Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп - тот был фаворитом царя и жил безбедно. - Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, - сказал Аристипп. - Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, - ответил Диоген.
Это о арбузах, если что... Не рассказать эту историю я просто не мог. Я ведь и сам люблю арбузы, но так как их любят мои знакомые близняшки — Катя и Лена, я и рядом не стоял. К тому же вблизи их дома поставили арбузный развал. Первой увидела Катя. - Арбузики! - и устремилась к прилавку, - без нитратов? - бойко поинтересовалась она. - Ведь уже август, а я их просто обожаю! - Какой такой нитрат, чудо, а не арбуз. Как мед! - встрепенулся стоявший за прилавком джигит. - Да я знаю, знаю. Выберите мне пожалуйста хороший. Только не очень большой, чтобы я до дому донести могла. - Все сделаем красавица, вкусный и не тяжелый! Все в самый раз. Будешь есть и радоваться. Смотри какой красавец! - и он похлопал по бочку лежащий в огромной куче арбуз. - Давайте, давайте! А-то я прямо здесь его проглочу! Сколько с меня? Рассчитавшись, она ухватила арбуз двумя руками и прижав к животу устремилась к подъезду, под причмокивание джигита вслед ее ладненькой фигурке. Не успела она войти в квартиру, как из-за угла дома вырулила Лена идущая из женской консультации. По причине, кстати, своей подходящей к окончанию срока беременности. Что не мешало желанию к вкусу лежащего горой на развале продукта. А иногда даже усиливало. - Арбузики! - произнесла она и устремилась к прилавку. - Взвесьте, пожалуйста! Средненький, но хороший! - Джигит оторвался от смартфона, поднял глаза и потерял дар речи. Он смотрел на Лену и какие мысли у него были в голове сказать невозможно. Это смутило и Лену. - Что? - не поняла она, - дайте мне пожалуйста арбуз, очень хочется, я их обожаю. - Да понял, понял, - наконец-то заговорил продавец и взял из кучи арбуз. Смотря почему-то на Ленин живот, потом еще раз взглянул в лицо, как бы проверяя, не подвела ли его зрительная память и причмокнул, пронеся арбуз мимо весов. - Сколько с меня? - ничего не понимая, спросила Лена. - Дарю, просто дарю. Хороший покупатель, приходи еще.
Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.
Когда ещё училась в школе, на физкультуре играли в баскетбол. Был у нас в классе парень - под два метра ростом, мощный такой. Несётся, значит, эта махина с мячом к нашему кольцу. И тут мои 155 см при тощеватом телосложении решили блокировать его. По офигевшим глазам парня, бегущего на огромной скорости прямо на меня, я поняла, что такой подставы он не ожидал. Успел затормозить в последний момент, с досадой посмотрел так сверху вниз и торжественно вручил мне мяч)) Громче всех ржал физрук) А я втихую радовалась, что не раздавили...
Живем в новостройке, стены картонные, но недавно я понял, что в этом могут быть и плюсы. Жена ушла, мы с дочкой вдвоем дома, собираемся в больницу. Время уже на исходе, а мы все еще не можем выйти, я бегаю по дому и ищу ключи от машины. 5 минут, 10, 15... Зная, что у нас маленький ребенок уже проверил все игрушки, перевернул всю мебель - нет нигде. В итоге от бессилия вскидываю руки вверх и громко так матюгаюсь: "Да где, бл* эти ***ные ключи!!!" И тут слышу за стеной голос соседа (аки Бога): "В стиралке!" Я думаю, неужто стены у нас еще и просвечивают? Иду к стиралке, и точно, вот он ключики мои родненькие! В больницу успели. А вечером пришла жена и мы выяснили откуда сосед узнал где ключи. Оказывается это был не первый подобный случай, и мама не раз ругала дочь за это: "Опять ключи в стиралку спрятала?" И сосед, видимо, это слышал, и, спасибо, вовремя подсказал)))
Мой сосед - абсолютно конченый тип. Он уже доконал всех в подъезде. И никакие угрозы его не пугали, никто не мог его остановить, он делал абсолютно всё, что хотел. Представляете, как это - жить девушке одной на этаже с таким отморозком. Случилось у меня несчастье - от старости ушел из жизни мой пёс, член семьи, верный и добрый. Узнав об этом, мой сосед начал всячески насмехаться над памятью моей собаки. Не передать, как больно было слышать его слова... А как-то утром я выхожу из квартиры, а напротив моей двери стена вся обклеена распечатками с мертвыми животными. Сосед постарался... Рыдала дня три, не выходила из квартиры, взяла больничный себе. И насмешки продолжались бы, я уверена, если бы об этом случае не узнали остальные соседи. Не знаю, кто это сделал (вернее, не скажу), но когда этого подонка не было дома, кое-кто замуровал его дверь. В прямом смысле! Забетонировали и зашпаклевали толстым слоем. Можете представить его лицо! Никто в этом не признался, естественно, а выносить всё это дело пришлось вместе с дверью. С тех пор соседа не видно и не слышно. На него обозлились все. Ходят слухи, что планирует съезжать. Таким тварям не место среди нормальных людей. И спасибо большое людям, которые помогли поставить на место негодяя!
