Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Думала, что лучше истории с цитатой из Довлатова в питерском метро ничего уже быть не может, но я ошибалась. Напомню - лет десять назад вдоль эскалаторов повесили портреты Довлатова, подписанные словами: "Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке трудно быть лентяем". Я, узрев это дело, с одной стороны, обрадовалась, а с другой, растерялась. Ну не мог Довлатов такую назидательную патетику завернуть. Дома первым делом кинулась к книжной полке. Оказалось, чиновники конфузливо отрезали продолжение фразы: "...но мне это удавалось". А теперь в Москве появилась самопальная доска: "В этом микрорайоне в отдельной трехкомнатной квартире проживал с семьей Пелевин Виктор Олегович, всемирно известный русский и советский писатель, лауреат 23 литературных премий, противник культуры потребления и автор цитаты: "Антирусский заговор, безусловно, существует". Интересно, знают ли поклонники творчества Виктора Олеговича, что дальше следует: "...проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России".
Сказал девочке, что ни разу ни с кем... Переспали (каюсь, не шибко удачно). Обиделась, отвернулась. Я ей: - Что такое? Я ж говорил, что у меня первый раз. Она поворачивается: - Я думала, ты шутишь! И потом, с воодушевлением таким: - Так! Давай еще раз! Будешь учиться!
ЛЕГЕНДА О ЛОПАСТЯХ Дело было так. В конце 80-х годов из Грузии в Турцию перелетел на угнанном самолёте Ан-2 курсант-выпускник Бугурусланского лётного училища ГВФ. Самолёт немного не дотянул до берега и шлёпнулся в воду. Курсанта подобрали турецкие моряки-пограничники. Турки дали ему политическое убежище. Шум поднялся на весь мир. Соответственно, по всем авиаотрядам СССР был разослан грозный циркуляр с приказом о принятии неотложных мер по повышению бдительности и недопущению подобного. Долетел этот циркуляр и до одного из дальневосточных аэропортов. Начальник АТБ с говорящей фамилией Баранов собственноручно прицепил оный на доске приказов, добавив к нему собственный приказ, касающийся конкретных мер. Баранов был из отставных замполитов и являлся неиссякаемым кладезем всяческих мудрых изречений. Например, рекомендовал при сигнале красной лампочки о попадании стружки в масло - выкрутить лампочку. А однажды крепко обидел вертолётчиков с Ми-8, которые застряли на одном из таёжных аэропортов из-за поломки одной лопасти винта. Из пяти. Дескать, Ми-2 летает на трёх лопастях, Ми-4 спокойно висит на четырёх, значит, и эти на Ми-8 могут, но не хотят. И разнёс их на планёрке с применением "непарламентской" лексики. Механики и пилоты Ан-2 тихонько радовались. Один из обиженных молодых бортмехаников вертолётной эскадрильи, обладавший чувством юмора, придумал, как досадить Баранову и развеселить приунывших вертолётчиков. Втихую напечатал приказ о том, что в целях недопущения угона самолётов Ан-2 техническому составу необходимо после окончания рабочего дня вывинчивать одну лопасть с винта и сдавать её под расписку военизированной охране. Лихо подделав подпись Баранова, он повесил приказ на доске под стеклом. Через час АТБ загудело. Народ, зная о незаурядных способностях начальника, всё же был приказом ошарашен. Баранов же с утра убыл на вертолёте в один из дальних аэропортов, и спросить было не у кого. Приказ есть приказ, и механики с Ан-2 уже успели свинтить две лопасти и с матами потащили их в караулку ВОХР. Лопасти-то тяжеленные, в одиночку тащить неудобно. "Вохряки", сами в основном бывшие лётчики, возмущённо отпихивались от них. Шум поднялся до небес. И только начальник авиаотряда, бывший у караулки, выйдя на шум, сумел разобраться в ситуации. Поняв, как их провели, механики "кукурузников" развили бурную активность по поиску шутников. Безуспешно. Над ними ещё долго потешались, перепало славы и Баранову. А случай облетел все аэропорты Дальнего Востока. Виновник произошедшего, искренне раскаиваясь в содеянном (винты-то надо было потом отбалансировать), сознался только через 20 лет, когда уже не было ни авиаотряда, ни самолётов. Бывшие пилоты и механики его простили. За давностью лет...
