Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал, только что, историю о водителе, который подобрал женщину с детьми, презрев вопли жены своего начальника. Вспомнилась история, которую рассказал как-то муж моей мамы. Он москвич, 1932 года рождения. В августе 1941 года, вскоре после того, как немцы начали бомбить Москву, их класс вывезли куда-то в пионерский лагерь, где-то неподалёку от Ясной Поляны. Прожили они там пару месяцев, а в октябре 1941 года немцы прорвались туда... Бывшие с ними воспитательницы метались в панике и не знали, что делать, когда директору лагеря, удалось тормознуть какой-то штабной(?) автобус. Бывшие в нём военные выслушав его(её) и коротко переговорив между собой, стали быстро закидывать ребят в автобус и велели солдату-водителю гнать изо всех сил...А сами остались там...Прикрывать...Ещё он рассказывал,что километра через полтора, метрах в 300 от дороги, по которой они ехали, появилось несколько танков,судя по всему немецких,в одном из которых повернулась башня, а из люка высунулся танкист, но стрелять,почему-то не начали... А военные наши остались там,умереть за абсолютно чужих и незнакомых им детей...
Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу. Кассир: — Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт! Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г." Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает: — Че это сейчас было, ты че ему пиво продал? — Он 1980 года рождения был. — Ты действительно думаешь, что это был холодильник? — Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось: - При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.
Во времена железного занавеса советское РПЦ послало очень знаменитого впоследствии в церковной среде священника в Англию, налаживать связи с РЗПЦ. А он инглиш в школе не изучал. Но богослов был наилучший на весь православный мир. Владел латынью, греческим. И он решил не по советским учебникам инглиш учить, а взял в Троице-Сергиевом архиве старинное Евангелие на английском и начал вникать. Выучил. Все слова, которые тогда не найти было в советских англо-русских словарях - все по источникам на латыни и греческом сопоставил - и тоже вычислил и изучил. И вот прилетает он в Лондон. Выходит на нужной ему станции метро и начинает спрашивать, как ему пройти в приход святого, предположим, Николая там-то и там-то? Лондонцы смотрят на него дико и дальше спешат. Тогда батюшка подходит к никуда не торопящимся лондонским хиппи: "молодежь, как мне пройти?" Хиппи восторглись неимоверно! Оказывается, инглиш он выучил по Евангелию Генриха чуть ли не Bосьмого, и на современный британский слух батюшка спрашивал у лондонцев так: "Pцы, человече, камо гряду?"
Отматывая назад, когда моя племянница пару лет назад, все же вышла замуж и осчастливила своих родителей новым званием, сначала тесть и тёща, и спустя положенное время дедушка и бабушка. Она сразу же перебралась с малышкой в поселок, в котором от городского только название, по сути большая деревня. Но воздух свежий, огородик своей есть, курочка травку щиплет к вечеру яичко снесёт и можно есть. Но про давнюю мечту о собственной квартире в областном центре не забыла, не зря же потратила годы на учебу в престижном университете. Тем более и должность сейчас очень хорошая, да и материнский капитал в помощь. Живут они в бабушкиной квартире подаренной мужу, но очень маленькой и на далёкой окраине. Взвесив все за и против, взяли ипотеку и купили трехкомнатную квартиру, правда без отделки, ведь внуков в перспективе еще хотят дедушка и бабушка. Сами сделаем ремонт, что там сложного. Но не так все просто, как поставить розетку по Ютюбу ролик длится двадцать минут, у отца с зятем полдня уходит. Да еще как с дизайнерской составляющей быть, всю голову сломала. Все таки решили в конце концов на семейном совете — нанимаем бригады по интересам. Специалистов по штукатурке, по плитке в ванной, по сантехнике, установке дверей и тем же розеткам. Дело пошло веселее, но договорились тесть с зятем приезжать, хотя бы присмотреть за рабочими, после работы или в выходной, или пару дней в счет отпуска взять. Далее племянница рассказывает мне, поехала посмотреть как работа идет, ведь сама давала задание, обговаривала нюансы и расценки. Посмотрела все правильно идет, только бригадир отзывает в сторонку, вполголоса говорит: - Хозяйка, все работают на совесть, штукатур, электрик, сантехник. Но вот ещё приезжает пара специалистов, они даже не переодеваются, только из угла в угол ходят. Да и если берутся за что-то, то у них руки растут, извините, не оттуда. Кабель интернета в плинтус уже третий день укладывают, за что вы им платите?
