Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медсестра дурдома поймала золотую рыбку. Та ей говорит: - Если отпустишь, выполню любое желание. Медсестра: -Хочу, чтобы все мужики города были от меня без ума! И отпустила рыбку. На следующий день приходит на работу в дурдом, а там - все мужики города...
-"Росгвардейкам" решили поменять пилотки на шляпы. Как это скажется на их подготовке? -Какая, на хрен, подготовка? Просто кто то в руководстве данной структуры на этом "снимет кассу".
Кухня. На пол падает печенька. Со всех сторон к ней толпой бегут голодные микробы. И тут самый главный микроб кричит: - Стойте, пять секунд еще не прошло! - Так и мы … еще … не добежали...
Журналист спрашивает у первоклассника: - Скажи, мальчик, ты маму любишь? - Спрашиваете, конечно. - А папу? - Тоже люблю. Боюсь только. - Чего ты там боишься, неслух, а?! - Ой, боюсь, что недостаточно сильно!
Интересна история одной опечатки, которую сделал германский наборщик, набирая текст «Фауста»: он поменял дифтонг, вместо ie набрал ei, и получилось лучше, чем было у Гёте. И автор оставил потом эту опечатку во всех следующих изданиях. По-немецки Lied — это песня, "Моя песнь звучит..." и так далее, по Гёте. Наборщик сделал Leid — моя боль, то есть получилось "Моя боль звучит..." И Гёте это понравилось больше.
Актуализированная версия вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1488631/
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица европейской внешности. Cпрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются? Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары. Встречаются как пары левых, так и пары правых. А также пары обуви без определенной ориентации.
Некоторые предлагают отменить рекламу или хотя бы уменьшить ее количество. Категорически возражаю. Потому что иначе перестану получать удовольствие от ее очередных вывихов. Вот, например, как бы я узнал о тяжелой семейной доле великой (да, что там – величайшей!) звезды современной эстрады, которая (вернее, который) сам стирает вещи семьи, не иначе как уже почти стер кожу на ручках. А иначе откуда бы он узнал, что именно этот гель для стирки – лучший. В нашей деревне несознательные бабы до сих пор стирают белье в проруби, и полощут там же, и все с хозяйственным мылом. А надо – гелем, как велит звезда!
Реклама – это ж вообще-то прекрасный способ заработать. Для многих, но не для всех… Например, телевидение имеет с этого весьма серьезные доходы от рекламодателей. И что ж, рекламодатели в убытке? Ничуть не бывало, все эти деньги они немедленно включат в цену товара, за который заплачу я, ну и вы тоже… Получается, что за счастье узнать, каким гелем стирать белье я уже недурственно заплатил, может быть, не один раз, хотя и не заказывал рекламу ни в каком виде. Хуже того, от кучного попадания на нее при перещелкивании каналов на телевизоре у меня еще и настроение падает. То есть, я плачу деньги, и у меня же падает настроение. А повышается, признаюсь, исключительно от великих звезд, демонстрирующих мне (и вам) свои прачечные умения. Выходит, что и я в выигрыше ? Просто блестяще организовано дело…
В баре клиент обращается к бармену: - Мне, пожалуйста, безалкогольного пива. - Извините, у нас в продаже только алкогольное. - Давайте его, только, то не обижайтесь, если я разнесу ваш бар.
Подруга по просьбе друзей везла оленьи рога на деревяшке в виде герба. На стенку. На таможне потребовали заключения от ветеринара. Она срочно побежала в ближайшую ветеринарку, там говорят: "На вешалки мы справок не даём". Еле уломала оценить состояние здоровья рогов.
Беседуют генерал с Вовочкой . -У нас в частях не хватает безоткатные орудий- говорит генерал - а у нас не хватает безоткатных чиновников говорит Вовочка.
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это моё призвание. Только недавно мама призналась, что собака просто спала.
