Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Синоптик уволился из Гидрометцентра и устроился работать в банк. Разговаривает с клиентом: - На вашем счету 15-20 тысяч. Местами 25. Ощущается как 3...
В жизни как с надеванием презерватива - сначала радуешься, что у тебя настолько большой член, что размер не подходит, а потом оказывается, что натягиваешь с не той стороны..
- Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у кого всего одна жена. - Почему? - Потому что ей всё равно.
- Можно ли осчастливить всё человечество? Атеист: Не знаю, но научусь, однако зачем. Ребе: Нет, только часть. Мулла: Да, но не всем. Батюшка: Да, но только добровольно и только Словом.
Встречаются два домушника. Один говорит: - Я слышал, ты уже два года обчищаешь квартиры и дачи и ни разу не только не поймали, но даже не заподозрили. Поделись секретом. - Да все дело в моем новом гиалуроновом креме. - ??? - Он так хорошо разглаживает кожу, что у меня после уже двух дней приема напрочь исчезли папиллярные линии.
При царизме в России существовала секта скопцов. Операцию проводили в два этапа. Сначала ху*чили молотом по яйкам. Это называлось "сесть на пегого коня". Когда рана заживала, отрезали пенис. Это называлось "сесть на белого коня".
Когда-то люди решили, предлагая помощь в моторном деле как повод войти, собираться в одном помещении, чтобы обсудить вопросы под хорошую атмосферу. Это место должно быть зоной отдыха от мирской суеты и семейной жизни. Так как люди женского пола от чрезмерного потребления напитков высоких градусов не только не вносили новых идей, но и отрешались, то их решили не только не приглашать, но скрывать время собраний. Под все эти параметры идеально подходил гараж. А обитателю сего, человека, разбирающегося в вопросах обустройства государства, начали называть гордым словом гражданин.
Старшее поколение хорошо помнит те времена, когда требовалось на определенном этапе (в школе и институте) обучения законспектировать конкретные работы классиков марксизма-ленинизма, а потом и руководителей КПСС. Но понятие «законспектировать» было сведено к самому бездарному – простому переписыванию, размашистым почерком - для большего объема, отдельных абзацев из книг в толстую 96 листовую тетрадь. Каждый уважающий гражданин нашей страны имел в своем багаже такую тетрадь с ценными мыслями. Я не буду задавать вопрос для чего девятикласснику изучать «Апрельские тезисы» или другие работы вождя в которых обсуждаются вопросы как захватить власть? Прочитав воспоминания старых большевиков удивился: ни один из большевиков не вел конспекта. Если была необходимость изучить проблему он шел в библиотеку и там работал с источниками, а чаще всего покупал ту или иную книгу. Вот и получалось, что рабочий, назначенный министром учился своей должности по книгам и у более опытных сотрудников, учился самостоятельно, понимая свою ответственность за порученное дело. Как вывод из выше сказанного: большевики самостоятельно работая с книгой построили сильное индустриальное государство, а коммунисты по своим конспектам его не смогли его развиваит. Перестройка показала, что предмет деятельности надо знать, а не лозунги бросать в народ. Забыли, что если камень на камень кладет дурак, то он не строит, а разрушает.
