Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок истории. Учительница: - Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Средневековье? Вовочка покорно идёт к доске с видом отличника и вещает: - Средневековье - это век глупости и незнания. В Средневековье люди воевали друг с другом за ресурсы, шли ужасные эпидемии, жестокость была на высочайшем уровне, крестьяне жили бедно, а правители нужды ни в чём не знали, простой люд был неграмотен, писать не умел и о собственном мире и знать ничего не знал, а где-то в Америке и Африке жили дикари-индейцы. Учительница: - Вовочка, в первый раз ты выучил тему! Поздравляю, пять! Ну-ка, а расскажи тогда нам вдобавок, что такое современность? Вовочка с гордым видом продлжает: - Современность - это век знаний и ума. В современности люди воюют друг с другом за ресурсы, идут ужасные эпидемии, жестокость на высочайшем уровне, люди живут бедно, а правители нужны ни в чём не знают, простой люд пишет с ошибками и о своей планете ничего и не знает, а где-то в Африке и Америке живут дикари-индейцы. Так, стоп...
Препод студенту на экзамене: - Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо..." и чертежом втулки? Студент: - Понимаю. У казаков размеры не проставлены. Сессия только началась ...
Лет 30, а может и больше, назад Дэн Сяопин объявил в Китае политику реформ. Рыночная экономика, сближение с Западом. И сразу на обочинах дорог в Китае появились биллборды с рекламой западных товаров. Кроссовок Adidas или гамбургеров из Макдональдса. Курьез ситуации заключался в том, что в Китае тогда не было Макдональдсов. И нигде не продавались кроссовки Adidas. А тогда в чем был смысл этой рекламы? В академических журналах по political science можно найти ряд научных статей о том времени. Зачем Дэн Сяопин это делал? Непонятно. Есть отдельные ученые мужи, которые объясняют этот феномен следующим образом. Дэн Сяопин тогда посылал населению сигнал. Хотите кроссовки и гамбургеры? Тогда идите по начертанному мною пути реформ. И у вас все будет. В общем, тогда была дана команда смотреть на Запад и копировать, и китайские профессора из университетов тут же развернулись. Стали читать американские математические журналы, и стали публиковаться в них на английском языке. Которого они тогда не знали. И в этот момент возник один любопытный феномен. Почти у каждого известного американского математика появился китайский двойник. Этот двойник плагиатил американскую статью, и подавал ее в американский журнал. В половине случаев рецензенты зевали, не находили первоисточник, и статью принимали к публикации. А если первоисточник все же находили и статью отвергали, то китайские авторы подавали ее в следующий журнал. И так далее, пока статью не принимали. Видимо, этих двойников мало волновала репутация за железным занавесом. Они писали отчеты о западных публикациях, и на родине их продвигали, как последователей Дэн Сяопина и сторонников реформ. Появился такой двойник и у меня. Мой двойник был интересный. Видимо, он вообще не знал английского. Поэтому все слова статьи он оставлял на месте. Менял только формулы чуть-чуть. Если совсем уж формально, то он не повторял меня, а обобщал. Вписывал в мои формулы еще один знак сигма. А доказательства оставлял прежними. Такие случаи называют дешевыми обобщениями. Об этом нельзя писать статью. Можно где-то написать замечание на полях в одно предложение. Мол, этот результат Ольшевского проходит и в немного более общем случае. Словом, это был однозначный плагиат. Мой двойник меня раздражал, и вот почему. Дело в том, что я прикладной математик, и занимаюсь математическими вопросами, возникающими, скажем, в области Automatic Control. В теории автоматического управления. И как-то раз я послал свою статью в IEEE Journal on Automatic Control. В инженерный журнал. Ее там не приняли, мне сразу написали, что моя статья чересчур математическая для них. Ну, ничего страшного, опубликовал в математическом журнале Integral Equations and Operator Theory. Вот. А мой двойник раз за разом лямзил мои статьи, и публиковал их именно в IEEE Journal on Automatic Control. Видимо, у него был там друг в редколлегии. В общем и целом, он опубликовал шесть моих статей. Немного. У других двойники были более плодовитыми. Мой китайский двойник плагиатил мои статьи в соавторстве со своей китайской аспиранткой, и неожиданно я получил от нее имэйл. - В соответствии с курсом Дэн Сяопина, - писала мне аспирантка, - я думаю о карьере в США. И я бы хотела бросить свою аспирантуру в Китае и оставить своего руководителя, моральные принципы которого я не до конца уважаю. Я бы предпочла перейти к тебе. Хочешь стать моим научным руководителем? Я мгновенно принял ее. Она же уже прочитала 20 моих работ. Она уже все знает! Просто мы с ней будем работать не над уже решенными мною задачами, а над новыми. К сожалению, моя китайская аспирантка так ко мне и не приехала. Она серьезно заболела, ее разбил паралич. И она ушла из академии. Это явление двойников, о котором я рассказал, длилось всего лет десять. И оно быстро сошло на нет. В Китае стали организовывать множество конференций, множество китайцев стало поступать к нам в аспирантуру. Количество китайских студентов у нас подскочило до 35%. А многие наши китайские профессора вернулись в Китай, там зарплаты такие же, но профессора там уважаемы гораздо больше, чем в Америке. И они там всегда зарабатывают много помимо университета. Словом китайский научный мир вписался в общемировой, и научные стандарты там сейчас такие же, как и на Западе. Так что это уже дела давно минувших дней.
