Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зашел на работе разговор о службе - кто где служил и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назал, в разгар призывного возраста он работал админом в богатом банке, собирался жениться и служба в рядах воинства РК в его планы трагически не помещалась.
Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат. На вопрос веселого военкома о желании служить, четко по военному ответил:
- Никак нет, тов. майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов.
- Хорошо, - сказал военком беря бабки, - Тогда у тебя сложный сколиоз и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию.
В кабинете "флюры" ему дали в одну руку двухпудовую гирю с наказом держать руку вдоль тела как можно ниже к пятке, в другую руку здоровенную гантель, с указанием держать её в сторону от себя, чуть развернувшись. В таком романтическом образе "смерть Ахиллеса" и сделали снимок позвоночника. Получилось страшно.
На коммиссии военком со скорбным лицом спросил: - Как же ты сам прийти смог, сынок? Какая тебе армия? А замазанные в деле военные медики, глядя на снимок ржали, тряся щеками по погонам и сквозь слезы подписывали освобождение от армии.
Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.
Работал в молодости в одной очень маленькой, но гордой компании, чтобы вы понимали как выглядел наш офис - представьте себе комнату 4 на 5 метров, разделенную перегородками, так чтобы создавать видимость отдельных кабинетов. Слышимость - просто замечательная, каждый знает что происходит в соседнем закутке. В угловом закутке сидел директор.
Однажды у нас уволился руководитель отдела продаж, который руководил сам собой и занимался тем что отвечал на звонки от клиентов, которые звонили по рекламе, и договаривался с клиентами о поставках. Я работал в логистическом отделе.
Однажды к директору в закуток заходит бухгалтер, и я слышу как они решают мою судьбу после увольнения руководителя отдела продаж. Директор предлагал назначить меня по совместительству на эту должность, но бухгалтер был против, так как не верил в мою компетентность.
Бухгалтер: - И мы что, позволим ему руководить отделом продаж?
У моей жены удивительная способность: не задумываясь, за доли секунды выдавать потрясающие высказывания. Но сегодня она превзошла себя (и сомневаюсь, что этот шедевр можно превзойти по глубине мысли). Обидевшись на мое замечание, она выпалила: "Вот не надо, когда разговариваешь с женщиной, просто брать и тупо включать интеллект!"
Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом. - А недавно, - сказал он, - были розовые, специально для женщин.
Ангел приходит к Богу: - Боже, люди ропщут на Тебя из-за землетрясения. - А ты им перед этим зарницами в небе помигал, как я велел? - Помигал. - Инфразвуком погудел? - Погудел. - Змеям передал приказ из нор вылезти? - Передал, все вылезли. - А собаки скулили? - Скулили. - Ну, тогда я не знаю, что им ещё надо...
— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина? — Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая! (Эта и еще 1000 отмазок в книге «Пиздабол от Бога»)
- Не понимаю, что со мной не так? Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит... 😏👌
Жена съездила в Париж и купила шикарную кожаную сумочку за 100 евро. Что происходит дальше?
США. Билл звонит знакомому инвестору, берет кредит, и через месяц вся Америка носит шикарные сумочки из Парижа по 150 долларов.
Англия. Джон звонит знакомому кожевнику, рисует дизайн, и через три месяца вся Великобритания носит сумочки по 200 фунтов, похожие на парижские, но нервущиеся, немнущиеся, водоотталкивающие и с дополнительным карманом.
Китай. Ли звонит троюродному дяде, строит фабрику, и через неделю весь Али Экспресс забит дермантиновыми сумочками по 10 долларов, но на вид неотличимыми от парижских.
Россия. Вася звонит знакомому депутату, вводятся контрсанкции против сумок из недружественных государств. Через месяц вся Россия ходит с китайскими сумками с Али, и только Васина жена понтуется настоящей кожаной сумочкой из Парижа.
Спорил с американским знакомым. Сам он - типичный натурал, но яростно защищает ЛГБТ:
- О чём ты говоришь? Даже ваш ДЕТСКИЙ сериал "Ну погоди!" советского периода всё о том же. - Стив, ты с ума сошёл? Там ВОЛК всю дорогу гоняется за ЗАЙЦЕМ и пытается его СЪЕСТЬ! - Тогда почему же не ест, а "всю дорогу" с ним заигрывает?
Просматривал тут биографии наших известных певичек, блогерш и телеведущих. У всех стремительный взлёт карьеры подозрительно совпадает по времени со строчкой "вышла замуж за известного бизнесмена или политического деятеля" или "родилась в семье известного бизнесмена или политического деятеля".
Из новостей. Ни один выпускник из 23 школ Балтимора, штат Мэриленд, не сдал государственный экзамен по математике. Ни один.
Балтимор является самым крупным городом в штате Мэриленд. Современный Балтимор — город с преимущественно афроамериканским населением. Число его жителей в 2008 году достигало 636 919 человек, из которых 64 % приходилось на афроамериканцев и около 2 % на латиноамериканцев. По данным переписи 2000 года только 68,4 % жителей Балтимора имеют среднее образование и лишь 19 % — высшее. Видимо грабежи и беспорядки неграм не очень то помогают.
Science: найденные инструменты возрастом 2,9 миллиона лет в Кении поднимают новые вопросы Человекоподобные обезьяны за 2,9 миллиона лет так и не научили Кенийцев пользоваться этими инструментами.
- Доктор, а Вы хоть заинтересованы в благополучном результате моего лечения? - Конечно! Если Вы сумеете выжить, то я на Вашем случае ТАКУЮ диссертацию защищу.