Вспомнил тут "Сказку о потерянном времени". Там ещё злые волшебники наблюдали за школьниками, как те бестолку тратили своё время. Колдуны забирали время ребят себе, раз те им не дорожили. Ученики-доноры стремительно старели.
Сейчас же эта сказка - уже не совсем и сказка. Только вместо ещё не познавших жизнь школьников - всё больше уже зрелые взрослые, которые вроде бы должны быть разумными.
А волшебникам совсем не надо таиться, чтобы забрать чьё-то время. Им его все дарят сами, без принуждения. Среди чародеев выделяется самый главный и имя ему ИНТЕРНЕТ. У него множество рук: соцсети, форумы и т.д. и т.п. И каждая шарит по закоулкам наших душ, собирая время, так не ценимое нами...
Даша по телефону рассказывает маме, как идет ремонт в ее новой квартире. Идет, надо сказать, плохо, Даше не нравится, а работой дизайнера она прямо-таки обескуражена и в описании его личности звучит слово "долбоеб". Даже я чувствую, как сворачиваются уши у собеседницы, которая более пятидесяти лет преподавала русский язык и литературу. Далее Даша: - В смысле я матерюсь? Что я матерного сказала? Распахнув глаза слушает ответ. - А что, долбоеб - это матерное слово? Да ладно!? А я всем долбоебам говорю, что они долбоебы... Закончив разговор поворачивается ко мне с вопросом "А ты в курсе, что долбоеб - это матерное слово?"
- Где это я? - В Загробном Мире. Не бойся - всего лишь на экскурсии. - А кто эти счастливые люди? - Творцы Культуры. У них очень гибкое мышление и они радуются, узнав как потомки творчески смогли переосмыслить их творения. Вот Пикассо, к примеру, не нарадуется на анимированную заставку к передаче "Испанский язык", сделанную по его картине. А Бах никак не может наслушаться metal-cover на свою "Токкату и Фугу Ре-Минор". - А кто эти печальные постоянно пьющие алкоголики? - Сильные и успешные политики. Им всего лишь показали мир уже после них. - А кто этот человек, молча застывший с невидящим взглядом в стену? - Самый тяжёлый случай. Он так и сидит с тех пор, как увидел во что люди превратили его слова. - Но кто же это? - Ммм... Он с тех пор просил называть себя Иешуа. Га-Ноцри.
Тут вчера один персонаж выкладывал притчу "памяти М.С. Горбачёва человека который честно хотел улучшить жизнь людей но не знал как это сделать и поэтому экспериментировал".
Дружище, не дай Бог тебе попасть в автобус или самолет, которым будет управлять вот такой "желающий управлять, но не умеющий это делать и экспериментирующий". Результат то предсказуем - хана и этому автобусу (самолету) и тем, кто в нем. "Не умеешь - не берись".
Я помню ночь, когда за мамой и за мной с сестрой приехал «черный ворон». Это было в конце ноября 1937 года. В квартире такой ералаш был: все перекручивали, искали сами не знали что. А я у энкавэдиста сидела на руках — тогда от злости что-то сломала на козырьке его фуражки. Мне было только 4 года, но я уже понимала, что дома что-то страшное происходит. Отца арестовали намного раньше, 23 января. В тот день была сессия Академии наук, после обеда планировался его доклад. Какой-то невысокий человек поманил его пальцем из-за двери. Отец вышел из зала — и как в воду канул. Мать его искала — не находила. Потом одна боевая племянница помогла узнать, что он арестован. Отец писал, но письма были совсем на него не похожи. Он сидел в тюрьме 9 месяцев, все это время шли допросы, на него давили! Однажды пришло письмо, что надо приготовить вещи, что его будут куда-то переводить. Через много лет мы узнали, что отца на следующий день расстреляли. Он был умным человеком, образованным. Составил атлас Беларуси, руководил группой по экономической географии для вузов, на белорусском языке. За эту книгу он не успел получить деньги. За нами пришли после ноябрьских праздников. Когда нас вывели из квартиры, видно, я была так потрясена, что потеряла память. Не помню ни дорогу, ни спецприемник. Нас с Нонной увезли в Украину. Только в разные места распределили — ей же скоро в