Лучший комплимент в своей жизни я получил, когда отправился к начальнику отпрашиваться с работы. Причина была более чем уважительной: требовалось забрать жену из роддома. И вот, услышав о моих планах, присутствовавшая при этом дама с ужасом в глазах спросила: "А с вами что, никого из взрослых не будет?"
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1501103/, где автор удивлял таксистов и диспетчеров заказом пяти автомобилей в один адрес. Что тут сказать? "мелко, Хоботов!" Вот в сентябре 1914 г. в Париже генерал Галлиени нанял одним махом 600 (шестьсот) такси, чтобы отвёзти на фронт целую пехотную бригаду. Доставили с ветерком. Правда, в две ходки, но аж за 50 километров. Умеют французы шиковать. Первая мировая война, "марнские такси", эпизод знаменитый. Один из тех "Рено" поставили в музее. Потом, уже в нашем веке, воздвигли "реношке" мраморный памятник в столичном пригороде Леваллуа - там в старые времена размещалось большинство парижских таксопарков.
Проходила я пару лет тому назад собеседование в одной фирме. Меня спросили: - Как написать скрипт для переименования файлов в папке? И я, не долго думая, ответила: - Ну, это легко! Нужно просто взять файл, открыть его, посмотреть на него строго, сказать: "Теперь ты Петя!" и сохранить! Интервьюер немного замялся, а потом говорит: - А если файлов тысяча? Я задумалась и говорю: - Тогда надо поставить их в ряд и начать перекличку! На этом моменте интервьюер начал улыбаться, а я добавила: - Но если серьёзно, я могу написать код, просто думала, что вы хотите креативный подход! На этом меня взяли на работу, но до сих пор в офисе все файлы называют Петями.
На границе тучи ходят хмуро
Ну а как им там еще ходить?
Пограничник – важная фигура
Он обязан сторожить и бдить.
И оружие в своих руках сжимая
Днем и ночью не смыкая глаз
От врагов границу защищает.
Нас от них. А может их от нас.
На границе хмуро ходят тучи,
Поплыли туманы над рекой.
Пограничник! Береги получше
Ты Отчизны скрепы и покой..
- Слыхали? Говорять, хотять ограничить жестокость в играх! - Вау... а как насчет жестокости в СМИ? Где ежедневно с любовью описывают, как кого избили, изнасиловали, сожгли, запытали, зарезали, взорвали и прочее?
Не мое
Январь, не ставший октябрем.
11-12 января 1919 г в Берлине подавлено восстание коммунистов. Правительство социал-демократов ввело чрезвычайное положение и применило против восставших силу. Руководители восстания Карл Либкнехт и Роза Люксембург через несколько дней будут схвачены и казнены без суда и следствия. Таким образом, завершился период всеобщей забастовки и вооружённой борьбы, что положило конец Ноябрьской революции в Германии.
Война дорого стоила Германии: более 2 млн. погибших, миллионы раненых и калек, значительные материальные потери, хотя боевые действия не велись на ее территории и она не была разрушена во время боевых действий.
Немецкая революция началась с восстания 3 ноября 1918 г. военных моряков в городе Киль. Переход власти в Киле в руки моряков и основание ими первого в Германии Совета вызвало цепную реакцию по всей стране. 9 ноября 1918 г. Германия была провозглашена республикой. 10 ноября Берлинский совет создал временное правительство - Совет народных уполномоченных, который состоял из представителей двух рабочих партий: Социал-демократической партии Германии (СДПГ) и Независимой социал-демократической партии Германии (НСДПГ). Совет народных уполномоченных отменил чрезвычайные законы, установил 8-часовой рабочий день и обязал предпринимателей заключить коллективные соглашения с профсоюзами, высказался за созыв Учредительного собрания для создания конституции.
