Свежие анекдоты - основной выпуск

Тест "Женщина ли Вы?":
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять, три буквы?

Читаю новости:
"Журналисты подрались в Риге, приняв друг друга за русских."

Для полного абсурда ситуации, группировки ВСУ начали обозначаться командованием шевронами и надписями на технике буквами «Ё», «Ы» и «Й»

Два украинца идут в лес за грибами:
- Микола, а вот скажи, можно ли есть грибы из Чернобыля?
- Можно, только потом сковородку надо закапывать на глубину не менее трёх метров.

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.

В девятом пакете санкций Евросоюз полностью откажется от российских энергоносителей, а в десятом даже начнет закачивать газ обратно на территорию РФ.

Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом - вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

И запомните, "с рубля" – это тип аукциона, а не ответ на вопрос "Что ты в кустах делаешь?"

В детстве моей любиной книгой была "Три мушкетера" и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже мне это удалось - по ощущениям я скрипучее потертое седло!

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.

На границе Киргизии и Таджикистана произошло обострение интернациональной дружбы.

Надеюсь, в следующем году мы не будем вспоминать 2022-й, как год, когда «в принципе всё было ещё как-то более-менее терпимо»...

©Полищук

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Мудрость - это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.

Поближе к зиме эуропейцы начали смутно подозревать, что принципы не греют.

То, что твоё тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

- Мужчина, уступите мне место?
- Хорошо, теперь вы сверху.

Депутаты собираются маркировать спиртные напитки словами "алкоголь ваш враг".
Никогда еще библейский завет "возлюби врага своего" не был так актуален.

Девушка - своему парню:
- Любимый, ну ты хоть в этом году на мне женишься?
- Если честно, не знаю, я ещё не уверен... Кстати, у нашей дочки уже через неделю выпускной, не забудь купить ей красивое платье!

Заграница поможет!
Украинкам - бесплатными приглашениями в Европу.
Украинцам - бесплатными аккаунтами Порнхаб.

Homo Sapiens (человек разумный) - редкий, стоящий на грани исчезновения вид млекопитающих

Хорошие начинания из-за какой-нибудь внешней херни накрываются медным тазом, а кулинарные шедевры - майонезом ...

Никогда не сомневавшийся в правильности своего выбора просто его не делал.

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имён покемонов.

Всегда во время жребия вытягивала короткую спичку.
Хорошо, что с выбором парня это правило не сработало.

- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!

Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт.
Наступил, а оказалось, что это лужа.

Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.

Беседуют двое:
- Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?

Урсула фон дер Ляйен предложила всем, кто недоволен счетами за коммунальные услуги, отослать эти счета в Москву. Она не опасается, что недовольные отошлют в Москву саму Урсулу, и попросят прислать взамен более адекватного руководителя управляющей компании?

"В Москве выберут русскоязычное название для сервиса Face Pay, для этого проведут конкурс, победитель которого получит 3 года бесплатного проезда на городском транспорте."
Неужто "Ебалоплат" назовут?

«Экономика стабильна, в рубле по-прежнему 100 копеек», - высмеял западные санкции Президент.

Парламент Казахстана предложил вернуть Нур-Султану прежнее название - Целиноград.

На самом деле, колесо не ломалось.
Просто с его высоты слишком хорошо видно, что происходит в стране.

- Король, ты голый!
- На себя посмотрите, дурачки!

Свои решения не меняют только дураки и большие руководители.

Вы думаете это легко, заново изобретать колесо?

2043 год. Урок истории.
- Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий?
- Да хуй проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща пизданулись и давай друг по другу ебашить!
- Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата?
- А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь.
- Ох, прав твой папа... Садись, четыре.

Россия готова войти в Европу.
Надо только последнюю слегка нагнуть.

- Давай сфотографирую тебя на памятник.
- Может быть, на память?
- Нет.

Спонсор моей диеты - мало времени. Мало времени - поем потом.

Для кого свобода - осознанная необходимость, для кого - непозволительная роскошь.

Неделю назад приобрел книгу "Как сделать супер-клей". По сей день не могу оторваться...

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

В регистратуре поликлиники:
- Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
- У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!

- Мадам, вы говорите по-итальянски?
- Да!
- Скажи что-нибудь?
- Спагетти.

Если красота внутри, то входи глубже!

Байден позвонил новому королю Великобритании Карлу III. Они обсудили наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом.

Карл I - революция, гражданская война, плен, отсечение головы.
Карл II - чума, Великий лондонский пожар, поражения в войне с Голландией.
Карл III - премьер-министр Лиз Трасс, экономический и энергетический кризис. Начало интригующее…

Прочитал сейчас, что пропало электричество на Украине - и как молнией стукнуло! Та стиралка, что кум третьего месяца притащил из набега, она от проводов должна работать! А мы ее руками крутим, то-то стирает плохо.

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней… потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.

- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у тебя есть чем меня напугать?

В Москве открыт памятник коррупционерам.
Гигантское колесо, как символ отката.
И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.

Позвонили из службы безопасности Сбера. Спросил, неужели у них уже отремонтировали ТЭЦ и дали свет. Начали ругаться и бросили трубку почему-то.

Байден заверил Зеленского в полной поддержке в связи со случившимся блэкаутом и пообещал направить в Одессу танкеры со сжиженным электричеством.

Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.

