Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Август 2018 года. Едем с женой на несколько дней порыбалить в наши заветные места на севере Волгоградской области. На заправке при подъезде к г.Серафимовичу замечаю диво дивное в наших местах - Паджерик с красными дипломатическими номерами.
Каково же было удивление, когда обитатели его сами подошли ко мне, увидев нашу рыболовную амуницию. Англичане, он некрупный служащий в посольстве, жена филолог, по возвращении на родину будет кое-как преподавать русский. Ну и пацан их мелкий лет 6-7.
Путешествуют по российской глубинке в своём отпуске, увлекаются рыбалкой. Просят взять с собой, где ловится и красивые места.
Объясняю, что едем в глушь, туда, где волки срать бояться. Смеются, жена записывает выражение, они всё равно увязываются с нами.
По приезду тактично встали метрах в 120 от нас. Он спиннингует, мелкий на фидер, жена организует лагерь. Я наловил живцов, забросил донки на хищника.
Стемнело, моя жена кемарит в машине, я всю ночь сижу, время от времени доставая подсёкшуюся рыбу.
Вдруг уже после часов двух, наверное, слышу топот - подбегает англичанин: - Сосед, оньи пришльи СРАТЬ! - Кто пришёл? - Волки!
И в этот момент слышу с их стороны такой хриплый лай/хрип/рык, что сомнений, что это явно не собаки и не еноты, не остаётся. Офигетюшки! Из оружия только стреляющий электрошокер в расчёте на уж совсем пьяных "поджопников", но у него мощность сугубо разрешённая... Палками отбиваться?
Только хотел ему сказать, чтоб запирались в машине, и тут... раздался выстрел. Потом второй, третий, и пальба переросла чуть ли не в канонаду. Кричу: "Ложись, это охотники, а то заденет!" - и мы оба рушимся на землю, лежим, закрыв голову руками, даже когда всё относительно стихло.
Из оцепенения нас вывел... голос мелкого пацана (перевожу): "Папа, у меня петарды закончились, волки больше не придут?"
Короче, какие там волки - мы до утра даже ни одной птицы не слышали, кажется, даже черви на дальний кордон деранули... Клёв тоже на какое-то время прекращался, но потом нормализовалось. Самих зверей я не видел, но рык их запомнился надолго.
А ещё запомнились глаза сельской продавщицы, которая на следующий день, посреди лета продавала взрослому небритому дяде новогодние детские забавы. Вы как хотите, а у меня петарды и зажигалка теперь на рыбалке всегда в ближнем кармане.
Было это в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жёсткое немецкое п@рно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгорячённо (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии: - Гдэ вчерашний п@рнуха? - В видеомагнитофоне, - отвечает тот. - Генацвале, включай! Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определённый сюжет и смотрят его. На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой: - Вот так надо делать! - Нет, не так, лучше как раньше! - Зачем как раньше!? Лучше, как я говорил! Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит: - В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать! Оказалось - представители местной мебельной артели...
Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
В Ираке в некоторых городах существует старый обычай, согласно которому книжные магазины оставляют свои книги на тротуаре без присмотра. А кто-то и вовсе может оставить их на улице на ночь. Иракцы говорят: "Читатель не ворует, а вор не читает".
- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой... - Как? - Спросил какова температура плавления асфальта... - И что? - А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!
Историю рассказываю от лица знакомой: Родители рванули на неделю в Турцию. И вот они "посвежевшие и отдохнувшие" ждут в аэропорту вылета домой. Начинается посадка, папа подходит к стойке, дает паспорт и посадочный талон. Турок за стойкой (не знаю их название), открыв паспорт, начинает пристально смотреть на папу, попросил снять кепку. После продолжительной игры в гляделки, он ставит штамп и желает приятного полета. Тут к стойке подходит мама, дает все тоже самое. Открыв паспорт, мужик сообщает маме, что паспорт не её. Мама выхватывает паспорт и начинает ржать на весь аэропорт. Мужик за стойкой в растерянности. Уж не знаю как, но родители как-то случайно обменялись паспортами. И самое главное, что папу пустили...
