Общий выпуск

История в два предложения про состояние современной топологии в России.

Кто не знает, топология - это "наука о месте". Многие из нас учили в школе геометрию, так вот, эта наука - ее заметное и существенно более богатое приложениями обобщение на любые пространства.

Видеозапись на Ютубе "Торическая топология, комбинаторика и теория гомотопий, Лекция 1", семинар Тараса Евгеньевича Панова. Ведет красивая-красивая девушка-математик Виктория, аспирантка. Она на простом уровне рассказывает свои последние результаты, последовательно комментируя работы лауреата Абелевской премии (аналог «Нобелевской премии по математике») Михаила Леонидовича Громова.

Первый же комментарий под видео: "Почему у вас в Независимом Московском Университете красивым девушкам позволяют говорить такое умное? Это законно вообще!?"

Запись прилагаю. Кто досмотрит до конца с серьезным видом - большой умница!

Вот зря говорят, что русские люди нечувствительные к чужим проблемам, невнимательны к окружающим. Подала объявление "Нужна помощь маме с лечением. Продам мебель. Диван б/у 1000 рублей". И тут же прилетело "Старый диван за 1000 рублей?! Ты в своём уме?!"

Как Гийом дю Вентре, блестящий французский поэт XVI века, родился в 1943 году в лагере ГУЛАГа

Знакомьтесь: Гийом дю Вентре, блестящий французский поэт 16 века, гасконец, красавец, весельчак и умница, любимец прекрасных дам, друг Генриха Наваррского, отчаянный дуэлянт.

Место рождения: 1943 год, СССР, зауральский лагерь-завод «Свободное» на трассе нынешнего БАМа...

Зона без отдыха

Среди великого множества литературных мистификаций эта — особенная. Никогда не существовавшего французского поэта придумали два зэка, Яков Харон и Юрий Вейнерт. Сонеты, якобы переводы с французского, рождались в нечеловеческих условиях, без словарей и энциклопедий. И даже без бумаги — использовалась инженерная синька и калька...

Харон детство и юность провел в Берлине: мать работала в советском торгпредстве машинисткой. Блестяще окончил гимназию, поступил в консерваторию, где увлекся музыкой кино и изучал технику звукозаписи. Вернувшись в Москву, озвучил знаменитые фильмы тех лет — «Поколение победителей» и «Мы из Кронштадта». А в двадцать три года его арестовали. Приговор: десять лет. И дальневосточная тайга...

В лагере Харон создал оркестр и даже оперную труппу. И руководил конструкторским бюро, будучи технически очень грамотным человеком.

Юрий Вейнерт с детства поражал разносторонними талантами: прекрасно играл на фортепиано, переводил, сочинял стихи. Первый раз он отправился в ссылку сразу после окончания девятилетки: в разговоре с друзьями сказал что- то крамольное. В промежутках между отсидками окончил ФЗУ на техника-путейца и один курс Ленинградского университета железнодорожного транспорта. Потом — опять арест.

На последнем допросе следователь заявил, что семнадцатилетний парень заслуживает высшей меры наказания. «Что ж, я передам от тебя привет!» — дерзко отвечал Юрий. «Кому?» — удивился следователь. «Товарищу Дзержинскому! Или даже самому Ленину...»

Когда в «Свободное» прибыла очередная партия заключенных, Харон познакомился с Юрием Вейнертом. Заговорили о музыке, о Шекспире и Петрарке — и мгновенно подружились.

1943 год, из Ставки поступил ответственный заказ — освоить производство минометов. При том что на заводе не было литейного производства! Благодаря Харону уже через сорок дней был пущен уникальный литейный цех, из Москвы даже приехали именитые специалисты перенимать опыт.

Расплавленный чугун наполнил первый ковш.

— Вот так Вулкан ковал оружье богу, — вдруг продекламировал Вейнерт, перекрикивая грохот.
— Персей Пегаса снаряжал в дорогу, — ответил Харон устало, почти автоматически. Через пару дней друзья придумали автора сонетов, бесшабашного гасконца Гийома дю Вентре. Такая веселая литературная игра — ради выживания. А может, и ради самой игры.

Поэт, которого не было

Биография у Вентре получилась отчаянная. Семнадцатилетний красавец-юноша, приехав из гасконской глубинки, мгновенно покоряет Париж. И шпагой, и рифмами, и искусством обольщения прекрасных дам владеет с блеском. Высший свет боится его язвительных шуток и эпиграмм. А тот, кто рискнет бросить ему вызов, получит, вопреки всем королевским эдиктам, приглашение на Пре-о-де Клер — и останется там...

Его друзья — принцы и графы, писатели и поэты — такие, как блестящий Агриппа д’Обинье, который с ним соперничает, принцессы и герцогини, которые в него влюблены. А он посвящает множество сонетов таинственной «маркизе Л.»

Чтоб в рай попасть мне — множество помех:
Лень, гордость, ненависть, чревоугодье,
Любовь к тебе и самый тяжкий грех -
Неутолимая любовь к свободе.

Сонеты у дю Вентре самые разные: тут и сатира, и жанровая сценка, и любовное послание, и философская притча. Многие порицали его за неслыханные поэтические вольности, а другие восхищались. Но когда настала Варфоломеевская ночь, дю Вентре, эпикуреец, скептик и атеист, отважно сражался, защищая несчастных гугенотов. И сочинил множество язвительных эпиграмм, в которых высмеивал короля Карла, его всесильную мать Екатерину Медичи и герцога Гиза. Заключение в Бастилию, смертная казнь на Гревской площади не за горами — но вступаются влиятельные друзья, и дю Вентре за «королевскую измену» приговаривают к вечному изгнанию из Франции.

Пять чувств оставил миру Аристотель
Прощупал мир и вдоль, и поперек
И чувства все порастрепал в лохмотья -
Свободы отыскать нигде не мог.
Пять чувств всю жизнь кормил я до отвала,
Шестое чувство — вечно голодало.

Генрих Наваррский, бежав на юг Франции, собрал армию и отправился покорять Париж. Гийом дю Вентре нелегально вернулся из Англии, чтобы сменить перо на пистолеты.

Его друг Генрих вскоре стал королем, но через пару лет они сильно разругались. «И впрямь занятно поколенье наше: король — смешон, шут королевский — страшен»...

Дю Вентре отправился в свое захолустное поместье в западной Гаскони, коротать вечера с бутылкой бургундского и старинным фолиантом...

Пока из рук не выбито оружье,
Пока дышать и мыслить суждено,
Я не разбавлю влагой равнодушья
Моих сонетов терпкое вино.

В дальневосточных лагерях ГУЛАГа — в бараках и на лесоповале, в штольнях рудника и в шарашке, заключенные из интеллигенции читали сонеты дю Вентре наизусть. Легкие, ироничные, одновременно веселые и печальные.

Через родственников и друзей сонеты дю Вентре разлетелись по стране. И авторы стали получать массу ответных писем с благодарностью и восхищением. Чему сами очень удивлялись.
Кстати, многие маститые литераторы поверили в эту мистификацию. К примеру, стихами малоизвестного гасконца восторгался поэт Владимир Луговской. Блестящую оценку труду мнимых переводчиков дали Михаил Лозинский в Петербурге и Михаил Морозов в Москве — литературоведы мирового уровня.

А вот еще один видный ученый, крупный специалист по литературе французского Возрождения, утверждал, что еще в двадцатых годах, учась в Сорбонне, откопал томик дю Вентре у букиниста на Монмартре.

Сонет да любовь

Вейнерт переписал своим каллиграфическим почерком первые сорок сонетов на инженерных синьках, вынесенных из заводского КБ, где они с Хароном работали. Но ведь портрет поэта нужен! Тогда мистификаторы взяли тюремное фото Вейнерта, пририсовали усы и мушкетерскую эспаньолку.

В конце 1947 года их освободили. Жить в Москве, Ленинграде и еще одиннадцати городах не разрешалось. Вейнерт устроился в Калинине на вагоностроительный завод, Харон — в Свердловске, на киностудию. Через год — опять арест и бессрочная ссылка. Харона отправили в местечко Абан, что в Зауралье, Вейнерта — на шахту, в четырехстах километрах от Абана.

Новые сонеты Гийома дю Вентре рождались исключительно по переписке.

Харон преподавал в школе физику и черчение, вел автокружок, ставил спектакли в самодеятельности. Словом, жил по сонету дю Вентре: «Я вам мешаю? Смерть моя — к добру? Так я — назло! — возьму и не умру».

У Вейнерта была только работа в шахте — и большая любовь. Люся Хотимская, талантливый филолог, красавица и умница, пользовавшаяся большим успехом в актерских и писательских кругах. Она ждала его десять лет, а на предложения руки и сердца отвечала очередному завидному ухажеру: милый, но у меня ведь есть Юра.
Люся обещала, что приедет к Вейнерту в Северо-Енисейск, как только получит гонорар за книгу — нужны были огромные деньги, три тысячи рублей. Но заболела и умерла в больнице. Вейнерт получил от Люсиной подруги по почте ее книгу. И — приступ отчаяния. Сжег все письма любимой женщины. И пошел в шахту, которую назавтра должен был запустить. Случился то ли несчастный случай, то ли самоубийство.

В 1954 году, ровно через год после придуманного когда-то четырехсотлетия Гийома дю Вентре, Харон вернулся в Москву и занялся сонетами гасконца — их накопилось ровно сто. Шлифовал, обрабатывал, перепечатал, собрал в томик форматом в полмашинописного листа. И только потом пошел получать бумаги по реабилитации.

Харон всю жизнь был закоренелым оптимистом и весьма легкомысленным человеком. Восемнадцать лет тюрьмы, лагерей и ссылок считал досаднейшей помехой и радовался каждому прожитому дню на свободе, как ребенок. Любимая работа на «Мосфильме» и со студентами во ВГИКе, своя программа на телевидении, путешествия по Германии и Италии, медаль ВДНХ за изобретение новой четырехканальной системы звукозаписи, профессиональные занятия биологией, которой сильно увлекся.

Семейная жизнь тоже удалась. Сын Юрка-маленький, как он его называл. Любимая жена, с которой, представьте, познакомился благодаря придуманному гасконцу.

В Воркуте, в женском лагере «Кирпичный завод», образованные дамы в бараке после смены наслаждались сонетами дю Вентре. Женщина, которая читала стихи, была когда-то знакома с Хароном и рассказывала о нем взахлеб. Так сонеты дю Вентре впервые услышала Стелла Корытная. А через пару лет Яков и Стелла случайно встретились на вечеринке у общих знакомых. И потом прожили достаточно долго и очень счастливо.

Не рано ли поэту умирать?
Еще не все написано и спето!
Хотя б еще одним блеснуть сонетом -
И больше никогда пера не брать...

Умер Харон от полученного в лагере туберкулеза, сохранив до последнего удивительную бодрость духа. А книга сонетов Гийома дю Вентре с его комментарием вышла в 1989 году.

Михаил Болотовский

Прикольная история, что важно — свежая. Прилетает тут мне на мыло письмецо от Сбербанка: пройдите опрос, получите вознаграждение. Ну, кто же откажется от вознаграждения? Правда буквально на днях меня уже кинул ВТБ: я тоже прошёл опрос, заполнил, всё что надо, и они написали: теперь введите код, который мы вам выслали, и бонус у вас на карте!!! Код, конечно, не пришёл, то есть парился я зря. В принципе, времени потратил немного, так что и не очень обидно, но странно: солидный банк и занимается таким мелким разводом? Но, оказывается, это ещё пустяки! Возвращаемся к Сберу: прохожу я этот опрос, отвечаю на вопросы, и мне периодически предлагают выбрать коробочку с призом, типа, там денежки, то самое вожделенное вознаграждение. Большинство коробочек были пустыми, что понятно, но были и с денюшками, в какой-то момент мне начислили пять косарей с копейками, потом пятнадцать. Червь сомнения в этот момент уже зашевелился: пятнадцать косарей за опрос ни один банк не отдаст, они там просто удавятся. Однако же я продолжал, раз уж начал. И тут я так удачно ответил, что они мне написали: в десять раз умножается всё, что ты, отрок приобрёл доселе. Ну, то есть, я на своём опросе заработал полтораста тысяч рубликов с довеском. Тут я уже окончательно понял, что ни копейки мне не светит, но было интересно: в каком месте кинут-то? Обалдеть, я этого не ожидал! Они запросили данные карты, на которую должны перечислить мои полтораста тысяч выигранных. Я данные ввёл, а они пишут: карта просрочена, денег тебе, парень, не видать. Конечно, она просрочена, потому что её не поменяли вовремя: из-за недостатка чипов банк прислал мне в прошлом году радостную весть: ваша карта работает, менять её не нужно. Она реально работает, только у меня вопрос: почему бы на эту просроченную, но работающую карту не кинуть мои сто пятьдесят тысяч? А, знаю…. Греф не позволяет…

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 9
СЕНТЯБРЬ. Москва, Багряный пруд

Спаренные пни - вот что первое бросилось в глаза издали при подходе к тамошней лужайке. Они стояли на ребре, или висели под углом к горизонту, один парил в воздухе вообще плашмя, опираясь на тонкий шест типа пляжного грибочка, но у каждого был пень-близнец, такого же размера и толщины, обращенный к своему собрату как лица влюбленных на корейских гравюрах.

При моем приближении пара пней повела себя неспокойно, взлетела в воздух и принялась порхать над лужайкой, не расставаясь друг с дружкой. Но и не сливались в экстазе, оставались на пристойном расстоянии метра в полтора.

Зрелище было довольно сюрреалистическое - вокруг лесная глушь и тишь, слышно только дальнее пение птиц. Могучие дубы широко раскинули свою листву над сияющими водами в зареве рассвета, вечным сном спят странные попарные пни, и вот только паре из них неймется полетать над лугом, пока не прокукарекает первый петух.

Иногда они летели горизонтально, бывало что и вращались типа вальса на порядочной высоте, кренились, но в целом сохраняли вертикальное возвратно-поступательное движение.

Читатель, который сталкивался с подобным феноменом ранее, уже узнал его, а я такое видел первый раз. Вскоре разглядел меж летающими пнями чью-то раскрасневшуюся физиономию и руки в позе «хенде хох!».

Да, это были своего рода штанги, если можно назвать штангой пару дубовых пней, прочно нанизанных на стальную трубку-нержавейку. То, что пни именно дубовые, оказалось тоже важно для этой конструкции - дубы полны дубильных веществ и пни их не гниют десятилетиями, если расположены на солнечном и проветриваемом месте. Тут было именно такое.

Обновление пней на штангах тоже нетрудно - парк большой, какие-то дубы эпизодически рушатся при шквалах. Парковая администрация их распиливает для вывоза, и подобрать «блины» одинакового размера нетрудно.

Назначение дубовых штанг весьма разнообразно. Есть и приближенные к классическим железным, то есть предназначенные для рывка вверх стоя и качаний лежа в строго вертикальном направлении. В дубовом исполнении при весе за 100 смотрятся внушительнее железных.

А есть и штанги полегче, которыми хорошо помахать как дубиной и разминаясь по всякому, просто гуляя по берегу, любуясь рассветом и разогреваясь перед нырком в пруд.

В общем, на любой вкус, силу и настроение. Главное, что лежат в свободном доступе прямо на лужайке, бесплатно любому прохожему круглые сутки. Никто их не слямзит, кому они нафиг сдались. Во всяком случае, по воспоминаниям старожилов пруда такое не случалось.

Вроде бы дубовое решение, добро пожаловать в деревянный век. А я вот вспомнил свой фитнес, где вечно что-то ломается, редкий тренажер живет более года, и всё это стоит немалых денег. На свежем лесном воздухе, в промежутках между купанием в чистейшей природной воде, мне лично дубовые штанги оказались приятнее.

Но лучшее решение вышло еще восхитительней! Нашел стройную моржиху лет 25, которая обожает, когда ее носят на руках и размахивают ею в лучах рассвета средь живописной местности. Самый прекрасный тип разогревательной штанги, созданный самой природой! Идеальная терморегуляция тела - после погружения в ледяную воду тело дает такую обратку горячей кровью ко всей коже, что девушка воспринималась как штанга-грелка.

Но речи мои опять вышли длинны, о самом пруде и его сообществе доскажу в комментах. Там все тренажеры в том же духе - вроде просто и бесплатно, но креатив зашкаливает.

Закон и иностранные слова.

Понятно, что ЗАКОН ТОЛЬКО ПРИНЯТ, ОН НУЖДАЕТСЯ В ПРОДУМЫВАНИИ, отработке, но общее направление такое», — объяснил Евгений Федоров.

Сначала принимают закон потом продумывают. ЧТО ДЕЛАЮТ В РУКОВОДСТВЕ СТРАНЫ ЭТИ ЛЮДИ.

«Слова, которым нет аналогов в русском языке, должны остаться. У нас политическая система вся иностранная. То же слово „президент“. Во-первых, оно старое, во-вторых, у него нет аналога в русском языке. Потому что „президент“ — это человек, который ОСУЩЕСТВЛЯЕТ ФУНКЦИИ ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКО-ОБОБЩЕННОГО ХАРАКТЕРА. Если мы будем со временем менять баланс властей в России, тогда сможем говорить, что мы можем как-то уйти от этого слова и перейти к его аналогу, например, „глава государства“. Но пока очевидно, что „ГЛАВА ГОСУДАРСТВА“ И „ПРЕЗИДЕНТ“ — ЭТО РАЗНЫЕ ПО КОНСТИТУЦИИ ФУНКЦИИ И ПОЛНОМОЧИЯ», — добавил Федоров.

Президент не может назначать и снимать на должности кого либо. Это превышение полномочий.
За это полагается уголовная статья.
Тем не менее...

Август доковидного года, Онежское озеро. Мы, трое слегка бородатых мужиков, сидим на бережку, пьем пиво, ловим рыбу. Вокруг чудная природа и всякое отсутствие цивилизации. Даже наш уазик, севший на брюхо метров за триста до берега, не мог испортить нам настроение.

Вечерело, пора было собираться обратно, к людям, но приступать к откапыванию машины никому не хотелось. Вдруг из кустов показался молодой парень. Его белые кроссовки, фирменная кожаная куртка и голубые джинсы больше подходили для прогулок по центру крупного мегаполиса, чем для хождения в лесу.
Вежливо поздоровавшись, парень представился Павлом и спросил:
- Вы не хотели бы арендовать на вечер баню с русской парной?
- Где? – удивились мы.
- Прямо здесь, - ответил Павел и продолжил, - полторы тысячи рублей за три часа.
- А с ночевкой можно? – вступил в разговор хозяин уазика.
- Можно, - согласился парень и молча удалился в лес.

Вся наша троица удивленно посмотрела ему вслед.
- И что это было?! – озвучил общее изумление наш водитель.
- Не знаю! – ответил я. - Но здесь точно нет никаких строений поблизости! И никогда не было!

В полном недоумении мы пребывали недолго – минут десять, а потом появился Павел. За собой, на тросе, он тянул большой деревянный плот. Посредине плота стояла аккуратная бревенчатая баня с высокой печной трубой, из которой вился беловатый дымок.

Кстати об Аватаре.

Красочный фильм о предателе.

История стара как повесть Н.В. Гоголя под названием «Тарас Бульба».

Используя вверенное подразделению военное и научное оборудование похитил его, и переметнулся на сторону противника.
А если-б аборигенка не была дочерью вождя, тоже предал?
А сам смог бы стать вождём?
Называется – выгодно женился.

В чём героизм аватара? Удачно переметнулся на сторону врага? Это предательство должно вызывать сопереживание?
По американским меркам, вероятно да.
По нашим он предатель, каких бы высот в карьере не достиг.

Про ОЧЕНЬ хорошего начальника.
В бытность свою статс-секретарем Екатерины 2 у Державина было право в любой день приходить к ней на прием и докладывать о делах срочных. Принимала императрица всегда только с утра, после завтрака. Всегда соблюдался такой обряд. Входит Державин. Екатерина, обращаясь к нему : "Водочки не выпьешь ли, батюшка?" Ответ: "Ну ежели нальешь, отчего же мне не выпить-то, матушка?". После этого она сама (!) наливала ему рюмку водки, подносила на блюдце калачик. Только после этого начинали работать. Вот это я понимаю, руководитель!!!

Кстати о планете обезьян.

Вполне современная история.
Один воин, самой демократической державы в земном мире, который сам является нарушителем воинской дисциплины, нарушивший приказ командира, угнал военное имущество,и очутился хрен знает где.
Ему не понравилось место куда он попал.
Стал подбивать окружающих для устройства мира по своему понятию.

Штатовская мораль в космических масштабах.
Ничего не изменилось.

