Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Индийский актёр Аамир Хан сделал очень необычное пожертвование. От его лица бедным людям выдавали по 1 кг муки. И всё. 1 килограмм на человека. Так как это был всего 1 килограмм муки, многие люди не пришли на выдачу. А пришли только те, кто действительно нуждался, и кому нечего было есть. В итоге все, кто взял помощь, нашли в пакетах с мукой по 15000 рупий. Так деньги получили те, кто в них действительно нуждался.
- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?". Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова?". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть свободное время для детей...
Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца - Вы слишком мало стараетесь!
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...
Если вещи нет на месте – она может быть где угодно. У моей престарелой родственницы было убеждение, что ее гнобят соседи. Однажды она открыла дверь платяного шкафа, зависла на секунду, вытащила оттуда мочалку – с победным видом продемонстрировала. Видишь! А я ее искала! Кто бы мог положить мочалку – в шкаф! Только они! Ну ладно. В конце концов, это была – очень престарелая родственница.
Однажды я пришла из школы домой и застала зрелище совершенно несусветное. Вся женская половина семьи, включая взрослую старшую сестру, ползала по квартире на четвереньках. За ними гонялся племянник, который еще не умел ходить, но на своих четверых был быстр как ветер. Кошка смотрела на всех них офигевшими глазами. С кошкой мы любили играть в прятки – я пряталась, скажем, за дверь; звала ее – она медленно и осторожно заходила в комнату, делала вид, что не видит меня за дверью, а потом раз – и прыгала на меня! Визг, смех! Когда на балконе просыпался в коляске малыш, она бежала к нам и звала – мол, проснулся, идем. Кошка была умна. Мы с кошкой посмотрели друг на друга -- у кошки, очевидно, был когнитивный диссонанс. Через минуту я ползала вместе со всеми.
Оказалось, у отца пропала печать. В его комнату никогда никого не пускали, там царил хаос, доступ был только у меня – потому что я знала, что пыль вытирать надо так, чтобы весь этот кажущийся бардак сохранял свой первозданный миропорядок. Потому что там все было на виду и все было на своих местах. Но тем ранним темным утром в берлоге побывал племяш – тихо, нечувствительно; был замечен за проникновением на запретную территорию, вытащен за ноги, дверь была тихонечко закрыта обратно, никто не почуял беды. Утром отец проснулся, как обычно, не глядя, оделся, рассовал все с тумбочки по карманам, и пошел на работу. На проходной оказалось, что то, что он вытащил из кармана и предъявил – не пропуск, что в карманах лежат вовсе не те вещи, которые должны бы, а печати так и вовсе – нет. А это была очень маленькая, но очень важная печать, и когда мне об этом мама рассказала, мама была цвета – серого, и это было страшно.
Племянник разговаривать еще не умел. Были мысли на предмет, что он эту печать – съел, и выкакает; обсуждались планы отвезти его в больницу, и а не придется ли его вообще оперировать, если эта штука в нем застрянет. Племяш вид имел всем довольный, на боли в животе не жаловался, когда его затаскивали в берлогу и пытались раскрутить на «да куда ж ты дел такую вот маленькую штучку» реагировал весело и бессмысленно. В квартире был просмотрен каждый миллиметр пола, включая шкафы и кладовки. Мы были в отчаянии. Потом кто-то предложил расширить область поиска до высоты племяшкиного роста – он же мог встать на ножки, в конце концов. Печать нашли. Она была воткнута в крошечную щелку между шкафчиками серванта на высоте 30 см от пола.
Доставляем заказчику гипсокартон и каркас. Заказали машину, получили номер. Звоню заказчику: - Машина будет в районе 15 часов. Номер такой-то. Заказчик: - Нет, не будет! Эта машина работает у меня и я её не отпущу. Звоню Диспетчеру. Выясняется, что всё так и есть. С трудом заказываем новую, отгружаем и она на объекте в 18-10. Заказчик: - Я её принимать не буду, слишком поздно. Работаю до 6!
Если честно, было очень обидно, т.к. эта задержка была по вине самого Заказчика. Разозлился страшно! Но, делать нечего, ставим машину на платную стоянку. Утром привожу груз, Заказчик осматривает и подписывает накладные. Сам!! поднимает груз, цепляет поддон с гипсом и роняет его с другой стороны машины....
Говорю честно - наблюдал с чувством глубокого удовлетворения! Ибо, Бог шельму метит!
Историю рассказал мне мой крёстный. Летел он в качестве пассажира на Ан-2. Летел, к слову сказать, один, если не считать мешков с почтой. По времени уже должны были приземлиться, и пилоты снижались, пробивали низкую облачность и снова набирали высоту. И тут случилось самое интересное... Один из пилотов вышел из кабины, подошёл к нему и спросил: "Парень, ты узнаешь с высоты свою деревню?". Крёстный не растерялся, они снизились, он увидел и узнал соседнюю деревню, показал на карте местоположение этого населенного пункта, а затем самолёт благополучно приземлился.
