Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лайфхак. Купила мандарины, вкусные, но косточек много. Дети (5 и 8) - фу кости. Я - О, у меня в одной дольке сразу 2 косточки. Кто в одной дольке больше всех найдет - приз. Итог - мандарины все быстро съедены, и главное - ни одной косточки случайно не проглочено, все аккуратно выложены на салфетку. Муж сказал - гениально.
Необходим совет.Мнение авторов сайта. Как считаете,историю из переписки в ТГ возможно обработать,чтоб вышла достойная для публикации вещь? Вот эта зарисовка:
" - Только не фиг грызть себя за решения и действия.
Не ты одна в такой ситуёвине просчиталась.
А кроме Греции, ещё куда-нибудь ездила? Балканы? Ближний Восток? Скандинавия?
Меня вполне устроили две столицы, ЮФО, Краснодарский край.
- Путешествовать нигде не удалось.
Только проездом в Турции( автобусом Салоники-тбилиси). Целые сутки дорога проходит через Турцию. Очень красив мост через Босфор и обзор.
И проездом однажды через Италию ( с трудом в 2000 году смогла сделать визу из Грузии в Грецию) Это было эпическое путешествие плюс-минус 10-дневное. 😂😂😂😂😂😂 расскажу.
Грузины мне продали визу, оформив меня костюмершей😂😂😂😂😂 в какой-то национальный ансамбль танца. Этот ансамбль направлялся в какой-то итальянский городок на какой-то фестиваль народных танцев, с возвращением через Грецию морем.
О-о-о , это было эпическое ,,путешествие,,. Испытала все. Грузины всю дорогу пили, курили, танцевали под музыку прямо в проходе автобуса.
Женщин было 2-3, такие же, как и я "зайцы"."Костюмерши"и"гримёрши".Ехали несколько дней,через Болгарию, Черногорию, не помню точно.
Эти дикари воровали фрукты с полей, виноград и т.д. Воровали из супермаркетов, а потом удирали на сумасшедшей скорости. Думала, что автобус перевернётся.
😂😂😂 Такие воспоминания!!!
Потом заблудились в Италии. На какую-то гору забрался этот огромный автобус. Думала, разобъемся.
Пришлось всем сгружаться и идти за автобусом, который еле развернулся. Постоянно пьяные, ничего не соображающие танцоры. Но водители не пили. Матерились,что связались с идиотами.
Опоздали на фестиваль. Но выступили нормально. Сначала говорили,что будем 2 дня, хоть отдохнуть от дороги.
Но потом выяснили, что на дополнительное пребывание надо платить. И мы снова сорвались в дорогу.
Но из-за того,что "руководство"поистратилось в дороге по причине постоянных пьянок и гулянок,денег им не хватало. Поэтому мы застряли сначала напротив Колизея на стоянке (причём, нельзя было удаляться от автобуса). Пока решался вопрос с переводом денег на дальнейший путь. Потом полдня возле парома, чтобы плыть в Грецию. Меня все это достало,и уже прибыв в Грецию и видя,что у танцоров снова проблема с деньгами,я со скандалом забрала мой паспорт и вместе с еще одной"костюмершей"оставила этот автобус счастья.
Полагая ,что я достаточно могу изъясниться на греческом,мы с ней сами купили билеты и поехали на автобусе до Салоников.Это тоже было сложно, но увенчалось успехом.
Вот так. Из впечатлений от этого круиза помню красоту только Черногории(проезжали ночью,но я не спала от страха, и видела потрясающие горы). И красоту восхода солнца в море, когда плыли из Италии в Грецию.
Все остальное -сплошной нескончаемый кошмар.
Да уж...Благодаря твоему вопросу проснулись воспоминания."
P.S.На фото автор."Костюмерша.Ольга Борисовна Ш.Капитан МВД в отставке.Работник отдела кадров.Мать.Бабушка.Живёт в Салоники.Греция.
Про эффективные методы борьбы с лихачеством. Недавно видел сюжет из ОАЭ. Там чувак попробовал дрифтануть на шоссе. И даже дрифтовал какое-то время. Налетела полиция, чувака на неделю в карцер. Спорткар сначала сжали огромной металлической клешней, для сбора металлолома и бросили в огромный измельчитель для металла, превратив в крошку. Чуваку - видео, от которого он охерел. Штраф 30 тыс евро. Лишение права управления авто на 5 лет. И нет более дрифтеров в Дубае. В ОАЭ тоже думаю их мало. А у нас?
Салазар Слизерен сделал в Хогватрсе тайную комнату. Вход в которую расположил в женском туалете. Затейник, блин. Комнату эту не могли обнаружить тысячу лет. Учитесь прятать.
Яблоко от яблони... У меня три сына, один, правда, не связан со мной ДНК. Все три разные. Старший бизнесмен, что далеко от меня. Я вынужден был в жизни заниматься бизнесом, но это не мое, а он именно бизнесмен по натуре. Не скажу, что очень успешен, но всю жизнь с увлечением занимался всякими начинаниями, где гарантий зарплаты не было и где все время нужно держать нос по-ветру, комбинировать. Средний учитель высокого класса, причем его конек – малые детки. Я когда заканчивал университет, где огромное внимание уделялось педагогике, зарекся быть педагогом. Помню, была у нас практика в школе и местная учительница, курировавшая студентов-практикантов, зарекла меня делать замечание пышногрудой барышне на последней парте – та на моем уроке сидела в обнимку с двумя парнями и плевать хотела на то, что я рассказывал. С того момента дал себе зарок ни при каких обстоятельствах не работать детьми и подростками – студенты, аспиранты - пожалуйста, но младшие ученики для меня ад. А он любит это дело. И чем сложнее малышовский класс тем ему интереснее. Например, класс из темнокожих детей – это очень-очень сложно, хуже только мальчик из ешивы, которых учат, что они венец мироздания. Но когда к нему попадает такой класс мой средний сын в восторге. Младший вроде бы близок ко мне по профессии. Он связан с фармакологией. Я ею тоже занимался, но меня интересовала лабораторная сторона этой профессии, а его организаторская. Сегодня он на большом посту в крупной фирме этого профиля и ему нравится административная деятельность и все с этим связанное, а корпеть над пробирками, вычитывать публикации коллег о тонкостях законов природы ему не интересно. А вы говорите яблоко от яблони не далеко падает. Опять же поговорить о политике со старшим бесполезно – она ему не интересна, правые-левые ему без разницы. Средний - левак, со всеми вытекающими. Мы с ним давно эту сторону жизни не затрагиваем, а не то сильно поссоримся. Младший – ультра-правый и тоже с ним не поговоришь о политике, ему даже Трамп слишком левый. Может я не яблоня, а тополь?..
Есть вещи настолько очевидные, что их никто не замечает. Как, например, до сих пор в мире существует дискриминация женщин по фамилиям при заключении брака. Всем известно, что фамилия женщины — это что-то второсортное, женщина-девушка обязана при регистрации брака взять фамилию мужа, но она может отказаться, если напишет специальное заявление. Почему не происходит наоборот, что при регистрации брака муж был бы обязан взять фамилию жены и, если ему это не нравится, написать заявление, что он отказывается? Почему в то время, как весь мир борется с дискриминацией в любом виде, дискриминация по фамилии при регистрации брака не отменена или не запрещена вовсе? И второе, обычные автомобили на ДВС снабжены такими кондовыми аккумуляторами для запуска стартера весом почти по 150 кг. Это свинцовые аккумуляторы, разработанные еще в начале 19 века одним изобретателем. Весь мир изменился, однако до сих пор даже самые современные бензиновые автомобили используют древние свинцовые аккумуляторы. Грубо говоря, автомашины на бензине зря перевозят миллиарды килограмм, которые весят свинцовые аккумуляторы. Почему их до сих пор не заменили на более современные?
У моего мужа есть лучшая подруга. Я думала, что со временем их общение сойдёт на нет, но увы. Она меня заебала своим присутствием в нашей жизни! Постоянные звонки мужу с целью поделиться своими планами/отношениями/идеями/нытьём о неудачах, всё время просит у него каких-то советов, приходит в гости. Как-то я увидела переписку, где муж обсуждает с ней наш секс, что именно ему не хватает и т.д. Это стало последней каплей, и я поставила ультиматум: развод или прекращение общение с ней. Так он, бля, ещё думает!
Про СССР в 2024 году Увидел на улице машину с необычным номером А****АА 152. где **** - четыре цифры. Регион указан местный, но самое интересное в нем, что нарисован советский герб и надпись SU. Какая-то чертовщина. СССР уже нет 33 года, а товарищ ездит на номерах с советской символикой. И куда ГАИ смотрит. Я не поленился дождался владельца - им оказался поджарый мужик. На мой вопрос, что это за номер. Услышал странный ответ: - Тут все просто. У меня советский паспорт и я его не менял на российский. Почти сорок лет и у меня советское гражданство до сих пор. А с недавних пор появилась возможность и установить советский номер в современном дизайне. У нас в России таких достаточно много. В общем какая-то параллельная жизнь.
Первый раз на кладбище меня бабушка с собой взяла на Пасху года в четыре, у меня впечатлений было на год вперёд. В 90-е было очень модно венки с фольгой покупать, день солнечный был, эта фольга сверкала как кристаллы Сваровски. Я очень долго потом посторонних людей шокировала фразой "красиво, прям как на кладбище".
Публикую рассказик своего приятеля (с его ведома) из Ростова (на реке) Лехи Ульянова (погоняло Ленин), псевдоним - Прокоп Ляпунов (некоторые рассказы от первого лица - Прокопа).
Рома Прокоп Ляпунов Однажды Рома потерял свой кубик-рубик. Роме было целых шесть лет, и поэтому, без кубик-рубика — ему никак. Что это за жизнь такая, в шесть лет — и без кубик-рубика. Кубик искали всей семьёй, включая кошку. На третий день искать стали с меньшим энтузиазмом, и Рома подумал, что надо б подстегнуть этот процесс. Для того, что бы претворить в жизнь задуманное, Рома написал объявление. «Мне не лень...», - миролюбиво думал Рома, вешая объявление на внутренней стороне двери, - «А мог бы и тупо, в ворде набрать и на лазернике шлёпнуть... Но, ведь, - фломастером на А4 Landscape. Должны же оценить. Может, вернут-таки мне кубик-рубик...» Объявление гласило: «Потерялся Кубик-Рубик Кто найдёт Получит пять конфект» Конфект у Ромы была почти целая коробка — с Новогодних ещё подарков. Но родители почему-то запрещали Роме съедать больше 2-х конфект в день. И конфект реально оставалось ещё до... да много, короче. «Пять конфект за кубик-рубик — ваще не цена!», - решил Рома. Шли дни, кошка, (которую больше всех остальных подозревал Рома), - не кололась. И вообще никто не кололся: папа курил, мама на колёсах, а старшая сестра ела суши. И только кубик-рубика — по-прежнему не было. Объявление — висело. И Рома решил пересчитать оставшиеся конфеты — типа хватит ли расплатиться, если всё-таки кто-нибудь расколется... в смысле — случайно найдёт за дальним шкафодиваном, в пыли …. Конфект оказалось всего две. «Ой!», - запаниковал Рома, - «А как же я своё обещанье выполню, если вдруг кубик-рубика кто-нибудь таки найдёт?!» Свою панику Рома поведал Тупым Родителям. Тупые Родители тупо посмеялись над маленьким Ромой: «Какой ответственный и наивный ребёнок — неужели он думает, что через месяц ещё найдётся его без вести пропавший кубик-рубика! И даже - если найдётся, на фига ему конфекты, а тем более, на фига конфекты — кошке?!» Рома спокойным оставался на вид, а, про себя, подумал: «Какая кошка, какой, к свиньям, рубик.... Конфекты у меня закончились, на один день осталось! Ну вот что я сейчас непонятного сказал?!!» P.S.: Свой кубик-рубик Рома нашёл. Сам. Безо всяких конфект. "Три месяца - кошке под хвост! Надо было в объявлении "whiskas" пообещать. или "malt whisky". Вот я - тупица!", - и Рома даже загрустил, а потом подумал своё привычное, - "... впрочем, оно и к лучшему." И снова - развеселился. Потому что Тупые Родители, вместо того, чтоб купить ещё конфект, вспомнили, что Роме на следующий год в школу идти. И записали его, вдобавок к урокам английского в Детском дошкольном центре, ещё и на уроки каллиграфии.
Ехали однажды с женой на поезде, и так получилось, что все трое суток пути в купе мы были одни. Такого страстного секса у нас лет десять не было, трахались как кролики. Потом даже думали специально отдельное купе покупать и развлекаться. Не довелось, разошлись.
ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ- ЧУДЕСНЫЕ! (Или как я был „телепатом“)
Хлынувший было поток теплых воспоминаний о школе увлек и меня. Долго пыжился с компактизацией изложения, но не очень-то в этом преуспел, поскольку явно напрашивалось описание сопутствующей атмосферы того времени. В итоге я прорубрицировал изложение так, чтобы желающие узнать непосредственно про сам случай "телепатии", без чтения про сопутствующую атмосферу того времени, во многом породившую сам случай, могут смело переходить ко второй части истории, сэкономив тем самым кучу времени.