Наверно все помните родительские наставления, а может и сами уже учите своих детей: Вам 5-8 лет, вы приходите домой, а там гости Родителей, какое-то торжество. Да и не только… может просто встретились И вот родительские правила для Вас: (меня так воспитывали) Пришел с улицы – сперва сними верхнюю одежду, переобуйся в тапочки, а потом уже беги в туалет, потом обязательно помой руки с мылом и сполосни лицо! Твое полотенце рыжее, справа на отдельном крючке! Увидел гостей в доме – поздоровайся с ними первым, обязательно обними Маму и Папу За стол садись туда, куда укажет Мама! Не болтай ногами за столом (а то Мама умрет!) Ешь то, что тебе дали! Не тянись к тому, чего тебе хочется (к торту например или конфетам)! Не чавкай! Жуй с закрытым ртом! Не болтай (не разговаривай) за столом, пока тебя не спросят и вообще молчи! Если тебя спросили о чем то, сперва прожуй и проглоти, прежде чем ответить Не надо рассказывать про школу за сегодня, скажи, что учишься хорошо Скажи вежливо СПАСИБО за подарки, даже если это не игрушка, а что-то из одежды Терпи, примеряя при всех подаренный вручную связанный специально для Тебя старенькой Тётей колючий свитер и поблагодари её! Скажи ей СПАСИБО! Скажи СПАСИБО за все подарки каждому, кто тебе что-то подарил! Неважно что! Главное, что что-то тебе подарили! Да, можно броситься на любимого Дядьку (не знаю кто он там из родственников) и залезть на него с ногами… Но только после застолья! Он Тебя любит, обожает и ждал встречи с Тобой… как и Ты с Ним. Но только после того, как все поужинают. Хватит баловаться! Иди помойся и спать! Ложиться спать обязательно! Да, все уже уходят, прощаться Тебе не обязательно, СПИ! Все ушли, отдыхай, спи спокойно, чмок в щечку от Мамы *** А как было у Вас? Если было
Ехал я, значит, в такси, если быть точнее, то плёлся. А плелись мы из за ехавшей впереди гордости российского автопрома - "копейки", которая ехала по типу "как могу", то есть, не более 30 км/ч. Ну, таксисту это изрядно надоело, и он начал косо посматривать на матюгальник (всё-таки, как никак, могут гаишники выдрать и штрафа влепить). В итоге, начиная обгон, он не сдерживается и как в него заорёт: - Педаль ГАЗА находится справа, а то, что ты нажимаешь, придумали трусы! Когда он договаривал, я уже бился в конвульсиях под торпедой. Так как уже в середине фразы мы поравнялись с "копейкой", а там сидел... гаишник лет под 50... в форме...
Немного о теории относительности. Припоминаю поездку на поезде с супругой от станции Рубцовск домой, в Южный Казахстан. Были мы там недолго, разделались с делами и на радостях от удачного их завершения немного гульнули в кафешке. А под утро жену пробило острой температурой. Я ее еле дотащил до вокзала, пристроил в зале ожидания и двинулся к кассе, за билетами. Тогда из Рубцовска поездов не было, только проходящие. Так вот, каковА же была моя досада, когда я обнаружил, что вчера немного не рассчитал и денег на билеты не хватает, немного, каких-то три рубля. Но по тем временам – катастрофа. Это сейчас ты можешь позвонить по сотовому и попросить перекинуть тебе денежку или просто оплатить услугу. А тогда эту денежку приходилось зарабатывать любыми способами. Две тысячи километров до дома. Ну что можно было придумать в такой ситуации? Недолго думая, я снял свои драгоценные «Командирские», именные часы и пошел по кругу. А достались они мне не за просто так. Будучи в армии, я с экипажем боевой машины участвовал в окружном военном учении, и заняли мы тогда первое место в своей нише. Командир батальона был на седьмом месте от восторга (я его понимаю, все-таки очередное повышение в звании), и подарил мне эти именные часы с гравировкой. Я с ними не расставался, берег их как память во все последующие коллизии своей командированной жизни. Помню, как продавец-японец с базара г. Осака (что в Японии), увидев на моей руке эти «Командирские», предлагал мне пять или шесть навороченных электронных «Сейко» со всякими прибамбасами в обмен. Однако, увидев мои покупки (ковровые изделия), он резко переключался на текущую тему, и предложил за мои ходики невиданную цену: - Пятерка, прямо сейчас. И когда я уходил, он выкрикнул: - Шестерка! Но я не поддался на уговоры и только