Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Люди, убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации
Сегодня разбудил телефонный звонок. Из банка звонят. Говорят: "Придите за своим призом". Я: — о_О? Они: "Ну, вы же в конкурсе участвовали?". Я - О_О. Они: "Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий". И тут я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там жирнющего кота со стеклянными глазами. И подписал: "Серёжа, 28 годиков". Надо идти забирать, чё...
Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота: - Ты в цирке видел медведей на мотоцикле? Пилот отвечает: - Ну, видел! - А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?..
БДСМ-сообщество. Опрос для девушек: "Что вам больше всего нравится в Теме?". Далее идут ответы типа: - О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной. - Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины. - Лишь когда я слабая и беспомощная, я могу осознать свою настоящую силу. Но в итоге больше всех лайков набрал ответ: - Когда меня связывают, у меня появляется полноценное оправдание, почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!
На один объект, через проходную с бдительным охранником, заносил ДВА баллона ПГС (поверочной газовой смеси) пропана с концентрацией 50% НКПР (нижний концентрационный предел распространения пламени). Это такая концентрация, которая не может воспламениться. Используется для проверки газоанализаторов. И вот бдительный охранник, когда я ему объяснил, что такое несу, сказал, что по два баллона носить опасно, так как 50+50=100. Я не сдался и задал ему встречный вопрос: "Если взять две бутылки водки, будет ли у него литр 80-ти градусного пойла?". И тут он каааааааак понял!
Закон Кэмпбелла: чем активнее показатель, отражающий какие-либо социальные процессы, используется для принятия решений, тем большее давление на него оказывается и тем сильнее искажаются эти социальные процессы.
В Англии Министерство здравоохранения в попытке сократить время ожидания помощи в отделениях неотложной помощи решило наказывать больницы, где ждать приходилось больше четырех часов. Программа оказалась успешной, по крайней мере внешне. На самом деле некоторые больницы стали держать поступающих пациентов за пределами своих стен в машинах скорой помощи до тех пор, пока персонал не убедится в том, что сможет уложиться в отведенные четыре часа.
Аналогично у нас. Большое госучреждение, присылают "временной стандарт ожидания очереди", очередь электрическая, в каждом филиале стоят киоски выдающие талоны, на них ПО, позволяющее снимать телеметрию на федеральном уровне, первый месяц пришла табличка - среднее время ожидания услуги 2 часа, дали всем пиздов, второй месяц - среднее время ожидания в очереди 2 минуты, у некоторых управ менее 5 секунд, начали разбираться, все оказалось просто, на киоски наклеен листок А4 с сообщением "ТАЛОНОВ НЕТ, ЖИВАЯ ОЧЕРЕДЬ", оператор клиентской службы принимает человека, выдает в системе ему талон и сразу же закрывает, после чего начинается обслуживание. Зато по всей стране проблема с ожиданием человека, согласно отчетам, решена!
Знаете как подрядчики нокии снижали количество обрывов звонков? Они просто накрутили счетчики, чтобы абоненты слушали тишину, отключались сами и перезванивали. Не обрыв же? Не обрыв.
В догонку к безумным KPI:
У кадровиков: - Экономия ФОТ. Результат: Организация превращается в проходной двор, кузницу кадров или загон для скота. - Количество принятых на работу. Результат: Практически, как предыдущий. Любой ценой, включая откровенный пиздёж, принять сотрудника. Как следствие: текуча кадров и всё остальное.
У врачей: - Количество принятых пациентов. Результат: Нахуй лечить? - Он же не придёт потом.
У продавцов: - Средний чек. Результат: Пиздец уровню обслуживания и репутации заведения.
У саппорта и им подобных: - Количественный личный KPI по закрытым задачам. Результат: Линейный персонал перестаёт взаимодействовать "по горизонтали". Начинают не помогать друг-другу а наоборот, скрывать информацию, подставлять, и т.п.
