Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Август 2018 года. Едем с женой на несколько дней порыбалить в наши заветные места на севере Волгоградской области. На заправке при подъезде к г.Серафимовичу замечаю диво дивное в наших местах - Паджерик с красными дипломатическими номерами.
Каково же было удивление, когда обитатели его сами подошли ко мне, увидев нашу рыболовную амуницию. Англичане, он некрупный служащий в посольстве, жена филолог, по возвращении на родину будет кое-как преподавать русский. Ну и пацан их мелкий лет 6-7.
Путешествуют по российской глубинке в своём отпуске, увлекаются рыбалкой. Просят взять с собой, где ловится и красивые места.
Объясняю, что едем в глушь, туда, где волки срать бояться. Смеются, жена записывает выражение, они всё равно увязываются с нами.
По приезду тактично встали метрах в 120 от нас. Он спиннингует, мелкий на фидер, жена организует лагерь. Я наловил живцов, забросил донки на хищника.
Стемнело, моя жена кемарит в машине, я всю ночь сижу, время от времени доставая подсёкшуюся рыбу.
Вдруг уже после часов двух, наверное, слышу топот - подбегает англичанин: - Сосед, оньи пришльи СРАТЬ! - Кто пришёл? - Волки!
И в этот момент слышу с их стороны такой хриплый лай/хрип/рык, что сомнений, что это явно не собаки и не еноты, не остаётся. Офигетюшки! Из оружия только стреляющий электрошокер в расчёте на уж совсем пьяных "поджопников", но у него мощность сугубо разрешённая... Палками отбиваться?
Только хотел ему сказать, чтоб запирались в машине, и тут... раздался выстрел. Потом второй, третий, и пальба переросла чуть ли не в канонаду. Кричу: "Ложись, это охотники, а то заденет!" - и мы оба рушимся на землю, лежим, закрыв голову руками, даже когда всё относительно стихло.
Из оцепенения нас вывел... голос мелкого пацана (перевожу): "Папа, у меня петарды закончились, волки больше не придут?"
Короче, какие там волки - мы до утра даже ни одной птицы не слышали, кажется, даже черви на дальний кордон деранули... Клёв тоже на какое-то время прекращался, но потом нормализовалось. Самих зверей я не видел, но рык их запомнился надолго.
А ещё запомнились глаза сельской продавщицы, которая на следующий день, посреди лета продавала взрослому небритому дяде новогодние детские забавы. Вы как хотите, а у меня петарды и зажигалка теперь на рыбалке всегда в ближнем кармане.
Было это в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жёсткое немецкое п@рно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгорячённо (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии: - Гдэ вчерашний п@рнуха? - В видеомагнитофоне, - отвечает тот. - Генацвале, включай! Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определённый сюжет и смотрят его. На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой: - Вот так надо делать! - Нет, не так, лучше как раньше! - Зачем как раньше!? Лучше, как я говорил! Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит: - В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать! Оказалось - представители местной мебельной артели...
Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
В Ираке в некоторых городах существует старый обычай, согласно которому книжные магазины оставляют свои книги на тротуаре без присмотра. А кто-то и вовсе может оставить их на улице на ночь. Иракцы говорят: "Читатель не ворует, а вор не читает".
- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой... - Как? - Спросил какова температура плавления асфальта... - И что? - А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!
Историю рассказываю от лица знакомой: Родители рванули на неделю в Турцию. И вот они "посвежевшие и отдохнувшие" ждут в аэропорту вылета домой. Начинается посадка, папа подходит к стойке, дает паспорт и посадочный талон. Турок за стойкой (не знаю их название), открыв паспорт, начинает пристально смотреть на папу, попросил снять кепку. После продолжительной игры в гляделки, он ставит штамп и желает приятного полета. Тут к стойке подходит мама, дает все тоже самое. Открыв паспорт, мужик сообщает маме, что паспорт не её. Мама выхватывает паспорт и начинает ржать на весь аэропорт. Мужик за стойкой в растерянности. Уж не знаю как, но родители как-то случайно обменялись паспортами. И самое главное, что папу пустили...