В один прекрасный день мой муж решил включиться в работу по дому и взять на себя обязанности по уборке квартиры. И если женщины, как правило, шуршат по дому без особого шума, то у мужчин все по-другому. Об уборке квартиры домашние предупреждаются дня за три (звучат предложения типа «уже грязно, надо пылесосить», «нужно подтереть полы, пора делать уборку»). Короче, слово уборка звучит сто раз на дню, хотя сама работа отнимает от силы не более 45 минут (не хоромы у нас). И через несколько месяцев мой муж стал получать в Интернете рекламу клининговых компаний и ролики с передовиками в этой области…

Памяти моей любимой бабушки...
Детство моей бабушки пришлось на Великую Отечественную Войну, она мне рассказывала, как ее семье пришлось многое пережить, а о своей младшей сестре говорила: «А что, она была совсем малая и не помнит толком ничего». Сколько я помню, из двух сестер моя тетя всегда была более веселой, жизнерадостной, активной, оптимистичной, удачливой... Сейчас ей за 80, а на Украине началась война. Обстрелы, бомбежки, оккупации, эвакуации, лишения, страх за себя и родных – всего этого дерьма ей пришлось нахлебаться полной мерой. Я подняла глаза к небу, и сказала: «Довольна ли ты бабушка? Разве плохо было бы, если бы твоя сестра прожила спокойно, без войны, мирно и спокойно дожила бы отмеряную ей жизнь? Неужели ты завидовала ей и считала несправедливым, что сама после войны осталась психологически травмированой и перепуганой, а она – нет?» Ребенком тогда я не могла еще все это толком осознать и сформулировать, а вот сейчас, когда за сорок, осенило...
А еще моя бабушка была очень красивой. И потом моя мама, ее дочь, тоже. Реально, когда я смотрю на их фотографии в молодости, понимаю, что никакие кинозвезды и рядом не стояли. И вспоминаю и обдумываю постоянные жалобы бабушки, какая она была в молодости страшная и тощая. Вижу на всех фото потрясающе красивую молодую женщину (и муж ей достался под стать, и любил ее, и считал красавицей), и не понимаю: как можно было этого не ценить? Не радоваться? Бога не благодарить? Ну как?
Мне и моим детям внешность досталась простенькая, средненькая. Нет, жаловаться грех – людей такой степени красивости наверное процентов 80-90 в любое время, в любой популяции. Просто имея настолько более привлекательных предков, немного обидно, почему и мы такую привлекательность не унаследовали, а когда вспоминаешь бабушкино нытье, какой она была страшилой, невольно думаешь – рассудил Бог, что раз красотой в этом роду не дорожат, что зачем и одаривать ею неблагодарных? Маме еще успели красоты отсыпать, а уж нам остальным – фигу. Думаю, насколько не любила и не ценила бабушка себя такой, какой была создана, и как бы крутили пальцем у виска, наверное, любые современные женщины, если бы видели, как она выглядела, и слышали, что она о себе при этом думала.
Зато красавицей потом бабушка стала себя считать, когда разъелась до ста килограммов. И говорила нам не раз: «А я люблю себя такой!» Война закончилась давным-давно, но за голодное детство бабушка вознаграждала себя вкусной и обильной едой всю жизнь. Ну, и любила бы, твое тело – твое дело, хозяин – барин. И даже то, что дедушка лет с сорока уже отдельно от нее спал, и попивал втихую, пока она жаловалась по телефону, что муж на нее – ноль внимания, – это было бы тоже не наше дело и не наши проблемы. Если бы так. Но она и нам с мамой постаралась подпортить жизнь насильным насаждением своих представлений о том, что красивая женщина должна быть полной.
Маму лупила за отказ есть, в детстве раскормила, но в подростковом возрасте мама наловчилась скармливать большую часть оставляемых ей обедов собаке, постройнела, похорошела, стала такой симпатичной девушкой, какой ей и положено было от природы быть, вскоре после окончания школы вышла замуж, и всю жизнь пробегала стройняшкой, даже в шестьдесят продолжая заниматься спортом и выглядя со спины, как молодая девчонка. Хэппи-энд? Шиш вам! Бабушка умудрилась напоследок ее искалечить, заставив поднимать себя, стокилограмовую, с пола, и мама надорвалась, порвала мышцы на животе, долго потом лечилась и приводила себя в порядок.
А со мной вышло куда хуже – меня бабушка, выйдя на пенсию, раскормила куда больше чем маму, разбаловала сладким, и как сильно я ни старалась, даже в подростковом возрасте похудеть хотя бы до веса «свой рост – минус сто» не смогла. То ли с генетикой не повезло, то ли метаболизм замедлился в результате такого чудовищного раскармливания, но бороться с лишним весом приходится до сих пор. Я жила толстухой, которую дразнили в школе, которой на физкультуре ставили четверку лишь за старание, я с огромным трудом бегала, задыхаясь, и я никогда не хотела быть такой – но зато бабушка была довольна. Когда меня в школе обижали, она всегда ходила заступаться и разбираться, но не давала мне похудеть, чтобы защищаться самой и перестать быть объектом насмешек. У меня всегда была куча мягких игрушек, книжек, потом появился видеомагнитофон и кассеты с мультиками, но ни велосипеда, ни коньков, мне не давали заниматься никаким спортом – бабушка считала, что так лучше, я не упаду нигде и не разобьюсь. Эта попытка быть умнее Господа Бога провалилась, когда я неудачно упала и сломала ногу просто неторопливо идя утром с подругой в школу. Чему быть, того не миновать. Долго потом проходила в гипсе, а когда взялась за себя сама, и стала следить за своим питанием, было уже поздно. Сейчас научить меня кататься на коньках пришлось просить дочь, а на велосипеде – сына. Так странно было учиться взрослой делать то, что с легкостью умеет любой ребенок, боясь при этом слететь, сломать себе кости, и кто тогда будет работать...
Сколько лет противно видеть на себе лишний жир, но еще больнее осознавать, что такой меня сделал человек, которого я всегда любила и доверяла, и который меня тоже любил.
Еще моей бабушке достался муж, который ее любил и уважал, у нее могло бы быть много детей, ей выпало жить в мирное благополучное время (СССР восстанавливался после войны), и за свою трудовую жизнь вместе с дедушкой заработать много денег. Хороший комплект?
Детей она не захотела, кроме первой и единственной дочери, хотя и муж просил второго, и мама просила младшего братика или сестру, бабушка, по ее словам, сделала не то десять абортов, не то чуть больше, не то чуть меньше. Хотя были не маргиналы и не быдло, могли воспитать нормальных детей. Но бабушка все и за всех решила единолично.
На большой и дружной семье крест был поставлен не только для нее – моя мама долго лечилась от бесплодия, я стала ее единственным ребенком, и у меня детей только двое – больше мы с мужем не потянули бы, в безумно дорогом городе и без своего жилья.
Впоследствии маме было очень тяжело дохаживать ее и дедушку в одиночку. Я помочь не могла – жила далеко, у самой были маленькие дети, и никаких доходов, кроме зарплаты мужа. На долю моей мамы выпало то, что ни один ребенок не должен нести в одиночку. Моему мужу помогать своей маме было потом куда легче – у свекрови было семь детей и несколько взрослых внуков, не считая маленьких, все старались сделать ее старость комфортной.
Но уход за пожилыми родителями и для единственного ухаживающего может быть не обузой, если семья состоятельная. Тут тоже бабушка распорядилась по-своему. Они с дедушкой разорились, как и многие после развала СССР, вложив все сбережения в очередной лохотрон, несмотря на то, что мама раньше неоднократно советовала раньше купить лишнюю квартиру или золото. Но «яйца курицу не учат», заявила бабушка. А муж права голоса в распоряжении общими деньгами не имел. Так она его за годы совместной жизни выдрессировала и полностью подмяла под себя. Зачем сейчас все это вспоминать? Просто слишком сильно аукнулись последствия ее самодурства и на моей жизни, и на маминой. По сей день. Это выражается далеко не только в постоянной необходимости для меня вечно следить за своим весом и невозможности похудеть. Если бы одно только это.
Я долго не могла понять, почему несчастлива в браке, хотя и мужа хорошего выбрала, и любила его очень, и заботилась о нем, и он меня не обижал, но периодически то игнорировал, то упрямился, принимая решения невыгодные для себя и всей семьи, и сам же потом признавая, что я была права... И мы жили реально хуже, чем могли бы, и мне годами приходилось это терпеть, и вечно чуствовать себя недолюбленной, не получая от мужа того же, что всегда давала ему. Сначала я думала, что может, просто хочу слишком многого, пытаясь «дополучить» с мужа любви, которой мне всегда не хватало от отца. Но потом увидела не только это.
Я никогда на мужа не давила, потому что с детства насмотрелась, как бабушка шпыняла дедушку, которого я любила, и которого мне было жаль, и сама я решила, что с моим мужем никогда так поступать не буду.
Моя мама вообще обладала очень мягким характером, и с моим отцом десять лет прожила благополучно, а потом он сильно изменился – под вилянием своей мамы, которая после выхода на пенсию переехала к ним жить, и моя мама превратилась в бесправную прислугу в чужой семье, сбежала, попыталась устроить личное счастье еще раз, но и со вторым мужем у нее получалось ладить не так-то просто. Хотя и мужчины попадались вполне нормальные, не то что мудак, сразу видно, и беги, если не дура, и властолюбием мы с мамой не страдали, на головы мужьям не лезли, искрене хотелось, чтобы все было хорошо и по любви. Так почему?
Уже порядком повзрослев, я стала понимать, что обе мои бабки навластвовались и накомандовались мужьями и детьми, наверное на десять поколений вперед. Вторая бабка – мать отца, своего мужа еще и била, под конец собирались разводиться, но мой дед умер от инфаркта в пятьдесят с небольшим. Второго мужа она тоже подмяла под себя и потом выгнала, я его помню лучше чем родного – тоже хороший был дедушка.
Мужьями дело не ограничилось – моя мать выросла слишком мягким человеком, неспособным за себя постоять, мой отец позволил своей матери изводить невестку и в конце концов развалить нашу семью, а потом из-за нее же перессорился со всеми родственниками, включая и меня: никто не хотел его обожаемую маму так на пьедестал ставить, как он ставил. Она для него стала всем – нормальной семьи он ни с одной женщиной не создал.
И у моей мамы развалились оба брака – ее мать не только вырастила ее беспомощной, но и потом не защитила, только подливала масла в огонь, унижала и изводила второго зятя, так что и он не выдержал.
Почему? Бескомпромисность, властолюбие, гордыня, стремление вечно быть умнее и сильнее своих близких...
Когда подобное поведение я увидела по отношению к себе со стороны своего отца, то сбежала от него, как только смогла, бросив оплачиваемый им университет, чуть не на улицу. Решила, что лучше буду бомжевать, но никому и никогда не дам сесть себе на голову. Когда отец снова возник в моей жизни, чтобы выразить несогласие с тем, какого я мужа себе выбрала, все закончилась полным разрывом отношений. Я знала, что человека, которого я сама выбрала, никому в обиду не дам. И не дала.
Но если с отцом все решилось быстро и относительно просто, то наследие бабушек (как я предполагала) долго еще потом отравляло мне жизнь.
В какой то момент я обратилась к Богу и сказала: «Если я расплачиваюсь за то, что мои бабки нагрешили неуважением и жестокостью к своим мужьям, то я больше расплачиваться за это не хочу! Не хочу, пусть отвечают сами! Я же хочу наконец справедливости, чтобы мой муж настолько же прислушивался к моим словам и внимательно относился к моим желаниям, насколько и я – к его!»
И так и получилось, жизнь наша с тех пор существенно улучшилась! Мой муж стал другим, спокойнее, счастливее, его улыбку мы стали видеть гараздо чаще, хотя раньше он сопротивлялся, когда я стремилась его беречь и просила (чуть не умоляла) его сделать как лучше для него же. А мои деды не сопротивлялись, даже когда их жены медленно их разрушали и доводили до смерти и инвалидности, параллельно отравляя жизнь их же детям...
Мои дети выросли куда более крепкими характером и менее управляемыми, чем были мои родители для своих, и чем была я для своих родителей. Они не доставили нам много хлопот, но мы с мужем никогда не пытались раздавить их, и не требовали от них ничего запредельного. Если ошибались – не стыдились перед детьми извиниться, если делали им добро – не вели себя так, будто они нам обязаны за это теперь по гроб жизни. Дети выросли пригодными для здоровых отношений – с взаимным уважением, пониманием, заботой, учетом интересов всех членов семьи настолько, насколько и они в свою очередь учитывают твои. Семья – не поле боя за власть.
Сын мне достался более упрямый и своевольный, однажды еще подростком сказал: «вы – хорошие родители, но если бы обращались со мной плохо, я бы от вас убежал». Я подумала – ему еще предстоит узнать, что кроме откровенно плохого обращения бывают и скрытые манипуляции. Жаль, что мой отец этого не понимал.
А дочь получилась очень женственной и мягкой. И я делала все, чтобы она вдобавок к этому могла всегда за себя постоять и решить сама все свои проблемы. Учила ее: «У кошек в мягких лапках – острые коготки, в маленьких телах – звериная сила (в ванной при купании кошку – все равно что ломовую лошадь удержать!), они – прирожденные убийцы, которые милы только к тем, кто к ним добр, и в отличие от собак и людей они никогда не любят, не доверяют и не привязываются к тем, кто их обижает. Любовь и дружба с ними возможна только на равных. Такой же должна быть и ты. Никого не обижай и никому не позволяй обижать себя. Если что-то прощаешь кому-то – это должно быть от великодушия, а не от беспомощности. Если кто-то попутал берега – уходи и разрывай, даже если это родные. Мои родители и оба деда из этого капкана не ушли. Но никто из моих потомков застревать в подобных капканах не должен.»
А последней вишенкой на торте оказался финансовый вопрос.
Крепостничество, войны, революции, репрессии, послевоенная разруха в истории страны – мои деды и бабки оказались, наверное, первым за долгие годы поколением, кому посчастливилось жить и растить детей в относительном покое и достатке, и даже накопить кое-какое богатство. Но потомкам ничего не досталось. Почему? Жадность и уверенность, что дети должны тоже вкусить свою долю трудностей.
Бывают родители, которые помогают детям – дарят квартиры и дают старт в жизни.
Бывают родители, которые бедны, или больны, помочь ничем не могут, и дети с самого начала это видят.
Бывают родители, которые сразу честно говорят: не рассчитывай на нас, потому что нам еще поднимать на ноги твоего младшего брата, или дохаживать больных бабушек-дедушек, ну или просто хочется наконец, вырастив детей, немного вздохнуть и пожить для себя – у каждого свой предел.
Бывают, наконец, и такие сволочные и токсичные родители, что от них сбегаешь скорее, пока живьем не съели, сверкая пятками и ни на какую помощь не рассчитывая и близко.
В последних трех случаях детям в какой-то мере проще – они сразу понимают и строят свою жизнь исходя из того, что им прийдется рассчитывать только на себя.
И наконец, бывает пятая категория – обеспеченые родители, которые ВРОДЕ помогают, но потом... требуют свое обратно в самый неподходящий момент. Нет, вовсе не потому, что резко обеднели или заболели. И не потому что с нищенской пенсией у них ободраная квартира и пустой холодильник.
Моему отцу родители квартиру подарили на свадьбу. Вроде бы. Все были довольны, мои родители прожили в этой квартире десять лет, родилась я. Все было хорошо.
Но потом родители отца после выхода на пенсию приехали и поселились с нами.
Бабушка начала устанавливать свои порядки, гонять невестку, капать сыну на мозги, что жена его не достойна, провоцировать ссоры, разрушать нашу семью.
Они могли поселиться отдельно – деду после службы выделили однокомнатную, но бабушка оказалась с гонором (ей непременно отдельную спальню с балконом подавай), так что в однокомнатную выставили моих родителей со мной. Когда же мой отец уехал на заработки, бабушка заявилась к маме и сказала, что она с дедом надумала разводиться, поэтому в этой квартире будет жить дед, она – в большой (и там же поджидать назад любимого сыночку, которому к ней всегда добро пожаловать), а моя мама со мной должна убраться к моим родителям, они об обеспечении своей дочери жильем пусть и думают. Это стало последней каплей, когда мой отец вернулся, его ожидало мамино заявление на развод.
Много лет спустя я спросила маму – почему же вы сами с отцом за столько лет не заработали и не купили себе квартиру? Она ответила: во-первых в советское время иметь в собственности сразу две квартиры было все равно нельзя, а у них ведь квартира, подареная свекрами на свадьбу уже была. Но самое главное – никто не ждал и не думал, что свекры так себя поведут. Мой отец-то думал, что ему квартиру на свадьбу подарили окончательно. Не было никаких разговоров, что «пользуйтесь до нашей пенсии, а потом мы в нее переедем, а вы купите свою», иначе очевидно было бы, что надо затянуть пояса, накопить денег, и до часа Х, в идеале еще до выхода родителей на пенсию, и купить свою. Но мой отец верил, что родители его любят, без жилья по-любому не оставят, и не заморачивался. Они, собственно, и не оставили. Его. Вот только нежеланную невестку свекровь выжила из семьи, свекр же, не смея возразить жене, на это просто молча взирал, а вскоре и вообще умер. А мой отец не смог и не пожелал защитить мою мать – свою слишком идеализировал (на всю жизнь, как оказалось).
Возможно, было бы легче и их семья бы сохранилась, если бы родители моей мамы купили ей отдельное жилье, или хотя бы одолжили на него деньги. Но бабушка считала, что раз они выдали замуж дочь, то больше ничего не должны, пусть крутится сама. Что у нее жизнь и так слишком сладкая – войны не видела, послевоенной разрухи – тоже, выросла на всем готовом, так еще и квартиру ей на блюдечке подай? Пусть у мужа отсуживает, а что при этом развалилась семья – пофиг. Все что мы заработали, говорила бабушка – это себе на старость.
А потом наступили лихие 90-е, и все их сбережения превратились в хлам. Не только моя мама – многие тогда выживали как могли. Единственная помощь, которую ей оказали родители – забрали меня к себе, когда моя мама с новым мужем днями и ночами крутилась на работе, пытаясь удержаться на плаву. Меня бабушка и раскормила как свинью, и воспитала по своему вкусу, и убедила, что мне жить лучше у них, а маму видеть только по выходным. Много лет спустя я узнала, что это была не бескорыстная помощь: бабушка брала с мамы деньги за мое содержание. И очень жалею, что не настояла на том, чтобы жить с мамой, помогать ей по мере сил в ее работе. Но что я могла понимать в пять, шесть, семь лет? Даже в десять?
Мама рассталась в конце концов и со вторым мужем, не в последнюю очередь из-за бабушки, которую ей не хватило ума хоть на этот раз держать подальше. Бабушка мечтала, чтобы они расстались, так и случилось, хотя мне этот мужчина всегда нравился больше, чем мой отец, и относился он ко мне лучше.
Еще сбылось страстное бабушкино желание, чтобы я была всю жизнь толстой (даже с жесточайшими ограничениями и питанием месяцами микроскопическими порциями еды похудеть не получалось). И ее желание чтобы я отучилась в университете, в колледже – отучилась, бестолку, работу по специальности не нашла, и пошла работать уборщицей, потому что платить за квартиру и кормить семью чем-то надо. И ее желание, чтобы мы с мамой жили исключительно на то, что сами заработаем, без щедрых родительских подарков в виде жилья. И пофиг, что жизнь давно совсем другая, и условия совсем другие, и страна другая, по сравнению с тем, в каких условиях зарабатывали они с дедушкой. Мы и живем, хоть и тяжело, не жалуемся, обидно просто, что человек, который меня любил, принципиально не хотел, чтобы моя жизнь была слишком хорошей, а я, слепая дура, столько лет этого не замечала и не понимала. Нажелала она нам столько, что за полжизни не разгрести.
Обидно вообще осознавать, что она хотела, чтобы мы тяжело работали, ссорились с мужьями, нервничали и страдали, а если бы у нас все было благополучно и хорошо, то ее, наверное, удавила бы жаба.
Противно осознавать, что такие родители и дедушки-бабушки есть, только в отличие от токсичных, от которых сразу сбегаешь, если не дурак, они выглядят вполне нормальными и даже любящими. От них не ждешь никакого подвоха, и их лицемерие вскрывается, только когда они отворачиваются от тебя в трудную минуту, или начинают целенаправлено разваливать твою семью, потому что им что-то не нравится. И розовые очки бьются стеклами внутрь.
Мой отец очень удивился, когда я ушла с его полного содержания и никогда не вернулась – я не собиралась платить своей свободой, отказываться в угоду ему от любимого мужчины, терпеть глупость и самодурство его матери в таких пределах, в каких не стали бы, наверное, терпеть даже работники элитного пансионата для престарелых, даже за большие деньги.
Я и мои близкие всегда были беднее их всех. Я не стала делать аборты ради карьеры и возможности заработать кучу денег. Не стала загонять пузом в ЗАГС переспективного жениха, чтобы рядом с ним тоже всю жизнь быть в шоколаде, даже не любя и терроризируя его. Больших денег у меня никогда не было, но моя зарплата всегда расходилась до копейки не только на необходимое, но и на радости для мужа и детей, игрушки, карманные, подарки. И для каждого находилось доброе слово, по мере сил всегда подкрепленное делом. Было время, когда меня содержал муж, было – когда я его. Бывало и очень тяжело, и я вспоминала своих бабок, и их нежелание, чтобы их дети хорошо жили, и в счастливом браке, и финансово. И шептала про себя: «Я отрекаюсь от их жадности, властолюбия, и зависти к счастью своих же детей, и никогда со своими близкими так не поступлю!»
Получится ли у моей семьи разбогатеть – покажет время. Но сделаю все, чтобы мои дети были счастливее меня и благополучнее во всем.
А написанная мною история нашей жизни, может, кому-то поможет избавиться вовремя от розовых очков. Это ведь хуже, чем просто бедные родители, не способные помочь, или даже бросившие, которым до детей нет никакого дела. Это «любящие» родители, страстно желающие, чтобы их дети (а потом и потомки дальше их) жили плохо. И их желания сбываются.
Мой отец тоже очень хотел, чтобы мой брак развалился, и чтобы мы жили в нищете, если не прийдем в конце концов на поклон к нему. Не вышло. Возможно и желания моих бабок мне тоже удастся отменить. Хотя бы той, которая больше всех меня любила, и больше всех постаралась мне жизнь испортить... Надеюсь...

