Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Байка из жизни евреев. На третьем курсе студентка МГУ Соня выходила замуж. Шёл 1968 год. В моде битловско-хипповый минимализм. А потому образ для бракосочетания виделся следующим: простое белое платье, подходящее и для обычной жизни, а к нему туфли-лодочки. Платье удалось выбрать в магазине Гименей, а вот туфли были приобретены на Кубе. Точнее, на Куби́нке, бакинском квартале, где в советское время из-под полы продавали любой дефицит.
На каникулах, незадолго до свадьбы, Соня съездила к родителям в Баку. Собрались родственники. Пришёл и друг семьи дядя Мотя. Из глубокого кармана плаща он извлёк белую кожаную лодочку 36 размера. Благородство её происхождения недвусмысленно подчёркивали всего две золочёные буквы на стельках. Буквы, способные вызвать экстаз даже у современных женщин, не говоря уже о советских: CD. «Christian Dior, Франция, - с торжественной скромностью сообщил дядя Мотя. – Достал через одного деятеля на Кубинке. Просил его, чтоб были как у Брижит Бардо в фильме... Ну, ты его смотрела… Это тебе на свадьбу от нас с Марой». Через полчаса пришла и его жена тётя Мара – принесла вторую туфлю. Туфли действительно оказались замечательные. Удобные, не говоря уже о том, что элегантные. Dior всё-таки. Соня благополучно вышла замуж. А дальше одолжила их на свадьбу соседке по общежитию Миле. Потом Свете… У Сони эти туфли просили на первые свидания, защиту диплома. Неожиданно, они приобрели славу счастливых. Появилось поверие, что брак, в который невеста вступает в «тех самых туфлях Брижит Бардо» не распадается. А потому спустя много лет их беспрерывно продолжали одалживать. Нога значения уже не имела – их как башмачок Золушки натягивали и на 38, и даже на 40 размер. Главное было постоять в них в ЗАГСе. На счастье. В этих лодочках выходили замуж и последующие поколения. Дочери тех самых подружек Сони из университетского общежития. Счастливые туфли увозили из Москвы в другие города Союза. Пару раз в 1990-х и 2000-х отправляли и возвращали из США. Простые белые лодочки оказались вне времени и моды. Конечно, они разносились, потерлись, но держались. Наконец, спустя 50 лет, в 2018 году туфли понадобились уже внучке Сони. К тому моменту семья жила в Хайфе. Соня достала коробку. Потертая кожа. Скособоченная колодка, растянутые и одновременно смятые задники. Зато чётко проглядывающие золотые буквы CD на стельках. «Надо б хотя бы колодку укрепить и набойки сделать», - решила Соня. Она направилась в обувную мастерскую в районе рынка Тальпийот, где по уверениям соседей работали русскоговорящие сапожники.
В небольшом помещении шуровали двое мужчин. По-русски они не понимали. Впрочем, сделав успокаивающий жест, позвали кого-то из подсобки. Оттуда вышел старик на вид даже старше Сони – явно за 80 лет.
- Чем могу служить, мадам? – приветствовал её с неподвластным ни времени, ни месту лёгким кавказским акцентом. Этакий ироничный старый еврей, как из советской мастерской. - Мадам последние полвека лет носит исключительно Dior. И хотела б носить следующие полвека, - Соня выложила перед ним туфли. Сапожник взял обувь, повертел в руках. Потом полез в карман за очками. Его лицо вдруг стало серьёзным, как у хирурга на операции: - Где вы приобрели эту замечательную обувь? - Ох, это длинная история, - вздохнула Соня и рассказала о счастливых «туфлях Брижит Бардо». Дослушав до конца, старик и засмеялся: - А ведь и я бакинец. С 1989 года здесь… Когда у вашей внучки свадьба? - Через три недели. Старый еврей задумался. Показав на туфли, что-то сказал на иврите другим сапожникам. Те бросив свою работу, подошли рассмотреть. - Набойки, задник – это всё, конечно, быстро сделаем, - сообщил Соне старик. - Но знаете… Это не Christian Dior. - Почему вы так решили? – удивилась Соня. - Потому, что когда вы зайдёте через неделю, получите точно такие же. Новые. Бесплатно. И они снова прослужат полвека. Разве что золотая краска сотрётся раньше – такого состава, как в 1960-х сейчас не найти. Будет мой подарок на свадьбу вашей внучке. А и еще...инициалы CD означают Савик Дайце. Будем знакомы.
