Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.
История была мне поведана сегодня моим дядей, полковником артиллерии в отставке. Так как дядя мой, уйдя в отставку где-то лет 15 назад, остался всё-таки настоящим полковником, точное местонахождение и время, когда нижеописанные события произошли, так и остались секретом. Дело было где-то в годах 70-х. Итак, послали его полк на боевые учения куда-то в степные районы, где кроме полигона, стад овец и чабанов, ничего и никого в округе не было. Дело было вечером, когда доблестная артиллерия закончила стрельбы и перешла к вольной программе. По показаниям часовых, примерно часов в 10 вечера из части выехал мотоцикл с коляской. Коляска была пуста, а на мотоцикле сидели двое в противогазах. Примерно через минут 30 вышеобозначенный мотоцикл проехал в обратном направлении. Единственной разницей было то, что на обратном пути в мотоцикле сидело уже трое солдатиков, опять же в противогазах. Так как явление было абсолютно нормальным, часовые даже выяснять не стали, что к чему. Невинное, на первый взгляд явление, стало гораздо более понятным на следующее утро, когда в полк заявился разъярённый чабан, у которого прошлой ночью украли самого здоровенного барана из стада. Остатков барана не нашли, личности похитителей выяснить так и не удалось. Да, были люди в наше время, Не то, что нынешнее племя...
У нас дома три кота и кошка. Мы с мужем сделали кормушку для птиц на балконе. Теперь коты целый день караулят птичек у окна, тыкаясь своими мокрыми носами в стекло, а муж над ними угорает)) В итоге: весь балкон засран, оконные стёкла в пятнах от кошачьих носов, птички сыты, коты и муж счастливы - а мне по весне всё мыть...
- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели! - А какая у тебя цель? - Выспаться.
Валентин Серов, начавший писать портреты для заработка, очень быстро стал самым модным петербургским художником. Ему удавалось выразить характер модели, узнаваемое выражение лица, живой взгляд. Художник всё подмечал и никогда не льстил тем, кого писал. Петербургская аристократия хоть и опасалась, но жаждала, чтобы её запечатлел Серов - мода есть мода! Захотела заказать портрет и княгиня Ольга Орлова, обладательница самых модных и дорогих туалетов в Петербурге. Серову княгиня не нравилась, его раздражала праздность, высокомерие и пустая напыщенность аристократки. Позировавшая Ольга Константиновна не замечала чувств молчаливого художника, как не обращают внимания на чувства лакея, но когда портрет был готов, всё поняла. С холста в безукоризненно написанных мехах на неё глядела неприятная стрекоза с выпученными глазами и одной мыслью - лететь на бал. Упрекнуть художника в отсутствии сходства не поворачивался язык, знакомые единодушно хвалили мастерство Серова, а, глядя на прорисованную позади фигуры пустую вазу, прятали улыбку (аллегория напрашивалась сама собой). Орлова почувствовала себя уязвлённой, но, как настоящая аристократка, сохранила хорошую мину при плохой игре: она назвала портрет шедевром... и поспешила от него отделаться. Когда Ольге Константиновне предложили передать картину в Русский музей Александра III, она легко согласилась, правда, при одном условии - её портрет не должен висеть в одном зале со скандальным портретом Иды Рубинштейн...
Мерлин Манро олнажды сказала Эйнштейну: «Мы могли бы завести ребёнка. Он был бы красивым, как я, и умным, как ты».
На что отец теории относительности ответил: «Боюсь, что всё будет наоборот: он унаследует мою красоту и твой ум».
Тогда ещё никто не знал (тесты провели позднее), что IQ Мэрилин Монро был 165, на пять баллов выше, чем у «величайшего гения всех времён».
Марлин Монро (Норма Джин Бейкер, 1926–1962) была увлечённой читательницей. В её доме была библиотека примерно из тысячи книг, и она проводила много времени за чтением литературных произведений, поэзии, пьес и философии.
Её дух, кроме огромного стремления к жизни, был наполнен жаждой знаний и неутолимым любопытством. Вот несколько замечательных цитат этой удивительной женщины:
- «Одно из лучших, что произошло со мной в жизни, — это то, что я женщина. Все женщины должны это чувствовать».
- «Собаки не кусаются. Люди — да».
- «Я не чувствую себя весной. Я чувствую себя как горячая красная осень».
- «Смейся, когда тебе грустно. Плакать слишком легко».
- «Мне никто не говорил, что я красива, когда была ребёнком. Всем детям нужно говорить, что они красивы, даже если это не так».