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.
Любой, кому случалось быть зрителем, слышал объявление перед спектаклем: "пожалуйста, отключите телефоны!". Не знаю, как у кого, но я из-за этого уже после спектакля несколько раз пропускал важные звонки. И вот только позавчера увидел на выходе такую нужную всем надпись. На табло горело: "Спасибо, что посетили наше представление. Не забудьте снова включить телефон!" И это было в цирке...
- У меня коллега по работе получает второе высшее. А с прошлого года он в том же универе на четверть ставки преподает. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе, в которой сам учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. На отлично. - Было бы интересней, если б он себя завалил на дополнительных вопросах. - Он и завалил. Но после поставил преподу бутылочку коньячку.
Народ Баджао— первое племя в мире, которое научилось адаптироваться к жизни под водой. Всю свою жизнь они проводят в море и ищут пищу на дне океана. Они живут во временных домах на сваях и на своих лодках, разбросанных по морям Индонезии, Малайзии и Филиппин. Так они живут уже более 1000 лет, и их питание полностью зависит от окружающих морепродуктов. Это заставляет их целый день работать под водой, чтобы ловить креветок, крабов, рыбу и кальмаров. Поэтому Баджао прокалывают барабанные перепонки, чтобы сбалансировать давление между наружным и средним ухом, что помогает им избежать дискомфорта при нырянии на большие глубины. Однако прокол барабанной перепонки может также снизить слуховую способность и сделать их восприимчивыми к ушным инфекциям. Это компромисс, на который Баджао должны пойти, чтобы жить под водой. Крайне необычно, что они могут нырять более 13 минут на глубину 60 метров ниже поверхности океана. Почему они способны на это? Оказывается, у них селезёнка значительно больше, чем у обычных людей. Она может перекачивать больше кислорода в кровь и работает так же, как биологический акваланг. Их селезёнка имеет объём больше, чем у нормальных людей, более чем на 50 процентов. Уникально то, что эта особенность встречается не только у дайверов, но и у других членов племени, включая детей, которые никогда ранее не ныряли. Это означает, что им стало легче жить под водой.
Фото: Рыбак Сама-Баджао выплывает на поверхность с осьминогом, пойманным в море Банда в Сулавеси, Индонезия.
Надоело всё. Дом-работа-дети-кухня-кошкапёс-тряпки-пылесосы. Прям как будто кто сковородой немытой огрел по голове: Дзинь, хочу играть на гитаре! А если я чего хочу, то держите меня впятером..
Когда мне было 10 лет, я напросилась с родителями в торговый центр. Мама мечтала тогда приобрести чудо-кухонный комбайн, а мне хотелось под шумок прикупить вкусняшек. Нам с отцом довольно быстро наскучили чайники-миксеры и мы двинулись бесцельно шататься по центру. И вот там сквозь стекло витрины на меня смотрела ОНА.. ионика - такое обалденно-ослепительное электронное пианино! Не буду вдаваться в подробности, но видимо батя мой втихушку мечтал в детстве не о танке или машинке..
Домой мы возращались молча. Отец молча вёл машину, после того, как получил нехилых ... от злющей мамы, которая сидя рядом, горько вздыхала и кажется даже всхлипывала. На заднем сиденье молчала я, а в багажнике молча ехала ОНА, а не комбайн. Мамины слова я запомнила на всю жизнь: "Если не заиграешь, сожгу её вместе с твоим отцом!" Вуаля, я спасла от сташной участи обоих, преодолев все муки и тяготы, долбя многие годы клавиши и вбивая в голову крючочки и палочки под названием ноты без каких либо учителей и интернета! А тут ВСЕГО ЛИШЬ какая-то гитара.. Да раз плюнуть.