Николая Олейникова (1898-1937) природа щедро одарила и умом, и талантом - гениальный поэт, опытный издатель, настоящий "мотор" ленинградских детских журналов "Ёж" и "Чиж". И до чего же смешными, озорными и познавательными были эти издания! В их редакции, приютившей молодых поэтов, не вписывающихся в прокрустово ложе соцреализма, царила атмосфера творчества и веселья. Шутили все, но шутки Олейникова были особенно остры и даже убийственны, он и псевдоним себе выбрал подходящий - Макар Свирепый. В чём тут причина - личная драма: в Гражданскую поэта выдал белым собственный отец, и он чудом избежал расстрела, или разочарования в идеалах, кто знает? Николай мог уговорить простофилю председателя сельсовета выдать ему справку в том, что он красивый. Мог, выиграв у поэта Александра Введенского в карты "на желание", разрезать на тонкие лоскуты его любимый пиджак. Мог написать злую пародию на стихотворение Даниила Хармса: "Чиж-алкоголик, чиж-параноик, чиж-шизофреник, чиж-симулянт...". Самуил Маршак, который своего коллегу выносил с трудом, даже сочинил на Николая Макаровича эпиграмму: "Берегись Николая Олейникова, Чей девиз: никогда не жалей никого". Разумеется, партийные чинуши журналы критиковали, и, в конечном итоге, закрыли, но арестовали Олейникова не за литературные дела. Показания против поэта дал его друг, учёный-японист Дмитрий Жуков после соответствующей обработки в застенках НКВД. Абсурдные обвинения в создании троцкистского подполья и шпионаже в пользу Японии Олейников поначалу отрицал, но, видимо, заплечных дел мастера умели уговаривать, и через восемнадцать дней поэт подписал признание. Его принуждали оговорить Маршака, но Николай Макарович ответил, что с Маршаком в ссоре и никаких дел с ним не имеет. В отличие от многих, Олейников не потянул за собой ни одного из друзей или знакомых, вот вам и свирепый, и безжалостный. Честь ему и хвала.
Настоящая картина - та, что заставляет думать. И "Черный квадрат" - именно из этого ряда, так как вызывает целый рой мыслей: "Что за хрень? Зачем здесь эта дрянь? Какой мудак это повесил? Я ногой лучше рисую..."
Живу с двумя котами в небольшой студии. В прихожей стоит лоток-едальня: 2 миски под мокрый корм, емкость с водой, крышка от ведерка краски диаметром сантиметров 15-18 в качестве блюда для сухого корма. Все идеально вписалось в лоток. По некоторым причинам в холодильник хожу в другую квартиру - туда-сюда минута или около того. Сейчас сижу, занимаюсь своими делами, вижу из комнаты кот усиленно закапывает рядом с этим лотком. О, пора кормить плюшевых. Подхожу - ёрш твою медь, котик, блядь ебливая, навалил на лоток рядом с водой. Снимаю посуду с лотка, чтобы его помыть - вода, емкости под мокрый ко... А где емкость под сухой??? Обыскал весь пол, включая пространство под ванной, закрытое экраном. Крышка испарилась. Либо вор зашел, пока я минуту отсутствовал и позарился на остатки корма. Мистика...
Не понимаете вы смысл и чаяния платной медицины! Для них идеальный сценарий не годами тянуть с вас деньги, а когда Вы сразу отдаете им все что у вас есть плюс залезаете в долги ... ну а потом тихо исчезаете в тумане желательно бросившись с моста , на рельсы ... или хотя бы уехав в другую страну.
Маленькая дочка подруги спрашивает у мамы: "Что такое гуманнее?". Мама долго пространно объясняет. У девочки глаза становятся всё больше и больше. Заподозрив неладное, подруга спрашивает: "Ты где слово-то услышала?" Та отвечает: "По телевизору про животных передачу смотрела. Там сказали... гуманнее умертвить".
Как-то сын, учась во втором классе, рассказал своим однокашникам, откуда появляются дети. На этот момент он знал только, что либо разрезают живот маме, либо ребёнок вылазит из причинного места. Этого хватило - меня вызвали в школу. Когда учительница начала меня ругать, я удивилась и спросила: "А вы каким-то другим способом на свет появились?". С тех пор меня в школу не вызывают))
- Холмс, почему Демократическая Партия США так с треском провалилась на всех выборах - и Президентских, и в Конгресс, и в Сенат, и даже на Губернаторских ? - Это же элементарно, Ватсон - потому, что они настолько ГЛУПЫ, что считают себя умными. Ведь умный не в состоянии научитьса ничему. Он ведь УЖЕ УМНЫЙ !!!