Школьная задача по математике. Дано: 1. Официальная инфляция за прошедшие 12 месяцев - 16%. 2. Средний процент по банковскому депозиту - 7. Найти: Дату, когда деньги, положенные на банковский депзит 01.08.2021 г., официально обесценятся ровно вдвое.
Всегда ношу с собой пакетик "Вискаса" для бездомных котеек. А ещё я очень рассеянный человек: если задумаюсь о чём-то, то теряю связь с реальностью. Однажды иду, слушаю музыку, и ко мне подходит цыганка с традиционным "позолоти ручку" или чем-то ещё (в наушниках не слышно). Я на автомате открываю сумку и достаю первую попавшуюся вещь - "Вискас", кладу ей в руку и удаляюсь. Через пару шагов до меня доходит, я оборачиваюсь и в первый раз в жизни вижу высшую степень цыганского охуевания.
Помните старый анекдот, что татуировки нужны чтобы труп легче опознавать было?
Сегодня утром перехожу переход, навстречу идёт стандартная фитоняша с накачанным губальником, топике, шортах и в солнцезащитных очках. А я её узнал - лет пять назад в бассейне видел - на одном бедре морда тигра, на другом волка)))).
Мне приснилось, что я умерла. На том свете ко мне подошёл мой препод и сказал, чтобы я шла доучивать вопросы к зачёту. На мой вопрос, что вроде как я умерла, он ответил: "Смерть не повод не сдавать зачёт". Одним словом - сессия.
Игорь с женой и сыном – москвичи. Но живут с недавних пор в Фетхие. Учат турецкий. Игорь много работает на удаленке, у него успехи в турецком хуже всего. Приходит к ним как-то раз сын их местных знакомых Ахмет, поиграть с малым на приставке. Играли долго, так что родители Ахмета позвонили Игорю – узнать, не у них ли блудное чадо. Игорь берет трубку и отвечает: «Ахмет, это … пиздодёр.» «Не пиздодёр, а биздедир (находится у нас)» - поправляет жена.
Ещё одна тысяча первая история про банковский обзвон. Навеяно сегодняшней историей про чувака представившимся Морисом Джеральдом. Небольшая вводная часть: несколько дней назад мне поставили диагноз "диабет 2 типа". Радостного мало. Бурно прохожу все стадии принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение. Обидно. Изучаю информацию, как надо правильно питаться. А теперь сама история: очередной звонок оператора от даженепомнюоткакогобанка с горячим желанием впарить мне чудесную, замечательную и очень-преочень полезную для моего кошелька карту "ХАЛВА". Да простят меня создатели этой карты, ответ вылетел из ротовой дырки раньше, чем я подумала о последствиях: Мне нельзя Халву! Врачи запретили сладкое!! У меня ДИАБЕТ!!!
Реальная история, во время начала СВО коренной израильтянин 24 февраля подошёл к своему «русскому» коллеге и выдал следующую фразу: «А ваш Путин - мужик». В этот момент он узнал на собственном горбу, что оказывается половина «русских» - с этой самой взбалмошной Украины.
В этой истории в качестве рядового студента "на лопате" принимал участие мой отец.
Поехали они в экспедицию в Астраханскую область. Лев Николаевич привёз их в выбранное по одному ему известным критериям место, ткнул пальцем в холм на берегу протоки Волги, сказал "Копать здесь!" и уехал в Астрахань пить водку. Копают, копают - ничего. И слоёв никаких нет, грунт совершенно гомогенный. Непонятно, что такое.
Мимо едет казах на лошади. Студенты его спрашивают: дяденька, это старый холм? Ой, старый! - отвечает казах. Очень старый? Очень старый. В 44-м году землечерпалка накопал.
