Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моей бабушке 98 лет. Чудит немножно, но вполне в разуме и на жизнь смотрит реально. Сейчас ветеранам вручают памятные медали к 80-летию Победы. На днях звонят и нам, спрашивают, когда можно подойти. Спрашиваю у бабушки. Она в сомнении - что ей уже та медаль. А общаться с посторонними ей тяжело. Так или иначе привести себя в порядок, одеться. Слышит плохо, надо напрягаться. Да и некоторые физиологические процессы могут случиться неожиданно и непроизвольно. Но соглашается на следующий день. Потом, через некоторое время после разговора, подзывает меня. Говорит: хорошо, что мы все-таки согласились. И добавляет, опасливо понижая голос: а то мало ли что, скажут потом, что от медали эа Победу отказалась.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?
Стреляла в тире по картонной мишени. Из десяти выстрелов три в девятку, остальные в десятку. Говорю мужу: - Надо бы в рамочку и на стенку повесить. А он: - Лучше на входную дверь повесь.
Жила у нас в доме прапрадевушка стопицотлетнего возрасту. Октябрина Ильинишна, родилась, по еёйным же словам, то ли в первую годовщину того самого 25-го октября, то ли за три года до него, уже не важно. Прожила войну, оттепель, расцвет застоя и застой расцвета, пережила перестройку и развал союза, и осталась одна в своей хрущобе. Занимала у всего подъезда "до пенсии" щепотку соли, кусок хлеба, сигарету и "рюмку водки на столе". Конечно, никто ей не отказывал. И вот как-то в начале очередного тысячелетия начали у неё болеть ноги. Мы ей говорим, а почему бы вам, Ленинина Виссарионовна, не взять палочку? А она вся такая – и чё я буду, как старая бабка с клюкой ходить?
Абдулов, будучи молодым актёром в «Ленкоме», сразу попал под крыло Ширвиндта, который был старше и обожал разыгрывать друзей. Как-то раз на гастролях в гостинице Абдулов поздно вернулся, а утром его разбудил громкий стук в дверь. Он открыл и увидел растерянную горничную, которая прошептала: «Товарищ Абдулов, у вас в ванной лошадь!» Оказалось, что Ширвиндт с коллегами ночью притащил на второй этаж гостиницы маленького циркового пони, чтобы «проверить реакцию».
Во время одного спектакля Абдулов забыл выйти на сцену в нужный момент. Ширвиндт, не растерявшись, громко сказал в зал: «Видимо, наш дорогой Александр Гаврилович (Абдулов) задержался в буфете, но я уверен, он уже спешит!» Через несколько секунд Абдулов действительно выбежал на сцену, запыхавшийся, но с широкой улыбкой.
Однажды Абдулов решил разыграть Ширвиндта и подговорил администрацию театра. Перед спектаклем к нему подошёл директор и сказал серьёзным голосом: «Александр Анатольевич, сегодня в зале важная иностранная делегация. Вам нужно будет сыграть без слов, но с жестами, чтобы они всё поняли». Ширвиндт сделал вид, что поверил, и в первом же акте выдал невероятную пантомиму, доведя коллег до слёз. Когда правда открылась, он сказал: «Абдулов, ты так стараешься, что я уже боюсь, что однажды меня похитят инопланетяне».
На одном из банкетов Ширвиндт поднял тост: «За Сашу Абдулова, который в кино – герой, в театре – мастер, а в жизни – бедный мальчик, который вынужден терпеть меня». Абдулов тут же парировал: «Александр Анатольевич, просто я с детства люблю экстрим».
Канадцы угрожают заблокировать американцам доступ к Pornhub в качестве ответа за развязанную Трампом торговую войну.
Идея принадлежит комику Мэтью Пужицки, который назвал порносайт «ядерным оружием Канады».
Его ролик в Instagram с предложением заблокировать Pornhub в США, где сосредоточено 40% трафика, собрал более 350 тысяч лайков. Вскоре появилась аналогичная петиция, которая стала вирусной.
Проктолог - пациенту: - Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра. - Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?
Рассказывают, что во время репетиции выхода "в открытый космос" через люк на заводе "Звезда" Леонов облачился в настоящий скафандр, "наддулся" (ему закачали воздух внутрь, чтобы было чем дышать во время кратковременного эксперимента). Затем шланг вентиляционного агрегата отсоединили, и Алексей Архипович начал имитировать выход в космос. Все жутко волновались, молились, чтобы не застрял, но вскоре все вздохнули с облегчением: Леонов без проблем прошёл через отверстие люка. Его усадили на стул и... с этой секунды о нём забыли. Лишь случайно кто-то из ликующей братии бросил взгляд на задыхающегося без воздуха Леонова, что его и спасло.