По некоторым слухам, в последнее время в аду наметилась какая-то перестройка, заговорили об ускорении и гласности. Всё громче звучат призывы что-нибудь нАчать, углУбить и расширить. Чертовски хочется дожить до того времени, когда в аду дело дойдет и до нанотехнологий.

В странах, богатых полезными ископаемыми, просто-напросто не может быть благополучной ситуация с демократией и правами человека. Во всяком случае, по мнению цивилизованного Запада.

Уже снимается художественный фильм о жизни королевы Елизаветы II. Её играет одноногий черный гей.

Следователь:
- Чем занимались в минувшие выходные?
- С подругой в городки играл.
Следователь:
- Где?
- В постели.
Следователь:
- Вы дурак?
- А вы девственник? Палки кидал.

Занимательная паразитология.
Знаете ли вы, что дебилизор откладывает яйца только в пустые головы?

- Слы, а ты читал как Жека завалил Воху из-за бабы?
- Ты про последнюю стрелку што ли?
- Та не, Пушкин еще писал. "Евгений Онегин", называется.

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а что такое "зелёная экономика"?
- "Зелёная экономика", Изя, - это когда ради свежего воздуха закрывают предприятия, а всё нужное для жизни покупают в Китае и России за свеженапечатанные зелёные баксы.

Этим летом неожиданно не отключали горячую воду на две недели, отремонтировали дорогу возле дома и даже сделали крышу для мусорных баков! Сегодня, 12 сентября, НА ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ ВЫБОРОВ, неожиданно отключили горячую воду - на две недели... дороге и мусорным бакам приготовиться?))

Когда началась эпидемия - чтобы не заболеть, кто-то стал лобызать иконы в церкви, кто-то стал есть чеснок, кто-то стал обливаться холодной водой. Один чудик вообще стал носить маску.

Принц Чарльз, наконец, дожидался второй Лизы и загадал желание.

- Эх, где мои 45 килограммов?
- Они в тебе. Дважды.

Ели ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать во время - значит у тебя нет интернета.

Не понял, а разве Царь-колесо не освятили???

Раньше играли в большой футбол за малые деньги, а теперь – в малый футбол за большие деньги.

Путин неплохо умеет в троллинг. Отмечая, что вывозимое украинское зерно не попало голодающим странам, он заметил, что зерно "пошло на корм европейскому скоту".

Пока ты, согласно пословице, отмеряешь семь раз, кто-то один раз уже отрезал.

- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.

Кроме царь-пушки, которая не стреляет, и царь-колокола, который не звонит, теперь у нас есть еще и царь-колесо, которое не крутится.

С завтрашнего дня - всё! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу, или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.

- Силуанов назвал бюджет на следующие 3 года самым сложным в своей карьере...
- Ну, дык... Столько неучтённого бабла, сколько нынче, ему ишшо пилить не приходилось....

Британский парламент с 10 сентября запретил скороговорку: «Карл у Клары украл кораллы…» Причина запрета не разъясняется.

Карл III сразу после коронации поинтересовался:
- Я могу что-нибудь приказать англичанам?
- Нет, Ваше Величество.
- А канадцам?
- Нет, Ваше Величество.
- А австралийцам?
- Нет, Ваше Величество.
- А украинцам?
- Это вообще без проблем.

Лидер правящей партии Польши Ярослав Качиньский пришел на экономический форум в рваных туфлях. А тут еще Германия репарации платить не хочет!

На вопрос "Почему Николая Валуева не взяли в армию?" армянское радио ответило:
- Не нашлось подходящего размера сапог.

XX век:
Кролики - это не только ценный мех, но и три, четыре килограмма
ценного диетического мяса.
XXI век:
Сверчки - это не только приятное стрекотание, но и три, четыре миллиграмма
ценной диетической пищи.

- Мы прекрасно обойдёмся без тоталитарного газа! - заявил Олаф Шольц, стряхивая со лба иней.

— Владимир Владимирович, а вы знали, что если клетку с попугаем накрыть тряпкой, он подумает, что ночь и заткнётся…
— Ни слова больше!

Петр I прорубил окно в Европу, а Путин поставил на него антикомариную сетку. Чтобы кровопийцы не слетались на ресурсы.

Чтобы не ставить себя и дальше в неудобное положение надо просто прописать в конституциях, что «Президент РФ назначается предыдущим президентом» и «Сменяемость власти на Украине обеспечивается путем государственных переворотов».

Салочки - это не игра.
Салочки - это складки на талии.

- Папа, а почему в мире многие злятся на евреев?
- Потому, что они умные.
- А почему евреи умные?
- А назло всем.

В своей передаче Владимир Соловьёв объяснил, что никаких предпосылок для паники нет.
Поэтому паника будет расти без всяких предпoсылок.

Актуальный анекдот из Германии.
Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул...

Путин и Собянин открыли самое большое колесо обозрения в Европе на ВДНХ. Если не съездить, то хотя бы посмотреть на Европу.

- Слыхал, Борис Джонсон после своей отставки решил постричься в монахи!
- Это точно фейк. Он вообще никогда не стрижется.

Кто знает, как выглядит та тряпочка, в которую надо помолчать?

Нет худа без да бля...

Оказывается, выборы устроены для действующих депутатов.
У них в бюллетенях так и пишется - «Продлевать будете?».