1. АТМОСФЕРА ТОГО ВРЕМЕНИ. Мои детские и школьные года пришлись в основном на грандиозную по брожению умов эпоху после полета спутников, а вслед и Гагарина в космос,- эпоху грандиозных всесоюзных строек, и провозглашения Хрущевым, что нынешнее поколение будет жить при коммунизме! В указанные „бродильные дрожжи“ общегосударственного брожения примешивались и другие, региональные, сопоставимые по силе, но более локализованные по ареалу. Мою бродильную емкость, состоявшую из двух полушарий, временами казалось, что вот-вот разорвет. Относительная географическая близость гагаринского и других стартов и нередко их последующих приземлений, как и возможность наблюдать воочию полеты ракет с Байконура, на темном целинном небосводе, будоражили тамошние юные умы еще больше. И радио подхлестывало это брожение, в те времена часто ротируемой песней со словами "Мысли пытливой нашей полет в завтрашний путь нацелен...". А чего стоили одни лишь запахи свежих журналов "Юный техник", "Юный моделист-конструктор", а также уже не юный "Моделист-конструктор", "Техника-молодежи", "Знание- сила", "Наука и жизнь"! Не говоря уж о журнале "Радио" и приложениях к нему. Эти запахи будоражили умы своей свежестью и новизной даже до открытия журналов. Они воспринимались запахами дерзновений! Некоторые из молодежи дерзили даже в реалиях,- выходом в эфир на считанные минуты на самопальной одноламповой приставке к радиоприемнику, превращавшей его в передатчик. К увлекшимся приезжали откуда-то на машине с радиопеленгатором и ощутимо штрафовали, предупреждая, что будет срок после двух рецидивов. Ожиданием чуда или даже чудес, казалось, был пропитан весь воздух, гонимый ветрами эпохальных перемен! И даже наблюдаемые порой с другой стороны горизонта искорки с последующим формированием атомного гриба, в свою очередь трансформирующегося в свинцовые дождеподобные облака, проплывающие над нашими головами, силу ожидания чуда или чудес в наших подростковых головах не ослабляли. Не ослабляли их и слышимые порой очень озабоченные обрывки разговоров взрослых. Наоборот, чуть ли не распирало порой, что мы- в самой гуще грандиозных событий в стране! И даже сам товарищ Маленков, который после Сталина всем Советским Союзом руководил, работал потом на целине, посланный к нам, как сначала восприняли местные коммунисты, для укрепления периферии!(Руководил он большой ТЭЦ. Официально о нем не говорили, но в народе любительские фото с ним на целине ходили). В глазах подрастающего поколения то было время ожидания чудесных жизненных превращений, „праздником ожидания праздника“, как выразился Фазиль Искандер, глубоко мысливший писатель, недавно ушедший. Да что там подростки!- Оказавшись спустя небольшое время на производстве, уже в Сибири, увидел: во всю ширь большого цеха висел транспарант из красного кумача: „Это очень хорошо, что пока нам плохо!“ Наверное, концом праздника ожидания праздника явились хорошо организованные с осени 1973 года гонения на Сахарова и Солженицина. Дескать, потрепались с легкой руки Хрущева, и хватит, работать надо, коммунизм достраивать, а не лясы точить! Пошли анекдоты с новыми понятиями,- диссидентов, досидентов, сидентов, а также отсидентов. Пошел даже песенный фольклор: Речи Брежнева очень мне нужны, Я их выучу наизусть, Через две зимы, через две весны Отсижу как надо, и вернусь!... (Более образное описание эпохи, от выхода первого спутника и до выхода республик из страны, я дал в https://www.anekdot.ru/id/1425445/ )
В одном из массовых цветных иллюстрированных журналов времени 60-x, возможно в "Огоньке", появился очерк или даже серия, о некой видящей через стены и через книги Розе Кулешовой, если не ошибаюсь. А концерты заезжих гастролеров, с демонстрацией неординарных умственных способностей, всегда сопровождались аншлагами в нашем захолустном Доме культуры. (Правда, об одном из таких гениев, с легкостью оперировавшим с многозначными числами на глазах изумленной до ошарашенности публики, прошел в скором времени слух, что его подловили и посадили в соседнем регионе за левые концерты.) Телевизоров показывающих тогда у жителей нашего селения еще не было. Но купленые уже начинали встречаться, для светлого будущего. Не то что приехавшие концерты, но даже и районные смотры художественной самодеятельности, и даже школьной самодеятельности шли тогда на ура! Шквал восторга обрушивался на школьников после исполнения ими танца "Молдовеняска", а также песни со словами "Где твой дом гуцулочка?- Карпаты...". Мночисленные стройотряды с разных уголков Союза радовали порой своими выступлениями. И даже Ансамбль песни и пляски ТуркВО несколько раз выступал. Он следовал за автомобильными частями, направляемыми в помошь для уборки урожая, если тот выдавался весьма знатным. Запредельная вышколенность, слаженность были в этом ансамбле! Глядя на его выступления, казалось, все зрители убеждались в непобедимости Советской Армии. Под стать древним римлянам, целинники, понаехавшие с разных уголков страны и отведавшие прекрасного казахстанского хлеба, жаждали зрелищ!
Я был ошарашен одним иллюзионистом на концерте: он брал обычную газету, и на глазах у зрителей, не спеша и не суетясь, разрывал ее надвое, затем комкал в руках, сжимая комок с выражением усердия на лице. Усердно посжимав, аккуратно и не спеша разворачивал комок, и там оказывалась совершенно целая газета! И так несколько раз подряд! Проделывал он это так открыто и реалистично в моих глазах где-то четвероклассника, взятого взрослыми на вечерний концерт, что мне и в голову не пришло, что это- очередной изящный ахалай-махалай! (фокус-покус, то бишь). В моих глазах тогда это было чудо, творимое большой силой! Придя домой, я тоже разорвал газету, потом скомкал ее своими подростковыми ручонками сколько мог, но она так и осталась разорванной. Повторил еще раз, пыжась до предела, результат оказался тот же. Крепко задумавшись, я решил, что силенок у меня пока маловато. Нашел на свалке подходящих железок с металлолома, и стал усердно и ежедневно тренироваться. Время от времени вновь пытаясь давлением страстить разорванную газету. Ничего не выходило. По мере того, как росли и крепли мои руки, рос и крепчал во мне червь сомнения насчет правдивости того артиста. Так постепенно пришел к пониманию, что тот дядька просто изящно всех надул! Хотя это и было вечернее представление для взрослых. Но ведь артист сорвал тогда бурные аплодисменты (овации?) у всего зала! У взрослых! И я придумал свое изящное, на мой взляд, надувательство, в последнем или предпоследнем классе школы.
2. СОБСТВЕННО "ТЕЛЕПАТИЯ". К девочкам я не обращался с предложением посмотреть сеанс телепатии, поскольку я их уже раз надул, сфотографировавшись в сестринском прикиде, в платке, и уперщись кокетливо указательным пальцем в то место на щеке, где у девочек бывают очаровательные ямочки, и немного расфокусировав кадр. Снимок показал им как фото девочки, с которой дружу. Поверили поголовно все в лёгкую! Пытались расколоть меня, кто такая, откуда, как зовут, но я твердо отказался удовлетворить их любопытство. Дескать, очень дорожу нашей дружбой, и неважно, из какого она совхоза. А ребятам я в один прекрасный день заявил, что один из нашего класса способен воспринимать мои мысли, которые я ему посылаю, на расстоянии аж до нескольких метров! Для показа повел двух-трех изъявивших желание лично удостовериться, в комнату где-то размером с половину класса, сказав, что от присутствия многих человек поблизости, у принимающего мои мысли возникают помехи. Принимающий (П. для краткости далее) был очень близоруким, с сильными очками, но не заморыш, нормальный, подтянутый, хорошо бегал. Он становился лицом к стене, сняв очки и практически уткнувшись носом в стенку. Ему, с его близорукостью, было, судя по всему, без очков более комфортнее у стены. Я доставал колоду карт, обычных, 36 штук, и предлагал кому-нибудь из пришедших выбрать любую, на свое усмотрение, и молча показать мне. Я, находясь в двух-трех метрах от П, вперивал свой вгляд в эту карту, напрягался, как бы набычивался, затем поворочивался к П. и начинал телепатировать. П. продолжал стоять молча. Тогда я, напрягшись лицом, начинал делать делать замысловатые, но бесшумные пассажи руками в сторону П., как бы посылая ему свою мыслительную энергию. И командовал ему: "ДУМАЙ!". Через некоторое время П., не поворачиваясь, как бы нерешительно, как бы спрашивающе-заискивающе называл масть. И угадывал! -Я подтверждал правильность угадывания масти, и говорил, что продолжаю телепатировать. И вновь начинал посылать в его сторону энергичные беззвучные пассажи. П. вновь продолжал стоять молча. -ДУМАЙ!-восклицал вновь я, уже с отчаянием на лице, и уже почти в изнеможении продолжая посылать ему пассажи. И П. через некоторое время в такой же робкой как и прежде манере называл достоинство карты. -Правильно, молодец!- вопил я, чуть ли не валясь с ног от „полного истощения“ своих энергетических запасов, после столь интенсивного, как сейчас бы сказали, "энерго-информационного взаимодействия". А П. поворачивался после этого лицом к зрителям, как бы беспомощно глядя выпуклыми больше обычного белками близоруких глаз, со стеснительной улыбкой, как бы извиняясь за привлечение к себе такого внимания, и как бы показывая всем своим видом, что он и сам не понимает, как это произошло. После чего достает из кармана брюк свои очки, надевает их, и вновь становится нашим обычным одноклассником. Зрители- в молчаливом ступоре, ни слова комментариев! Уходят молча. В один из разов, вытащивший карту показал ее молча только мне, чтобы другие зрители не видели, и заложил ее отдельно в карман. И вновь телепатия успешно осуществилась! Обескураженный, он достал карту из кармана и показал остальным. И вновь зрители разошлись молча. Я чуть не плакал от обиды,- где признание, где выражение восторга, где куча оваций??? Где, где, где???!!! (Вспоминая это тягостное молчание, невольно вспоминаю и случай гробового молчания в полном зале местного ДК, когда я сыграл там аж самого Ленина! ("Все мы родом из детства" https://www.anekdot.ru/id/1324499/ ) Не выдержав, я через несколько дней сам рассказал, как я их всех обдурил, надеясь, что они воздадут должное моей изобретательности и хитрости. Но не тут-то было! Оказывается, с их слов, они и до этого сами догадывались об этом, типа "Элементарно, Ватсон!" Никто не уронил своего достоинства, признав в чем-то мое превосходство. У всех их амбиции оказались выше аммуниции. И это нахожу нормальным для ребят в пубертатном возрасте (и грустно глядеть на подобное пыженье на ярмарке тщеславия, с многими шумами из ничего, среди давно вышедших из этого возраста здесь, на сайте. Они, наверное, остаются еще юными духом. Или вновь становятся.). Гением из класса никто не стал. И теперь, в оставшемся будущем, уже вряд ли станут. Девушки некоторые расцвели, и стали красавицами и добродетелями. Может, этому как-то поспособствовало отсутствие у них апломба на гениальность в юные годы?
3. ПРОМЕЖУТОЧНЫЙ ФИНИШ. Через день-два, если дотерплю столько держать интригу, раскрою тайну „телепатии“. Но! Хотелось бы от читателей узнать их версии описанного фокуса-покуса, не давя на них суровой правдой. Далее, очень интересно мне было бы узнать потом, в череде дней и ночей, если кто из забугорных читателей сайта повторил бы этот сеанс телепатии среди заведомо не читающих данный сайт, и какова была реакция зрителей. И школьников, и повзрослей. (Особо хочу обратить внимание на возможность повторения сеанса телепатии Тио Маркоса, из подбрюшья Штатов, где к нему на стрельбище приходит красавица, которой на соревнованиях по стрельбе из винтовки ну просто нет равных! Потому что среди женщин она одна в этом виде. Может, он своими открывшимися экстраординарными способностями пронзит стрелой Амура ее сердце. И станет для нее всем Макросом ее жизни, а она для него- его Ассемблером. А мне достанется от нее воздушный поцелуй. А также деревенского костоправа, тоже из подбрюшья Штатов, с шоколадной дочкой. Она могла бы фурор в школе произвести,- вряд ли кто из ее школы данный сайт читает.).
Имея среднее медицинское, работаю по ночам в больнице, чтобы оплачивать учёбу в медунивере, иначе никак. На бюджет заоблачные цифры были, целевое приезжим не давали. Работаю 2/2, и как же я заебался. Быть врачом - мечта всей жизни, но идти с учёбы на работу, оттуда на учёбу, оттуда на работу, оттуда на учёбу, и так каждые два дня я уже не выдерживаю. Самое поганое, что, как всегда, дело в деньгах. Были бы деньги, целыми днями бы сидел за книжками и в кружках, а так я целыми днями только хочу спать.
Искусственный интеллект уже оказался умнее людишек Он не занимается чисткой клозетов, глажкой белья или вывозом мусора, не занимает места санитарок Он медленно, но уверенно занимает прибыльные места переводчиков, итшников, юристов, водителей, занимается медицинской и авто диагностика
И это только начало
А место людей в будущем – рисовать друг другу брови и ногти, и продавать искусственныю колбасу и водку
Есть у меня один лайфхак, которым иногда пользуюсь. Если я сплю, и мне звонят те, кому не надо знать, что я ещё в постели, всегда говорю шёпотом. Будто я где-то и не могу говорить громко. Всегда работает. Так я скрываю сонный голос, и люди не наседают долго в разговоре.
Утро разве бывает добрым? Проехалась по встречке, объезжать было слишком много, а тут, как назло, из-за поворота менты, опа! Выходят и спрашивают, почему я так дерзко езжу, да ещё и без номеров? Я в шоке, оказывается, ночью какие-то уроды ещё и номера скрутили. Короче, 5 тысяч рублей, и ни в чём себе, блять, не отказывай...
Живу на первом этаже и каждый раз, отодвигая ночью шторы, боюсь увидеть чьё-нибудь приплюснутое к стеклу лицо. Однажды померещилось, будто там кто-то стоит. Капец, это такой ужас, за секунду сердце метнулось в пятки и обратно, дыхание перехватило. Однажды шторы отдёрнула - а на меня глазищи смотрят, оказалось, кот решил посидеть на моём подоконнике.
Утро, выхожу из дома, чтобы ехать на работу. Звонок. +7978... Ну, мало ли. Принимаю звонок. Какая-то женщина плачет нечеловеческим голосом. Красиво так, с душой плачет. Явно театральную студию посещала. Кричит: "У меня беда! В аварию попала! Голову разбила! Помоги мне!" Признаться, я слегка растерялся. Умеют же позвонить тогда, когда голова занята больше тем, чтобы все нужные бумаги в портфель сложить и флешку не забыть в карман сунуть. "Кто это?" - спрашиваю. "Как?! Ты меня не узнаёшь? Это же я!!!" Ну, "Я" так "Я". Хорошее имя. Главное, оригинальное. Кричу в ответ: "Тётя Люся, ты?!" Не спрашивайте, почему Люся. Сам не знаю. Отвечает: "Да! Это я! В травму меня отвезли! Тут за всё платить надо..." Тогда стараюсь сделать голос трагическим и спрашиваю: "Тётя Люся! Как ты умудрилась голову разбить? Мы же тебя две недели как похоронили..." Пауза. Отбой. Больше не звонили.
Узнала об измене мужа, начав тяжело дышать дома. У меня аллергия на кошек, дома никого нет, к друзьям с животными не ходим. А тут начались симптомы. Подумала, соотнесла с графиком мужа, нагрянула неожиданно. Любовница. Кошатница, вся с ног до головы в шерсти. Мне стоять рядом больно было, пока она собиралась.
Однажды, в жёсткие 90-е, я угодил в тюрьму. Там было душно, тесно и скучно. Завтрака не было, на обед была баланда, из гнилого лука, и 300 грамм черного хлеба, на ужин давали 100 грамм белого и помои, типа, чай... Когда меня всё это подзаебало, а это практически сразу, я решил развлекать себя сам. Часа два я жевал черный хлеб и делал чёрные фигуры. В белом гораздо больше липкого глютена и работа по изготовлению белых обошлась в час тридцать. Потом дело пошло туже, надо было создать шахматную доску. Я выломил кусочек штукатурки и начал выскребать белые клетки на черных нарах.... А их сука надо было выскребсти тридцать две... А кусочка штукатурки хватало на пять шесть клеток... а вы представляете как тяжело в тюряге оторвать кусок штукатуры от стены? То есть, мне приходилось исследовать все стены на предмет, где-нибудь подковырнуть. Ковырял, я ковырял, и выковыривал клад, за одним куском штукатурки была пустота, набитая бычками сигарет, камера аж как-то одновременно ахнула от зависти и радости... - Платочек - Ларочка! Бумажка - тарочка... Это сразу блатные спрыгнули с верхних шконок делить добычу... Я не залупастый, покурили вместе, блатные, я и пацаны с моих шконок... Потом продолжил делать шахматную доску...... Пока я делал доску, прошло часов шесть, все шахматные фигуры подсохли... Всё было готово к великой шахматной партии, но оказалось. что из 38-ми сидельцев, никто, кроме меня не умеет играть в шахматы.... Мои мысли на тот момент: Вы сука, там подохуели все, У нас самая шахматная держава: Алёхин, Ботвинник, Смыслов, Спасский, Карпов, и Тигран Петросян... а вы в шахматы играть не умеете?
