Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 декабря 2024

Общий выпуск

17.12.2024, Новые истории - основной выпуск

Было это в 2003 году и скоро станет понятно, почему вспомнить год было несложно. Работал я тогда в одном из московских системных интеграторов. В мои задачи входило по тех. заданию подбирать комплектующие для всевозможного железа под тендеры, тестировать образцы и отправлять смету руководителю проектов. Потом, если тендер выигрывали, смета шла в закупки, и далее поставщики отгружали всё необходимое на производство.
Руководителей проектов было много, каждый отвечал за свою отрасль. За поставки в силовые структуры отвечал самый колоритный из них - Андрей Борисыч, полковник ВВС в отставке. Подтянутый, энергичный, строгий, но веселый. Дрючил он всех знатно, но перед праздниками всегда был главным организатором застолий.

В той предновогодней поставке не было ничего особенного. Мы выиграли тендер на несколько тысяч компьютеров для ГИБДД. В спецификации помимо всего прочего было прописано: коврик для мыши с картинкой. По условиям тендера, отгрузка должна была быть отправлена до конца года, и все торопились. Производство уже заканчивало паковать компьютеры, и Андрей Борисыч решил сам съездить и проверить как идут дела. Вернулся он в ярости:
- Вы понимаете, что творите!!? Вы видели, что вы закупили для ГИБДД!?
И бросил на стол коврик для мыши с красивым таким горным козлом на фоне не менее красивого пейзажа. Закупки промычали, что в спецификации указано «коврик с картинкой» и они купили коврик с картинкой. В прайсах никто не пишет какая картинка на коврике. На дворе 2003 год - год козы, на картинке символ года. После недолгих раздумий все согласились, что не стоит рисковать, отправляя в ГИБДД коврики с козлами.
Срочно дается указание закупить несколько тысяч ковриков с другой картинкой. До Нового года уже совсем мало времени, а отгрузка должна уйти в полной комплектации, иначе ее не примут, и сроки надо соблюсти обязательно.
Закупки бросаются выполнять распоряжение.
Через 2 дня в кабинет врывается багровый Андрей Борисыч со словами: «вы издеваетесь?!». На коврике в его руках нарисована макака в фуражке и с полосатой палкой. Всё логично, наступающий 2004 год – год обезьяны, но сказать об этом уже никто не решился.
Отгрузку мы отправили вовремя, Андрей Борисыч принял волевое решение купить коврики без картинок и указать в объяснительной, что это никак не влияет на технические характеристики.

17.12.2024, Новые истории - основной выпуск

В Госдуме наконец-то заметили прогульщика.
Через два года не посещения заседаний парламента РФ бежавший в ОАЭ депутат Юрий Напсо будет лишён мандата.
Хотя Напсо всё это время принимал участие в голосованиях за законопроекты
(он оставил кому-то из коллег в России свою карточку)
и даже проводил онлайн-встречи с избирателями по видеосвязи.

Он старался...

17.12.2024, Новые истории - основной выпуск

Работники экстремальных профессий отличаются некоторым жизненным цинизмом. Это проститутки и киллеры, авторитеты и бандиты, президенты и министры финансов, моряки и лётчики, шахтёры и геологи, копы и менты, военные и врачи. Извините, кого упустил.
Рассказывал один реаниматолог. Именно он обратил внимание, что все эти профессии вырабатывают в людях внешнюю чёрствость и жёсткий для непосвящённых юмор, - но докапываются почему-то всё время до врачей. Я имею в виду общественное мнение.
История такова. Это были времена пентиума 3 и знаменитой второй кваки. В ординаторской стоял компутер, появился он недавно, и все быстро поняли, что на нём можно не только печатать графики суточных дежурств, но и полноценно играть во всякие занимательные игры, если позволяют обстоятельства.
В отделении реанимации, где в этот день дежурил наш герой, пациентов не было (редкое и обманчивое счастье). Он рубился с чертями в кваку, черти одолевали, эмоции зашкаливали. Время - вторая половина дня, начальство уже разбежалось.
Никто не знал, что приехала министерская комиссия, чтоб определиться с объёмом и ассортиментом возможных поставок мед.аппаратуры. В комиссии была тётка из минздрава, какая-то старушка-экономист, главный врач больницы, инженер-медтехник.
Подходят они к запертой двери отделения, а из-за двери слышится:
- Сдохни, тварь! И ты сдохни! Сдох? Вот так, сука... Аа, какие мы вёрткие! А вот та-ак?!.. Сдохни, сдохни, сдохни! Умри, сука! Блять, ты чо, бессмертный? УМРИ БЛЯТЬ!!!