Министерство внутренних дел Германии призывает граждан сообщать о членах семьи, придерживающихся конспирологических теорий, в частности считающих, что власти Германии следят за гражданами.
Я заядлый горнолыжник, ко мне подключился мой друг Дима. Купил где юзаные лыжи, палки и все что нужно. Откатались полдня, пошли перекусить. Оставили лыжи в пирамиде, пошли внутрь кормильни, смотрю, он мнется. Трогает за рукав, кивает в стороны лыж: - Не сопрут? Просмеявшись, отвечаю: - Не сопрут, контингент не тот. Тем более твои. Да и мои не сопрут, а мои сильно подороже будут. Живем мы в Денвере, если что. Как-то раз с молодым товарищем едем на подъёмнике вверх, в люльке перед нами у чувака падает телефон, в снег - бульк. Не знаю, заметил ли хозяин, но мы с Саньком место приметили. Пошли на спуск, подлетели к месту падения телефона, пока не затоптали и не закатали, и довольно быстро нашли. Хотели позвонить кому из контактов, батарея дохлая. А в снежку совсем вырубился. Отвезли и сдали в стол находок. Едем в верх, компания рыл в пяток роет поляну диаметров метров 20. Мы им поорали, чтоб нас ждали, и мухой вниз. Подъехали, разъяснили ситуацию, получили свое законное спасибо. Второй случай. По асфальту надеваю чехлы на ботинки, чтоб подошвы не стирать. Ну как чехлы, резинки такие снизу на ботинок натягиваются. Подхожу к подъёмнику, один слетел. Жалко, баксов 30, не супердорого, но пока закажешь, пока получишь. Прошел весь путь до машины - нету. Зашел в стол находок, нету. Но ты, говорят, зайди через недельку, должны найтись. Зашел через недельку, нашлись. И спасибо сказать некому. А теперь другой случай, катались на лыжах с друзьями в Канаде, ресорт называть не буду, не хочу «рекламировать». Первый день взял видеокамеру GoPro. После обеда катаемся, я не стал цеплять на голову (тем более катаюсь без шлема), на телепалке. Слржил телескоп и в карман, и мимо кармана, как оказалось. Спохватился после первого поворота, метров через 200. Сбросил лыжи и бегом к месту потери. Место нашел, след от камеры нашел камеры нет. Пяти минут не прошло. Скажу сразу нюанс, хоть я и не националист, много индусов на ресорте было. На них грешу. В стол находок камеру не сдали. Да ведь и видел он меня наверняка, как я навстречу пешком в гору пер, и понял наверняка зачем. И не отдал. Вот тебе и разница между Америкой и Канадой. Про наших соотечественников тоже есть случай. Пошли с товарищем в спортзал вместе, потом в бассейн и сауну, как водится. Он шкафчик открывает, там телефон. - Глянь, Вован, повезло как, нормальный аппарат, дома ребятам дам, расблокируют. Прошу посмотреть, он мне дает в руки, беру и отношу на вход работникам. Он за мной - Отдай! - А в ухо не хочешь? Сам как-то купальные шорты в раздевалке оставил. Спохватился дома только. Не поехал сразу, пришел через день по расписанию, нашлись. А в свое время в бассейне в Омске плавки оставил в душе. Перекинул через дверцу, помылся, полотенцем обернулся и ушел. Спохватился внизу, вернулся. 5-10 минут. Нету. Еще крикнул в раздевалке - мужики, плавок в душе никто не видел? А в ответ тишина. Перчатки на лыжах терял пару раз, находились. Нравится мне Денвер, хорошие люди.
Эту историю рассказали мне, когда я проходил срочную службу в СА. Потом, правда, я узнал, что это старый, как сейчас говорят, аккордеон. Тем не менее... Был в части один офицер, какой в свободное от службы время любил проверять караулы. Один раз он на рассвете подкрался к постовому и увидел, что тот спит, а автомат лежит рядом. Этот офицер тихонько взял автомат, вытащил из него затвор, положил автомат на старое место и ушел. Солдат проснулся и почувствовал, что что-то не так – нет затвора. Тогда он позвонил в караулку и попросил друга принести ему затвор от другого автомата. Благо, начальник караула спал. Офицер погулял немного и пошел к этому постовому. Тот кричит: «Стой! Стрелять буду!», а потом и впрямь стрельнул в воздух. Этот офицер обделался и прекратил свои проверки.