послесловие: в понедельник набирали бригаду для общественно полезных работ, я был в первых рядах, нас вывезли на университетский мост, определили фронт работ и уехали!!! В силу своего скверного характера я выбросил лопату в Искитимку, повесил жёлтый жилет на перила и спокойно пошёл в Универ на работу.
Поспорила со своим начальником, что если он доведёт меня до второго оргазма, дам ему трахнуть себя в задницу, а если нет - выпишет мне удвоенную премию. Вот так и живём. Спор, в котором я не проиграю))
Меня очень редко что-нибудь по-настоящему злит и выводит из равновесия, и почти все такие случаи я помню всю жизнь. В 1996-м году меня безумно разозлила девушка, с которой я разговорился в библиотеке. Она рассказала, что через год и два месяца у неё свадьба, рассказала, когда планирует завести ребёнка, когда окончить университет, чем займётся дальше. Она говорила об этом без иронии, без усмешки, без параллельного немого сообщения, что, мол, мы же понимаем, что это хуйня, потому что в любой момент всё нахер ёбнется и вообще мир нестабилен, люди нестабильны, а также алкоголизм, тяга к сексуальным экспериментам и внезапная смерть, потому что тебе на голову упали с крыши четырнадцатиэтажки две держащиеся за руки семнадцатилетние девчонки, например. Меня взбесило, что передо мной сидит человек, который живёт будто в другой вселенной, которая случайно пересеклась с моей. Я не мог принять, что можно не только иметь чёткий план, но даже почти не сомневаться в его реализуемости.
Встречался с девушкой полгода. Гуляли, смеялись, общее увлечение, отличный секс, вместе съездили в отпуск на море, всё было здорово. А после возвращения она вбила себе в голову, что мы не подходим друг другу. Четыре раза предлагала расстаться. Я переводил всё в шутку, а на пятый пожал плечами и не стал её удерживать. Думал, пару недель пройдёт и всё наладится. А она разорвала все контакты во всех сетях, не отвечает ни на звонки, ни на смс. Полный игнор. Люблю эту дуру зеленоглазую, знаю, что мы можем быть счастливы вместе, а сейчас несчастливы поодиночке.
Япона мать Сейчас в японских туалетах на стене имеется плата с двумя кнопками: 1. Нормальный желудок, и 2. Запор. Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который автоматически крепится специальными присосками к анальному отверстию. Одновременно из центра шланга выходит тонкая эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное отверстие. Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. Сбоку унитаза имеется рычажок, с помощью которого пользователь создает нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору - симфонической, эстрадной, рок или…
На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца.
Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежен встроенным кондиционером (22' С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса
Затем унитаз вежливо сказал мне о чем-то на японском. (наверное, поблагодарил за приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в пищеварении. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие.
Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи.
Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic).
Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды.
Типовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара.
За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма.
Открыли свое ИП, занимаемся продажей бытовой и компьютерной техники. Сколько же подлых людей на свете! Многие хотят взять технику в рассрочку: на неделю, месяц всего лишь. И прямо-таки обещают с честными глазами, что всё отдадут вовремя. Когда им отказываешь в рассрочке и говоришь, что у нас только кредит, они соглашаются на кредит. Но оформляют его на 10-12 месяцев! Когда срок кредита идёт от одного месяца. Один вопрос: как же они хотели отдать мне сумму за товар через неделю, если кредит берут на 10 месяцев, потому что на меньший срок не могут осилить ежемесячный платёж?! Везде одно кидалово.
Это история американца, влюбленного в Россию. Есть такой американец из Нью Йорка - Томас. Такой знаете дружелюбный западный левак, который борется с буржуазным Западом и любит социализм. Он путешествует и снимает видео о Россие. Видео довольно неплохие и весьма позитивные. Он старается найти нац. меньшинства в местах их былого проживания. Вот он едет в Омск и там старается обнаружить немцев-колонистов и рассказать о их жизни. Правда безуспешно - ибо немцев там не осталось, а оставшиеся и по-немецки не говорят и вообще уже не немцы. Там же он встречается с азейбарджанским таксистом, слегка говорящим по-английски и накормившим его национальной едой. Также у него вышло и с евреями в Еврейской Автономной республике. Т.е. евреев там не оказалось. Там он с чисто американской непосредственностью задает вопрос в такси мужику: "А Ви ест еврей? " Мужик такой здоровый и нашенский. По его ответному взгляду понятно его мнение о спрашивающем. Наивный Томас и предположить не может что это есть прямое оскорбление вот так вот спросить нашенского мужика. Но мужик к счастью таки допер что это американец и не полез в драку - ну и что с него взять? Но к делу. На свою беду наш Томас свободно ходит, говорит с народонаселением на своем плохом русском и... что? Ну правильно, дорогой читатель именно то, что ты подумал. Его таки принимают. Да и типа по вполне законной причине. Есть такой закон, который запрещает иностранцам приближаться к пограничной зоне менее 20 км. За это штраф предусмотрен 500руб. Кстати а как насчет китайцев? Они там табунами ходят и даже живут возле границы. Или они уже типа не иностранцы? Как сам Томас говорит он был арестован в городе ЛЭнынское (произношение сохранено) Ну сначала ему сказали типа штраф заплатишь и отпустим - не волнуйся. Но тут чувак платит 500 и его типа отпускают. Он радостно сообщает об это своим родным. Но! Потом чувака везут в Биробиджан суровые мужики и женШЫна не проронив ни слова И там --- конечно арестовывают. Просмотрев его видео на канале. Не понравилось. Затем тащат в больницу на проверку наркоты, заставляют пописать и о бинго - позитивный результат. Причем чувак говорит что никогда не употреблял. Что впоследствии подтвердилось другим анализом. На другой день прямо с утра в суд. Там другая женШЫна-судья потратив всего 15 мин - и о ! GUILTY! 15 суток! И еще 50 000 штрафа. Конечно не за видео а за ""сопротивление полиции". Причем помогла еще одна женШЫна - переводчица. Подтвердившая, что она переводила все правильно и наш левак таки сопротивлялся. Есть таки женШЫны в биробиджанских селениях! И сидит наш Томас-романтик в российской тюряге. Ну там еще типа мелочи - когда его опять куда-то везут суровые мужики ничего не объясняя и он, ест-ттно думает что все, капец пристрелят и закопают. Закончилось тем, что отсидев свои сутки его таки отпускают, визу аннулируют и он должен немедленно покинуть любимую им страну. Томас добирается на такси до Хабаровска - есстно по конским ценам и о бинго - летит в какой-то ближайший город в Китае. Свое видео обо всем этом он начинает так. "Я был вне политики и ничего не говорил о правительстве в Россие. Я старался быть нейтральным. Теперь я уже не такой" Вывод. Розовые наивные пони таки вылечиваются. Когда их действительность бьет оглоблей по фэйсу. Жаль, что не все это испытывают. И продолжают оставаться розовыми и наивными.
П.С. Чтобы господа типа Крамера не говорили что все фигня и фейк - вот канал Томаса на Ютюбе Sabbatical
Сижу, готовлюсь к экзамену по философии, пытаюсь сосредоточиться. Из соседской квартиры охи-вздохи, крики, шлепки. Минут двадцать пыталась не обращать внимания. Сдаёт терпение. Включаю порнушку и колонки на полную мощность. Минут через десять выключила. Они вроде тоже затихли. Видно, ребятки всё-таки осознали свою актёрскую несостоятельность.
Много лет назад мама попала на важное совещание в УВД. Ее поразила разница. Полуживые, уставшие, замотанные следователи с операми и лоснящиеся, вальяжные представители ОБХСС. Разница была очевидна.
Приватизация чуть не добила страну. Вместо свободы мелкого и среднего бизнеса совковые партагеноссе прибрали к рукам многомиллиардные активы гигантских производств, но управлять ими не сумели. Этому учиться надо.
Правоохранку поставили раком. С одной стороны, вроде как стыдно "торгашами" становиться. С другой стороны, смотреть на то, как моральные уроды за бесценок сбывают национальное достояние странно, а не иметь ещё при этом денег на одежду и еду своим детям глупо. Записать на себя завод человеку с хорошим юридическим образованием не может быть не страшно. Смотреть, как активы скупают неумехи ещё и опасно. В какой-то момент стало необходимо "переписать закрома Родины" на надёжных людей, чтобы их не слили в мировой сортир криминала и оппозиции. Думаю, что есть два вида собственников. Подонки, которые кого угодно продадут и предадут, и смелые люди, которые под статьей не боятся ходить, а статью для Руси при желании напишут. Справедливости тут не добиться. Реноме у всех в отчётности по самые подписи, но люди очень разные, и при равном отношении к событиям, а не личностям, Русь останется без собственников.
Скажите спасибо правоохранительным органам, что пока кто-то ещё живы. При таком ненормальном объеме законодательства можем реально получить руины, столовые 80-х и панталоны с начёсом вместо кружевного изящества. В Китае 300 законов, остальное честно называют решениями партии. В России даже прочитать это уже невозможно, осмыслив в связи и по совокупности. Впрочем, в ЕС и США тоже.
Неудивительно, что на Украине была мощная промышленность. Харьковский юридический готовил спецов по гражданскому праву и процессу. Договариваться тоже учат.
Государство, у которого можно увести миллиарды, само виновато. Всегда. Любое уголовное дело упирается в бухгалтерские и финансовые экспертизы документов, а если подчистки-подделки, то ещё и иные виды экспертиз. Это дорого, и намного дешевле предотвращать хищения и растрату, чем потом доказывать. Для этого есть аудит и годовые собрания собственников.
Если сажать всех виноватых, зона будет больше заповедников. Эффективнее создать систему, предотвращающую хищения.
Давить надо не налогами. Спрашивать надо за отсутствие прибыли и развития. Мало не иметь убытков, надо грамотно управлять активами.
Коррупция - очевидное зло, но ещё большее зло - идейные фанатики, с которыми вообще невозможно договориться, в головах идеи фикс и жажда покарать "виноватых".
Не надо плевать вслед уходящим. Надо создавать систему, в которой предотвращение важнее наказания.
У нас нормальная страна, но она как золотая гиря, обмазанная дерьмом СМИ, перешедших на личности вместо поиска решения проблем. Создали мощную систему телевещания, но даже гопака боятся запустить вовремя. Что было толку 4 часа грузить мир старым контентом. "Элита" СМИ даже бодрые лица удержать на уровне не сподобилась. Утомлённые друг другом.
Пару слов о ФНС. Налоги и взносы чрезмерны и непосильны, но ЕНС - крутая система. Лучше, чем было. Удобнее, но размеры платежей для бизнеса все больше, а трудовое право - неисполнимее.
Любое государство зависит от налогов. Огромные суммы размываются на просторах всемирной банковской системы, но превращать российскую банковскую систему в консервную банку = загубить экономику.
Много боли, крови и политического визга. Но однажды всё равно и на нашу землю придёт мир, люди найдут общий язык и перестанут видеть врага в ближнем. Не ищите виноватых, ищите контрагентов, партнёров по бизнесу, специалистов, готовых приехать в Россию на работу. Это всегда приятно, когда на работу приглашают. Хватит стравливать людей за зарплату. Ищите тех, кто вам самим необходимы. Сами не справитесь, поэтому просите о помощи, предлагайте работу, зарплату тем, о ком вы сами хорошего мнения. Специалистов катастрофически не хватает, но ещё меньше тех, кто готовы концентрироваться на конкретном проекте.
Побеждают те, с кем рядом люди не за идею или из страха, а ради интересной работы, стабильности, честности и душевного покоя, которого всем желаю.
Искренне желаю всем интересной работы, достойной зарплаты и времени ее потратить с удовольствием. Мир прекрасен, но где-то страшно по улицам пройти, а нам пока есть, за чьими спинами спрятаться. Спасибо.
Работаю с огромным количеством людей. За день так наговорюсь с клиентами, что к вечеру язык не шевелится, хочется тупо молчать. Но мои родственники любят поболтать вечером, они прям садятся и делают вечерний обзвон всех родственников и знакомых. Миллион раз объясняла, что после работы я отдыхаю, мне не до болтовни, дома есть дела, на что они всегда отвечают: "Тебе что, жалко 5 минут поговорить?", "Вот не станет нас - будешь жалеть, что не разговаривала" - и тому подобное. Мне, конечно, не жалко 5 минут, только 5 минут они не умеют разговаривать. Еду с работы, вижу их звонки и прям бешусь с того, как они задолбали меня. И если их не станет, то меня никто не будет доставать. Никакие объяснения не помогают, поэтому уже год после работы тупо выключаю телефон, а они всё равно каждый день пытаются звонить.
Не понимаю некоторых "девушек с секретом". Много их кругом. Это те самые "спортивные, недоступные, живущие активной жизнью, постоянно выкладывающие фото чего-либо, у них сотни друзей и подписчиков в соцсетях...". За шесть последних лет я встречался с семью такими подарочками. И все они оказались абсолютно одинаковыми. Спорт у неё только в том случае, если нужна новая аватарочка в обтягивающем спортивном костюме, а свою худобу она поддерживает только тем, что мало жрёт. Ведь готовить она не умеет, а фото охуенных блюд в соцсети - это приготовила её мама, или девушка сфоткала еду из кафешки, которую разложила на домашние тарелки. Почему я должен упрашивать её приготовить мне завтрак?! Почему я должен упрашивать её приехать ко мне? Потому что она настолько хорошо создала образ охуенной, неприступной девушки, что сама абсолютно в него поверила. Слова "кругом обман" просто великолепно подходят в данной ситуации.
