Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было, как я полагаю, где-то в степной полосе фронта, стало быть, в 1942-43 гг. Иначе нашлись бы там и другие ориентиры, и высокие точки наблюдения. Наше подразделение держит фронт почти без потерь. День, другой, третий... У соседей - и убитые, и раненые от немецкой артиллерии, а эти - как заговоренные. Пришел комбат к ротному поинтересоваться, как это у него так удачно получается. А тот ему объясняет: - Видишь, у нас полдюжины телеграфных столбов оставалось за позицией? Как мы сюда пришли, я той же ночью приказал один спилить, порезать на чурки и надставить этими обрезками оставшиеся. Были столбы по шесть метров высотой, стали по семь. И за водой в балочку я только Сидорова с ведрами отправляю, потому что у него рост - под два метра, а не метр семьдесят, как у других бойцов. Немецкие артиллеристы считать умеют не хуже наших. Они столбы в бинокль рассмотрели, на бинокулярную сетку положили, перемножили их стандартную длину на сеточный коэффициент, получили дальность до наших позиций. И по Сидорову проверяли, наверное, на всякий случай - всё сходится. С тех пор и кладут мины с пятидесятиметровым недолетом, уже который день...
О феноменальной памяти четвертого чемпиона мира по шахматам Александра Алехина свидетельствует случай, произошедший в 1919 году, когда он работал в одной киностудии. В ее вестибюль вошел мужчина и попросил позвать кого-нибудь из учебной части.
— Слушаю вас, гражданин Полуэктов, — отозвался Алехин. — Разве мы с вами знакомы? — удивился посетитель. — Четыре месяца назад, — улыбнулся Алехин, — вы заказали в аптеке Феррейна лекарство по рецепту врача Заседателева для вашей шестилетней дочки Анны, у которой болело горло. Я стоял в очереди и случайно услышал ваш разговор с фармацевтом. Полуэктов лишился дара речи. — Вы тогда носили пенсне в роговой оправе, — продолжил Алехин. — Достали из левого бокового кармана серый бумажник крокодиловой кожи и вынули из него...
Но Алехин не договорил. Испуганный гость выбежал на улицу и с тех пор никогда больше не появлялся в этой студии.
Смешная ситуация, но когда будущий чемпион мира спустя год работал уже в другом месте — следователем в Главном розыскном управлении милиции, многим «жертвам» его памяти было не до смеха.
...Как-то Алехин услышал разговор дежурного управления с задержанным, назвавшим себя Иваном Тихоновичем Бодровым. — Как вы сказали, ваша фамилия? — вмешался Алехин. — Бодров, — повторил тот. — А что? — Вы не Бодров, а Орлов, — уточнил Алехин. — И не Иван Тихонович, а Иван Тимофеевич. — На пушку берете, начальник. Не на того напали! — Пару лет назад в военкомате, где я вас впервые встретил, вы представились Иваном Тимофеевичем Орловым, — сказал Алехин. — На груди у вас висел золоченый крестик на тонкой цепочке из белого металла, а под ним была небольшая родинка.
Преступник замер на месте, словно вкопанный. Когда дежурный расстегнул у него ворот рубашки, все увидели родинку и крестик на цепочке. Вскоре следствие установило, что этот человек действительно Орлов, рецидивист, сбежавший из заключения.
Рассказ знакомого. Как-то играл вратарем за школу в футбол с другой школой. Перед матчем подошла знакомая девочка, которая училась в школе соперников и после небольшого общения подарила мне розу. Я был в легком шоке, но цветок принял. И вот во время игры я вспомнил про подарок и решил его понюхать. И тут у меня пошел постоянный чих. Хоть игру мы и выиграли, но пару голов из-за чиха я пропустил. После игры и сумел узнать, чем обрызгали цветок и оказалось порошком марганца. Действие проходило в середине прошлого века.
За три года до конца тысячелетия я со своим учеником Варужаном Акопяном поехал на фестиваль в Канны. Но не на кинематографический, а на шахматный. Впрочем, проходил наш турнир в том самом дворце фестивалей. Конечно же, шахматных впечатлений от поездки осталось немало, но рассказывать о них не буду, так как они представляют сугубо камерный интерес. Был даже один шашечный эпизод — я имел удовольствие наблюдать за сеансом одновременной игры легендарного Тона Сейбрандса. А из нешахматных событий мне в память врезался случай, который вроде бы и не особо примечательный или важный, но всё же весьма запоминающийся. В аэропорту Марселя нас встретил родственник Варужана, респектабельный француз армянского разлива. Ну, или, наоборот, армянин французского разлива. В общем, местный армянин. Было ему на вид лет под шестьдесят и внешне он чем-то напоминал Пласидо Доминго. Мы сели к нему в машину и поехали в Экс-ан-Прованс, город, в котором он жил и владел небольшой гостиницей. Он предложил нам отдохнуть несколько часов, а затем продолжить путь в Канны. Приехав, мы устроились на уютной гостиничной террасе. Родственник Варужана распорядился, и официанты — парень с девушкой — принесли еду. После вкусного обеда нам подали традиционный французский десерт в виде сырных нарезок, что для нас было зрелищем довольно необычным. А уже в самом конце официанты вынесли из кухни праздничный круглый торт и, положив его на соседний столик, принялись разрезать. Поделив торт на несколько равных кусочков в форме секторов круга, они подали в белоснежных стильных тарелках каждому из нас по аппетитному «клину». И тут началось. Мирно беседовавший с нами родственник вдруг изменился в лице, покраснел и стал что-то возбуждённо говорить официантам на французском. Не понимая ни слова, мы с Варужаном тем не менее сообразили, что хозяин их основательно ругает. Отчитав молодых людей, он жестом велел им уйти. Хозяин был заметно расстроен. Через минуту он, однако, успокоился и мы снова принялись беседовать как ни в чём не бывало. Но любопытство распирало меня. Я говорил, а мысли были в другом месте. Я строил разные версии насчёт произошедшего, но никак не мог понять, что вызвало столь внезапный гнев владельца гостиницы. Спросить я стеснялся, но и молчать было трудно. И вот когда через некоторое время мы снова сели в машину и «Пласидо Доминго» повёз нас в Канны, я не выдержал. Набравшись храбрости и приняв максимально безразличный вид, я как бы невзначай спросил, что его так расстроило за обедом. А когда узнал причину, был просто шокирован. Ведь я делал самые разные предположения — это и грязь на тарелках, и недостаточно большие куски торта, и неулыбчивость официантов, но все они немедленно рушились, так как ничего подобного я не заметил, — однако об истиной причине недовольства я бы не догадался и через сто лет. Оказалось, что по этикету тарелка с куском торта должна быть подана на стол клиенту так, чтобы острый конец торта был направлен на него. Делается это для того, чтобы клиенту не пришлось вертеть тарелку, так как самым естественным и удобным местом для первого погружения ложки в кусок торта является именно острый конец. Вот такая французская изысканность.