Пару недель назад, по внутренней электронной почте нашего Института Химии Румынской Академии наук пришло следующее письмо: "Уважаемые Kоллеги, завтра в 14.00 состоится лекция нашего бывшего соотечественника Доктора Мариуса Стана из исследовательской лаборатории Чикагского Университета, об использовании Искуственного Интеллекта (ИИ) в химических процессах. Все желайющие приглашаются посетить лекцию". Ух как интересно, я хоть и не занимаюсь ИИ, но тема очень перспективная и лекцию надо обязательно послушать. На следующий день, в первой половине дня, Доктор Стан и директор прошлись по Институту, зашли и к нам. Я был за главного и рассказал ему чем мы занимаемся, а он внимательно слушал и задавал очень грамотные вопросы, хотя и не его область. Спросил про нашего медика на полной ставке сотрудника, у него как раз дочка закончила Университет по специальности нейрохирурга и очень интересуется наукой. Я и пошутил что у нас как раз есть место младшего сотрудника с зарплатой аж в 830$ в месяц, пусть напишет и мы рассмотрим её кандидатуру:). Посмеялись. Очень приятное впечатление оставил этот Доктор Стан после своего визита к нам, и лицо у него знакомое... Где же я его видел? В 14.00 началась интерестнейшая лекция, в конце которой посыпалось огромное количество вопросов из зала и завязался продуктивный диалог о приминениях ИИ в разных областях минут на двадцать. Молодцы эти наши молодые аспиранты, за ними будующее. И доктор Стан был рад что лекция прошла великолепно. И тут из зала летит вопрос: "А скажите пожалуйста, Уолтер Уайт (Walter White) и Джесси Пинкмэн (Jesse Pinkman) использовали ваши наработки в области ИИ для получениа Метамфетамина высокой чистоты?", и улыбка у спрашивающего до ушей. Нет, ну что за дурацкий вопр... стоп... СТОП! Ээээ... не может быть. Вот где я его видел, это-ж тот мужик с автомойки из сериала "Во все тяжкие"!!! Разрыв шаблона! Доктор Стан покраснел и, как показалось, немного обиделся, но улыбнувшись сказал что до последнего надеялся что мы все пришли послушать его лекцию про ИИ а не про его роль в сериале. Естественно мы спросили как так получилось и он расказал как оказался в нужное время и в нужном месте. Далее с его слов. Мои дети узнали что рядом будет сниматся пилотная серия "Во все тяжкие" и, естественно, уговорили нас с женой съездить и посмотреть пригласят ли нас поучаствовать в массовке к фильму. После короткого итервью на съёмочной площадке мы действительно снялись в одном кадре где-то на заднем плане как прогуливающееся семейство. В то же время должны были снимать сцену в автомойке где Bogdan Wolynetz, польский эмигрант по сценарию, перекидывается парой фраз с главным героем. Актер на роль владельца автомойки не пришёл. Совсем. Режисёр был естественно зол, и послал асистента присмотрется к членам массовки на предмет найти подходящего человека с лицом автомойщика(!). Выбрали меня, особенно узнав что я Румын (Восточноевропеец) и что у меня потрясающие, по их словам, брови (помните: Fuck you and fuck your eyebrows!). Я часто читаю лекции, и у меня не возникло эмоций по поводу диалога в присутсвии камеры и большого количества людей, так что всё вышло просто отлично! Моя игра им очень понравилась, и позже, в сценарии сделали изменения и пригласили сыграть также в 3-м и 4-м сезонах, я согласился. Дальше развивать карьеру актёра я не планировал из-за моей любви к науке. Снялся ещё раз очень коротко в одном сериале и на этом всё. Как-то так. В конце лекции мы естественно сфотографировались с Мариусом Станом, ведь не каждый день встречаешь учённого, иногда подрабатывающего актёром:). А дочка его нам так и не написала...
У обезьян такой обычай. Пока альфа-самец не пожрет, остальные сидят и ждут. Сам работал в зоопарке и много раз наблюдал это. Причем вожак не только выберет и слопает самое вкусное, но еще и раскидает все остальное, творог по полу размажет. Потом наберет в охапку яблок-апельсинов и залазит на лежанку. Тогда уже остальная стая наперегонки доедает, что осталось.
Однажды ученые, в порядке эксперимента, установили в вольере ящик с замком, и научили вожака им пользоваться. В результате, во время кормежки, самец, сперва набивал брюхо, потом остатки еды запирал в свой ящик, и спокойно шел спать. Не оставив соплеменникам ничего.
В древней Персии была традиция обсуждать важные государственные вопросы два раза: дин раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. В современной России процедуру упростили и от обсуждения в трезвом виде отказались.
Пролайф-активистка Джейми Джеффрис (Jamie Jeffries), также известная под ником “#pro_life wife”, похвасталась в своих соцсетях что отговорила женщину делать аборт. Спустя 6 месяцев ребенка у той женщины забрали соцслужбы.