- «Лучше быть одной, чем несчастной с кем-то».
- «Несовершенство — это красота, а безумие — это гениальность. Лучше быть смешной, чем скучной».
- «Разочарования заставляют открывать глаза и закрывать сердце».
- «Я маленькая девочка в большом мире, которая пытается найти кого-то, кого можно любить».
- «Я никогда не уходила от того, в кого верила».
- «Я никогда никого не обманывала. Иногда я позволяла мужчинам совершать свои собственные ошибки».
- «Если бы я следовала всем правилам, я бы ничего не добилась».
- «Любить мужчину проще, чем жить с ним».
- «Не опускай голову, держи её высоко и улыбайся, потому что жизнь — это прекрасная вещь, и у тебя есть много причин для улыбки».
Детям хорошо: орут, когда захотят. Я вот не могу орать, когда захочу, а будь моя воля, то орал бы весь день, даже ночью бы просыпался и еще немного орал.
«Чистый убыток "Газпрома" по итогам 2023 года составил 583,1 млрд», - пишет Forbes. «Если корова не дает молока, её пускают на колбасу», - золотое правило фермера.
- Привет! Как жизнь? - Кручусь как белка в колесе. - Крутится там колесо, а не белка. - Это только пока белка не остановится в недоумении. Потом она крутится вместе с колесом, которое сама же и раскрутила. Конец, кстати, предсказуем.
Российская академия наук подготовила проект масштабной межведомственной программы по борьбе с инфекциями, устойчивыми к антибиотикам. Основные положения: 1. Врачам запрещается назначать антибиотики. 2. Аптекам запрещается продавать антибиотики. 3. Фармкомпаниям запрещается производить антибиотики. 4. Больным запрещается принимать антибиотики. В случае инфекционного заболевания больной получает направление на лекцию о вреде антибиотиков.
Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю: - Эта... как его... Мне бы Машу из балета. - Извините, Маши, к сожалению, нет. - Ну, тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета. - Светы, извините, тоже нет. - Бля, а кто же есть-то? Ну, позови хоть Катю, что ли... - Простите, вся балетная труппа сейчас на гастролях. - Мать твою, что ж мне делать-то? - Ебите хор...
В принципе, именные билеты на Щелкунчика в Большой театр по 300000 рублей на лучшие места — лучший способ заработать старой балерине, если она умеет быстро вписывать чужую фамилию в зарезервированный для нее билет.
- Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать? - Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно? - Ну, думаю, не положат... - Тогда продам чемодан.
Учёные инновационного центра "Сколково" заверили президента, что при условии сохранения финансирования им удастся удержать число Пи в диапазоне от 3 до 4 в течение следующего года даже при наступлении очередной волны международного финансового кризиса.
На учениях в армии солдаты десантируются из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит, что уже два раза прыгал и два раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает его из самолёта: - А ну прыгай давай! Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет: - Техника вся сломанная, механизаторы спились, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились! Тут проламывается потолок, и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом - стол вдребезги! Председатель смотрит на него, вздыхает и говорит: - И этот мудак уже задолбал!
Отец послал сына в магазин за кока-колой. Тот принёс бутылку кваса. Отец: - Почему ты квас купил? - Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья. И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.
Изя пришёл домой из больницы, а через два часа его снова туда привозят. Врач: - Мы же вам сделали промывание желудка, а вы опять к нам с грибами! Как же так?! - Вернулся домой и доел…
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: "Ничего, что я без стука?".
Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях. При этом люди почему-то уверены, что медведи не умеют лазать по деревьям.
Весной 1975 года советский сухогруз вернулся из заграничного рейса на три дня раньше срока. Дело было вечером, и, когда команда закончила обмывать успешное завершение плавания и разошлась по домам, в городе царила глухая ночь. Старпом Кузюкин жил, можно сказать, в двух шагах от порта. Да и принял он умеренную, так считал он сам, дозу горячительного. Словом, совершив небольшую прогулку пешком, через десять минут старпом вошёл в родной подъезд, поднялся на четвёртый этаж и нажал кнопку звонка. Вместо любимой супруги дверь открыл сосед. Сосед был в одних трусах. Более того, он нагло спросил у Кузюкина, какого хуя ему здесь надо. Бравый старпом озверел. На то, чтобы спустить соседа с лестницы и вообще вышвырнуть из подъезда у него ушло едва ли не полсекунды. Затем, ворвавшись в квартиру, моряк растолкал мирно спящую молоденькую девушку, заехал ей в глаз и велел переночевать в коридоре, а утром убираться к маме. Вместо коридора девица помчалась к телефону и вызвала милицию. Старпом кипел праведным гневом, но силой трубку не вырывал - один раз ударил, и хватит. Тем временем, неверная супруга называла адрес. Квартира сорок. Старпом Кузюкин вздрогнул, ибо сороковая квартира находилась на третьем этаже, и в ней-то и проживал побитый сосед. Похолодев и мгновенно протрезвев, старпом метнулся к выключателю. Вспыхнул свет... Отсидев 15 суток, старпом выставил жильцам сороковой квартиры огромный "кабак".
