающего, а судья ему бац – желтую карточку. Саша, пробегая мимо нашей скамейки, негромко, но очень отчетливо произносит: – Арбитр пиздюк. И бежит дальше в поле.
Слово «арбитр» международное, тренер его понял. А второе слово пока еще не международное. Он ко мне: – Ты можешь перевести, что он сказал? Арбитр – что? На «ты» только потому, что обращения на «вы» в иврите не существует в принципе. Иначе бы он и бродячей кошке говорил «вы».
Рядом сидит спонсор команды, бывший ташкентец, усмехается в усы. Ему интересно, как я выкручусь. Я перевожу: – Он сказал, что арбитр неправ. – Ладно, – говорит тренер, – наказания за мат не будет. И записывает что-то в книжечку.
Матч продолжается. Столкновение у нашей штрафной. Австрияк катается по газону, Саша тоже лежит и держится за ногу. Игра остановлена, я бегу на поле с заморозкой. И тут судья показывает Саше уже красную карточку! Ну правда пиздюк, точнее не скажешь.
Трибуны орут, из цензурных слов только «мыло». Игроки, кто повспыльчивее, бегут бить судье морду, которые поспокойнее, их оттаскивают. Прибежал наш тренер и стал судье ровным тоном объяснять, что он не прав и нарушения не было. Судья не реагирует. Тренер думает, что он не сильно рубит в английском (это правда), и говорит для доходчивости: – You are pizduk!
На судью стоило посмотреть в этот момент. Наверно, не часто такое слышит. Показывает тренеру, что, мол, вон со стадиона. Тренер в недоумении. Я отрываюсь от Сашиного колена, подхожу к судье: – Простите его, пожалуйста. За что его удалять? – Как за что? Он меня пиздюком обозвал! – Да нет же. Он сказал не «пиздюк», а «пиздух». Это ивритское слово, оно цензурное, приемлемо в любом обществе.
На самом деле так бывает. Например, в иврите есть цензурное слово «кибенемат». Видимо, из-за него меня и понесло в эту сторону. Судья смотрит с подозрением. Я на все лады демонстрирую, что пиздюк – это одно, а пиздух – совсем другое. Краем глаза вижу, как корчатся наши игроки и зажимают рты, чтобы меня не выдать. Наконец судья машет, что тренер прощен.
Сашу он все же удалил, но счет мы удержали. Тренер грамотно выпустил еще одного защитника. Пресс-конференция после матча. Прямой эфир, у экранов пол-Израиля, из них четверть наших. Тренер рассказывает, как всегда очень вежливо и культурно: – Судья весь матч судил против нас. Меня чуть не удалил со стадиона совершенно ни за что. Наверно, он антисемит. Корреспондент: – А что вы ему конкретно сказали? Там была непонятная заминка в трансляции. – Очень вежливо объяснил, что он неправ. Даже выучил для этого русское слово. Так и сказал: «Арбитр, ты пиздюк!»
Могу себе представить реакцию телезрителей. Но самого главного они не увидели. Они не увидели, какие в этот момент были рожи у спонсора и русскоязычных игроков. Оператор был тоже из наших и уронил камеру.
- Пап, ну вот я закончил школу, куда поступать? - Давай как дед - на "Радиоэлектронику", такие специалисты уже очень нужны. Будешь как он - директором нашего радиолампового завода. - Так ведь он закрылся давно. - Не переживай, за радиолампами - будущее, он скоро снова откроется.
Я - учитель. Госдума приняла закон о дебюрократизации работы учителей. Всё понятно. Во-первых, наверняка нам введут новый отчёт о количестве обработанных документов. Во-вторых, примут на работу нового человека для контроля за дебюрократизацией. Если не хватает штатного расписания или фонда заработной платы, то кого-нибудь из учителей уволят. После этого этот специалист по дебюрократизации, так как ему придётся отчитываться о сокращении числа документов перед своим начальством начнёт... спешно создавать новые документы и отчёты в огромном количестве с тем, чтобы их потом отменять и отчитываться о факте отмены. В результате на нас ссыпется куча новых документов, которые ещё будут каждый месяц меняться - одни исчезать, другие возникать. Зато цифры в отчёте по дебюрократизации какие будут, а! В общем, всё будет как всегда, даже не интересно.
А настоящая дебюрократия будет только тогда когда всё будет наоборот - когда, например, учителя будут дебюрократизировать госдуму.
Холмс и миссис Хадсон: — Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят? — Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.