Три подруги загорают на пляже. Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол, что это, да откуда. - Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься... У другой подружки обнаруживают засосы на шее. - А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит. У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки. - Это тоже муж. Он у меня младший научный сотрудник. Придёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: "Я тебя когда-нибудь тpaхну!"
В Харьковском Высшем Военном Авиационном Училище Лётчиков, в разгар лета, когда все курсанты уже вcтали на крыло, присылали из Харьковского авиационного института студентов на стажировку с военной кафедры. Это всегда было весело и интересно. Техник самолёта вставляет тормозной парашют в МиГ-21ПФ и на заключительном этапе вбивает его специальной кувалдой, а студенты с интересом смотрят на достижения инженерной мысли. Технику надоело их внимание, и он говорит ближнему студню: - Чего стоишь, посмотри, конус не вылезает? Тот понёсся к носу самолета, но был смышлёным и быстро понял, что его подкололи. Постояв спереди, возвращается и говорит технику: - Конус неподвижен, а вот тормозные щитки хлопают при каждом ударе! Видели бы вы с какой быстротой техник понёсся проверять щитки, а потом гонял студентов по стоянке.
На застрявшем в Японии лайнере "Спектрум" принято решение о бесплатной раздаче алкоголя, после чего сайт туристической компании рухнул от заявок из России.
Каждый избавляется от плохих мыслей по-разному: как в компьютере, перемещает в "корзину", например. А я представляю злого дворника Колю с большой метлой, который орёт на мои гнетущие мысли: "А ну! Пошли отсюда!" - и грозно трясёт метлой. Файл из корзины и восстановить можно, но то, что вышвырнул дворник Коля, не возвращается.
На праздничные демонстрации седьмого ноября и первого мая мы всегда ходили вдвоём с отцом. В шестьдесят седьмом году, на юбилей Октябрьской революции, моему отцу вручили два пригласительных билета на трибуны на Дворцовой площади.
Революции исполнилось пятьдесят лет, юбилей, и праздник было решено провести с размахом.
Рано утром мы с отцом поехали в центр- смотреть военный парад и последующую демонстрацию. Настроение было приподнятое – как же, такое событие. Весь город украшен красными флагами, из уличных динамиков гремит музыка, перемежаемая праздничными лозунгами. Граждане, с флажками, значками и красными бантами собираются в колонны.
Чтобы выйти из метро на Невском, нужно было предъявить паспорт и пригласительные. По пути к трибунам документы у нас проверили ещё два раза. Кроме кордонов милиции, присутствовали граждане в штатском с колючими глазами, а в автобусах, стоящих у обочины, видно было армейские подразделения- внутренние войска должно быть.
Дворцовая была украшена на славу – красные флаги, транспаранты, портреты членов правительства, и конечно портрет вечно живого дедушки Ленина. Настроение приподнятое – не часто доводится оказаться в самом центре такого исторического мероприятия.
Я с красным бантом на пальто, держу отца за руку и гляжу во все глаза на происходящее. Когда смотришь военный парад по телевизору, и когда живьём – совершенно разные впечатления.
А диктор объявляет, какие именно военные части проходят по площади. Интересно- аж до дрожи. Мне вообще на всякую военную технику смотреть нравилось – лучшее место для прогулок – двор Артиллерийского музея, что в Кронверке- за Петропавловской крепостью. Но там- история, а здесь – всё живое, и не надо ходить от одной гаубицы к другой, а оно само прямо мимо тебя едет.
Радостное впечатление испортил один эпизод – мы стояли на предпоследней ступеньке трибуны, а на самой верхней – партийные руководители города, в том числе Г.В. Романов. От меня- метра три.
Историческая справка – к шестьдесят седьмому году в политбюро уже все поняли, что Брежнев- не фигура, не лидер. Он не руководил страной, а скорее представительствовал. Романов же- реальный, жёсткий и уверенный политик с огромными амбициями- вполне мог претендовать на пост генерального секретаря. Однако, «серый кардинал» Коммунистической партии М.А. Суслов позволил себе сформулировать сентенцию – «Хватит нам Романовых на троне», и зарождающийся дворцовый переворот был задавлен в зародыше.
Романов (он был очень маленького роста) тогда был уже членом Центрального комитета, и портрет его, в числе других, присутствовал на фасаде Главного штаба – мне запомнился невообразимый контраст между светлым и одухотворённым взором нарисованного Романова, и ледяным презрительным взглядом барина, взирающего свысока на колышущееся внизу человеческое море.