Особенно часто в курьезные ситуации попадают грабители, нацелившиеся на банк. Дневная выручка банка, конечно, превышает содержимое кошелька, который преступник может отобрать у кого-то на улице, но и добраться до нее значительно сложнее. Иногда грабители ради крупных сумм идут на очень глупые поступки.
Например, молодой американец, нацелившийся на Citizens and Northern Bank в штате Пенсильвания, приобрел ружье и лыжную маску, но забыл посмотреть, до которого часа работает учреждение. Безуспешно постучав в двери уже закрытого банка, мужчина уехал, но служащие успели записать номер его машины и сообщили в полицию.

Насчет фиаско и впихивания в один битком набитый автобус пассажиров из битком набитого второго, сломанного.
1988 год, июль, Питер, жара более 30 градусов.
Все бросаются купаться и загорать. Купаться - где угодно, кроме как в Неве (что-то около +10 С).
Я поехал в Репино, бывшую Куоккалу. Ездил на электричке купаться в Финском заливе дней пять подряд. На пятый день, когда мы купали и загорали, на горизонте появились быстро растущие грозовые тучи. Народ, увидев их, быстро-быстро побежал с пляжа на станцию, к электричке. Гроза началась в момент ожидания поезда, но через 5 мин электричка пришла, и мы забились в вагоны. Не совсем как сельди в бочке, но близко к этому. При этом гроза продолжала бушевать, а станции на пути нашем еще оставались, и на каждой из станций в каждый вагон нашей электрички норовило втиснуться еще 200-300 человек. Через пару-тройку станций где-то рядом ударила молния и электричка остановилась, от слова "совсем".
Машинист всех "успокоил" (через полчаса ожидания стоя в битком набитой электричке, при температуре воздуха +30 С и полностью закрытых окнах, ибо за окнами - ливень), что никому ничего не известно, почему мы стоим, но "напряжения нет". Еще через час (а мы все стоим...) машинист сказал, что молния попала в трансформатор на подстанции.
Тепловозы начинают растаскивать отдельные поезда, из которых электрички имеют минимальный приоритет (сначала скорые, потом вагоны-холодильники, потом пассажирские поезда, потом грузовые без скоропортящихся грузов, а уж потом - электрички).
Выяснилось, что поезд наш стоит на насыпи высотой метров 6. Машинист сказал, что ни фига не будет двери народу открывать: "Вы тут все покалечитесь нах..., а мне отвечай..." Еще через час кому-то стало плохо, сначала искали по вагонам врача, врач "по головам" протиснулся к человеку, кажется, с сердечным приступом, еще полчаса - и нашли нитроглицерин у кого-то через 4-5 вагонов, передали. Вызвали "скорую".
Скорая приехала в чистое поле, рядом с нашей насыпью. 5-6 мужиков помогли спустить пострадавшего с приступом к "скорой".
Оказалось, что спуск с 6 метров - не так страшно. И народ, уломав машиниста, начал рассасываться из электрички. В итоге, на ближайшую станцию (где жило в общей сложности человек 200) пришло по дороге нестройной колонной порядка 2 тыс человек. Думаю, таких колонн там с финской войны не видели.
В течение 15 мин на станции был выпит полугодовой запас спиртного в местном магазине (единственном). Хлеба, консервов "завтрак туриста" и прочих "деликатесов развитого социализма" хватило еще минут на 20, причем еще оставалось множество страждущих, коим ничего съестного не досталось, не говоря про горячительное.
С той станции, помимо поездов (их потом не было около суток) ходили в Питер автобусы. Три раза в день, мест на 50 каждый. Следующий ожидался через час, и этого 50-местного автобуса ждало почти 2 тысячи человек... Я представил себе то "мочилово" и пошел искать трассу, уточнив направление у местных.
Всего полтора часа пехом по обочине - и я уже голосую на трассе.
Водитель автобуса "Выборг-Ленинград" с удовольствием посадил в свой пустующий автобус человек 20 с нашей многострадальной электрички. Часам к 8 вечера я был у себя в гостинице "Речная".
Как говорится, "усталые. но довольные возвратились мы домой".

Проснулся с утра. Послушал, какой я урод, дурак и ничего не добившийся в жизни придурок. Молча встал, пошел в магазин, купил шоколад, конфеты и торт. Зашёл в аптеку, купил обезболивающее. Вернулся домой, послушал, какой я хороший и прекрасный муж, как она меня любит. А через час получил по лбу тапком и ещё раз послушал, что я неблагодарная свинья, а причиной тому то, что медленно ем суп, значит, он мне не нравится. Как же я люблю, когда у жены месячные!

Мой папа — водолаз. Лет десять назад, когда папа был помоложе, он ловил в речке раков и стрелял сомов подводным ружьём. Однажды он плыл с аквалангом под водой недалеко от берега и увидел рыбака с удочкой. Папа решил над ним пошутить. На свою голову…
Короче, подплыл он к крючку и дёрнул за него, типа рыба клюёт. Рыбак оказался внимательным и моментально потянул на себя удочку. Папа, будучи не таким резким, не успел убрать руку, и крючок воткнулся ему в палец. Представляю, как обосрался рыбак, когда увидел, КОГО он поймал на свою удочку))) Крючок, естественно, они вынуть не смогли, а так как кусачек не было ни у папы, ни у рыбака, то пришлось ехать в больницу. Врач посмеялся. Больше папа так не шутил.

Все помнят старый анекдот про жизненную катастрофу, крах всех надежд из шести букв, вторая "и"; ответ - фиаско. Эта история - про разницу между фиаско и полным фиаско.

Часов в одиннадцать вечера поздней осенью 94-го года я упаковал свою однокурсницу в последний автобус на Фрязино. "Упаковал" - это совершенно точное описание процесса. Как и положено на конечной - вернее, стартовой - изначально подошедший транспорт был пустым, но на посадку она стояла предпоследней. В результате, когда до неё дошла очередь, из дверей уже свисали фрагменты предыдущих пассажиров. С помощью доброго слова и грубой физической силы мне удалось организовать внутри автобуса ещё немного места, куда я и поместил подругу, по необходимости уминая руками. Последней в очереди стояла другая девушка; чисто по-дружески я предложил и ей оказать подобную услугу, но она пугливо отказалась и ушла ночевать на автовокзале - как я уже говорил, автобус был последним, электрички завершали ходить ещё раньше, а ловить машину за город ночью в Москве в девяносто четвёртом году имело смысл разве что тем, кто остро мечтал оказаться ограбленной и изнасилованной в ближайшей лесополосе. В общем, двери закрылись, автобус отчалил, в салоне творилось фиаско.

А полное фиаско наступило тогда, когда на полдороге в салон полезли пассажиры предыдущего, предпоследнего, сломавшегося в чистом поле автобуса.

Увидел на дороге наклейку на машине: "Зачем торопиться если умеешь строить планы?"

Стало жаль торопыжек на дорогах. Ну не хватает у человека интеллекта, не умеет он распланировать свои дела так чтобы спокойно ехать из пункта А в пункт Б не опаздывая... приходится ему обгонять, перестраиваться, выезжать на обочину...

Подумал что и сам порой тороплюсь (на дороге и в делах) потому что не достаточно продумал все заранее...

Типичный пример - поехал по работе, часть документов забыл. Пришлось возвращаться. В итоге и суетился и все равно опоздал везде. А всего лишь надо было перед выходом удостоверится. Насчет забыл - это и неудивительно. Дело в том что мозг не предназначен для точного запоминания несвязанных списков, это не флешка. Для точного сохранения несвязанной информации нужно использовать карандаш и бумагу.

Торопышки до сюда не дочитают, а зря. Их торопливость это не следствие опоздания. Их торопливость это причина их опозданий. Для того чтобы перестать опаздывать нужно прежде научится не торопиться.

Есть конечно время когда торопится необходимо. Например, сердечный приступ у человека, срочно скорую. Но если подумать, то это следствие вредного питания и нерегулярных проверок у врача, что суть плохое планирование.

Не лезь не в своё дело или Последняя Модель
История 2.
Советские воспоминания: мне тогда лет 14 было. Пришли мы [родители и я] в наш тульский автомагазин «Стрела». А там, прямо в свободной продаже стоит роскошный по тому времени автомобиль «Нива». То есть внедорожник-мечты, чтобы нам и на дачу ездить, и на турбазу-рыбалку-по_грибы, и, главное, к бабушкам и дедушке! Ух какой весь блестящий-хромированный! Похлопали его по баллонам. Погладили ручку двери. По очереди посидели на водительском сиденье и с восторгом дотронулись до руля. Узнали, что продаётся даже в рассрочку. После чего пошли и... Купили мне! Купили мне велосипед «Салют». Последней модели. С номером на раме, катафотами на колёсах и велоаптечкой. Суперский!

Ссылки
1. «Не самоуправствуйте тут!», комментарий «Формализовать алгоритм, по которому можно было подсесть в автобус» https://www.anekdot.ru/id/1370854/
2. Не лезь не в своё дело или Великий Пешкарус. История 1. https://www.anekdot.ru/id/1378172/

Восьмилетняя дочка:
- Хотите, покажу тест, как определить, умный кот или нет? Значит, берем кота... Каспер, иди сюда! Каспер!

Каспер телепортируется под диван.

Родители, хором:
- Умный!

Что бы не нарваться на штраф, предлагаю заранее выучить древне- русский язык. Например:
Гой еси (от слова гоить – исцелять, живить; гой – мир <в его развитии, в движении и обновлении>, изобилие) – величание, пожелание здоровья, соответствующее, по значению, сегодняшнему: "Будьте здоровы! Здравствуйте!".
Гой еси = здоров будь <есть>
"Гой" – русское пожелание здравия, удачи и благополучия, доброе слово.
Варианты:
"Гой есте" – здоровы будьте, в значении приветствия, желания собеседнику здоровья, добра.
"Ой же вы" – приветствие, с множеством значений, в зависимости от интонации говорящего.

Барбер – брадобрей, парикмахер.

Гай – дубрава, роща, небольшой лиственный лес.

Прогуливались как-то с приятелем Петюней по Чёрному озеру, был, наверное, уже ноябрь, а на рябине ещё висели ягоды, крупные такие, красивые кисти. И тут Петюня вспоминает, что ягоды рябины, прихваченные морозцем, становятся сладкими и вкусными. Подпрыгивает, срывает горсть ягод, забрасывает в рот и жуёт. Пережёвывает, выплёвывает эту оранжевую массу и изрекает - "Не, горькая какая-то... Наверное, воробьи обосрали".

Напоминание о том, что происходит
в России на большинстве свалок с так называемыми "высокотемпературными газовыми факелами, где сжигается свалочный газ".

В последние дни полигон для мусора «Лесная» напоминает о себе всё чаще.

Вонь свалочного газа с полигона распространяется на многие километры, ощущается даже на восточных окраинах города С. На рекультивации и дегазации с помощью факелов ТБО Лесная рекламировались все кому не лень — депутат госдумы Александр Коган, губернатор Воробьёв, мэры Жариков и Купецкая, Совет депутатов почти в полном составе и другие местные и региональные бюрократы.

Впрочем, неприятный запах, как выяснилось, только половина беды. А точнее — только вершина айсберга.

То, о чём многие из нас догадывались, недавно подтвердили специалисты ФГБУ «Институт проблем экологии и эволюции им. Северцева» Российской академии наук.

Они провели научно-исследовательскую работу в С., занимаясь изучением и оценкой текущего уровня загрязнения диоксинами почв в окрестностях полигона ТКО «Лесная» (за пределами санитарной зоны свалки).

Исследования осуществляли профессор Румак, доктор биологических наук Умнова, кандидат химических наук Шелепчиков, доцент МГУ, кандидат библиологических наук Литвинова и др.

Учёные выбрали две локации с координатами 54,93 c.ш. и 37,31 в.д, а также 54,92 с.ш. и 37,33 в.д. Здесь они взяли на анализ почву и выловили для исследования мышей-полёвок. А затем, методом хромато-масс-спектрометрии высокого разрешения, определяли в образцах содержание токсичных для человека канцерогенов диоксидов.

Естественно, диоксины в почве и в тканях мышей были обнаружены.

Учёные отметили один любопытный факт: концентрация этих опасных веществ в почве возрастала по мере удаления от полигона.

Аналогичный эффект они наблюдали при изучении свалки «Саларьево» (Новая Москва). Там концентрация канцерогенов в 5 км от помойки была намного выше, чем в километре от неё.

Исследователи не исключают, что что в С. источниками загрязнения могут выступать высокотемпературные факелы, размещённые на «Лесной». Но это — лишь предположение, которые, как говорят сами эксперты, требует специальной проработки.

(Исследования 2020 года показали, что концентрация диоксинов на «Лесной» до шести раз выше, чем фиксировалась в «Саларьево». И, есть мнение, что это связано именно с использованием в С. высокотемпературных факельных установок).

Получив все данные и проанализировав цифры, специалисты пришли к неутешительному выводу: свалку «Лесная» можно рассматривать в качестве источника диоксинов, загрязняющих территорию за пределами её санитарной зоны.

Мы не будем перегружать этот текст терминами, данными о концентрациях, а представим вашему вниманию только резюме.

В документе отмечается, что в исследованных почвах доминируют ПХДФ (это сильные загрязнители окружающей среды, образующиеся при ряде химических процессов и при сжигании мусора).

Обнаружены в земле и ОХДД (один из «родственников» диоксинов, обычно встречается в дыме и в некоторых загрязненных почвах. Классифицируется как токсичный). А наличие токсинов в тканях исследованных мышей свидетельствует об общем загрязнении биоты и поглощении опасных веществ обитателями исследованной территории (с пищей).

В документе особо подчёркивается, что на свалке «Саларьево», также травящей диоксинами округу, выявлен эффект передачи диоксинов от самки мыши её детёнышам, а в популяции обнаружены изменения показателей экспрессии ряда генов. Проще говоря, токсин, попавший в организм мыши, живущей возле свалки, не выводится со временем, передаётся из поколения в поколение и постепенно вызывает мутации у потомства.

Для тех кто подзабыл школьную программу по химии, напомним, что диоксины «оседают» на рецепторах иммунитета в человеческом организме. Это ломает работу иммунной системы, влечёт за собой развитие онкозаболеваний, бесплодие, замедление полового созревания, проблемы с эндокринной системой.

Мы попросили прокомментировать результаты исследования одного известного экоактивиста, который сам живёт в микрорайоне «Лесная».

Ранее он неоднократно публично выступал за закрытие полигона, а сейчас требует от минэкологии Московской области последовательной рекультивации с соблюдением всех норм экологического законодательства. Он так же является противником активной дегазации свалки и настаивает на демонтаже высокотемпературных факелов, сжигающих свалочный газ в режиме 24/7.

“Данные исследования меня, естественно, ужаснули. Я понимаю, что экологическая ситуация вокруг полигона «Лесная» сложная, но не думал что всё зашло так далеко.

Учитывая заключение специалистов, я бы предложил организовать вокруг свалки зону отчуждения. Жить рядом с полигоном просто опасно. Изучив все предоставленные мне материалы, я принял решение, что не буду больше звать к себе в гости маленьких внуков. Увы, это может быть просто небезопасно для их здоровья…

P.S. Исследования на эту тему в 2023 году будут продолжены и их основным направлением на этот раз станет изучение геномных изменений под воздействием диоксинов.

P.P.S. Горящий поливинилхлорид тоже выделяет диоксины, проблема имеет глобальный характер.

Поручили присмотреть за маленьким племянником, пока родители заняты организацией пикника. Происходит все в саду на берегу живописного пруда. Малыш подвижный и любознательный, побегал за бабочкой, понаблюдал за муравьями. Затем попытался сбить упавшим яблоком парящую над водой стрекозу. Увлёкся самим процессом бросания и смачными звуками всплесков.

- Дядь Сень, а ты можешь до середины пруда яблоко добросить?

Оцениваю приличное расстояние до другого берега, отвечаю:

- Скорее нет.

- А если со всей дури?...

Маленький, но очень известный хор "Canticum Festum", благодарит сайт анекдот.ру его главного редактора и составителя.

Уважаемый Дмитрий Алексеевич! Наш хор с оригинальной записью "Божественной Литургии..." был сономинирован на американскую премию "Грэмми" в разделе "записи духовной и церковной музыки".

Так как запись, благодаря вашему сайту, услышали десятки и сотни тысяч человек в США и России (на английском и русском языках), поместите , пожалуйста, нашу историю на главной сайта хотя бы на один день.

Мы и сами не думали, что появление на сайте юмора нашего серьезного произведения — адаптированной на русский язык записи "Божественной Литургии... " дирижера нашего хора Любови Шангиной может привлечь внимание академиков американской академии грамзаписи и так сильно поднять онлайн продажи оригинального альбома православного композитора из США Курта Сандера.

Все приходяще — и только музыка — вечна, говорили в фильме "В бой идут одни старики".

Мой отец авиационный штурман.
Свое детство я провел в маленьком военном гарнизоне в Заполярье.
Рев двигателей самолётов я слышал каждый день. Это было настолько привычно, что я даже перестал обращать внимание на пролетающие надо мной самолёты. Только когда на посадку заходил ЯК-38 грохот был настолько мощным, что дрожали стекла, а учительница в классе замолкала, так как все равно её было не слышно.
У меня никогда не было сомнений в том, кем я стану когда вырасту. Конечно я буду летчиком!
У меня всегда было отменное здоровье. На всех медкомиссиях я был идеально годен хоть в космос.
Я отлично учился и закончил школу с серебряной медалью.
Я был на 100% уверен, что поступлю в летное училище.
В 11 классе отец завел со мной разговор:
- Ну что, ты определился куда хочешь поступать? - имея в виду в какое летное училище.
- Не знаю в какое конкретно училище, но думаю, что хочу стать летчиком-истребителем.
- А почему именно им?
- Ну это так круто, они вот у нас летают, всякие фигуры высшего пилотажа крутят. Мне нравится.
- Ну смотри, сейчас ты молодой, тебе это кажется очень классным, но будешь ты взрослым мужиком. Что ты увидишь в свой жизни? Взлетно посадочную полосу, 300 километров тундры вокруг гарнизона и жопу официантки в столовой. Подумай над транспортной авиацией, повидаешь страну, а может быть даже весь мир.

Я серьезно задумался. Путешествовать и посещать новые города я всегда любил. Быть пилотом на огромном самолёте это тоже интересно и я принял окончательное решение. Поступать я поехал в Балашовское высшее военное авиационное училище летчиков.

Для медалистов при поступлении было послабление, сдать нужно было только физику и если сдавал на 5, то сразу поступил. Нужно только пройти медкомиссию.

Я купил задачник по физике, где были задания с прошлых годов и понял, что проблем с получением 5-ки у меня не будет.

Началась медкомиссия и все врачи один за одном ставили мне отметку годен. И тут я пришел к окулисту. Проверка зрения по полной программе, я все идеально вижу, цвета воспринимаю, после яркой вспышки зрение восстанавливается быстро и тд и тп. Врач берет линзы и начинает смотреть мне в глаза (в медицине не силен, не знаю как это называется). Делает это очень долго. Потом спрашивает:
- Операции на глазах не делал?
- Нет.
- Странно. Подожди минутку, я коллегу позову. Она из центрально авиационного госпиталя в Москве приехала на подмогу.

Приходит коллега, быстро смотрит глаза.
- Чего тут непонятного. Сложный близорукий астигматизм.

Врач начинает что-то писать в карточке. Я спрашиваю:
- Что это значит?
- Это значит все, едешь домой. Сейчас я допишу иди в администрацию, тебе билеты домой выпишут.

Я выхожу со своей карточки из здания госпиталя. Внутри звенящая пустота. На улице светит солнце, поют птички, красота, но меня все это больше не радует и тут мой взгляд натыкается на плакат стоящий у дорожки. На нем изображён лётчик с мужественным лицом, на заднем плане самолёт и надпись. За дословность не ручаюсь, прошло 25 лет, но текст примерно такой.

"Когда летчик на земле, он все равно носит с собой частичку неба в голубых просветах на погонах."

Я стоял возле этого плаката и еле сдерживался, чтобы не заплакать.
Пусть моя юношеская мечта стать летчиком рухнула, но я до сих пор хочу носить с собой частичку неба...

Маркеловна! Слышь, Маркеловна!
Надысь зять приехав с городу, грамотнющий - жуть!
На матку - блядь, на батьку - сволочь!
А намедни сев бриться, а телок подойди да лизни его в щёку.
А ён на него с тым сикалом:
"Я тебе попишу, блядища!"
А тыя блядища три тыщи стОит!..