В детстве, в 90-х, я сильно интересовался лифтами и пытался изучать эти загадочные машины. Иногда я намеренно выводил их из строя и ожидал прихода мастера, чтобы увидеть больше и задать кучу вопросов. Кто-то реагировал агрессивно, кто-то снисходительно или даже дружелюбно, при этом догадываясь, что виновник их визита - это я. Сожалею, конечно, что гонял их, да и жильцам доставлял хлопот, но на то оно и детство. А теперь я дядька, который знает об их устройстве если не всё, то очень многое)
"Сплетни - как фальшивые деньги: порядочные люди их сами не изготовляют, а только передают другим." (Клэр Люс)
Недавно я лично убедился, что слухи не рождаются из ничего. Любая, самая невероятная легенда появилась из чего-то, пусть незначительного, но самого настоящего, не выдуманного. Увидели, например, моряки на берегу океана девушку с сорок седьмым размером ноги, и с той поры мы с вами имеем красивую легенду о русалках. Да и здоровый всклокоченный мужик Зосима, из маленькой алтайской деревни, который по пьяни посеял шапку и сапоги, тоже ведь не думал, что попадется на глаза научной экспедиции из самого Петербурга, а глядишь, попался и сразу стал Снежным человеком. Если кто-то расскажет вам невероятную историю о Киевском тортике сданном в багажное отделение самолета, не спешите сомневаться, а просто поверьте рассказчику на слово, ведь и я там был, мед пиво пил и все видел своими глазами… А дело было так: Львовский аэропорт, маленькие параллельные очередушки к стойкам регистрации. Мужик из соседней очереди, вдруг встрепенулся показал куда-то пальцем и громко затарахтел, обращаясь ко всем и ни к кому – «Ты гля, ниче се! Нет, вы такое видели? Какой-то идиот в багаж сдал торт!» Присмотрелся я и действительно, по багажной ленте проходящей позади стоек регистраций, среди огромных обмотанных целлофаном чемоданов и сумок, мирно проплывал маленький Киевский тортик. Обычный такой тортик, аккуратно перемотанный веселенькой ленточкой. А мужик все не унимался – «Вот это номер. Какой мудрила до этого додумался? Там же их так бросают, что только сплющенная коробка и доедет, если вообще доедет. Ну, артисты, ну я не могу.» От едущего тортика, мужика отвлекла подоспевшая очередь и он нехотя принялся пинать свой багаж к стойке… …Но и в самолете мужик не забыл о странном тортике сданном в багаж и рассказывал о нем все новым и новым благодарным слушателям: соседям сбоку, соседям спереди и сзади, да что там соседям, даже к стюардессе приставал с этим вопросом: - Извините, а как такое может быть, что у человека в багаж приняли торт? Обычный торт в коробке. Я сам видел. Разве это можно? Стюардесса, наливая сок и умело пряча за улыбкой раздражение, ответила: - Раз приняли, значит – можно. Вам сок, чай, или кофе?
Но вот, наконец и Москва, аэропорт Внуково. Настало время получать багаж. Мужик у ленты все никак не мог успокоиться, он нашел очередные свободные уши и в сотый раз кому-то рассказывал – «Смотрю – едет, присмотрелся – тортик» Я получил свою сумку, но не спешил уходить, мне любопытно было наблюдать, за тем как неугомонный мужик не сводил глаз с багажной ленты, хоть и сам уже дождался чемодана. Я не выдержал и решил немного похулиганить, подошел и сказал: - Помните, вы про торт говорили? - Да и что? - Его минуту назад забрала какая-то тетка. - Ах, черт возьми, прозевал. И что, он весь помятый был? - Да нет, торт – как торт, обычный.
Мужик сокрушенно покачал головой и, не прощаясь, покатил свой чемодан к выходу. А я от души веселился. Во первых от того, что помог человеку окончательно поверить в чудо, а во вторых, от того, что знал секрет этого Киевского тортика. Во Львове, когда мужик отвлекся на свою регистрацию, я все еще продолжал неотрывно следить за странным тортиком в картонной коробке, еще немного я и сам бы поверил в чудо, но далеко-далеко, у одной из стоек регистрации, коробку вдруг ловко подхватила барышня в униформе, потом она поднялась со своего стула и громко крикнула куда-то вдаль, откуда к ней приехал торт: - Пани Мария! Все, я взЯла! Дужэ дякую, гроши виддам пизнишэ…!
Ваши советы не должны приводить людей в идиотское положение.
Многоженство-то фундаментальные лидеры "разрешили", но выйти официально замуж в первый раз женщине они запретить не могут.
Вот и окажутся последовавшие их "дозволению" с алиментам на детей и правом, например, американского или китайского официального мужа на участие в их воспитании + активным интересом иностранного консульства и правоохранительных органов к их бытию.
А по Корану фундаменталисты ещё и детей от мужа воспитывать будут обязаны, если сами узнают о нём последними. Потому что сами себя так устроили.
И поправьте, если это не так, но по Корану нельзя нарушать законы государства, если эти законы милосердны к женщине.
Светская моногамия не противоречит Корану, а накладывает на мужчину более серьезные обязательства по отношению к жене.
Коран не запрещает государству защищать женщину.
Приятель пишет из Нью-Йорка: - Люблю этот город. В парке на Мэдисон ЛЕЖИТ строительный кран. Здоровенная бандура, стрела метров 30. Страшно представить, что он такое пытался кантовать, чтобы так завалиться. Давно лежит, уже трава проросла кое-где. Видимо, власти поняли, что поднять его смогут не скоро. И знаешь что сделали? Установили рядом табличку “На кран не лазить!”. Якобы так и было задумано. Типа это не строители уронили, а арт-объект такой.
Второе письмо через день: - Ты не поверишь. Это действительно арт-объект. Какая-то Николь Айзенман, вроде бы известный скульптор. Протестует таким образом против урбанизации. Уж лучше бы правда строители уронили.
На предыдущей работе были тяжёлые физические и психологические условия. Работа сутками. Постоянное унижение и давление со стороны начальства. Всё время сплетни и интриги. Я не выдержала и уволилась. Сменила сферу деятельности. Сейчас у меня не работа, а утопия. Все друг другу помогают, улыбаются, начальство ценит каждого работника. Никто никого не обсуждает и нет интриг. Но всё время ловлю себя на мысли, что скучаю по той работе. Что здесь мне не место, слишком хорошо тут, аж плюнуть некуда.
Встретил тут на сайте упоминание Козьмы Пруткова. Взгрустнул. И не потому, что приведённый афоризм был не его (эко диво, кому сейчас только чего не приписывают!), а потому что редкостью стало упоминание этого некогда популярного автора! Неактуальным стало, похоже, зреть в корень!! И уже не стоит в наше время напоминать, что, если на клетке слона написано «буйвол» — не надо верить глазам своим. Для большинства современных людей надпись «буйвол» убедительнее, чем то, что в клетке — слон. Но я вообще о другом. Если не помнят Козьму Пруткова, что уж рассчитывать на то, чтобы вспомнили других представителей плодовитого творческого семейства Прутковых. А ведь дед Козьмы, Федот Кузьмич Прутков (1720–1790 гг) был автором такой работы, как «Гисторические материалы Федота Кузьмича Пруткова». Сын Федота и отец самого Козьмы, Пётр Федотович Прутков, написал оперетту «Черепослов, сиречь Френолог», в которой знаменитый профессор-френолог отказывает жениху дочери, поскольку по его черепу определил: тот не способен любить девушку! Каков сюжет? Не то, что нынешние, ну-тка! Отметился в литературе и сын талантливого Козьмы Пруткова, Фаддей Козьмич Прутков. Будучи военным, он посвятил свои поэтические произведения армейской службе. Часто он воспевал в стихах достоинства своих ярких сослуживцев, Глазенапа и Бутенопа, невзирая на их немецкое происхождение, более того, ставя их образцом:
«Продолжай атаку смело, Хоть тебе и пуля в лоб — Посмотри, как лезут в дело Глазенап и Бутеноп!
Если двигаются тихо, Не жалей солдатских жоп — Посмотри, как порют лихо Глазенап и Бутеноп!
А отбой когда затрубят, Не минуй румяных баб — Посмотри, как их голубят Бутеноп и Глазенап»
Каково, а? Кстати, вышеупомянутый дед Козьмы, Федот Кузьмич, в своих гисторических материалах тоже приводит историю о двух военных немецкого происхождения, а именно генералах по имени Гоноринг и Страдман. Как и свойственно немцам, они отличались умом и сообразительностью, и вот пример, который это подтверждает. Однажды генерал Гоноринг и генерал Страдман, во время нахождения армии в загородном лагере, отлучились на прогулку. По возвращении их могло ждать наказание, но сметливые генералы догадались, что надо просто назваться при въезде в лагерь другими именами! Так и сделали: при проезде КПП генерал Страдман назвался генералом Гонорингом, а Гоноринг — Страдманом. Начальство, однако, узнало каким-то образом о проступке, и генералы были подвергнуты аресту. Оба генерала меж собой по гроб жизни удивлялись начальнической той прозорливости …
Строго отношусь к питанию животных. Никогда не кормлю со стола нашей едой. Просто бесит, когда разбалованные коты и собаки сидят в ногах и смотрят глазами попрошаек, мол, ну даааааай кусочек, дай, дай! Не зря же придумали специальные корма, где есть все необходимые для них элементы, и животные с удовольствием их едят. До тех пор, пока кто-нибудь не решает угостить чем-то "вкусненьким". Потом уже не отвадишь. Терпеть не могу людей, которые покупают любовь животных едой, у них есть своя, и она им нравится!
По долгу службы мой приятель вёл работу с нашими гражданами за границей. И вот достала его одна маразматичка, которая то хотела, чтобы её лишили гражданства, то решили её денежные проблемы, то ещё что-то... Как-то обратилась она за помощью защитить её от инопланетян, которые каждую ночь прилетают в квартиру и издеваются над ней. У моего знакомого дым с ушей повалил - с инопланетянами он ещё не боролся. А женщина требовала защиты чуть ли не каждый день. В очередной её приход мой знакомый бросил на амбразуру своего нового помощника: "Иди и разбирайся с ней". Молодой парень выслушал женщину внимательно. Поинтересовался её мнением о том, как инопланетяне могли проникать в квартиру, хорошие ли у неё замки, закрывает ли она окна ночью, что находится в квартире и т.д. И вот она упомянула о телевизоре. Стоп! Эврика! Парень поинтересовался, какая у неё антенна, не спутниковая, случайно? - Спутниковая, - отвечает женщина. - Ну, так почему же вы сразу об этом не сказали? - говорит парень. — Они же к вам через антенну в дом пролазят. Обрежьте её, и они больше к вам не придут... Женщина больше с этой проблемой не обращалась, что можно считать успешным результатом борьбы с инопланетянами.
Моя сестра - мастерица портить себе жизнь своими руками. Очень бесится от звуковых раздражителей, но отдала обоих детей в музыкальную школу "для развития". Её укачивает в автобусе, но она купила дачу в жопе мира, куда ничем другим не добраться (машины у неё нет). Терпеть не может тусовки, но каждую субботу куда-нибудь отправляется, потому что "нельзя же всё время дома сидеть", а потом до понедельника страдает мигренью и ненавидит весь мир. При этом сама считает, что она очень целеустремлённая и работает над собой, а я, если хочу жить комфортно и не убиваться, просто овощ. Вот вроде и посылать неудобно, и на полном серьёзе слушать, как человек на грани нервного срыва дрожащим голосом учит тебя жить, невозможно.
Когда я служил в регламентной роте, нашей основной задачей был ремонт танков, которые разбирались практически до корпуса. Наиболее сложно было снять двигатель и коробку передач ввиду их огромной массы. Надо заметить, что для того, чтобы снять коробку, надо было отсоединить пять тяг, четыре из которых расположены наверху, и больной проблемы не представляют, а самая маленькая - пятая, отсоединяется через специальный маленький лючок в днище танка. Работа грязная, долгая и неудобная, поэтому добровольцев на неё никогда не было. Кроме меня. А вызывался я не потому, что был таким сознательным, а потому, что был хитрым. Как известно, солдат всегда голоден и всегда хочет спать. Я старался не упускать никакой возможности дополнительного отдыха. Так вот, брал я инструменты, какую-нибудь дерюжку, бросал её под танк, залезал, откручивал лючок. Затем припасённую заранее верёвку привязывал одним концом к одному запястью, а другим концом - к другому, а получившуюся петлю накидывал на саму тягу, а после этого спокойно отрубался. И вот представьте себе картину. Идёт офицер, проверяет, как бойцы работают, заглядывает под танк, а там я в поте лица кручу тягу (ну разве только уж больно долго кручу). Вот так даже из самой неблагодарной работы можно извлекать для себя пользу.
Разбился на мотоцикле. Сам был в защите, отделался без переломов, хоть и месяц не ходил почти из-за растяжения связок и ушибов. Мотик пополам. Всё это время он стоял, если так можно назвать, в гараже. Позвал друга, разобрали, отдефектовали, заказал новую раму и кучу всего. Сейчас собираем. Смотрю на него и не знаю, что с ним делать. На дорогу больше не выеду точно. Кататься по трассе закрытой или продать? Не могу решить. Вроде чуть не погиб тогда. А продавать - как часть жизни вырвать.
Владимир Набоков читал курс русской литературы в Корнельском университете. Один студент записался на курс Набокова, так как это был единственный курс, который читался по вторникам и четвергам. Все другие были по понедельникам, средам и пятницам. Словом, наш студент попал на курс Набокова из-за своей лени. Через неделю Набоков неожиданно предложил контрольную. Описать вокзал из Анны Карениной. Студент книгу еще не начал читать, зато он в свое время посмотрел экранизацию. И он подробнейшим образом описал крышу вокзала, голубей, желтую штукатурку, все то, чего совершенно не было в книге. Неожиданно он получил за свое эссе 100 баллов из 100. Более того, Набоков вызвал его к себе в кабинет и предложил стать его ассистентом. Выяснилось, что у Набокова есть своя теория о том, как читатель читает книги. У хорошего читателя, по Набокову, в голове складывается кинематографическая картинка со всеми деталями, которых в повествовании нет. Набоков посчитал, что студент прочитал книгу как такой правильный читатель.
У меня есть знакомая, она сейчас одна воспитывает двух дочек от двух разных мужей. И так уж сложилось, что я обоих её мужей знаю. Многие удивляются, почему с ней развелись, ведь она такая замечательная, красивая, элегантная, ухоженная, очень добрая, воспитанная, отличная хозяйка, любит животных, природу, уют, мягкая, нежная, но оба мужика от неё сбежали. А я от двух её бывших слышала одну и ту же историю о том, как она их достала! Достала своей добротой, нежностью, правильностью. В доме должно быть чисто. Обязательно обед из трёх блюд и никаких пицц и полуфабрикатов. Руки помыть, обувь помыть после любого выхода на улицу. Постельное бельё меняем каждые выходные, полотенца - каждый день. "Постой, я закат сфотографирую. Сфотографируй меня тоже на фоне заката. Сегодня идём на мастер-класс по керамике, завтра в гости к однокурснице. У тебя воротничок мятый. Не хмурься". Постоянная благость, благолепие, свет, улыбки. Один их бывших сказал, что от неё жопа слипалась. И она до сих пор одна, потому что, видимо, такую нежную духоту или душную нежность никто не выносит. Она мне как-то сказала: "Мне 33, а мужчины нет, два развода, никто рядом со мной не задерживается. Вот моя старшая сестра - неряха, дома бардак, ходит в одних и тех же джинсах, пучок на голове, матом ругается, рыгает за столом, и у неё романы вечно были, мужики вьются, брак счастливый, сейчас, даже когда она в браке, за ней бегают, хотя она толще на 15 кило, а я в платьях хожу, на каблуках, нежная, ласковая, и одна". Не знаю, как ей сказать, что то, что она перечислила, вообще херня полная для любви и жизни.