А представляете, где-нибудь в Африке директор какого-нибудь НигАвтоДора объясняет журналистам: - В странах, более удалённых от экватора, таких, как, например, Россия, отсутствуют многие присутствующие у нас природные факторы, приводящие к преждевременному износу и разрушению дорожного полотна. В частности, в России не бывает таких высоких дневных температур и такой интенсивности солнечного излучения, которые у нас приводят в расплавлению и растрескиванию дорожного покрытия.
Был какой-то на митинге, арес.. задержали. В отделе капитан спрашивает: - Ну и чо ты там делал? - Не могу рассказать, у меня подписка о неразглашении. - Хватит пиздеть и выебываца! Говори, говорю!!! - Хорошо, сейчас я позвоню куратору, приедет майор с Лубянки, оформит тебе допуск на гостайну и всё тебе расскажет. А тебе потом придётся свой загранпаспорт положить в дырокол и превратить в конфетти… - Пашол нах отсюда!!!
- Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету. - А что я нарушила? - Вы указали возраст на 10 лет моложе. - Но ведь все так делают. - Но не в 22 года!
«Доброе слово, подкрепленное револьвером, звучит гораздо убедительнее, чем просто доброе слово»
Работаю в небольшом муниципальном молодежном центре. На снимке – запасной (эвакуационный) выход, и он же – вход-выход, оборудованный для «лиц, с ограниченными возможностями здоровья». К этим же дверям мы подгоняем машину, для погрузки оборудования к молодежным мероприятиям.
По Правилам дорожного движения, водители не вправе блокировать своим автотранспортным средством проезд других автотранспортных средств. Но на этом въезде часто были припаркованы машины. И нам нередко случалось таскать грузы эти лишние 20-25 метров, ещё и обходя припаркованную машину, случалось и людей в инвалидных колясках тащить обочь этой запаркованной чьей-то машины по сугробу. Да и по нормативам безопасности этот подъезд к учреждению не должен быть заблокирован. Никогда, и ни на какой короткий промежуток времени. На асфальте надпись – «Машины не ставить». Эта же просьба рядом на заборе, – все равно ставили. Подходишь к водителю, - «Да я всего на пять минут!», «Да я всего на полчаса», «Да я только на ночь!»
Этой весной я (назначили меня ответственным) добавил на забор объявление: Въезд не перекрывать! П. 12.4 ПДД – штраф 2 000 р. Ведется фото- видеофиксация
Мужик пришел в тату-салон, говорит: «Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле.» Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. «Дай – думает - узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту.» Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает: - Как тебе моя татуировка? Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает: - То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?
Беспристрастный совет: Девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.
Я родилась на Украине и любила её. Как любят место, куда можно вернуться. В маленький, но знаменитый на весь мир городок со звучным именем Каховка. И прозу любила, и поэзию, и степи, раскинувшиеся под палящим солнцем, и то, как соседка с придыханием выговаривает смешное слово "цыбуля". Одесские подворотни, пропахшие котами и днепровские плёсы... К шестнадцати годам я успела побывать и в Москве, и в Киеве, и в Харькове, и в Закарпатье - друзья и родичи были всюду. В закарпатских лесах ходили по грибы-ягоды. На многих деревьях я замечала набитые крест-накрест дощечки, знаки свастики и цветы. Наш проводник по лесу объяснил, что это могилы бандеровцев и что память о них до сих пор чтят. Тогда мне это показалось смешным. Для меня лично всё происходящее замешано на языке. Русском, обожаемом, родном. Не на угрозе распятия западом территории под названием Украина с целью добраться до России. Нет, именно на языке. К слову, я хорошо владею украинским. Литературным, а не той угорско-галицкой пахабщиной, что нынче продвигают даже в школах Украины. И моя личная война началась, когда в 1996 году мне исполнилось 16 и пришло время получать паспорт, а выдавали их нам тогда в школе. Классная руководительница, преподававшая нам украинский язык и литературу, усердно заполняла документацию, и когда на вопрос: "Национальность?" — я ответила: "Русская!" — она сдвинула на нос очки и проблеяла: - Или я пишу "украинка", или аттестата тебе не видать. А я, на минутку, шла на золотую медаль. Я сдалась тогда. Испугалась. Сейчас я могу уехать из Каховки куда угодно! В любой уголок мира. Стоит только захотеть. Но теперь я не сдамся. Это моя Родина. Я люблю свою родину! Я люблю Россию! В моем сердце хватит места для обеих! И я буду здесь говорить на языке, который люблю.