P.S Если я правильно понял литературно обработал Александр Дятлов в своём ЖЖ. История много где опубликована, но мне кажется стоит того что она была на страницах anekdot.ru. Хотя бы , что бы можно было ссылаться при написании ответов.
В деревне Соколово Свердловской обл. жил мой двоюродный дедушка, участник войны, потерявший ногу. На мое приглашение прийти в школу на 9 Мая и рассказать нам - советским школьникам, о своих подвигах, он скромно ответил: "Да какой из меня герой? Я в войну склад с патефонными иголками охранял, уснул на посту и ногу отморозил". И уже только после его смерти мы увидели боевые награды, которые он и не надевал. Медаль "За отвагу", орден Красной звезды и орден Славы. Потом уже узнали, что наш дед Саша - настоящий герой, разведчик, получивший тяжелое ранение в 45-м, перед самой Победой. Вот такие, ребята, патефонные иголки...
Князь Потемкин, будучи мальчишкой, учился грамоте у одного дьячка. О своем старом учителе он не забыл, и, когда тот состарился, пообещал найти ему работу, чтобы старик мог получать жалованье - дьячок уже не мог исполнять службу в силу преклонного возраста. - Куда же мне тебя устроить? - задумался Григорий Александрович. - Сам придумай, ваша светлость, - отвечал ему дьяк. - Задал ты мне задачу... Ты, брат, завтра ко мне приходи, я уж что-нибудь надумаю. Утром князь снова принял старика. - Я для тебя нашел отличнейшее место. Площадь Исаакиевскую видел? - Уж, конечно, видел - дважды к тебе через неё шёл. - А монумент Петра Великого там видел? - Как не видеть, ваша светлость. - Вот сходи туда сейчас же и мне донеси, всё ли с ним благополучно, стоит ли он на своём месте. Старик исполнил приказ и по возвращении доложил, что с монументом всё в порядке. Потемкин ему ответил: - Вот теперь каждое утро к нему ходи, да мне докладывай, а я тебе жалованье буду выплачивать. А сейчас ступай домой. Дьячок до конца дней с благодарностью исполнял порученную ему работу и на смертном одре не переставал благословлять князя.
У нас в семье есть, пожалуй, не совсем типичная история про войну. Она про то, что человечность не имеет национальности и что даже в темные времена хорошо видно светлых людей. Короче. Война. Кубанская станица на берегу Кубани. Мужики на фронте. Бабы - на хозяйстве. А точнее, моя прабабка Варвара и ее 9-летняя дочь Лида. Когда в станицу зашли немцы, один из их главных команданте внаглую пришел в наш дом, поставил чемодан в хате и стал там ночевать. ясное дело, языковой барьер. Бабы из чувства самосохранения на это все смотрели молча, ютились вдвоем на кухонном топчане и с вечера прятали хрюшку в сундуке, чтобы немец не знал, что у них есть свинья (не знаю, почему). Он, в свою очередь, их тоже не трогал. По вечерам приходил, варил кашу, доставал ч//б фото своей семьи, ставил на стол и до позднего вечера "общался с семьей" за ужином. Однажды зимним днем прибежал и стал что-то кричать, махать руками. После этой игры в крокодила, пришли к заключению, что Лиду нужно срочно куда-то увозить и прятать. Так и поступили. Ночью отправили сани с девочкой в другой хутор к родственникам. А на утро пришли полицаи в поисках конкретного ребенка. Тогда немцы забирали молодежь и детей в Германию на производство. Самое интересное, что Лиду "сдал" ее же крестный, указав на их двор. А немец спас, получается... Той же зимой, в феврале 43го их немецкое руководство спешно ретировалось - в станицу заходили советские солдаты. Немец перед отъездом подарил Варваре на память свою фронтовую кружку и тарелку, наговорил чего-то (видимо, благодарностей) и уехал. Кто он? как его звали? мы не знаем. Тогда это мало кого интересовало в кубанской глубинке. Такая вот история. @НатальяШалова-б4о
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
Читала лекции в UCSD (University of California San Diego), из 50 студентов были представители 26 разных стран. Один раз прихожу, а в аудитории какая-то непонятная возня. Потом они мне объяснили, что кто-то им сказал, что в России студенты встают, приветствуя входящего преподавателя. И добрая половина класса с энтузиазмом решила сделать мне приятный сюрприз, а недобрая половина искренне недоумевала, какая связь между уважением и вставанием. Поскольку лекции были по межкультурной коммуникации, это стало хорошим поводом для дискуссии.