Забегает мужик к врачу и орёт: - Доктор, у меня хуй не стоит! Врач, седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам: - А кого это вы здесь ебать собрались?
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы «Кипелов» «Я свободен»!
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей: - Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает, и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету.
Родители, купите своим детям игровую приставку! Хватит над ними издеваться! Они у Вас уже в животных переодеваются и бегают в таких нарядах по городу как психопаты! Сжальтесь над детской психикой! Пусть лучше игровая приставка, чем вот это!
Прежде - унтер-, нынче обер-, С виду я, как он и ты, В маске ж кошки я квадробер, В ней мне всех родней - коты! Лишь одного я не пойму, С чего люблю я и Муму?
-Слыхал? Теперь и грузинское правительство запретило пропаганду гомосятины... -Тонко. Теперь, ежели ты супротив правительства, то... Вроде как ты-"за"...
Ангелы: -- Вот у мистера Джонса машина, у жены машина, оба сына хотят иметь личные машины -- природу загрязняют! Не дай Боже им ещё детей! Бог: -- Так и быть, не дам. Вот почему в богатых странах низкая рождаемость.
Старый советский анекдот, который актуален и сейчас. Собрались американец, англичанин и русский и начали вести концерт. Американец на пианино: "Завоюем всю Европу", Англичанин на скрипке "И разделим пополам", русский на балалайке "Хоть целуйте меня в жопу, нихуя я вам не дам".
Звоню в Сбер узнать расписание работы нашего отделения. А отделение расположено в городе, но в поселке)) Просто часть города (таких, минимум, три или 4) так называется: поселок ХХХ дом NN квартира... Сотрудница сначала просит подождать не более 5 минут, потом она исчезает, и подключается робот: "Назовите адрес...". Ну, называю. Через пару минут робот объявляет, что есть три ближайших отделения и называет адреса в каком-то населенном пункте неизвестно какой области Красное Что-то, где до этих отделений 6-7 км. Я бы, конечно, поехал, несмотря на то, что до моего отделения всего метров 300 (мир охота посмотреть). Но вот в какую область ехать?..
Рассуждая строго логически, недобрыми намерениями дорога в рай вымощена. Не сомневаюсь, что в рай не просто дорога, а многорядная магистраль с шикарным покрытием.
Сидящие за пультом израильские зенитчики избирательно сбивают иранские ракеты: - Ну, эту сбивать не будем, она в пустыню летит. - Там в прошлом году военную базу построили. - А почему карты не обновили?! - Уже можно не обновлять...
Из тиктока "сержант майормайор" У нас в части действительно был майор Майоров, у него друг, по фамилии Маньякин. Так их в части дразнили где майор Майоров и маньяк Маньякин.
Прогуливаюсь вечерком. Никого. Но вот догоняет прохожий. Озабоченное лицо. Вежливо спрашивает, есть ли у меня ручка, или отвертка, или что-то длинное и тонкое. У него, мол, в фонарике батарейка застряла, хочет подцепить. У меня ничего нет, но я советую постучать фонариком, и батарейка сама вылетит. Только не по асфальту с бетоном, а типа дерева, чтобы не повредить корпус. О, говорит прохожий, точно, хорошая идея, спасибо. Пойду доску поищу. И удаляется... Двигаюсь дальше. Когда доходит: мы в парке. И до ближайшего дерева - метра три.
Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.
У меня друг по пьяни решил показать, какой он крутой. И отжался 5 раз: На брусьях; На одной руке; В горизонтальном положении. Правда руками за спиной не хлопал. Куда ему, всего лишь 1 разряд по акробатике.
Случилось посмотреть фильм про вторжение немцев в Данию в 1940 году (название - "9 апреля"). Периодически во время просмотра возникало недоумение. Это и вправду так было? Серьезно? Поэтому и всплыла фраза про потешную войну. По аналогии с потешными полками Петра I. Это что-то не настоящее, а игрушечное.