Сетевым троллям и хейтерам я обычно не отвечаю. Но однажды изменил своему правилу и решил немного пошалить. Мне захотелось экспериментально узнать, получится ли у меня отвечать провокатору лишь одними своими афоризмами. «Благо, — подумал я, — таковых около тысячи. Выкручусь». Наше словесное фехтование мой оппонент начал стандартно и непритязательно: — Аффтар, выпей йаду! Я ответил: — Обидно, когда язык — великий и могучий, а текст — безликий и вонючий. По возникшей паузе я понял, что соперник немного опешил. — Чувак, я просто не врубаюсь, зачем пипл тебя плюсует. — Зависть — топливо для злословия. Этот ответ всплыл легко, хотя и не совсем мне нравился. — Чему завидовать-то?! Твоим отстойным афоризмам?! Да я пишу в сто раз лучше тебя! А тут он предоставил мне хорошую возможность, и я ответил: — У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил. Он взорвался: — Сам ты безмозглый! Ты в школе-то учился? Или по помойкам лазал? Я на мгновение растерялся. Но потом нашёл, что ответить: — Реальный хам приятнее виртуального — ему хоть в морду дать можно. — Ты мне?! Ха-ха, не смеши мои тапочки. Если б мы были в реале, я б тебя в бараний рог свернул! Уж поверь, для человека, который десять лет в зале пашет, это не проблема. Он снова неудачно подставился и я использовал возможность: — Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова. Здесь у него началась истерика. — Сдохни на фиг! Мой ответный укол оказался решающим: — Ты такой редкий козёл, а в Красной книге не числишься. Больше он не писал.
На днях была годовщина восстания декабристов, а никто и не вспомнил. Не в тему они сейчас: возбухали против царя, конституцию хотели внедрить, опять же на площадь вышли.
Когда их вешали, у Муравьева-Апостола, Каховского и Рылеева оборвались веревки. До них в России 50 лет никого не казнили, отвыкли ручки-то. Вопреки традиции, их не помиловали, а стали вешать повторно. Взойдя второй раз на эшафот, Рылеев сказал: - Великое счастье умереть за Отечество. А я, счастливейший человек, умираю за Отечество дважды.
Как это часто бывает в Израиле, коллеги начали разговор о службе в армии. Один из них задумчиво сказал: "Моя дочь во время службы не пропустила в своей роте ни одной потасовки. Потому что она их и затевала."
Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке, достаточно просто: 1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят. 2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты) нужно класть в кубышку. 3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку. 4. 200 тысяч с каждой зарплаты откладывать в кубышку.
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8... Подходит к ним программист: - А это что у вас такое? - Это абсолютный генератор случайных чисел. - Так он же не работает! - А ты, блядь, попробуй докажи!
Если бы такие моменты были в профессиональном футболе, женщины тоже бы не отрывались от экрана! Мы с фирмой раз в неделю играем в футбол. В прошлый раз за нас играли два пацана лет по 12. Один из них всё время опасно бил по воротам, но дяденька вратарь ростом под два метра справлялся. Постепенно юного форварда начало охватывать отчаяние... После очередной неудачи, когда вратарь завладел мячом, пацан встал метрах в десяти от ворот, спиной к ним, и наклонился, подчёркиваю, не присел, а именно наклонился завязать шнурок на кедах. В это время вратарь выносит мяч в поле, но делает это крайне неудачно, и мяч, ударившись об выставленную попу ребенка, издевательски закатывается обратно в ворота! В дальний угол — вратарь был бессилен. Это лучший гол, который я видел в своей жизни!