Перед этим мать ребенка обозначила Джейми и ее мужа как семью, в которую должен попасть ее ребенок, если мать не может им заниматься.
Реакция Джейми: "В феврале я отговорила мать от аборта. Ее ребенку 6 мес и его только что забрали из семьи соц. службы (к сожалению справедливо). Но эта семья обозначила МЕНЯ как предпочитаемого опекуна для ребенка. Меня???? Нет. Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет! Я и так делаю очень многое, 6-месячный ребенок сломает меня, уничтожит мой брак и психическое здоровье. Я просто не могу."
История эта случилась в деревне моей бабушки. Жила там бабка-хохлушка, уж не знаю, каким ветром ее из Западной Украины к нам в Сибирь занесло. Славилась она на всю деревню своей жадностью и склочностью. Но дочка у нее была нормальной, вышла замуж за местного мужичка, он в райцентре на заводе работал. Случилось это во время горбачевской антиалкогольной компании. Прохудилась у бабки крыша дома, протекает, а у зятя на заводе как раз железо на крышах цехов меняли. Зять машину старого железа вывез и договорился с тещей, что он в выходной с двумя друзьями приедет, этим железом ей крышу перекроет, а она их будет кормить и поить самогонкой от пуза. Приехали, начали делать, бабка их обедом накормила, самогонку поставила, но они только по стопке выпили, все-таки работа на высоте, опасно. К вечеру закончили, зять пришел за гонораром. А бабка глаза вылупила, говорит, что обедом она их кормила, а два раза кормить никто не обещал. И самогонку она ставила, они сами пить не стали. Уперлась, скандал. А зятю как перед друзьями оправдываться? В конце концов, заскочил он в бабкину кладовку, схватил трехлитровую банку самогонки и убежал. Потом договорился с соседом, он им стол накрыл в обмен на участие в банкете. Выпили они эту банку на четверых, посмеялись, вроде все довольны, но не тут-то было. Через неделю теща приперлась к зятю на завод и накатала телегу в дирекцию, что зять есть злостный расхититель заводской собственности, вот, например, украл машину кровельного железа. Разразился грандиозный скандал и мужика спасло только то, что железо он вывез старое, и не он один его вывозил. Объявили ему строгий выговор, лишили годовой премии и, самое главное, потребовали вернуть все железо обратно на завод. И вся деревня с любопытством наблюдала, как эти же мужики, матерясь, отрывали железо обратно с бабкиной крыши, а сама бабка у соседей пряталась, потому что зять ей обещал в глаз дать. История умалчивает, сколько бабка потом заплатила посторонним шабашникам за ремонт крыши.
"Россия симметрично отреагирует на вступление Финляндии и Швеции в НАТО", - заявил заместитель председателя Совета безопасности России Дмитрий Медведев, не уточнив, о чем идет речь.
Так. Я запутался, что такое "симметрично" в данной ситуации. Россия тоже вступит в НАТО, но быстрее? Или Россия примет в ОДКБ Мексику и Канаду?
В 1903 году журнал "Русский врач" (№46) рассказывал о сентябрьском заседании Русского сифилидологического и дерматологического общества. На заседании был зачитан интересный документ: приказ по одному из юнкерских училищ от 18 февраля 1890 года:
"Дабы обезопасить юнкеров от заразы сифилисом при половых отправлениях, устанавливается следующее:
1. Для посещения юнкерами избран дом терпимости Морозовой.
2. Дни посещения назначаются: понедельник, вторник и четверг.
3. Для посещений этих устанавливается очередь взводная, т.е. напр., во вторник очередь 1-го взвода 1-го эскадрона, в четверг 1-го взвода 2-го эскадр., в понедельник 2-ой взвод 1-го эскадр., во вторник 2-ой взвод 2-го эскадр. и т.д. Но в случае, если желающих во взводе слишком много, то взводный унтер-офицер обязан установить между ними очередь. Если же желающих от данного взвода окажется меньше возможного для посещения, то вызываются очередные из следующего взвода своего эскадрона, а если и там не хватит, то из следующего взвода и т.д.; так, напр., если очередь идти 3-му взводу, то при недохватке он вызывает очередных 4-го взвода, а затем 1-го взвода и т.д. Очередь между взводами наблюдают вахмистра.
