Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помню случай из школы. Друг лежал в коме после несчастного случая. Все мы переживали за него, ходили навещать, было ужасно сложно видеть его, напичканного всякими трубочками, датчиками, такого безэмоционального, неживого... Врачи просили просто разговаривать с ним на обычные темы. Одним вечером я сидел у его койки и рассказывал о новостях из школы. И тут само вырвалось: "Кстати, ты Коле давал свой джойстик, наверное, тебе будет неприятно узнать, что он его поломал...". В этот же вечер друг очнулся. И когда врачи привели его в порядок, первой фразой была: "Что он сделал с моим джойстиком?!". На новый джойстик в итоге скинулись всем классом))
Знакомый занимается производством мебели. Однажды ему позвонили и предложили поучаствовать в тендере, с возможностью получить крупный заказ. Получив его согласие, ему прислали запрос. В ответ он отправил свое предложение и ему снова позвонили. Сообщили, что его предложение является одним из лучших и скорее всего его выберут. Сказали готовить пакет документов, список естественно прислали. Обычный список, стандартный для такого рода сделок, но в середине списка значилось "Свидетельство проверенного поставщика" (или сертификат проверенного поставщика, пишу со слов знакомого, но смысл понятен). Такого свидетельства у него естественно не было. Но что может нас остановить, когда светит крупный заказ? Правильно, ничто. Воспользовавшись поиском, знакомый нашел информацию про это свидетельство, реестр и тех, кто может помочь с оформлением такого свидетельства всего за 35 000 рублей. Оплатил, получил и радостный отправил пакет документов заказчику. Заказчик позвонил снова. Сообщил, что его все устраивает, все в порядке. Вот только сейчас идет смена директора и как только будет новый директор, со знакомым обязательно может быть заключат контракт. И вроде бы никто никого не обманывал, никто никого не заставлял, просто сделали так, чтобы человек сам купил никому ненужное свидетельство. Теперь у моего знакомого есть Свидетельство, а у кого-то 35 000 рублей.
В английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину. Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.
Сегодня исполнилось 50 лет с полета Аполлона-17, шестой и последней экспедиции на Луну. Уже 50 лет люди не поднимались выше ближайшей земной орбиты. А ведь когда-то мечтали о звездах. Как человек, который мечтал объехать весь мир, а теперь тратит жизнь на работу, лечение болячек и свары с соседями.
Прикол был однажды на защите кандидатской диссертации. Диссертант, как это иногда случается, не уложился на несколько минут в регламент доклада. Его поторапливают: - Вы что здесь - докторскую защищаете? - Нет, ЛЮБИТЕЛЬСКУЮ!
Прилетают космонавты на другую планету. Померяли состав атмосферы, вроде кислорода достаточно, но надо бы проверить. Достают зажигалку, чтоб проверить будет ли гореть, но тут из-за холма выскакивают аборигенты и бегут к ним, с криком: — Не надо, не надо! Один космонавт другому говорит: — Может они что-то знают. Проверь, есть ли в атмосфере легковоспламеняемые компоненты. Тот проверяет, ничего не находит. Опять пытаются зажечь зажигалку, аборигены снова начинают размахивать руками с криками: — Не надо, не зажигайте! Космонавты в сомнениях, снова запускают газоанализатор, проверяют спектрометром, ничего опасного. Решают плюнуть на крики, зажигают зажигалку. Ничего не происходит, зажигалка спокойно горит. Аборигены разочаровано машут рукой и уходят. Космонавты кричат вслед: — Постойте! А почему не надо было зажигать огонь? Один старый абориген оборачивается: — Так суббота же.
Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.