Навеяно историей, как дворовые пацаны играли с юношами "Зенита". У нас в Харькове, был распространен минифутбол, 2х2 на баскетбольной площадке. Воротами служили стойки от баскетбольных щитов. Игра велась до 10 голов. Мы с товарищем (он 14, в я 16 лет), футбольными талантами особо не отличались, зато потратили уйму времени на согласованные действия и использование в игре наши сильных сторон. Я очень быстро бегал и стоял "на воротах", а партнёр (выше меня ростом и с хорошей реакцией) пытался перехватить мяч у соперников в поле. Так мы играли, от обороны и дворовые друзья-товарищи ничего не могли с нами поделать - с нашей железной дисциплиной и чётким планом. Малейшая ошибка и мой товарищ просто катит мяч в сторону ворот противника. Я резко стартую за мячом и в 50 (а то и более) % случаев забиваю. И вот как-то в наш двор заглянули ребята из дубля "Металлиста". Мы приняли бой, очень жестко соблюдали игровую дисциплину и... победили. Техника у дублёров была несравнима с нашей, но мы стояли в глубокой защите и ждали их ошибки, где на крохотном пятачке технику не проявишь. Они все же не Стрельцовы и Нетто, и натолкнувшись на игру от обороны, ничего сделать не могли. А кроме того, у меня была очень высокая стартовая скорость, я стоял лицом к их воротом и бежал по катету, а им нужно было развернуться и бежать по гипотенузе. Товарищу нужно было только прервать поперечную передачу, а дальше я просто убегал. Он со своей задачей от справился блестяще и мы выиграли со счетом, где-то 10-6.
Стояла в магазине в очереди, в наушниках залипала в телефон. Услышала какой-то шум, поворачиваюсь, а сзади стоит мужик с какой-то палкой и что-то орёт. Я с перепугу и от неожиданности дала ему в нос и вырубила его. Сняв наушники, начала понимать, что это был какой-то грабитель. Все в селе считают меня героем, а я даже не поняла, что произошло толком, тупо от испуга рука дёрнулась. Просто очень удачно дёрнулась...)
Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая. Но все равно закрадываются сомнения... Почему Дед Мороз все только ей одной?
-= Трудности образования =- Ребенок со школы пришел и говорит (9 класс): - Представляете, сегодня математичка весь урок решала на доске одно задание из ОГЭ (Основной государственный экзамен) и так и не смогла его решить! - И что было в итоге? - Сказала, что "вот такие задания, вас ждут на экзамене, и на все это вам будет дано 3 часа".
Орангутаны... Эти ребята считаются самыми умными, после нас.
Мы похожего гражданина как-то встречали)
Ощущение такое, что это твой старый друг. Только вот запястья у него немножко широковаты слишком. Ну и мохнатость повышенная. А поведение и взгляд - всё то же самое)))
Орангутаны используют инструменты, узнают себя в зеркале, понимают про личные выгоды и возможные затраты.
Новорождённые орангутаны весят 1,5—2 кг, кормятся молоком матери до 3—4 лет и живут с ней примерно до 6—8 лет. Кажется, здесь тоже почётное второе место!)
Вспомнил тут рассказ своего знакомого. Он родился в Сусумане, в начале 60-х, в семье геологов. Кем работала мама я не помню, но ее часто не было дома, и маленького Шурика в колыбельке не менее часто охранял папа. Долгими осенними и зимними вечерами и даже ночами папа занимался написанием годовых отчетов по изысканиям, периодически отвлекаясь на покормить и помыть Шурика. Накушавшись и став чистым, Шура достигал нирваны и принимался голосить в свое удовольствие, рассказывая миру, как ему хорошо. Как вспоминали его родители, голосом природа его не обидела, поэтому папе не очень работалось под такой аккомпанемент. И в отсутствии мамы он нашел выход. Когда Шурик начинал концерт, папа наливал чайную ложечку водочки и заливал в Шурика. Шурик всхряпывал, краснел, через 15-20 минут рулады прекращались, и он засыпал крепко и надолго. Счастливый папа спокойно работал дальше. В результате выросший дядя Саша имеет железобетонный иммунитет к алкоголю, относясь к нему спокойно и разумно, никогда не напивается, всем рассказывает, что пьет с полутора лет, и, черт побери, до сих пор здоров, как бык: по крайней мере я ни разу не видел его даже простывшим!