Сетевым троллям и хейтерам я обычно не отвечаю. Но однажды изменил своему правилу и решил немного пошалить. Мне захотелось экспериментально узнать, получится ли у меня отвечать провокатору лишь одними своими афоризмами. «Благо, — подумал я, — таковых около тысячи. Выкручусь». Наше словесное фехтование мой оппонент начал стандартно и непритязательно: — Аффтар, выпей йаду! Я ответил: — Обидно, когда язык — великий и могучий, а текст — безликий и вонючий. По возникшей паузе я понял, что соперник немного опешил. — Чувак, я просто не врубаюсь, зачем пипл тебя плюсует. — Зависть — топливо для злословия. Этот ответ всплыл легко, хотя и не совсем мне нравился. — Чему завидовать-то?! Твоим отстойным афоризмам?! Да я пишу в сто раз лучше тебя! А тут он предоставил мне хорошую возможность, и я ответил: — У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил. Он взорвался: — Сам ты безмозглый! Ты в школе-то учился? Или по помойкам лазал? Я на мгновение растерялся. Но потом нашёл, что ответить: — Реальный хам приятнее виртуального — ему хоть в морду дать можно. — Ты мне?! Ха-ха, не смеши мои тапочки. Если б мы были в реале, я б тебя в бараний рог свернул! Уж поверь, для человека, который десять лет в зале пашет, это не проблема. Он снова неудачно подставился и я использовал возможность: — Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова. Здесь у него началась истерика. — Сдохни на фиг! Мой ответный укол оказался решающим: — Ты такой редкий козёл, а в Красной книге не числишься. Больше он не писал.
На днях была годовщина восстания декабристов, а никто и не вспомнил. Не в тему они сейчас: возбухали против царя, конституцию хотели внедрить, опять же на площадь вышли.
Когда их вешали, у Муравьева-Апостола, Каховского и Рылеева оборвались веревки. До них в России 50 лет никого не казнили, отвыкли ручки-то. Вопреки традиции, их не помиловали, а стали вешать повторно. Взойдя второй раз на эшафот, Рылеев сказал: - Великое счастье умереть за Отечество. А я, счастливейший человек, умираю за Отечество дважды.
Как это часто бывает в Израиле, коллеги начали разговор о службе в армии. Один из них задумчиво сказал: "Моя дочь во время службы не пропустила в своей роте ни одной потасовки. Потому что она их и затевала."
Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке, достаточно просто: 1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят. 2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты) нужно класть в кубышку. 3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку. 4. 200 тысяч с каждой зарплаты откладывать в кубышку.
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8... Подходит к ним программист: - А это что у вас такое? - Это абсолютный генератор случайных чисел. - Так он же не работает! - А ты, блядь, попробуй докажи!
Если бы такие моменты были в профессиональном футболе, женщины тоже бы не отрывались от экрана! Мы с фирмой раз в неделю играем в футбол. В прошлый раз за нас играли два пацана лет по 12. Один из них всё время опасно бил по воротам, но дяденька вратарь ростом под два метра справлялся. Постепенно юного форварда начало охватывать отчаяние... После очередной неудачи, когда вратарь завладел мячом, пацан встал метрах в десяти от ворот, спиной к ним, и наклонился, подчёркиваю, не присел, а именно наклонился завязать шнурок на кедах. В это время вратарь выносит мяч в поле, но делает это крайне неудачно, и мяч, ударившись об выставленную попу ребенка, издевательски закатывается обратно в ворота! В дальний угол — вратарь был бессилен. Это лучший гол, который я видел в своей жизни!