Отец 30 детей, а хочет 50 И это не Илон Маск! Пока из каждого утюга говорят о том, что надо рожать, пока аппарат работает, Иван Сухов к своим 40 годам план уже перевыполнил — мужчина утверждает, что у него 30 детей. Останавливаться на достигнутом он не собирается: его цель — рота минимум из полсотни ртов. И к этой цели он идёт, не покладая рук… К идее создания большой семьи Иван подошёл со всей ответственностью. Уже в 16 лет он встречался сразу с 7 женщинами, которые родили ему детей, но при этом не знали друг о друге. Как рассказывает Иван, каждой из них он снимал отдельную квартиру и долгое время жил на несколько семей. Благодаря частым командировкам ему удавалось сохранять такой образ жизни, не вызывая подозрений. При этом, знакомясь с девушками, Иван проявлял чудеса бескомпромиссности и на первом же свидании говорил, что ему нужно только одно — как можно больше детей. С теми, кто на это не соглашался, разговор был короткий. Мужчина уверен, что причина расставания с его бывшими спутницами — в меркантильности. Под ней Сухов подразумевает ухаживания и подарки. — Я подарки дарил, ухаживал… А за которыми жёнами я не ухаживал, они по сей день со мной. Я честно пришёл и сказал: «Я хочу, чтобы ты была со мной, хочу от тебя иметь детей. С кем в лоб говорил — все со мной живут», — рассказал Иван о своих правилах построения отношений. Путём естественного отбора под одной крышей с Иваном на сегодняшний день остались 3 жены и 14 детей. Таким каганатом они уживаются в трёхкомнатной московской квартире: одна — для девочек, вторая — для мальчиков, третья — личный кабинет главы семейства. Это его храм, где он строит планы на дальнейшее размножение и может побыть в спокойствии. Спокойствие для него вообще крайне важно. Поэтому и жён он приучил к сестринскому отношению друг к другу. Вначале, когда я только познакомил их между собой, привёл, и мы начали жить, где-то была конкуренция. Каждая старалась быть лучшей для меня, и когда я увидел эту ситуацию — пресёк её быстро на корню, — объяснил Иван. В трёхкомнатном коммунальном царстве, которое Сухов обустроил для своей семьи, действует строгий свод правил и законов: жёны не могут работать, так как это превратит их в «мужчин в юбке», им нельзя водить машину, выбирать имена детям, а уж о том, чтобы выйти куда-то без дозволения мужа, и мыслей быть не может! Живя в семье Ивана Сухова, женщина также должна оставаться хорошей мамой и хозяйкой. Приготовить еду на 18 человек за 1,5 часа, сделать уроки со всеми и прибраться — стандартная программа на день, после которой девушкам также важно поухаживать за собой и встретить мужа в отличном настроении. Распределением финансов в семье также занимается Иван. Какие продукты купить, в какой одежде ходить и чем сегодня заняться — финальное решение остаётся за главой семьи. — Если жена идёт куда-то по своим делам, и она захотела, например, мороженку, она должна уведомить, сообщить и спросить, — рассказал Иван. За несоблюдение правил может последовать незамедлительное наказание: отказ от покупок, похода куда-то и проведённого вместе времени. К воспитанию мальчиков и девочек Иван подходит одинаково. Все они находятся на домашнем обучении, не пользуются смартфонами до подросткового возраста. Отец поддерживает желание каждого найти своё хобби, но и здесь для девочек действует ряд оговорок: нельзя заниматься в группе с мальчиками и ходить на плавание в открытых купальниках — только в буркини. (Буркини — закрытый купальный костюм, созданный для мусульманок. Состоит из туники и легких брюк). Иван также ввёл цензуру на фильмы и мультфильмы, которые будут смотреть его дети в определённом возрасте. — Мои дети смотрят «Ну, погоди» (0+), «Гора самоцветов» (0+). Всякие современные мультики мы не смотрим. Мне не понравилось, что в них уже поцелуи и любовь-морковь показывают. Хотя написано в цензуре 12+. Я считаю, такое только в 16+, — уверен многодетный отец. Среди критериев хорошо воспитанных дочерей для Ивана ключевую роль играет умение вкусно готовить, вести хозяйство, шить, вышивать и главное — хотеть детей и уметь о них заботиться. Естественно, такая хорошая жена не достаётся абы кому, поэтому все женихи (кстати, их Иван выбирает сам) проходят совсем не шуточный отбор. — Приехали ко мне как-то много мужчин. Я задание на всех дал. Кто 10 ресторанов в Москве откроет, того и тапки. И вот один из них справился со всем этим. Сейчас один из больших рестораторов вообще в России. У второго было другое задание — надо было 5 тысяч километров проплыть, — рассказал Иван Сухов. Под родительским крылом Ивановы дети долго не засиживаются. По ещё одному правилу, они должны выйти замуж или жениться по достижении совершеннолетия. Но пару раз мужчина сделал исключение и выдал замуж 16-летних дочерей. Главная цель Ивана — завести как минимум 50 детей. Но на этом он останавливаться не собирается — мужчине важно продолжить род через потомство своих сыновей и дочерей. Стимул для этого Сухов тоже изобрел особенный: если кто-то из его детей выбирает пойти в институт, начать строить карьеру или жениться, но повременить с детьми, отец вводит санкции. Не даёт денег, перестаёт помогать, запрещает общаться с братьями и сестрами. — Мы разговариваем и общаемся. Они мои дети, я их люблю. Но если какую-то помощь нужно оказать, то тут извините. Ты - взрослый человек, самостоятельный. Извини, никакой помощи от меня не будет. Это твоя жизнь, к братьям и сёстрам ты близко не подходишь. Всё! — говорит свое заключительное слово Иван.
Недавно в моём городе открыли кафе с корги. Так вот, сразу налетели зоозащитники с криками, что хозяйка эксплуатирует собак, у них нет возможности уйти от гостей, вовремя поесть и погулять. Но нашлись и те, кто сравнивал это с Котокафе. Но в Котокафе все животные ищут хозяев, им не нужен выгул и т.п. А здесь чисто бизнес - купить 1десять псов и держать их в душном помещении по 12 часов с людьми, которые их тискают и мучают - это то же самое, что цирк.
Напомнило. Легендарная реклама. Лучшая на все времена (весь цикл). Но это одна из лучших.
"Передайте императору Франции. Если он немедленно не прекратит это представление, я пошлю в Париж миллион зрителей в серых шинелях! Которые смогут освистать его.... некоторым образом." Николай 1. Всемирная история. Банк "Империал".
Даже в раздолбайские 90-е брала гордость за такие слова
У Юрия Антонова обилие молодых поклонниц Юрий Антонов рассказал, какие женщины ему нравятся, и сколько их должно быть в жизни. Народный артист признался, что у него есть дама сердца, причём и не одна. «Необязательно одна единственная. Зачем? Это же не коньяк, чтобы быть одним единственным и старой выдержки! Мне не нужна женщина старой выдержки и с крепостью дорогого коньяка», — сообщил знаменитый певец.
Слышу, читаю радостные вопли: «Секс! Любовь к женщине! Это так здорово!!» Я смотрю на всех этих людей и думаю: для чего они создают эту завесу обмана? Для чего вовлекают в свои нелепые действия других людей, которые, поддавшись стадному чувству, вынуждены изображать восторг и радость, желая побыстрее свалить оттуда?
Вот с таким же чувством веселого охренения, как ты сейчас, любитель и знаток этого дела, читал я вчера ровно то же самое, но про баню! Просто процитировал этот шедевр, заменив само слово «баня» на нечто более знакомое широкой публике. Ценители охоты, рыбалки, скалолазания, велоспорта могут подставить туда свое увлечение, и получат ровно ту же самую ржаку от рассказа, как кто-то попробовал то же самое, испытал невыносимые страдания и пришел к выводу, что всё это коллективное притворство и секта.
Да и про секс наверняка кто-то думает ровно то же. Фригидная барышня например, выданная за нелюбимого и неумелого. Искренне не понимая, чего это так много людей радостно об этом вспоминают или предвкушают.
Так что любителям бани безусловно советую прочесть историю автора finnn про его банные мучения, вот она:
https://www.anekdot.ru/id/1496392
Вкратце, это вроде анекдота:
- Слушал вчера Чайковского, экая мерзость! Как могу люди часами это слушать, специально ходить на концерты?!
- А где ты его слушал?
- Так Рабинович напел!
Те бани и те проруби, о которых finnn пишет, я и сам не люблю. Ни "колхозные", ни городские. И поэтому туда не суюсь. Но вот когда прочел его историю, как раз вернулся с купания в чистейшей родниковой воде средь векового леса на свежем воздухе. Кружили снежинки, морозец минус 10, а от печки жар крепчайший, потому что растопил ее лиственницей. Ну и восхитительная невесомость плавания. Как это можно не любить?
И это был минимальный мой вариант, наскоро в будний день - рядом ни любимой, ни друзей, ни колошмаченья душистыми вениками, ни массажистки, ни распаривания трав и хрена, ни вкусных закусок, а аппетит на морозе в движении просыпается зверский. Но даже в этом куцем виде, когда почти ничего нет, за что любишь баню, весь негатив и усталость за день смыло моментально еще на пути к проруби - заранее созвонился с партнершей по бадминтону и вволю напрыгался с ней по лесной поляне. Кислород соснового леса - сильнейший наркотик! Вот от него и хочется в прорубь, без него черт ли мне она сдалась.
Считаю, что есть секта любителей наскоро стоять под душем, чисто чтобы помыться. Вижу их в фитнесе. Физиономии как у животных в стойле: скучающе-бессмысленные. Потому что выполняют рутинную гигиеническую процедуру. И у меня вероятно точно такая же, когда под ним стою. Предпочитаю делать это быстро, а вот в бане с попеременным погружением в прорубь могу зависнуть часов на пять в хорошей компании. Это примерно как пляжный отдых, но в ускоренной промотке. Потому что плавать в ледяной воде более полуминуты подряд мне холодно, а торчать более пяти минут в парилке жарко и душно. Но попеременно это некая гармония, которой наслаждались наши предки, успевая чисто попутно и помыться, и детей зачать.
Дарю правительству любой страны одну хорошую идею наполнения бюджета, которая может заметно улучшить финансы практически любой страны без повышения нагрузки на население или производство.
Сделать штрафы по миллиону рублей за рекламные, исследовательские или ещё какие мошеннические обзвоны, разумеется, заботливые банки, телефонные компании, почты и иные озабоченные абоненты. Для всех - организаторов, работников, рекламодателей или иных бенефициаров, то есть - для каждого, кто получил с нарушения закона хоть какую-нибудь, но денежку. Разумеется, это касается и телефонных компаний, с номеров которых производятся незаконные действия. Им то, буржуям, миллион с одного нехорошего звонка выплатить - раз плюнуть. А вот у телефонистов, настройщиков звонилок, заказчиков, думаю, будет сложнее с выплатами.
А ещё - 5% от выплат платить каждому гражданину, сообщившему о нарушении закона. Чтоб не зажирели там от 20-50%, но интерес был. Появилась очередная прошмандень, позвонившая 1000 гражданам с предложением купить их уебанские апартаменты в Ново-Ебуново - и вот уже апартаменты перешли в собственность государства, телефонная компания заплатила в бюджет миллиард, граждане получили матпомощь по полтяшку - никто не пострадал, все довольны. Кроме пидаров, ежедневно достающих население своими ахуительными идеями купить китайский лимузин или прислать смску за выигрыш в лотерею. И их сообщников.
Дело в том, что общий уровень интеллекта у дебилов, ежедневно обзванивающих миллионы номеров, ниже плинтуса, и, когда до них дойдёт опасность их тупого бизнеса - успеют задолжать в бюджет сумму, достаточную для полной остановки инфляции лет на 10 вперед.
Чтоб два раза не голосовать - в закон ещё можно включить всякие сотовые подписки, рассылки, соцопросы и просто наебалово в любой форме, типа ахуенных скидок на торговых площадках или в автосалонах. Ещё можно туда же включать вариант, когда вместо заказанного товара прислали заведомое гавно. Продавец, может, и сольётся, а вот телефонная компания - вот она, никуда не делась. Для недовольных телефонистов уточню, что прям сейчас готовятся ответить перед законом граждане, сдавшие своё жильё в аренду террористам. Ибо надо интересоваться использованием своей собственности, поскольку вполне потянуло на соучастие. Точно так же - использование средств связи для незаконной наживы - дело настолько нехорошее, что недосмотр тут неуместен.
Тема, как видите, просторная, полезная и нужная, так что прошу накидывать варианты.
Этот мальчик родился в Петербурге, в смешанной семье – отец его был Европеец, мама Русская.
Папа работал финансовым аудитором в крупной строительной компании – той самой, что строила в Лахте офис Газпрома, а мама – программистом. Когда у них родился сын, семья переехала с маленькой съёмной квартиры к тестям – благо места было достаточно.
Так они и жили впятером, если не считать шестого полноправного члена семьи – большой- большой собаки с добрыми глазами. Мальчик подрастал.
Так, как родители его были очень заняты по работе, бабушка занималась хозяйством, с собакой особенно не поговоришь, хоть это и замечательная игрушка, вечерами сложилась добрая традиция – как только приходил с работы дед, мальчик забирался к нему на колени, и начиналась сказка.
Просто почитать книжку- это было не очень интересно. А вот включить на компьютере картинки в Яндекс- картах, и рассматривать их, слушая дедовы комментарии – получалось почти волшебное путешествие.
Дед рассказывал, что сам помнил о достопримечательностях города, о памятниках, дворцах и музеях, возможности программы позволяли например заглянуть в кают компанию крейсера Аврора, прогуляться по мрачному тоннелю на Канонерский остров, посмотреть на город с высоты птичьего полёта – на воздушном шаре. Кто- нибудь пробовал заглянуть сверху во двор музея военной истории, что в Кронверке, возле Петропавловки? Единственный танк грязно- белого цвета, что там стоит – это Американский Шерман сороковых годов. Все остальные- зелёные.
Такими экскурсиями дело не ограничивалось – дедушкина фантазия сюжеты обычных сказок превращала в нечто совершенно оригинальное - и Винни Пух выигрывал шахматные турниры (причём выигранная партия тут же разбиралась на доске- надо же парня шахматам обучить?), Красная шапочка училась управлять дирижаблем, Карлсон, который живёт на крыше, становился спасателем МЧС. Крокодил Гена, ставши директором зоопарка, отправлял экспедицию в Перу за удивительными существами – там ещё сохранились настоящие потомки динозавров.