Члены комиссии в изумлении посмотрели на табличку у двери. Всё так - написано "отделение реанимации".
Бабушка-экономист позеленела, главный врач был близок к инфаркту, тётка из минздрава осторожно сказала "Может, мы позже зайдём?" Только один молодой парень-медтехник сообразил в чём дело, и заржал, и позвонил в дверь.
Дальше рассказывать не буду, скажу только, что доктор чуть не вылетел с работы, и получил выговор. Вот за что? До сих пор обижается на своего главного врача.

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

17.12.2024, Новые истории - основной выпуск

Работал я несколько лет назад в специфическом вузе под названием "Международный Соломонов университет" — эдакое совместное украино-израильское учебное заведение (аббревиатура — МСУ). Поскольку евреев в ридной незалежной осталось негусто, то большая часть студентов и почти все преподы — русские и украинцы.
Сижу я как-то в приемной ректора, раздается телефонный звонок. Включена громкая связь, поэтому слышен диалог между звонящим и секретаршей:
— Скажите, какие у вас условия приема на факультет хореографии?
— Извините, но у нас нет факультета хореографии.
Задумчивая пауза на другом конце провода... затем:
— Простите, это МСУ?
— МСУ.
Пауза подольше. Что-то прокалькулировав, собеседник уточняет:
— Это Международный славянский университет?
(А надо заметить, что в нашем городе есть и такое высшее учебное заведение — с факультетом хореографии и той же аббревиатурой МСУ. Так что становится понятно, что мужика с толку сбило).
Но потряс меня кокетливый ответ секретарши:
— Ну, не так чтоб совсем славянский...:-)

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

КПРФ рассматривает новую доктрину -
Православный кодекс строителя коммунизма.
9

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удивительное дело, но служить одному конкретному хозяину намного тяжелее и гораздо менее выгодно, чем быть слугой всего народа.

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.

17.12.2024, Новые истории - основной выпуск

ОГУРЕЧНАЯ ИСТОРИЯ
Тепличные огурцы меня всегда интересовали. Обожаю их, ну, знаете, такие, с гладкой кожурой, и цена на них нормальная. Летом и осенью эти огурцы всегда продавались по 90 рублей. Потом в конце осени был период, когда эти огурцы сливали даже по 60 рублей за кило. Тогда, когда они появились по 60, я прям купил, не помню, чуть ли не 4 килограмма и просто ими обжирался. Значит, если их продавать по 60, в них тоже есть прибыль для торговой сети, подумал тогда я.
Но вот осень подошла к концу. В первый день зимы эти огурцы стали стоить 170 рублей. После того как они почти год были по 90.
Затем еще через три дня тепличные огурцы стали стоить по 200, а еще через 4 дня они стали по 260. И теперь продаются только по этой цене.
Причем это были именно те самые огурцы, которые буквально 10 дней назад стоили по 60 и 90. Дело в том, что я ради эксперимента сделал на одном огурце такую зарубку ногтем, ну, пометил один огурец, начертил две полоски. Партия была той же, что и за 90, просто теперь торговые сети продают эти же самые огурцы по 260. И цена эта плюс-минус 5 рублей по всему городу одинаковая.
Вы, конечно, подумаете, что сезонность тут виновата. Так думают и торговые сети, однако те страны, которые продают нам этот вид огурцов, они без зимы, у них нет сезона, эти огурцы выращивают круглый год, цена на них весь год одинаковая по всему миру, и только у нас создан искусственный период некой сезонности, мол, зимой огурцы исторически дорожают в несколько раз.
Это просто сговор торговых сетей. По 260 мы покупаем ровно те же самые огурцы из той же самой теплицы, купленные оптом все за те же 20-25 центов за кг.
Как нам избавиться от этого картельного сговора?