- Ой, вот сколько тебе денег на день рождения подарили. Давай я их у себя подержу, так надежнее будет. Потом сам себе что-нибудь купишь, что захочешь... ... Потом: - Какие деньги? А свитер/штаны/рюкзак тебе на что купили? Я деньги рисую что ли по твоему?
В Бобровке (Кинель) рассказывали байку про вертолёт Ми-24ХР (химический разведчик). У него на концах крыла расположены ковши для забора проб грунта. Когда "сухопутные" спрашивали, для чего они, объясняли, что эти зацепы предназначены для посадки на забор. Когда на стоянке мест не хватает, он садится на забор как птица. Многие верили ...
Китайцы скопировали БМВ, а "Москвич" будет копировать китайцев. Без промежуточного эволюционного звена китайцев превратить БМВ сразу в "Москвич" не под силу даже русскому автопрому.
Если есть экзотическая зверушка - ушки, глазки, мимишная мордочка - все при ней, но при этом она не одомашнена, то сразу следует предположить, что характер и повадки у неё, мягко говоря, премудо[]лядские. То же с женщинами.
В левом крыле нашего заводоуправления, уже приличное время арендует помещение охранное агентство. На это указывает вывеска на входе. О существовании агентства вспоминаем только когда внушительная толпа охранников приезжает за зарплатой, примерно раз в месяц. Они ждут очереди в кассу именно перед входом, ведут непринужденные беседы и курят. Но вчера там была выдача нового снаряжения. Каждому охраннику вручили по две приличных размеров коробки, салатового цвета с надписью и рисунком. При ближайшем рассмотрении это оказалось — брендовый напольный вентилятор и подушка с холлофайбером. Для комфортной службы.
Что пили ковбои, были ли женщины легкодоступными, а индейцы дикими: Мифы и реальные факты
Ковбои, главные герои вестернов, популярного жанра кино ХХ века, романтизированы, почти что возведены в культ. Но вот только на деле, жизнь на Диком Западе сильно отличалась от показанной на экране. Безусловно, яркая эпоха дерзких ковбоев, авантюр, ограблений в реальности далека от шаблонов, не такая красивая и увлекательная, поэтому интересно узнать, какие популярные представления об эпохе Дикого Запада оказались просто фантазией сценариста.
Дикие и грязные индейцы Индейцы не были кровожадными и дикими Американский кинематограф представлял ковбоев достаточно однобоко – положительными героями, которые при всей своей брутальности все же были за правое дело. Они храбро сражались с настоящими злодеями – индейцами. Коренных жителей в вестернах показывают необразованными грязными варварами, которыми руководят инстинкты и ярость. Но на деле все было совсем не так. Так называемые «краснокожие» в основной массе были образованными людьми с богатым духовным миром, чистоплотные и ценящие связь с природой и окружающим миром. А самое главное: индейцы были миролюбивым народом, что никак не вяжется с их киношной репутацией любителей снимать скальпы. Индейцы первыми не нападали, более того, история знает немало примеров того, как они мирно сосуществовали с переселенцами, торговали и общались. Известно, что были даже смешанные браки. Конечно, были и племена, настроенные воинствующе, но эта агрессия была лишь ответом на действия американского правительства, которое претендовало на земли индейцев и желало просто выселить людей с их родных мест.
Индейцы – любители скальпов Это еще один миф, который при всем своем распространении не совсем корректен. Такая традиция на Диком Западе действительно была, но ей больше следовали белые, чем «краснокожие». У индейцев такой обряд в рамках тотемизма был, таким образом, задабривали и поклонялись предкам. Но массовость этому явлению даровали белые переселенцы, которые решили устроить охоту за головами в прямом смысле. В один момент быть индейцем стало опасно, охотникам платили по 25 долларов за каждого убитого коренного жителя. В те непростые времена это стало способом заработка. Но охотнику за головами мало было сказать, что он убил краснокожего, требовалось доказательство. Так как голову было не так просто доставить, решили скальпы снимать. Что же до индейцев, то они иногда таким образом просто мстили обидчикам.
... сколько лет понадобится, чтобы вымерли совки? Утешим. "Совки" вымрут, а вот дураки, мнящие себя выше совков, никогда. И поумнеть им тоже не суждено никогда)))
США и союзники обсуждают установление предельной цены на российскую нефть на уровне 40-60 долларов. Они бы ещё в "Пятерочку" пришли с такими предложениями.
Живём в времена, когда после фразы:"Я в магазин, скоро буду. ", неиронично добавляем:"Если, конечно, в этом не увидят дискредитацию российских вооруженных сил."