Заполярный снайпер, наводивший ужас на врага. Удивительная история Марии Матюхиной
«Я в морской пехоте нашей Встретил девушку вчера. Мне сказали: это Маша, Наш товарищ и сестра».
Эти строки из стихотворения «Наша Маша» посвящены снайперу и санинструктору Марии Матюхиной с удивительной судьбой. Это была одна из немногих девушек, служивших в морской пехоте Северного флота. Она метко стреляла, о ее подвигах гремела слава по всему фронту.
В сегодняшнем материале рассказываем, как Матюхиной удавалось совмещать две воинские специальности и за что она была удостоена медали «За отвагу».
Мария родилась 10 марта 1919 года в селе Белитино под Курском в крестьянской семье. Когда началась Великая Отечественная, Мария записалась добровольцем на фронт.
Она была зачислена на курсы медсестер, после прохождения которых оказалась в рядах 12-й бригады морской пехоты Северного флота. Эта часть участвовала в боях за полярным кругом в суровых погодных условиях.
Батальон, где служила Матюхина, занимал позиции в районе малой сопки хребта Мустатунтури, это был самый северный участок фронта. Здесь враг так и не смог пересечь государственную границу СССР.
Советские войска занимали оборону среди скал, подобраться к их укрепленным позициям по открытой местности практически без растительности было затруднительно. Немцы несколько раз атаковали превосходящими силами, но все их удары были отбиты.
Свой вклад в героическую оборону внесла и Матюхина. Во время сражений она находилась на передовой и под немецким огнем перевязывала раненых. Поскольку на этом участке фронт долго оставался статичным, Мария использовала время в перерывах между боями для получения новых навыков.
К началу 1943 года Матюхина освоила снайперскую специальность. Она научилась метко стрелять из винтовки с оптическим прицелом, освоила все тонкости снайперской работы, в бою регулярно меняла позиции, умело маскировалась.
Девушка совмещала свои обязанности по спасению раненых с охотой на противника. Это было непросто, но у Матюхиной получалось. Только с 11 февраля по 8 марта 1943 года она уничтожила семь солдат противника.
За свои заслуги Мария Ивановна Матюхина была награждена медалью «За отвагу». Девушка продолжила храбро сражаться, прошла всю Великую Отечественную.
Ровно 80 лет назад, 9 мая 1945 года, был найден, возможно, самый ценный клад в мировой истории. Это были 478 картин всемирно известных живописцев, среди которых «Сикстинская мадонна» Рафаэля Санти, «Автопортрет с Саскией на коленях» Рембрандта, «Спящая Венера» Джорджоне, «Святая Инесса» Хосе де Риберы, «Динарий кесаря» Тициана.
Картины обнаружила специальная поисковая группа саперов Первого Украинского фронта под командованием младшего техник-лейтенанта Леонида Рабиновича. Коллекция оказалась спрятана в товарном вагоне, который загнали в горизонтальную выработку старой каменоломни, находящейся недалеко от Дрездена.