Я - человек прямой и привыкла называть вещи своими именами. Наверное, поэтому к 27-ми годам у меня осталась одна подруга, но и та отвернулась от меня. Просто она спросила моё мнение, и я ей ответила. На что услышала, что я плохая подруга и другие "девочки" её в этом поддерживают. Сижу и не знаю, что мне теперь делать. Ну не могу я отнестись нормально к тому, что имея мужа, она спит ещё с тремя мужиками. Для меня это блядство.
Я росла в плохом районе и много дерьма пережила, хоть и уехала давно, но помню, как могут относиться к слабой девочке. Дочь, помимо рисования и прочего, отдала на спорт, в том числе брала уроки бокса, карате. В шестом классе она сломала нос однокласснику, который зажал её в коридоре и попробовал засунуть руку под юбку. Школа оснащена камерами, на которых очень хорошо видна последовательность событий. Мы пришли к директору, я ровным тоном сказала, что всё сделано верно, и надеюсь, что в случае повтора дочь ещё и зубы выбьет. Истеричная мамаша мальчика стала вопить, что ничего такого, и сыночек просто шутил, он же мальчик, ему интересно. Я поинтересовалась, что это такое дома видит мальчик, что ему подобное так резко стало интересно? Она пыталась наброситься на меня, муж и директор нас разнимали. В итоге директор замял дело, особенно, когда узнал, что мой муж - преуспевающий юрист. Самое интересное не то, что этот мальчик до конца школы даже посмотреть в сторону дочери боялся, а то, что до последнего некоторые учителя неодобрительно вспоминали этот случай, мол, она слишком резко отреагировала и ударила его.
При монголо - татарском иге были два основных налога. Один из них, ясак, платили сельские жители и составлял он 10% от дохода. А города, в которых жили князья - бояре, купцы, ремесленники и прочий несельскохозяйственный люд, платили тамгу, которая считалась или от капитала (0,4 % в год) или от годового оборота (от 3 до 5%).
Сравните с нынешними ставками, которые из народа выбивает как наше доблестное государство, так и всевозможные "он такой один", "а вот был бы тогда..." итд итп. "Льготный" процент по ипотеке под 30%, да еще страховочка, да еще комиссия, плата за обслуживание, обеспечительный взнос, налоги, сборы, штрафы за все подряд.
Вот и задумаешься, когда на самом деле на Руси иго было - тогда или все же сейчас?
Летели с бабулей в небольшое путешествие. Я с недавних пор начала читать классику (работаю с текстом, в нерабочее время на текст смотреть не могу, книга в год - успех), поэтому теперь вожу в сумке бумажную книжку. А бабушка моя за жизнь собрала и прочла огромную библиотеку, но до сих пор находятся книжки, которые ей интересны, которые она читает и перечитывает с удовольствием, но уже в электронном варианте - в читалке. Так же моя бабуля весьма азартна, поэтому планшет с пасьянсами - её лучший друг. И вот сидим мы: я читаю книгу, бабуля рубится в косынку. Рядом с ней сидел дедуля, который тоже читал книжку, но периодически поглядывал к ней в планшет. В какой-то момент говорит ей: "Это приложение не очень, есть другое, там и анимация лучше, и всё на русском!" - и тоже достаёт планшет. И вот сидят уже двое пожилых людей, обсуждают графику и приложения. Поймала себя на мысли, как иронична и одновременно прекрасна эта ситуация.
В Советском Союзе сонеты некоего Вильяма Шекспира получили определенную известность благодаря тому, что его посредственные тексты сильно улучшил Самуил Маршак.
Немецкие анекдоты (не от меня!) 1. Как известно, в 1991 году в Альпах была найдена мумия, которую назвали Ötzi. Мумия была детально обследована. Результаты обсуждались на научной конференции. Особые споры развернуль по поводу национальной принадлежности мумии.Наконец пришли к мнению, что: - Ötzi не может быть немцем, так как у него в крови не обнаружен алкоголь - Ötzi не может быть французом, так как у него найдены орудия труда - Ötzi не может быть итальянцем, так как у него найден мозг -Вывод: Ötzi может быть только голандцем. Потому что кто, кроме голандца попрется зимой в снежную метель в горы в сандалиях? 2. Жене пришло время рожать. Любящий муж привозит ее в роддом. Врач прилашает его присутствовать при родах и спрашивает: - У нас есть аппарат, который частично или полностью пероносит боль при родах от матери к отцу. Вы соглвсны? Муж: естественно! Врач: сколько процентов боли были бы вы согласны взять на себя? Муж: всю боль! Роды прошли замечательно, счастливая семья возвращается домой. А на пороге лежит мертвый почтальен. 2. Почему наряд полиции ходит всегда со служебной собакой? Что бы хотя бы у кого-то было свидетельство об окончании школы.