махнул рукой. А надо сказать, что «Шестерка», это разновидность ковра, размерами три на пять метров. И тогда она стоила на нашем спекулятивном рынке около тысячи двести рублей при моей зарплате сто. И вот теперь, когда до прибывающего поезда каких-то минут сорок, я от безысходности и безденежья, старался продать свою память за пол цены. Пробежав по и так не очень переполненному вокзалу, я услышал за спиной: - Спекулируем? Обернувшись, я увидел своего ровесника, правда, в милицейской форме сержанта. - Да ты что, это мои, вот даже дарственная надпись на гравировке. - Пройдемте в отделение, там разберемся. Зайдя в околоток, сержант сказал: - Ну-ка, покажи часы. Повертев мое сокровище, спросил: - И сколько ты за них просишь? - Да всего червонец, пол цены, на билеты не хватает. - Ну, в общем так. Даю пятерку, не больше. Если хочешь, можем еще поторговаться, у меня времени хватает. У тебя когда поезд? Уговорил, черт красноречивый. Бегом выбежал к кассам, доплатил недостающие три рубля и повел свою хворую на перрон. Это теория относительности наглядно и показательно. Рассуди, когда мои часики стоили для меня дороже: гос. цена за двадцать рублей семьдесят копеек, гравировка и память о героической службе, тысяча двести рублей за ковер, проданный на рынке, или пятерка на вокзале в г. Рубцовск? Только не надо сентенций, вроде: «пить надо меньше» и т.п. Задним умом мы все могучи.
В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки. В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
Магазин. Молодай девушка, держит красиво одетого и причесанного йоркширского терьера подмышкой, заходит в магазин, проходит мимо полок с продуктами, что-то ложит в корзинку для продуктов и направляется к кассе. Вдруг откудо то ее догоняет женщина средних лет, громко орущая и постоянно швыркающая носом. И далее следует такой диалог: Женщина: Кто Вам разрешил заходить в магазин с собакой? Вы разносите своей собакой грязь, глисты и болезни... Девушка, посмотрев на оружую и брыжжущую слюнями женщину отвечает: У меня собака привитая, здоровая и в отличие от Вас не лапает грязными руками продукты, не разносит бациллы по всему магазину и не заражает покупателей. Да и кстати она чище чем Ваша одежда. Женщина поперхнулась и начала орать что-то непотребное переходя на визг. Покупатели и охрана начали урезонивать разбушевавшуюся тетку. Все это мне напомнило случай произошедший со мной в 90-х годах. У нас была замечательная собака пиненес Биа и мы ходили с ней на море, где она самостоятельно заходила в воду, плавала и даже засовывала морду воду, доставая небольшие камни. Но так как есть люди, которые относятся неадекватно к собакам, то во избежание встреч с ними мы ходили купаться на дикий пляж. И вот в один из летних дней недалеко от нас расположилась семейная пара с ребенком лет пяти. Все радовались теплому морю, но вдруг услышав лай нашей собаки, которая таким образом выражала свою радость встречая хозяйку, выходящюю из воды, яжемать начала выражать претензии нам крича в нашу сторону: «Развели собак, а у наших детей от ваших собак глисты». Я даже сначала обалдел от такого наезда, но ответил, что если ей не нравится присутсвие собаки, то недалеко городской пляж и ей надо туда и кстати не мешает научит детей руки мыть, тогда и глистов не будет, а у нашей собаки глистов нет, т.к. в отличие от нее, мы внимательно следим за ее здоровьем. На этом наши диалоги закончились.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана: - Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки? - О, Наташа, я в этом просто уверен. - Откуда у вас такая уверенность? - На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц. - А причем здесь лисы? - Ну ведь кто-то же их ебёт...
В Тель-Авиве, у Большой синагоги встретились два еврея. Один из Марокко, а другой из Эфиопии. Оба начали хвалиться, что встречаются с чудесными русскими девушками. Разговор их шел на иврите, но вставлялись отдельные слова на руссом! - Моя девушка такая нежная! Все время говорит мне: "Мой миленкай, мой зайчук!". - хвастал марокканский еврей. На что эфиопский отвечал не менее гордо: - И моя очень нежная и ласковая! Она мне все время говорит: "Черны бляд! Черны бляд".