Поехали за Львом Николаевичем. Он приехал, перевёз отряд на другое место, велел копать там. Там довольно быстро пошли могильники. Скелеты, черепа. Только что-то они очень уж свежими выглядят. Как-то вечером приехали довольно агрессивные казахи из ближайшего посёлка и стали предъявлять археологам. Оказывается, это недавнее (довоенное) мусульманское кладбище. Они там чьего-то дедушку раскопали - в общем, местные жители были крайне недовольны.
Тут студенты уже быстро собрались все и поехали в Астрахань к шефу, потому что оставаться там было явно небезопасно. Шеф разозлился на них за вторую неудачу, сказал "Вы не верите в мою теорию, поэтому ничего и не получается" и выгнал всех, кроме 5-7 верных учеников. С которыми поехал куда-то ещё. Папа мой был среди выгнанных.
В начале сентября Л.Н. приехал в Ленинград и сказал, что нашёл Хазарию. Остальное известно. Раскопа никто не видел, вещей никто не видел.
Мне кажется, что сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.
Много лет тому назад, весной: моя жена, две её родные сестры и племянница затеяли клеить обои. Купили обои, клей, собрали инструменты и начали клеить. Подготовкой стен особо не заморачивались. Быстро всё нарезали и наклеили. Обои были зелёного цвета и через три месяца, они, как осенние листья, пожелтели и... опали.
Мой свёкор рылся в мусорных баках возле магазинов автозапчастей в поисках пустых бутылок из-под моторного масла. Он брал их домой, чтобы слить последнюю каплю или две. Думаю, за свою жизнь он сэкономил около 250 мл моторного масла...
Работаю в ресторане. Захожу на кухню, а там повара друг другу из разных цехов орут: "Серёж, сделай мне порцию картошки с "дерьмом!". А в меню это "запечённый картофель, фаршированный тигровой креветкой под сливочно-чесночным соусом", и стоит 600 рублей))
У меня товарищ дохуя умный, к водителю доёбывался в поездке. - Ты воду взял? - Через 10 минут закипели. - Запаска нормальная? - Через километр пробой... - А у тебя огнетушитель есть? - Получил пизды прямо в салоне, прорицатель, бля. - Ты пристегнулся бы. - Через пять минут в столб въехали.
Внедрённый в систему государственного управления искусственный интеллект, пройдя обучение и стажировку в государственных структурах, стал крутить такие искусные схематозы, что расследовавшие их следственные органы всякий раз непременно выходили сами на себя
Ожидание - не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору.
Реальность - то, что в магазинах, продуктами называть уже сложно. Пальма, соя, ароматизаторы, консерванты, загустители, красители, стабилизаторы... Зато по ТВ - масса шоу, в которых стильным, но криворуким поваром готовится какое - нибудь филе крокодила, фаршированное яйцами единорога с гарниром из томленого и припущенного фрукта с хрен-пойми-какого дерева хрен-пойми-какого острова под соусом "семь обжор" с совокупной ценой в однокомнатную квартиру в провинции.
В Ханты-Мансийском округе у медведя сгорела берлога. За день до этого хищник приходил к лагерю пожарных, съел консервы, вскрыв банки зубами, и оладьи, которые спасатели приготовили для себя. Также пропали сигареты и спички. Учёные говорят, что мишка, видимо, посмотрел на людей и закурил в берлоге…
Я живу во Владике. Мы тут опережаем время. И поэтому пока в Москве еще разбирают самолеты на запчасти – мы уже полностью отказываемся от авиасообщения.
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту. - Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат. - Нет, - ответил сапёр. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
С нетерпением жду завтра кучу постов, обьясняющих как аномально жаркая погода изменяет характеристики взрывчатых веществ в нескольких местах одновременно.
Если было негде репетировать и сочинять шутки, ходили вокруг студенческого клуба, общежитий и лабораторных корпусов, рассказывали их друг другу страшными голосами.
Один раз нарвались на засаду милиции против какого-то местного жулика. Стали изображать телевизор. Через час жулик понял, что дом окружают душевнобольные люди, и сдался.
Получили благодарность от деканата за содействие в правоохранительной деятельности.
Это еще не конец истории. На нас вышло частное детективное агентство, чтобы нанять команду для работы в качестве маскировки группы свидетелей одной новой псевдорелигии. Через месяц нами было изобличено несколько сильно рогатых мужчин и их женщин, на их подаяния проведен выпускной целого курса.