17.12.2024, Новые истории - основной выпуск

Чемпион России стал президентом Грузии, — вах, как интересно!
Как всем известно, президентом Грузии избран Михаил Гурамович Кавелашвили. Правильный он президент или неправильный, это пусть решают грузины, Бог им в помощь в этом безнадёжном деле.
По крайней мере, человека выбрали с уникальной биографией: Михаил выиграл чемпионат России по футболу (в составе команды «Спартак-Алания») и чемпионат Швейцарии!!! В составе «Кузнечиков» он оказался только потому, что «Манчестер-Сити» его сдал в аренду: эмиратское бабло тогда ещё не хлынуло в «Сити» потоком.
Ещё из интересного: Миша мог бы стать президентом гораздо раньше, — он баллотировался на пост Президента Федерации футбола Грузии, но его кандидатуру отклонили из-за того, что у Мишико нет диплома о высшем образовании… Что за дурацкие придирки!!!
Имейте теперь его президентом страны, чуваки с дипломами!!!
Послать донат автору/рассказчику

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Открываю только что свою почту. А там письмо от Госуслуг: "Госуслугам 15 лет! Спасибо, что Вы с нами!".
Ребята, куда бы я от вас нахрен делся?

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь…

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите не залеживаться в кровати утром даже в выходной, начинать каждый день с зарядки, принимать пищу без ненужных излишеств всегда в одно и то же время с небольшим количеством калорий, каждую неделю мыться в бане, не употреблять спиртные напитки, не отвлекаться на девушек, почти не смотреть телевизор, не заниматься стиркой постельного и нижнего белья – тогда срочная служба в ВС РФ для вас.

17.12.2024, Новые истории - основной выпуск

У наших первоклассников учительница решила провести опрос.
- Назовите самое любимое!
Маму и папу не назвал никто.
Дети в основном назвали вещи, предметы. Например один мальчик сказал:"Деньги и машина."
Мой внук назвал своих двух сестёр. Его друг Максим сквзал, что любит Родину.
Последняя из опрашиваеммых сказала,что любит Максима.

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос:
- Для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "НЕ СЪЕДАТЬ!"?
10

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать, помой машину, нужен дождь.

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаментые дагестанские ученые научно доказали, что баран родить не может, но эксперименты все же продолжили.

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если жена не пользуется противозачаточными средствами, то у неё будет так много детей, что ей станет не до мужа, и он начнёт ей изменять (доказано Облонским).
Но если жена слишком часто пользуется противозачаточными средствами, то у неё будет так мало детей, что она от скуки начнёт изменять мужу (доказано Карениной).
11

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите!
Я, например, каждый год этого хочу.

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Из сегодняшних новостей:
В Госдуме предложили запретить россиянам дарить друг другу алкоголь. Соответствующий законопроект внесет на рассмотрение зампредседателя комитета Андрей Свинцов. Согласно ему, для физлиц штраф составит 5 тысяч рублей.
Слуги народа в очередной раз решили нагнуть своего господина?
Они забыли, что живут в России?
Я уж не спрашиваю, кого собираются поставить надзирать за исполнением очередного шедевра думской мысли (в той же полиции огромный некомплект). Они не понимают, что я подарок в виде бутылки коньяка могу представить как предмет аренды, залога, мены и прочее? Я могу даже соответствующий письменный договор к бутылке приложить!
Понимаю, что депутатам хочется напомнить о своем существовании, но мне все больше вспоминается кот, которому от безделья приходится вылизываться…

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, ты у меня настоящий орёл!
- Да, я такой! А как ты догадалась?
- По ногтям на ногах...

17.12.2024, Остальные новые истории

Вот помогаешь людям целый год, сначала как хобби пару часов в неделю. Затем нуждающихся становится так много, что ты уже помогаешь всю субботу. В какой-то момент ты понимаешь, что нет сил больше на это. Говоришь, что не можешь дальше помогать. И вместо благодарности, ты для всех становишься "тварью" и "свиньёй", который не хочет делать доброе дело. Лучше не начинать, год жизни коту под хвост.

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Дорогие автомобилисты,
Мы берём с вас транспортный налог, который идёт на постройку новых дорог, которые теперь все платные.
Мы берём с вас акцизы на топливо, которые должны были заменить транспортный налог и таки и не заменили.
Мы берём с вас ОСАГО, с покрытием, позволяющим установить новый комплект колес на джипе.
Мы берём с вас штрафы за малейшую оплошность в автоматическом режиме, которые можно обжаловать только в ручном режиме в Верховном суде.
Мы подумали: не пора ли с вас брать ещё и за уборку снега - того, который послан нам с неба и который мы убирать не будем.