Когда приходили домой родители, мальчик с сияющими глазами пересказывал им услышанное, отец добродушно смеялся, а мама строго говорила деду-
- Пап, ну что ты ему голову задуриваешь?
- Ну, Толстого и Достоевского внучеку ещё рано, пусть пока послушает про летающих крокодилов. А завтра будем читать мумми- тролей.
Это продолжалось примерно пару лет, а потом папе мальчика предложили хорошую работу с повышением, в главном офисе компании, и семья переехала в Стамбул. Дом опустел, пёс грустно ходил, пытаясь найти маленького хозяина, дед скучал вечерами.
Общение ограничилось телефоном. В Стамбуле родители сняли квартиру, папа пропадал в офисе, мама работала дома- на удалёнке. А мальчику нашли хороший англоязычный детский сад – в свои пять лет он свободно говорил по Английски, потому, что родители его между собой общались исключительно на этом языке.
В садике было интересно, добрые учителя (в Турции нет понятия «воспитательница») придумывали детям разнообразные занятия и игры, читали книжки, все вместе пели песенки.
- Деда, а я им рассказываю про крокодила Гену, а они не знают кто это – говорил он по телефону. Они говорят, что так не бывает.
- Ничего, подрастут, узнают. Мы- то с тобой знаем, что бывает. Что это просто сказка.
И вдруг, однажды, чуть ли не до слёз-
- Деда, я в группе рассказал про зиму, про снег, как ты меня на катке на санках катал – они не верят, что вода бывает твёрдой! Они смеются, говорят- фантазёр, придумываешь опять!
- Ну маленькие ещё, подрастут… Просто они никогда холодной зимы не видели.
- А мама говорит, что не надо было дедовы истории пересказывать, не все такое поймут. Заработал себе репутацию- вот и живи теперь с этим.
Вот же, блин, незадача. Родного внука выставил вруном. И ничего ведь не сделаешь…
А потом случилось маленькое чудо- был холодный циклон, и в Стамбуле выпал снег. И вся группа убедилась, что это правда – что вода бывает твёрдой, что бывает снег и лёд, что бывают холодные зимы.
- Деда, а у нас в группе теперь все верят, что крокодил может работать директором зоопарка, я не знаю, что сказать…
- Да ничего не говори, сказки- они для маленьких необходимы.
Вот такая короткая история из счастливого детства. Вон он стоит- в центре, в жёлтой куртке, радуется. А детишки первый раз в жизни снег увидели.
Недавно на фоне чёрной полосы в жизни заинтересовался вопросом, как оптимально распределять свои усилия: налегать на то, что я не умею, или развивать дальше то, что уже могу? Построил небольшую математическую модель. Решил. Смотрю, а там у меня не все эффекты предусмотрены. Создал новую математическую модель. Помучился. Решил. Всё равно модель неполная. Когда не смог решить третью модель, думал запрограммировать что-то наподобие нейронной сети, которая за пару тысяч итераций найдёт мне ответ. Задумался... Нейронные сети уже существуют в природе, в большинстве случаев в виде мозга. Дело за малым - найти разумное существо, которое тоже задумывалось бы над своим развитием. Фактически подойдёт любой человек. Но не любой станет об этом говорить. Круг сужается до родителей... Сука. Никогда не ожидал, что математическая модель в ответ на поставленный вопрос "скажет": "Я хз, спроси маму".
Есть в Санкт-Петербурге здание, где, по определенным записям, временно проживал Федор Михайлович Достоевский. Он арендовал какое-то помещение, явно не на первом этаже. Хозяин этого доходного дома сам лично стащил злостного неплательщика, Достоевского, по кирпичной лестнице и вышвырнул на улицу. Вот и всё что известно!
В 90-х годах в этом здании разместился бизнес-центр с хорошими арендаторами. И тут возник КГИОП (Комитет по госконтролю и охране памятников). При отделке возник вопрос: А в каком же помещении проживал ФМ и как увековечить память о нем? Приехал чиновник и простым обходом выбрал самое лучшее помещение, с видом на Исаакиевскую площадь. "Будем считать, что проживал здесь!" И до кучи заставили собственника использовать кирпичи из этого здания, для капитального ремонта внутренней лестницы.
Какое это отношение имеет к памяти Федора Михайловича, никто до сих пор не понимает. Видимо то, что некоторые из этих кирпичей помнят лицо Достоевского!
Всегда смущали феминистки, которые борются не за то, что действительно важно в женском обществе. У нас холмистая местность в городе, зимой ходить без опоры тяжело и в некоторых случаях опасно, и вот подножие одного маленького и важного спуска покрылось льдом. Так как место популярное, коммунальщики приехали решать проблему и заодно помочь людям спуститься. Передо мной шла молодая девушка шириной с автобус и, как по канону, с розовыми волосами. Мужики протягивают ей руки, чтобы помочь ей не упасть, а она шлёпнула по их рукам и сказала: "Я самодостаточная женщина, мужланская помощь мне нафиг не нужна", и гордо ступила на лёд. Естественно, она не удержалась и самодостаточно грохнулась носом вниз и разбила его. От "мужланской" помощи подняться она уже не отказалась. А я вот думаю: стоят ли её принципы разбитого носа?..
Я неплохо говорю по-английски, у меня хороший словарный запас и произношение. Многие интересуются, откуда эти знания, ведь я никогда не жила в англоязычной стране и даже на курсы никакие не ходила. Всё просто: я включаю музыкальный канал с клипами на английском языке и перечисляю всё, что в нём вижу :) Если не знаю какого-то слова, то лезу в словарь. Не знаю как, но эти слова укореняются в памяти и не забываются.
Великая загадка Свифта: Фобос, Деймос В "Путешествиях Гулливера", в третьей части, описан летающий остров Лапуту. Цитата из "Путешествия Гулливера": "Кроме того, они открыли две маленькие звезды или два спутника, обращающихся около Марса, из которых ближайший к Марсу удален от центра этой планеты на расстояние, равное трем ее диаметрам, а более отдаленный находится от нее на расстоянии пяти таких же диаметров. Первый совершает свое обращение в течение десяти часов, а второй в течение двадцати одного с половиной часа". У Марса действительно есть именно два спутника, Фобос и Деймос. Их параметры совпадают с описанием Джонатана Свифта, с небольшим расхождением. Вот только известно о их существовании стало через 150 лет после того, как Свифт их описал. А орбиты точно измерили и еще позже. Точность предсказания поразительная, особенно в астрономических масштабах и для "наугад пальцем в небо".
Мне 20 лет, последний курс универа. Проходила практику в небольшой фирме, директор - приятный добрый мужик, коллектив хороший. И вот практика окончена, мне надо подписать отчёт, звоню и говорю директору. Он сказал, чтобы я к нему заехала домой, он подпишет. Поехала без задней мысли, а он начал приставать, говорить о том, что я могу много получать, но вот иногда нужно с ним "быть", и что если бы мне было 30 лет, он бы даже не стал спрашивать меня, просто взял. Я прикинулась дурой и девственницей, тогда отпустил.
КАК ЗАСТРОЙЩИКА НАЗОВУТ, ТАК ОН И ПОСТРОИТ В Туле застройщик с названием "Ё-хаус" собрал с людей деньги на строительство индивидуальных домов. Но ничего не построил. Возбуждено уголовное дело.
Как-то нужно было срочно ехать в другой город по делам, а накануне с друзьями на шашлыках прибухнули, как следует. Ну, делать нечего, выгоняю машину, еду, жвачку жую. По дороге автостопщика подобрал, лет 20, вроде парень нормальный по разговору. На окраине высадил, сам в магазин иду, водички купить. Выхожу, а ко мне гаишники с уверенным видом: "Пил?". Признался, по мне видно. Протокол составляют, и один: "Знаешь кто тебя сдал? Тот, кого ты подвёз!".
Друг юности, блестящий ум, два университетских образования, ученая степень и фантастические перспективы. За таких как он гоняются «охотники за головами», HH департаменты крупных компаний пасут кандидатов с первого курса. Ему предлагали работу десятки компаний, но он женился. Именно так. На следующий день после получения степени он женился, на официантке местного кафе. Забил на все, и сказал, что хочет наслаждаться своей жизнью. Через полгода такой жизни выяснилось, что его накоплений, а он работал будучи студентом, не хватает на «наслаждения жизнью». Попытка найти работу завершилась крахом. HH вежливо, а как иначе, отказывали мужику с неопрятной небритостью, с явными признаками вчерашнего выпивона, и полным отсутствием объяснения что они делал последние месяцы. Брак распался. Мужик собрался, и устроился на низовую должность, очень в далекой от специальности сфере. За пару лет он достиг управляющей позиции, и совершил ошибку. Он женился. Его избранница работала в сфере обслуживания, была приемщицей в компании химчистки одежды. Сценарий повторился. И еще раз, и еще. Сейчас у него пятый брак. Супруга – продавщица. Он не помнит ничерта из своего базового образования, по которому не проработал ни дня. Но есть результат – пятый брак, семь детей, долги, и любовь, местами и по чуть чуть.
Очень меня смущают "правильные" люди. Такие, чтобы прямо без изъяна. И не ругнутся матерным словом никогда, и не курят, и алкоголя не принимали ни разу в жизни. Всё-то у них пресное в жизни какое-то. Будто и косяков с ними никогда не случалось, и всё у них как по маслу. Думается мне, что есть у них альтер эго, которое они держат в узде. А на людях всё чинно у них и приличненько. Так вот от таких людей я держусь на расстоянии, не верю им. Не верю. Подозрительные они.
На сайте профессора, дмн, лапароскопического хирурга написано: "...одно из опасных осложнений (название болезни), которое у трети пациентов приводит к ЛЕТАТЕЛЬНОМУ исходу". Уф! Спасибо, доктор! Наконец-то я нашёл единомышленника.
Уже два года ругаюсь с мамой из-за своей специальности. Я не хочу работать учителем английского, хотя уровень английского достаточно хороший, но не считаю это той профессией, которой можно заработать, мне близки совсем другие науки. Каким же был мой шок, когда две минуты назад ко мне подошла мама и сказала: "Если тебе не нравится, лучше сейчас бросай, чтобы потом не жалела". Я на 4-ом курсе. Мне полегчало. Пойду забирать документы. И к сессии не надо готовиться!
Анастасия Вертинская: Жертва моды... ____ Когда Георгий Данелия в тбилиском аэропору увидел Анастасию Вертинскую, прилетевшую для съемок в фильме "Не горюй!", он страшно перепугался: в Москве в моду входили миниюбки и Анастасия надела не просто мини, а супермини... А до Тбилиси мода на мини еще не докатилась.
В фильме Анастасия Вертинская играла дочь Левана, роль которого исполнял Серго Закариадзе. До этого Закариадзе и Вертинская не виделись. Сцены дочери и отца снимали монтажно, Закариадзе отдельно и Вертинскую отдельно, потому что когда снимали Закариадзе, Вертинская была занята в спектакле, а когда она освободилась, Сергей Александрович улетел на съемки в Италию. И вот, наконец, отец и дочь должны были познакомиться и сняться вместе...
Когда Серго Закариадзе приехал на репетицию в гостиницу и увидел Анастасию в мини-юбочке, он вызвал Данелию в коридор и спросил сурово: - Кто эта девица? - Это ваша дочь. - В каком публичном доме ты ее разыскал?! - Сергей Александрович, это Настя Вертинская, дочь Александра Вертинского. Она играла Офелию в Гамлете Козинцева.. - Настенька! - потеплел Закариадзе, - Я ее на руках держал, когда она маленькой была! - И попросил: - Только ты ее на улицу в таком виде не выпускай! И еще - никому не говорите, что она мою дочь играет...!
Существует много людей, которые верят в теории заговоров. Для них за всякими событиями всегда стоят чьи-то тайные интересы. Бывает, что они правы, как известно, людей, страдающих манией преследования, иногда действительно убивают. Я хочу рассказать про раскрытый мною заговор, который реально существует. Это заговор так называемых любителей мыться в бане. Почему так называемых? Потому что любить это невозможно. Да, когда-то баня была необходимостью: для наших предков это был практически единственный способ содержать себя в чистоте. Но сегодня, чтобы стать чистым, достаточно провести десяток минут под душем. К чему все эти невыносимые банные ритуалы? С детства помню, как мы с отцом ездили в Никулинскую колхозную баню, это неприятное ощущение от голых потных мужиков вокруг, от клубов пара, тоску и ожидание, когда же это всё закончится. Прошло много лет, за это время я побывал во множестве разных бань: больших и небольших, общественных и частных, был в хамаме, сауне, соляной бане, и ещё Бог знает где. Кроме нашей страны бывал в банях в Германии и Швеции. Везде одно и тоже: тоскливое ожидание, когда же это закончится, и можно будет вернуться к нормальному образу жизни. Я пробовал нырять после парной в холодные и тёплые бассейны, пробовал русскую народную забаву «С голой жопой на мороз», пробовал нырять в прорубь. Ни одному нормальному человеку это понравиться не может. Ещё иногда меня били веником. Я не мазохист, мне не нравится, когда меня бьют. При этом всюду я вижу, слышу, читаю радостные вопли: «Баня! Это так здорово!!» Я смотрю на всех этих людей и думаю: для чего они создают эту завесу обмана? Для чего вовлекают в свои нелепые действия других людей, которые, поддавшись стадному чувству, вынуждены изображать восторг и радость, желая побыстрее свалить оттуда? Самое разумное объяснение, — это секта. Это всё объясняет. Да, сектанты во все времена увлекались противоестественными занятиями: носить вериги, голодать, отрезать себе яйца. Других объяснений нет. Про пользу для здоровья пишут учёные, которых научили теоретически и практически обосновывать любое утверждение, равно как и противоположное. Только секта! Да, некоторые украшают банные забавы эротическими игрищами или неумеренным употреблением алкоголя. Это не полезно, но придаёт действию хоть какой-то смысл, хотя потрахаться и бухнуть можно и без банных прелюдий. Есть во всём этом и бизнес-составляющая: в любом большом магазине обязательно есть отдел с дурацкими колпаками в виде будённовок и глупыми надписями на табличках, всё это называется банными принадлежностями. Но ни бизнес, ни оргии с пьянками не могут объяснить массовости всего этого. Кстати, холодное пиво после парилки даёт хоть какую-то мотивацию, но банные сектанты и тут вносят своё: пиво они заменяют отваром варёного сена. Я пишу это и представляю, как сейчас сектанты кинутся поливать меня из своих ушатов и хлестать вениками. Они напишут, что я просто был в неправильной бане, с неправильными банщиками и пил отвар сена не с того пастбища. Пусть нападают. Заодно раскроют свою сектантскую сущность! Очень этого жду.