На место находки прибыл командующий войсками Первого Украинского фронта Маршал Советского Союза Иван Конев. Выяснилось, что несколько месяцев известные полотна хранились в неблагополучной среде и многие картины требовали серьезной реставрации. Было решено отправить картины в Москву. Пригласили специалистов, которые должны были подготовить коллекцию к транспортировке. Маршал Конев предложил перевести некоторые шедевры, в том числе и «Сикстинскую Мадонну», на самолете командующего фронтом. Искусствовед Наталья Ивановна Соколова перепугалась и возразила командующему: - Да что вы, Иван Степанович, а вдруг с самолетом что-нибудь случится? - Да почему же? Я сам на нём летаю! – возразил маршал. - Ну, вы же простой маршал, а это Мадонна Рафаэля! – ответила Соколова.
В октябре 1955 года «Сикстинская Мадонна» возвратилась в Дрезден. Перед этим картина была выставлена в Москве на всеобщее обозрение. Василий Семёнович Гроссман, посетивший ту выставку, написал: «Глядя вслед «Сикстинской Мадонне», мы сохраняем веру, что жизнь и свобода едины, что нет ничего выше человеческого в человеке».
Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса обессиленный папа идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и так сочувственно-доверительно сообщает: - Не повезло тебе, мама, с мужем, даже не может ребёнка уложить...
Сегодня рассказывала парню о том, как летом умудрилась подраться с пингвином в зоопарке. После чего парень начал хохотать и, со слезами на глазах, встал на одного колено, сделав мне предложение руки и сердца бубликом и словами: "Давай до конца жизни всякую херню будем творить вместе?")))
Как-то захотелось мне чего-нибудь сладкого. А дома даже сахара не было. А магазины уже не работали, поздно было. Хотела было идти в круглосуточный за три квартала от моего дома. Как вдруг заглядывает ко мне моя соседка с просьбой вернуть ей её пончик. Я, не понимая, что происходит, вежливо выпроваживаю её. Пончик? Какой пончик? Вдруг вижу, сидит мой котофей рядом со стулом, на котором лежит эта сладость. Оказывается, этот пушистый ниндзя зашёл через открытую дверь к моей соседке, своровал у неё пончик прямо из-под носа и принёс мне. Вот он, мой плюшевый защитник и кормилец!
Взял младшую сестру с собой на рыбалку. Два часа сидели и ничего не поймали. Она поинтересовалась, зачем я вообще на рыбалку хожу. - Ну как же? Каждый настоящий мужчина должен уметь рыбачить! На что этот мегамозг выдал: - Хорошо, а ты тут при чём?
Рассказ от непосредственного участника - воспитательницы в детском саду. Перед празднованием Великой Победы в детсадах проводят уроки истории, уроки мужества. Проходит открытый урок по ВОВ, конечно же присутствует проверяющий из ГОРОНО. Урок прошёл. И чтобы подвести итог проверяющий из ГОРОНО задаёт вопросы детям: - С кем была война? - С немцами. - Кто победил? - Наши. - Кто был главный у немцев? - Гитлер. - А кто главный у наших? Дети забыли, мнутся... Воспитательница шёпотом подсказывает: - Иосиф... Дети радостно: - Кобзон!
Жизненный парадокс: пока живешь в неблагополучном районе, чувствуешь себя ничтожеством, которому не повезло в жизни, потому что тебя окружают одни алкоголики. Если переезжаешь в хороший район, то продолжаешь чувствовать себя ничтожеством, потому что в округе все люди успешны, кроме одного тебя.
-В МВД рассказали, как мошенники могут взломать Госуслуги граждан.... -Почему МВД ЗНАЯ, КАК мошенники МОГУТ это сделать- помешать им НЕ МОГУТ в МВД скромно промолчали...
Я восхищаюсь людьми, которые отправляются по зову души убирать металлолом в Арктику или Антарктиду, изо всех сил не обращая внимания на горы мусора там, где эти замечательные люди, собственно, живут.
- Прошу поздравить с профессиональным праздником доктора-венеролога Абрама Натановича Купитмана и поставить ему Гимн венерологов. - Уточните, какую песню вы имеете в виду. - Я вчера тебе принёс не букет из пышных роз...