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Трудно нынче работникам прокуратуры, полиции, ФСБэшникам , работникам банков и социальным работникам. Стоит им кому угодно позвонить по телефону по работе и представиться, им сразу отвечают – пошел нахер, морда уголовная…

17.12.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В раздираемом войной секторе Газа за год родилось 48000 детей.
В благополучной Москве за год родилось 110000 (в 2,3 раза больше),
хотя население Москвы в 6 раз больше!
7

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Названа любимая русская книга Си Цзиньпина - "Богатства России"

17.12.2024, Остальные новые истории

Было это лет пять назад... 20 лет мне было, и на день рождения вусмерть ужралась. Пришла домой, легла спать. Просыпаюсь оттого, что мне нереально жарко и нечем дышать, понимаю, что на мне что-то тяжёлое, минут 15 скидывала с себя нечто. Понимаю, что я в чём-то путаюсь. Скинула. Оказывается, что лежала я под матрасом в шубе, которая на ночнушку надетая, при всём этом днюха моя в МАЕ! Куда я собиралась - до сих пор покрыто тайной. Теперь ничего крепче лимонада не употребляю.

17.12.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если бы не советские галоши, хрен бы Россия сделала гиперзвук.

17.12.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто из них левый, кто правый, в наше время стало трудно различить, идет ли речь о партиях или носках

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Прежде чем тянуть на себя одеяло, попробуйте подвинуться ближе.

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Захожу в свой личный кабинет продавца маркетплейса. А там банер с рекламой Сбера "Выходи на маркетплейсы!" Ну... я и раньше не переоценивал умственные способности маркетологов Сбера.
5

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Чем больше у нас становится успешных высокотехнологичных компаний, тем больше можно пристроить туда начальничками нечужих человечков с образованием агронома.
22

17.12.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не могу сказать о себе ничего плохого. Не хочу создавать прецедент.

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

У многих россиян в сельской местности "голубой огонек" по телевизору, а не в доме.

17.12.2024, Остальные новые истории

Мне 29 лет, и у меня патологическая боязнь грызунов. Если вижу мышь, начинаю громко визжать и убегать, куда глаза глядят. Как-то раз ко мне на дачу приехали в гости две подруги, одна с мужем. Пока одна подруга с мужем пялились в телевизор, мы с другой подругой зашли в комнатку переодеться в купальники. В какой-то момент я случайно пнула коробку с крупой, из неё выскочили сразу три или четыре мыши. Я от испуга завизжала, выскочила голышом из комнаты и вытащила за руку оттуда подругу, решив, видимо, что её тоже нужно спасать. На себя мне плевать, что чужой мужчина увидел меня голой. Он хирург и навидался всякого. А вот за подругу немного стыдно. Мало того, что я вытащила её голую из комнаты, так я её так напугала своим визгом, что у меня до сих пор в ушах звук стучащих о стакан её зубов, когда мы её валерьянкой отпаивали.

17.12.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда говорят “всё сделано по уму” - это ещё не значит, что сделано хорошо.

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Действительно ли баяны и аккордеоны так плохо влияют на людей, что играющие на них всегда становятся бездомными и идут играть в подземных переходах?

17.12.2024, Повторные анекдоты

Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.
Это, если коротко об английском языке.
6

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Все смешалось в доме Облонских… Потому что обыск - это вам не шутки…

17.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот смотрите: летающие змеи с тремя головами, лошадь с рогом, крылатая лошадь, птица-лев, человеколев, человекоптица, и прочее и прочее! И кто-то мне еще будет рассказывать, что в прошлом ядерное оружие не применялось!
6

17.12.2024, Повторные анекдоты

Сегодня я узнал, что если к тебе подходит полицейский и спрашивает, не употреблял ли ты наркоту за последние 24 часа, то смотреть на часы не самая лучшая идея.

17.12.2024, Остальные новые истории

Как же мне "повезло" с соседями. Одни за стенкой постоянно играют на какой-то трубе, скрипке и поют; другие смотрят телевизор сутками на максимальной громкости и трахаются во время рекламы с дикими криками, третьи же ночью любят собирать мебель. Видит Бог, я терплю, но придёт момент, когда я отдам ребёнка бабушкам, а соседям устрою шумовую атаку из музыки, порнухи и тазика с молотком!

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Если соседний сугроб движется более 60 километров в час, значит вы проснулись на шоссе.

17.12.2024, Повторные анекдоты

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

17.12.2024, Остальные новые истории

Отдыхали с подругой на море. Однажды вечером она предложила погулять с друзьями. Я отказывалась, поэтому она пошла гулять с одним из друзей. Искра, страсть, и они уже наслаждаются друг другом на пляже. Вернулась домой она в слезах и рассказала, что в самый неподходящий момент у них появился зритель, долго на них смотрел, а потом стащил сумку и убежал.