Был у нас как-то случай, во дворе ремонтировали крыльцо у подъезда. Залили бетоном, как полагается, заботливо пригладили, в общем, все ажур. Жильцы перепрыгивали всю эту красоту по специально проложенным жердочкам, не роптали, с пониманием относились к временным неудобствам. Хвалили усердных работяг, которые все сделали быстро и красиво. Но так было ровно до первой же ночи. Какой-то малолетний недоумок оставил на еще мягком бетоне отпечатки своих блудливых ладошек. То ли напакостить хотел, то ли увековечить себя в веках наподобие голливудских звезд. Наутро работяги, увидев это наглое попрание их стараний, стали все переделывать, не без матерка, конечно же. Видимо, действительно ответственно подходили к своей работе, а может быть, начальство над душой стояло, не суть. Выковыряли почти затвердевший бетон, переделали как надо и ушли. Ночью повторилась та же канитель. И так было три раза, пока один из строителей под свежей инсталляцией не выскреб аккуратную надпись "Следы идиота". Так и оставили. За пару дней конструкция обросла жалкими попытками расковырять надпись и подпись маркером "Сами вы идиоты". Ну, что сказать, маркер за пару дождиков сошел, конечно же, а вот горизонтальная скульптура жива до сих пор, веселит жильцов и, надеемся, достаточно подбешивает автора пресловутых отпечатков. Ему все-таки удалось увековечить славу о себе.
- В чем разница между днем выборов и днем благодарения? - В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года
Наша собака считает себя человеком. Когда вся семья садится за стол, а нас, на минутку, девять человек, эта хитрюга бегает вокруг в поисках свободных коленей. Когда находит их, резко запрыгивает и вклинивается в разговоры, пища, визжа и подвывая, как будто тоже разговаривает. И как бы ладно, но наша маленькая девочка — алабай весом 60 кг.
Захожу как-то в магазине в примерочную. Вижу борсетку, тугую и чем-то набитую. Выглядываю и нахожу мужика, который вышел передо мной. Зову его - твоя? Думаете, он мне спасибо сказал? Он кинулся проверять содержимое
Мой друг одно время работал водителем у крупного бизнесмена. Привези, отвези, продуктов домой купи. Условие быть на связи 24/7. Выходных как таковых нет, но давал отгулы за отработанные вых. дни. Повышения ЗП не было 2 года. Друг, собравшись, попросил прибавку. Шеф обещал прибавить 2 тысячи в месяц (2005 год, прибавка неплохая), но забыл. Друг напомнил ему через 2 месяца, на что получил стандартный ответ: "времена тяжелые, денег нет, потерпи еще чуток".
И, в одной из командировок в Москву, вечером шеф решил расслабиться и поехали они в один приват клуб (ну там где на красивых голых девушек смотреть можно, а трогать нельзя). После выпитой бутылки виски, шеф заказывает приват танец для моего друга (15 минут - 15 тыщ.).
Как так, возмутился он, на прибавку денег нет, а на танец есть.
Муж королевы Англии Елизаветы II, принц Филипп, славился неполиткорректными, а частенько и грубоватыми шутками. Так в 1986 году на заседании Фонда защиты дикой природы он сказал: — Если нечто имеет четыре ноги, но это не стул; если нечто имеет два крыла и летает, но это не аэроплан; если нечто плавает, но это не подлодка, китайцы точно будут это есть.
Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.
Аудиогид на русском языке в крепости в Алании, Турция. Дикторша (русский язык у нее родной) монотонно вещает: "эта церковь слэш часовня была построена в икс веке". Церковь действительно старая, Х века. И дикторша образованнее того майора который про решения ха-ха-у съезда КПСС политинформацию проводил. Но ненамного.
Моему другу Лехе однажды на голову свалился букет цветов. Прямо зацепило немного. Посмотрел, букет красивый и на поминальный не похож совсем. Поозирался по верхам-никого. А Леха поминаться и не торопился. Пересчитал на всякий случай, нечетные- самое то. Он выждал несколько минут и даже пропел из «Запрещенных барабанщиков» «Ау, ау ау?!» никто не откликнулся. Поднял, понюхал и стал думать куда ему пойти с букетом. Немного хотелось поебаться, но букет по Лехиному представлению этому мало способствовал, и он просто решил сделать кому-то приятное. К маме идти не хотелось, он то и на её дни рождения не всегда озадачивался цветами, а тут без повода и посреди недели…, еще подумает что кукуха съехала, расстроится, спать перестанет. Перечислил в уме тех которые на него пришли, и пошел к своей школьной учительнице Елене Петровне. Он ее уже давненько не видел. Подолбился в двери дома, вышла соседка и сказала, что она скончалась. Леха немного приуныл совместно с букетом, и вспомнил что учительница рассказывала ему про соседа слева. Упырь, говорила, редкий-житья не дает и гадит по-разному где только сможет. Леха достал из барсетки ручку с бумажкой, начеркал на ней «От Елены Петровны» воткнул в букет, выкинул из букета нечетный цветок, и засунул его в калитку соседа упыря. А Елена Петровна жива оказалась, соседка с другой перепутала, встретились чуть позже, посмеялись!