Тут народ начал вспоминать о несчастных репрессированных вождях времен Большого Террора...
Самый интересный коммунистический вождь - товарищ Кедров. Помощник Ленина в эмиграции. Убит по личному приказу Берии в 41м. Сразу после решения суда о невиновности.
Кедров, живя много лет за границей, в немецкоязычных местах, не смог выучить немецкий. Старался. Но не смог. Тупой был. Но Ленин его ценил - за преданность! И после революции послали его руководить Севером. И Кедров начал террор на полгода раньше, чем в остальной РСФСР. А при появлении врагов у Архангельска - удрал. И продолжал убивать там, где безопасно. И тех, кто не отстреливается. Особенно любил расстреливать и мучать детей. "Особое пристрастие Кедров питал к детям, сотнями присылая с фронтов в Бутырки мальчиков и девочек 8 - 14 лет, которых объявил "шпионами". Устраивал и сам детские расстрелы в Вологде, Рыбинске. В Ярославле учинил кампанию по уничтожению гимназистов - их определяли по форменным фуражкам, а когда их перестали носить, вычисляли по прическе, осматривая волосы и выискивая рубчик от фуражки. А его жена лично проводила допросы в жилом вагоне, откуда доносились крики истязуемых. Потом она их собственноручно пристреливала тут же, на станции. И только в Вологде убила около 100 человек."
"Если вспомнить, что полные данные о злодеяниях ВЧК до сих пор засекречены, а также, что большевики, ни во что не ставившие человеческую жизнь, сплошь и рядом не вели документального учета даже массовых казней, то официальное число в 25 000 людей, уничтоженных Кедровым, можно спокойно удвоить или утроить."
"в 1921 году Кедров, в обязанности которого как начальника Особого отдела ВЧК входила ревизия всех местных ЧК, выявил многочисленные служебные нарушения в деятельности Азербайджанской ЧК, возглавляемой в то время Атарбековым и Берией. Обычно Кедров решал такие конфликты полюбовно, беря с провинившихся местных чекистов «отступные» золотом или изъятыми при обысках ценностями, однако Атарбеков и Берия заартачились и платить Кедрову отказались. Обиженный Кедров составил докладную записку и направил ее Дзержинскому, требуя наказания обидчиков, но у Атарбекова и Берии нашлись влиятельные покровители в лице Сталина, Микояна и Орджоникидзе, и дело положили под сукно."
В общем, "Волки от испуга скушали друг друга". Не надо их жалеть. Это не люди.
Кратко: на трассе стоит женщина с ребёнком и ловит попутку, садится в машину (обычно это сердобольный дальнобойщик), оставляет "подарочек", следом стоит машина полиции, останавливает, находит "подарочек". Ну и всё.
Водитель челябинского автобуса решил наказать женщину, у которой не хватило денег.
Жил да был один водила, мать его козлом родила. Денег будет не хватать, будет Вас в дверях пытать. Пассажирке плохо было, когда денег не хватило. Он её в дверях зажал и в тисках весь путь держал. Пассажиры очумели, доплатить вовсю хотели, но ,конечно, этот гад был её мученьям рад. Отпускать её не стал, пассажиров всех послал. Негодяю в назиданье, подскажите наказанье! Лично я, не посоветую помиловать, предложу немедленно кастрировать.
Апрель 1945 года. Близится разгром Германии. Гиммлер созывает нацистскую верхушку. - Господа! Поражение Германии неминуемо. У кого есть идеи как спасти наши шкуры?
Встает Геббельс: - У меня в Фелькише Беобахтер работает фельетонист, герр Леппке. Идея такова - пусть он типа создаст общественную организацию и выгонит нас всех из гестапо за недостаточную жестокость и низкий уровень поддержки Второй Мировой войны.
Естественно, но задачу нужно усложнить: Если между правдой и Родиной выбираешь Родину, лишишься и того и другого. Именно поэтому каждая сторона конфликта вбивает свою правду в голову противника, и предлагает ему выбрать правильную Родину.
Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит: - Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать! - Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…
Администрвация Байдена вторую наделю подряд штурмует книгу рекордов Гинесса.Сначала Пелосси совершила самое дорогостоящее путеществие в 5 стран Азии .Сегодня целых 100 агентов ФБР обыскивали резиденцию Трампа.