УСАТАЯ РОЖЕНИЦА Во время турне по Европе и Америке в 1929-1932 годах с Григорием Александровым и Сергеем Эйзенштейном случалось немало забавных историй. Одна из них произошла в Швейцарии, где в то время набирала обороты кампания по пропаганде абортов. Один из местных продюсеров обратился к нашим режиссёрам с просьбой снять, говоря современным языком, рекламный ролик на эту тему. Эйзенштейн и Александров согласились, тем более что можно было заработать солидный гонорар. И вот в одном из лучших роддомов Цюриха установили съёмочную аппаратуру, чтобы запечатлеть муки рожениц, всевозможные осложнения во время родов и другие страшилки, короче, испугать зрителя и склонить его к мнению, что аборты всё-таки законны, а порой и необходимы в цивилизованном обществе. Время шло, а рожениц не было, аппаратура простаивала, и тогда Эйзенштейн скомандовал Александрову: - Загримируйся, ложись и изображай! Александрову пришлось подчиниться. Его замотали в какие-то простыни, приделали живот, уложили на стол, а у изголовья встала медицинская сестра. Включили камеры, медсестра, как и положено, вероятно, в таких случаях, взяла Александрова за голову и, профессиональным тоном серьёзно спросила: - Это у вас первые роды? Вопрос прозвучал настолько идиотично в этой ситуации, что Александров не выдержал и забился от смеха в истерике. Эйзенштейн, стоя у камеры, тоже едва не упал на пол от хохота, а, отсмеявшись, от съёмок отказался.
Американец с русским спорят в чьей стране больше демократии.Американец: -Вот я выходил к Белому Дому и кричал:"Клинтона- долой!Обаму-долой!Трампа-долой!Байдена-долой!Трампа-долой!"-и мне за это ничего не было.А у вас? Русский: -Я тоже выходил на Красную Площадь и кричал:"Клинтона- долой!Обаму-долой!Трампа-долой!Байдена-долой!"-и мне даже рукоплескали.А вот Трампа долой-как то не приветствуется.
Весь день по ящику реклама. Не знаю, что рекламируют, так как не смотрю. Но зато каждые 15 минут слышу (с придыханием): "Вааау!" Теперь я понимаю, что не так уж и бесит "вообщем", как это "Вааау!".
Когда дерёшься с бабой (у каждого мужчины, наверное, такое случалось, а женщину, лезущую в драку с мужчиной, кроме как бабой и не назвать), главное - не проебать момент, когда к этому надо отнестись серьёзно.
Мало где можно увидеть столько достоинства, самоуважения и отрешенной от суетного мира величавости, сколько в экономных телодвижениях иностранных операторщиц швабр в сетевых продуктовых магазах.
Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица. Звоню монтажникам узнать, что сделали, что нужно, то да сё... Звоню по мобильнику, слышимость какая - пояснять не надо. - Алло! (Имярек), как у вас там дела? - Всё ОК, работаем, а ещё тут девчонки хорошенькие ходят... - Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки? - Ну... эти... рекламная акция... На груди у них банка с писькой. Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу, естественно, забыл и погромче так переспрашиваю: - Что у них на груди?! Мне в ответ тоже погромче: - Банка с писькой! Мне не полегчало. Ещё громче ору: - С чем банка?! - "БАНК КАСПИЙСКИЙ". Ну, есть у нас такой банк....
Один полковник из войск написал министру обороны Дмитрию Язову письмо такого содержания: «Товарищ генерал армии! Для полковников предусмотрен отличный головной убор - папаха. Зимой ещё издалека видно, кто впереди - полковник или чин постарше. Не могли бы Вы дать распоряжение, чтобы для полковников и генералов был разработан также и летний головной убор особого образца?! А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров». Ответ Дмитрия Тимофеевича Язова был не лишен оригинальности: «Товарищ полковник! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом».
Куда бы мы не ехали, мы привозим туда частицу места, где мы жили. Именно поэтому в Израиле, с приездом Урганта, прибавилось немного питерской интеллигентности и юмора, а в Москву, с приездом Скабеевой, заехал кусок рынка города Волжский.
С начала года в России закрыто 213 китайских автосалонов.
Хоть русский с китайцем – братья навек, клизму поставить китайцам не грех. Как кролик, салоны китайцев плодятся. Сожрать Автопром с потрохами стремятся.