с начала Z-операции новости об арестах высоких чиновников и высших силовиков посыпались как из рога изобилия. вопросец возникает: это они только из-за Z-операции преступления, прям хором, совершать стали?
Гонщик заводской команды Ducati Франческо Баньяя попал в автомобильную аварию во время своего отдыха на испанском острове Ибица. В выдыхаемом воздухе Баньяи на момент прибытия полиции было 0,87 мг чистого алкоголя. Это соответствует 1,827 промилле в крови и для среднестатистического мужчины с массой тела в 80 килограмм означает, что непосредственно перед тестом он выпил 0,450 литра крепкого алкоголя. Баньяя признал, что употреблял алкоголь, попросил прощения у всех, кого подверг опасности и пообещал навсегда усвоить этот урок. Он также отметил, что почти не употребляет спиртное, и этот вечер стал для него очень редким исключением.
Ну что, случайно "засосал" поллитровку водяры. С кем не бывает?
Кёниг надо переименовать во Владимир-Балтийский. Будет вполне в духе традиций. У нас уже есть Новгород Великий и Нижний, Ростов Великий и на Дону, Петропавловск просто и Камчатский, Комсомольск-на-Амуре и бесчисленное множество других Комсомольсков.
Отцвела,пожухла молодость, Нам себя уж не узнать, Изменилось что-то в голосе, Иной стала наша стать. Лишь душа осталась прежней, Не даёт нам отдохнуть, Заставляет быть понежней К тому,что берём мы в путь. В путь далёкий или близкий, Нам самим не угадать. Нам природа обелиском Дарит всё,что может дать. Мы к ней нежно прикоснёмся, Как к берёзе над рекой, Тихо речке улыбнемся, Обретя на день покой. Ну а завтра-будет завтра, Мы сегодня путь прошли, Нам природа-дивный автор, Может скрасить часть пути.
после заявления пентагона о намерении использовать воздушные шары для отслеживания наших ракет, последние разработки рогозинского роскосмоса оказываются в тренде....
-калининградский губер предложил построить( при согласии литвы) выделенку для доставки российских грузов в калининград и обратно. -да литва в жопу его, за это, расцелует! не смотря ни на какие санкции. а потом запросит за аренду своей территории и транзит суммы, эквивалентные доставке товаров через орбитальную станцию...
В Думе проходит сеанс медиума по общению с умершими. Призывают дух Александра Сергеевича Пушкина. К нему обращается Валентина Ивановна Матвиенко: — Александр Сергеич! Мы, как радетельные и благодарные потомки, прилагаем все усилия, чтобы сохранить Ваш язык в целости и сохранности, чтобы и впредь он был таким же великим и могучим. Так, мы запретили ругаться матом в СМИ, а сейчас разрабатываем закон, который бы запретил иностранщину и особенно эти ужасные англицизмы! Александр Сергеевич призадумался переварить сказанное, и говорит: — Пиздец кринж, madame.
Люблю поспать в начале мая,
Пусть за окошком лупит гром,
Подсохнет от дождя дорога,
К подруге я пойду потом.
Подругу нежно полюблю я,
И угостит она меня,
Под крышей прочной и надежной,
Обнимет нежно и любя.
Технический аналитик попал в ДТП. Вызвали ГИБДД. Замеры, опрос свидетелей и т.д. Инспектор составляет схему происшествия.. Аналитик долго смотрит на листок, то в одну сторону голову наклонит, то в другую и говорит: Слушай друг, вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?