4. В дни, указанные для посещения, от 3 до 5 часов по полудни, врач Училища предварительно осматривает женщин этого дома, где затем оставляет фельдшера, который обязан наблюдать: а) чтобы после осмотра врача до 7 час. вечера никто посторонний не употреблял этих женщин; б) чтобы юнкера не употребляли неосмотренных женщин или признанных нездоровыми; в) осматривать члены юнкеров до сношения с женщинами и отнюдь не допускать к этому больных юнкеров и г) предлагать юнкерам после совокупления немедленно омовение члена жидкостью, составленной для этого врачом Училища. Квартирмейстеру Училища озаботиться, дабы для данных поездок для врача отпускалось казённая повозка.
5. Вместе с врачом отправляется взводный унтер-офицер очередного взвода. По окончании осмотра он возвращается в Училище и докладывает дежурному офицеру, сколько юнкеров могут сегодня посетить дом Морозовой, считая на каждую допущенную врачом для совокупления женщину по 3 юнкера.
6. Получив это сведение, дежурный офицер приказывает ему приготовить тотчас после обеда команду указанной численности, имеющих желание совокупляться. Начальником этой команды должен быть взводный унтер-офицер очередного взвода, который и отвечает вполне за соблюдение указанных правил и вообще порядка в команде. Он обязан оказывать полное содействие фельдшеру в осмотре и омовении членов юнкеров, в чём все они обязаны подчиняться требованиям Начальника команды.
7. Команда употребителей, одетая по отпускному, увольняется дежурным офицером лично. Следовать в дом терпимости команда может врознь, но возвращаться должны все вместе и не позже 7 1/4 часа вечера. Дежурный офицер, приняв команду, тоже обязан осмотреть всех лично и принять доклад фельдшера о благополучии совокуплений.
8. Юнкера не могут посещать другие дома терпимости, кроме дома Морозовой, и вообще никуда не отлучаться, за что отвечает начальник команды.
9. Также юнкера во всё время отпуска для совокупления обязаны соблюдать порядок и тишину.
10. Всякие недоразумения в доме терпимости с женщинами устраняются взводным унтер-офицером, который по возвращении докладывает дежурному офицеру.
11. По моему уговору с хозяйкой дома во время осмотра врачом до 7 часов вечера и до ухода юнкеров посторонние лица в дом не допускаются, а потому в случае появления таковых не должно вступать с ними в переговоры, а доложить потом дежурному офицеру и мне.
12. Плата за визит устанавливается 1 р. 25 к. и при том допускается за эти деньги совокупиться только 1 раз и в течении не более 1/2-часа времени.
13. Расчёт юнкера ведут сами. При этом они должны помнить, что более позорного долга, как в доме терпимости, не существует".
ГРИГОРИЙ ГОРИН ИЗ ПИСЕМ ГРИГОРИЯ ГОРИНА ОТЦУ... ГРИГОРИЙ ГОРИН (1940-2000) ИЗ ПИСЕМ ГРИГОРИЯ ГОРИНА ОТЦУ - ИЗРАИЛЮ АБЕЛЕВИЧУ ОФШТЕЙНУ (1904-2000) Так получилось, что они расстались в 1991-м году, когда отец с сестрой Горина и её детьми уехали в США (Сан-Франциско) и его отец, профессиональный военный, прошедший всю войну и участвующий в штурме Рейхстага (кавалер орденов Красного Знамени и Отечественной войны I и II степеней), проживший 87 лет в России, находясь в преклонном возрасте, сохранив ясность ума и чувство юмора, живо интересовался происходящими там событиями... Поэтому Горину не составляло труда в свойственной ему ироничной форме его поддерживать и на вопрос отца о том, что происходит с экономикой России, в канун Нового 1993-го писал: " ...На это я тебе отвечу цитатой из Владимира Войновича, из его романа о Чонкине: «Дела в нашем колхозе шли хорошо… Можно сказать, даже — очень хорошо… Можно сказать, и великолепно… Только с каждым годом все хуже и хуже…» Примерно это и происходит во всех городах и селах бывшего СССР. То есть, в принципе, пока все неплохо… И свет пока есть… и тепло… И поезда куда-то едут. И магазинов полно… И в них все лежит. Но если за рубли, то — очень дорого. Если за доллары — то очень дешево. А если воровать… — то вообще даром! Вот народ, поразмыслив, и выбрал третий путь… развития… Путь проверенный. Недаром Салтыков-Щедрин писал еще сто лет назад: "— Россия — страна богатая. Все воруют, а еще и остается…" Ваше поколение фронтовиков выполнило свой долг перед страной — вы спасли ее от фашизма. Наш долг сегодня — спасти ее от маразма! Всеми средствами… В том числе и с помощью юмора… З адача нелегкая, но не безнадежная. И да поможет нам всем Бог! Пусть Он благословит Америку! Пусть вразумит Россию и сохранит!..."