Было у Олега Митяева турне по тюрьмам. Исполняет он песню "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!". И понимает, что не к месту песня...

Больше 10 лет покупаю сменные картриджи к фильтр-кувшину одной марки. В какой-то момент картриджи обрели яркую, типа модную упаковку, а цена их выросла вдвое и больше. Плюнул, купил кувшин-фильтр другой фирмы.
Продажники туевы, помните: не всегда наглость - счастье.

Как-то дочь, ещё будучи маленькой, в школе начала изучать английский язык. Вечером мама пришла с работы, дочь выскакивает навстречу и говорит - "How are you?", на что мама с чувством отвечает - "Хавай, доченька, хавай".

В обеденном зале дворца Екатерины II в Царском Селе была устроена автоматизированная подача блюд.
Каждый обедающий мог потребовать любое блюдо, написав название на дощечке и отправив её на нижний этаж.
Там располагалась кухня.
А оттуда заказанное кушанье поднимали на специально заказанном лифте.
Список блюд на кухне был настолько велик, что мог удовлетворить самого взыскательного гостя.
И только однажды повара не смогли подать требуемого блюда - по заказу обедавшего у императрицы Александра Васильевича Суворова. Скромный генералиссимус заказал солдатские щи и кашу.

Прочитал я https://www.anekdot.ru/id/1343395/
и подумал, почему во многих случаях после введения "сухого закона" практически сразу начинался кризис.
В США - "Великая Депрессия", в СССР - дефицит, гиперинфляция, и, к конце концов - распад СССР.

Государство действовало по принципу "тогда выколи мне один глаз": оно было готово лишиться сборов с акцизов, лишь бы лишить алкоголя народ.

Необходимо постараться понять, НАСКОЛЬКО "сухой закон" был жесток к алкоголикам.
Им запрещали как покупать, так и пить спиртные напитки. Фактически, от них требовали оставаться трезвыми. Нет, трезвенники этого не понимают. Вот представьте себе, что было бы, если бы алкоголики требовали от трезвенников покупать и пить спиртные напитки?
Ну, первую часть бы еще вытерпели, как терпят налоги. А вот трезвенники, если бы алкоголики стали заливать им в горло спиртные напитки, волками бы взвыли...

Да, и существует еще теория, что употребление спиртных напитков за рулем запретили оттого, что оно очень сильно ухудшает качество вождения. Это не так. Например, "Разрушители Легенд" проверяли данный вопрос, измеряя эффективность вождения пьяных и трезвых водителей. Результат: ухудшение качества вождения из-за приема алкоголя еле-еле удалось обнаружить с помощью современнейшей аппаратуры. У пьяного водителя ухудшение было даже даже меньше, чем у того который всю ночь не спал. А бессонница бывает у всех, на работу едут невыспавшимися - тоже почти все, но никто не делает из этого трагедию.

Но, почему-то, я нигде не читаю новостей вроде: водитель совершил ДТП из-за бессонной ночи.
А вот на пьяного водителя - "повесят всех собак" и обвинят в ДТП. Наверное, это потому, что конечная цель таких "законов" - найти "козла отпущения", а "состояние опьянения" легко доказывается копеечным "алкотестером". А вот то, что водитель уже неделю не спал - хрен докажешь.

Ну, а если вы все равно верите во вред алкоголя за рулем, то вот вам рекомендация: https://www.anekdot.ru/id/1377349/

Вот еще одна версия того, отчего возникают кризисы. "Слишком много людей захотело продать свои акции, и слишком мало - купить."
Ну, во первых, тогда бы кризисов не было в СССР, где акциями не торговали.
А во вторых, я прикинул, что для каждого человека, желающий продать акции:
1) Либо нашелся человек, желающий эти акции купить, тогда из-за действий этой пары продавец-покупатель что-то изменилось только для этих двух человек. (У продавца стало меньше акций, но больше денег, у покупателя - наоборот. У всех остальных - ничего не изменилось.)
2) Либо таких не нашлось, тогда из-за этого продавца вообще ничего не изменилось. (По той причине, что сделка не состоялась.)


А вот что произошло сейчас.
Сначала на трибуну ООН притащили Грету Тунберг. Она предложила развалить всю экономику мира ради предотвращения так называемого "глобального потепления". Ей, естественно, отказали.

Про "график хоккейной клюшки", думаю, слышали все, кто интересовался данной темой.
Если коротко: авторы идеи "глобального потепления" меряли температуру планеты Земля разными методами. Когда меряли одним, то получалось, что она остается почти неизменной. Когда другим - что она катастрофически быстро растет. Сравнить оба метода на одном периоде авторы "не догадались". Не выгодно им это было. В год, когда авторы переключились с первого метода на второй, и "началось" это "глобальное потепление".

И вот еще здесь еще одна история насчет климата https://www.anekdot.ru/id/1343628/

На реальные "экологические катастрофы" - "экологи" не реагируют. Пруф: https://www.anekdot.ru/id/1377999/
Про саму Грету там: https://www.anekdot.ru/id/1377999/#c2396512

Еще про "мышление" так называемых "экологов". Они совершенно не понимают, что было бы, если бы их теории были верными.
На одном из форумов обсуждали возможные причины вымирания динозавров.

Одной из версий этого вымирания - изменение направления магнитного поля земли на противоположное.
Вот изумительный диалог:

- Тогда сиди и не вертись.
- Почему?
- Потому, что иначе направления магнитного поля через тебя изменится на противоположное. И ты вымрешь, как те динозавры!
Автор данной "теории" на это возражение ответить не смог.

Разумеется, Грету Тунберг на трибуне ООН никто не послушал.


Но кризис ведь сам себя не организует... Тогда выдумали "эпидемию Covid-19". В "эпидемии", увы, верит куда большее количество людей, чем в "экологию" и "глобальное потепление".
На этот раз к делу подключилось местное руководство большинства стран. (Но были и исключения, например Лукашенко, последний диктатор Европы, так делать не стал. Как результат, там экономика разрушалась только от потери торговых партнеров.) Ради "борьбы с эпидемией" "временно" закрыли многие заводы и магазины. Многие от этого тупо разорились.
Разумеется, не забыли организаторы и о своем кармане. Организаторы этой "эпидемии" во многих местах купили заводы по производству масок - их цена при "эпидемии" должна была подскочить.
Но многие люди остались вменяемыми, и отказались покупать и носить эти маски. Тогда их заставили носить под угрозой штрафов.
Но и от этого экономика не развалилась окончательно.


(Я понимаю, обсуждать сам "военный конфликт" здесь нельзя. Но упомянуть, что он существует, я надеюсь, можно? И общеизвестные

с доисторических времен сведения, я надеюсь, тоже можно упоминать?)

Что в такой ситуации оставалось делать организаторам кризиса? Как организовать этот самый кризис? А вот как. Общеизвестно,

что почти все войны сопровождались огромными человеческими жертвами и имущественными потерями. Подобные веще могут создать

кризис почти в любой ситуации. Да, русские и украинцы в СССР жили даже без таких конфликтов, как армяне и азербайджанцы. Но их все же смогли перессорить.
И, в результате, всемирный кризис удался на славу...


Но я так и не понял, ЗАЧЕМ? Кому так понадобился этот кризис? Какая конечная ццель уничтожения ресурсов под видом кризиса?

Вчера. Припарковал машину возле подъезда, открыл банку пива, закурил. Кайфую, в Киеве почти весна... Смотрю, возле парадного тип какой-то тусит. Не наш. На скамейке лежит упаковка яиц и мешок на половину полный. По виду - с овощами. Тут из-за угла выруливает сосед с первого этажа. - Серёга, спасибо! Не поверишь - на блядки хожу, чтобы пожрать! Дожил, блядь, до такого...

Сын служит в полиции. Сейчас проходит практику перед госэкзаменами. Периодически ходит в ночное патрулирование. На днях рассказывал. К патрулю подходит тело. Да, именно так - не они к нему, а оно к ним. За двадцать метров видно, что тело либо на ноздре сидит, либо укуреное в хлам. Дальше веселее. Время - около полуночи. - Парни, дайте пожалуйста десять гривень, мне на метро надо. До военкомата доехать. Старший патруля вызывает экипаж - Мы тебе бесплатную доставку организуем. Утром реготал весь райотдел.

В конце 1960-х годов я учился на вечернем факультете Смоленского филиала МЭИ (Московского Энергетического Института).
Это произошло на лекции по электрическим машинам, которую читал преподаватель Румакин Валерий Серафимович.
И вот он приостановился и стал размышлять вслух:
"Эту теорему можно доказать и с начала, и с конца..."
Тут одна из студенток с места подсказывает ему:
"А вы возьмитесь за конец и начинайте!.."
(Это правда!)

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 8
АВГУСТ. Путешествие из Петербурга в Москву. Сюрпризы ледяной воды на жаре

- Вот если поискать на всей планете самого изнеженного моржа, который сотни раз счастливо бухался в ледяную воду после жаркой парилки, набившись вениками, надышавшись чеснока и хрена, а без этого зябнет и дрогнет, категорически не желает лезть в воду ниже +18 при температуре воздуха менее +22 под мелким дождиком - вот пожалуй моя лучшая номинация в книгу рекордов Гиннеса! Как бы назвать эту номинацию? «Хомо банный, хрен моржовый!»

Сонно брели караваны дум, пока сапсан тихо взвывал и удирал в начале августа с Московского вокзала, возвращая нас в одноименный город. Черт с ним, пусть снова будет дымно и жарко, как в аду, зато согреюсь.

Никогда я так еще не замерзал, ни в каких прорубях от Москвы до Владивостока, как в этих июльских, восхитительно свежих и просторных, озерных и морских водах северных питерских пригородов.

Что за изверги выкосили тут все бани у воды на общественных пляжах? Расставь тут владивостокских Белух, обычные общественные парилки смешанного пола 4х4 м, через каждые 2 км пляжей у кафе - чьим бы гуляниям они мешали? Да тут хоть по сотне человек в ряд маршировать можно вдоль берега. Плечом к плечу, как петровские гренадеры. Ну и где они эти сотни? Куда им шагать? Тут никого нет даже в июле в пасмурную погоду, для этих мест обычную. С какой радостью я несся бы тут по взморьям и бескрайним озерам от пляжа к пляжу напару с любимой, от бани к бане, парясь и купаясь по единому абонементу хоть верст 30. Вот что такое настоящая романтическая прогулка!

Радостно летел сапсан, унося меня прочь из этого прекрасного, но как будто проклятого муниципалами города. Последние суровые подпольщики, любители русской банной культуры, тихо шкерятся по самым отдаленным глухим углам со своими разборными мобильными банями, тщетно пытаясь скрыться от бдительного взора надзирающих органов.

Даже Ленина, объявленного государственным врагом и изменником №1 в разгар мировой войны, Временное правительство не преследовало столь тщательно, как нынешние питерские чиновники банщиков на территориях, считающихся всенародным достоянием. Ильич прятался в шалаше под Сестрорецком, слегка за сплошной городской застройкой. Нынешняя зона пресечения стационарных бань в общественных местах рядом с чистой природной водой простирается гораздо дальше.

От временных мобильных бань вообще всё стерильно в зоне досягаемости мэрии. Их существование - ее не заслуга, а недоработка.

- Ну а Москва чем лучше? Весь город в августе природная баня, но где ж я найду там чистую ледяную воду? Все пруды зацвели и полувысохли, завалены тысячами уснувших на жаре тел. Тут уж массовая эвакуация граждан напрашивается, как перед вступлением в город армии Наполеона.

В общем, настроен я был вполне по-радищевски, выезжая из Петербурга в Москву. В отчаянии и от места отбытия, и от места назначения. Хмуро озирал проносящиеся мимо меня на скорости 200+ прекрасные окрестности.

Вот какого черта рыночная экономика всасывает людей в большие города, высасывает из них жизненные силы, и выплевывает бледные немощные тела на общественные пляжи, где Силы Зла в виде муниципалов властвуют безраздельно. Прямо через громкоговоритель:
- Граждане! Напоминаем вам, что ныряние, подбрасывание друг друг над водою, хватание за конечности и за талию категорически запрещены!

Ну или что-то в этом духе. С полным оглашением правил поведения на воде. То есть какие все мыслимые и немыслимые мерзости существуют, но тут возбраняются. И так каждые четверть часа.

«Чудище обло, озорно и лаяй - уж прямо в матюгальник, как в концлагере!» - злобно думал я в адрес парковых законодателей, всех этих распоясавшихся Акакиев Акакиевичей и человеков в футляре Беликовых. Хомо как бы чего не вышло.

В области регулирования природоохранных зон типа парков и побережий - как бы кто не утоп сдуру, не покалечился, не заразился, не простудился и не рухнул под солнечным ударом.

Совместными усилиями профи всех специальностей на тему «как бы чего не вышло», в области безопасности отдыха на природе у них вышло худшее, мною наблюдаемое. Самое лучшее чиновничье решение - нэт человека, нэт проблемы. Если никто не купается, так никто и не утопнет, не заразится, не пожалуется, и так далее.

Пустота вод чистых, но холодных, отлично поддерживается запретом бань на них. Это решение успешно реализовано питерской администрацией на все 12 месяцев в году и московской на 9 1/2 условно - то есть бани на воде запрещены и тут в общественных местах все 12 месяцев, но есть сезон, когда в баню превращается весь город, и тогда купаться в самых грязных, мелких и теплых водах все-таки можно, с точки зрения администрации. Но не нужно, с моей собственной. А с сентября по май, когда московские купальные воды чисты, из-за прохлады снаружи мы получаем такой же Питер. Почти без бань и почти без людей в воде.

Но мелькали за окном прекрасные пейзажи, вздымались кучевые облака над бескрайними лесами, соблазнительно посверкивали под солнцем реки и озера. Радищев во мне попритих где-то к Бологому, когда в голову пришли некоторые конструктивные идеи, как и где поискать мне воду ледяную даже в крайнюю жару в Москве и Московской области.

Еще до Твери не доехав, в переписке с банными и моржовыми знакомыми, загуглив строение недр российских у меня под ногами и связь их с рельефом местности, я пришел к нескольким занимательным догадкам, куда мне стоит съездить на московских рассветах каждое утро и покататься с женой на великах в подмосковные выходные.

От курса природоведения избавлю читателя, ограничусь описанием своих находок за август. Именно в крещенско-банном стиле, контрастная русская баня, вода чуть выше 0.

Следуя правилам своего квеста с призом, объявленного в начале саги, ставлю пока псевдонимы мест - они помогают мне отличить надменных гуглеведов от людей, кто там реально был и легко узнает по приметам.

Я рассказываю только о местах лучших, которые сам бы с удовольствием навещал с молодости, если бы не мое невежество и занятость - не хватило даже воображения понять, что такое вообще возможно и мне радостно.

1.Церковный родниковый душ Шарко. Как слова-то эти вместе связываются, а получилось восхитительно. К середине 19 века затесались в братию старинного монастыря люди образованные. Заценили местность (крепчайший огромный пласт известняка пермского геологического периода, с монастырем сверху оного). Вооружились кирками, принялись долбить годами глубоко внутрь, как граф Монте-Кристо. Снизу, от берега речки, чуть поодаль от бьющих из скал ключей.

Ключи эти славились издревле тем, что никогда не иссякают в любую жару и не замерзают в любые морозы. Вечная температура +3, изобильны водами.

У прогрессивных монахов Монте-Кристо вышло сооружение диковинное, инженерам понятное с полуслова по принципу действия. Это нечто вроде петергофских фонтанов, которые бьют сами собой, ни в каких насосах не нуждаясь, и в чистке крайне редко, потому что сама вода чистейшая.

Может, и тут и фонтаны били, перепад высот позволяет. Но после закрытия монастыря в 1920-х это место пришло в полную разруху и ничтожество, архивы плохо сохранились. Сейчас восстановили что могли, но основа сооружения – те самые скальные вырубки 19 века, сводящие воды от нескольких ключей в один поток.

Я опишу то, что видел своими глазами и в чем купался своим телом - в августе 2022.

Мы прибыли туда в жутко жаркий день, 40+ на солнце наверно, и от солнца этого трудно было скрыться. Тысячи туристов изнемогали от жары, скопившись во всероссийски известном центре, где безусловно стоит хоть раз побывать каждому. И мы заехали, но еще застав утреннюю прохладу и малолюдие. Уезжали в полдень, как только там настал ад. Пока доехали до описываемого гидротехнического сооружения, я был мокр как мышь и пар из ушей валил. Никакая парилка не сравнится с кручением педалей в горку при такой погоде. Отличия от городской бани - свежий лесной воздух, живописные виды, нулевой бюджет.

И вот подлетаем к неказистой вроде бы часовенке у речки, под крутой скалой с монастырем. Всё как полагается у часовни - крошечный купол, крест. А внутри - просторная раздевалка с лавками, в углу с потолка бьет именно что тугой душ Шарко, чистейшей родниковой воды. Полминуты достаточно, чтобы пулей вылететь наружу и блаженно щуриться на солнце, пока зной распекает тебя до костей. А став невыносимым, сам загоняет тебя обратно под ледяной душ.

На этом цикле я конкретно завис часа на два, даже что такое курить забыл, и это самое лучшее мое впечатление от той подмосковной поездки.

Пруда мне там не хватило для плавания, но это какой-то пруд вертикальный, вроде водопада – стоя на месте и радостно подпрыгивая, я через сотни тонн чистых вод пронесся, бьющих с потолка.

Но речи мои снова сделались длинны, о других подобных августовских находках расскажу в комментах.

Если резюмировать:

В Питере, при всем изобилии пригородных озерных и морских чистых вод, за две июльские недели нам удалось подгадать три особо солнечных дня, когда захотелось выбраться из города с целью искупаться. Если считать в циклах «из пламя в полымя», то есть из жары в холодную воду, наберется возможно и полсотни раз, когда я нырнул и поплавал по несколько минут, но понятие жары тут весьма относительное - я разогревался в основном гонкой на велике и бегом по пляжу.

В Москве и Подмосковье за август, при всей скудости и видимом отсутствии чистой ледяной природной воды в жару, ее удалось найти настолько овердохрена, что больше мне и не надо. Получилось удовольствие на каждый день и сотни подобных циклов за месяц. При этом предыдущий десяток лет я прожил в столице, понятия не имея, что это возможно и мне восхитительно. К ныряниям в ледяные бочки Сандунов относился с огромным отвращением, как к акту мужественного самопреодоления, предпочитал теплые бассейны. А счастье было где-то рядом, но оказалось невдомек. Разруха - она прежде всего в головах, как проницательно отметил проф. Преображенский.

В западной провинции Киентем Экваториальной Гвинеи как минимум девять человек погибли от вирусной геморрагической лихорадки. Предварительные анализы на вирус Марбург дали положительный результат.
Вирус Марбург был обнаружен в 1967 году. Европейские ученые привезли из Уганды группу обезьян для исследований, после чего произошло две вспышки заболеваемости — в Марбурге и Франкфурте, Германия, и в Белграде, Сербия.
Оригинально переносчиками вируса Марбурга считаются фруктовые летучие мыши.

Шо, опять????
По моему нужно заключить международное соглашение что под страхом СМЕРТНОЙ КАЗНИ
никто
НЕ БУДЕТ ЕБАТЬ ОБЕЗЬЯН И ЖРАТЬ ЛЕТУЧИХ МЫШЕЙ!!!

В далёком 2008м году ехали мы с однокурсником и научным руководителем в Киев из Москвы на поезде в научную экспедицию в зону отчуждения ЧАЭС. И с коллегами данными поделиться и вообще посмотреть на последствия катастрофы.
Стоим в коридоре поезда, смотрим на проплывающие майские пейзажи, вяленько говорим за жизнь...
И тут по коридору в конец вагона идёт Женщина. Казалось бы, ну идёт... Но она плыла. Мягкой бесшумной поступью, с неотвратимостью Валькирии она близилась к нам. Занимая коридор по ширине она, как казалось, всего чуть-чуть недозанимала его по высоте. Её бока повторяли рельеф коридора и она плавно по нему продвигалась как поршень в шприце. Дойдя до нас она бархатным голосом обратилась к нам с просьбой зайти в своё купе дабы она могла пройти дальше. Ну чего б не уступить человеку дорогу-то? Зашли, подождали пока она пройдёт мимо, да вышли назад, от нас не убыло, а человеку приятно.
И стояли мы долго, смотрели в окно на пейзажи и молчали, забыв о чём говорили... Все мысли были о Ней.
Первым не выдержал я, от волнения перейдя на суржик...
- Яка гарна дiвчина...
Михаил слегка кивнул и молчал ещё минут 5 формулируя своё отношение к ситуации и впечатление. После чего с лёгкой дрожью в голосе дополнил.
- Як её богато...