По опросу 1600 граждан старше 18 лет сказали, что в стране есть национальный вид спорта и назвали его — это хоккей, за который проголосовало 27 % опрошенных. Ночная хоккейная лига — беспрецедентный в мировом хоккее проект, который объединяет любителей хоккея. У них есть соревнования, семьями потом едут каждый год на фестиваль в Сочи. Депутаты, губернаторы, министры играют в хоккей. Так получилось, что в своё время удалось вовлечь в процесс людей. Они все работают на развитие хоккея. Хоккей имеет солидный отрыв от второго места — его разделили футбол и фигурное катание, набрав по 9 % голосов. Вслед за топ-3 разместились лыжи (6 %), гимнастика (5 %), самбо (5 %), биатлон (3 %), борьба (3 %) и лапта (2%). По 1 % получили плавание/синхронное плавание, дзюдо, лёгкая атлетика, бокс, городки и даже литрбол!
Это письмо 83-летняя женщина написала своей подруге. Последняя строка – бесценна! Дорогая Берта! Сегодня мне 83, и я хочу поделиться с тобой одной важной мыслью, которую узнала за жизнь. Тебе сейчас 60, и я была бы счастлива, если бы кто-то отправил мне такое письмо 23 года назад… Сейчас я всё чаще читаю – и всё реже вытираю пыль. На даче я часами могу сидеть на крыльце и наслаждаться видом – мне теперь плевать, что на грядке сорняки. Я всё ещё работаю, но никому не советую тратить на это слишком много времени- время с семьёй намного важнее… Жизнью надо наслаждаться, а не просто «терпеть» её. Удивительно, каким ясным стало моё мышление сейчас, когда уже ничего не исправить… Я больше не пытаюсь сэкономить во время каждой покупки. Все самые красивые скатерти, простыни и сервизы я стала использовать каждый день, а не только по «особому случаю». Когда иду в магазин за продуктами, надеваю всё самое красивое. Заметила, что когда хорошо выглядишь, гораздо легче расставаться с деньгами. Я поняла, что не надо ждать «особого случая», чтобы воспользоваться самыми любимыми и дорогими духами. Такое удивительное чувство: благоухать, когда идёшь в банк или ко врачу. Меня больше не злят все те мелочи, которые так часто портили мне настроение раньше: незаконченные домашние дела, неприветливые кассиры в супермаркете или протекающий бачок в уборной. В моей жизни больше никаких «на следующей неделе» или «Когда-нибудь». Всё самое интересное я делаю прямо сейчас. Каждое утро я спрашиваю себя: «А что бы я сегодня делала, если бы точно знала, что завтра уже не проснусь?». Это отрезвляет. Если бы я узнала, что мои дни сочтены, я бы разозлилась. Я бы разозлилась, что мало говорила мужу, как сильно я его ценю. Я бы разозлилась, что не написала письма, которые собиралась написать. Я теперь чаще звоню детям и стараюсь при каждом удобном случае извиниться за что-то в разговоре с подругами. Я стараюсь радоваться каждой мелочи, как ребёнок, чаще говорить людям, как я им благодарна, да и просто хвалить то, что мне в них нравится. Годы, которые каждому из нас остались – это подарок, а не что-то, что якобы у тебя ещё «есть». Никто ничего нам не гарантировал, даже завтрашний день. Никто нам ничего не должен. Каждый шаг — это только наш выбор. И каждое утро, открывая глаза, я говорю себе, что сегодня — особенный день. Каждый день, каждая минута, каждый вдох — это настоящий подарок от Бога. Возможно, наша жизнь — это не та песня, которую мы бы хотели услышать. Но пока мы здесь, мы всё ещё можем танцевать". "Любите себя и цените каждый миг своей жизни! Вы украшаете этот мир собою!!!"
Не знаю почему вспомнил этот эпизод из далекого детства. Помню в деталях, иногда он всплывал в памяти. Решил написать! Мне было лет 7 - 8, получается примерно 1982 год, хотя это и не важно! Счастливое советское детство! Примерно конец сентября и огромные лужи во дворе. Нашей фишкой было лужи «мерять». Всей малышней одевали резиновые сапоги и вперед. Конечно искали сапоги повыше, кто-то одевал родительские на энное количество размеров больше) К слову я однажды вышел в охотничьих сапогах папы…..заколенчатых) Был королем улицы пока папа не увидел меня в своем обмундировании! А так….у меня были неплохие высокие «резики» и самые глубокие лужи были мои! Идешь, глубина увеличивается, чувствуешь как вода охватывает лодыжку, еще шажок, остается сантиметров пять…четыре…..один….и вновь выходишь на мелкую воду. По тем временам кайф) В тот день мне не особо повезло! Я шел как пароход на глубину…сантиметр за сантиметром….и эта самая вода хлынула мне в оба сапога. Растерявшись я покачнулся на месте, потерял пространство и…сел в лужу! В буквальном смысле! Слезы и сопли, дома досталось от мамы! Пока без ремня, но и так хватило! - Все, на улицу больше не пойдешь! - сказала мама как отрезала! Прошло какое то время, я стал канючить…ну мам….мам…мам…. Хорошо! Но чтобы больше никаких луж!! Ты меня понял???? Да мам, конечно и я начал одевать сухую одежду. Как сейчас помню на мне была светлая старенькая шубка, по крайней мере я ее воспринимал именно так, с кожаными вставками (как же я ее не любил)…. Счастливый до одури я выхожу на улицу, и у меня созревает другой план! Велосипед!!! Точно, вот на нем-то я легко перемахну любую лужу. Мой велосипед папа убрал на зиму, но его взрослый стоял во дворе! На седле я ехать не мог, не доставал, но ногу под раму и ездил прилично. Не учел одного! Лужа! Не! Не со всего маху а аккуратно, спокойно я въехал в лужу, проехал метр, второй, все шло отлично и….в последний момент я поскользнулся. В светлой шубе как мешок с г….. падаю прямо в лужу! Плашмя! С тонной брызг!!! Заголосил на всю улицу. Больше в тот день мне погулять не удалось! На счет ремня не помню! Наверное….
На вокзале подошёл бомж и попросил 50 рублей. Я, разговаривая по телефону, достал деньги и отдал ему, и, конечно, пошёл дальше. Но он окрикнул меня. Я остановился и повернулся к нему, а он сказал так по-доброму: "Парень, не грусти, всё в твоей жизни будет прекрасно, я уверен. Самое лучшее, что есть у нас - это смех и улыбка. И смейся вместе с девушкой своей, улыбайтесь. Женщины потом поплачут, когда нас не станет!". До сих пор эти слова в голове вертятся...
История про кваку напомнила. Мы в своё время играли в неё компанией. И как то мне надоело, вышел и стал смотреть мультик. И тут рядом бегают, а из колонок голос: - Дети, никто не видел зайца? Сейчас убью, убью... - Не попал. - Попал.
Жена после развода внесла меня в чёрный список, но это не мешает ей в подпитии звонить и приглашать в гости. Я не могу отказать просто потому, что до сих пор люблю. Говорит, что хочет сойтись, секс такой, которого до развода не было, но как только проходят выходные, выпроваживает и говорит, что позвонит. Я понял, что не могу так, начались проблемы с сердцем, но каждый день думаю о ней. Что делать - не знаю.
Собрание инструкторов МЧС в вузе. Руководитель формулирует требования по обеспечению безопасности сотрудников и студентов, присланной из министерства: - В случае задымления корпуса преподаватель обязан вывести студентов из помещения, их построить, связать руки веревкой и вывести их таким образом за веревочку из корпуса. Поржали, конечно. Хотя вопрос, а кто обязан выдать веревку, конечно, несколько, завис.
Было мне 9 лет, когда мы приехали погостить у бабушки. Пошла я, в общем, переодеваться. Тут слышу, родственники за столом бурно обсуждают то ли меня, то ли мой поступок. Понимаю, что без моего вставленного слова там никак, поэтому я открываю дверь, выбегаю и начинаю возмущаться. Они в шоке грозно кричат: "Что это за дела такие?!". Все недовольны. Понимая, что после будет серьёзный разговор с папой, я обиженно поплелась в комнату. Захожу и понимаю, что я ГОЛАЯ! Стыдно, ужасно. С тех пор я у нас в семье "Голый Король".
К ней же в позапрошлом году приходил Дед Мороз. Она потом прибежала рассказывать: - Бабушка! Я проверила - настоящий! Он даже не растаял!
А Дед Мороз что-то очень спешил. На предложение разуться глянул на свои унты, привезенные 35 лет назад со срочной службы на Крайнем Севере, и ответил густым басом: "Не положено!" Он тогда очень быстро вручил подарки, похвалил ёлку, и распрощался. Даже стишок не спросил.
Сюр какой-то, цирк. Муж не хочет брать ипотеку, мол, он никогда не брал кредиты, займы и долги, и никогда не будет никому ничего должен. Типа, ему некомфортно будет так жить. На то, что ипотека - наша единственная возможность обзавестись жильём, ему глубочайше наплевать. Деньги с неба не падают, заработать 15-20 миллионов крайне проблематично, наследства ни у одного из нас нет. Я даже сама не могу взять ипотеку - для покупки квартиры нужно согласие супруга, которое он, очевидно, не даст. А я хочу стены покрасить в голубой. Хочу шёлковый ковёр на паркете-ёлочке. Хочу ребёнка, собаку, большое растение в кадке. Хочу СВОЙ дом. На чужие стены не могу больше смотреть. Наверное, придётся разводиться.
Прочитал историю в старых ( https://www.anekdot.ru/id/1366593/ ) вспомнилось: По поводу иностранцев-филологов. Я живу в Казани, это Татарстан. У меня сосед - татарин, заслуженный деятель культуры Татарстана, замдиректора татарского театра. 3,5 года назад я купил электромобиль, пригнал домой. Сосед три раза подходил, задавал одни и те же вопросы про него. Я ему все подробно рассказывал, а он через 5 минут подходит и опять то же самое спрашивает, как-будто ничего не понял из того что я ему говорил (я говорю только по-русски). В тот же день к нам приехали в гости подруга жены с мужем. Муж у нее турок, родился и вырос в Турции, но они уже лет 20 живут в России. Оба профессиональные лингвисты, филологи. Оба преподают в лицеях и репетиторство три языка - русский, турецкий и английский. Так вот, этот муж-турок все с полуслова схватывал. Они еще остались у нас посидеть-поболтать за чашкой чая. Я сперва старался выбирать в разговоре классические слова и фразы, без идиом и сложных фразеологизмов. Потом гляжу - он вообще все понимает, и идиомы, и присказки-поговорки, и шутки с двойным смыслом. И понимает, и использует свободно и к месту. Вот что значит профессиональный лингвист!
Недавно испытала какое-то жуткое злорадство. Брат на празднике целовался с левой девчонкой, и его девушка его застукала. Она ушла с праздника домой, собрала вещи и ушла вечером. На следующее утро я возила брата по адресам, где она предполагаемо могла быть, ведь она не отвечала ему, где она, просто послала через СМС. Брат плакал, а я даже жалости не испытывала, просто вспоминала, как мой бывший мне изменил и так же меня пытался поймать на работе или ещё где для разговора. Поделом.
При составлении договора об аренде квартиры баснописца И.А.Крылова (1769-1844) заставили подписать обещание: в случае пожара по его вине он обязан заплатить владельцу 60 000 рублей. Иван Андреевич приписал к указанной сумме еще два нуля и со словами: «Мне все равно. Ни той, ни другой суммы у меня нет», — поставил подпись на документе.
Пишу диплом, прочитала неимоверное количество научной литературы, разобралась в вопросе от и до. Сформировала своё мнение и принялась писать теоретическую часть. И вот пришла пора сдавать работу на антиплагиат. Естественно, процент оригинальности высокий, как я и ожидала. Но тут меня ждал подвох. Мне не верят! Говорят, что процент подняла программами, заменами слов и т.д. Лучше бы купила его, как хотела изначально, чем ходить и доказывать свой труд.
В годы студенчества тусили часто у одной подруги, сдававшей комнату своим однокурсницам. Веселуха, общие друзья, ночёвки вповалку и ощутимый срач. Однажды случилось всем уехать на каникулы, а в квартире остался парень хозяйки, нешибко чистоплотный. Приезжает она, а там... Кухня вся заставлена вонючими, текущими пакетами с мусором, пол густо покрыт окурками и шелухой от семечек, вся посуда полна плесени и окурков, а в комнате парит летучая мышь. Комбо!
Жена придумала новое ругательство на кота. Но я думаю, можно использовать и в отношении людей, раздражающих тебя:- Ах ты Урсулафондерляйн, орет она на кота , который ссыт мимо лотка...
В 19 веке Наполеон в письменном обращении к своему народу обвинил татар в сожжении Москвы из древней ненависти, а англичан - в своих неудачах. Вы привыкли считать ту войну выигранной. Однако проиграл он её сам, объявив себя императором.
В Своде Законов Российской Империи царь был назван верховным вождём. Ленин и Сталин "всего лишь" присвоили себе законодательный титул вождя. Так что историческую преемственность, несмотря на все усилия, прервать не получилось.
Царь - это о генетике. Вождь - это о силе и страхе. Бог - это о знаниях и победе добра.
Вы привыкли "побеждать" чужими руками и пользоваться завоеваниями лучших.
Разница между библейскими войнами и языческими в том, что Бог не допускал беззакония, а язычники - милосердия. Израиль был растерзан, когда евреи сцепились за "должность" царя.
В Новом Завете Господь перестал назначать людям царей и принёс Себя в жертву. Христос выбирал Себе Учеников. После этого именно язычник Пилат написал, что Иисус - Царь Иудейский.
Научитесь наконец обходиться без жертв.
Жертва - это добровольная смерть. Вы все время ждёте чужих подвигов и жаждете казней ваших врагов.
Страна не опустеет. А вот животные могут исчезнуть. И останетесь вы с кучей чудо-техники среди сорняков-берёз.
Коты не выживают в космосе. Люди могут, собаки могут, коты - нет.
Обратите внимание, что народы, не обижающие котов, исторически более успешны в смысле выживания и самосохранения. Есть в этом какая-то закономерность.
Работники экстремальных профессий отличаются некоторым жизненным цинизмом. Это проститутки и киллеры, авторитеты и бандиты, президенты и министры финансов, моряки и лётчики, шахтёры и геологи, копы и менты, военные и врачи. Извините, кого упустил. Рассказывал один реаниматолог. Именно он обратил внимание, что все эти профессии вырабатывают в людях внешнюю чёрствость и жёсткий для непосвящённых юмор, - но докапываются почему-то всё время до врачей. Я имею в виду общественное мнение. История такова. Это были времена пентиума 3 и знаменитой второй кваки. В ординаторской стоял компутер, появился он недавно, и все быстро поняли, что на нём можно не только печатать графики суточных дежурств, но и полноценно играть во всякие занимательные игры, если позволяют обстоятельства. В отделении реанимации, где в этот день дежурил наш герой, пациентов не было (редкое и обманчивое счастье). Он рубился с чертями в кваку, черти одолевали, эмоции зашкаливали. Время - вторая половина дня, начальство уже разбежалось. Никто не знал, что приехала министерская комиссия, чтоб определиться с объёмом и ассортиментом возможных поставок мед.аппаратуры. В комиссии была тётка из минздрава, какая-то старушка-экономист, главный врач больницы, инженер-медтехник. Подходят они к запертой двери отделения, а из-за двери слышится: - Сдохни, тварь! И ты сдохни! Сдох? Вот так, сука... Аа, какие мы вёрткие! А вот та-ак?!.. Сдохни, сдохни, сдохни! Умри, сука! Блять, ты чо, бессмертный? УМРИ БЛЯТЬ!!!