Едет поезд. Внезапно состав останавливается, и машинист объявляет всем пассажирам: - Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть евреи, то пусть подойдут ко мне и подскажут, каким образом нам лучше объехать впередистоящий состав.
Маленький Изя спрашивает свою маму: - Мамуля, скажи, а шо такое чудо Хануки? - Как тебе сказать... Представь, шо ты поставил свой айфон заряжаться на ночь, а ему хватило этой зарядки на всю неделю.
И вот я встретил ту,о ком и не мечтал,
Себя нашёл и сердцем вдруг приветил,
Я думал,что себе случайно лгал,
Хочу теперь любить сегодня и навеки.
Свою судьбу чужой не заменить,
Я понял,для любви преграды не бывает.
И,если кто-то,в чём-то помешает,
Судьба решит,когда и кто зачем-то нам мешает.
Но мы хотим любить,
И ждать её,и для Любви ,
Мы сами вдруг откроем Души двери...
Да когда уже ко мне наконец придёт та самая проверка, про которую я думаю, когда убираюсь дома? Мол: "Придут ко мне, а у меня пыль на подоконнике и вещи в шкафу аккуратно не сложены". Я это что, для себя делаю, что ли?
Пьяный муж домой пришёл,
В морду жена больно.
Муж тут дико заорал:
- Всё, с меня довольно.
За любовь в неделю раз,
Да и за котлеты
Надоело мне терпеть
Все побои эти.
На рыбалку я пойду,
Там русалок много,
И забуду навсегда
Я домой дорогу.
- Чего ты рыдаешь? - Хранил деньги в популярном банке. Тёща тоже в банке. Наступил кризис. Мой банк лопнул. А тёщиной банке из под огурцов и её деньгам там ничего не сделалось.
Есть у нас такие организмы - сислибы. То есть системные либералы. А есть - сисжулы. То есть системные жул... Ну, вы правильно додумали. Интересно, что это сильно пересекающиеся подмножества.
Предновогодний корпоратив, все слегка пьяные. Один из участников веселья начинает рассказывать анекдот: "Муж неожиданно приезжает из командировки...". Секретарша директора подходит к рассказчику, бьёт его по морде и поясняет: - Не сыпь соль на раны в такой праздник!
слово ВОР (WHORE) -переводится как шлюХа. странно почему наши Жулики себя так люБят Этим словом именовать. в русском языке названием для бандитов было слово - тать. надо же блин WHORE в законе. при англичанах так не скажите.....
Подруга:а почему у тебя нет машины? Я:мне нормально на автобусе ехать Подруга:но на машине ведь удобнее едеш куда хочеш и не останавлеваешся на каждой остановке Я:ага тока ты ещё не видела цены на бензин
Как то в нулевых мои первые американские партнёры назвали меня Мистер...ну и дальше моё имя.
И я подумал ,а что ,ну да я же человек. Дже как то испытал гордость какуюто.
Но потом проезжал через границу с одной восточной но холоднющей страной и понял , что нет , ошиблись американцы. Ну какой же я мистер, так чморина, мешаюшая работать серьёзным людям за серёзные деньги.
По библейскому саду шлялись всего два гендера. И с тех пор долгое время развитие человечества откровенно буксовало. Однако бурный поток демократии прорвал плотину косности и заскорузлости, и гендеры стали множиться в геометрической прогрессии ...