Марина Ладынина родилась в селе Скотинино Смоленской губернии, была очень успешной советской актрисой и снялась во многих лентах: «Кубанские казаки», «Свинарка и пастух», «Богатая невеста»... Личная жизнь артистки тоже бурлила, хотя поначалу всё складывалось предсказуемо. Первым супругом Ладыниной стал актёр Иван Любезнов, с которым они познакомились ещё в студенчестве. Они были выходцами из провинции и далеки от столичных нравов, поэтому сразу почувствовали некое родство. Но постепенно супруги стали отдаляться друг от друга, так как работали в разных театрах. Любезнов хотел, чтобы оба пожертвовали карьерой ради брака и уехали из столицы, но у Ладыниной были свои планы. Конец их отношениям положил режиссёр Иван Пырьев. Он снял супругов в своей картине «Богатая невеста», и это послужило точкой невозврата к их семейному счастью. Пырьев, хоть и состоял в браке, всерьёз увлёкся Ладыниной. Между ними начался роман, и артистка забеременела. Оба ушли от законных супругов и стали жить вместе. Отчаявшемуся Любезнову Ладынина предложила жениться на её сестре, ведь они с ней были очень похожи. Актёр, как ни странно, последовал совету бывшей супруги. Так Ладынина стала свояченицей своему экс-мужу. В новом браке Любезнов жил со второй женой душа в душу. А когда он овдовел, уже давно разведённая Марина Ладынина предложила снова сойтись, но получила категоричный отказ.
- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам? - Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём. - Почему? - В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.
Лондон. В вестибюле станции метро стоит прилично одетый джентльмен с дорогим скрипичным футляром. Мимо идёт юноша в потёртом пальто с обшарпанным скрипичным футляром. Останавливается возле джентльмена и спрашивает: - Сэр, подскажите, как попасть в Альберт Холл? - Практиковаться, молодой человек, только больше практиковаться!
— А русские поют Happy birthday to you на своём языке? — Нет, у нас нет этого. — А что же вы поёте? — Let pedestrians run clumsily across the puddles. — Sorry? — Let pedestrians run clumsily across the puddles. — А дальше как? — And let water flow like a river down the pavement. — Нда. И это вы поёте на день рождения? — Точно так.
Вышли вчера с собакой на прогулку. Только свернули на аллею, навстречу мужчина с мелким песиком темнокоричневого цвета. Познакомили питомцев, дали им поиграть немного, потом разошлись.
Погуляли, идем обратно по аллее, встречаем того же мужчину, но со здоровенным ньюфаундлендом шоколадного окраса.
Первая мысль -- ни фига себе за полчаса собачка выросла....
P.S. Потом выяснилось, что у них две собаки -- двухлетний ньюф и четырехмесячный щенок норвича, причем оба примерно одной масти. У малыша первые выходы "в свет", так что пока гуляют отдельно...
В свое время я работал в одном техническом ВУЗе Ташкента заведующим кафедрой. Среди множества нагрузок преподавателя была одна довольно неприятная. Надо было по очереди дежурить в общежитии. ВУЗ мужской, девочек почти нет, в общежитии одни ребята. Дом многоэтажный, на первом этаже большая комната (бывшая ленинская). Там диван, телевизор, книги, журналы. При желании можно было принести постельное белье и ночью спать. Понятно, что никто на ночь не оставался. Просили вахтера, что если будет проверка, чтобы он позвонил, а проверяющим сказал, что преподаватель только что отъехал поесть, через полчаса будет. Однажды в новогоднюю ночь выпало дежурить соседней кафедре. Меня Бог миловал. Дежурил молодой доцент. Он обошел этажи, поздравил ребят с наступающим, поставил вахтеру бутылку водки, расписался в журнале и уехал отмечать праздник с семьей. На ту беду подрались два студента. Да драки самой не было. Потолкались, свои же ребята разняли. К утру все забыли об инциденте. Но нашелся стукачек, который доложил в ректорат о драке и что дежурного преподавателя не было. Все понимали, что дело яйца выеденного не стоит, но сигнал получен, надо реагировать. Тогдашний президент Каримов каленым железом выжигал всякое проявление землячества. А студенты были один из Бухары, другой из Намангана. Решили показательно наказать, а то пошли слухи, что подрались бухарские с наманганскими. Досталось всем. Ребят из института отчислили, они загремели в армию. Доцента уволили. Завкафедрой получил выговор, мало того, что надо было искать замену в середине года. Досталось даже проректору по воспитательной работе. Хотя именно он создал и поощрял систему доносительства. Слабым студентам делал поблажки по учебе, а те докладывали о чем говорят студенты, главное, какой преподаватель сколько берет за зачеты и экзамены. Стукачек из института ушел сам. Ребята объяснили, что ему не жить в общежитии. Самое жалко доцента. Хороший парень, студенты его любили. Да и что он мог бы сделать, даже если остался ночевать. Откуда он знает, что творится на этажах за закрытыми дверями. Вспомнил я эту давнюю историю, так как могу сравнивать работу преподавателя там и в Америке. Здесь у препода не жизнь, а малина. Отчитал свое, а там трава не расти. Ни тебе сельхозработ, субботников, озеленений, дежурств, оформления каферы. Не надо отвечать за успеваемость, студенты сдают тесты на компьютере, препод на результат не влияет. Единственно, надо делать свое дело хорошо. Студенты пишут отзывы, плохой преподаватель просто не наберет курс. А за порядком следят секъюрити и полиция. Врать не буду. Описал дела давно минувших дней. Как обстоят дела сейчас с обучением в Ташкенте не знаю.