А вот если бы вместо того, чтобы спорить, какая религия правильная, а какая нет, попы-представители разных конфессий могли бы просто устраивать замесы на ринге. Кто выиграет - та религия круче!
Как писал Рэй Брэдбери: «Мы живём в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают».
– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия? – Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.
На современных женских соревнованиях: - Мы не можем допустить вашу спортсменку к соревнованиям. - На каком основании? Это противозаконно. - Да вы только посмотрите на её щетину! - Где? - Да вот же, прямо на яйцах!
Мой друг-майор МЧС знает весьма много баек. Одну из них хочу поведать. Спасатели - люди, как все, посему выпить тоже не дураки. И вот пьет компания день, пьет два, уже в магаз в одних тапочках бегают. И тут у одного из них случается просвет: - Ё-моё, мне сегодня жену из Питера на вокзал встречать ехать!!! Ему говорят, мол ты выпей ещё грамм 150-200 и со спокойной совестью поезжай. Сказано - сделано. Прошло после всех этих событий какое-то время, встречаются участники того мероприятия уже по новому поводу и этот кекс вещает: - После прошлого раза просыпаюсь я дома, жутким бодуном муч имый. Чувствую - кто-то рядом сопит. Смотрю - баба голая!!!! Я ей по попе - хрясь! вставай, мол, собирайся, у меня сейчас жена из Питера должна приехать. А она мне: "А я уже приехала!!!!!" Кекс отмазался: - Надо же такому присниться!
Рассматривая все с точки зрения банальной эрудиции, триллион рублей убытков "Газпрома" — это всего лишь 1000 пусков в никуда ракеты Спейс Икс на Марс. Или пятьдесят годовых бонусов совета директоров "Сбербанка", или содержание трёх академий РАН.
Экзамен по биологии, студент-грузин, ничего не знает. Профессор пытается его вытянуть хотя бы на троечку: - Ну вот скажите, уважаемый, какой у Вас пол? - Паркэтный; а какой отношэний это имэет к быологии? - Нет, Вы не поняли. Всего существует два пола, и Вы должны их знать; так какой пол у Вас из этих двух? - Паркэтный, говорю жэ, нэ линолэум. - Ладно, подойдём с другой стороны. У Вашего отца что висит ниже пояса? - Кинжал высыт. - Ладно, опять подойдём с другой стороны. Вы - мужчина? - А кэм мнэ ещё быт? Канэчно, мужчына. - Мужчина - это какой пол? - Мужской, эстэственно! - Значит, какой у Вас пол? - Паркэтный, я жэ говорыл.
Трамп - первый настоящий ПАТРОИОТ U$A ! Он наконец-то таки первый президент США который ссыт и срёт не в российских, а в своих, родных американских подъездах !!!
Половину моей жизни половина Земного шара, где средняя погода в январе +20, убеждала другую половину, где средняя погода в январе -20, не носить натуральные меха! Но для искусственного меха пластик тоже надо делать из нефти!
Поймал мужик золотую рыбку: - Рыбка, сделай так, чтобы у каждого гражданина РФ был хотя бы миллиард рублей! - Будет исполнено! - ответила золотая рыбка.
А вы ещё спрашиваете, почему с Гугла российские ютуб-каналы требуют сумму в размере 91,5 квинтиллиона руб (единица с 18 нулями)...
-Почему у человека со стороны материального такая - в самых разных смыслах - вшивость наличествует? -Пожалуй, в силу того, что не присутствует осознания, что слово имеет более верхнее положение, чем дело. -А-а. Не скоро нам такое светит.
— Знаешь, рождаемость падает, покупателей всё меньше становится. Скоро спрос вообще исчезнет! Что будем делать? — Спокойно! Рынок сам отрегулирует. — Как? Покупателей же не будет! — Ну, тогда продадим сам рынок!
На Антарктиде шли к рекорду: Набил учёный шефу морду. Хоть минус – к сотне, всё ж там лето, Взял шеф реванш зимой за это!
Хоть после оба с потеплением Ту драку вспомнят с умилением: Моложе ж были, в лучшем виде, И снег со льдом был в Антарктиде!
17.03.2025. The Times: на базе ЮАР в Антарктиде между руководителем и одним из учёных возник конфликт, который привёл к рукоприкладству со стороны подчинённого.
Коль будет выпушен Ефремов, То обещает Михаил, Что не до кремов и гаремов: Борьба с врагом – что будет сил!