Мир знал одного шахматного гения середины XIX века - Пола Морфи. Его очень пропагандировал Бобби Фишер, вот почему его имя и наследие до сих пор живы в памяти шахматистов. Но был и ещё один американский шахматный гений конца XIX века, это Гари Пильсбери 1872-1906. Он научился играть в шахматы в возрасте 16 лет. А в 23 года выиграл сильнейший в мире турнир в Гастингсе, опередив всех сильнейших шахматистов того времнени. Известный меценат шахмат, император Николай II, спонсировал в 1895 году матч-турнир в Петербурге четырёх сильнейших шахматистов - Ласкера, Стейница, Чигорина и Пильсбери, чтобы выявить достойного претендента на матч за шахматную корону. Позиции Ласкера вдруг пошатнулись. После 9 туров Пильсбери был единоличным лидером, и его победа не вызывала сомнений. Но вдруг он «сдулся» и занял только третье место. А победил Ласкер. А Пильсбери уехал на родину, где стал зарабатывать на жизнь сеансами одновременной игры вслепую. Долго не прожил и скочался в возрасте 33 лет. Подкосил его «подарок» петербургских шахматных фанатов. Они «подарили» кумиру во время матч-турнира в 1895 году ночь в дорогом борделе. Там кумир заразился неизлечимым в то время сифилисом, что, в конце концов, привело к разжижению головного мозга и преждевременной кончине.
Иду я как то во вторую смену после школы с друзьями. Нам престояло тяжолое испытание. Забратся по горе где нет фонарей. Вдруг к нам подходят 2 дядки лет 18. И говорят схватив моих друзей за рюкзаки : в подвал и тебя в подвал а друг когда они его отпустили бежит им в след и кричит: папа забери меня папа папа. 🤣🤣🤣
Пришел отнюдь не крошка сын перед сном обняться, и начал:-"Любил я маму...". "Так":-насторожилась я, телефон нужно изъять , а то до одиннадцати в нём просидит!". Спрашиваю:-"Что нада?".-"Это стих такой"-роняет мой подросток. Я с грустью смотрю на него, там где его бабушка поздравила бы Ивана Топорышкина с забором в стихотворной форме так, что пудель бы выл три дня и сдох бы от зависти, а мама на стихотворном конкурсе взяла бы приз за самое точное попадание в фантасмагорию, мой сын вообще не солнце русской поэзии . С жалостью глядя на ребенка , я продолжила : -"Любил я маму -иногда , посуду редко мыл, а после этого всегда...".Тут я притормозила, чтобы качнувшись бессмысленной высью не пролететь с размером. "-я ныл!" -закончил сын и пошёл спать. Ну, с этим уже можно работать в нашем семействе графоманов.
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
День 201-й В столовую был нанят FireWall в виде молодца с огромными кулаками и гориллоподобным интерФейсом…
День 207-ой
В файрволле была обнаружена критическая уязвимость к атакам типа "Выпьем?" и "Третьим будешь?". В результате этих атак он проявлял нестабильность и в конце концов падал.
День 231-ый
Файрволл был заменён на устойчивую к атакам подобного рода версию. К сожалению, эта версия была абсолютно не приспособлена к защите от брутфорс-атак, и после первой же атаки посредством "vGlaz" отключалась. К тому же, она была несовместима со старой версией.
Добросовестный СПРЫГ, решил не останавливаться на достигнутом... они подослали свой вирус "P}{AN†<¤>M" в туалет, который не пустит вас внутрь если вы не раскажете какой нибудь анекдот, вот что называется "усс*ться от смеха"...
День 245-ый
Обзор уязвимостей столовой был опубликован в 666-ом номере журнала X-Web. Тысячи хакеров, узнав основные моменты и додумав ненаписанное, кинулись в бой. Работа столовых по всему миру была парализована. Особо талантливые хакеры уже стали приспосабливать методику для других платформ.
День 251-ый
Тема хакерских атак на столовые стала наиболее популярной для обсуждения в СМИ. В. В. Путин в одном интервью заявил, что хакеров надо "мочить... э... в столовых".
День 257-ой
Были приняты решительные меры. Была срочно выпущена заплатка к столовым в виде бригады дружинников.
День 283-ий
Журнал "Хакер", как всегда, несколько запоздало опубликовал инструкции по взлому столовых. Миллионы ламеров, прочтя их, толпами штурмуют столовые. К счастью, дружинники запаслись пулемётами.
День 351-ый
В столовых заканчивается мясо ламеров, перебитых на 283-ий день.
День 365-ый
Директор столовой возвращается из отпуска. Хакеры предлагают назвать годовщину начала войны праздником заботы о пользователях.