А в письме отцу, датированном 2-го апреля 1993-го года, после прошедших в Москве многочисленных митингов, писал:
"...Ты, наверное, с ужасом подумал, не началась ли гражданская война? Папа, успокойся! Не началась! И знаешь, почему? Потому что… не заканчивалась… омнишь, у Окуджавы: «Я все равно паду на той, на той единственной гражданской…» . Поэт, как всегда прав по сути, а теперь уже и по деталям: белые… красные… царь-батюшка… Ленин-отец. Донские казаки с шашками и Калединым во главе… Когда это видишь сегодня, то становится ясно, что та гражданская никогда не кончалась, просто затихала изредка для перегруппировки сил и подтягивания резервов… Резервы — это мы, население. Поэтому в перерывах между битвами мы стараемся набираться сил, питаться, лечиться, плодиться и размножаться, т. е. по быстрому заниматься тем, что именуется жизнью. Всё, что происходит в стране можно охарактеризовать словосочетанием «ни хрена… авось… обойдется!» На английский оно не переводится, и слава Богу, иначе бы разведки западных стран, которые нам помогают, похитили бы секрет нашей выживаемости… И тогда нам бы пришлось помогать им… А для этого надо работать, что уже не так интересно. На Востоке говорят: «не приведи Бог жить в интересное время!» А в России, к сожалению, неинтересных не бывает… Правильно говорил нам один профессор на лекциях в медицинском: «Мы — не полузапад, не полувосток, не Евроазия! Мы — Азиопа!! Особая страна — пребывающая в экстремальной ситуации много лет, и даже в самый критический момент находящая возможность правильно оценивать превратности судьбы.» И для наглядности профессор приводил анекдотическую задачу, которую графически зарисовывал на доске… Выглядела задачка примерно так: Два железнодорожных пути, пересекающихся через одну точку «М». По одному пути поезд пересекает точку «М» в 9 часов 30 мин. По второму — в 9 часов 20 мин. Возле точки «М» стоит и домик обходчика. Напротив дома — свалена куча дров. (Детали очень важны для правильного решения.) У обходчика престарелый отец-паралитик… И вот вдруг обходчик узнает по телефону, что второй экспресс запаздывает на 10 мин, т. е. оба экспресса пересекут точку «М» ровно в девять тридцать. Что он делает, как думаешь? Не ломай голову и не спрашивай у американцев — они начнут говорить банальные вещи, вроде того, что обходчик звонит в аварийную помощь… ставит предупредительные сигналы и пр., и пр. Ничего подобного! В российском варианте ответ, как всегда, парадоксален и выглядит так: Узнав о приближающихся поездах, обходчик: а) берет поллитра; б) берет закуску; в) берет отца на руки, несет его на дрова; г) аккуратно усаживает; д) и говорит взволнованно:
«СМОТРИТЕ, ПАПАША!.. СЕЙЧАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!» Вот примерно такими ожиданиями сегодня живет вся страна. И я вместе со всеми..."
P.S. На свой последний день рождения 12-го марта 2000-го года Григорий Горин написал себе такое автопоздравление: Привет тебе, мой организм, За то, что в 60 Ты сохраняешь оптимизм И этой жизни рад. Тебе спасибо, голова, Что в страшной суете Еще рифмуешь ты слова, Хотя порой не те. Вам, руки, ноги и живот, Всему, что там внутри живет И что торчит вовне, – Вам всем, друзья, большой привет! Желаю жить вам много лет, А вместе с вами – мне! К сожалению, много не получилось. И через 3 месяца его не стало. Его отец дожил до глубокой старости и умер в возрасте 96-ти лет, пережив смерть своего сына...