Лайфхак: если вас грузят в машину, чтобы с одним автоматом бросить под колонну танков, - постарайтесь обделаться. Вполне возможно, чтобы не испачкать авто, вас оставят на обочине с повесткой, которая поможет слегка привести себя в порядок. Если подстелили клеёнку - придётся сблевнуть. Тренируйтесь, если время позволяет. Вообще-то советы от изнасилования, но вы видите разницу?
Который день стоит изнуряющая жара, на небе – ни облачка. И прогноз на всю неделю такой же. Заехал по делам в райцентр, а там на стоянке около нужного магазина – автомойка самообслуживания. Обычно бывает людно (или машинно?). Сегодня же все четыре бокса свободны. Конечно. Кто же моет чистые машины? Умные все стали, моются в ненастье, когда через пару километров по шоссе опять мыться надо. А вот Козьма Прутков на вопрос, что полезнее: солнце или луна, - отвечал, что луна, потому что она светит ночью, а солнце днем, когда и так светло… Так вот. Вспомнил древнюю примету, что дождь начинается после того, как помоешь машину. На моей «Ниве» следы грязи всегда имеются даже в самый зной, ибо езжу там, где на ней и положено ездить. Нашел в кармане 50 рублей бумажкой, засунул их в дырочку автомата – и освежил своего Конька-Горбунка (он у меня именно так и записан на моей страничке в Госуслугах). Когда вернулся на дачу, получил МЧСку ( это сокращенно СМС от МЧС) о том, что «… ожидается… местами по республике… усиление ветра… гроза…». Ну, думаю, не зря помылся. Действительно, появились облачка, даже немного тучки… - и все! Надо было помыться рублей хотя бы на сто, а лучше на 200! Помогло бы! А с другой стороны, почему я один должен тратиться? И вот интересно, если помыть машинку тряпочкой из ведра, это будет считаться, или завтра опять на мойку ехать?
Жена: Я не хочу твоих экспериментов в постели! Муж: Тогда давай в ванной. Жена: Пошёл к чёртовой матери! Муж: Отличная идея! Это мы ещё не пробовали. Прямо в квартире твоей мамы!
Желание создать базу всей контрафактной продукции в масштабах всей страны приведет как минимум к напряжению отношений с бывшими собственниками рынка "Садовод".
Главный минус инфоканалов: во всех СМИ и пр. постановочные фото, где народ либо благофальшиво улыбается, либо с показушной радостью кажет большой палец вверх. Ребята, шли бы вы на х.. со своим показным оптимизмом! Мозгов нет, так лыбимся? У америкосов копируете этот долбо.е.b.изм?
Гляньте как быстро вернулась система ГЛОНАСС в обычные новые Жигули! Сразу видно, что машину сначала ищут на территории завода, а только потом продают.
Бронзовый призер Олимпийских игр в Лондоне и чемпионка мира, украинская легкоатлетка Ольга Саладуха рассказала о том, что российских спортсменов не должно быть на международных соревнованиях. В эфире YouTube-канала «Прямой FM» она подчеркнула, что всех русских необходимо отстранить.
«Если они русские, то мы потребовали, что ни жюри, ни судьи, ни тренеры, ни руководящие органы, ни спортсмены – нигде не должно быть российских представителей. Хотя бы в нынешнее время они должны быть отстранены», – заявила Саладуха.
Ранее сообщалось, что министр молодежи и спорта Украины Вадим Гутцайт призвал полностью исключить из спорта Российскую Федерацию и Белоруссию....Накоенец то хохлы нашли способ победить Россию.Прыгайте от радости.
У Зеленского обострилась мания величия.Он запретил всем странам пускать россиян и потребовал выдворить тех кто уже приехал.Даже у старика Байдена так не сносит крышу.
— В лютый холод и зной, по снегам, по оттаве, по чащобе лесной, от заставы к заставе...
— Если это и все пожелания министра транспорта к органам ГИБДД, значит общефедерального оператора такси делать пока не будем!
-рабинович, что скажете о предложении наших транспортников" вместо безумно-дорогих билетов на юга, по дешёвке съездить на севера? -это как ви, мине, предложите скушать вместо дорогого, на вкусного Софочкиного форшмака, таки, дешёвого, магазинного, варёного, буряка...
В новостях реакция на ГРАД такая будто они планируют охоту на ведьм. А если посмотреть на списки "ведьм" - создается впечатление, что ГРАД продает удостоверения "борцов с режимом".