Выстоять почти неподвижно примерно три часа – для пятилетнего пацана задача не из лёгких. Я терпел, сколько мог, а потом тихонько отцу-
- Папа, я писать хочу.
- Стой, подожди, недолго осталось.
- Папа, я очень хочу, правда.
- Ну нельзя с трибуны уходить просто так. Правила такие.
Отец посмотрел на мои, полные слёз глаза, подвинулся, и что- то шепнул охраннику. Офицер в штатском ухмыльнулся, взял меня за руку, проводил по ступенькам вниз, и отодвинул драпировку трибуны-
- Давай, только быстро.
Так в моей биографии появился факт, который в принципе повторить невозможно – мне довелось отлить посреди Дворцовой площади, в день празднования пятидесятилетия Октябрьской революции. Демонстрацию мы досматривали до самого конца – пока последняя колонна не прошла мимо трибуны. Я подпрыгивал и кричал «УРА» громче всех – те, кто стоял рядом, улыбались, и кивали мне головами.
Прошло много лет, Октябрьскую революцию уже давно принято называть переворотом, красный день календаря превратился в обыкновенный, и всё, что осталось у нашего поколения – кто ещё помнит ту атмосферу праздника – только эти воспоминания…
Давно под Новый Год шла мимо кабинета ректора и заметила там две детали. Портрет бабушкиного научного руководителя на стене и даму размера 58-60 в шелковом ядовито-зелёном платье. Бабушка им не пришлась ко двору, и пол жизни она прожила под страхом репрессий. По складу характера это могла бы быть русская Маргарет Тэтчер, но товарищи предпочли "Красный лапоть" английским костюмам. Вы не представляете себе, как страшна жизнь человека, который не нужен Родине. Это не вопрос денег и благополучия. Была бы искренне рада, увидев на трибунах Отечества женщин со стальными нервами и идеальной осанкой. Если бы мне показали настоящих профессионалов, была бы счастлива, что технократия победила. Но всё вспоминаю тёплый радушный приём в маленьком региональном посёлке и удивляюсь, что там было вкуснее и элегантнее, чем в очаге национальной дипломатии под Новый Год. Студентов, которые были очевидно выше достаточно высокого среднего уровня, отчислили из университета. Не так страшна аристократия и номенклатура, называйте это как угодно, как вредоносен отрицательный отбор. Нет, что вы, никуда не рвусь. Мне всего достаточно. Мне вполне доказали и объяснили, что надо быть скромнее.
О местном обществе вполне можно судить по отношению к Алле Борисовне и Сергею Кожугетовичу. То рукоплещете, стоя, то грозите расправой.
Попробуйте просто не допускать бытового хамства и ледникового приема. Этого вполне достаточно, чтобы остаться нормальным народом. Нет, что вы, никого здесь не учу. Мне столько раз изуверски хамили люди, которые читают этот ресурс, что всего лишь позволила себе ответить в такой неофициальной форме.
Элита - это крест, на который прибивают тех, кто его могут выдержать. Понимаете, на крест не лезут ради политической борьбы. Элиту нации формируют лет 10-20 не по этническому, географическому или расово-генетическому принципу.
На всякий случай перестал пользоваться сервисами Google, а то вдруг долг компании в России два ундециллиона по решению суда поделят между всеми пользователями?..