Ехал на днях в офис, чувствую есть хочется. Обычная еда надоела, решил бургер слопать. Недалеко ТЦ, в него я и зашёл. Поднялся на "фудкор", огляделся, ну понятно "Мак" закрыт, отправился к Бургер Кинг. Девчушка за стойкой. - Добрый день, мы рады приветствовать вас в нашем ресторане. К сожалению бургеров нет, можем предложить напитки и десерты. Печаль, впервые такое услышал. Не беда, 200 метров отсюда KFC. Прогулочным шагом добрался до него. Парень за стойкой. - Бургеров нет. - Хотел бы знать почему ? - Булки сегодня не привезли. - В Бургере тоже нет. У вас что, один поставщик ? - Я не знаю, я просто кассир. Иду на выход, начинаю замечать - немытые стекла, обшарпанные наклейки на столах, из урны торчит мусор. Почти забытая, знакомая картина, черт побери. Вспомнил - советская столовка......
Молодой пилот на Ан-2 докладывает о том, что у него возникли проблемы, в связи с чем он примостился с подбором на вынужденную посадку возле деревни Гадюкино. Опытный инструктор тоже на Ан-2 отправляется за ним. Летит, видит - справа огромное поле, пригодное для посадки, а слева крохотный клочок земли, на котором и стоит неисправный Ан-2. Опытному бы сесть на огромное поле, но самолюбие взыграло - молодой на такой клочок земли примостился, а я не смогу, что ли? Решил садиться рядом с неисправным самолётом. Подкрадывается потихоньку, но, как ни старается, всё равно полосы не хватает, машина врезается в деревья. Чудом выжив, вылезая из-под обломков, инструктор обращается к молодому пилоту: - Вася, ты как тут самолёт посадил? А Вася отвечает: - А я тут его не сажал. Я сел на поле справа, а самолёт, чтобы он вам не мешал, мы с деревенскими сюда по земле откатили.
Корней Иванович Чуковский, человек очень мягкий и деликатный, в своих дневниках нередко приводит довольно злые шутки советских писателей в адрес друг друга. Вот из записей 1942 года. Александра Александровича Фадеева, автора романа «Последний из Удэге», после его ретивой эвакуации из Москвы начали называть «Первый из Убеге» Погодину, автору пьесы «Кремлёвские куранты», Никита Богословский сказал: «Ну что ваши «Кремлёвские прейскуранты»? Тот же Богословский сказал Чуковскому по поводу пьесы Корнейчука «Фронт»: «Если человек получает пощёчину, это — оскорбление действием. Если человек смотрит пьесу «Фронт», это оскорбление тремя действиями»
СМИ: климатолог предсказал повторение жары 2010 года в ближайшее десятилетие. От за что мы любим климатологию - за точность. Не в какие-то там размытые двадцать лет предсказано, а в четкие десять!
Полковники миллиардеры, гаишники с 26 квартирами, золотыми унитазами или миллионами на многочисленных счетах. Ты так и не понял, что это ТВОИ НАРОДНЫЕ ДЕНЬГИ? Ты думаешь они просто старушку где-то ограбили, и ты беднее не стал?
Когда ко мне на рынке приставала цыганка с вопросом типа "позолоти ручку, всю правду про твоё будущее скажу". Я отвечал: "Если ты видишь будущее, то какого хрена подошла ко мне, если увидела, что я не собираюсь золотить твою ручку?"
Ядовитый" кефир с бубликом (Основная N 14 от 31.12) напомнил, как осенью "на картошке" студент лечил простуду. В медпункте ему отсыпали аспирина, а вечером друзья налили стакан. Всю ночь он промучился от бешеного сердцебиения, а утром произнес фразу, которая потом ходила у нас многие годы:
- Чтоб я... еще хоть когда-нибудь... этот ваш <... > аспирин!!!
День, когда я впервые надела стринги, запомнился мне надолго. Неосмотрительно повернувшись к дочери спиной, я наклонилась, чтобы насыпать корма в кошачью миску. И сразу услышала радостное: — О, мам! Ты в стрингах?! А ну-ка сними джинсы, дай поржать! ...А может это и к лучшему, что эта вещь не прижилась в моем гардеробе? Прожила ж я без них замужем 15 лет, а муж и без стрингов во мне души не чает.
