Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мухаммед Али отказался идти в армию и убивать во Вьетнаме, на суде он произнес речь, которую цитируют до сих пор
В апреле 1967 года Али все-таки был вызван в призывной центр для принятия присяги. Он отказался выйти из строя, затем был предупрежден о ПЯТИЛЕТНЕМ заключении и штрафе, но снова отказался и не принял присягу. В объяснительной записке пояснил, что не будет служить в армии из-за религиозных убеждений, а на суде сказал:
«Я не ссорился с вьетнамцами, ничего не имею против них. Они не сделали мне ничего плохого, не называли меня негром, не ограничивали меня в правах, не линчевали. Хотите отправить меня В тюрьму – пожалуйста. Но я не поеду за 10 тысяч километров, чтобы убивать этих бедных несчастных людей - лучше посижу в тюрьме и умру, воюя с вами. Именно вы встали на моем пути к свободе, не позволяете мне быть равным с другими и не уважаете мои религиозные права».
Есть у меня друг. С детства считал каждую копейку, всё свое прятал и никому не давал. Возраст его не поменял. Я мирилась с этим недостатком, никто не идеален, а он всё же был весёлым и добрым. Загремела я в больницу - машина сбила. Родители в другой стране, приехать не могут, денег у меня нет, звоню ему. Через час он уже у меня, все мои процедуры оплачены, а там было тысяч 200! Проведя со мной весь день, ушёл со словами: "Тебе на день рождения". Раньше даже конфеткой не угощал.
Когда я был Волшебником Это было10 лет назад Сводил двух своих знакомых мальчишек 11-12 лет в бассейн и в кафе на праздники Договорился с их родителями, что заберу ребят в бассейн и прочую развлекуху на весь выходной. Родители меня хорошо знают, доверяют – с радостью согласились. Денег не взял. В бассейне нас пропустили бесплатно Мелкие удивлены – как так? Отплавали, нанырялись, отбаловались! - Восторг! Ловим машину до торгового центра Взмахиваю рукой, подъезжает мерседес бизнес-класса! - нам до развлекательного центра! - садитесь! Парни в восторге! Едем в шикарном мерсе! Пищат! Выходим в ТРЦ – оплаты не надо – кивает водитель У парней удивленные лица Поднимаемся на этаж ресторанного дворика Но там все места заполнены, идем мимо в Ресторан - Здравствуйте! Вот вам меню – приветливая официантка проводила нас к столику Нас усадили за отдельный столик с видом на город через панорамное окно - Нам вот это, это и это! – тыкая пальцами в меню, объявляют парни восторженно Заказали конечно пиццу, пару молочных коктейлей и естественно пепси-колу. - а мне пиво, вежливо ответил я Принесли - рассчитайте нас пожалуйста – улыбнулся я официантке - С вас 3 рубля, можно без сдачи? Я рассчитался. У парней глаза полезли на лоб! ))) - Дядя, что это было? Что сегодня воообще??!!! - Почему все бесплатно?!!! Последним удовольствием для мальчишек в этот день был свободный бесплатный поход в кино в этом же ТРЦ на фильм про каких-то там американских мстителей… (я там уснул) А потом на такси по домам. *** Произвел незабываемое впечатление! - Сегодня я был Волшебником! – объявил обоим, вручая чупа-чупс при передаче ребенка родителям. Думал, что наверно долго будут рассказывать дома и в школе. *** А на самом деле все просто… В бассейне техником работает мой друг… дал мне «проходку» на меня и детей. Показал и нас пропустили… Ну когда вышли из бассейна, тут чисто повезло – позвонил знакомому, который водит мерс по району в качестве экскортного такси, он был пустой на тот момент, ожидал заказа, подъехал, а далее, я, прижав палец к губам, разыграл сценку… А в ресторане конечно предварительно заказал столик на троих с пиццей, колой, молочными коктейлями и пивом.. И в кино конечно билеты были куплены заранее, Зато какой был кайф! Глазищи маленьких не забыть! Дядя может все! Может это и обман, может! Но им еще никто не говорил, что Деда Мороза нет. А в следующий раз мы встретимся дай-то Бог через год… Так классно побаловать детей! Я сам в восторге! Может для этого и живу? *** Прошло 10 лет А ныне Они меня пригласили зайти в Волшебный Мир, как они сказали. Немного боязно )))
Друг сказал, что вчера потерял свою зарядку - чехол для блютуз наушников, такую обтекаемого вида белую коробочку, с дырочкой сверху для вентиляции и, скорее всего, в узбекском ресторане. Сегодня приходит туда, и спрашивает, может, нашли ее? Персонал говорит, не видели, хотя, если хотите - сами посмотрите там, где сидели. Он подошёл, вроде нет ничего, собрался уходить...И вдруг солонка рядом с перечницей ему что-то знакомое напомнила))). Хоть они туда соли накидали уже прилично, по факту чехол ещё функционирует.