Кратко по фильму. Повествование идет про велосипедное подразделение. Их действия до и во время боевых действий.
Можно конечно поржать от самого факта велосипедов в войсках. Или от тазикоподобных касок. Или про то как командир называет своих бойцов числами (типа "двести двадцать третий иди туда"). Оставлю это слабым на юмор. Велосипеды же в условиях развитых асфальтовых дорог и недостатка грузовиков в армии вроде как логично. Плюс концепция применения тоже вроде как оправдана. При поступлении данных о вторжении взвод мотоциклистов с крупнокалиберными пулеметами вылетает в сторону границы и задерживает продвижение врага. К ним на помощь спешат описываемые велосипедисты с пулеметами. Далее подтягиваются основные подразделения (видимо пешком).
Я не военный. Я смотрел фильмы про ВОВ. Я играл игрушки про войнушки. Плюс немного посмотрел ролики про 2 мировую. И по ходу фильма возникло столько вопросов. 1. Граница с Германией по суше примерно 50 километров. НИ ОДНОГО УКРЕПЛЕНИЯ. Никаких аналогов линий Мажино, Сталина, Маннергейма. 2. События фильма в 1940 году. То есть после взятия Польши. Где все видели массовое применение немцами танков. Во всем фильме пушка присутствует в количестве 1 штуки (в городе). Велосипедистам выдали по 40 патронов на каждого. Ни одной гранаты. Как они собирались останавливать танки? 3. После боя и отступления решили ховаться по проселочным дорогам. Командир (!!!) имея карту спрашивает подчиненного - ты отсюда родом, как нам лучше ехать. То есть он вообще не знал местности на которой он должен был воевать? 4. Отступили к городку. Перед городком на дороге строят "баррикаду" из повозки и деревяшек. Справа и слева от дороги поле по которому баррикада просто объезжается. Да и впоследствии танк эту баррикаду рушит на раз-два. 5. Городок не удержали. Откатились к большому городу. Влились в защиту этого города. Бой в городе тоже какой-то сюр. Командир как в тактическом шутере управляет своими солдатами. Кто куда встает и кто в каком порядке отступает. То есть он до войны дрючил солдат менять шину на велосипеде за полторы минуты, но не учил тактике боевых действий. Это действительно армия? Или тактике до 2 мировой войны просто не обучали? 6. Оборона города велосипедному подразделению тоже не задалась. Ну а как вы хотели. У них пулемет и винтовки - против них приехал бронетранспортер. 7. Самая замечательная сцена с моей точки зрения. Немцы поджали и весь взвод по очереди кричит командиру - какой приказ младший лейтенант? Да, как говорилось в неком анекдоте - "тяжело вам жить без фюрера".
В целом по фильму сложилось впечатление что руководство Дании не очень и хотело сопротивляться. Никакой подготовки. Войска не выдвинулись навстречу. По факту 6 часов война и около 40 убитых и раненых. Видимо сдаться сразу было не комильфо, поэтому изобразили сопротивление.
Хотя, вполне возможно, эти киношные "я художник, я так вижу" исказили реальные события.
А в целом кино смотрибельно. От просмотра меня в сон не клонило и не зевалось. Но и эффекта "ух ты" тоже не было.
я переодеваюсь на физ-ру, в раздевалку залетает 11 классник, смотрит на меня я на него, он весь покраснел бедняга, а мне пофиг я переодеваюсь дальше, переоделась взяла его за руку вывела из раздевалки, он бедный потом весь покрылся, я с ним в мед пункт и от туда его до дома проводила, нас потом шипирили всей школой, но нам пофиг он меня проводил до дома нам было хорошо но дурацкое лето нас разлучило,не давно мы встретились, и у него щас есть девушка и она беременна от него, он пидор мне клялся что я тебя в жены возьму я сделала вид типа рада за него но мне абсолютно пох на него. он сволочь(
Постепенно привыкаешь к новостям о войнах между странами. Думаешь, что очерствел, и новости тебя уже не трогают за душу. И тут показали репортаж о квадроберстве! И теперь действительно страшно!
Встречалась с парнем - поначалу виделись в ресторанах, потом ехали к нему. Это ему было затратно, да и я домосед, поэтому не оскорбилась, когда он просто стал звать в гости без прелюдий. Только жил он далеко, и ездить мне было дорого. За такси платить отказался, встречи сошли на нет. Потом узнала, что он нашёл себе подругу из своего же подъезда, ну - совет да любовь. Так забавно. Мой дедушка к бабушке пешком ходил по часу, чтобы просто у калитки постоять, а я не стою даже того, чтобы на каршеринге за мной приехать.
Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли. - Так, что об этом скажете? - Это хорошая фирма - надёжный, фабричный Китай, всё перероет. - Хорошо, понял, а вес? - 30 кг пишут. - Так, а вот этот рядом с ним чем отличается? - Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее, но никто не жаловался, гарантия есть. - Понял, что по весу? - 25 кг пишут. - Ага, наверно второй мне больше подходит. - Я бы вам советовал взять первый, он надёжней и больше обработает почвы, цена-то почти одинаковая. - А вес 5 кг таскать по участку? - Послушайте, вы не почуствуете эти 5 кило, я вас уверяю, с вашей физической формой это просто смешно, поверьте уж мне. - Я-то да, но я его покупаю жене.
– Ля. Я, когда прокрадываюсь домой, пытаюсь избежать неудобных вопросов ко мне. Но жена начинает меня расспрашивать. И я всё время попадаюсь. – А ты ничего не говори. – Как я могу не говорить, если она все время ставит вопросы на животрепещущие темы.
Вычислил я, пес режиму, йуного борцуна за все хорошее против всего плохого. Ну , того герильеро, что в лифте с коррупцией и грамматикой воюет. «НЕТ КОРУППЦИИ» автора. Слов, берущих за живое любого неравнодушного и , прости Господи, грамотного россиянина. Оказался правнук знаменитого советского полярника . Прадедушка на льдине яичко отморозил : и вот как все сказалось на потомках. Потомок же высунув язык, упоенно царапает «Путин-лох» в лифте. Там все по классике: Прыщи, немытые патлы, онанизм и борьба за справедливость в одном флаконе. И несданный ЕГЭ (козни врахов, разумеется) Типичный житель Прекрасной России Будущего. Одна беда: мне эта будущая прекрасная Россия в моем подъезде в хуй не уперлась. Мне и Ужасной России Настоящего там вполне достаточно.
Немного прикинул меру атата и решил , что за полярного прадеда не буду зверствовать с внуком отморозком. Обойдемся подметными письмами. Сел, подбоченился,отрастил в себе государственный орган, и спесиво надувшись накатал.
Ну шапку скачал с тырнету.
ПОВЕСТКА о вызове на допрос.
В соответствии со ст. 188 УПК РФ Вам подлежит прибыть … тогда то в Следственное управление ФСБ по адресу: г. Москва ул Энергетическая д3а, кабинет 320 к старшему следователю Следственного управления ФСБ России майору юстиции Фомину А.Н для допроса.
При себе иметь паспорт или документ, удостоверяющий личность, смену теплого белья, полотенце, мыло, зубную пасту и щетку.
В случае неявки в указанный срок… И так далее .
И в дверь ему на.
Ой. Скоко ж было крику! Скока родни понаехало! Сколько оплеух понадавали юному герильеро! С утра шобла родственников поволокла бледного отрока с распухшим носом и оттянутыми ушами к советнику юстиции Фомину. Советоваться. И каяться. Но, боюсь, что советник им мало что насоветует..
Мог ли я подумать, будучи юным пионэром и с воодушевлением распевая «Варшавянку», что годы спустя стану сам стану «темной силой» , коей буду «злобно гнетить» знаменосцев борбы за рабочее тело? И вихрем враждебным завывать над немытыми головами борцов за народное дело?
Пы. Сы. Очень хотелось про вазелин с собой взять написать, но решил не дешевить комедию.
Живу с парнем. Своего жилья у нас пока нет поэтому ютимся у его родителей. Он очень любит минет, а я вго хорошо делаю. Все думают что это легко, а на самом деле тут нужен большой опыт. Я начала сосать хуй еще когда училась в техникуме. Девчонки меня звали Валька-Вафля за мою любовь к этому делу. Ну так вот. Вчера вечером мы думали его предки уже спят. Сидим на кухне а любимый говорит "сосни пока стоит". Ну я устроилась и сосу. А я когда сосу уже ничего не слышу и не чуствую кроме горячего хуя за щекой. Вдруг любимый напрягся, я думала он уже кончает, но тут до меня дошло что что-то не так. Отрываюсь от любимого дела поворачиваюсь, а в дверях кухни его предки стоят. Глаза как тарелки. Ну думаю, все, сейчас скандал будет. А тут свекор к свекрови поворачивается и говорит учись мол дура у невестки, а то за столько лет сосать не научилась.