День 367-й Отдел по борьбе с преступлениями в сфере высоких технологий вспомнил о своём существовании и начал подготовку операции по задержанию всех членов СПРЫГа. Для этой цели были изготовлены специальные солонки и перечницы…
День 369-й Хакерам надоела возня с солонками и перечницами… Хакеры в поиске новых целей
День375-й Несколько упорных ламеров сумели просочиться через ряды уставших дружинников и попытались применить приобретённые из журнала «Хакер» знания, но были тут же схвачены сотрудниками Отдела «К», которые с бравадой отрапортовали на верх о задержании большинства членов СПРЫГа.
День 376-й Цель найдена – посуда…
День 396-ой
Директор столовой гордо заявляет, что теперь хакерам не взломать защиту его столовой.
День 397-ой
Хакеры убедились, что сарые методы взлома и правда не действуют.
День 405-ый
Хакеры всем СПРЫГом устраиваются в предприятие, пакующее соль.
День 431-ый
Директор получает сообщение - "На фабрике в соль может быть добавлено что угодно". Он уже догадывается, что произошло в столовой. Но предприятие поставляло соль не только его столовой...
День 435-й Совет безопасности ООН экстренное собрание: - Масштабы солевой войны превысили все допустимые нормы – заявляет Кофе Анан по кличке «Чибо» - необходимы кардинальные меры!!!
День 437-й Хакеры путём взлома банковских счетов завладели 70% всех предприятий пакующих соль. Директору столовой отправлена телеграмма: «Практически на всех фабриках в соль может быть добавлено всё что угодно»
День437-й(вторая половина дня) Кофе Анан и директор столовой в Склифе, с сердечным приступом едва придя в сознание бегают по институту и выбрасывают солонки
День 445-й
Директору столовой пришла записка засунутая в пирожок вовремя обеда:
"Через 2 дня прилетает главный хакер из Украины...кличка "Чернобль".
От Ананимного поклоника"
День 447-й
По столовке носится директор в поисках главного хакера из Украины...особые приметы неизвестны...
Дифицит соли в стране уже объявляли... наверно всё те же хакеры старались, хорошо б водку с пивом так бахнуть, но всё же для кого-то это святое...
День 446-ой,
помимо СПРЫГа появляются другие подпольные организации, неустанно ломающие свои головы над бредовыми идеями...
День 448-ой
кому-то из "Теневодов" пришла в голову бредовая мысль саботировать подпольные лавки с въетнамцами китайцами и другими имигрантами...
Последствия:
День 449-ый:
сотрудниками ФСБ было задержано и отправлено на родину, 400 тысяч имигрантов...
День 450-ый:
больше не слышно акцента на улицах
День 460-ый:
В стране стали заканчиваться дешёвые шариковые ручки, в стране паника...
Только дети в школах счастливы, раньше Домашнее задание просто так не писали, а теперь повод есть...
День 500 Начальнику столовой приходит сообщение. Грузите апельсины бочками. Братья Карамазавы. Начальник думает.
День 505. Начальник понимает что думать вредно налдо действовать.
День 510 Начальник стоовой нанимает отряд контроля за службами поставки соли...
День 515 Безжалостные хацкеры решили, что отправить начальника столовой в туалет на 2-3дня от отравления солью будет мало....и решили устроить в столовой новую диверсию!!!
День 517 07:02 к столовой подьезжает грузовик с продовольствием...в мешках с мукой находится 2 зДорОВеннЫе крысы, предварительно усыплённые всё темиже хацкерами...
07:46 началась паника на кухне....после того как повора вскрыли мешок с мукой и обнаружили там БЕЛЫХ и ОГРОМНЫХ крыс они с воплями и истерикой начали носится по столовой пытаясь подручными предметами убить мерзавцев...
День 518 Вот уже как сутки начальник столовой сосвоими подчинёнными никак не может словить белых и огромных крыс....
День 519 Столовую пришлось временно закрыть...на дверях была повешена табличка с надписью: "Временно закрыты".