Пришел тут в гости к дяде своему намедни. Он пообещал мне какие-то фотографии мамы и меня, которые он якобы нашел у себя, и они ждут меня. Ну, про дядю своего рассказывать здесь особо не буду, скажу только, что ему глубоко за 60, и он подтянут и бодр и вообще красавец и выглядит на 45, и всю жизнь проработал на ниве эстрадного искусства. Он танцор и артист оригинального хореографического жанра. Характер у него непростой. У него было с десяток жен, от многих есть дети, о которых он ни дня не заботился, и в общем он самодостаточен, и при том, что он маниакально замкнут на сексе с девушками, он все-таки всегда создает некие новые прото-семьи, они как и его работа недолговечны, он нигде не задерживается надолго и при всей дружелюбности имеет крайне сложный и необычный характер. Больше всего на свете он обожает секс с незнакомками и самого себя. Остальные люди живут, как правило, от дяди отдельно и совершенно его не волнуют. Короче, я его люблю. В период, когда произошла эта история, он переживал очередной развод, его нынешняя жена, которая моложе его, в двое, если не больше, дядю бросила после 10 лет совместной жизни. Дядя съехал от жены в общежитие в центре Сормова. Жена его снюхалась с соседом, и теперь ему там не рады, объяснил мне он. Характер у дяди такой, как у моей мамы, ведь это его сестра, с ним лучше не спорить, а лучше сразу согласиться. Не важно, что я не ем жирное или еще что-то, он всегда меня кормил своей домашней едой. В этот раз была солянка с тремя видами мяса, пояснил мне он. Решил побыстрей съесть эту солянку, чтобы он от меня отстал. Фотографий моей семьи, которые он обещал мне показать, никаких там не было, какие-то пару штук, но дело было сделано, я уже приехал с другого конца города, и теперь, поняв, что ехал зря, захотелось побыстрее съесть эту солянку и свалить отсюда. Пока ел, еще тогда подумал, все кусочки мяса аккуратненькие такие квадратики-прямоугольники, а этот кусочек какой-то размохренный, и какая-то на нем полукруглая отметина. Этот кусок я даже я не смог прожевать, и не выплевывать же его, неудобно перед дядей, я стал рвать кусок этого мяса, держа в его руках и в зубах, кое-как удалось его проглотить огромным куском. Просто ничего не оставалось в этой ситуации, попробуй не съешь. Вышел из кухни дядя, он словно специально туда вышел, дав мне время разобраться с этим куском. — Ну что? — говорит дядя. Он смотрит на меня добрыми глазами, его рот полуоткрыт, вижу его фирменную улыбку, несколько оголившихся от десен со стальными корнями имплантов спереди торчат, как у вампира, сильно выпирая вперед такая маленькая выдвижная верхняя челюсть, как у Чужого. — Ну что, смог прожевать? Доварилось мясо? — Да, говорю, смог! И тут до меня медленно доходит, откуда на этом мясе след такой маленькой полукруглой челюсти, как у Чужого, и почему мясо такое слегка размохрившееся, видать, мясцо это уже кто-то пытался до меня пожевать. Дядюшка скормил мне мясо, которое до этого сам не смог прожевать. Боже, какое, блин, гадство, больше к нему ни ногой. Блин, что теперь делать? Вышел на улицу, метался по проспекту, то собираясь сунуть два пальца в рот, то, может, в аптеку за слабительным, чтобы как-то вышло из меня это гадкое мясо, которое передо мной жевали другие люди, пусть и родные. А вы бы что сделали на моем месте?
- Ни Румыния, ни СССР, ни США, ни Россия так и не смогли понять молдавскую логику. - ? - Учитесь делать всё сразу, чтобы потом никто толком не понял, как вы это сделали сами.
Скажи Василий наши отношения с америкой улучшатся при Трампе?Ванька тут уместно ответить словами Владимира Высоцкого,хоть в лоб его хоть по лбу все едино.
Камала Харрис, конечно, не была избрана в президенты, но она сделала нечто большее. Она изобрела и продемонстрировала наилучший способ звонить своим бывшим - не звонить, а тупо разговаривать с селфи-камерой и ржать!
Камала Харрис: - Здравствуйте, дорогие граждане Америки. Я признаю, что в выборах победил Дональд Трамп. Мы поговорим с господином президентом Байденом по этому поводу. Одновременно с этим я объявляю о том, что я изменяю свою половую идентификацию! Отныне я самоидентифицируюсь как белый мужчина блондин по имени Дональд Трамп! Таким образом победа в выборах принадлежит мне! И следующий президентский срок в овальном кабинете буду сидеть я! Потому что я - Дональд Трамп! Я так самоидентифицируюсь! - А что скажет старый Трамп? - Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Если у него будут претензии, пусть попробует доказать свою правоту в суде! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Во времена СССР органы, в принципе, знали всех воров. И потому их было легче определить на нары. Сейчас полиция тоже, в принципе, знает большинство воров. Но есть нюанс...
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ на сайте АиР. Современники уже сравнивают возвращение МК на сайт со вторым пришествием ИХ. (Примеч.: МК - не газета "Московский комсомолец". ОТНЮДЬ.)