О капитанских дочках - двух Мариях. Пушкинской и реальной.
К моей истории (18.06.2022 истории основной выпуск) про Ласкарину Бубулину. Простите меня, что упоминаю Пушкина, провожу сравнения с героиней его бессмертного произведения "Капитанская дочка". Надо сказать, что слово "капитан" имеет разные значения, и речь пойдёт о немного разных капитанах. У Пушкина об армейском (звание "капитан") и морском (род деятельности "капитан"). Так вот капитанская дочка у Пушкина - задумчивая, нежная, плывущая по жизни большей частью по воле обстоятельств Маша. Дочь армейского капитана. Другая, реальная Мария: та, которая имела прозвище Ласкарина Бубулина, кто она? Дочь капитана пиратов, рождена в тюрьме, где и умер её отец. С детства осваивала морское дело, по воле отчима укрепляла своё тело длительными заплывами, работала по дому. Далее стала умелым коммерсантом, хорошо сбывала добытое в пиратских набегах добро. Сама командовала и боевым кораблём и небольшой флотилией. Стала весьма богатой. Защищала свою Родину и как стратег и как боец. Имела беседы и с мамой турецкого султана и с русским императором, которые встали на её сторону в запутанных конфликтах. Тут она похожа на ту Машу, что у Пушкина.
Похоже, что Пушкин создал такую Машу, которую от него хотела публика тех времён. Любящую, в меру энергичную, страдающую. А реальную Марию я только что описАл. Мне эта реальная Маша хотя и была немного бандиткой, куда симпатичнее придуманной,.

В супермаркете немолодая пара закупается продуктами. Подходят к витрине с тортами. Мужчина, недолго думая, кладет в тележку тирамису с уценкой по дате (за два-три дня до окончания срока годности). Жена:
- Торт решил взять уцененный.
- Так и дата у нас с тобой не круглая.

Мама привела меня шестилетнего к врачу. С простудой, что ли... Понравилось, что он общался со мной по-взрослому, не сюсюкая. О самочувствии расспрашивал меня, а не маму, и выслушивал мои ответы. Научил меня пить таблетки, закидывая их в глотку, за корень языка. Я с тех пор только так их и пью.

А когда он спросил меня: "Как стул?", - я поерзал задницей по стулу и ответил: " Ничего... Шатается и поскрипывает".

Под первым снегом.

В том памятном, и теперь уж – слава Богу! – достаточно далеком году, когда все стало с ног на голову, и народная мудрость «Работать не стыдно – стыдно воровать» совершенно законным порядком стала читаться наоборот, лишь чередуя порой глагол «воровать» с «торговать».

Но, либерализация цен – либерализацией, а другу гараж достраивать было надо!
Заложили мы его еще летом прошлого года, накануне путча. И возводили после вполне героически. Потому, что в те входные дни, когда собирались-таки до нашей стройки добраться, погода как назло выдавалась такая, что сами собой приходили на память строки пролетарского поэта: «Через четыре года здесь будет город-сад!». То ливень, то снег, то мороз трескучий.

Вот и в то утро, что должно было ознаменоваться заливкой крыше (больше года уже шедевр ваяли!), выпал первый снег. День был воскресный, и идти против течения в потоке хоть и хмурых в большинстве, но все же праздных горожан в штормовках и комбинезонах было неловко. Да еще эти лопаты и цинковое ведро, что приходилось каждый раз пока таскать с собой!.. К тому же мы этим частенько кого-то задевали. Однако нет худа без добра – скарб наш дал возможность втиснуться на остановке в тесные ряды народа. А автобус все не шел… Не выдержав, я обернулся вдруг к другу, и во всеуслышание осерчал:

- Говорил, ведь, я тебе, Витёк: раньше надо было эту картошку копать, раньше! Поди ты теперь – под снегом-то её отыщи!

В распахнувшиеся двери подкатившего через пару минут автобуса мы входили первыми. Из искреннего ли сочувствия, или из вполне резонных опасений относительно нашей, как теперь говорят, адекватности, соотечественники дружно расступились…

Завершив строительство вовсе не через четыре года, а уже на следующий, друг почти тут же «задвинул» гараж по очень приличной – чтоб больше перед людьми не краснеть! – цене.

Правильно – не те были времена, чтоб даром клоунадничать!

https://proza.ru/2016/06/18/1886

Вот что рассказывает профессор Александр Сухарев, биограф маршала Фёдора Толбухина, про его первую встречу со Сталиным:
"Когда Толбухин, как кандидат на выдвижение, вместе с маршалом Шапошниковым переступил порог сталинского кабинета, то заметил, как вождь, не поднимая глаз на вошедших, внимательно вчитывался в бумаги. То было личное дело бывшего штабс-капитана Толбухина. Сталин встал из-за стола, сухо поприветствовал посетителей и, глядя в упор на Толбухина, изрёк:
- Как же получается, товарищ Толбухин, служите вы, служите царю-батюшке, получаете от него два ордена - святой Анны и святого Станислава... Правильно говорю?
- Так точно, товарищ Сталин.
- К тому же женитесь на графине... Так?
- Да.
- А орден Красного Знамени когда и за что получили?
- В Гражданскую войну за бои с белополяками.
- Выходит, служили и царю-батюшке, и советской власти?
- Я, товарищ Сталин, служил только России.
– Вы свободны.
На этом аудиенция закончилась, Толбухин вышел. Вышедший вскоре после него маршал Шапошников пожал Толбухину руку и сообщил: "Товарищ Сталин не только согласился с вашим выдвижением, но и высказал намерение представить вас к награде".

В 1993 году
Когда прошёл угар перестройки и был разгар постсоветского НЭПа
Шёл я как-то по ближайшему рыночку
И какая-то машина торговала яйцами
Причём покупатели вели себя как-то не совсем адекватно: брали каждое яйцо, трясли с умным видом, смотрели и слушали, какие-то отбирали себе, какие-то отклыдывали назад.
Я тоже с умным видом натряс себе лоток, оплатил и пошёл с ним домой. Яйцы те все дома скушали.

Что это было, так и не знаю.

Вечер, автобус. Кондуктор (к) - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков (М). Такой диалог:
К (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
М (задиристо): А если не хотим?
К (не меняя тон): Получаем пиздюлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Все оплатили.

Про Труса, Балбеса и Бывалого

В 1968 году в интервью Юрий Никулин поделился планами режиссёра и своего друга Леонида Гайдая. Оказывается, комедиограф собирался снимать новый фильм с участием знаменитой троицы: Труса, Балбеса и Бывалого. По предварительной задумке троица должна была гастролировать по стране. Бывалый выступал в роли директора и занимался рекламой. Балбес показывал номера с дрессированной собакой, которая не знала ни одной команды. Ну, а Трус должен был демонстрировать публике разные фокусы.
Никулин закончил интервью на оптимистичной ноте: - «Думаю, нашей тройке пока рано уходить с экрана». Но Гайдай отказался от продолжений и больше героев Вицина, Никулина и Моргунова никогда не снимал. На то была причина.
На съёмках «Кавказской пленницы» произошёл такой случай. Евгений Моргунов пришёл на площадку в компании нетрезвых поклонниц, а на требования режиссёра вывести всех посторонних, ответил грубостью. Дело едва не закончилось дракой. В итоге Гайдай взял сценарий и при Моргунове вычеркнул все сцены с участием его персонажа. Впоследствии часть эпизодов пришлось снимать с дублёром. Вот такая неприятная история, хотя сам Гайдай признавался, что ещё мог поснимать тройку, тем более в арсенале была пара неплохих задумок.
Создатель трио отказался от своего детища, чем охотно воспользовались другие режиссёры. Например, Евгений Карелов, снявший тройку в комедии «Семь стариков и одна девушка». В ней Трус, Балбес и Бывалый предстали в образе грабителей. Конечно, уровень постановки был ниже, чем в гайдаевских комедиях. Но и провалом эту ленту назвать нельзя, потому как зрители восприняли её очень тепло.
Шло время, и в 1980-ом была предпринята очередная попытка вернуть троицу. Реанимированием занялся режиссёр Юрий Кушнерев. Он решил пойти на рискованный шаг и сделать полноценный «советский кроссовер», включив в свой фильм не только тройку, но и Остапа Бендера, сыгранного Арчилом Гомиашвили. Проект казался невероятно амбициозным, ведь помимо звёздного актерского состава предполагался сценарий, за который отвечали Яков Костюковский и Морис Слободской. Для лучшего понимания величины этих драматургов стоит добавить, что именно они приложили руку к написанию сценариев к таким картинам как: «Операция «Ы», «Кавказская пленница» и «Бриллиантовая рука».
Спустя многие месяцы работы получилась лента «Комедия давно минувших дней», в которой было слабо всё: неудачный формат и довольно примитивная история. Кстати, Юрий Никулин отказался от участия сразу после прочтения сценария, видимо, уже тогда почувствовав неладное. А вот Георгий Вицин, сыгравший в фильме, старался о нём никогда не упоминать. Но и «Комедию давно минувших дней» нельзя назвать абсолютным провалом. Фильм подойдёт тем, кто испытывает жажду ностальгии по любимым актёрам.
Остаётся только гадать, как могла повернуться история, если бы Гайдай всё же решился снять запланированный фильм.

48 лет назад я решил побаловать своего сына клубникой. Посадил его на плечи и отправился на Коптевский рынок. Торговала клубникой только одна женщина по 5руб/кг. К ней стояла шумная очередь(в основном бабки), недовольные ценой. Отповедь "не нравится - не бери" на них не действовала. Покупателей, согласных на объявленную цену, к товару не пускали. Позвали директора рынка. Он приказал снизить цену. Тогда торговка собрала товар и поехала на другой рынок. Справедливость восторжествовала. С тех пор выращиваю клубнику сам.

Лет 45 назад, на лекции по патентному праву, доцент рассказывал, как можно использовать приобретённое, формально не нарушая патента:
Когда Эйзенштейн снял свой знаменитый "Броненосец Потёмкин" (ну, помните: первая руцкая революция началась на том корабле, с того, что команда бунтует из-за испорченного мяса, а часть команды накрывают брезентом и расстреливают), то его советы продавали ленту всем, кто хотел...
Шведы купили фильм (как известно - несколько коробок с плёнками, которые заряжались в кинопроектор в установленной очерёдности), но в прокате показвали: морякам дают гнилое мясо, начинается бунт на корабле... знаменитый проход броненосца сквозь черноморскую эскадру без выстрелов... Конец фильма(!!!!!)Ж бунтарей накрывают брезентом и расстреливают...
Это обеспечило хорошим настроением всю группу на весь день!

Не лезь не в своё дело или Великий Пешкарус

История 1.
ПРИМЕТА ВРЕМЕНИ. В 1980-е в Туле очень плохо было с пригородным транспортом. Например, с дачи. что рядом с деревнями Ратово и Мыза, как можно было добраться до Тулы:

1. Пешочком идти на остановку «Дачи-2. Окружная» (потому что между остановками автобусам останавливаться «не положено»). Дождаться автобуса на Масловскую психбольницу. Ехать в противоположную от Тулы сторону. Доехать до автостоянки у психбольницы и там ждать, пока из автобуса выйдут приехавшие на смену сотрудники и посетители. Потом ждать, пока приехавшие сотрудники примут смену. Потом ждать, пока уезжающая смена и посетители соберутся и погрузятся в автобус. А потом уже другой дорогой, не проезжая мимо наших дач, автобус возвращался в Тулу. Долго? Зато на транспорте! И самый-самый надёжный способ!

2. Пешочком идти на ту же остановку «Дачи-2. Окружная». Смотреть, как мимо с воем проносятся пригородные автобусы с направлением уже «в Тулу» потому, что «не положено!» Остановочный павильон есть, но некая многомудрая башка указала, что большинству маршрутов автобусов, едущих в Тулу, останавливаться там не положено ни в коем случае (наверное, чтобы психи не разбежались, а придя на остановку спокойно сидели, ожидая мифического транспорта или сотрудников, разыскивающих беглецов).
После этого уже пешочком идти ещё километр до остановки «Дачи-1. Мясокомбинатовские». И уже там смотреть, как мимо с воем проносятся пригородные автобусы, потому что «и так автобус вами дачниками полный-битком-набитый, а вам до Тулы всего-то пару километров осталось пройти!»

3. Идти тем же маршрутом что в пункте 2 и так же пешочком, сначала до одной остановки, потом — до другой, а затем и до Тулы. Но поминутно оглядываться, ожидая попутку. Любую.

И вот САМА ИСТОРИЯ. Привычно пешочком идём к Туле, периодически голосуя попуткам, и тут к нам на всех парах подлетает и с визгом тормозов останавливается милицейский «бобик»-УАЗ'ик. Из него высовываются дяди милиционеры:
- Женщина-с-ребёнком! Что у вас то случилось!!!
- Как что? Не видите разве? Транспорта вообще никакого нет. Пешком тяжело и далеко идти. А у вас места на заднем сиденье много. Подвезли бы!

А дальше их совершенно неожиданная реакция, некий вздох облегчения между «слава Богу» и «какое счастье»:
- Все бы так! Садитесь! Поехали!

А сами дяди-милиционеры сидят втроём с исцарапанными лицами и фингалами + у кого погон оторван, а у кого ещё и рукав с карманом. Мы к ним тоже со своим вопросом:
- А у вас то что случилось???

А дальше их рассказ и наставления на всю жизнь:
- Едем по шоссе. И тут видим, что по обочине идёт молодая женщина. Голая. То есть совершенно обнажённая. В теории — нарушение общественного порядка, хотя общества вокруг никакого и нет, только птички и ветер. Мы сдуру и решили, что она сбежала из психушки, а раз так.... Тормознули. И начали её тащить в машину, а она — царапаться и кусаться! Как я теперь жене/невесте/сестре/матери покажусь... Так что парнишку своего научите, если где увидит голую женщину, то пусть её лучше за версту обходит. Ибо ни в коем случае не лезь не в своё дело: психами пусть занимаются те, кто на них специализируется... Ибо три мужика на одну «голышку» — это совсем-совсем не достаточные силы для победы.
---

Постоянный адрес: .../node/1416

Немного из политической лингво-фантастики

Дональд Трамп, забыв развестись с Меланией, женился на Виктории Нуланд, получил опеку над Байденом и уже, как его опекун, вернулся в Белый дом. Охренев от такой картины многие американские штаты вышли из союза, зажив своей независимой жизнью.

Отделилась и Флорида. Чтобы подчеркнуть свою самодостаточность некоторые особо активные флоридцы вспомнили, что еще 200 лет назад их полуостров был частью Испанского королевства и пролоббировали введение испанского языка как официального. Законопослушные граждане вновь образованного государства начали учить великий и могучий язык Мигеля Сервантеса и Лопе де Веги. В школах заменили портреты Уильяма Шекспира и Марка Твена на изображения Хосе Села и Эмилио Кастелара, на городских улицах появились репродукции картин Эль Греко и Сальвадора Дали, а на флоридских дублонах - гордые профили Кортеса и Писсаро.

Но не тут то было! Местные индейцы, при поддержке заокеанских анадырских чукчей, считающих их своим родственным народом, устроили массовые беспорядки. Они стали жить в вигвамах на площадях больших городов, жечь покрышки и бегать с портретами героического вождя Оцеолы, замученного в плену бледнолицыми оккупантами. Однажды к ним даже приезжал сам великий чукотский вождь Абрамович, который раздавал всем митингующим традиционные нанайские бусы, уверяя, что это натуральный байкальский жемчуг чистейшей воды.

И вот во Флориде ввели семинольский язык! Гордые и хитрые воины из Центрального фигвама по языковому контролю, те, которые с традиционными бубнами в руках и орлиными перьями на головах, стали требовать ото всех: и туристов, и местных, использовать только официальный язык.
За нарушение - штраф 250 жемчужин!

Тут уже охренели все, а больше всего охренели сотрудники Космического агентства с мыса Канаверал! Сначала, когда попытались перевести всю свою документацию на новый государственный язык, а потом ещё раз, когда попытались прочесть переведенное.
Центр управления полетами в Хьюстоне выпал в осадок, услышав требование с мыса Канаверал говорить с ними и с МКС только на семинольском языке. Пришлось ЦУПу пожаловался на расшалившихся флоридских индейцев в Остин.

Конец простой – пришел Техас и некоторые лингво-озабоченные индейцы, в обязательном безусловно-добровольном порядке, вернулись обратно в свои резервации – туда, где они смогут наслаждаться их прекрасным и певучим языком уже безо всякой примеси англицизмов и прочих заимствований.

У нас был препод по патанатомии и физиологии в академии, мужик умный и интересный. И когда тема зашла про репродукцию человека и соответственно аборты, он высказал мысль- по сути ребенок до родов в теле матери является паразитом. Он берет все себе и не отдает ничего взамен (да это суровая мысль может многих оскорбить - но по факту это так!). Права у ребенка появляются только после родов, до этого момента он именуется плодом и не несёт никаких прав и свобод и полностью зависит от состояния носителя (то бишь матери!). Поэтому решать оставить ребенка или нет может только мать.

Ёмкое слово "профдеформация" объясняет тот факт, что представители каждой из профессий обладают определённым внутренним сходством, отличающим их от других людей. Сначала мы выбираем себе профессию в соответствии со складом личности, а потом профессия подкрепляет наш выбор специфическим жизненным опытом, раскрывающим и усиливающим и без того имеющиеся качества. Нередко это приводит к забавным последствиям; в частности, то, что мой коллега Яша Харон - программист от бога, я понял ещё до того, как в первый раз поговорил с ним или увидел хотя бы строчку его кода. Мне оказалось достаточным обратить внимание на то, как именно он наливает себе кофе.

Нормальный адекватный человек, когда ему хочется ароматного напитка, идёт к кофеварке. Там он, если повезёт, нажимает кнопку и наливает себе кофе, а если не повезёт - идёт к кулеру за водой. Яша же, проходя мимо кулера, набирал чашку воды, подходил к кофеварке, выливал воду в резервуар, нажимал кнопку и уходил с кофе. И если Вы сейчас хлопнули себя по лбу с криком наподобие "Вот же я тормоз" - поздравляю, Вы тоже небезнадёжны как программист :)

Приветствую уважаемые.

В прошлую пятницу 10/02/2023 китайские астронавты (тайконавты) проводили работы в открытом космосе на своей космической станции Tiangong в течении семи с половиной часов, они установили различные новые компоненты станции и благополучно вернулись внутрь.

Также они порадовали человечество новыми фото и видео.

Оказывается у них хватило денег установить среди прочих камер с объективом "рыбий глаз" и нормальные камеры которые не закругляют Землю вместе со станцией, с её солнечными панелями и прочими её элементами.

Вы сами можете это увидеть на фото в топике и на видео 0.22-0.25, 0.35-0.38, 1.43-1.53.
Видео есть на https://www.youtube.com/watch?v=_0s5QsMMlX4 , фото одновременно с отправкой истории кинул в мемы.

Интересно получилось на видео, где астронавты машут ручкой на камеру и передают приветы - Земля шарик.
Но, где они работают в открытом космосе - Земля плоская как стол.

Наверное на разные камеры снимали и так совпало.

Странно, а почему нам раньше показывали Землю с МКС только снятую на объектив "рыбий глаз".
Может потому, что с высоты +-400 км Земля и выглядит плоской, ведь её диаметр составляет примерно 12 742 км.

Китайцы в 2030 году собираются впервые высадить человека на Луну и я уверен, что если высадка состоится, то они нас порадуют качественными фото и видео Земли с поверхности и с орбиты Луны.

А то американцы, даже в 2022 году со своего Ориона какую-то размазню непонятную наснимали, а то, что они в прямом эфире показывали, так это вообще курам на смех.
Пятьдесят лет назад с Аполлонов качество трансляции было намного лучше, но это уже совсем другая тема о утерянных технологиях прошлого.

Спасибо за внимание.

Когда Капица приехал в Кэмбридж к знаменитому физику Резерфорду, тот отказался его зачислить в свою лабораторию, мотивируя это тем, что штат лаборатории уже укомплектован. Тогда Капица спросил:
— Какую максимальную погрешность вы допускаете в исследованиях?
— Как обычно около 3%.
— А сколько человек, у вас в лаборатории?
— 30.
— Взгляните, 1 человек составляет примерно 3% от 30
Резерфорд рассмеялся и принял Капицу к себе в лабораторию в качестве допустимой ошибки.

Главный вопрос, который Вы должны задать себе в отношении "Луносрача", звучит следующим образом - ПОЧЕМУ этот "Луночрач" вообще существует ?

Что бы Вы чрезмерно не напрягали свой мозг, Я сам отвечу на этот вопрос - "Луносрач" существует потому что Американцы НЕ ПРЕДОСТАВИЛИ УБЕДИТЕЛЬНЫХ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ своего ФИЗИЧЕСКОГО присутствия на Луне.

Таким убедительным доказательством будет являться ТОЛЬКО привязка к местности. Что бы доказать своё присутствие на Луне Американские Астронавты должны были:
1) произвести ПРИВЯЗКУ СЕБЯ к Луне, а затем
2) произвести ПРИВЯЗКУ Луны к Земле.

Американский "Луносрач" существует потому что NASA не показала связь между Луной и Землёй в тот момент когда Американские Астронавты присутствовали на Луне. Астронавтов к Луне они привязали, а Луну к Земле НЕ ПРИВЯЗАЛИ.

И вот тут Вы должны задать себе самый главный вопрос - ПОЧЕМУ ? Почему Американцы не предоставили убедительных доказательств своего присутствия на Луне ?

Ведь даже в случае фальсификации ! Они же должны были задуматься о достоверных доказательствах...