Уважаемый Министр Внутренних Дел РФ. будут ли считаться законным ежедневные звонки НА ЛИЧНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ членам правления "АЛЬФА-БАНКА" с ПРЕДЛОЖЕНИЕМ оказать им СОДЕЙСТВИЕ в ПОЛУЧЕНИИ УСЛУГИ по засовывании пачки кредитных карт данного банка им в жопу, или это ПРЕДЛОЖЕНИЕ будет расценено как НАВЯЗЫВАНИЕ моих УСЛУГ и телефонное хулиганство?
Июнь - американское казначейство конфисковало 300 миллиардов долларов российских фондов. Июль - американский парламент подготовил законопроект о признании России спонсором терроризма. Шах и мат.
Вдохновило этой историей ИСТОРИЯ №1338175 "Что умела девочка 10 лет, живущая в селе век назад ... - что-то забыл? Дополните". . . . . . Мне было 7 лет, когда моя жизнь круто изменилась. Мама вышла замуж за моего отчима и мы из квартиры со всеми удобствами переехали в частный сектор в том же городе. Нет, не так. Мы с мамой, две городские барышни попали почти в деревню, где из удобств было одно электричество. Готовили летом на примусе на веранде, а зимой в печке, отопление тоже печное было. Вода из колодца, стирка вручную. Огород представлял из себя непаханную, заболоченную целину. Отчим был из деревни, ему казалось, что он привел в дом двух белоручек. Сколько себя помню, всё детство называл нас дормоедами. Через год у меня родился брат и я стала ещё и нянькой. Пеленать, убаюкивать, а в последсвии и играть и развлекать было моей прямой обязанностью. Мама работала на швейной фабрике, по большому блату ей достали Подольскую швейную машинку. Однажды она мне сказала - хочешь хорошо и недорого одеваться - учись шить. Научилась, да так, что все девчонки в школе завидовали, таких платьев, как у меня ни у кого не было. Потом, в 90-е годы, меня это умение ещё и прокормило, обшивала знакомых экс.свекрови. Помните, как раз тогда мексиканский сериал был такой "Просто Мария", мой бывший в шутку меня прозвал "просто Елена", видимо "подбадривал" таким образом. Своего отца я не помню. Мне показали пару фоток, где он подписывался как "стЮдент", да пару рассказов мамы, как она его лекции на чистовую переписывала, да чертежы перечерчивала. Ещё от отца мне "достались" громкая фамилия и отчество, из-за которых все одноклассники имели зуб и тихо ненавидели. Когда он погиб в 87, я была на пепелище, меня поразило количество обгоревших книг - видимо у отца была неплохая библиотека. Извините, за "лирическое" отступление. На летние каникулы меня отправляли к тетке в деревню. Там я всего однажды попробова подоить корову, пока она не хлестнула хвостом мне по лицу и я от неожиданнсти не опрокинула подойник. Пару раз меня брали на покос, где надо было ворошить сено, но там я уже почти взрослая была - лет 14-ти. А когда в 19 лет попала в северную столицу, в изумительную тусовку девчонок-биологов, поняла, какая я отсталая провинциалка. Но это совсем другая история.
- Ребе, а еврею можно смотреть на голого мужчину? - Можно. - Ребе, а еврею можно смотреть на голую женщину? - Можно. - Ребе, а еврею можно смотреть, как голые мужчина и женщина занимаются сексом? - Можно. - Ребе, а на что еврею нельзя смотреть? - На сварку.
Преподавателей одного авиационного вуза пригласили полетать на самолёте. А когда они расселись в салоне, им объявили, что самолёт спроектирован их собственными студентами. Все ломанулись на выход, на борту остался только один старый профессор. Его спрашивают: - А вы почему остались? Неужели вам не страшно лететь на самолете, построенном вашими студентами? - Лететь? Я своих студентов хорошо знаю - это говно не взлетит!
После того, как на уроке физики учитель объяснил классу механизм появления радуги, он был уволен за пропаганду нетрадиционных отношений среди несовершеннолетних.
Мир больше никогда не станет прежним. Как нас пугали этой фразой два года назад. Посмотрите на ваши уши, они так и останутся оттопыренными после ковидных масок.
Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что на рыбалке поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить три желания. Рассказал про первых два, ну, про деньги и машину... А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: - Рассказывай, раз уж начал! - Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали... - Ну, и? Помогло? - Помогло. Вчера только из Внуково взлетели, я над Опалихой и кончил...
В Москве 84 -летняя бабуля отправила в свободный полет промышленного альпиниста.