Одновременно в стране началось движение за социалистическую революцию, за установление власти советов и немедленное обобществление собственности. Во главе этого движения стояла группа "Спартак", члены которой формально находились в НСДПГ. Руководили группой Карл Либкнехт и Роза Люксембург. Началась поляризация сил с очевидным преимуществом правительства. Первый Всегерманской съезд Советов в декабре 1918 г. отказался поддержать лозунг "Вся власть Советам!" и высказался за проведение выборов в Учредительное собрание, назначенные на 19 января 1919 г. В начале января образована спартаковцами Коммунистическая партия Германии вместе с частью "независимых" пыталась установить контроль над Берлином и рядом других городов, дав повод к открытому вооруженному выступлению их политических соперников.
5 января на улицы Берлина вышли 150 тысяч человек, требовавших, среди прочего, отстранения от власти деятелей Социал-демократической партии Германии Эберта и Шейдемана, «кровавых собак революции». Коммунисты не давали своим сторонникам определенных указаний, а вот правительство не теряло времени даром.
Густав Носке заявил: «Кто-нибудь из нас должен же наконец взять на себя роль кровавой собаки; я не боюсь ответственности».
В результате Носке был послан собрать войска. Он превращает Далем, пригород Берлина, в военный лагерь противников коммунистической революции.
11 января Носке входит в Берлин во главе 2 000-3 000 солдат и, используя пушки и пулеметы, сперва захватывает здание «Форвертс», а затем полицай-президиум. Мы видим сцены, которые напоминают нам дни падения Парижской Коммуны. Р. Люксембург пишет: «Правительственные войска зверски убивали посредников, которые пробовали вести переговоры о сдаче здания „Форвертс“, используя приклады ружей, чтобы избивать их до неузнаваемости. Пленных ставили к стенке и убивали так жестоко, что череп и кусочки мозговой ткани разлетались в разные стороны».
"Вечером 15 января 1919 года Р. Люксембург и К. Либкнехт были обнаружены на берлинской квартире, арестованы и переданы добровольческим войскам тяжело вооруженной дивизии. В ту же ночь оба пленника были избиты до потери сознания прикладами винтовок и убиты выстрелами в голову.
Главной причиной быстрого разгрома восстания стало то, что его не поддержала немецкая армия. Ни одна из частей берлинского гарнизона не встала под красные знамена, большинство из них объявило нейтралитет и сидело в своих казармах. Поэтому всего трех тысяч солдат и офицеров, подчинившихся приказу Носке, хватило, чтобы выбить повстанцев из занятых ими районов города.
Если сложить всю стоимость мирового золота, то инвестиции в криптовалюту впервые в истории превысили всё золото мира.
Личную криптовалюту стали выпускать все, кому не лень, включая знаменитостей.
Ситуация на рынке цифровых валют напоминает предреволюционный период как в России, так и в Америке, когда деньги печатали все, кому не лень, начиная от частных банков и заканчивая политическими партиями.
Прадед потом такими деньгами коровник обклеил, на радость бурёнкам.
Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам, - сказал принц Гамлет, узнав о желании Трампа присвоить себе датскую провинцию Гренландию
- Какие территории США должны отойти к России? Аляска? Гавайи? Может, Форт-Росс? - Сначала Брайтон-Бич, чтобы у нас было кому референдумы на Аляске, Гавайях и в Форт-Россе организовывать.
В детстве и молодости неприятности обходили меня стороной ... умные были неприятности ... сейчас таких не делают. Нынешние тоже обходят, правда уже не по своей воле ...
Желающим окунуться в мороз напоминаем: температура воды в Иордане в феврале - 17 градусов тепла. Окружающий мир - вообще 20+. Вот в таких условиях и происходило Крещение.
- Что ты можешь сказать в свою защиту ?
- Как насчёт новой шубы ...
- Это ты о той которую мне купишь ?
- Нет это я о той которую тебе купил ...
- Аргумент ...
Вышел с работы. Зима, сильный ветер, я в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня. Достаю зиппо, только что перед выходом заправил. Походу, протёк бензин хорошенько, т.к. когда чиркнул, загорелись обе руки в перчатках. Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит: - Ебать, ты фокусник! Спасибо!
Дедушка Джо в своем выступлении поделился радостной новостью о том, что внучка одарила его правнучкой… Или правнуком? Забыл. Но выкрутился: пол ребенок определит сам.