Сдав школьный экзамен по географии, Витька вдруг понял, что общего между Баку, Вологдой и бутылкой водки, выпитой батей в прошлую субботу - все они сорокаградусные: Баку - по северной широте, Вологда - по восточной долготе, а водка - по спиртовой крепости.
Анализ ДНК пакетиков чая, проведенный немецкими биологами, обнаружил более двухсот видов насекомых, паразитов и мелких животных, соприкасающихся с листьями чая во время их роста. Самое большое количество зафиксировали в зеленом чае. Еще больше следов обнаружено в аптечных лекарственных травах – до 1200 видов. Изучение гербариев, взятых из одной местности, но в разные времена позволит зафиксировать изменение видов насекомых в регионе за заданный период времени.
Дело было во времена Союза. Местком поручил моему отцу собрать членские взносы со всех сотрудников парикмахерской, где он работал. Со списком в руках отец пошёл собирать «дань». Очередь дошла до Раисы Гришиной, дамского мастера. Отец смотрит в список и не видит её фамилии. — Рая, — спрашивает он, — а почему твоей фамилии в списке нет? — Лютая я теперь, вот почему. — Я тоже временами лютый, и что? Рая засмеялась и говорит: — Серёжа, ты не понял. Я ведь недавно замуж вышла, и моя фамилия теперь Лютая!
Софочка, выходя вечером из ресторана, спрашивает Фиму: - Фима, а на чём мы с тобой сейчас поедем домой? - А на чём бы ты хотела, солнце моё? - Э-э-э... Я забыла, как правильно говорить: "Мерсидас" или "Марсидэс"? - Золотце, таки правильно говорить: "автобУс".
Семейная сцена: - Криво полочка висит! Ну я же вижу, что криво полочка висит! - Что ты мелешь - криво, криво! Ровно она висит! Возьми лазерный уровень и сама убедись! - Не возьму! Я с ним поругалась!
- Сара, шо бы ты хотела получить в подарок на свой день рождения? - Я бы хотела почувствовать свежесть мая под музыку Баха... - Послушай, не морочь мне голову, так и скажи, шо ты хочешь "Майбах"!
Семейная сцена: - Прибей полочку! Прибей полочку! Я уже устала просить - прибей полочку!!! - Я тебя сейчас прибью, дура... А полочку надо при-вер-нуть!
У меня очень сложные отношения с деньгами… Наша семья жила по временам 60-х, 70-х не очень бедно. В том смысле, что не голодали. Да, маленькая комната в коммуналке в деревянном бараке на окраине Ленинграда. Запорожец горбатый, потом купили новенький зеленый. Отчим и мама работали в одном и том же научном институте. Они были убежденными коммунистами, как это сейчас называется. А поэтому минимум половину зарплаты тратили на всякие займы, государственные страховки и облигации. К 91-му году у них было очень много этой резанной бумаги. Плюс еще немаленькие взносы в КПСС.
Сосиски два раза в неделю. Суп с мясом на неделю. Макароны с сыром. На праздники шпикачки и/или шашлык в духовке. В отпуск на Запоре либо в Одессу, либо в Юрмалу. Там палатка, друзья, рыбалка.
Ну вот. Поступил в институт. В конце первого курса забрали в армию. Отслужил. Армия, конечно, перевернула все мои представления о мире. Тем более произошла знаменитая речь Горбачева на 27 съезде. Так получилось, что я ее вынужден был тщательно прочитать и обдумать. Сидел на гауптвахте в Сортовале и единственной связью с миром была газета с этой речью, которую мне в камеру засунул тамошний замполит.