В армии со всеми случались курьезные ситуации. Если вы служили и скажете, что это не так, вы скорее всего врете и себе и мне.
Ситуация, в которую я попал проходя службу по контракту, скорее всего напоминает анекдот, и многие прочитав её могут не поверить, но рассказываю всё как было.
У командира роты уезжает беременная жена на сохранение в родной город, а так как командир у нас был военным до мозга костей, то он питался тем же, что и едят солдаты в столовой на обед, либо завтраком и ужином, который готовила жена, а так как драгоценная женушка уехала, то и ужинать не чем.
Сижу, никого не трогаю как говорится, свободное время, поступает звонок:
- Слушай, Серый, тут такая ситуация, ты же знаешь, что у меня жена уехала?
- Так точно, товарищ майор.
- Так вот, короче в холодильнике пусто, а морозилке лежат пельмени.
- И???
- Как их варить?
Тут и сдерживая смех сквозь слёзы пытаюсь объяснить:
- Товарищ майор, наливаете воду в кастрюлю, ставите на плиту, солите, перчите воду по вкусу, добавляете лавровый лист, ждёте когда закипит вода, кидаете пельмени, помешиваете чтоб они не слиплись, вода закипает, ждете 5-10 минут, вылавливаете и ужинаете.
Вопрос, который меня убил после моего рассказа:
- Я всё понял, у меня только один вопрос, как вода может закипеть второй раз если она уже кипела?
И тут я сквозь прорываюшийся смех отвечаю:
- Товарищ майор, действуйте по инструкции, там всё поймете.
После того как звонок был окончен, я смеялся минут 20.
Конфетами благое дело не испортишь - исторический анекдот
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. - Чего прикажете, барин? - Иван! Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет Так?!. - Так, барин. - А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?!! - Прости, барин! Коробка конфет стоит рупь, а она давала мне на чай трёшницу... Вот я и решил подработать! - Ну, Ваня, держи рубль за сообразительность, но больше никогда так не делай... ☝😏
Будучи еще на 3 курсе института устроился на работу в отдел АСУ (как это тогда называлось) солидной энергоконторы. Ну, так получилось, можно сказать, повезло :) И вот первый рабочий день, обеденный перерыв, все мои старшие товарищи свалили на обед, а я сижу и ковыряюсь в выданном мне новеньком, с иголочки Dell'овском десктопе i486DX4-100 с аж 4-мя мегабайтами памяти, фантастическим жестким диском на 320Mb и установленной на нем сетевой Windows 3.11 for WG. От постепенного охреневания от свалившегося щастья отвлекает телефонный звонок: - Позовите, пожалуйста, Андрея. - Он на обеде. - а Татьяна? - Тоже - А Вы кто ? - А я с сегодняшнего дня работаю в отделе. - О, так Вы программист? - В некотором роде. - У меня тут табличка не работает, помогите, пожалуйста... (Табличка - какая-то навороченная отчетность в QuattroPro под MS DOS, которую я до этого не только не видел, а даже про нее и не слышал. До массового внедрения Excel'я еще два года, а до появления этого сайта - почти пять). Пытаюсь объяснить тетеньке, что я, как бы, и табличку ее ни разу не видел, и вообще первый день... Но получаю феерический ответ: - Но Вы же программист? Значит разберётесь!
Пришлось топать на другой конец здания и разбираться в формулах кватры (благо бейсик, фортран и фокспро к тому моменту уже немного уложены в голове, а синтаксис математических формул везде почти одинаков). И самое смешное, что ошибку я нашел.
Работаю HR, собираюсь увольняться. Пришёл на собеседование, интервьюер: - Значит, на ваше место компания послезавтра будет искать специалиста? Возьмите моё резюме пожалуйста.
- Изя, вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО? - Соломон Израйлевич, так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики...
Умный дом - это когда внезапно в дверь стучатся менты (военком, ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твоих телок), открывает в стене тайную дверь в подземный ход ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания - словно тут никого минимум месяц не было... а не всякая там интернетная шняга...
Интересно: Пушкин неоднократно соблазнял чужих жён и это сходило ему с рук. Первая же попытка Пушкина выразить действиями недовольство по поводу приставания к его собственной жене завершилась для поэта плачевно.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