Должен я служить народу - не беда! В голове моей бордюры - Да, да, да. Но хотя там и бордюры, Но с ковидом авантюры, С карантином авантюры И с бензином авантюры Сочиняю я неплохо иногда. Да!!!! Хорошо живет на свете Депутат! Поменял чуток бордюры - и богат! И не важно в чем проблемы. Если есть откатов схемы... А ведь есть откатов схемы, Если только... знать систему.. Да!!!! Трум-пурум-пурум-пумпумпум
Что-то про ПМы уже несколько дней не пишут... непорядок. Итак... сборы после института. В ясный, погожий денек, нас оторвали от окапывания бочки из под топлива и повели на стрельбище. До обеда стреляли из автомата, после обеда - из пистолета. Какого? Ну ясное дело - ПМа. Пять пристрелочных выстрелов, пять зачетных. Ну я тот еще стрелок, пистолет держу в руках первый раз в жизни. Мои пять пристрелочных хаотично легли в мишень, зачетные - аналогично. Ответственный за стрельбы посмотрев на это поморщился. дальше стрелял мой друг. Друг выпустил все пять пристелочных... в молоко! В бумажный лист еще как-то попал, а в круг - уже нет. Я был в шоке, как так можно? Даже я... полный нуб и то стреляю лучше. Но... он подошел к мишени, внимательно посмотрел на неё, сказал "Ага!" (как сейчас помню). И пошел стрелять зачетные. Результат? Благодарность за меткую стрельбу перед строем! (Сколько очков не помню). Ну а фигли - у парня первый разряд по стрелковому спорту!
Не смей обидеть малыша, не смей его обидеть, Его ранимая душа должна лишь ласку видеть, Любовь дари ему и свет, ему всё в мире ново, Храни его от разных бед, и только добрым словом.
Опорой будь ему всегда, согрей теплом душевным, Жалей ребёнка и тогда он станет другом верным, Не обижай его в пылу, будь терпелив и ласков, И щедрым будь на похвалу, да будет детство сказкой.
Дряхлый мост на ладан дышит, но никто его не слышит! Я бедняге помогла, руку дружбы подала.
Держусь крепко за пролёт, мост теперь не упадёт. Только я теперь не знаю, как я от моста слиняю? Долго мост не простоит, рухнет, в речку угодит! Видно, мне теперь, кажись, здесь стоять вот так всю жизнь.
Пьянству бой! Сказал нарколог,
И водки вмиг в стакан налил.
Тут содержимое стакана
Он без закуски проглотил.
А потом пустую тару
О башку себе разбил,
И тем самым он подругу
До инфаркта удивил.
Ой-ё-ёй, напомнила вчерашняя история https://www.anekdot.ru/id/1356754/... Был на TV такой цикл передач, как «Достояние Республики». Песни, исполнители, поэты, композиторы прошлых лет. Одна из последних передач (когда, очевидно, уже полностью закончились персоналии) была построена на «конфликте отцов и детей». Сидели два поколения и перебрасывались претензиями по поводу исполняемых композиций. Так вот: после одной из песен кто-то из «молодёжи» высказался, что текст уже не современный. От «взрослого» сегмента слово взяла вечная блондинка, советская и российская актриса, певица, педагог, народная артистка РСФСР (1988), актриса МХАТа имени Чехова с 1965-го года, Ирина Петровна Мирошниченко. «Ну что ж, - возвестила она, - что несовременный? Вы же не станете требовать современного текста от пьесы, которую Антон Павлович написал в 1905-м году?» И, встряхнув гривой, победоносно взглянула на поверженных. Повторюсь: народная артистка РСФСР (1988)! актриса МХАТа!! имени Чехова!!! с 1965-го года!!!! Она просто не знала, что Антон Павлович скончался в 1904-м…
- Девушке, чтобы стать женщиной, нужна всего одна ночь.. А парню, чтобы стать мужчиной, нужны 365 ночей в казарме. - А чтобы девушке стать парнем и наоборот нужно 380 тысяч рублей. - Ага, а чтобы парень стал пидорасом, достаточно один раз на день рождения не проставиться друзьям…
У меня, есть хобби. Под настроение, люблю разгадывать кроссворды. Но, есть вопросы, которые поставят в тупик, любого. Например: «Брат, нажравшийся до скотского состояния». Ответ: Иванушка. Или: «Смешались в кучу кони, люди» Ответ: кентавры. Или вопрос: певица республики Испания 18 букв…
Идёт Ленин по парку, видит - шахматисты на скамейке сидят. Подошёл и слышит, как один другому говорит: - Давай вторую партию. Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"