---------------------------------------------------------------
Сугубо моё мнение. cool.gif
Я считаю что полёт и высадку на луну сфальсифицировать невозможно. Невозможно в том плане, что такая "фикция" гарантированно будет разоблачена В БУДУЩЕМ. СТРАХ разоблачения и потеря Лица не позволит воплощать такую Афёру в реальность. Сфабриковать полёт на Луну это настолько тупо... я даже не знаю как это комментировать... blink.gif

Для Меня вопрос, на который я хотел бы получить достоверный ответ звучит так: - Почему Американцы не сделали привязку Луны к Земле ?

У меня есть только предположение по этому поводу - Американские астронавты увидели С ЛУНЫ нечто такое, что не позволило им показать привязку Луны к Земле. Скажем так... Когда они ПОСМОТРЕЛИ на Землю, они увидели нечто такое что НЕ ОЖИДАЛИ УВИДЕТЬ... cool.gif

Однажды зимним субботним вечером я ни с того ни с сего вдруг внезапно почувствовал аромат клубники. Тут же в памяти всплыла история, произошедшая в мои студенческие годы.
---После зимней сессии подрабатывал я грузчиком в конторе, торгующей на оптовом рынке. Хозяин как-то раз закупил 10 коробок земляничной водки. На базе картонные коробки с погрузчика поставили в снег, а я их загрузил в рафик.
На рынке как только выставили – стало понятно товар не пойдет, за 2 часа никто даже не спросил цену. Ставка хозяина на Новый год не оправдалась.
Постепенно все товары с нашей точки были распроданы, и хозяин сказал: “Тащи коробки с водкой, будем из них витрину делать”.
Я принялся таскать и составлять коробки, когда я нёс последнюю коробку – дно у нее вдруг отвалилось и все 8 бутылок выскользнули и хлопнулись об угол контейнера. Хозяин был тут как тут. И процитировал песню Наутилуса: “что нес, я не донес, значит, я ничего не принес”.
“Ты, это, заплатишь за весь ящик!”- прошипел он. Я осмотрел прорванную коробку, оказалось в салоне рафика её картонное дно размокло от подтаявшего снега -и вот результат.
А в морозном воздухе вдруг поплыл сильнейший запах клубники. И сразу появился спрос. Люди, привлеченные приятнейшим сладким ягодным запахом, покупали по несколько бутылок. В короткий срок все было распродано, и пришлось еще пару раз съездить на базу. День закончили с большой прибылью, и хозяин на радостях отменил мне штраф за разбитое. ---
Все это я рассказал Лизе, починяя электрокамин, стоявший в нише около входа в кухню.
И в этот момент Лиза выглянула из кухни:
-А ты знаешь- я отлично помню этот летний запах зимой! Мы тогда с бабушкой были там! Прикинь!! Мы были там в тот момент! Представляешь!? Покупали кое-что к Новому году. Я отчетливо запомнила это волшебство-чудеснейший запах клубники перед Новым годом!
Тут она принесла креманки, наполненные шариками мороженого, политого клубничным сиропом. Вот почему я чувствовал этот аромат сейчас!
Мы ели мороженое и глядели друг на друга с невыносимой нежностью.
Оказалось, что судьба “свела” нас гораздо раньше, чем мы познакомились.

Посвящается адептам секты "Роди и откажись", а так же их потенциальным жертвам.
Оригинал статьи: http://pudgik.livejournal.com/1279809.html

И поговорим мы для начала о сакральной идее пролайфистов - "Роди и откажись, раз ребенок тебе не нужен".

Предположим, некая условная Маша, поговорив с психологом в женской консультации либо с упоротым пролайфистом, принимает решение отказаться от аборта и написать после родов согласие на усыновление ненужного ей ребенка.

Она благополучно рожает здорового либо нездорового малыша, пишет согласие на усыновление и на 3 день покидает роддом в уверенности, что сделала хорошее дело, может о ребенке забыть и жить дальше. Замечу, что Маша, планировавшая отказаться от ребенка, могла либо скрывать беременность от своего окружения, либо сообщить им, что ребенок умер во время родов.

Что происходит дальше?

Для начала опека оповещает ближайших родственников Маши, что мол, вот. У вас тут внучок народился, не хотите ли забрать?

Если нашу условную Машу зовут Марьям, скандалом и воплями "шлюха, в подоле принесла!" дело может не ограничиться.

Забрали ли родственники малыша, остался ли он в учреждении, ушел ли в приемную семью (за исключением усыновления) - значения не имеет, дальнейшие события будут совершенно одинаковыми, где бы он не находился.

Через полгода по месту жительства Маши приходит повестка в суд по делу о лишении ее родительских прав. С шансами Маша пожмет плечами и на суд не придет - а зачем, она же подписала отказ от ребенка, как в просторечии зовут согласие на усыновление. Да даже если бы пришла, ничего бы не изменилось.

И...

ТАДАМ!!!

Через месяц после суда

1. на работу Маше приходит исполнительный лист с взысканием алиментов в пользу несовершеннолетнего; (Семейный кодекс. ст. 71, п. 2)

2. за ребенком закрепляется кусок машиного жилья - и теперь продать квартиру или иное жилье Маша сможет только с согласия органов опеки, приемной семьи ребенка, если таковая имеется, и с выделением доли оному ребенку в новом жилье. Отдаленные последствия: после совершеннолетия ребенок может придти к ней жить. (Семейный кодекс, статья 71, п .4. Пока я не видела применение данной нормы к матерям, отказавшимся от детей, но 10 лет назад и алименты с них не взыскивали).

Таким образом, кто оказывается в курсе, что Маша "родила и бросила"?

- Родственники Маши, практически в полном составе, потому что "сохранение ребенка в кровной семье" на практике означает, что опека постарается связаться со всеми, кто теоретически может забрать ребенка.
- Работодатель и коллеги Маши
- Люди, владеющие недвижимостью совместно с Машей.

Как итог, Маша стигматизирована как "мать-кукушка" и "шлюха" перед своим окружением, ее имя фигурирует в решении суда по лишению родительских прав, она должна несет финансовые издержки в соответствии с этим решением (25% от дохода в случае, если ребенок один, 33% если двое, 50% если более). Лишение родительских прав на этого конкретного ребенка не повлияет на ее родительские права на других детей, однако в случае спора об опеке с супругом суд будет учитывать этот факт и не в пользу Маши.

Ознакомление родильницы, решившей отказаться от ребенка, с обстоятельствами, перечисленными выше, может служить способом давления на женщину с принуждением забрать новорожденного из роддома. Называться же это будет "профилактика отказа", а не "выкручивание рук".

И я не упоминаю о привычке приемных родителей, для которых оформление приемной семьи либо возмездной опеки является формой скрытого усыновления шастать по аккаунтам биоматерей и иных родственников их приемных детей с целью повозмущаться "как они так могли". Некоторые, особо одаренные, копируют фотографии биологической семьи в темы на профильных конференциях. Это неизбежно приводит к риску дальнейшей стигматизации как самой женщины, так и других ее детей, которых она приняла решение воспитывать сама.

То есть предлагаемый пролайфистами вариант "роди и оставь" на практике означает, что женщина получает весь спектр обязательств, связанных с рождением ребенка: финансовые обязательства, поражение в правах распоряжаться своим имуществом, лишается права на тайну личной жизни.

Теперь рассмотрим вариант, встречающийся столь же часто: беременность была желанная, однако либо на этапе скриннингов, либо сразу после родов у плода-новорожденного были обнаружены грубые ВПР, однозначно приводящие к инвалидности ребенка.

Ни для кого не секрет, что антиабортная пропаганда призывает к отказу от аборта по медпоказаниям, вплоть до убеждения женщин, что аборт при обнаружении у плода синдрома Дауна есть геноцид. Инфосфера полна рассказов об ужасах учреждений призрения для инвалидов, как детей, так и взрослых, шансы же на приемную семью для ребенка-инвалида призрачны. Ряд организаций, таких как Даунсайд Ап, спешат профилактировать отказ, рассказывая о возможностях реабилитации и обещая помощь*. В отличие от женщины, планировавшей отказ от ребенка на этапе беременности, женщина исходно оказывается под куда более сильным принуждением оставить ребенка в семье, нежели родив здорового новорожденного.

Родители детей-инвалидов с гневом описывают предложения отказаться от ребенка и оставить его в учреждении и даже требуют запрета на информирование родильниц о самой такой возможности. Практика предлагать отказаться от ребенка с ВПР прямо в роддоме широко распространена начиная с 70х годов прошлого века. Однако ознакомление женщины с возможностью оставить ребенка-инвалида на попечение государства имеет целью профилактику инфантицида, а вовсе не издевательство над чувствами матери. Почему это делают в роддоме? До формирования привязанности к ребенку женщина в среднем легче перенесет потерю ребенка. Даже у самой вовлеченной беременной на момент родов есть образ ребенка, а не сам ребенок. Так что при отказе это будет отказ от образа, а не от конкретного ребенка с его личными особенностями и привычками.

Что происходит дальше?

В случае, если женщина приняла решение отказаться от ребенка, она точно так же попадает на алименты, информирование родственников и работодателя о своем поступке. Она оказывается в чем-то в еще более жестких условиях, чем Маша из первого примера: алименты ребенку-инвалиду выплачиваются и после его совершеннолетия. Так же у Маши есть хотя бы теоретическая возможность дождаться, пока ребенку исполнится 18, продать квартиру и забыть о нем и его виртуальном присутствии в своей жизни уже навсегда. Выписка выросшего ребенка станет головной болью нового собственника. Жилье, закрепленное за человеком, ушедшим после ДДИ в ПНИ, да еще с признанием его недееспособным, продать без согласия органов опеки будет нельзя никогда. Это, типа, защита его прав за счет прав его матери.

Если женщина не стала отказываться от ребенка и забрала его домой, то

1. Она оказывается полностью привязана к ребенку.

Если Маша из первого примера, решившая таки ребенка забрать, теоретически может отдать его в ясли в возрасте полутора лет, когда выплата по уходу за ребенком станет совсем смешной, мать ребенка-инвалида такой возможности лишена: детских учреждений временного пребывания, куда бы взяли ребенка в вегетативном состоянии, с тяжелыми поражениями опорно-двигательного аппарата, тяжелыми формами умственной отсталости практически нет.Таким образом, женщина лишается возможности полноценно работать, вести активную социальную жизнь. Не на год, не на два года - навсегда, пока жив ребенок.

2. Она оказывается в полной финансовой зависимости от своего окружения: мужа либо родителей.

Федеральная выплата неработающей матери за уход за ребенком-инвалидом составляет около 5500 рублей, региональные же выплаты, типа той, что добилась в Санкт-Петербурге Светлана Гусева, есть далеко не везде. В случае тяжелой инвалидности лицо, ухаживающее за ребенком, полноценно работать не сможет никогда. Следовательно, в старости эта женщина получит пенсию, близкую к минимальной.

Не секрет, что в большинстве случаев отцы уходят из семей с ребенком-инвалидом, брак распадается и женщина остается одна с больным ребенком на руках. Фактически не имея возможности работать, живя на социальное пособие женщина оказывается за чертой бедности. Одним из вариантов заработка для женщины, осуществляющей уход за ребенком-инвалидом остается сбор средств в социальных сетях. Однако, как и другие формы нищенства, он требует готовности к нарушению как своих личных границ, так и границ ребенка: не каждый человек готов в подробностях рассказывать о своей помощи процессу дефекации своего ребенка, описывать его физические страдания, фотографировать его во время приступов ради подстегивания сбора.

Таким образом, у женщины остается только один способ социальной реализации, в качестве матери "особого ребенка", героически преодолевающей трудности и фактически жертвующей своей жизнью ради ребенка. Так же этой цели подчиняется жизнь других членов семьи, в частности, сиблингов больного ребенка. Более того, именно полного отказа от себя и своей прежней жизни социум ждет от "настоящей матери". Это блистательно проиллюстрировал скандал вокруг статьи Катерины Мурашовой "Кинолог для особого ребенка", героиня которой максимально встроила сына в свою привычную жизнь, а не закрутила свою реальность вокруг него и его болезни.

Если со здоровым ребенком можно сказать, что женщина несет издержки ради пресловутого "стакана воды", то есть дополнительной помощи и содержания в старости, в ситуации с ребенком-инвалидом и эта опция закрыта: итогом жертв матери станет ПНИ для ребенка в тот момент, когда в силу возраста она потеряет возможность полноценно обеспечивать как его безопасность, так и безопасность окружающих, и Дом Престарелых для нее самой. В случае, если речь идет о физически сохранном, однако ментально недостаточном мужчине, женщина подвергается риску сексуальной агрессии со стороны своего выросшего ребенка. При этом применение медицинских способов снятия сексуальной агрессии у УО у нас в стране запрещено.

В случае, если в семье есть другие дети, подразумевается, что уход за особенным ребенком после смерти родителей ляжет на них. Однако эти обязанности так же чаще достаются "в наследство" сестрам, а не братьям инвалида со всеми вытекающими социальными последствиями. В случае, если речь идет о тяжелых формах умственной отсталости, сиблинги больного ребенка так же находятся под угрозой сексуального насилия с его стороны (как, впрочем, и он с их).

Иду сегодня в магазин. В 10 шагах впереди, торопится мамаша с малышом лет пяти. Они свернули и ускорились проходя рядом с домом. На доме закреплена пожарная лестница. Малыш благополучно проходит под ней,а мамаша глядя в землю и закрыв все капюшоном врезается со всей дури в эту лестницу. Думал она сальто сделает. Реакция ее замечательная.
- Блять, как так-то, я же здесь всегда хожу ???!!
P.S. нападал снег, никто его не чистил, только утаптывали, вот дорожка и подросла.

Руссо в своей «Исповеди» упоминает любопытный факт. За провинности его шлёпали по голой попе, причём делала это молодая симпатичная гувернантка. В какой-то момент будущий энциклопедист понял, что процедура ему нравится, и начал специально проказить...

Вот на чем вы добираетесь на работу. Понятное дело, что приверженцев разных способов передвижения много, но есть и уникальные способы.

Про себя скажу просто:

- Езжу на работу на лифте!

Да именно так, во дворе моего дома та самая "пятёрочка". А я та самая Галя которая не спешит на кассу, для отмены вашей неудачной покупки. Мне некуда спешить, только подняться на седьмой этаж и я дома. Вся фишка в том, что ночную смену развозит такси, за счет фирмы. Если днём езжу на работу лифтом, ночью по бумагам на такси, по льготному тарифу...

У нас менеджера по продажам на холодных звонках уволили, потому что целый день трещал по телефону, и донимал отдел закупок дурацкими заказами. Так же руководство не устраивала переработка более 25 часов в месяц, и что его клиенты отвлекали отдел обратной связи с покупателями, благодарностями работы этого бездельника.

Стрельбище, Коста Рика. История произошла с приятелем шефа, назовём его Луис. Рассказано по-испански, но с вкраплениями русских слов; даю вкрапления translitom, логика требует как-то их выделить.
Луис всю жизнь в охранниках, сейчас из одной фирмы ушёл, новую ищет. Пока таксует в Убере, оружие по привычке носит.
Налил кофе, слушаю Луисa:
– Везу, значит, парочку. Видно, что не здешние, трещат на заднем сидении между собой на русском: "Bla-bla-bla, usi-musi, usi-musi, bla-bla". В какой-то момент девушка говорит парню: "Bla-bla-bla, pistolet!" - и резко замолчали. Я рубашку на кобуре поправил. Прибыли. Девушка вышла первой, парень расплатился, я ему говорю по-вашему: "Da svidania!" Он как отпрыгнет! глаза во-от такие! пальцем тычет: "Ti s KGB! Ti s KGB!" Я ответил: "Spasiba," - и уехал.
...А Луис не из КГБ. Это он от меня нахватался.

Собственно – что я о нем сильно знал-то : о третьем штурмане прошедшего нашего рейса? Об этом рослом и крепком красавце - усаче чеканного профиля, с вьющейся каболкой- ниточкой благородной проседи в черных кучерявых волосах: Марчелло Мастроянни отдыхает! Ну, перебросились мы парой, быть может, за весь рейс фраз – морские должности были слишком далеки от частого пересечения.

Но когда увидал я портрет штурмана в областной газете, искренне осерчал. « …Числа …месяца 199... года ушел из дома и до настоящего времени его местонахождение неизвестно. Был одет… Лиц располагающих какой-либо информацией просят звонить…».

Да, теперь уже звони - не звони… Известное дело – после кабака, да с какой-нибудь шалавой-наводчицей… Или, что-то в том же русле - фарватере: к такому яркому, с душой гусара красавцу уродливая мразь особо охотно пристает!

Вот жизнь-то наша – все по её краю ходим!

И сквозь туман догадок мерещились то потемки городской канализации, то сумерки холодного, безлюдного леса…

Не знал я его толком. Да ведь жалко было – по-человечески…

Никак не мог из головы той заметки выбросить, не мог штурмана забыть. И потому уж год спустя, встретив моториста, с которым пропавший без вести в том рейсе «корешил», первым делом и завел:

- Штурманца-то завалили где-то, наверное: через газету уже разыскивали.

- Да, какой черт завалили? – просто отвечал моторист. – В рейсе он сейчас на … - он назвал судно. – А заметку-то и я прочитал тогда, да ему под нос сунул: « Серёг, по-моему, тебе надо уже домой заявиться». Мы у телок зависли конкретно – так, что жена его в розыск и подала.

https://proza.ru/2017/10/18/256

Сегодня утром позвонила внучка, и со слезами пожаловалась: на её электронную почту пришло письмо следующего содержания. "Я темный маг в десятом поколении. Навожу порчи, и могу сделать жизнь невыносимой любому, кому пришло это письмо!!! Если ты не хочешь что бы я сделал это с тобой, отправь на мой счет 100000 рублей до восхода Солнца! Если денег не будет, то я могу превратить тебя в жабу!!! QR код приложил.
Что мне было делать? Поехал к внучке. Сын с женой утром ушли на работу, а ребенку 9 лет, ей в школу во вторую смену. Письмо колдуна прочитал, и выяснил, что оно пришло на mail.ru с Украины, точнее уточнить данные отправителя не смог не город и не регион. Кстати там знакомых, родственников у нас нет и ни когда не было. Но, письмо от "колдуна" пришло не через спам, а напрямую. Что делать? Я, отправил "колдуну": Дорогой мой Колдун не превращай меня в жабу! Я, девочка очень ленивая! Преврати меня в лучше в змею! Она даже ходит лежа! Ответ пришел мгновенно 100000 рублей перевести до восхода Солнца и QR код куда перевести деньги... Внучка от ответа "Колдуна" пришла в восторг! Дед, пусть он превратит меня в... Слушать фантазии внучки я не стал и позвонил в полицию. Через час QR код стал недоступен!

В продолжение истории про носки бумеранги у Петьки и Чепая - пока не пошёл в армию, считал это выдумкой. АН нет чистой воды правда. Отправили нас пиджаков, после 4 курса и военной кафедры на месячные сборы. Лето, погодка плюс 25, две недели интенсивной строевой подготовки, перед присягой. И однажды поставили меня дежурным по роте. Делаю я обход располаги, через часок после обхода и вижу картину маслом. Сидит студентикк с моей группы, на койке и носок пальцами разминает, чтоб помягче был. А носочек аж хрустит, и рядом на одеяла второй носко- бумеранг лежит. Хоть бери и на охоту. Вот так за две недели без стирки носки древенеют у лентяев.

Еду в троллейбусе. Неудачно день начинается. Вокруг одни хмурые лица. Ни пошутить над кем-то, ни потроллить, чтобы настроение поднять.
Одна пенсия едет.
Скучно, девушки.
Троллейбус трогается, подрываюсь с места. Моментально несколько бабок вскакивает, чтобы меня опередить и устраивают толчею в дверях, хотя до следующей остановки ещё далеко.
Вскакивают всегда, зачем они это делают, мне неведомо. Ну хоть какое-то развлечение, ехать то далеко.
Сажусь, бабки стоят, косо на меня смотрят. По ходу весело только мне.
На следующей остановке в троллейбусе пополнение. Растолкав бабулек, не дав им выйти, вваливается яжемать с тремя детьми и занимает свободные и не свободные места.
Я насторожился. Начал со старшего, уткнувшегося в какой-то помоечный планшет с нарисованным недогрызенным яблоком. На экране квадратики со стрелочками и формулы. Из того, что он начал мне объяснять, понял только три слова. Не те, что вы подумали, да и эти по правде не совсем понял. Но смысл видимо одинаковый.
Да, деградирует молодёжь, даже нормальную порнушку не может скачать.
Переключился на младшего по виду трёхлетнего отпрыска, ковыряющегося в носу. Показал ему козу. Дитя неопределённой половой принадлежности показало мне средний палец и отвернулось.
Тут сзади заныла средняя девочка лет семи: мама, мама, зачем мы едем в поликлинику? Ну мама, зачем мы едем в поликлинику?
Наступил мой звёздный час. Поворачиваюсь и говорю: укол будут делать. Во-о-о-о-т таким шприцом. И показываю как рыбак шприц, по размеру раза в два превосходящий тот, которым делали укол Моргунову.
День удался.