Я спал и уже видел 35-й сон, в котором истреблял кровожадных вампиров. И в тот момент, когда забивал кол в одного из них, меня разбудил телефон. (Мелодия на звонке "Du hast" группы Рамштайн, если кто не в курсе, эта композиция представляет собой смесь электронной гитары, барабанов и перфоратора). Находясь примерно в том же состоянии, что и медведь-шатун и мысленно посылая проклятия в адрес звонаря, кое-как нашёл телефон (бл... почему именно сегодня меня угораздило не поставить его на беззвучный!). Увидев на телефоне 23:55 часов по местному времени и незнакомый номер, разозлился ещё больше и нажал на "занято" и начал устанавливать на беззвучный режим. Но тут второй звонок! Назвав его олигофреном (смягчённая редакция), пожелал ему скорой и мучительной смерти... И мысленно послав 20 слов из русского языка в адрес данного "звонаря", притом что через цензуру проходили только 3 прилагательных, решил ответить на данный звонок. Первым ответил я: – Алло, привет! У тебя что-то случилось? В ответ – мужской голос (знакомый голос, где-то слышал): – Привет, Радик! Вот решил позвонить, узнать у тебя как твои дела... (Бл..., другое время не нашёл для звонка!)... Сдерживая свои эмоции и стараясь случайно не послать "звонаря" по общеизвестным адресам, ответил: – Да всё замечательно, лежал смотрел фильм про вампиров, а тут ты позвонил... – Надеюсь, ты обрадовался моему звонку? (Не представляешь как! В 12 часов ночи!!! При встрече обязательно сделаю тебе пару десятков комплиментов насчёт твоего интеллекта!) – А ты меня узнал? (Нет, иначе бы ты от меня получил по полной!) – Нет, не узнал, извини, но голос знакомый... – Угадай, кто это? Я начал вспоминать всех своих родственников, друзей, одноклассников, одногруппников, однокурсников, коллег по прежним работам, по нынешней работе... Но опять же этот мой номер появился у меня в 2019 году и тут список возможных собеседников уменьшился до двухсот человек... Тут вспомнил всех, у кого мог быть мой номер: знакомых таксистов, врачей, фармацевтов... "Тинькофф", "Мегафон", "МТС", "Сбербанк", "Альфа-Банк", ВЦИОМ... – Не знаю... И тут я понял, что это просто розыгрыш. – Я звоню тебе из Челябинска... Ну кто тебе может позвонить из Челябинска? (Бл..., позвонить в это время мне может только какой-нибудь генетически ущербный человек, не осведомлённый о психологических особенностях моего характера!). Из Челябинска... Тут список возможных собеседников уменьшился наполовину... И я, уже находясь в состоянии сброшенной атомной бомбы, ответил: – Ладно, сдаюсь... – Нет, ты угадай... Тут я не сдержался, послав вслух данного собеседника по всем общеизвестным адресам и высказав комплименты насчёт его интеллекта... Всего было высказано около 50 слов, из которых более-менее проходивших через цензуру было 8 прилагательных и 4 глагола... Пообещав ему, что если угадаю, кто звонил, то при встрече ему подарю красивые синие очки....
Мой собеседник испуганно пробормотав: – Радик, ты чего?! Это же просто розыгрыш... И телефон сразу отключился...
На следующий день, уже остыв после ночной беседы, решил позвонить по данному номеру (попросить прощения). Но данный абонент в течение дня упорно сбрасывал мои звонки. Потом решил позвонить на следующий, на третий день... Опять тот же результат...
Но разговор был записан на диктофон и сохранен в памяти моего мозга, и теперь своего этого друга точно узнаю по голосу из тысячи даже через год... А при встрече оба будем хохотать, а потом вспоминать о данном розыгрыше спустя десятилетия... А потом через месяц при встрече с этим другом выяснил следующее... Оказалось всё гораздо проще: приложения, изменяющие голос при звонке... Друг удивлялся надо мной, сказав, что только я вычислил его по голосу. А остальные 20 его друзей так и не узнали его голос...