В операционной: -Доктор, у меня сейчас будет сложная операция, и я услышал, что ее будет делать студент-практикант. Это правда? -Хм. Жалко, что слышали, но да, это правда. -А если я умру? -Тогда мы ему два поставим!
Как оказалось, в свои 56 лет я чертовски молодо выгляжу! Сейчас покупал банку пива, и у меня попросили паспорт для подтверждения совершеннолетия. Правда, это была автоматическая касса, но всё же!..
("В стране закончился кефир, который россияне увидели в холодильнике Путина" https://eadaily.com/ru/news/2025/05/06/v-strane-zakonchilsya-kefir-kotoryy-rossiyane-uvideli-v-holodilnike-putina)
Выпью вечером кефир- Сразу мыслю: как там мир? И не лезет в холодильник Санкционно вольный сыр!
Вредна Кола перед сном- Конфликтует с животом, И не лезет в холодильник Из-за Колы той Боржом!
Но приедет в гости Трамп, Что захочет в свете рамп?- И полезет в холодильник, И споет мне дифирамб!
Сидим мы как то у меня дома с моим старинным приятелем. Знакомы уже лет 20, раньше больше общались, потом меньше, затем снова больше - но связь никогда не пропадала. Приятель все эти годы отдал известному трехбуквенному ведомству. Но - во время учебы погиб отец, внутри что то сломалось, подсел на синьку и с трудом вылез, из академии ушел, но смог устроиться прапором, затем- лейтенант, и - вперед наверх. Но - на майоре рост временно прекратился, опять же по нескольким причинам. На отношения наши это не влияет, ибо рабочие моменты не обсуждаем, а так, болтаем за жизнь.
В этот момент звонок от лучшего друга. Очень нужно срочно переговорить по нетелефонному поводу. Ну - ок. Отказывать ближним не в моих правилах. Приглашаю к себе, приходит, с приятелем хорошо знаком, тоже много лет.
- Ну давай, рассказывай, что за вопрос. - Тут такая тема случилась, начинает друг, слегка косясь на приятеля.. - Да ты не стесняйся, он же все равно все знает! - Да я понимаю, что знает. Просто как то непривычно.... - Что непривычно? - Всегда в таких случаях говорят - и слушающий нас товарищ майор рассмеялся в наушниках! А тут я боюсь он в живую ржать начнет....
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: - Мама, а какая боль самая сильная? Мать, засмущавшись: - Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Вот выйдешь ты замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете - это когда рожаешь. Более сильной боли я даже не знаю! На верхней полке мужик ворчит: - Эх, женщины, женщины... Что им знать о падающей на яйца кувалде!
Пациент: - Доктор! А этот курс лечения помогает? Доктор: - Весьма помогает. Пациент уходит. Медсестра, она же любовница доктора: - И как это курс лечения помогает? Доктор: - Так, что я купил тебе шубу и колье.
Главная цель феминисток - снижение рождаемости. Ради этой цели они не брезгуют никакими методами. Например: заставляют мужчин сидеть, сжав ноги вместе, чтобы сперматозоиды гибли от перегрева!
О процессорах Интел по-простому.
Если взять 200-ваттный процессор и включить воздушное охлаждение, то комнату в 12 квадратных метров можно не отапливать весной. Через год работы процессор просто сгорит вместе с материнкой — или фазы питания погорят, либо контакты отпаяются. Особенно, если в паре будет работать хорошая видяха.