Звонок жене с неизвестного номера:
- …..блядь!
- Извините что?
- Это Вам звонят с кредитной компании, с Вашей кредитной карты…
- Ребята, Вы облажались еще на слове «блядь!»
- Да?
- Да
- Блядь!
- Вот вот….

Мои тексты часто содержат лестные слова о Сингапуре, стране, где мне довелось жить и работать шесть лет. Однако даже в этом благополучном государстве есть явления, которые никак не получается оценить положительно. Например, там практически никогда не уступают место в транспорте. Мы с женой могли подолгу ехать в метро с годовалой дочерью на руках, и никто и не думал подниматься с места.
Когда мне стало ясно, что это не случайность, а обычное поведение сингапурцев, я стал интересоваться этой проблемой. Мне захотелось понять причины этого уродливого явления. Ведь должно было иметься какое-то объяснение тому, что прекрасные в целом люди превращались в определённых ситуациях в бездушных эгоистов.
Прочитав несколько статей в Интернете и пообщавшись на эту тему с местными знакомыми, я пришёл к выводу, что всему причиной является «киасу» (в переводе с одного из диалектов китайского означает «страх потери»). Этот термин известен всем сингапурцам, которого они хотя и стесняются, но практикуют повсеместно. Вернее так: им не нравится «киасу», применённое против них, но сами его охотно используют. Итак, что же это за «киасу»?
Обретя независимость в 1965 году, Сингапур прошёл трудный путь трансформации из страны третьего мира в первый. Крошечная, окружённая недоброжелательными соседями, бедная ресурсами страна импортировала даже пресную воду. И вот в этой чудовищной борьбе за выживание у местных жителей эволюционно сформировался тип поведения «киасу», подразумевающий стремление никому ни в чём никогда не уступать, быть не хуже других, ничего не терять.
Вооружившись этой информацией, я стал лучше понимать эгоизм сингапурцев. В их невежливом поведении в транспорте этот страх потери проявляется со всей выпуклостью. Когда двери транспортного средства открываются и сингапурцы входят в него, они с этой секунды начинают «завоёвывать» места и, взяв, уже психологически не готовы его уступать.
«Киасу» настолько прочно сидит в сингапурцах, что я ощущал его и в своей тренерской работе. Мне требовалось немало усилий, чтобы объяснить ученикам важность жертв в шахматах. Их разум отказывался принимать тот факт, что в шахматах сплошь и рядом возникают ситуации, когда нужно отдать фигуру или пешку, чтобы взамен получить «нематериальные блага».
— How? Give a pawn? For free? No!! — восклицал один мой ученик так, что я вспоминал эпизод фильма «Операция Ы и другие приключения Шурика», когда персонаж Юрия Никулина недоумевал: «Разбить?.. Пол-литра?.. Вдребезги?.. Да я тебе за это!..»
И мне приходилось долго выбивать «киасу», объясняя, что пешка даётся вовсе не бесплатно, а за позиционные выгоды.
Но закончу я всё-таки свой рассказ на позитивной ноте. Однажды, когда я ехал в переполненном автобусе домой, на одной из остановок, кряхтя, вошла старушка-китаянка лет под девяносто. И тут еле-еле поднялась и уступила ей место другая старушка-китаянка, лет на двадцать моложе, тоже с палочкой, руки дрожат, один глаз заплывший.
Я смотрел на «молодую» старушку с нескрываемым восхищением. «Киасу» не затронул её. Она родилась гораздо раньше Сингапура.

В 1946 году маршала Баграмяна избрали депутатом Верховного совета Латвийской ССР. В то время русскоговорящих - русских, украинцев, белорусов было около двух третей населения Латвии. И вот на заседании первый оратор выступает на латышском, второй на латышском... Баграмян поднимает руку и произносит короткую речь на армянском. И завершает свою фразой по-русски: "Прошу говорить на том языке, который понимают все присутствующие".

Вскоре после войны генерал Андрей Еременко написал и издал свои мемуары. Были там такие строки: "Вызываю члена Военного совета фронта Никиту Сергеевича Хрущева и отдаю ему приказ готовить людей к наступлению".
Прошло несколько лет, Хрущев стал секретарем ЦК и возглавил московскую партийную организацию. Еременко внёс в мемуары правку: "Собрались мы с Никитой Сергеевичем Хрущевым, чтобы обсудить вопрос, как лучше подготовить людей к наступлению".
Когда Хрущева избрали первым секретарем ЦК и он возглавил Совет министров, маршал Еременко еще немного подкорректировал текст: "Быстро разобравшись в обстановке, Никита Сергеевич по-отечески посоветовал мне готовить людей к наступлению".

Помните, в первом классе учительница объясняла, как запомнить, какой значок обозначает "больше", а какой "меньше"? Птичка клювик открывает на тот, что больше, и закрывает на тот, что меньше.

Как известно, при анализе функций, если вторая производная меньше нуля, то это максимум, а если больше - то минимум. Новичок может легко запутаться, поскольку логика здесь обратная.
Дочка-старшеклассница сегодня порадовала.
Если вторая производная больше нуля, то это улыбка (уголки вверх), а если меньше, то это разочарование, sad face (уголки вниз).

Недавно был озвучен термин ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ. Всвязи с этим вспомнился случай из времён махровой перестройки.
Итак, народ метался по торговым точкам в поисках пищевых продуктов. Я тоже участвовал в этой гонке. И вдруг вижу
очередь - значит что-то дают. Подхожу и вижу: торгуют яйцами. Куринными. Только торговля очень странная. Есть яйца в больших картонных коробках. Есть продавщица. Есть очередь, исключительно из женщин. И тишина. Интересуюсь, мол почему торговли нет? Мне разъясняют, что пошла коробка с яйцами кофейного цвета, а публика желает только белые. Так что ждём, морозим сопли, пока раскупят светлокоричневые скорлупки.
Обрадовавшись, я закупил без очереди яйца, сколько мог унести. Продукт оказался вполне доброкачественный. Осталось только недоумение по поводу тараканов в головах у этих женщин из очереди. Кто-то над ними так жестоко пошутил...

Когда я был маленьким в садике нам давали молоко горячеё. Один раз я отказался его пить. Воспитательница взяла и вылила мне его за рубашку. Мне 54 года и я не пью молоко с тех пор. Кефир только стал пить с 14 лет. Я к тому, кто работает воспитателями в детских садах, очень аккуратно работайте с детьми.

Жэньминь Жибао грустно пишет про то, как устроено западное инфополе - на примере случившегося в Огайо.

Если всё пропустили, то там вообще-то полный п-ц что произошло - сошёл с рельс и загорелся состав с винилхлоридом. Власти подумали и решили не тушить, пусть догорит. Ну винилхлорид - 1й класс опасности для населённых пунктов, особо токсичен, при горении выдаёт фосген, действительно, ну а чё. Оцениваемый радиус заражения - 200 км. Власти эвакуировали лишь жителей домов рядом, а теперь, через десяток дней, говорят им возвращаться. Жители говорят "сами возвращайтесь, за эти дни там вся живность померла, от домашних животных до птиц", их за это чуток арестовывают - как и корреспондентов, которые пытаются продвинуть тему - и топят в новостной повестке само упоминание Огайо. Грета Туборг молчит, все молчат. Красота. Зона поражения и экологический ущерб - на порядок больше, чем у Чернобыля. Как выковыривать из земли винилхлорид - неизвестно, способы дезактивации местности отсутствуют.

Пикантность ситуации придаёт то, что в Китае такого случиться бы не могло, потому что винилхлорид не возят - его производят на нужном месте. Возить его составами, зная сверхопасность, перестали ещё в прошлом веке. Ну, в странах, где есть химпром развитый, а не в США, как видно.

Но в американских СМИ все другим заняты - НЛО ловят.

Купил я значит дом. С участком в шесть соток. И тут началось! Вы бы знали как в семье начали ругаться! Ой, и дрались, и в запой уходили. Даже участковый приходил, когда в запое значит дрались мы. Соседи вызывали, боялись что сами нас поубивают. В общем кончилось как то мое терпение, решил я к ведуну местному сходить, а ну как на нас порчу навели или еще какое колдунство черное. И что бы вы думали? Так и есть!
Сказал ведун Михалыч:

- "Покуда вы, мудаки, будете на своих шести сотках проклятых картошку сажать, поливать ее, удобрять, окучивать да жуков поганых, колорадских ездить собирать все лето - не будет в вашей семье счастья!"

И чудо! Как только подзабили мы хуй на эти огородные дела - все в нашей семье стало как раньше, легко да гладко! А картошку мы покупаем.

"Обязан стойко переносить все тяготы и лишения военной службы". Судя по всему, эти слова устава часто приходилось вспоминать офицерам высшего училища ПВО, на которых свалилось сомнительное счастье принимать у себя военные сборы двух сотен московских студентов. И это я даже не про тот случай, когда все, включая полковника, в мгновение ока приняли позу "упор лёжа", потому что студент с заряженным калашом развернулся на сто восемьдесят со словами "А посмотрите, я нажимаю-нажимаю, а он не стреляет..."

С местными курсантами, многочисленными и хорошо физически подготовленными, у нас сходу сложились отличные взаимоотношения - в основном благодаря тому факту, что те диффуры, над которыми они по двое суток ломали бритые головы, мы щёлкали в уме не выходя из курилки. "Наряды вне очереди", "сутки на тумбочке" и прочие стандартные меры дисциплинарного воздействия воспринимались нами как забавная экзотика, что-то более страшное офицеры то ли не могли, то ли не хотели - в общем, им тогда всем пришлось непросто, но пальму первенства по части страданий я уверенно отдам старшему прапорщику Хренову.

Сей достойный муж трудился на ниве материального обеспечения вверенного его заботам подразделения. С материальным обеспечением, судя по всему, было непросто - достаточно сказать, что выданная им повседневная форма была четырёх разных цветов. Особенно мне запомнились глаза этого старшего прапорщика, когда на второй или третий день один из студентов сказал ему, что портянки уже грязные и он пришёл за новыми.

Примерно тогда же, на третий или четвёртый день товарищ старший прапорщик лишился бороды, с которой очень напоминал дедушку Калинина. Причиной этого было желание товарища полковника привести внешний вид одного из студентов, убеждённого металлиста, к стандартам армейской службы. Студент резонно указывал на то, что внешний вид товарища прапорщика тоже не по уставу, но до него никто не докапывается; в итоге металлист так и остался со своим огненно-рыжим хаером везде кроме пейсов, а вот товарищ прапорщик очередным утром пришёл на работу в очень плохом настроении, с поджатыми губами и выбритым до синевы подбородком.

Но настоящий удар настиг несчастного военного в тот день, когда он решил восстановить утраченные из-за студентов нервы, приняв после вечерней поверки немного горячительного. Успешное мероприятие привело его к мысли восстановить своё реноме и доказать, что он тоже офицер - так что за несколько минут до отбоя прапорщик вдруг зашёл в казарму, скомандовал новое построение и приказал "замкам" отдать ему рапорты.

И вот картина: полураздетые студенты, уже настроившиеся до двух ночи смотреть по телевизору очередные матчи ЧЕ-96, очень нехотя строятся. Наконец, они формируют в казарме нечто, напоминающее ровную линию. Бравый Феликс, задирая ноги чуть ли не до пояса, вываливается на положенные три шага, прикладывает руку к наспех покрытой голове и, преданно глядя в глаза, орёт на всё здание:

- Товарищ Хренов старший прапорщик!

Возможно, это выглядит дико, но никаких санкций не последовало, как, собственно, и продолжения доклада. Когда мы смогли разогнуться, товарищ старший прапорщик обвёл нас взглядом незаслуженно побитой верной собаки, медленно со значением поднял руку, махнул ей в нашу сторону и молча ушёл. Думаю, ему хватило ума сообразить, насколько ему повезло, что нас поселили в отдельном от курсантов и офицеров здании, и что лучшее, что он может сделать - никогда и никому не рассказывать этой истории.

Возможно, многие замечали на вершине пирамиды Хуфу огромную "треногу". Так вот, теперь там её нет — конструкция таинственным образом исчезла. Скорее всего, она служила антенной для приема сигнала из далеких уголков Вселенной. Когда контакт с внеземной цивилизацией был установлен, прилетевшее НЛО пыталось на пирамиде припарковаться, но как мы видим, попытка окончилась неудачей. Тарелка сломала антенну и пришельцы улетели обратно в свой глубокий космос.

На улице грязь. Мыть собаку после прогулки особо не хочется, поэтому вечером после работы пишу детям: "Я к дому подхожу. Оденьте на собаку комбинезон."
Минут через 10 открываю дверь и вижу взмыленного сына с комбинезоном в руках и собаку, виляющую хвостом из дальнего угла.
Сын: "Пап, я ее не смог поймать. Как только Рыжик увидела комбинезон в моих руках, так стала по всей квартире от меня бегать..."
Ладно, поворачиваюсь к нахалке и спрашиваю: "Гулять, значит, не хотим. Решай - либо дома остаемся, либо ты даешь себя одеть..."
Подходит с видом осужденной на казнь, с обреченным видом переносит процесс одевания.
Но стоило ее отпустить, как тут же хвост трубой, прыжки по всей квартире и требовательный лай на тему: "Ну сколько тебя можно ждать!!! Пошли наконец гулять!!!!"

P.S. Собаке 13 лет, сыну 20...

Будни специалиста.

Много людей, стараемся работать в быстром темпе. Вызываю заявителя, подходит девушка:
- Здравствуйте, мне надо заменить паспорт.
Вместо того, чтобы как нормальный человек уточнить, я пытаюсь угадать причину (Мамкин Шерлок, блин):
- Добрый день, в связи с достижением 45 лет?
Её лицо становится таким, о котором мечтали бы все игроки в покер. Эмоции не читаются. Ледяной голос отвечает:
- В связи с заключением брака. Мне 27.

Помню, несколько лет назад, примерно в это же время в нашу городскую больницу прибежал бомж и принес за пазухой своей телогрейки голого, новорожденного ребенка. Ребенок был синий от холода и еле пищал. Срочно было начаты реанимационные мероприятия. Согрели его, капельницу воткнули. А он затих, умирать начал. Педиатр, которая была в команде спасателей сказала : -" Ты , же дружок лежал на земле и не умер, так , давай, уж в больнице оживай, не подведи." В итоге, все с найденышем стало нормально. Тут и полицейские подъехали, опросы, оформления, всякие. Оказалось, что на окраине города в жилом секторе в домике жили беременная женщина шестнадцати лет и её бабуся. Больше никого взрослых. И вот, начались роды. Родила эта дама ребенка легко и просто. Никаких "скорых" , никого не вызывали. Потом прикинули , "а нужен ли им ребенок?". Решили, что ни к чему он. Старуха засунула его в мешок с мусором (не в чистый мешок, а уже с мусором , который был в мешке. Это менты рассказывали, которые дело вели) и вынесла мешок на помойку (свалку). А там, кто то вывалил золу из печи. И на эту золу мешок и упал. Сколько он так так лежал не известно. Мимо шел бомж, слышит, пищит кто -то. Полез в мешок и увидел ребенка, схватил его и бегом в больницу. Потом в отделение приходил местный Батюшка , окрестил мальчика и нарек его Василием Морозовым. Мы еще шутили, что хорошо, что не "Павликом". Потом ребенка забрала семья военнослужащих. У них не могло быть своих детей. Новые родители сразу уехали куда-то из города. Вот такая зимняя история.

Пришла с работы, включила мобильник.
А он говорит: «У меня заряд на нуле».
Подключила его к ноутбуку.
Мобильник от него зарядился, но пришло сообщение от ноута:
«Остаток энергии меньше 20%».
Правда, потом это сообщение исчезло.
Ноут автоматически стал заряжаться от мобильника.
Мне кажется, они подружатся.

Существует немало историй о том, что различные животные странно вели себя перед глобальными природными катастрофами, в первую очередь перед землетрясениями. Считается, что они могут предсказывать катаклизмы. Мы решили проверить, так ли это на самом деле.

Одно из самых ранних упоминаний о таком поведении животных относится к временам Древней Греции. «За несколько дней до землетрясения, разрушившего город Геликос в Греции, кроты, ласки, ехидны и сороконожки вышли из нор и обратились в беспорядочное бегство», — писал неизвестный наблюдатель в 328 году до н. э. Существуют и более свежие свидетельства: в 1835 году перед разрушительным землетрясением в Чили почти все собаки покинули эпицентр приближающейся катастрофы, в 1976 году в Италии и в 1979 году в США накануне катаклизма кошки метались по комнатам, царапали двери и окна и выносили своих котят на улицу, в 2008 году тысячи жаб заполонили улицы деревни за три дня до того, как населённый пункт был почти полностью разрушен подземными толчками. В 2008 году в Израиле даже был зарегистрирован патент на систему предсказания землетрясений, основанный на поведении животных. Правда, в жизнь воплощён он не был из-за дороговизны создания соответствующих метеостанций. А вот в Китае действует целая сеть таких биополигонов.

С поведением животных и последующим изменением погоды связано множество народных примет: воробьи «купаются» в песке, а лягушки более активно квакают — к дождю, птицы летают низко — к непогоде, коты спят на спине, раскинув лапы в стороны, — к тёплой и ясной погоде. Во времена отсутствия метеорологического наблюдения подобный способ был единственным вариантом предсказания погоды. Несмотря на все достижения науки, прогнозирование землетрясений сегодня всё ещё далеко от совершенства. Доктор геолого-минералогических наук Евгений Александрович Рогожин сообщает, что «если есть сеть сейсмостанций, этого достаточно, чтобы сделать сейсмологический прогноз. Он достаточно устойчив в долгосрочном плане, то есть если вы прогнозируете землетрясения, положим, на ближайшие пять лет. Среднесрочные прогнозы (скажем, на ближайший год) уже немного хуже — выше неопределённость. Если вы хотите создать краткосрочный прогноз — на ближайший день или неделю, — то сейсмологический метод почти бесполезен».

Именно с неверным краткосрочным прогнозом был связан обвинительный приговор шестерым учёным-сейсмологам и одному чиновнику в итальянском городе Аквила. Их приговорили к шести годам заключения за то, что они не посчитали ситуацию опасной, а произошедшее землетрясение повлекло за собой гибель почти 300 человек. Неверная интерпретация данных стала причиной массовых человеческих жертв и в 2011 году. Тогда японские сейсмологи предсказывали, опираясь на научные данные, землетрясение на острове Хонсю. Случившееся 9 марта землетрясение магнитудой 7,6 было расценено ими как основное и меры предосторожности и информирования населения отменили. Однако оказалось, что эти толчки были, говоря научным языком, лишь форшоком — предварительным землетрясением, а более разрушительное, магнитудой 9, случилось два дня спустя. Тогда погибли более 15 000 человек и ещё более 2000 пропали без вести. При этом за 80 секунд до основного катаклизма сработала система оповещения, которая тем не менее спасла множество жизней.

При этом животные, судя по данным очевидцев, начинают менять своё поведение за более длительный отстоящий от катастрофы промежуток времени — от нескольких часов до пары дней. По данным National Geographic, высокой сейсмочувствительностью обладают самцы обыкновенных жаб. Перед землетрясением в Аквиле они начали покидать расположенный более чем в 70 км от эпицентра пруд: «За пять дней до катаклизма из водоёма ушли 96% самцов, а за три дня — все жабы». Мыши могут почувствовать катастрофу за 10–15 дней, рыбы — за 1–10 в зависимости от своего местонахождения, домашние куры — за 1–3 дня, собаки, попугаи и канарейки — за пару часов. Сейсмологическую чувствительность замечают также за кошками, свиньями, лошадьми, коровами и овцами.

Данные подтверждаются экспериментально. Учёные Института изучения поведения животных Общества Макса Планка выбрали для наблюдения шесть коров, пять овец, одного кролика, четырёх куриц, двух индеек и двух собак на фермах в сейсмологически активной зоне в Италии. Животных снабдили датчиком мониторинга скорости и местоположения. Их поведение действительно менялось за 20 и менее часов до подземных толчков. Причём беспокоиться и перемещаться как можно дальше от эпицентра они начинали даже перед очень слабыми землетрясениями, магнитудой лишь 0,4, которые для человека абсолютно незаметны.

Учёные из НАСА и британского Открытого университета изучали феномен массового исхода жаб из водоёмов близ Аквилы. Они выяснили, что когда земля подвергается большому давлению тектонических сил, то выделяются особые заряженные частицы — ионы. Положительно заряженные ионы становятся причиной серотонинового синдрома, который проявляется у людей головной болью, тошнотой и беспокойством. Похожее влияние они оказывают и на животных, говорят авторы исследования. Эта и другие химические реакции могут стать сигнальным механизмом, предупреждающим животных об опасности. При этом сами учёные говорят, что необходимы дальнейшие исследования, уточняющие механизмы сейсмологической настороженности животных, чтобы их можно было полноценно использовать для предсказания катастроф.