Возвращается профессор раньше времени из командировки домой, а там классический случай: жена с его коллегой, тоже профессором, в постели. Муж, как интеллигентный человек, бить никого не стал, но стал возмущаться: - Да как Вы могли?! Это же удар в спину! Что Вы можете мне на всё это безобразие сказать? Любовник одевает очки, которые лежали на тумбочке, и говорит: - Как интеллигентный человек, могу сказать Вам, уважаемый коллега, стучаться надо...
Малыш Федот завороженно глядел на то как его мать размазывает по лицу крем. "Зачем ты это делаешь, мам?" - спросил он. „Чтобы стать красивой“, - ответила мать и начала удалять крем салфеткой. „В чем же дело?“ - спросил малыш Федот. "Сдаешься?"
Одесса. Привоз. Дядечка копается в груде бананов. Вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: - А эти почём? - Таки они погнившие уже... - отвечает продавщица. Дядечка показывает пальцем на мартышку, сидящую неподалёку и увлечённо выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону: - Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, шо ей надо есть?!..
Популярный певец приехал на гастроли, заселяется со своей командой в самую лучшую гостиницу города. Администратор оформила звезду и его стилиста, и те пошли к лифту, чтобы подняться в свои номера. Коллега спрашивает: - А кто это с Ним? - Стилист. - Ни фига себе звезда - возит с собой человека, который ему постель стелет!
Однажды летним вечером во время грозы мать укладывала своего маленького сына в постель. Она уже собиралась выключить свет, когда он спросил с дрожью в голосе: «Мать, может быть ты поспишь со мною сегодня?» Мать улыбнулась и ободряюще обняла его. «Я не могу, дорогой, - сказала она. «Я должна спать в папиной комнате». Долгое молчание наконец нарушил дрожащий голосок: «Такой большой, а трусишка!».
Трое мужиков сидят и выпивают в баре, когда к ним заходит пьяница, пошатываясь, и показывает на парня в центре и громко говорит: «Секс с твоей бабушкой это лучший секс в этом благословлённом Богом городе!». Все ожидают драки, но мужик не обращает на него внимания, поэтому пьяный уходит и набивает живот закуской в дальнем конце бара. Через десять минут пьяница возвращается, показывает на соседнего парня и говорит: «Я только что сексил твою бабушку, и это было отлично!». Этот мужик тоже не клюёт на наживку, и пьяница уходит в дальний конец бара. Через десять минут он возвращается, тычет пальцем в третьего мужика и говорит: «Я сексил твою бабушку и твоей бабушке это понравилось!!!» Наконец третий парень откликается... «Иди домой, дедушка, ты еси пьян».
Причина катастрофических пожаров в Калифорнии (которые случаются каждый год) найдена, виноват - Израиль.
Кстати, что-то долго соображали, все ж было ясно. Правда, сторонники “Фри палестайн” немного разошлись в трактовке: -По мнению одних - это божья кара за геноцид палестинского народа (хотелось бы знать, по какой версии, кто именно из богов разгневался), - по мнению других - это экологические изменения, вызванные "варварскими бомбардировками Сектора Газа". “Эффект бабочки”: бомбардировка на одном конце планеты способна вызвать жуткий пожар на другом. Даже 50 мегатонная царь-бомба не вызвала пожары в Лос-Анджелесе... Представляете, что делают сионисты с бедной Газой, если аж в Калифорнии пожары...
Но тут встряли иранцы и намекнули, что не обошлись без них, мол, вот что было бы, если бы “ракеты сопротивления” обрушились на, огненный дождь, гнездо разврата и все такое. Хотя с точки зрения поддержки ”сопротивления” империалистам, Лос-Анджелес как раз не бомбить надо, а наоборот, беречь, как зеницу ока.
Ну и вишенка на торте - пожары начались, потому что всех пожарных уволили, и наняли на их место ЛГБТ-активистов, которые тушат пожары женскими сумочками, потому что всю исправную пожарную технику ЛГБТ-шники отправили на/в Украину.
В что скажут специалисты, узнав, что пожары приходится тушить при порывах ветра 65-145 км/ч в сочетании с невероятной сухой погодой???
Я в слезах рассказываю бате, что рассталась с парнем. Батя, который собирался строить с ним баню этим летом: - Анитена, ты или нового ищи, или старого возвращай. Срок у тебя до лета!
Если какие-нить инопланетяне припрутся к нам за ресами, а мы им чем-то не понравимся, то сражений не будет: они просто вырубят нам гравитацию на недолго, и продолжат своё дело. Если они этого не умеют, то просто не смогут припереться в наше захолустье.