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу. - Куда ты летишь, словно сумасшедший? - В театр! - Сейчас? В полночь?! - Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
Предыстория: У нас есть общий друг О., парень, надо заметить, совсем не худенький. Кроме того, он ооочень обижается, если с ним не поздороваться, встретив на улице, или не заметить в толпе прохожих или в транспорте. История: Поехала утром на работу, автобус благо оказался не слишком переполненным и даже нашлось для меня местечко присесть рядом с полной дамой у окна. Тут в салон просто влетает какой-то парень и, ощутимо пихнув меня задом, встаёт ко мне спиной. Я с возмущением оглядываюсь. "Да это же О.!" - думаю я. - "Вот хам, толкнул меня, не извинился, да и вообще меня не заметил!". Как в таком случае надо поступить с нахальным дружком, который любит, чтобы с ним здоровались? Правильно! Со всего размаха заехать ему кулаком по заднице! Что я с удовольствием и сделала! Парень оглядывается, на его лице отражается смесь изумления и бешенства... И это был не он! Я жутко краснею, бормочу что-то вроде: "Извините, я нечаянно..." и отворачиваюсь к окну. Надо было видеть глаза той дамы! Она вся сжалась и сидела, дико озираясь, всю дорогу! Зато места стало больше:-)))
Каждая десятая страна мира приедет к нам на Парад. Остальная европейская коалиция изобразит из себя почти Ось Зла. По скорости переобувания страны можно посудить о скорости восстановления справедливости!
Новый термин: Челобайт — единица информации, которую простолюдины систематически пытаются донести в своих жалких челобитных до властьюнародсвойимеющих.
Если Китай для стран бывшего СССР это "сын маминой подруги", то Швеция просто угорает над ними. Она как бы говорит: Псс-т, парни! Помните, вы строили социализм? Социальное равенство, отличная медицина, образование, счастливые граждане, живущие в достатке и ведущие здоровый образ жизни. У меня все это есть. А еще у меня - МОНАРХИЯ!
- Дорогой, как ты и просил, я купила тебе в подарок модный гаджет - прибор для чистки ушей с эндоскопом. - Дорогая, ты опять немного напутала. Я просил спиннинг с эхолотом. - А что, между ними большая разница?
Преамбула. Сложно найти в России должность, на которой могут находиться более разношерстные по своему составу люди, чем должность помощника депутата ГД. Ох, кто только не занимает эти позиции - от не поднимающих головы от бумаг серых мышек, работающих по 6 дней в неделю и не редко без выходных, за крайне скромную в сопоставлении с другими должностями зарплату, до тех самых членов того самого списка, о котором мне тут каждый раз напоминают читатели, которым корочка нужна исключительно для входа в здание ГД, а сам депутат нередко обязан к тому же им своим местом в палате. В связи с этой особенностью случаются курьезы.
Жил был в регионе правильный мужик. Работал он себе, развивался, двигался по "общественной, деловой и профсоюзной" линиям. Но - в столице за свою жизнь бывал пару раз- в юности с родителями на экскурсии и в зрелом возрасте пролетом с деловыми партнерами. В то же время исполнилось нашему герою аж 40 годиков, и занял он весьма себе нехилую партийную должность в городе. Понятное дело, Нашу Рашу и прочие развлекательные передачи он хоть и краем глаза смотрел. И вот, потребовалось ему полететь в первопрестольную по партийно- деловому вопросу. Прилетел, разместился, набрал контактному лицу в Думу, получил номер нужного ему человека ( помощника депутата). Вернулся в гостиницу, набирает - нет связи. Ждет, снова пишет - набирает, но- глухо. Набирает в Думу, жалуется - там извиняются и дают контакт другого помощника ( время вечернее, ответственное лицо уже не на работе). Наш герой снова пишет, звонит- нет ответа. Вдруг - написали, хоть и удивились. Уточнили, сможет ли подъехать на Рублевку. Ну - надо, значит надо. Герой берет такси, садится, едет, приезжает в известный ресторан, где за чашкой чая сидит молодой человек в очень дорогом костюме. Далее диалог: - Здравствуйте, я руководитель .... , вы помощник Иван Иваныча? - Нет, я помощник Сергей Сергеича, помощника Иван Иваныча. Пауза. Осознание процесса в голове. И как итог- вопрос: - Я третий раз в Москве, на Рублевке первый раз. Вы уж извините за прямоту - я правильно понял что Вы- помощник помощника члена Президиума Партии?
P.S. Ситуация разрешилась хохотом и теплым знакомством. Выяснилось, что уставшая сотрудница аппарата, поняв, что до основного помощника дозвониться невозможно, дала контакт другого помощника, при этом их перепутав - вместо штатного помощника был дан контакт помощника, который относился к группе "сильных мира всего". В силу этого вместо контакта самого человека в ее записной книжке был контакт его помощника - по факту это правая рука и реально решающий все вопросы такого рода человек.