Живу один. Приехала в гости мама. Обошла квартиру, сказала, что у меня тут грязь и пыль везде - свинарник, в общем. Интересно, что бы она сказала, если бы увидела мою квартиру в обычный день, а не когда я перед её приездом драил её полдня...
В детстве у бабушки жил кот Мурзик. Иногда Мурзик ходил на небольшое болото ловить лягушек. И вот моя тётя привезла свою городскую кошку к бабушке (не помню, по какой причине). Киса с Мурзиком стали хорошей парой. Мурзик начал ловить в 2 раза больше лягушек. Туловища лягушек съедал сам, а лапки приносил своей городской кисе. Киса, конечно, не была приучена к такой пище и ела неохотно. Когда киса не хотела есть, Мурзик своей лапкой тыкал её мордочкой в добытую пищу, и она ела))
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мyдак, который тормозит скорость всего потока.
На дне рождения муж заявляет: - Должен сказать, жена у меня замечательная! Мать отводит его в сторону и говорит: - Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?! - Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!
Парадокс поиска в интернет. Ожидание: захожу в поисковик, набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и интернет, умница, выдаст мне хорошего стоматолога в Устьжопинске. Реальность: захожу в поисковик набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и нахожу кучу форумов с вопросами "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" без ответов.
Преамбула-тория Было этот в первой половине 1990-ых. Жили тогда примерно так: в обед на работе покупали на троих буханку хлеба и банку риса с капустой, это и ели; ну и чай, конечно. Не голодали, конечно. Работал у меня Коля - сын очень большого начальника нашей фирмы. Настолько большого начальника, что у Коли в те времена был фирменный официальный «Опель» не последней модели, и папе это в копеечку не влетело. Ну что значит Коля работал? В пнд уходил в главный офис с документами на подпись, приходил в пятницу без документов, которых больше никто не видел. В общем, его и к нам определили, чтобы хоть как-то на глазах был. Но в принципе, был нормальный в общении парень, мог подвезти и т.д.
Амбула-тория Так вот, рассказал как-то Коля историю Работал несколько лет до этого он на каком-то меткомбинате в доменном цехе в диспетчерской; под крылом отца. Где-то между 1991 и 1995 было, когда страна уже не хозяин, а новые еще не приватизировали И был у них хозяйственный несун – каждый день набирал рюкзачок кокса, и вечером домой, а потом всю зиму жил в тепле Ну мужики решили подшутить - высыпали кокс, насыпали алюминиевых чушек, по весу примерно то и получилось. Утром на следующий день встречают, думают, будет ругаться – а ничего, молчит Решили продолжить, потом ещё и ещё В общем, история продолжалась несколько месяцев Приходит как-то несун на работу и начинает рассказывать. У него этими принесенными запасами ведала жена. Заходит он как-то в сарай, проверить запасы на зиму, а там вместо угля два штабелька чушек. Он жене – что это, откуда?!?! Почему не знаю?!? А она: - Ты ж приносишь каждый день, ты хозяин, тебе виднее. А я что, я жена, моё дело маленькое – ты принёс, я разложила.
Ламы — странного вида жвачные животные, которых часто можно увидеть в зоопарках. Природой предусмотрено много способов выживания наиболее приспособленных особей внутри одного вида, но способ внутривидовой конкуренции у лам может показаться особенно жестоким. Некоторые заводчики специально не селят двух самцов в одном вольере, потому что животные не ладят между собой. Бои двух лам-самцов отличаются крайней жестокостью — часто у обоих противников бывают сломаны несколько костей. К тому времени, как ламы достигают половой зрелости, у них формируется шесть зубов — два в верхнем ряду, четыре в нижнем. Это страшные клыки, какими гордился бы любой волк: боевые зубы используются для того, чтобы рвать противника. В особенно эффектных сражениях у обоих лам могут быть порваны уши и разодраны бока, на которых остаются глубокие кровоточащие раны. Но самая заветная цель любого самца ламы — яички соперника: чтобы обеспечить себе титул единственного способного к размножению самца в стаде, ламы кастрируют друг друга. Такие вот милые ламы.