37. неделя/пятница
Ой-ой-ой, счастье то какое! Вот она, моя красавица. Не огромная как контрабас, а милая-премилая гитарка. Я ж не идиотка, чтобы покупать инструмент обычных размеров, который в юности не раз держала в руках, правда всего лишь передавая её парнишке-гитаристу из нашей компании. У меня в руках УДОБНАЯ, КОМПАКТНАЯ дрррынь-дрынь, вах вах вах!
37. неделя/воскресенье
Я идиотка. Руки у меня из жопы. Пальцы - жирные сардельки. Это не гитара, а полное г...! Надоело всё. И кажется меня ненавидит кот.
38. неделя/вторник
Я поняла, всё дело в "этом детском недоразумении" и купила НАСТОЯЩУЮ дорогую гитару. Отшлифовала порожег, заменила и опустила ниже струны. Зубрю базовые аккорды, пальцы, если и отвалятся, уже не замечу, но я не сдамся!
39-40. неделя
Если бы у нас был такой сосед, я бы первая орала: "Сжечь эту тварь!!!" Дочь стала писать на телефон "мою игру" и отправлять всем своим друзьям и одноклассникам со словами "Спасите, ТАК каждый день!" Сына практически перестала видеть, этот предпочёл скрываться под одеялом в своей комнате. Пёс на нервной почве сгрыз две пары обуви, а для кота чёрный лакированный монстр сразу стал красной тряпкой и прежде, чем взять инструмент в руки, я запасаюсь подушками, чтобы защищаться от нападения шерстяного комка. Муж сказал, слава Аллаху, что меня не осенило играть на скрипке! Я же в свою очередь в кратчайшие сроки освоила ещё один иностранный язык - матерный. И поняла, что роды это не самое сложное в жизни...
42. неделя/среда
Я поставила цель, во что бы то ни было, сыграть "Луч солнца золотого" из всем известного кинофильма. Разобрала вдоль и поперёк теорию, изучила тональность и ноты, вызубрила ритм - играю довольно сносно.. но выходит "Голуби летят над нашей зоной". И причиной всему этот гадкий, жуткий и известный абсолютно всем начинающим гитаристам чмошный аккорд "фа-мажор" ... су... ......., ............., сволочь ...... .......!
@ Дорогие читатели, огромная просьба, если кто-то из вас прошёл этот тернистый путь, напишите в комментариях, как пресечь мысли о самоубийстве.. и не пришибить кота.
15 октября 1894 года был арестован офицер французской армии Альфред Дрейфус по обвинению в шпионаже в пользу Германии. Французская контрразведка узнала, что кто-то передал германскому военному атташе в Париже секретные документы из Генерального штаба. По косвенным признакам (почерки показались похожими) обвинили капитана Дрейфуса. Он был "удобным" подозреваемым, и контрразведка быстро нашла другие "доказательства", подтверждающие его вину. Уже в декабре того же года прошёл суд (за закрытыми дверями), а в январе 1895 года прошла гражданская казнь: Дрейфуса публично лишили звания и отправили в пожизненную ссылку на Остров Дьявола на каторгу.
Реальным шпионом был Шарль Эстерхази, который предложил своему "помощь" германскому посольству самостоятельно по собственному инициативе. Эстерхази имел существенное преимущество перед Дрейфусом: он был французским французом, а не евреем. Помимо прочего у него были друзья в контрразведке, которые точно знали, что он "свой", так что можно и не проверять в отличие от этого. Доказательства вины Дрейфуса были сфабрикованы, свидетельства против Эстерхази игнорировались, пока это было возможно (то есть не стало широко известно), люди, указывавшие на фактические ошибки в следствии, арестовывались по обвинениям в клевете или распространении секретной информации. Даже после признания Эстерхази при пересмотре дела суд признал Дрейфуса виновным, лишь смягчив приговор до 10 лет заключения (5 из которых он уже отсидел). Он принял помилование президента Франции, но только через СЕМЬ лет после признания Эстерхази (он признался в шпионаже в 1898 году, заблаговременно выехав в Германию) Дрейфус был полностью оправдан и восстановлен в звании.