школу надо было... Так хлеба хотелось! И чтобы не просто почувствовать его вкус, а немного больше поесть. И сообразили вот что: например, сегодня ты мне отдаешь свою порцию хлеба, и ты, и ты. И у меня собирается три или четыре порции хлеба, так что я уже могу наесться! А завтра точно так же мы отдаем свой хлеб кому-то другому. Эти собранные пайки хлеба мы съедали или на улице, или под одеялом, чтобы никто не видел. Не потому, что отберут, а чтобы не дразнить того, кому тоже хочется есть. Янина Маргелова, 84 года. Янине было 4 года, а ее сестре Нонне — 6 лет, когда родителей девочек репрессировали. https://bessmertnybarak.ru/margelova_yanina_stepanovna/ https://bessmertnybarak.ru/margelova_nonna_stepanovna/ Отец: Степан Маргелов, в Минске возглавлял секцию географии Института экономики Академии наук БССР. Арестован 23 января 1937 года. Осужден 28 октября 1937 года как член антисоветской террористической шпионской вредительской организации. Расстрелян 29 октября 1937 года. Реабилитирован в 1957 году. https://bessmertnybarak.ru/margelov_stepan_prokhorovich/ Мать: Серафима Гомонова-Маргелова, в Минске работала лаборантом на дрожжевом заводе «Красная заря». Арестована 28 ноября 1937 года как жена изменника родины. Приговорена к 8 годам исправительно-трудовых лагерей (Казахстан, Акмолинское отделение Карагандинского лагеря). Реабилитирована в 1956 году. https://bessmertnybarak.ru/margelova_serafima_georgievna/
-Путин назвал суверенитет России- главным достижением СВО... -Таки, я не понял, до СВО Путин свыше 20 лет был, всего лишь, управляющим чьей то колонией?
Нежданно-негаданно Россия стала страной - "восходящего солнца", с нетерпением ждём новостей, когда Россию объявят родиной футбола и колыбелью демократии!
Троюродная сестра. Первый раз я увидел её маленькой испуганной девочкой с парализованной рукой. Отец привез её к нам в Москву на консультацию. Из Днепоропетровска. Опухоль мозга диагностировали - поэтому рука и отказала. Отец (мой двоюродный дядя) был сам нейрохирург. Никому не доверил. Сам сделал трепанацию, сам удалил опухоль. Рука так толком не восстановилась. Голос пропал от неудачного интубирования (это когда режут трахею и вставляют трубку для вентиляции легких ). Потом они приезжали несколько раз, на консультации. А девочка росла. Красивая. И стала врачом- онкологом в той же днепропертровской больнице. Замужем, дочка - все дела. А после майдана уволилась и уехала в Испанию. Связь со всоей украинской роднёй я потерял давно. А тут набрал в гугле ее фамилию и наткнулся на некролог. В испанском фейсбуке. Погоревал. А потом поискал ещё нашел её на "миротворце". И всё стало на свои места.
Такие дела, сестренка. Ну не верю, что ты по доброй воле уехала из города, где похоронен твой отец, где ты спасла сама кучу жизней. Тем более не верю, чтобы ты, врач, да еще под постоянным наблюдением в диспансере после перенесенной в детстве онкологии, позволила себе умереть "скоропостижно". Я же помню как ты боролась за свою жизнь с девяти лет. Просто ты не хотела участвовать в этом безумии и тебя вынудили уехать. А потом и там тебя достали. С испанских полицейских спроса никакого - оно евроинтегрированных крышуют, так что деталей всё равно не узнать.
Я тобой горжусь. Спи спокойно. А я подумаю, кому предъявить свой счет
Только в нашей стране пропагандист: - сначала сделает себе имя и популярность на "типа смешных" переводах западных фильмов, активно матерясь в этих переводах и даже свой псевдоним в них указывая латиницей - а потом, весь такой культурный и патриотичный, будет рассказывать про плохой Запад, который спит и видит, как бы уничтожить наш русский язык и нас всех.
- Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?! - А опохмел?!
Главный врач: Если мы не уволим этого нерадивого хирурга, то надо будет брать на работу ещё одного патологоанатома. Зам. по финансам: Уволим, срежут финансирование. Предлагаю взять на работу патологоанатома.
