Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Как к запрету упоминания символики ЛГБТ на чемпионате отнеслись бы игроки сборной России? - Я во время игры часто упоминаю ЛГБТ. - В каких случаях? - Например, если мне попали по ноге или если наш игрок потерял мяч.
Медзвезда — врач, появление которого в поликлинике анонсировали на уровне областной газеты. А МОНИКИ — межрегиональный отсутствующий никого не исцеливший клинический институт убежавших из области врачей.
Тем кто критикует гильотину за то, что она в своё время стала символом гуманизма, равенства и просвещения, стоит помнить, что:
1. Ну по сравнению с отрезанием причандалов и забиванием кувалдами очень даже гуманно. Утопление, сожжение на медленном огне, зажаривание на решётке, стесывание плоти с тела. Или простое удавливание или сажание на кол. А ещё колесования, четвертования и прочие шоу.
2. Основная идея - отрубать головы всем, до этого рубили бошки знати, а третье сословие в лучшем случае вешали. И тот и другой способ не всегда быстрый и без мучений.
3. Да и законы - тоже были под стать. За ношение "не той" одежды, например "не того пола" - вполне могли отправить на костер. Одна любительница носить мужскую одежду, по имени Жанна д'Арк в этом убедилась на личном опыте.
4. Несмотря на относительную гуманность - полностью исключает возможность повторного преступления обезглавленным человеком.
5. Единственный недостаток - если обезглавили невиновного, этого уже не исправить.
Город Бобруйск, в котором я живу может и не маленький, но живу-то я на окраине и до "цивилизации" еще добраться нужно.
Когда-то, лет пятнадцать назад в нашем районе построили очень большой торговый центр. таких огромных вроде еще не было. Для нас он был как музей и ходили в него полюбоваться на диковинные забугорные овоще-фруктовые деликатесы которых ранее то мы и в глаза не видели.
Там всякого гов.... чуда хватало, и осьминоги в банках, и мухоморы в шоколаде.... Так вот увидел я там как-то улиток в коробочке. Обычных виноградных улиток. Не, ну я их и раньше видел, как они по земле ползали ,но о том что это деликатес (да и вообще что их жрать можно) я не знал.
А дорогие заразы были. Сумму денег не вспомню, но за ту коробочку "четыре поллитры" взять можно было. Коробочка красивая, с блестяшками и большими буквами написано что-то вроде "5 минут в микроволновке".
Подбил я короче своего товарища скинуться на двоих и попотчиваться замороженными соплями деликатесами.
Ну, конечно же мы заранее в интернете отзывы о них почитали. Луди в теме пишут что они обладают божественными вкусовыми качествами (вот с Богом мы как раз после них чуть и не встретились). Встретить бы этих гурманов и в глаза им посмотреть.
Купили, пришли к нему домой, разогрели в микроволновке, сидим жрем.
На вкус как жареные тараканы в томатном соусе. Но, деньги плачены, так что жрать надо. Да и с товарищем друг перед другом повы... понтоваться хотелось, (а король-то голый) типа мы не лохи сельские а крутые Бобруйчане... деликатесы вот жрем.
За двадцать минут мы с ним почти всю коробочку и положили. Героически сдерживая рвотные рефлексы мы еще пытались глядя друг на друга растягивать свои рожи в дичайшей улыбке.
Тут я смотрю дружбан мой окончательно позеленел и впялился на эту злое... злополучную коробочку. То на меня посмотрит, то на коробочку. В глазах его читались все нецензурные выражения, которыми только богат наш великий и могучий в родительном падеже.
Я тоже взглянул на коробочку повнимательнее.
Там помимо пяти минут и микроволновки мелким сереньким шрифтом был написан рецепт двух часового приготовления, вымачивания и выпаривания этих козявок.
Сказать что я сильно о.......ел, это ничего не сказать. Я не буду в своем посте писать все те нехорошие слова, которые высказал мне мой (уже бывший) друг, но поверьте, их было очень много, во всех падежах и наклонениях. Из его тирады я узнал что я сторонник однополой любви и что если бы не очень плохое самочувствие моего друга то он бы мне орган зрения на седалищную мышцу бы натянул.
Но! Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны, все со временем забылось. И как и прежде я хожу в тот ТЦ поглазеть на всякую интересную всячину.
Недавно там видел очень дорогое вяленое мясо летучих мышей. БА! Надо брать, сколько бы это денег не стоило. Это ж не пятнадцать лет назад, теперь то уж я так не лоханусь. Тем более что мыши не какие-нить там доморощенные, а настоящие "MADE IN ... " не смог дальше разглядеть что написано, ценник надпись заслонил.