На гражданской казни Дрейфуса присутствовал австрийский журналист Теодор Герцль. Услышав, как толпа кричала "Смерть евреям!", Герцль пересмотрел свои взгляды о том, что ассимиляция в обществе является ответом на антисемитизм, и осознал необходимость создания независимого еврейского государства — идеи, которой он посвятил остаток своей жизни.
В 1897 году Герцль со сторонниками организовал Всемирный сионистский конгресс, а принятая там Базельская программа была основой для многочисленных переговоров с целью создать «жилище для еврейского народа» в Палестине.
Герцль умер от воспаления легких в 1904 году, и хотя его старания тогда не увенчались успехом, работа Герцля создала предпосылки для создания государства Израиль.
Государство Израиль было провозглашено в мае 1948 года, лишь немногим позже той даты, которую предсказал Герцль после 1-го Сионистского конгресса.
-В ОблМинЗдраве рассказали, каких врачей не хватает в больницах и поликлиниках региона. -Слушал я этот рассказ. Он был очень долгим и обстоятельным. Только так и не сказали, когда врачи то будут...
Терпеть не могу новогодние салаты, всю излюбленную русскую кухню, причём и готовить не особый любитель. Вчера пошутила при молодом человеке, что можно отпраздновать Новый год с пиццей и чипсами. Он посмеялся, а потом тихо вздохнул: "Ты тоже не любишь оливье?" Решили встречать праздник с мороженым, суши, пиццей и чипсами. Два идиота нашли друг друга.
Эта судьбоносная встреча произошла в Москве, на улице Горького, в июле 1974 года, когда поэт-песенник Илья Резник случайно встретил молодого, но уже всеми узнаваемого актёра Михаила Боярского.
«Миша, ты снимаешься в «Трёх мушкетёрах?» «Каких ещё «Мушкетёрах»?» — удивился Боярский.
«Ну ты даёшь! У тебя же, Мишель, физиономия как из прошлого века и волосы длинные. Обязательно скажу Хилу».
Под «Хилом» Резник имел в виду режиссёра Георгия Эмильевича Юнгвальд-Хилькевича. И он действительно, сказал.
К тому времени на роль Д'Артаньяна уже был утверждён Александр Абдулов.
А Михаила Сергеевича пригласили на роль Рошфора. Но когда он предстал перед съёмочной группой в образе, режиссёр развёл руками и сказал: «Гасконец! Настоящий гасконец!»
В роли Атоса Хилькевич с самого начала хотел видеть будущего Шерлока Холмса Василия Ливанова. Но тот отказался.
Тогда Георгий Эмильевич вспомнил про актёра «Таганки» Вениамина Смехова, который поразил его в роли Воланда в спектакле «Мастер и Маргарита».
Портоса очень хотел сыграть Георгий Мартиросян, но режиссёр видел в этой роли только Валентина Смирнитского.
Игоря Старыгина, будущего Арамиса, предложил Боярский.
Сам Хилькевич, когда ещё работал над сценарием, был уверен, что обязательно возьмёт в свою картину двух актёров — Олега Табакова на роль Людовика XIII. И Алису Фрейндлих в качестве Анны Австрийской.
После месяца интенсивных кинопроб были определены и другие исполнители. Так, на роль Констанции Бонасье приглашена Евгения Симонова, но позже её заменили Ириной Алфёровой.
Елена Соловей должна была сыграть коварную Миледи, но из-за беременности ей пришлось отказаться от роли. Тогда пригласили Маргариту Терехову и не ошиблись.
3 серии фильма «Д'Артаньян и три мушкетёра» сделали за 4 месяца. И тем удивительнее, как создателям картины удалось снять не просто фильм, а мечту, сказку, которая учит доброте, чести и настоящей дружбе.
Зрители плакали и смеялись, переживали за сильных и мужественных героев. Стремились к подвигам и романтической любви. В этом и есть бессмертие картины.