Члены комиссии в изумлении посмотрели на табличку у двери. Всё так - написано "отделение реанимации". Бабушка-экономист позеленела, главный врач был близок к инфаркту, тётка из минздрава осторожно сказала "Может, мы позже зайдём?" Только один молодой парень-медтехник сообразил в чём дело, и заржал, и позвонил в дверь. Дальше рассказывать не буду, скажу только, что доктор чуть не вылетел с работы, и получил выговор. Вот за что? До сих пор обижается на своего главного врача.
Было это лет пять назад... 20 лет мне было, и на день рождения вусмерть ужралась. Пришла домой, легла спать. Просыпаюсь оттого, что мне нереально жарко и нечем дышать, понимаю, что на мне что-то тяжёлое, минут 15 скидывала с себя нечто. Понимаю, что я в чём-то путаюсь. Скинула. Оказывается, что лежала я под матрасом в шубе, которая на ночнушку надетая, при всём этом днюха моя в МАЕ! Куда я собиралась - до сих пор покрыто тайной. Теперь ничего крепче лимонада не употребляю.
Было это в 2003 году и скоро станет понятно, почему вспомнить год было несложно. Работал я тогда в одном из московских системных интеграторов. В мои задачи входило по тех. заданию подбирать комплектующие для всевозможного железа под тендеры, тестировать образцы и отправлять смету руководителю проектов. Потом, если тендер выигрывали, смета шла в закупки, и далее поставщики отгружали всё необходимое на производство. Руководителей проектов было много, каждый отвечал за свою отрасль. За поставки в силовые структуры отвечал самый колоритный из них - Андрей Борисыч, полковник ВВС в отставке. Подтянутый, энергичный, строгий, но веселый. Дрючил он всех знатно, но перед праздниками всегда был главным организатором застолий.
В той предновогодней поставке не было ничего особенного. Мы выиграли тендер на несколько тысяч компьютеров для ГИБДД. В спецификации помимо всего прочего было прописано: коврик для мыши с картинкой. По условиям тендера, отгрузка должна была быть отправлена до конца года, и все торопились. Производство уже заканчивало паковать компьютеры, и Андрей Борисыч решил сам съездить и проверить как идут дела. Вернулся он в ярости: - Вы понимаете, что творите!!? Вы видели, что вы закупили для ГИБДД!? И бросил на стол коврик для мыши с красивым таким горным козлом на фоне не менее красивого пейзажа. Закупки промычали, что в спецификации указано «коврик с картинкой» и они купили коврик с картинкой. В прайсах никто не пишет какая картинка на коврике. На дворе 2003 год - год козы, на картинке символ года. После недолгих раздумий все согласились, что не стоит рисковать, отправляя в ГИБДД коврики с козлами. Срочно дается указание закупить несколько тысяч ковриков с другой картинкой. До Нового года уже совсем мало времени, а отгрузка должна уйти в полной комплектации, иначе ее не примут, и сроки надо соблюсти обязательно. Закупки бросаются выполнять распоряжение. Через 2 дня в кабинет врывается багровый Андрей Борисыч со словами: «вы издеваетесь?!». На коврике в его руках нарисована макака в фуражке и с полосатой палкой. Всё логично, наступающий 2004 год – год обезьяны, но сказать об этом уже никто не решился. Отгрузку мы отправили вовремя, Андрей Борисыч принял волевое решение купить коврики без картинок и указать в объяснительной, что это никак не влияет на технические характеристики.
Как же мне "повезло" с соседями. Одни за стенкой постоянно играют на какой-то трубе, скрипке и поют; другие смотрят телевизор сутками на максимальной громкости и трахаются во время рекламы с дикими криками, третьи же ночью любят собирать мебель. Видит Бог, я терплю, но придёт момент, когда я отдам ребёнка бабушкам, а соседям устрою шумовую атаку из музыки, порнухи и тазика с молотком!
"Бывает так, что на горизонте мелькнут журавли, слабый ветер донесет их жалобный крик, а через минуту, с какой жадностью ни вглядывайся в синюю даль, не увидишь ни точки, не услышишь ни звука, — так точно люди с их лицами и речами мелькают в жизни и утопают в нашем прошлом, не оставляя ничего больше, кроме ничтожных следов памяти." (Чехов А.П.)
Ну, вот кто этот седой старичок в берете? Я ведь точно знал его раньше, нет, так сходу уже и не вспомню. Постоять бы, поговорить с ним, наверняка бы узнал, а так… Иду дальше. До встречи с другом детства была еще куча времени и я кружил по Львову как старый, грустный мотылек вокруг родной, перегоревшей лампочки. Кружил и вглядывался в неуловимо-знакомые лица прохожих, стараясь отнять у них лет двадцать пять – тридцать, чтобы окончательно узнать. Да, время немилосердно, уж больше половины жизни прошло с тех пор, как я навсегда покинул город детства и перебрался в Москву, теперь вот прилетаю раз в пятилетку понюхать Львовский воздух. Вот на трамвайной остановке стоит мужик под женским зонтиком, я его сразу узнал – это (никогда не знал, как зовут), пацан из параллельного класса. Как-то в 81-м мы играли в футбол на первенство школы, так он меня «срубил» сзади по ногам и получил красную карточку, я потом месяц хромал, зато мои победили. Говорить с ним, конечно же не о чем, иду дальше. А вот эту старушку в шляпке узнать не так уж и трудно – это мама Ромчика из нашего двора. Однажды она больно тягала меня за волосы и выворачивала карманы, искала свое обручальное колечко, думала, что сынок его спер, вынес во двор, а я у него отобрал… потом выяснилось, что то колечко пропил их батя. Здороваться с ней тоже не было смысла, говорить не о чем, да и Ромчик в Афгане погиб. Зачем напоминать? О, а я, кстати, вспомнил того старичка в берете, хух, слава Богу, память еще при мне – это же грузчик из нашего гастронома. Только раньше он был повыше и не седой, а рыжий, с бакенбардами. Елки-зеленые, как же его время так выстирало! В душу вернулось некоторое равновесие. Хорошо, что мне незачем вглядываться в лица тех, кому от нуля и до тридцати - эти мне не интересны, ведь родились они не так уж и давно. Прошелся по площади Рынок, она была как всегда величественно-прекрасна, но заполнена одними туристами. Вышел к Галицкому базару, смотрю – стоит женщина лет тридцати пяти, но в лице, что-то неуловимо родное. Остановился я и стал незаметно приглядываться, вспоминать. Странно, лет ей вроде бы и не много, но наверняка я знал ее раньше. Попробовал отнять у нее лет двадцать пять – получилась маленькая девчушечка с черными косичками… Может младшая сестренка чья? Представил ее в своей школе – нет, не то. Во дворе? Да, скорее - во дворе, но чья сестра? Может повзрослевшая соседка? Да черт ее знает. Тут бывшая девочка тоже меня заметила и вопросительно посмотрела, мне даже показалось, что она узнает меня первой, но нет, не узнала, хотя продолжала с любопытством изучать. Когда пауза неприлично затянулась, я внутренне плюнул, махнул рукой, сдался и пошел своей дорогой, но девчоночка все никак не шла из головы. Да ну ее на фиг, может – это детсадовская одногруппница моей сестры, а я зря голову себе ломаю, вспоминаю… А все же обидно, что моя феноменальная память на лица начала давать сбои. В душе поселился раздрай. Занятый такими мыслями, я незаметно подошел к фонтану у Оперного Театра, где должен был встретиться со старым другом. Мельком глянул на фасад театра и …чуть жвачку не проглотил – с театра на меня смотрел огромный портрет той самой бывшей девочки с черными волосами – она оказалась всего лишь Ваенгой. В душу опять вернулось равновесие…
Считаю, что устанавливать цену за обучение можно только в пропорции с будущей оплатой труда. Если программисты могут зарабатывать приличные деньги, то и профильные вузы имеют право деньги брать. А если специальность невостребованная или плохо оплачивается, то пусть учат своей херне бесплатно, за счёт бюджетных средств!
Чемпион России стал президентом Грузии, — вах, как интересно! Как всем известно, президентом Грузии избран Михаил Гурамович Кавелашвили. Правильный он президент или неправильный, это пусть решают грузины, Бог им в помощь в этом безнадёжном деле. По крайней мере, человека выбрали с уникальной биографией: Михаил выиграл чемпионат России по футболу (в составе команды «Спартак-Алания») и чемпионат Швейцарии!!! В составе «Кузнечиков» он оказался только потому, что «Манчестер-Сити» его сдал в аренду: эмиратское бабло тогда ещё не хлынуло в «Сити» потоком. Ещё из интересного: Миша мог бы стать президентом гораздо раньше, — он баллотировался на пост Президента Федерации футбола Грузии, но его кандидатуру отклонили из-за того, что у Мишико нет диплома о высшем образовании… Что за дурацкие придирки!!! Имейте теперь его президентом страны, чуваки с дипломами!!!
Мне 29 лет, и у меня патологическая боязнь грызунов. Если вижу мышь, начинаю громко визжать и убегать, куда глаза глядят. Как-то раз ко мне на дачу приехали в гости две подруги, одна с мужем. Пока одна подруга с мужем пялились в телевизор, мы с другой подругой зашли в комнатку переодеться в купальники. В какой-то момент я случайно пнула коробку с крупой, из неё выскочили сразу три или четыре мыши. Я от испуга завизжала, выскочила голышом из комнаты и вытащила за руку оттуда подругу, решив, видимо, что её тоже нужно спасать. На себя мне плевать, что чужой мужчина увидел меня голой. Он хирург и навидался всякого. А вот за подругу немного стыдно. Мало того, что я вытащила её голую из комнаты, так я её так напугала своим визгом, что у меня до сих пор в ушах звук стучащих о стакан её зубов, когда мы её валерьянкой отпаивали.
Работал я несколько лет назад в специфическом вузе под названием "Международный Соломонов университет" — эдакое совместное украино-израильское учебное заведение (аббревиатура — МСУ). Поскольку евреев в ридной незалежной осталось негусто, то большая часть студентов и почти все преподы — русские и украинцы. Сижу я как-то в приемной ректора, раздается телефонный звонок. Включена громкая связь, поэтому слышен диалог между звонящим и секретаршей: — Скажите, какие у вас условия приема на факультет хореографии? — Извините, но у нас нет факультета хореографии. Задумчивая пауза на другом конце провода... затем: — Простите, это МСУ? — МСУ. Пауза подольше. Что-то прокалькулировав, собеседник уточняет: — Это Международный славянский университет? (А надо заметить, что в нашем городе есть и такое высшее учебное заведение — с факультетом хореографии и той же аббревиатурой МСУ. Так что становится понятно, что мужика с толку сбило). Но потряс меня кокетливый ответ секретарши: — Ну, не так чтоб совсем славянский...:-)
Отдыхали с подругой на море. Однажды вечером она предложила погулять с друзьями. Я отказывалась, поэтому она пошла гулять с одним из друзей. Искра, страсть, и они уже наслаждаются друг другом на пляже. Вернулась домой она в слезах и рассказала, что в самый неподходящий момент у них появился зритель, долго на них смотрел, а потом стащил сумку и убежал.
Моя бабуля (ныне покойная) рассказывала мне историю из своего детства. У соседей кто-то умер. Родители пришли на похороны. Покойник лежал в одной комнате, взрослые были в соседней. Ну а дети бегали на улице. Через окно увидели покойного и решили пошутить. Привязали веревки к его рукам и протянули их к окнам (они располагались напротив друг к другу). Когда взрослые зашли в комнату к покойнику, дети дернули за веревки, и он раскинул руки. Одна из бубулек тут же умерла на месте.
Вот помогаешь людям целый год, сначала как хобби пару часов в неделю. Затем нуждающихся становится так много, что ты уже помогаешь всю субботу. В какой-то момент ты понимаешь, что нет сил больше на это. Говоришь, что не можешь дальше помогать. И вместо благодарности, ты для всех становишься "тварью" и "свиньёй", который не хочет делать доброе дело. Лучше не начинать, год жизни коту под хвост.
В Госдуме наконец-то заметили прогульщика. Через два года не посещения заседаний парламента РФ бежавший в ОАЭ депутат Юрий Напсо будет лишён мандата. Хотя Напсо всё это время принимал участие в голосованиях за законопроекты (он оставил кому-то из коллег в России свою карточку) и даже проводил онлайн-встречи с избирателями по видеосвязи.
Взвесился с утра – 86,000.
Сходил до ветру, так сказать.
Прихожу, взвесился ещё раз – 86,500
Лишних 500 граммов!
Получается, теория про бабочек таки работает, да ещё и для мужиков тоже?
У наших первоклассников учительница решила провести опрос. - Назовите самое любимое! Маму и папу не назвал никто. Дети в основном назвали вещи, предметы. Например один мальчик сказал:"Деньги и машина." Мой внук назвал своих двух сестёр. Его друг Максим сквзал, что любит Родину. Последняя из опрашиваеммых сказала,что любит Максима.
В соцсетях сейчас самым популярным является слово «обоюдно». Подростки его используют в совершенно разных ситуациях, а чаще всего — просто так, без смысла. Зато всегда сопровождают поднесенным к губам кулаком, в который они дуют и раскрывают пальцы. А ещё — всячески коверкают: от «абаюнда» до «баба Люба». Кажется, это главный мем прямо сейчас. Запустил его воспитанник «Зенита», который сейчас светится в Медиалиге. Шутка родилась случайно — Иван Коршунов (он же Корш, он же футболист команды 2Drots и воспитанник «Зенита») просто повздорил с проводницей и попал на видео. Хронология событий выглядит так. В июне этого года футболисты 2Drots возвращались из Нижнего Новгорода, где в главном медийном дерби России обыграли «Амкал» (2:1) и проскользнули в полуфинал Медиалиги. Отмечать победу начали прямо в поезде. Разбираться пришла проводница — как потом признавался сам Корш, «мы отвечали ей дерзко, были чуть-чуть в нетрезвом состоянии». Тут-то всё и началось. Дама снимала ребят на камеру или, как говорит Коршунов, «тыкала телефоном в лицо». В кадр попал и сам Иван: проводница требовала у футболиста паспорт, а он в ответ стал просить её о том же. Когда женщина ответила, что находится на рабочем месте, Корш показал «обоюдно». Ещё летом эта шутка гуляла по футбольным телеграм-каналам, а потом быстро перекочевала в массы — сначала подхватили простые футболисты, а потом и блогеры. Словечко это так понравилось подросткам, что руководители школ начали переживать — по сети гуляет список запрещённых слов в одном из образовательных учреждений.