Навеяно историей, как дворовые пацаны играли с юношами "Зенита". У нас в Харькове, был распространен минифутбол, 2х2 на баскетбольной площадке. Воротами служили стойки от баскетбольных щитов. Игра велась до 10 голов. Мы с товарищем (он 14, в я 16 лет), футбольными талантами особо не отличались, зато потратили уйму времени на согласованные действия и использование в игре наши сильных сторон. Я очень быстро бегал и стоял "на воротах", а партнёр (выше меня ростом и с хорошей реакцией) пытался перехватить мяч у соперников в поле. Так мы играли, от обороны и дворовые друзья-товарищи ничего не могли с нами поделать - с нашей железной дисциплиной и чётким планом. Малейшая ошибка и мой товарищ просто катит мяч в сторону ворот противника. Я резко стартую за мячом и в 50 (а то и более) % случаев забиваю. И вот как-то в наш двор заглянули ребята из дубля "Металлиста". Мы приняли бой, очень жестко соблюдали игровую дисциплину и... победили. Техника у дублёров была несравнима с нашей, но мы стояли в глубокой защите и ждали их ошибки, где на крохотном пятачке технику не проявишь. Они все же не Стрельцовы и Нетто, и натолкнувшись на игру от обороны, ничего сделать не могли. А кроме того, у меня была очень высокая стартовая скорость, я стоял лицом к их воротом и бежал по катету, а им нужно было развернуться и бежать по гипотенузе. Товарищу нужно было только прервать поперечную передачу, а дальше я просто убегал. Он со своей задачей от справился блестяще и мы выиграли со счетом, где-то 10-6.
Стояла в магазине в очереди, в наушниках залипала в телефон. Услышала какой-то шум, поворачиваюсь, а сзади стоит мужик с какой-то палкой и что-то орёт. Я с перепугу и от неожиданности дала ему в нос и вырубила его. Сняв наушники, начала понимать, что это был какой-то грабитель. Все в селе считают меня героем, а я даже не поняла, что произошло толком, тупо от испуга рука дёрнулась. Просто очень удачно дёрнулась...)
Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая. Но все равно закрадываются сомнения... Почему Дед Мороз все только ей одной?
-= Трудности образования =- Ребенок со школы пришел и говорит (9 класс): - Представляете, сегодня математичка весь урок решала на доске одно задание из ОГЭ (Основной государственный экзамен) и так и не смогла его решить! - И что было в итоге? - Сказала, что "вот такие задания, вас ждут на экзамене, и на все это вам будет дано 3 часа".
Орангутаны... Эти ребята считаются самыми умными, после нас.
Мы похожего гражданина как-то встречали)
Ощущение такое, что это твой старый друг. Только вот запястья у него немножко широковаты слишком. Ну и мохнатость повышенная. А поведение и взгляд - всё то же самое)))
Орангутаны используют инструменты, узнают себя в зеркале, понимают про личные выгоды и возможные затраты.
Новорождённые орангутаны весят 1,5—2 кг, кормятся молоком матери до 3—4 лет и живут с ней примерно до 6—8 лет. Кажется, здесь тоже почётное второе место!)
Вспомнил тут рассказ своего знакомого. Он родился в Сусумане, в начале 60-х, в семье геологов. Кем работала мама я не помню, но ее часто не было дома, и маленького Шурика в колыбельке не менее часто охранял папа. Долгими осенними и зимними вечерами и даже ночами папа занимался написанием годовых отчетов по изысканиям, периодически отвлекаясь на покормить и помыть Шурика. Накушавшись и став чистым, Шура достигал нирваны и принимался голосить в свое удовольствие, рассказывая миру, как ему хорошо. Как вспоминали его родители, голосом природа его не обидела, поэтому папе не очень работалось под такой аккомпанемент. И в отсутствии мамы он нашел выход. Когда Шурик начинал концерт, папа наливал чайную ложечку водочки и заливал в Шурика. Шурик всхряпывал, краснел, через 15-20 минут рулады прекращались, и он засыпал крепко и надолго. Счастливый папа спокойно работал дальше. В результате выросший дядя Саша имеет железобетонный иммунитет к алкоголю, относясь к нему спокойно и разумно, никогда не напивается, всем рассказывает, что пьет с полутора лет, и, черт побери, до сих пор здоров, как бык: по крайней мере я ни разу не видел его даже простывшим!
Едет поезд. Внезапно состав останавливается, и машинист объявляет всем пассажирам: - Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть евреи, то пусть подойдут ко мне и подскажут, каким образом нам лучше объехать впередистоящий состав.
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с
водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не
захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа
первой системы.
На клавиатуре компьютера - буквы И и Р расположены одна под другой. На витринном ценнике на полочке с мандаринами - была табличка с шикарным названием - МАНДАИРИНЫ.