Группа теневодов продолжила свои старания,
Продавцы в цветочных магазинах уже глотают валерьянку при виде хлеба и колбасы, ибо добровольцы уже доконали их вопросом
А у вас хлеб продаётся? при этом услышав ответ "Да" тут же спрашивали а не продаётся ли колбаса, услышав и на этот вопрос ответ "Да", теневоды просили им бутерброды сделать... после, под матерные крики продавцов, скрывались в своих тенях.
При нежелании продавца дать ознакомится с порочной литературой одному из несовершеннолетних теневодов, продавец ознакомился с дикими воплями целой группы таких же несовершеннолетних от чего потерял сознание, после того как очнулся понял что все "не"приличные журналы были "позаимствованы", к сожалению продавца, теневоды никогда не идут на "дело" без масок...
День 537-ой
Члены СПРЫГа скинулись и устроили новую диверсию. Они добавили в пищу что-то такое, что повара гонялись уже не за белыми крысами, а за розовыми слониками и шестиногими собачками.
День 540-ой
Ужесточён правительственный контроль, на все фабрики введены войска. Теперь в пищу уже ничего не добавить.
День 543-ий
Повара бастуют, требуют повторения инцидента 537-ого дня. Скучают без слоников и собачек
Аукаем в пустыне как в бору, а ветер за три метра прочь уносит те крохи, что дрожащий голос просит. Задумал кто-то глупую игру. (Татьяна Кулагина “Погоня“)
Со святыми упокой
— …Господь наш Иисус Христос Божественною Своею благодатию, даром же и властию, данною святым Его учеником и апостолом, во еже вязати и решити грехи человеков, рек им: приимите Духа Святаго, ихже отпустите грехи, отпустятся им; ихже удержите, удержатся; и елика аще свяжете и разрешите на земли, будут связана и разрешена и на небеси. От онех же и на ны другдругоприимательно пришедшею, да сотворит чрез мене смиреннаго прощенно и сие по духу чадо Алевтине от всех, елика яко человек согреши Богу словом, или делом, или мыслию, и всеми своими чувствы, волею или неволею, ведением или неведением. Аще же под клятвою или отлучением архиерейским или иерейским бысть, или аще клятву отца своего или матере своея наведе на ся, или своему проклятию подпаде, или клятву преступи, или иными некиими грехи яко человек связася; но о всех сих сердцем сокрушенным покаяся, и от тех всех вины и юзы да разрешит ея; елика же за немощь естества забвению предаде, и та вся да простит ея, человеколюбия ради Своего, молитвами Пресвятыя и Преблагословенныя Владычицы нашея Богородицы и Приснодевы Марии, святых славных и всехвальных апостол, и всех святых. Аминь…
— Валя, поезжайте, нечего вам на кладбище делать… Женя, ты с мамой? — Пап, я на кафедру, и сразу домой. — Подойди к Тоше. — Хорошо… Тань, пойдём.
— …Видя меня лежащея безгласной и бездыханной, восплачьте обо мне, все братия и сродники, и знакомые. Вчерашний день я беседовала с вами, и внезапно настиг меня страшный час смерти; но приидите, все любящие меня, и целуйте последним целованием. Я уже более не поживу с вами или о чем-либо не собеседую; к Судии отхожу, где нет лицеприятия: там раб и владыка вместе предстоят, царь и воин, убогий и богатый в равном достоинстве; каждый от своих дел прославится или постыдится. Но прошу и умоляю всех: непрестанно о мне молитесь ко Христу Богу, да не буду низведена по грехам моим в место мучений, но да вселюсь туда, где сияет Свет жизни…
— Примите соболезнования… от всей семьи. — Спасибо вам, — за помощь и участие… Ещё раз спасибо. — Антон Георгиевич… — Спасибо… спасибо… Виталий… — Осталось недолго… Степан, командуй. — В лучшем виде, Иваныч, не суетись.