Закончилось все прекрасно - сейчас эти люди плотно сотрудничают по бизнесу, развивая подшефный регион и создавая множество новых рабочих мест.
Мерц - мерцание политики, утверждают большеголовые эксперты. Правда, пока никак не определятся: это мелькание, мигание или моргание. Или, чего доброго, вообще вибрирование.
Гармоничное сочетание . Это когда машина говно и хозяин подстать. Вот тут как раз поле раздольное для прогонов типа «у меня до вас такого не было!» Потому немедля надо в клиента вклещиться, а то он норовит сбечь сразу. А ты его за пуговицу цап! И не пущай! Пока ему диагностику делают да и «ейной мордой мне в харю тычут» А там косяков на три экрана. Иной раз говноклиент начинает блажить длмашнюю заготовку «ауминераньшетакованебыло» Прям вот там. При приемке. Заехал и появилось. Сглазили, суки. Тут, каэш, я преисполняюсь праведным гневом на тех воображаемых диагностов, что в его машину лазили и ничего не нашли. Хуй он куда ездил на диагностику, ясенпень, но я на серьезных щщах прошу их телефон, потому что уроды и дайте я им щаззз…
Пока клиент конвульсирует на диагностику , лезем дальше и тычем мордом под камеру в потеки масел, антифриза , амброзии, нектара и проч физиологических жидкостей. Клиент к этому времени пучит очи и находится в состоянии грогги. Чо делать та? Сказать шо небыло? Так эта гнида сразу спросит где смотрели , начнет телефон их просить, придется опять врать, изворачиваться… От сука! Сука житрожопая… Опять за рыбу деньги..
А мы машину заведем… а там синий тумааан похож на абмааан, синий туман , синий туман!
Клиент в коме. Чо происходит та? Раньше ж прокатывало! Сказать -не было?! На колу мочало, начинай сначала?!
Клиент достигает точки сборки , рвет ворот и хрипит «скока»?
Не знаю: лучусь я. Электрик не мой. Приблудный! А они-та, электрики эти все твари через одного! А кто не твари, те суки! Пьют кровь из народу и едят его печень, облизывая жирные пальцы чувственными губами. Сочно чавкая. А других-та нету! (С надрывом) Вот. А мы хорошие. А они-бяки. Бяки они. А хорошие мы. Не перепутайте. Не мы хорошие бяки, а бяки хорошие они! И слезу смахнуть. Как же нам , таким хорошим, больно и обидно работать с такими бяками! А других то нету!
Клиент в порыве чуть не утешать меня начинает. Я ж жалок. У меня плечики подрагивают и носик шмыг. И глазки… это не слезы, это пыль попала. Дым отечества.
А я в нервической истерике шепчу ему жарко в ухо, что электрики та это штооо! А вот сварщики, что ему трубу варить будут- так те вообще зверье!!! Ничего святого! До нитки оберут и не подавятся! А других та нету! А мы хорошие! Редкие! А оне твари! Воть! Клиент слезно просит , что б я сам договаривался с этой хтонью, поспошествовал бы, тэк сказать, я горячо возражаю. Мол общение с этими мизераблями убивает во мне веру в человечество… я б их… вот этими воть руками…суки… суки!
Но потом сдаюсь. Мол, попробую! Но! Не обещаю! Только ради вас! Похлопочу!
Выпуская деморализованного клиента вослед добавляю, что весь этот ужасный ужас, что он пережил, это лишь начало! Вступление! Увертюра! Мол, это мы на первый взгляд! А дальше! О сколько нам открытий чудных! Это что б затруднить последующие вопли. Клиенту сложно будет орать, что вот этого не было. Да, вот того, которого не было, оно было, но вот этого то не было точно! Быль и небыль в его сознании смешиваются, правда и вымысел причудливо переплетаются, случается вывих мозга и клиент уходит в запой его лечить. Потом приходит забирать бричку пугливым, сомнамбуличным и послушным.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