Мало кто понял тогда, что значила эта речь. Мало кто вообще вчитывался в речи коммунистических лидеров. А до меня в какой то момент дошло, что закончилась эра социализма. И демобилизовался я уже “оплодотворенный новыми мыслями, новыми помыслами”.
Восстановился в институте. Задружился с тогдашним секретарем комитета комсомола. Он меня познакомил с секретарем обкома по студенческом молодежи. И вот я уже работаю в Ленинградском горкоме ВЛКСМ. Курирую молодежные центры.
1988 год. До развала СССР остается еще три года. Страна живет обычной жизнью. Сталевары варят, колхозники колхозят, ученые …. тоже чего-то делают. А у меня в офисе, в пятом подьезде Смольного, лежит миллион в наличных. Не рублей. Откуда он взялся, я сам до сих пор не очень хорошо понимаю. Заработался сам собой. Молодежные центры и центры НТТМ тогда были единственной возможностью зарабатывать. Не зря все современные российские финансово-промышленные группы, это бывшие комсомольцы- добровольцы. 🙂
Вот… смотрел я, смотрел на эти деньги. Молодой ведь, всего 22 года от роду. Для меня тогда, что сто рублей, что миллион долларов. Не испорченный еще был. И в какой то момент однажды вечером мне показалось хорошей идеей похвастаться перед родителями.
Нашел где-то в Смольном два старых, потертых чемодана. Запихал туда эти пачки. Вышел на площадь, поймал такси. Знаете, такая старая, желтая волга с шашечками. Он меня довез до дома, показал на счетчик. И тут…. я понял, что у меня нет денег. В чемоданах лежит чуть больше миллиона долларов. А в кармане нет ни копейки!
Чемоданы лежали на заднем сидении - таксист не дал положить их в багажник. Я думаю, что у него там хранилась парочка ящиков с водкой, это же были времена сухого закона.
И мне пришлось под его внимательным взглядом приоткрыть один чемодан, покопавшись, вытащить из пачки первую попавшуюся стодолларовую купюру и буркнув «сдачи не надо”, вылететь из машины.
Забегая немного вперед. Такси стояло у подъезда еще больше часа. А я не шел в квартиру и ждал, когда он уедет. Однако, это не спасло. Через три дня в квартиру вломились грабители. Дверь выломали, меня связали, всё обыскали и ничего не обнаружили. Хорошо, что родители были на даче.
Пацанов этих мы потом нашли. Случайно встретили в ресторане Дома Молодежи. Наказали немножко, не без этого - за поступки надо отвечать. А вот таксиста так и не смогли вычислить, да и не старались.
Возвращаясь к истории. Поздний вечер. Родители сидят на кухне недавно полученной наконец по очереди квартиры. Я раздеваюсь, затаскиваю оба чемодана и гордо вываливаю содержимое на пол перед ними. Огромная гора денег. И не просто денег, а самых страшных денег в те времена. Денег, за которые еще пару лет назад людей расстреливали, даже если находили у них в тысячи раз меньше. Дурак я, дурак. Подросток еще. Драйв, адреналин от того, что всё в жизни круто получается. Ни малейшей цены деньгам не понимал. Принесли десять тысяч, кинул в мешок. Не принесли, плевать. Себе лично ничего не надо. Курил Беломор, ужинал беляшами по 11 копеек у бабки. А обедал за те же 11 копеек в столовой. Ни машин, ни квартир, даже малейшей мысли не было. Ну вот. Минут десять смотрели родители на эту зеленую груду. Потом мама тихо спросила - “Что это?» Я торжественно объявляю - “Это я заработал!!!» Пауза. Потом родители встают и молча уходят в спальню. И на пороге мама оборачивается и ласково говорит - “Сынок, нам тебя так жалко…». А я остаюсь собирать с пола эти вонючие, грязные старые купюры, связанные в пачки черными советскими резинками. Прошедшие через тысячи рук. Белых, черных, красных, честных и жуликов, бандитов и обычных кассиров…
С того момента я невзлюбил деньги. Если они ко мне попадают, я их сразу трачу. Поэтому всеми финансами занимается жена. А раньше бухгалтеры.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.