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

-Слыхал? Асад вывез из сирии 250 млн. баксов. Грят-2 тонны!!! денег...
-За столько то лет... Не даром в наших кулуарах власти говорят, что он безнадёжен....

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Получив декабрьский счёт за отопление, пенсионер Михаил Потапович позавидовал своему тёзке-медведю, который год зимующему в берлоге на халяву.

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Если уж, как показывает жизнь, строительство дороги в светлое будущее связано с таким количеством проблем, быть может, имеет смысл двигаться туда по бездорожью?

17.12.2024, Остальные фразы

Странно видеть в телевизоре человека без пистолета.

17.12.2024, Повторные анекдоты

Общаются два нарика:
- Сдавал вчера тест на накотики
- Какой вопрос самый сложный был?
- Ты ебанутый?
- И как ты ответил?

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Не можешь найти смысл жизни - жди, когда он сам найдет тебя!

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

- А давайте почаще менять дизайн денег. Лохи запутаются, мошенники уж точно на "обмене" с лохов наварятся.
- Хмм...
26

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Благодаря длительной службе в ВС РФ в какой только заднице я не побывал- и в географическом, и в финансовом, и ситуационном смысле.

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

- Я как-то однажды за несколько секунд выпил дневную норму жидкости.
- Ты сторожем на пивзаводе работал?
- Тонул…

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

"Возвращаться плохая примета"- заявил Башар Асад

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

- Что значит быть взрослым?
- Ну, это когда ты в бородатого Деда Мороза уже не веришь, а бородатым финансовым аналитикам уже веришь.
47

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Главное правило на "Голубом огоньке" - не наклоняться

17.12.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Подозрительно. Топота тараканов голове второй день не слышно. То ли тапочки обули, то ли отправились в набег, чтобы пленных привести.

17.12.2024, Повторные анекдоты

С мужьями ей вечно не везло - все рогоносцы, как один...
3

17.12.2024, Повторные анекдоты

"Ростов не резиновый"! - гневно воскликнули Янукович, Асад и Юн Сок Ёль, увидев, как соседству с ними поселяется гражданка из Грузии
7

17.12.2024, Повторные анекдоты

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
- Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет?
А я тебе конфетку дам.
- 20 лет строгого режима

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Продолжительность жизни в любой стране зависит не столько от здравоохранения, сколько от уровня стрессовости жизни там. То есть, как ни крути, от чиновников. То есть убивают население именно чиновники. А вы думаете, почему мы пьём, курим и всяко-разно ведем нездоровый образ жизни?

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Некоторым музыкантам место только в нотном издательстве -
музыка не получается, а ноты издают!
25

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Когда СМИ сообщали о действиях российских коммунальщиков по "ограничению" работы канализации "должникам" по ЖКХ, то большинство думали что их это не коснётся. А теперь вот на примере "замедления" Youtube все на себе почувствовали, как это происходит – на первый раз пока только в режиме онлайн
40

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Башар Асад в 2015:"Я не Янукович и никуда не уеду"
Башар Асад в 2024:"Вы меня неправильно поняли, Я не Якубович"

17.12.2024, Остальные фразы

Для исполнения желаний ранее этого года, их надо было сжечь и растворить в шампанском. А можно, я теперь сожгу шампанское, чтобы при этом свете хоть немного подумать и записать, чего я все ещё хочу.

17.12.2024, Стишки - основной выпуск

Хоть поклялся взятки не давать,не мешает это, брать!

Миллиардер Борис Шпигель заявил, что «практически умирает». Этого было достаточно для его освобождения от 11лет тюрьмы.

Прокололся бывший наш сенатор,
взятку не удачно дал прожжённый махинатор !
Быстро негодяя повязали .
Срок весомый за «заслуги» припаяли.

Но не будет там сидеть,сомнений нет,
аж одиннадцать занудных лет!
Новый суд внезапно объявился,
за судебную ошибку извинился.

Снова Шпигель с нами на свободе,
с «чистой» совестью при всём народе!
Хоть поклялся больше взятки не давать,
не мешает это, как и прежде, брать!

Килограмма на три похудел,
год почти остался не у дел!
Шпигель не переживает,
быстро недостачу наверстает.

И всего то года не пройдёт,
прежних двести килограммов наберёт!
И мошна, усохшая должна прибавить.
Ведь не зря в Совете будет снова править!
2

17.12.2024, Повторные анекдоты

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию затевает разговор:
— Вы у нас раньше были?
- Нет. Руку я потерял во Вьетнаме.