-"А может просто снегом стать..." -Да ну, снегом. У снега ж по жизни сплошной головняк. Лучше камнем - лежишь себе спокойно, ни головняка, ни геморроя.
Два мужика: - Жора, когда у тебя профессиональный праздник? - У меня их два: 8 августа – день офтальмолога и 13 августа – день строителя. - Не понял. Как это? А ты кем работаешь? - Глазки в двери вставляю.
-Слыхал? По заявлению РосПотребНадзора импортозамещение продуктов завершено... -Ноооо... Это же не деликатесы, а хрень какая то... -Звиняйте, но... Что получилось-то получилось...
Как студенты-историки в советские времена заучивали состав "группы освобождения труда". По первым буквам фамилий организаторов. Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод. Очень легко запомнить.
Советские покупатели делились на три категории: чекисты - "Берёзка" и прочие распределители, педерасты - получали всё через задний проход торговли... и онанисты - потрутся, потрутся у прилавка и уйдут ни с чем.
-А как определить "человека-ангела"? -Похоже, это такой человек, которому государство обеспечивает все матблага, и, в рамках предписанного, культурную программу.
Шаман подал в Роспатент заявку на регистрацию бренда "Я русский" чтобы выпускать бухло и косметику. Ну, то есть, ждите скоро во всех магазинах РФ блеск для губ и помада "Я русский" - для настоящих русских мужиков.
Одна команда приняла решение отказаться от участия в матче из за присутствия в составе соперника трансгендера. Перед началом любого соревнования надо всех прощупывать!
Мой приятель под окном Перекрыл ручей бревном. Мелковато было тут, А, теперь, глядишь и пруд! Постоял близ, покурил, И так важно заявил; "Я, теперь, сиречь, КВАДРОБЕР! Потому, как, этот... бобер!"
Парадокс Вся информация про квадроберов во всём интернете только на русском. Выходит, поскольку название у этого явление английское, это заболевание создано в англосаксонских лабраториях, и поражает оно исключительно русских и только с гражданством российской федерации.
У "белых" людей комплекс неполноценности по цвету кожи, и поэтому стремление относить себя к белым людям понятно, потому что на самом деле у них цвет кожи бледно-розовый.
В тридцатых годах двадцатого столетия в кабинете директора Ленинградского мюзик-холла сошлась тройка заядлых преферансистов - директор Михаил Падво, дирижёр Исаак Дунаевский и композитор Дмитрий Шостакович. Игра затянулась. Она длилась до утра. Дмитрию Дмитриевичу не везло, но он надеялся отыграться. Денег не осталось. От отчаяния он поставил на кон двадцать музыкальных номеров для будущего спектакля мюзик-холла. И тут же проиграл! - Ещё двадцать! - азартно сказал он и снова проиграл. - Хватит, - решил Дунаевский. - Скоро спектакль, мне ещё за пультом стоять! - Ну, ещё одну пулечку! - скаламбурил Шостакович и, увидев скептические лица друзей, решился. - Ставлю свой концертный рояль! Красного дерева! Ветреная карточная удача так и не повернулась к нему лицом. Рояль он тоже проиграл. Очень быстро. Дунаевский был опытный игрок. Он ещё знавал команду легендарных преферансистов, куда входили Владимир Хенкин и Павел Поль. На следующий день, смущаясь и краснея, Шостакович подошёл к Клавдии Шульженко. Она с интересом выслушала его предложение купить у него концертный хороший рояль из красного дерева. Очень обяжете. Никогда бы, но настоятельная необходимость и прочее, и прочее... Она согласилась, не раздумывая. Шостакович на прощание попросил, чтобы эта операция "Ы" (чтоб никто не догадался) осталась тайной. Он пока не знал, что о проигрыше инструмента знал уже весь мюзик-холл.