В 1983–1985 годах американские учёные искали закономерность между увеличением количества газетных объявлений в San Jose Mercury News о пропавших или найденных домашних животных в районе Сан-Франциско. Предполагалось, что, предчувствуя катастрофы, коты и собаки должны убегать из дома чаще, чем обычно. Однако такой связи учёные не выявили. Правда, они уточнили, что исследование газетных объявлений — недостаточный источник данных, учитывая, что не все владельцы питомцев будут давать платное объявление, что животное могло уединиться, чтобы родить, быть украдено, сбито в ДТП, а также тот факт, что после землетрясения у хозяев могут быть более актуальные задачи, чем поиск питомца, возможно, погибшего в развалинах. Также не удалось обнаружить новостных историй о том, что животные перед катастрофой вели себя как обычно. Возможно, это объясняется систематической ошибкой выжившего и тем, что после землетрясения новости в первую очередь сообщают о погибших и пострадавших людях, а не о домашних питомцах.

Майкл Бланпид, помощник координатора американской Программы геологической службы по угрозам землетрясений настроен менее оптимистично. Он говорит, что сейсмологи, конечно, хотели бы иметь доступную систему предсказания землетрясений, но, кажется, поведение животных не ляжет в её основу.

Таким образом, существует немало задокументированных случаев, когда животные меняли своё поведение перед землетрясением и даже таким образом спасали людей. При этом учёные не пришли пока к консенсусу относительно определённого механизма, которым такое изменение поведения можно бы было объяснить. При этом дальнейшие исследования когда-нибудь, возможно, смогут заполнить пробелы в наших знаниях, и домашние питомцы станут надёжными датчиками надвигающихся катастроф.

Сегодня утром был тому свидетелем. Почти Иеговывым. Потому что иначе, как бесовщиной это не назвать.
Пять утра. Черная пустая улица с несколькими подряд светофорами. На них всех горит красный.
Приближается одинокая машина. Не спешит. Спокойно проезжает два подряд на красный.
Чтобы затем резко тормознуть у третьего, который вдруг переключился на зеленый..

Вернулся из летнего отпуска, в который ездил на машине. И вот спустя пару дней начал ощущать запах мертвечины.

Облазил весь салон, бывает что дети роняют какую-то еду, но ничего не нашел. Посмотрел под капотом, тоже ничего не увидел, хотя показалось, что там запах сильнее.

А вонь нарастала...

И тут спустя ещё пару дней, когда запах был уже невыносимый, припарковался на пригорке. Иду к машине и вижу, что из под двигателя что-то свисает.

Наклоняюсь и вижу голову воробья торчащую вниз из небольшой дырки в пластиковой защите. Вспоминаю, что на обратном пути влетел в стайку воробьев, которые клевали рассыпавшуюся с зерновоза пшеницу. И вроде даже был какой-то глухой удар.

Надо доставать трупик.

Взял пакетик наклонился, схватился за голову и потянул.

Сейчас вспомнил и снова вздрогнул.

Голова сначала не поддавалась, а потом медленно (хотел вытащить как можно больше) с глухим чавканьем я вытащил голову с позвоночником бедной птички, а в это время на руку капала зловонная полусгнившая жижа - внутренности воробья.

Я конечно хотел бы сказать, что ощущал себя как Завулон из Ночного дозора с мечом из позвоночника, но все было не так эпично.

Естественно вонь в машине сразу не прекратилась, ещё где-то неделю понадобилось, чтобы догнило все что осталось.

Поделюсь воспоминаниями про несколько младших офицеров позднесоветского периода.

Нам сержантам было по 19-20 лет. Считайте сами: национальные школы заканчивали в 18 лет (11 классов), ещё один год в универе, и вот ты в армии встречаешь двадцатый юбилей. А молодые офицеры: 10 классов, плюс военное училище – не помню, 2,5 или 3 года – и вот ему 21-22 года. Никак не отцы-командиры, а скорей друзья-товарищи. В панибратство не переходило никогда, но дружеские отношения с некоторыми сержантами устанавливались. Вот на этих отношениях и построены эти истории и оттуда дошли крылатые фразы.

Лейтенанты А и Б.
Оба заканчивали престижное Московское мотострелковое училище, были настоявшие супермены. Пришлось видеть, как они стреляют, бегают, рукопашничают и др. Когда видишь такое в кино, говоришь, что так не бывает, а тут своими глазами видел.

Старший лейтенант А,
похоже был перфекционист-карьерист, в добавку с поддержкой мохнатой руки, как говорили другие. Его быстро перевели в Москву, в систему гражданской обороны, армия потеряла крутого вояку. Когда вернулся за вещами, говорил, что там все ходят в ботинках, а ему такому лихому гусару, было даже жалко свою полевую форму и беготню-гонялки.

Лейтенант Б,
типичный московский интеллигент. Всегда сдержанный, с легкой улыбкой. Мы с ним было поговорили про Бергмана и Солженицына. Первый облом получил, когда ему не дали освободившиеся место командира роты. Он был лучший и первый в очереди, но прислали кого-то со стороны. Вскоре начал процесс ухода из армии. Говорил, что в части с шести до десяти, ребенка видел только спящим. За все это только 100 рублей. Так просто из армии не отпускали, выгоняли только полных алкоголиков и воров, была комиссия, где уговаривали остаться. Там прозвучал вопрос, „разве вам не нравится работа с личным составом“, и крылатый ответ – „меня тошнит от личного состава“. После такого ответа сразу отпустили. Устроился мастером в каком-то Рижском заводе. Зарплата сразу 500 рублей, нормальное рабочее время и выходные с семьей.

Лейтенант В,
персонаж комичный. Всеми считался идиотом, но как выяснилось был довольно хитрым человеком, такой советский офицер Швейк. Его боялись ставить в наряды или давать задания, потому что он обязательно что-нибудь вытворял. Он умел как-то не переходить грань, где понятно, что сделано умышленно, а не по идиотской случайности. Ну не везет человеку, бывает же. Потом, после увольнения рассказал о своих подвигах чуть побольше. Он не просто что-то портил, а старался, чтоб было бы смешно и весело. Получился бы бестселлер, если все собрать.

Лейтенант Г,
добрейший, милейший человек, армянин по национальности. Не помню его орущего, результата казалось добивался грустным выражением лица или теплой улыбкой. Ушел из армии по мотиву, что надо вернуться на родину, какие-то семейные проблемы. Напомню, что тогда начинался конфликт в Карабахе. Может и нету никакой связи с его уходом, но все равно не хочу гуглить, боюсь узнавать про судьбу.

Надеюсь все счастливы :)

На РБК на главной странице две новости подряд:
1. В России прекратили поставлять Виагру
2. Лавров заявил о пройденной западом точке невозврата

Видимо это прямо удар ниже пояса по российской дипломатии.

Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: «Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это — одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений — это нарушение любого здравого смысла».

Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим данным — с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров. Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив число жертв раза в полтора.

22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines). Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше 47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта, из них 4 000 — на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло случиться?!

Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их корректнее называть джЫгитами за сайдстиком. Во время всего полёта, вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9 500 футов вместо 3 000.

Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и поступил, но наших джЫгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому они сказали, что «We are comfortable!» и «We can make it!», после чего выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть МНОГО). В процессе этого «пакистанского захода» диспетчер дважды предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но, наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку (что интересно — разрешает сам, предварительно спросив разрешения у вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).

Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ И СПИДБРЕЙКИ. Почему — достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: «Да не ссы, сто раз так делал, сядем!» — и продолжил заход. Второй вариант: кто-то из экипажа вспомнил, что «а вот здесь мы обычно выпускаем шасси» и автоматически сунул соответствующую ручку в другое положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли…

Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE, PULL UP и TOO LOW — TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOOSERS и сделать всё сам, нормально — но увы, такой опции конструкторы не предусмотрели.

В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что ОВЕРДОФИГА — нормальная посадочная скорость для A320 — в районе 135–140 узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW — GEARS (Слишком низко — выпусти шасси), его перебивает более приоритетное TOO LOW — TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты, брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев — я не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.

И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого смысла понимали, что 210 узлов — это дофига, и что если самолёт не начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от себя, сайдстик — на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе больше километра, опять поднялся в воздух.

Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая полезная «ботва» вроде гидро- и масляных насосов, которую таки удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо). В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный планёр в 2 000 футах над городом.

В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или, на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная скорость планирования) — это не для джЫгитов. Они предпочли выпустить шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос почти до сваливания — и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на одну из улочек.

Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы больше.

Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan Edition — полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом органами управления.

В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не летайте самолётами «Пакистанских авиалиний» по той же причине.

P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это уже совсем другая история…

P.P.S. Для тех, кто не хочет разбираться в международной авиационной системе мер:

На удалении в 30 километрах от полосы самолёт должен был иметь высоту в один километр. Вместо этого он оказался на высоте аж в три (!) километра. Снижались с вертикальной скоростью 20 м/с, это примерно в 20 раз быстрее лифта в вашем человейнике. Глиссаду пытались поймать со скоростью 10 м/с при норме в 5. Ну и касание было осуществлено на скорости в 388 км/ч (с такой скоростью на посадку заходили Шаттл и Буран — оба летательных аппарата аэродинамической схемы "кирпич с крылышками") вместо нормальных 250.

Автор - Cat_Cat

История про жадность российского «бизнеса». Циферок будет много, кому сложно — можете пропустить.
Итак, жил-был простой россиянин, работал в Москве, получал приличную по тем годам зарплату, но душа просила, и гражданин завел кредитку банка Тинькофф. Покупал, пополнял. В итоге через пару лет кредитный лимит достиг 90 или даже 100 тыщ. Ах, это сладкое слово «халява»... Денег, вроде бы не хватает, но есть же кредитка, а минимальный платеж всего 8000.
Так продолжалось довольно долго, пока не иссяк источник доходов. После этого платежи в погашение долга пришлось прекратить. Долг составлял 89000. Банк какое-то время звонил, но как-то неубедительно, а потом прекратил. Гражданин доработал до пенсии в столице и уехал на свою законную жилплощадь в провинции. Банк три, не то четыре года ждал-пождал, да и продал практически безнадежный долг коллекторам — компании «Феникс».
Как мы помним, долг клиента составлял 89000, притом, что в эту сумму входила и прибыль банка, разумеется. То есть банк реально понес убыток в 2013 примерно году порядка 75-80 тысяч. Но, поскольку и за просрочку были порядка 30%, к 16 или 17 году долг насчитывал уже 200-250 тысяч. И банк решил получить с паршивой овцы хоть шерсти клок. И продал, пардон, переуступил право требования по договору цессии «Фениксу». Я не знаю, за сколько был куплен этот долг — коммерческая тайна. Специалисты говорят, что подобные долги продаются за 5-25-30%. «Феникс» работает уже давно, значит руководство у нее грамотное. Подозреваю, что сумма сделки составила не более 25%х250=62500. Можно рассудить в другой стороны: Для банка фактический ущерб составил, как мы выяснили выше, не более 75-80 тысяч. Если продаить его за 250, то можно банковской деятельностью не заниматься. Если за 89 (последний учетный долг) — это продажа еще и с прибылью. Ну 75-80 — без прибыли, но с погашением ущерба. Если банк считал долг безнадежным, то его можно и за 20 тыщ продать — все копеечка в карман. Но если продавать 250-тысячный долг за 20 тыщ, коллекторы могут и не позариться — видимо, вообще дохлый номер. Так что со стороны банка цена, думаю, была от 60 до 70-80 тыс. Можно со стороны коллекторов: если клиент платил по 8000 в месяц, да еще живет в Москве, то пенсия у него будет минимально тысяч 16, 50% от нее на платежи по исполнительному листу составят 8000 в месяц или 96000 в год. Думаю, что никто не покупает долг за цену, которую должник будет гасить неизвестно сколько времени. Допустим, что у должника с провинциальной пропиской пенсия будет поменьше, но всяко от нее можно тысяч 5 откусывать — опять получается за год можно вернуть от должника 60000 (5000х12).
В 2017 году приставы получили исполнительный лист и начали списывать из начисленной к тому моменту пенсии по 3-4 тыщи ежемесячно. Что составляет в год от 36 до 48 тысяч. Полагаю, что к середине или, в худшем случае, к концу второго года платежей должник компенсировал стоимость покупки долга и с 2019 года начал приносить «Фениксу» чистую прибыль. На сегодня от этого долга осталось 4000, т. е. в марте он закроется.
Однако в январе коллекторы решили, что раз должник исправно платит 5 лет подряд без всяких попыток скрыться, то можно же его еще дополнительно пощипать. И выкатили в суд претензию: в связи с длительным исполением судебного решения (от 2017 года) ИНДЕКСИРОВАТЬ долг. Так что господа должники, имейте в виду, когда берете кредит больше, чем на год — вдруг, не дай бог, не сумеете вовремя расплатиться. Тогда есть опасность, что ушлые коллекторы выкатят вам дополнительный «бонус», хотя реально это не ущерб для них, а просто недополученная прибыль...

О вчерашней истории о наращенных столбах и недолетах. Точнее, о комментаторах-правдолюбах.
ИСТОРИЯ №1377544

У старшего брата бывшая жена была такая. Любительница вывести "на чистую воду".
Застолье. Кто-то рассказывает анекдот: -Чапаевская дивизия на постое в деревне Самогоновка сожрала всю живность, выпила весь самогон, расстреляла все патроны по пустым бутылкам и переломала все шашки о пугала в огороде. Жрать хочется, а нечего... Вдруг Петька прибегает к Чапаеву, грит, Василиваныч, я куропатку в лесу убил, щас сварим! Чапай ему: А патроны где взял? Петька отвечает, мол, я её бумерангом прихлопнул.
Каким-таким бумерангом?!
Ну, одним из тех, что на печи лежали.
Так, Петька... Еще раз мои носки тронешь - я тебе одеяло напополам сломаю.

Бывшая жена (БЖ) - Неее, носок легкий, им никого не убёшь.
Брат (Б) - Да не в этом же дело!
БЖ - Ну зачем же врать! Тем более, что в лесу даже настоящим бумерангом не запустишь, там же деревья ветками мешать будут!
Б - Ой, дура, бляяя....
БЖ - Ничего не дура! Петька, наверное, пару патронов притарил, чтоб поохотится с утра, а вы тут заврались все!
Б - Уууу... уберите её кто-нибудь!...
БЖ - Нечего меня убирать! Я вам врать мешаю, да?! Не анекдот, а сплошное враньё!!! Противно слушать!

Тут понятно, что такая правдорезка рано или поздно станет бывшей у любого мало-мальски нормального мужика. Я с комментаторов сайта худею. Вы сюда поржать приходите, или правду поискать?

P.S. Все персонажи этой истории выдуманы автором. Все сравнения в этом тексте случайны. При написании данного текста не пострадал ни один комментатор.

В фирме, где когда-то работал, главный технолог ушла в декрет. Начальство предложило мне временно выполнять ее обязанности (поручик молчать!!!!) в нагрузку к своей основной работе. Причем за ту же зарплату, а в качестве бонуса, ради которого по их мнению я должен был согласиться, был предложен простенький ноутбук в качестве рабочего компьютера...
Нужно было видеть удивление и даже обиду "высокого" начальника, когда я вежливо отказался от этого "бонуса", предложив заменить его повышением моего оклада до размера, соответствующего двум занимаемых должностям...

Стою в очереди, передо мной мужчина с двумя детьми. Один из детей говорит другому: «пойдем смотреть рыбок», отпросились у папы и ушли. Они ушил в рыбный отдел, где нет аквариума с живой рыбой, а только мороженая копченая и соленая рыба.

Рынок ограничен законами. И вот проявляется один нюанс - при настоящем рынке законы работают, или хотя бы большинство участников стремятся к этому. А вот там, где "либералы виноваты", мало того что власть не следит за выполнением законов, так еще и выпиливает тех, кто замечает такое обращение с законами.

Жена моя очень культурная, в частности хорошо разбирается в живописи. А я вот не очень, и вообще не понимаю ничего после импрессионизма. Иногда ехидствую, пытаясь отмазаться от посещения неинтересной мне выставки:
- Любимая, я уж забыл, кто там кому ухо откусил - Ван Гог Гогену или Гоген Ван Гогу?
- Гоген Ван Гогу.
- Но зачем он это сделал? У них всё в порядке было с ориентацией?
- Не очень.
- А, теперь понимаю, почему оба мне не нравятся! Может, ну их к черту?

Первый танец

У каждого читающего эту историю обязательно был первый в жизни танец-медляк в обнимку с противоположным полом.
Кто-то в восторге и вспоминает этот эпизод жизни радостно, а кто-то хочет это забыть навсегда.
Я танцевать не умел. Совсем. Ну только перед зеркалом кривлялся под музыку. Казался себе красавчиком , но вот так выступить перед кем-то не мог категорически.
И вот однажды в квартире на ДР одноклассницы (сейчас это называется вписка), случилось.
Она позвала меня на танец. Отказать естессно не мог, встал столбом перед ней.
Она сама положила мои руки себе на талию – Слушай музыку, двигайся под музыку
Нам было по 13-14 лет
Ах, как была хороша её гибкая талия, раскрасневшееся лицо…
И были поцелуи в полутемной комнате.
Кто-то возможно воспоминает нечто это с удовольствием, вспоминая стройную красавицу
А кто-то с ужасом, вспоминая другую… не понравившуюся
Интересно, что бы рассказали девчонки об этом
Кончилось все с неожиданном приходом ее родителей
Они с ужасом отнеслись к увидевшим любвеобильные наши ласки
Конечно меня выгнали
Но зато я научился танцевать с девушкой!

Случай произошел сразу после выхода в свет советского фильма "Три мушкетера".
Главный бухгалтер, с виду интеллигентнейшая женщина, приходит на работу на следующий день после премьерного показа и с возмущением заявляет:
"Ну надо же! Я вчера всю книжку пролистала! И нету там таких песен!"

В детстве родители ругали за неоптимальный расход электроэнергии. Спать со включенным светом - один из смертных грехов.

Я любил перед сном почитать интересную книгу, лежа в кровати. И засыпал, естественно. Сквозь сон понимал что нужно встать и выключить свет. И вот я встаю, дохожу до выключателя, щелкаю им и погружаюсь в сладкий сон... Потом понимаю что мне это приснилось. И так несколько раз по кругу. В итоге засыпал со включенным светом.

Вспомнилось. Общался я с девушкой, заехала она ко мне на своей первой машине (20-летняя классика) с электропроводкой разобраться. Залезаю я под панель и нащупываю там же мумию мыши. Достаю и не вылезая из-под панели говорю "на подержи". Ох и визгу было...

В последнее время почему-то читаю anekdot.ru , конечно с отвращением. Я и New York Post читаю, и тоже с отвращением.
Не знаю точно, зачем я это делаю. Хотя что-то попадается, конечно.

Вот и вчерась, на ночь опять почитал anekdot.ru, а под утро, как всегда, приснился кошмарный сон, всё как обычно, эпическое и фантасмогоричное. Запонимнается, конечно, только финал. Какая-то толпа не очень опрятно одетых мужиков в ожидании чего-то, то ли визу по блату получить, то ли в военкомат, я уж не знаю. Какие-то, что ли беляши, с начинкой вроде бы из сотовых телефонов. Как буд-то бы я выхожу из толпы и возвращаю свой беляш дамам за столиками и вынимаю из него сотовый телефон, что-то такое.

А в конце дорога, устремлённая вперёд, покрытая чем-то вроде клейкой пасты и голос за кадром нравоучительно повествует о том, что стало с главными персонажами:

- И пошёл он в армию и стал героем.

- А она умерла, сидя на автобусной остановке. Потому что расплакалась. Потому что дала коту.

Вы только не подумайте, что это какая-то пропаганда, мне именно это дословно и приснолось.

Причём у меня даже ушло несколько часов на то, чтобы понять, какая связь между этими двумя фразами.

Дело было, как я полагаю, где-то в степной полосе фронта, стало быть, в 1942-43 гг. Иначе нашлись бы там и другие ориентиры, и высокие точки наблюдения.
Наше подразделение держит фронт почти без потерь. День, другой, третий...
У соседей - и убитые, и раненые от немецкой артиллерии, а эти - как заговоренные.
Пришел комбат к ротному поинтересоваться, как это у него так удачно получается.
А тот ему объясняет:
- Видишь, у нас полдюжины телеграфных столбов оставалось за позицией? Как мы сюда пришли, я той же ночью приказал один спилить, порезать на чурки и надставить этими обрезками оставшиеся. Были столбы по шесть метров высотой, стали по семь. И за водой в балочку я только Сидорова с ведрами отправляю, потому что у него рост - под два метра, а не метр семьдесят, как у других бойцов.
Немецкие артиллеристы считать умеют не хуже наших. Они столбы в бинокль рассмотрели, на бинокулярную сетку положили, перемножили их стандартную длину на сеточный коэффициент, получили дальность до наших позиций. И по Сидорову проверяли, наверное, на всякий случай - всё сходится. С тех пор и кладут мины с пятидесятиметровым недолетом, уже который день...

Рассказ знакомого.
Как-то играл вратарем за школу в футбол с другой школой. Перед матчем подошла знакомая девочка, которая училась в школе соперников и после небольшого общения подарила мне розу. Я был в легком шоке, но цветок принял.
И вот во время игры я вспомнил про подарок и решил его понюхать. И тут у меня пошел постоянный чих. Хоть игру мы и выиграли, но пару голов из-за чиха я пропустил.
После игры и сумел узнать, чем обрызгали цветок и оказалось порошком марганца. Действие проходило в середине прошлого века.