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

В Москве очень сильный южный ветер. Старую березу под окном вырвало с корнем и теперь на ее месте какая-то пальма торчит.

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Я в жизни лаптем щи не хлебаю. И потому что неудобно, и потому что лапоть большой, а тарелка маленькая.

17.12.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пресса находится в "невесомом состоянии"...

17.12.2024, Повторные анекдоты

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

17.12.2024, Повторные анекдоты

- Короткая шутка - жизнь.
- Ты хотел сказать - штука?
- Нет...
4

17.12.2024, Повторные анекдоты

Жена мужу: давай больше не будем спорить.
Мы оба бываем неправы, особенно ты.

17.12.2024, Повторные анекдоты

-Доктор, что мне нужно добавить в ванну, чтобы лечь,расслабиться и
забыться?
-Фен.

17.12.2024, Повторные анекдоты

- Как зовут утонувшего пса?
- Бульдог

17.12.2024, Повторные анекдоты

Дочь спрашивает у отца:
-Пап, это правда что ёжик умер от старости?
-Да, был бы он молодой убежал бы от камаза

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

В России снимут драму про Wildberries.

По сюжету "независимая" женщина благодаря сбою на сайте бесплатно заказала весь ассортимент секс-шопа,
Но её вовремя разоблачили и заставили вернуть весь товар обратно.

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

- Ты уж зла на меня не держи.
- Что ты, что ты! Держать так утомительно. Отложу, пожалуй, в долгий ящик.

17.12.2024, Стишки - основной выпуск

Неплохо бы определиться:
"Есть мало тех, кто захотят делиться!"

17.12.2024, Повторные анекдоты

Пришли как-то два нарика в ресторан, и заказывают они курицу, один из них говорит:
-Это курица?
А второй ему отвечает
-Нет, это хаваеца

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

-Что он там о себе возомнил, как будто находится в палате #6, - возмущался по поводу Наполеона у Бородино Кутузов.

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Совесть нации - это такие особые представители отряда свиноподобных, которые в нашем лесу набрали желудей на сытную жизнь, но хрюкать против нас убежали в другой лес.
21

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

СМИ: по словам иксперта, не могут в нормально сбалансированной экономике курьеры получать больше учителей.
Нормальная экономика определяется спросом и предложением, а не хотелками икспертов и начальническим желанием всё отрегулировать.
Учителя относятся не к экономике, а к образованию. То есть именно к регулируемой отрасли.
Привязка учителей к курьерам, мягко говоря, искусственна и работает как громоотвод общественных негодований.
27

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

- Почему ты, Петрович, не любишь окружающих?
- За что их любить? Они же в плен меня взять хотят…

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Я веду себя как мартовский кролик. Даже зимой и осенью.

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Хлебные тосты они как родители.
Если оба черные, то тебе нечего есть

17.12.2024, Повторные анекдоты

Доктор:
— Сколько вам лет?
Пациент:
— На следующей неделе исполнится 21.
- А вы оптимист.

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Частенько в новостях "открыт новый вид динозавров". Они жили десятки и сотни миллионов лет назад. Новый блин.
Писали бы ранее неизвестный науке. Всё новое это ранее недостаточно изученное старое :)

17.12.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

17.12.2024, Повторные анекдоты

Жили два братана Пупа и
Лупа. Вдруг они нарвались на гопников и тогда Лупа сказал: «за Пупу убью», а Пупа: «за Лупу порву.»

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

– Братишка, ты на чем свои миллиарды сделал?
– На масле для машин.
– А я – на масле для людей.

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

- Я люблю мужчин с бабками!
- Доликина, супер! У меня две бабки и прабабка!

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

Русский аналог слова плебисцит - плебесссыт!
15

17.12.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

– Растолстеть, а потом сгонять жир, это – всё равно, что разбить молотком телевизор, а потом пытаться починить.

17.12.2024, Повторные анекдоты

Как родители наказывают своего слепого сына?
Передвигают всю мебель в доме

17.12.2024, Остальные новые анекдоты

У вас в доме тараканы, мыши или крысы и вы ничего не можете с этим сделать? Продайте, скажем, 1/16 долю своего жилища и группа каких-нибудь гостей с юга, которая припрется в ваш дом уже на следующий день, чтобы проживать там «на законных основаниях», выживет всех этих насекомых и грызунов. Правда, вместе с вами.
1...100 • 101...200

Вчера<< 17 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.06:
Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.
Рейтинг@Mail.ru