Позвонил своему товарищу, предложил погурманиться... Но у него видимо было плохое настроение. Он послал меня к бабушке люцифера и сказал что бы я лучше купил маринованого осьминога и засунул его себе в ж.... правый задний карман.
Грубиян.
Не, ну че может случиться от безобидных летучих мышей?
А из Вас, дорогие мои читатели, их кто-нибудь пробовал? Можете что-нить порекомендовать?
Интересно, что обожаемый всеми российскими властями и цитируемый по любому поводу Петр Первый не оставил ни единого высказывания о "татаро-монгольском иге". А, ну да... ведь он не дожил до изобретения этого ига польскими историками.
Не всегда более массивный и выглядевший более сильным является главным. В том числе и среди зверей (птиц). У меня на лоджии зимой кормушка для птиц. Синицы там постоянно повышают свои шансы пережить зиму. И самая главная среди них не самая большая, а довольно-таки средних размеров, с приплюснутой тёмной головкой. Ей достаются самые лучшие кусочки. И если кто-то покушается на её главенство, то трындюлей получает сразу, не отходя от кассы.
- Доктор, вы меня лечить будете? Доктор: - Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.
Молчание ко многому обязывает. К согласию, например. Или к мирному протесту. Или к аккуратной дремоте. Или к нежеланию отвечать на вопрос. Или к желанию за умного сойти.
Лениво лежу я на пляже,
На волны морские смотрю.
О нереидах мечтаю,
Русалок я тоже люблю.
Но нет рядом юных русалок,
И нет нереид предо мной,
В тоске моей странной любовной
Пойду я неспешно домой.
Поручик Ржевский как поэт
Стихами удивил весь свет:
Раз, два, три, четыре, пять,
Ямб, хорей мне не понять.
Я размер стихов не знаю,
Просто так я их клепаю.
Учился я в колледже культуры на режиссёром отделении. И вот как то однажды иду я по коридору а на кафедре кто то был переодеться в ротовой костюм жёлтого зайца и что-то в наклонку в низу что то искал ствоя ко мне спиной. Ну я значит и решил приколоться. И говорю: -зайка моя по вернись ко мне! Втот момент меня шарахнуло молнией когда я увидел от удивления. Огромные удивленые глаза преподавателя (я то думал что там студент в косттюме) и я с ужасом в глазах тихонько закрываю дверь и говорю ой извините. Через пару минут я услышал дикий смех в коридоре когда я вышел то увидел что чут ли не по полу катается от смеха мой классный преподаватель когда узнала от того преподавателя что произошло. Ну вот так меня и до четвёртого курса мой преподаватель называл меня в прикол ЗАЙКА МОЯ
На дачной веранде было холодно. За столом остались одни мужики. Часть жен ушла париться в баню. Другие ушли укладывать детей спать. За окном было темно, шуршал дождь. Я свернулась клубком с ногами на стуле в уголке. Меня укрыли хозяйской охотничьей курткой, я слилась со стеной, про меня забыли. Я пригрелась и методично надиралась в одиночку. Мужики одно время порывались пойти снова делать шашлыки, но потом как-то стухли и уселись плотной стайкой у дальнего конца стола. Лениво ковыряя остатки закусочек, разлили водочки. Закусили. И еще по одной разлили. Разговор спотыкался и тек вяло, и как-то незаметно скатился на баб. Ну как на баб. На жен. Мужикам было тоскливо. На нас уходила просто прорва денег. И нам всегда было мало. Сами мы денег в семью не приносили, хотя воплей много было, но всерьез даже говорить об этом не стоило. Мы сосали деньги непрерывно и постоянно и конца-края этому не было видно. Я взвесила справедливость этих жалоб – жалобы были справедливы. Обсудили еще тему инфляции подарков, бесконечного нытья по поводу новых сапог, шуб, сумок, поездок, с горечью разочарования от бабского легкомыслия и мелочного тщеславия. Своих подружек и себя я знала, так что тут я выпила два шота подряд. Что правда, то правда. Даже заботу о детях эти глупые бабы не могут взять на себя. То по утрам детей развози по садикам-школам, то на спорты их вози. Все на нас, мужиках. Как-то так по всему выходило, что они, умные и успешные, трудолюбивые и ответственные, и во всех смыслах наилучшие мужики оказались -- в самом наиглупейшем положении. Я так и не поняла, как так с нами со всеми получилось. Я раньше очень хорошо про нас, жен, думала: стараешься, заботишься о муже, детях, родителях, работаешь полный день; все делаешь по дому, и вроде бы все хорошо, но потом вот собирается мужицкая компания, и начинает ныть, и ты слушаешь – и вроде бы все ж они правильно говорят. И умные они, жуть прям, не то что мы; и зарабатывают, и да, поболе нас; и с детьми занимаются; и совершенно непонятно, как же это так получилось, что всеми благами, которые зарабатывают эти превосходные во всех смыслах наши мужья -- пользуемся мы, их жены. Выкарабкалась из своего угла, пробралась вдоль стола к выходу. И искренне и грустно сказала, -- мужики, -- мне вас ТАК жалко! На меня уставилось несколько пар глаз. В тишине стучали по подоконнику капли дождя. Изумление и опаска сквозили в каждом взгляде. Что же вы, котята…, подумала я, но не сказала вслух. Пошла в теплый дом пить горячий чай.