-фигура у женщины должна быть как у гитары - широкие бедра, узкая талия, большая грудь...
- без ног, с пупком в полпуза, длинная шея и шесть ушей, ага.
- Во многих учреждениях, - сказал в своём выступлении новый глава фирмы, - половина людей работает, а половина бездельничает. У нас теперь всё будет наоборот.
Маленький Изя спрашивает свою маму: - Мамуля, скажи, а шо такое чудо Хануки? - Как тебе сказать... Представь, шо ты поставил свой айфон заряжаться на ночь, а ему хватило этой зарядки на всю неделю.
И вот я встретил ту,о ком и не мечтал,
Себя нашёл и сердцем вдруг приветил,
Я думал,что себе случайно лгал,
Хочу теперь любить сегодня и навеки.
Свою судьбу чужой не заменить,
Я понял,для любви преграды не бывает.
И,если кто-то,в чём-то помешает,
Судьба решит,когда и кто зачем-то нам мешает.
Но мы хотим любить,
И ждать её,и для Любви ,
Мы сами вдруг откроем Души двери...
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в
оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить
кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж
ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний
лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в
зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей,
запутавшейся
в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся".
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40
снеговик
готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся".
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры,
вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос,
естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!?". Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в
постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя
сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь
что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну
представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли
долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не
любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая
музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил,
что
все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая
сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче
не
в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет
погас
и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик
самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись...
Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная
групповха. Потом вообще лошадка прибежала - здоровый арабский скакун. Сначала
лошадь
всех отодрала, потом все лошадь. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт
крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает
зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается
свет...
Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну
режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают!
Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает,
что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит...
Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И
говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть
стеклянными глазами отвечают: "Ага... А лошадка - наша..."
Муж приходит в роддом забирать жену. Ему говорят, что она родила двойню, но при родах умерла... "Вай,вай, вай! Какое горе..." Через некоторое время прибегает другая медсестра и с восторгом кричит: "Извините, ошибочка вышла! Ваша супруга родила тройню!" "Нет уж, нет уж! Умерла, так умерла!"
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с
ветеринаром - есть большая вероятность, что он осёл.
Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы
передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не
могу, помираю уже, ты моя последняя надежда..
— Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут
недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!! Ты нашел брата??7 Где мне найти воду???
— Знаешь.. Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пизды.
Собрались как то жопа, насос и треугольник в поход. Взяли с собой
рожков(макароны такие) поесть. Рано утром вышли и пошли... шли - шли, дело к
вечеру уже. Ну думают, ща лучше спать ляжем, а с утра рожки съедим и дальше
пойдем. Подходят насос с треугольником к жопе и говорят - смотри жопа, мы тебя
знаем, не вздумай съесть рожки! Жопа на отказ, да вы чё,мол не
съем конечно! Ну вообщем на том порешили и легли спать.
Жопа ночью просыпается, жрать хочет шо аж писец ! Взяла все рожки схавала и
дальше
спать легла. С утра насос с треугольником жопу пинками будят: Слышь жопа ! Ты
какого наши рожки съела!??
А жопа засмеялась и убежала.
Да когда уже ко мне наконец придёт та самая проверка, про которую я думаю, когда убираюсь дома? Мол: "Придут ко мне, а у меня пыль на подоконнике и вещи в шкафу аккуратно не сложены". Я это что, для себя делаю, что ли?
Пьяный муж домой пришёл,
В морду жена больно.
Муж тут дико заорал:
- Всё, с меня довольно.
За любовь в неделю раз,
Да и за котлеты
Надоело мне терпеть
Все побои эти.
На рыбалку я пойду,
Там русалок много,
И забуду навсегда
Я домой дорогу.
- Чего ты рыдаешь? - Хранил деньги в популярном банке. Тёща тоже в банке. Наступил кризис. Мой банк лопнул. А тёщиной банке из под огурцов и её деньгам там ничего не сделалось.
Есть у нас такие организмы - сислибы. То есть системные либералы. А есть - сисжулы. То есть системные жул... Ну, вы правильно додумали. Интересно, что это сильно пересекающиеся подмножества.