— …Со духи праведных скончавшихся, душу рабы Твоея, Спасе, упокой, сохраняя ю во блаженной жизни, яже у Тебе, Человеколюбче…
— Тоха, поедем к нам, поешь по-человечески. — Думаешь, — стоит? — Давай, давай, не ерепенься. — Выпить есть? — Ну… поищем. — Поискать могу и сам. — Вот и ладненько… А то одичал с докторами да аптеками. — Поехали… Надо в лавку заскочить за табаком. — Деньги есть? — Где-то были. — На Большой? — У меня скидки.
— Валя, Валюша-а!… Мы приехали. Покорми, мать, изголодались. — Проходите, всё готово, на стол соберу… Тань, помоги. — Да, мам, руки сполосну.
— …Водку достань из холодильника. — Мама!… Нельзя же Тоше!… — Оставим сегодня у нас, ничего не случится. Пусть размякнет. — Вот Енюшки на вас нет… Устроила бы вам размягчение. — Мала матери указывать. — А я чё?… Так… сказала. — Помалкивай уж, говорунья. — Мам, я тебя люблю. — Ух, Патрикеевна… Пойдём, заждались, поди, мужчины наши.
— Женя, ты что ли? — А кого ещё ждёте! — Где тебя носит! — Мам, с Игорем гуляли. — А до дверей хотя бы не проводить было? — Стоит. — Где? — Под окнами. — Позови в дом. — Щас, мам…
— Здравствуйте, Валентина Васильевна. — Здравствуй, Игорёк. Почему не зашёл? — Неудобно было… — А Еньку по тёмным улицам водить? — …Мам, по тёмным не ходим. — Тебя спросила?… Что молчишь! — …Погуляли немного. — Есть хотите? — Кофе выпью. — Не разувайся… мужики наследили… потом подотру… Жень, достань пирожные. — …Да я ненадолго… — Игорь, в субботу придёшь? — Сегодня среда… Жень, у нас ничего на субботу? — Мама, что ты опять придумала! — Надо отцу помочь. — Вот пусть папа сам и просит. — Угомонились они, спят. — Снова? — Женька!… — Двадцать два года Женька… Много выпил? — Так… пригубил. Ему завтра за руль. — Я не про папу. — С отцом. — Ох, мамулечка, смотрите у меня. Если Тоша опять в штопор уйдёт, я вам организую дискотеку. — Ладно, успокойся. Тихо посидели, Алевтину Сергеевну помянули… Вот бы ещё вы с нами… — Мама… не могу я на него смотреть… — Успокойся… Игорь, как?… — Холодный кипяток есть? — В кувшине. — Спасибо, не обратил внимания… Во сколько подъехать? — Часиков в десять можешь? — Хорошо. — Нюшку с собой не прихватите случайно. — …Я пригляжу, мам, чтоб Нюхи рядом не оказалось. — Дочь, что такое!… — А я не видела, как глазищами зыркает! Зыркнет ещё — кудряшки-то распрямлю. — Прекрати сейчас же. Глупости говоришь. — …Ну, пойду я… Жень, проводи… До свидания, Валентина Васильевна. — До свидания, Игорь.
…Избранный Ходатаю и Первосвященниче, о спасении мира грешнаго душу Свою положивый, нам власть чадами Божиими быти и обитатели в невечернем дни Царствия Твоего, даруй прощение и вечную радость усопшему. О немже с мольбою взываем Ти: Иисусе, Судие Всемилостивый, рая сладости сподоби рабу Твоея… Алевтину…
Сегодня случайно узнал как правильно произносится Whore (шлюха). Практически чистое "хо". Совсем другими красками заиграло классическое ХО-ХО-ХО Санты. И ведь говорит то он "Мери Кристмас" после этого, это ведь может быть не "Merry Christmas", как принято писать, а Marry Christmas, по произношению не отличить, а смысл совсем другой получается: шлюхи-шлюха-шлюхи, женитесь хотя бы в честь Рождества уже.
Друзья отговаривают меня от свадьбы, поскольку моей девушке всего 18 лет, а разница в возрасте точно такая же. Но они просто ещё не знают, что мы уже 10 лет вместе!
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."