Парень сидит за барной стойкой в ресторане небоскреба, расположенного высоко над городом. Он бухает текилу со стойки справа и слева. Затем он берет ещё одну рюмку, выпивает ее, подходит к окну и выпрыгивает. Парень, сидевший рядом с ним, не смог поверить, что тот парень только что выпрыгнул. Еще больше он удивился, когда через десять минут тот же парень, невредимый, вернулся в бар и сел рядом с ним. Удивленный парень спрашивает: «Как ты это сделал? Я только что видел, как ты выпрыгнул из окна, а мы находимся на высоте более тридцати метров над землей!». Прыгун отвечает невнятно: «Ну, я тоже не понимаю. Я тяпнул рюмку текилы, и когда я выпрыгиваю из окна, текила заставляет меня замедлиться прямо перед падением на землю. Смотри.» Он выпивает рюмку, со стуком ставит её на стол, подходит к окну и выпрыгивает. Другой парень подбегает к окну и смотрит, как парень падает, пока не оказывается на земле, замедляется и мягко приземляется на ноги. Через несколько минут парень возвращается в бар. Второй парень тоже хочет попробовать, поэтому заказывает рюмку текилы. Выпив ее, он подходит к окну и прыгает. Достигнув земли, он нисколько не замедляется....Шмяк!!! Лужа крови! Разбился в лепёшку! Первый парень заказывает еще одну порцию текилы, и бармен говорит ему: «Тебе пора бросать пить алкоголь, потому что ты реально придурок, когда пьян, Супермен».
Симпатичный парень сидит в баре и потягивает виски. В конце бара он замечает роскошную женщину, которая разговаривает с подругой. Он подзывает официанта и подает им обоим по мартини, а также записку с просьбой дать номер телефона красавицы. Через десять минут официант подходит к нему с ответной запиской. Она гласит: «Если у тебя нет «Мерседеса», припаркованного на улице, миллиона баксов в банке и семнадцати сантиметров в штанах, ты ничего от меня не получишь».
Мужчина допивает виски, обдумывая свой ответ. Затем он записывает его на листке бумаги, отдает официанту и выходит: «На самом деле я владею всего лишь около трёхстами тысячами баксов в банке; большая часть моего состояния это три десятка зданий, которыми я владею в деловом центре города и сегодня я езжу на Aurus Senat, а Porsche и Lamborghini сейчас находятся в моих гаражах. Но если вы думаете, что я отрежу ради вас два сантиметра, можете сразу идти к чёрту!».
В свое время не понимал, почему "ДОМ-2". А где первый? Только со временем понял: "Дом-1" - это наш синематограф с его беспорядочно перекрестными связями...
В каждой стране есть, как известно, День независимости. Есть и в Австралии. Называется День Австралии. Отмечается ежегодно 26 января, по дате прибытия британского флота в нынешний Новый Южный Уэльс.
Но зададимся вопросом: разве это хорошо? Разве это правильно: отмечать день колонизации целого континента?
Конечно же нет, неправильно! И ведущие австралийские компании решили: отмечать не будем!
Стыдиться надо, а не отмечать. Стесняться, грустить и каяться перед аборигенами и кенгуру и, на всякий случай перед представителями ЛГБТ++ и мусульманами.
Крупнейшая австралийская торговая сеть Woolworths Group изъяла из продажи (или же резко сократила) товары ко Дню Австралии. Значки там, флажки, сувениры и даже продукты питания австралийского производства.
Вы не поверите, но ужасному колонизаторскому быдлу это не понравилось! Быдло почему-то сентиментально привязано к этим мерзким христианским и колонизаторским празднествам, и совсем не хочет не стесняться, ни грустить, ни стыдиться, менять пол и принимать ислам. И столкнувшись с возмущением плебса, Woolworths Group пошла на попятную, и, пусть нехотя, но отменило запрет на День Австралии.
Бизнес все-таки. Что делать, что делать…
Та же неприятность произошла и с гостиничной компанией Australian Venue Co.. Они объявили о запрете празднования Дня Австралии, так как этот праздник вызывает «грусть у некоторых членов нашего сообщества». Потом правда тоже отменили.
Все-таки «Капитал» товарища Маркса никто не отменял. Прибыли-то хочется, но на душе гадко...
Учительница математики увидела, что Даная не обращает на неё внимания на уроке. Она позвала ее и сказала: "Даная! Что такое 2 и 4, 28 и 44?" Даная быстро ответила: "Россия 1, НТВ, Муз-ТВ и 2x2!"