Каждый ёж имеет право, лево, верх, низ, серединку, перед и зад. Каждый ёж имеет право съёживаться, разъёживаться и выёживаться. Каждый ёж имеет право на жизнь и ежизнь. Каждый ёж имеет право на понимание. Каждый ёж имеет право колоться. Каждый ёж имеет право иметь ежиху, только осторожно. Каждый ёж имеет право на защиту от производства из него рукавиц. Каждый ёж имеет право на защиту от пугания разными частями тела человека. Каждый ёж имеет право таскать на себе яблоко, которое не ест. Каждый ёж имеет право хранить молчание. Каждый ёж имеет право не читать эту декларацию и не иметь о ней понятия.
Давеча всплыла в памяти история из детства. --Торговала сестра моей бабушки квасом из бочки на перекрестке возле рынка, была она бойкой пенсионеркой и летом так подрабатывала. Однажды мама остановилась с ней поболтать, когда мы возвращались с покупками с рынка. Они, по моим детским представлениям, очень долго разговаривали ни о чем. Мне стало так скучновато, что по какому-то внутреннему импульсу я быстро шагнул к ополаскивателю стаканов и резко повернул ручку. Ничем не ограниченный фонтан прохладной воды окатил очередь, а также меня, маму и сестру бабушки, которая быстро сориентировалась и перекрыла кран. До сих пор помню ошарашенные лица ожидающих в очереди. -- А сегодня на работе я в здоровом состоянии духа спустился в китченет. Пара человек готовили себе кофе, Диана, наша уборщица, закончила мыть раковину и положила губку на какое-то новое приспособление, закрепленное на краю раковины. Я такой: – “Это что?” А Диана: –“ Зам по АХЧ установил, очень удобно- вода с губки стекает прямо в раковину”. Тут зашел директор предприятия, будучи брезгливым свою кружку он всегда мыл сам. Он взял губку и пустил воду, а я глянул на это новое приспособление. И тут вновь повинуясь какому-то внутреннему импульсу я нажал пальцами на внутреннюю решетку этого устройства. Ничем не ограниченный фонтан прохладной воды окатил директора, сотрудников, Диану и само собой – меня. Оказалось, что это был этакий гаджет для мытья стаканов. Сколько бы лет ни прошло между двумя событиями, а закон парных случаев все равно работает, подумал я, глядя на вытирающегося бумажным полотенцем директора.
Десять лет назад к нам в гости приехала дальняя родственница и предложила купить одну эксклюзивную вещь. Условия таковы: купить вещь, не глядя, стоило пять рублей, а увидеть вещь перед покупкой стоило 200 рублей (без права на отказ от покупки). Мы выбрали первый вариант. Эксклюзивной вещью оказался пакетик с воздухом.
Я историйки пишу для души, а так-то у меня свой бизнес. Вы капитализацию Эппл видели? Так вот они неделю курили в на корточках в чголке за помойкой, когда увидели мою капитализацию. Да, что там, Газпром, по сравнению с моим бизнесом, убогая керосиновая лавочка в забытой богом деревне. Да у меня офисы по всему миру, Москва, Вашингтон, Париж, Пекин, Урюпинск, Варшава, Пнём-Пень, Нью-Васюки... и еще много где,
Да, к чему это я. Недавно моя секретарша влюбилась в одного очень крупного фельмаршала. Имен называть не буду, кто догадается тот догадается. Ну вот, а фельдмаршал этот не только красив, умён, статен и несметно богат, но и женат на небольшом гареме, жен эдак на 150 с хвостиком. Врать не буду, всех не видел, но среди виденых парочка была с хвостиками. Но дело не в этом.
Секретарша моя, девушка с небывалыми эротическими фантазиями. "50 Оттенков Серого Волка" знаете? Ну вот, она там круче чем Красная Шапочка. Да если б Фрейд с ней поговорил, понял бы насколько он моральный девстенник. В общем, вся наша компания, а в ней тридцать пять тысяч одних курьеров, в курсе её фантазий. И все за неё в кулаках держат. Она как-то на корпоративе взяла в руки японский зонтик-автомат и давай на нём всем пальцами показывать гаммы, как она своего фельдмаршала обрадует. Мы, конечно, не композиторы, но тридцать две тысячи курьеров сознались, что от этого зрелища случилось у них непроизвольное фонтанное семяизвержение. Да такое сильное, что им своими извержителями пришлось на окнах смайлики рисовать.