17.03.2025. Life: Михаил Ефремов пообещал «грандиозные события» после его выхода из колонии. Ходатайство актёра об УДО рассмотрят 24 марта с.г. в Алексеевском райсуде Белгородской области.
«Американскую Свободу – вернуть французскому народу!»
– Верните Статую Свободы! –
Визжал в истерике француз.
– Заткнитесь, жалкие уроды!
Ответ от Штатов. Вот конфуз!
Daily Mail Белый дом отказался вернуть Франции статую Свободы. Представитель Белого дома Кэролайн Левитт «выступила с жёсткой критикой» заявлений французской стороны, напомнив о Второй мировой войне и значении США в антигитлеровской коалиции.
.
ПЫТАЛИСЬ ТРАМПА ВЫ ТОПИТЬ, А БЫЛО Б ЛУЧШЕ НЕ ШУТИТЬ!
Хоть и «помиловал» вас Байден, Остался в силе компромат, К тому предлог законный найден: Мол, ставил подпись автомат!
17.03.2025. Дональд Трамп заявил, что предоставленные экс-президентом Джо Байденом помилования не имеют юридической силы, потому что были якобы подписаны устройством для автоматической подписи документов.
XXX: Учусь делать дрожжевое тесто с нуля. Получается плохо. Вот в супермаркетах продаются готовые смеси для всего, начиная от вафель бельгийских, и заканчивая тортом с клубникой. Рецепт приготовления прост до изнеможения - высыпь смесь в миску, добавь 150ml воды, размешай и в духовку. Иногда нужно 25 минут подождать.
И это работает. И получается в итоге идеально.Что вафли, что хлеб, что торт.
Вопрос - как это работает? Что они туда кладут? Что сделать мне с мукой, солью и дрожжами, чтобы добиться похожего эффекта?
YYY: Муку выкинуть. Соль заменить на сахар, количество воды сильно увеличить. Тесто поставить в теплое место. После завершения активного газообразования перегнать.
Глава Белого дома заявил, что не знает "о судьбе" половины средств, которые Вашингтон выделил Киеву.Сенатор Алексей Пушков считает,что она осела в Монако, где замечены кортежи из дорогих автомобилей украинцев.
Миллиарды баксов Доня поимел. В бизнесе собаку не однажды съел. Но не смог он всё же допереть , как возможно помощь из Америки спереть?
Хорошо что наш сенатор разъяснил и на кражи Доне глазки приоткрыл. Явно, Доня и в Монако не бывал, и в рулетку , как сенатор, не играл.
Украинское ,косящее от армии говно, прожигает там бабло уже давно. Наконец то Доня и Америка узнали, вот куда их баксы днём и ночью утекали!
Что общего между мега-империями Шуры Македонского и Чингиса Монгольского? Следы от них сохранились только в сказках историков, бережно передаваемых из поколения в поколение в диссертациях...
Урок русского языка. Учительница: - Вовочка, назови нам, пожалуйста, начальную форму глагола "ослабили". Вовочка: - Начальная форма глагола "ослабили" - это жестокое обращение с животными, статья 245 УК РФ. - Неправильно, Вовочка: начальная форма глагола "ослабили" - это "ослаблять". - Нет, Марья Ивановна: ослаблять - это уже зоофилия, тоже правонарушение. - Странная какая-то логика; кто-то ещё так считает? - Мой папа, Марья Ивановна. Он у меня прокурор.
А почему зоозащита есть, а зоонападения нет? А это потому, что против любого наземного животного боезапас изобрели только в середине двадцатого века, а до этого — защищались.
А почему до сих пор нет телеканала "Секс"?
"Мужской" - есть, "женский" - есть, "детский" - есть, а "секса" - нет ((. Так что рождаемость и поднимать нечем!
Мировой рынок, по мнению западных "экономистов", - это когда ты торгуешь на универсальную валюту, выпущенную одним государством для удовлетворения амбиций его собственных банков для получения максимальных преференций и экспорта инфляции. Мировой рынок, не основанный на "правилах", тот, который считают "антидемократичным" - это когда каждый торгует на валюту своего национального банка, ведет счет и хранение активов на своей территории.
Давайте уже определяться с кем мы, очень уж хочется посмотреть на американцев, живущих на одну зарплату!
Я уверен, что можно возобновить переговоры Минск-2, хотите Минск-3, даже просто необходимо... но есть маленький ньюанс, надо решить заранее, кого теперь будем наёбывать?
СМИ: учОные напали друг на друга в центре ЮАР в Антарктиде. таки привыкли, одуревши в доску, как жену чужую, пальму обнимать. А там ни деревца. И чего загадочную африку на север занесло?