Есть в Америке такая традиция - парады! Не в каждом селе, но во многих. В моём нету. Зато салютов!!! Иби его мать! Это кроме официального. Ещё с первого числа, каждый вечер, канонада. Бедные мои коты не знают куда прятаться. Под какой кроватью. И это при том, что официально фейерверки запрещены. Когда я жил ещё в Northbrook, так полиция могла после запуска подъехать и впаять штраф. А здесь херачат от души... И никому нету дела. Так вот... Парады... Обычно suburb назначает место и время. Люди выходят себя показать и других посмотреть. Выставляют с утра стульчики вдоль дороги где будет парад идти - места занимают. Потом кулеры подтягивают с напитками и закусками. За заборами шашлыки жарят. Ресторанчики тоже разную выездную торговлю организовывают. В общем - народ отдыхает. И есть у нас городок Highland Park. Довольно зачуханная местность, но с претензией на эксклюзив. Old money! Тоесть дорогие, маленькие, натыканные один на другом домики. Но в тоже время большой Ботанический сад. Музыкальный фестиваль Ravinia. И другие заморочки. Я уже где-то здесь рассказывал, как там полицаям давали приказ гнать нищебродов с территории и они, когда видели старый или дешёвый автомобиль, пристраивались сзади и ехали за ним, пока не находили к чему доебаться. Или как американский супергерой, баскетболист Bulls Michael Jordan хотел там дом построить, а ему не дали. Вернее, он построил, но разрешения на проживание от городка не получил. В общем, лично я этот Highland Park не люблю. В отличии от Соньки. Она у меня немного повёрнута на всех этих престижах, левелах и других понтах. И пригласили нас её друзья-врачи на парад посмотреть в этот городишко. Я не хотел, отнекивался... У них даже паркинга возле дома нормального нету, а на улице парковать нельзя. Но кто меня стал бы слушать? Я ведь зять. К тому же приймак. Так что шансов у меня было с гулькин нос. Ноль целых, так сказать, и хуй десятых. Но... вечерело. Это ещё в воскресенье. Мы в каком-то ресторане, а мне звонит тёща... Мол хиде мои яйца. Я даже опешил сначала, но вовремя вспомнил, что она бейцы от яиц отличает. Так вот. Она положила в наш гаражный холодильник 10 пачек яиц, а их нету. И два моих NY стейка нету. Куда я всё это дел и что она должна теперь готовить? А я никуда не девал! Дома выясняем, что из закрытого гаража пропала вот такая фигня. Никаких следов взлома. Решили что, наверное, Сонька забыла гараж закрыть. Проверили, закрыли и пошли спать. А с утра понедельника мне опять звонит тёща. Чтобы я оторвал одно место от кровати и шёл в гараж искать свои яйца! Кто-то стащил пару пачек, которые она вчера донесла, говяжьи языки и вырезку. Я в шоке! Теперь ни на рассеянность Соньки, ни на склероз тёщи не получится свалить. И, самое главное, там только Сонька свою машину паркует. А на моём месте куча разного хлама (это её слова). На самом деле разные инструменты, запчпчасти, краны, провода, медные трубки. Тоесть вещи значительно дороже сраных яиц. Я в нервах отключаю автоматическое открывание гаражных ворот. Еду в Menards за новым дополнительным замком. Вставляю дополнительной захват на язычок. Пока с этим всем возился, парад пришлось похерить. Давид в 9:45 перезвонил спросить когда мы будем, а в 10:30 уже звонил сказать, что очень хорошо, что мы не приехали. Семеро убитых, около 40 раненых. 21 летний придурок с крыши здания в 10:10 расстрелял парад. Полиция, ФБР, армия... Всё оцепили, никого не впускали и не выпускали. Шороху навели на всю Иллинойскую. Но, как и всегда, никого не поймали по горячим следам. Продолжение вы наверное и сами уже знаете. Для несведущих можно здеся посмотреть https://wgntv.com/news/highland-park-parade-shooting/police-respond-to-incident-at-highland-park-fourth-of-july-parade/ От меня к дому Давида ровно 15 миль. А от него к месту трагедии метров 300-400. (Это меня вчера спрашивали) Для себя я же сделал три вывода из случившегося: 1. Нету нулевых шансов. Шанс есть всегда. 2. Спасибо тебе, Б-же, что взял деньгами 3. Нужно жить сегодняшним днём. Все эти планы к одному месту!
Нам мозги пудрят по пол - года, В стране – хорошая погода. Но наши – метеоспецы, лихие, Нам бают: не погода, сами вы плохие… ***** В связи в стране с нехваткой грошей, Зарплата метеорологам – порошей. ******* Жгутами - фармацевтам, витаминами, Бойцам ОМОНа – 3.14 Z дюлями и дубинами…
Тут сравнили госкапитализм с колхозами.. Типа все плохо и застой. Давайте вспомним ГАЗ эпохи колхозов Союза, от Виссарионыча до развала государства: вездеходы, военная техника, комфортабельные легковые авто, лимузины для высших органов, модные грузовики, автобусы... А щас? Грузовики да автобусы) Учитесь у колхозного периода, ети) Минсредмаш, кстати, тоже автобусы выпускал. "Таджикистан". Было время...
Посольство Израиля штурмуют украинские пенсионеры после репортажа о предоставлении гражданства рядовым криворожским пенсионерам и выделении им коттеджа, бронированных лимузинов и охраны
СМИ: врач сказала, что употребление разливного пива грозит отравлением. Понимаем и сочувствуем. Прокисшее пиво... потом на очке как на турбореактивном двигателе... Три! Два!! Один!!! Пуск!!!! СВЕРХЗВУКОВАЯ!!!!!!!!!!
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