Но!!! Ни один не сознался! Рта не раскрыл! Ни ГУ_ГУ!!! Все, как один, хранили Страшную Сексуальную Буржуинскую Тайну пока секретарша получала доступ к телу фельдмаршала.
Уже столько лет прошло, фельдмаршал уже давно генералисимус, но его гарем ни слухом, ни нюхом, ни духом об этом ничего не знает, не ведает. Но секретарша, нет-нет, да в вздохнёт, "какой был мусчина - настоящий полковник". И уверена, милая девушка, что довелось ей самой побывать подполковником... ========================================= Вниманию противников мата - торжествуйте: в тексте ни про хуй, ни про пизду, нет ни одного слова, даже про жопу и говно нет никаких упоминаний. ========================================= Специально для высокообразованных жертв ЕГЭ пространная цитата, одновременно являющаяся "эпилогом", "коннотацией" и общепринятой тут "после-амбулой".
Как говорят нонешние милениумо-зуммеры - инджойте ёр факинг райд...
До новых встреч, малята!
========================================= Хлестаков. Я, признаюсь, литературой существую. У меня дом первый в Петербурге. Так уж и известен: дом Ивана Александровича. (Обращаясь ко всем.) Сделайте милость, господа, если будете в Петербурге, прошу, прошу ко мне. Я ведь тоже балы даю. Анна Андреевна. Я думаю, с каким там вкусом и великолепием дают балы! Хлестаков. Просто не говорите. На столе, например, арбуз - в семьсот рублей арбуз. Суп в кастрюльке прямо на пароходе приехал из Парижа; откроют крышку - пар, которому подобного нельзя отыскать в природе. Я всякий день на балах. Там у нас и вист свой составился: министр иностранных дел, французский посланник, английский, немецкий посланник и я. И уж так уморишься, играя, что просто ни на что не похоже. Как взбежишь по лестнице к себе на четвертый этаж - скажешь только кухарке: "На, Маврушка, шинель..." Что ж я вру - я и позабыл, что живу в бельэтаже. У меня одна лестница сто'ит... А любопытно взглянуть ко мне в переднюю, когда я еще не проснулся: графы и князья толкутся и жужжат там, как шмели, только и слышно: ж... ж... ж... Иной раз и министр... Мне даже на пакетах пишут: "ваше превосходительство". Один раз я даже управлял департаментом. И странно: директор уехал, - куда уехал, неизвестно. Ну, натурально, пошли толки: как, что, кому занять место? Многие из генералов находились охотники и брались, но подойдут, бывало, - нет, мудрено. Кажется, и легко на вид, а рассмотришь - просто черт возьми! После видят, нечего делать, - ко мне. И в ту же минуту по улицам курьеры, курьеры, курьеры... можете представить себе, тридцать пять тысяч одних курьеров! Каково положение? - я спрашиваю. "Иван Александрович ступайте департаментом управлять!" Я, признаюсь, немного смутился, вышел в халате: хотел отказаться, но думаю: дойдет до государя, ну да и послужной список тоже... "Извольте, господа, я принимаю должность, я принимаю, говорю, так и быть, говорю, я принимаю, только уж у меня: ни, ни, ни!.. Уж у меня ухо востро! уж я..." И точно: бывало, как прохожу через департамент, - просто землетрясенье, все дрожит и трясется как лист. Городничий и прочие трясутся от страха. Хлестаков горячится еще сильнее. О! я шутить не люблю. Я им всем задал острастку. Меня сам государственный совет боится. Да что в самом деле? Я такой! я не посмотрю ни на кого... я говорю всем: "Я сам себя знаю, сам." Я везде, везде. Во дворец всякий день езжу. Меня завтра же произведут сейчас в фельдмарш...
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