31-летний Кенжебек занимался капремонтом на фасаде дома на Домодедовской улице. Рабочий день не предвещал беды, но на уровне 12-го этажа его трос оборвался. Парень промчался два пролёта вниз — спас страховочный механизм. Спуститься дальше удалось без приключений.
Оказалось, что верёвку Кенжебека перерезала 84-летняя Юлия Савельева. Она просто взяла кухонный нож и отправила рабочего полетать. Чем он так помешал — бабушка объяснить не может. Парень вызвал полицейских, инфу передали в СК, начата проверка по покушению на убийство.
Далеко не первый случай, когда бабки творят всякую дичь. Однако решение простое на самом деле - ограничение прав пожилых граждан. Тогда и в транспорте в часы пик свободнее станет, и скандалов меньше будет в магазинах/аптеках/сбере, и проституткой/наркоманом никто не назовёт.
— В ДНР утверждают, что за прошедшие сутки украинские войска 146 раз открывали огонь по территории, контролируемой самопровозглашенной республикой. — Где-то я это число уже видел.
Государство – враг человека. Везде, где нельзя спиздить, ему плохо. Вот херовая медицина – это хорошо, меньше пенсий платить. Переполненные детские дома – заебись, больше солдат можно будет отправить подохнуть. Маргинальные семьи из 10 человек в однушке – вообще супер, а если переубивают друг друга, можно и доблестной полиции дать развлечься.
Татьяна,ты сплошное чудо!
С тобой сдружился как-то враз.
Теперь с тобой я в мыслях буду,
С тобой мы пролечили глаз.
Я много знал друзей хороших,
Но доверял,увы,не всем.
Кого-то волновали «гроши»,
С другими был я просто нем.
С тобой общаться интересно.
Меня волнует томный взор.
С тобой мне не бывает тесно
В душе.Твой голос словно эхо с гор.
Хочу дружить с тобой безмерно,
Ты самый одарённый друг.
Мои слова не эфемерны,
Мы встретились с тобой не вдруг!
Немцев обучили, как экономно спускать воду в унитазе и предупредили о резком падении производства туалетной бумаги из-за дефицита российского газа.
Немцев вновь беда накрыла : туалетная бумага в изобильи раньше была, а сейчас она куда то до последней пачки сплыла. Чтобы не случилось наказание, они свято исполняют указание : «Если ты посрал , зараза, воду не сливай не раза! Коль полезет через край, вот тогда говно смывай!». К счастью, не было указа не касаться жоп не раза. Вот и новая напасть – не погладить жопу всласть. Не к чему теперь стараться с чувством, с толком подтираться. Испарилась жопная бумажка! Как всегда, виновна только Рашка!
Война во Вьетнаме, база ВВС США, в курилке лётчики обсуждают воздушные бои. - Какие-то вьетнамцы странные стали, в лобовую лезут, идут внаглую, и переговоры по радио у них какие-то странные: "51-й прикрой, я Хуй-Ну!" Тут в разговор влезает другой лётчик: - Ага, я знаю! Вот этот Хуй-Ну меня вчера и сбил.
В новостях о всякой ху*не встречаешь словосочетание "уличный художник". Хз, чё оно за нах, но вот в был еще термин "уличные женщины"... Те объективно несли добро и пользу)
Из новостей: "Внук популярной советской и украинской певицы Софии Ротару Анатолий Евдокименко всё-таки сумел бежать из Украины во Францию". Комментарий: Ай, какой шустрый мальчик!
Откуда тупые людишки придумали, что в отпуск непременно нужно куда-то ездить, а лучше всего на море, и с тех пор пыхтят, собирая на эту х.ню денежки? Игнорируя, что и дома отлично жрется/пьется/спится. А, понял, это турбизнес работает...
Когда оценивают качество жизни в наше время, то холодильник с телевизором вступают в конфликт. Обычно холодильник в нем побеждает. А вот когда молодые люди не видели того прошлого холодильника, но имеют возможность посмотреть тот телевизор, то они начинают думать, что "в прошлом было лучше". В этом и страшный парадокс.
Рассказал рецепт салата из полученной от жены СМС умному дому.
Что-то вроде: в кастрюле в крапинку — яйца, в овощной — овощи, приправа как обычно в морозильнике, масло — оливковое. После минуты рассуждения получил ответ: для оливье пока слишком жарко, на греческий не хватает сыра!
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».