Предновогодний корпоратив, все слегка пьяные. Один из участников веселья начинает рассказывать анекдот: "Муж неожиданно приезжает из командировки...". Секретарша директора подходит к рассказчику, бьёт его по морде и поясняет: - Не сыпь соль на раны в такой праздник!
слово ВОР (WHORE) -переводится как шлюХа. странно почему наши Жулики себя так люБят Этим словом именовать. в русском языке названием для бандитов было слово - тать. надо же блин WHORE в законе. при англичанах так не скажите.....
Подруга:а почему у тебя нет машины? Я:мне нормально на автобусе ехать Подруга:но на машине ведь удобнее едеш куда хочеш и не останавлеваешся на каждой остановке Я:ага тока ты ещё не видела цены на бензин
Как то в нулевых мои первые американские партнёры назвали меня Мистер...ну и дальше моё имя.
И я подумал ,а что ,ну да я же человек. Дже как то испытал гордость какуюто.
Но потом проезжал через границу с одной восточной но холоднющей страной и понял , что нет , ошиблись американцы. Ну какой же я мистер, так чморина, мешаюшая работать серьёзным людям за серёзные деньги.
По библейскому саду шлялись всего два гендера. И с тех пор долгое время развитие человечества откровенно буксовало. Однако бурный поток демократии прорвал плотину косности и заскорузлости, и гендеры стали множиться в геометрической прогрессии ...
Мир знал одного шахматного гения середины XIX века - Пола Морфи. Его очень пропагандировал Бобби Фишер, вот почему его имя и наследие до сих пор живы в памяти шахматистов. Но был и ещё один американский шахматный гений конца XIX века, это Гари Пильсбери 1872-1906. Он научился играть в шахматы в возрасте 16 лет. А в 23 года выиграл сильнейший в мире турнир в Гастингсе, опередив всех сильнейших шахматистов того времнени. Известный меценат шахмат, император Николай II, спонсировал в 1895 году матч-турнир в Петербурге четырёх сильнейших шахматистов - Ласкера, Стейница, Чигорина и Пильсбери, чтобы выявить достойного претендента на матч за шахматную корону. Позиции Ласкера вдруг пошатнулись. После 9 туров Пильсбери был единоличным лидером, и его победа не вызывала сомнений. Но вдруг он «сдулся» и занял только третье место. А победил Ласкер. А Пильсбери уехал на родину, где стал зарабатывать на жизнь сеансами одновременной игры вслепую. Долго не прожил и скочался в возрасте 33 лет. Подкосил его «подарок» петербургских шахматных фанатов. Они «подарили» кумиру во время матч-турнира в 1895 году ночь в дорогом борделе. Там кумир заразился неизлечимым в то время сифилисом, что, в конце концов, привело к разжижению головного мозга и преждевременной кончине.
Иду я как то во вторую смену после школы с друзьями. Нам престояло тяжолое испытание. Забратся по горе где нет фонарей. Вдруг к нам подходят 2 дядки лет 18. И говорят схватив моих друзей за рюкзаки : в подвал и тебя в подвал а друг когда они его отпустили бежит им в след и кричит: папа забери меня папа папа. 🤣🤣🤣
Пришел отнюдь не крошка сын перед сном обняться, и начал:-"Любил я маму...". "Так":-насторожилась я, телефон нужно изъять , а то до одиннадцати в нём просидит!". Спрашиваю:-"Что нада?".-"Это стих такой"-роняет мой подросток. Я с грустью смотрю на него, там где его бабушка поздравила бы Ивана Топорышкина с забором в стихотворной форме так, что пудель бы выл три дня и сдох бы от зависти, а мама на стихотворном конкурсе взяла бы приз за самое точное попадание в фантасмагорию, мой сын вообще не солнце русской поэзии . С жалостью глядя на ребенка , я продолжила : -"Любил я маму -иногда , посуду редко мыл, а после этого всегда...".Тут я притормозила, чтобы качнувшись бессмысленной высью не пролететь с размером. "-я ныл!" -закончил сын и пошёл спать. Ну, с этим уже можно работать в нашем семействе графоманов.