После заявления Путина о том, что только в результате СВО Россия, наконец, приобрела суверенитет, вопрос о том кто станет президентом новой, суверенной, России, отпадает автоматически...
В Китае проходит заседание Пленума Компартии. На повестке вопрос о необходимости срочного увеличения объёма торговли с Европой. Но как это сделать? Перевозить товары морским путем долго и малоэффективно. Воздушным транспортом дорого и малоэффективно. Наземным транспортом через Россию вдвойне дорого и неэффективно, потому что русские взамен потребуют купить у них кучу танков, ракет и самолетов. Так и не найдя решения, вопрос отложили. И все о нём забыли. Через некоторое время в Москве созывается срочное заседание Генштаба, ФСБ, разведки и прочих структур. Висит огромная карта мира, на больших мониторах спутниковые снимки. Разведка докладывает, что недалеко от российско-китайской границы появилась насыпь, и с каждым днём она стремительно растёт. Генералы подбегают к карте, что-то измеряют линейками, считают на калькуляторах. Непонятно, то ли космодром строится, то ли ядерный объект. И тут самый умный человек в государстве говорит: - Идиоты! Что вы на карту уставились? Подойдите к глобусу. Помните, Китай хотел с Европой торговлю увеличить? Вот на глобусе Китай, вот Европа. Они, суки, под нами тоннель прокладывают!
Высокомерной девушке сделали замечание: - Нужно уметь посмотреть на себя со стороны! На что она ответила: - Вы, глупый? Я каждый день любуюсь собой в зеркале!
Проститутка во время войны пошла добровольцем на фронт. Её направили в сапёры. Через неделю после начала службы её вызывает командир и говорит:
- Рядовой Иванова, в целом ты cлужишь хорошо, но есть одно замечание: когда после разминитрования территории ты устанавливашь таблички с надписью "Мин нет", то имей в виду, что эта фраза пишется раздельно и с двумя "Н"!
Перед началом соревнований метатель копья говорит тренеру: - Мне надо сегодня очень далеко бросить, потому что на трибуне в 21-м ряду сидит моя тёща. - Я знаю твои возможности, не парься, до 21-го ряда тебе никак не добросить…
Почему так приятно сидеть рядом с кошкой? Кошка никогда не будет нудить тебе про какого-то Иван Иваныча, который умнее тебя, так как защитил диссертацию, работает в полтора раза дольше, получает на пять рублей больше, а придя домой с работы не убегает, как ты на пляж, а оправляется на кухню мыть посуду.
Группа экспертов ООН планирует прибыть на территорию колонии в Еленовке для установления обстоятельств обстрела. В русле модных тенденций в отчете скорее всего напишут "Комиссия установила, что обстрелы колоний с военнопленными неприемлемы".
Губернатор Смоленской области обсуждает с помощником по спорту: -Что полезнее киберспорт или литрбол?! Помощник отвечает: -Я думаю литрбол, там за бутылкой надо сбегать!
Я слышал, смех и секс –
Жизнь продлевают
И так, вообще,
По жизни помогают.
Пусть совесть вас
Не мучает, не гложет,
А помогайте жизнь
Продлить, кто чем
И кто, как может…
Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. Широкую или узкую? А разве не все равно? О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? - Он ей подавился.
Время смеётся над нами,
Мы слишком торопимся жить.
Земля горит под ногами,
Из руки выпускаем нить,
И свою и чужую,разом
Готовы сорвать с клубка,
Не редко случайные спазмы
Чужих, держит наша рука.
Успеть бы решиться просто,
Понять и себя и других,
Но мозг загрубит коростой,
От мыслей чужих и своих.
С годами с собой бороться,
Даётся,увы,не всем,
Нас Мир окружает,не Остров,
В него мы уйдём Совсем!
Отец пришел в торговый центр с маленькой дочкой. Долгое хождение по магазинам дало о себе знать, и девочка запросилась: - Ой, папа, мне надо в туалет! - Потерпи немного. - Мне надо сейчас! Наблюдавшая эту сцену продавщица вызвалась помочь и отвести девочку куда той надо. Когда они вернулись, отец спросил: - Ты сказала тете спасибо? - Почему я должна говорить ей спасибо? Она ведь тоже туда ходила.