Как любил говорить знаменитый юморист и сатирик М. Задорнов - до чего же все-таки у некоторых людей пытливый ум и бесконечный запас энергии.
Ежели я напишу, что нельзя проглотить жидкость горячее 60 градусов по Цельсию, то многие мне ответят, что я баянист. Но ведь найдутся и такие, кто тут же побежит кипятить чайник))) и будут пытаться опровергнуть мое утверждение.
Так вот я утверждаю, что нельзя коснуться локтем о локоть у себя за спиной, как бы кто не корячился.
А так же нельзя коснуться носом своего пупка или достать языком до копчика.
P.S. Аккуратно, смотрите не травмируйтесь при прочтении поста.
Прочитал историю https://www.anekdot.ru/id/1360811/, и думаю: а если бы у такого директора были львы и/или тигры, и не было бы денег ни на их кормление, ни на возврат в места отлова, и подарить тем кто может кормить тоже нельзя, потому что суд так решил, то он бы их тоже выпустил? Ну пусть сами себе еду находят, в лесочке пусть зверей задерут, в городе - людей...
Я не думаю, что Илон Маск бы сильно удивился, увидев плоскую землю. При разработке Crew Dragon учитывался вариант, что земля плоская. Доказательство: запускаете имитатор Crew Dragon, перейдя по https://iss-sim.spacex.com/ далее кнопку Begin, когда игра запустится, щелкаете сверху слева кнопку Settings (шестеренка), выбираете Earth: Flat. И стыкуетесь с МКС на орбите плоской планеты. Еще игра про вид из космоса на плоскую землю - https://store.steampowered.com/app/1397620/Flat_Earth_Simulator/ Многие авторы фанфиков пишут про космические программы на кубической планете, но вот про космические программы на плоской планете писал (помимо вышеуказанных игр) только Терри Пратчет. Или еще были?
К жене в гости подруга приехала на велосипеде. Позвала меня на улицу с загадочным видом: - Посмотри, что у меня с передним колесом. - Почти пустое. Сервис через дорогу, накачать не проблема. Давно заметила? - Три дня назад. Но сначала было не очень пустое. - У меня плохие новости: камера пробита. То есть девушка полагала, что колесо само рассосётся. Или даже надуется.
На работе общаюсь по телефону с важным заказчиком. Обсуждаю детали договорной работы. Долго и нудно пытаюсь донести до клиента особенности оформления договорных бумаг. Мой начальник, находящийся у нас в комнате, почти с самого начала диалога взял параллельную трубку и выслушал весь мой диалог с заказчиком. Когда я уже устал от разговора и попрощавшись положил трубку. Начальник, держа свою трубку, сказал на всю комнату- "Ну и дурак, ну и дурачина". Я тут же заметил - "А клиент положил свою трубку, когда Вы это сказали". Начальник быстро положил свою трубку и молвил "Не знаю, но наверное положил". Завтра буду повторно общаться, надеюсь все обойдется.
Я первый и последний раз попросила мужа забрать дочку из садика. Приходит домой и приводит совершенно другого ребёнка. На вопрос: "Кто это? Это не наш ребёнок. Ты что, собственную дочь узнать не можешь?" муж ответил: "Была не наша, а стала наша!". Просто любимый немного отметил день рождения коллеги, а мне пришлось всё выяснять и извиняться. До сих пор не понимаю, как воспитатели не заметили, что муж был пьян, и почему ничего не сказали, когда он забирал другую девочку.
Толкования сна о драке с покойником в зависимости от подробностей: 1. Драться из-за денег с погибшей двоюродной сестричкой — к получению наследства. 2. С подругой из-за мужчины — к началу благоприятного этапа в жизни. 3. Сильно ударить умершего коллегу — к преодолению препятствий на пути к цели. 4. Драться в ресторане с покойным дядей — к хорошему настроению.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании
