Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ОТКЛЮЧИЛИ 7 МИЛЛИАРДОВ Очередная жесть с видеонаблюдением в Москве. Помните случай с Александрой Лотковой и применение ею травмата? Вы что-то поняли из этого видео? Власти, видимо, тоже не поняли. Как результат феерическое сообщение: "Власти констатировали полную неэффективность полицейской системы видеонаблюдения, созданной во времена Юрия Лужкова. В феврале текущего года глава московской полиции Анатолий Якунин заявил, что эта система была отключена, так как "невозможно было ничего распознать". Напомним, что к той системе было подключено около 90 тысяч камер (41 тысяч подъездов, больницы, объекты культуры, подвижной состав "Мосгортранса"), на что в своё время было выделено до 7 миллиардов рублей. В 2010 году разгорелся скандал вокруг установки муляжей видеокамер в подъездах и во дворах домов на севере Москвы. Властям даже пришлось дополнительно выделить 100 миллионов рублей на инвентаризацию камер. В том числе, с целью понять, сколько реально действующей, а не фальшивой техники есть в распоряжении мэрии. В результате, взяли и заказали камеры на другую, не менее внушительную сумму: "Власти констатировали, что ранее созданная полицейская система видеонаблюдения стоимостью 7 миллиардов рублей неэффективна и поэтому отключена. Теперь в подъездах и во дворах жилых домов, а также на городских площадях съёмка ведётся по-новому: мэрия закупает не камеры, а уже готовую картинку для полицейской системы у трёх сторонних операторов за 642 миллиона рублей в год. (МГТС, "Акадо" и "Ростелеком")". На эту тему хорошо написал Максим Кононенко: "Стоила та, отключенная система с неразборчивым видео... сделаю паузу... Семь. Миллиардов. Рублей. Это, например, на полтора миллиарда больше, чем сумма, которая фигурирует в деле Магнитского. Однако про дело Магнитского знает весь мир, по нему принимает законы конгресс США, а про старую систему видеонаблюдения Москвы больше не вспомнит никто. Отключена - и всё тут. А ведь только на проверку, какие из тех девяноста тысяч видеокамер были настоящими, а какие - фальшивыми, было выделено сто миллионов рублей. Сто миллионов на то, чтобы не делать ничего - ведь такую проверку можно было сделать автоматически, просто по сигналу с камер. Есть сигнал - работает камера. Нет сигнала - не работает камера. Одному программисту работы на день. Программе работы на одну ночь. Сто миллионов рублей. И ни уголовных дел, ни допросов чиновников предыдущих городских властей, ни домашних арестов белокурых красавиц, ни сделок со следствием - ничего. Тишина. Семь миллиардов рублей. Это ведь в два раза больше, чем объем всех известных на сегодняшний день хищений в "Оборонсервисе". Я не слышал даже о том, чтобы те, старые камеры кто-то пытался продать, как теперь собираются продавать знаменитые дирижабли Лужкова. Впрочем, кому могут быть нужны эти камеры, если на изображении с них ничего не разобрать? На дирижабле хотя бы можно летать.
Федеральная служба по надзору в сфере образования и науки сообщила, что 81% детей-иностранцев, подавших заявления для поступления в российские школы, не были допущены к тестированию на знание русского языка. Из 1800 поданных заявлений прошли отбор только 335 человек в десяти "пилотных" регионах... Пока тестирование прошли 44 из 335 допущенных к нему детей. т.е. из 44 из 1800 детей - 2,5% будут зачислены в школы.
Среди причин отказов — неполный пакет документов, !!!отсутствие свободных мест в учебных заведениях!!! и недостоверные сведения в поданных данных.
По новым правилам, вступившим в силу с 1 апреля 2025 года, дети иностранных граждан обязаны пройти языковое тестирование перед зачислением в школы. Уровень сложности заданий зависит от класса: для первоклассников проверяют устную речь, со второго класса — добавляют навыки письма и чтения. Установлены минимальные пороги для прохождения теста — например, для первого класса необходимо набрать 9 из 10 баллов, а для 11-го — 22 из 24, включая не менее 9 за устную часть.
Понятное дело, что в подворотне дети мигрантов быстрее и качественнее выучат русский язык... И разумеется, если 97,5% детей мигрантов не будут учится в школах - это будет только способствовать их скорейшей интеграции в общество и снижению этнической преступности...
По вчерашней истории про Тютчева, который якобы сказал: "Всё же будет очень неделикатно не умереть на другой же день после встречи с Его Величеством"
Странно слышать такое от великого мастера слова, похоже жизнь в Европах не пошла ему на пользу. Можно же было сказать: "Сам Император посетил меня, теперь можно спокойно умереть". Ну или это очередной фейк
Однажды Билла Гейтса спросили: —Чем вы занимаетесь в перерывах на работе? —Это непростой вопрос, но если говорить в целом, то мы играем в козла… —А если не с кем? —Тогда…
На обложке книги в одном из российских интернет-магазинов изображение Стива Балмера, исполнительного директора корпорации Microsoft. Получается, что бизнесмен снялся для издания книги, посвященной русскому народному лакомству — мёду. Примечателен тот факт, что книга была выпущена еше в 2006 году, но господин Балмер, скорее всего, об этом не знает. Издательству "Феникс" до сих пор предъявили иск.
История повторяется. Трое в поезде, не считая торопливо спрятанной бумажки. Столетнее аргентинское танго так и называется Papel secante = Промокашка. На лунфардо, портовом жаргоне Буэнос-Айреса, это означает с кокаином. Аргентинцу не повезло: "кальварио - страдание" рифмуется с "комиссарио - полицейский". Но европейцев же кто посадит, они же из "цветущего сада"!
Экологическая революция (то есть революция дебилов под руководством Греты Тунберг) привела к тотальной нехватке энергии, массовым отключениям сетей и отчуждению больших площадей и закрытию реально экологичных ядерных станций. Правда нам пока еще хватает и хватает с запасом, человечество может себе позволить массовый дебилизм. Пока может.
Но кретинам всегда бывает мало того ущерба, который они учинили в прошлый раз. Они всегда хотят еще...
«Пётр Петрович Кащенко, самый известный в России психиатр, считался человеком неблагонадёжным . До самого 1917-го года находился под негласным надзором полиции. Зная, что за его контактами следят, а переписку усиленно читают, Кащенко со временем ограничил круг встреч, а газеты перестал выписывать вовсе.
Как-то в 1916-м году в Сиворицкую больницу в Гатчине, которую он возглавлял, пришли студенты-медики, и один из них задал вопрос: - Как вы можете в разгар войны и политического кризиса не читать газет? На это Кащенко сказал следующее: - Мне нет нужды читать газеты, чтобы знать, что творится в мире.
Мои больные – вот моя ежедневная газета. Извольте видеть, с начала этого года в нашу больницу поступило семеро Распутиных, причём весной и летом – по одному, а с начала осени – уже пятеро. Отсюда я заключаю, что влияние Распутина растёт.
Про войну также знаю получше репортёров: с австрийского фронта привезли двух офицеров: один повредился рассудком при артиллерийском обстреле, другой – во время наступления. Так вот, второй офицер каждый день рисует карту наступления со всеми-всеми деталями – и все-то деревеньки он наизусть помнит, я сверялся по карте. И сколько пленных взяли, и сколько оружия, и что из-за воровства интенданта дивизии не хватило провианта.
Потом, господа, у нас не только лечебные корпуса, но и свои огороды, конюшня, мастерские, скотный двор – каждый день я подписываю счета, по которым вижу, насколько поднялись цены на товары. Я могу вам спрогнозировать оптовые цены на любой товар получше “Биржевых ведомостей”.
- Но ведь в мире есть не только новости да биржевые сводки, - сказал студент. – Надо же читать что-нибудь для души. - Сейчас покажу, что у меня для души, - ответил Кащенко. Проведя студентов по коридору, он указал на дверь большой палаты. – Видите, господа? Здесь у нас литераторы.
Есть Гоголь, который утверждает, что спрятал в подвале второй том “Мёртвых душ”, есть Лев Толстой. Очень интересные люди. А вот этот, что сидит на диване, прямой как палка – критик Чуковский. Знает наизусть “Евгения Онегина” и Гомера, цитирует Чехова без ошибок целыми страницами. Мы с врачами часто приходим послушать.
С ним только одна проблема – постоянно требует бумаги и чернил, чтобы “разгромить Горького и бездарную Чарскую”. А как получит бумагу, то марает и марает целыми часами. Измарает сто листов бессмысленными гадостями, в чернилах вымажется – и сидит довольный. Одно слово – критик!»
Сейчас появился новый тренд в соцсетях ("тренд" - это "тенденция", только для тех, кто не может запоминать длинные слова), согласно исследованиям какого-то университета в Орландо (это где-то возле Колорадо, но это не точно, но, так или иначе, название красивое, и внушает доверие). Так вот, американские ученые якобы утверждают, что умные люди чаще остальных матерятся(sic!). Давайте не будем обращать внимание на то, что в английском нет мата(табуированных слов), а речь, видимо, шла о dirty words (уровень наших слов "сукин сын" или "жопа") и богохульствах (вроде goddamned или bloody hell). Брошенные на российскую землю, эти сведения привели к желанию блогеров казаться умнее. Как, спросите Вы. Может, они перестанут писать слова "хоотично", "накачЕнный", "лудше", научатся ставить знаки препинания или начнут читать научные книги? Ну уж нет! Все гораздо проще: надо всего лишь... больше материться. Поминать свою и чужую мать при любом удобном случае. И только когда Вы станете говорить языком грузчика-забулдыги из магазина-стекляшки, и слов-паразитов станет примерно поровну с несущими информацию, Ваш коэффициент интеллекта неумолимо гиперболически приблизится к 200. Пытаться объяснить этим людям причинно-следственные связи(ветер, потому, что деревья колышутся) или принцип необходимости и достаточности (условно говоря, шоколад коричневый, но не все коричневое съедобно) - бесполезно, раз они его не поняли за 11 лет в школе. Моя личная просьба к остальным, пожалуйста, намекайте подобным персонажам, что они выглядят мерзко, и ничем не напоминают ни Эйнштейна, ни Лобачевского, ни Перельмана (того или другого)
Фрэнк Синатра обедал в элитном ресторане в Лос-Анджелесе, когда заметил молодого официанта, выглядевшего расстроенным. Синатра, известный своим острым взглядом и способностью понимать людей, заметил, как официант тихо разговаривал с другим сотрудником о чём-то, явно его беспокоившем. Певец, всегда интересовавшийся жизнью окружающих, подозвал молодого человека и небрежно спросил: "О чём ты думаешь, малыш?" Поначалу официант колебался, но потом признался, что ему с трудом удаётся платить за обучение в колледже. Его мечтой было окончить школу и построить лучшее будущее, но растущие расходы сделали это практически невозможным. Он брал дополнительные смены в ресторане, работал сверхурочно, чтобы просто удержаться на плаву, но этого было недостаточно. Синатра внимательно слушал, кивая, пока молодой человек объяснял свою ситуацию. После короткой паузы Синатра достал чековую книжку и спросил: "Сколько ты должен?". Официант, думая, что это просто дружеский вопрос, колебался, прежде чем назвать ему сумму. Не говоря больше ни слова, Синатра выписал чек, покрывающий весь долг. Когда ошеломлённый официант попытался отказаться или предложить какую-либо форму возмещения, Синатра просто положил чек через стол и сказал: "Просто сделай что-нибудь хорошее для кого-нибудь ещё когда-нибудь". Персонал ресторана, привыкший обслуживать знаменитостей, видел, как звёзды приходят и уходят, но этот момент был другим. Синатра не искал внимания или публичной похвалы - он никогда этого не делал, когда дело касалось его благотворительных акций. Он просто увидел нуждающегося юношу и сделал всё возможное, чтобы ему помочь. История об этом моменте распространилась среди тех, кто работал в ресторанной индустрии, став ещё одним примером легендарной щедрости Синатры. Репутация Синатры как жёсткого и делового человека часто затмевала его глубокое чувство преданности и доброты. Люди из его ближайшего окружения знали, что он питал слабость к трудолюбивым людям, пытающимся чего-то добиться. Свою юность он провел в Хобокене, штат Нью-Джерси, наблюдая, как его родители с трудом сводят концы с концами. Хотя позже он добился огромной известности с такими хитами, как "Strangers in the Night" и "My Way", он никогда не забывал, как важно протянуть руку помощи тому, кто в ней нуждался. Это был не единичный случай. На протяжении всей своей жизни Синатра в частном порядке помогал бесчисленному количеству людей: от бедствующих музыкантов до незнакомцев, с которыми он встречался случайно. В другой раз он, как сообщается, оставил 2000 долларов чаевых водителю такси, который вёз его через весь город поздно ночью. Однажды он выплатил ипотеку своему другу, который испытывал трудности, даже не дождавшись его просьбы. Он даже анонимно отправлял деньги пациентам больниц и ветеранам войны, которые не имели представления, откуда взялись эти средства. Молодой официант, которому Синатра оказал щедрость, никогда не забывал, что произошло той ночью. Он окончил колледж, следовал за своими мечтами и усвоил урок: простой акт доброты может изменить жизнь. Спустя годы, когда у него появилась возможность помогать другим, он последовал совету Синатры и заплатил вперёд.
Ну что ж. Поздравляю. Теперь обманывать и воровать это нормально. И даже у друзей.
Ютуб канал Егорика. Свыше 12 млн. подписчиков. Видео Выживи в доме где все платно. Задумка - кто быстрее заработает определенную сумму - тот победитель. Воровать у других можно. А они вроде как друзьяшки. Можно обманывать друг другу, то есть банальный кидок. До кучи в доме есть казиношка. В которой проиграно немало денег (но эти проигранные деньги потом тоже украли). Победитель - поставил половину нужной суммы и выиграл. Может это случайность? Видео Остались НАВСЕГДА на НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ. Две команды на острове - кто быстрей сделает плот и переплывет на другой остров - победитель. Те же "друзья". Воровать друг у друга можно (оговорено сразу) если не заметят члены другой команды. Есть ли у участников хоть капля сомнения при воровстве и обмане - нет.
Ладно. Эти молодые. Посмотрим на более старших. Команда импровизация. Тейбл-тайм 5 сезон. Зарабатывают выигрыш командными действиями. Кого-то вроде судьи нет. Все на совести игроков. Первая серия. Игроки безбожно нарушают правила. По этому поводу возмущается только один из четверых. В итоге - он сволочь мешающая зарабатывать. Подавляющее число комментариев по поводу этого нехорошего человека и осуждающего его действия.
Если человека сто раз назвать свиньей - он захрюкает. Стопитсот подобных видео - и будет считаться что обманывать и воровать это норма. Совок закончился, теперь - на...би если сможешь.
У меня вопрос к администрации сайта. За последнее время раздел мемы заполонили тупые агитки леваков(сравнения социализма, коммунизма и капитализма). Они абсолютно не смешные, но при этом занимают чуть ли не 40-50 процентов всех мемов. Из-за них, пока прочтешь реально смешной мем, уже портится все настроение, надоедает среди мусора искать нормальную смешную картинку. Можно ли как-то начать модерировать эти мемы и банить их авторов?! Просто бесит, что любимый сайт превращают в левацкую помойку...
Друзья, а вы реально знаете, кто такой человек-говно? Вчера бродил такой по нашему кишлаку, в руках держал два пакета с бухлом, куревом, и закусью. Ему выпить было не с кем. А от него попрятались даже местные алкаши, которые из кустов стреляли полтинник, лопая самогонку в кушерях. Человека зовут Валера, и даже не удивляюсь, что местные прозвали его - Холера.
Прочитал "К дню Победы" Людмилы Каштановой. Первое, что бросается в глаза - Русский Язык ей не родной. Всё БЕЗГРАМОТНО !!! Второе, этот опус замечателен своим предзнаменованием. Государство построенное на лжи - неизбежно СГИНЕТ ! И чем больше лжи, тем скорее её конец. А количественная составляющая лжи в несчётном числе подобных сочинений, уже хлещет через все края, и неизбежно поглотит и авторов, и заказчиков. Аминь!
Из жизни. Конкретно: из поликлиники. Доктор успокоил пациента сказав ему, что с такими приключениями в организме как у упомянутого пациента люди живут до самой смерти. Но не сказал, сколько они живут.
А вы знаете, что каждый день вы заново оцениваете и ранжируете своих друзей, родственников и знакомых Васе, Коле и Пете отправляем анекдоты самые пошлые, сотрудникам-соратникам по теме работы или про политику, жене и любовнице с небольшой фильтрацией, а дедушке и тётушкам обязательно безпизды и прочих половых действий? Хотя с дедушками не всё однозначно. Да и с тётушками тоже есть варианты
Этот исторический анекдот XIX века стал широко известен во времена Александра III и дошел до нас в нескольких вариантах. Наиболее известен из них следующий:
Однажды недавно прибывшая в Россию невеста цесаревича Александра Николаевича (будущего Александра II) принцесса Мария Гессенская (будущая Императрица Мария Александровна) во время одного из семейных обедов спросила у императора Николая I: что означает слово из трех букв, которая она никогда прежде не слышала, но случайно увидела написанным где-то на заборе?
А далее произошло следующее: услышав этот наивный вопрос принцессы, большинство присутствующих за столом гостей словно оцепенели от стыда и, уставившись в собственные тарелки, не смели поднять глаз.
Не растерялся только сам Николай I: он сделал вид, что ничего ужасного не произошло, и спокойно обратился к сидящему за столом известному поэту Жуковскому: "Василий Андреевич! Это по вашей части... Объясните Ее Высочеству!".
После чего Василий Жуковский взял себя в руки и нашел способ довольно остроумно ответить принцессе:
Ваше Высочество, это повелительное наклонение старинного русского глагола "ховать" - "прятать". Сиречь ковать - куй, жевать - жуй и т.д. Однако это слово грубое и простонародное и членам императорской фамилии не следует употреблять его.
Затем Василий Андреевич с легкостью бывалого царедворца небрежно и как бы вскользь перевел тему разговора.
Говорят, что принцесса Мария была полностью удовлетворена этим ответом и, не заметив подвоха, начала рассуждать на заданную поэтом новую тему.
Ответ мой на Пикабу какому то ментовозу сильно серчающему что его ни кто не любит, но работу требует работать.
Не вижу смысла приводить его исходный пост там всё стандартно - вы нас не любите по Брежневски засосно, но работу требуете за наши зряплаты. А целовать должны в дёсны.
Я на лавры Максика Камергерера Его Величества не претендую, но очень стараюсь. И за сим, не обещаю что будет так же смишьно.
Ответ на пост «Исповедь сотрудника МВД»674 Ой, да ладно. Вот не надо всех под одну гребёнку. Проглядывается взгляд как на гуано "а мы белое пальто выгуливаем".
Я с околоточным всегда здороваюсь, как то даже чуть "Кууууу!" не изобразил ))) А встречаться приходится часто. Отдел на соседней улице и в 100 метрах от него КиБ ))) Кто то со мной здоровается первым, а я и не помню кто это ((( тож такое бывает. И был момент, когда я 3х околоточных просто не знал ни как - менялись часто.
Ко мне как то с обыском приходили, что меня несколько удивило. Понятых отправил на кухню кофе варганить (один из них мой собутыльник), прошёлся по квартире с ментами. Они даже сейф "не увидели". Знали что ни чего не найдут кроме топорика Турист и нунчак на стене. Сапёрную лопатку ещё лет 15 назад изъяли и так и не вернули, хотя дело рассыпалось и было тщательно "потеряно" при пересылках туда-сюда-обратно.
Это не потому что я такой правильный. Просто у меня диплом юриста на стене висит. А диплом ветеринара в сейфе где то плесневеет.
Как то удалось немного посидеть в клетке (индивидуальной, без лишнего контингента). Почти каждый час : - Серёг, курить пойдёшь? - А пошли. При этом я разобрал клетку. Сначала видео камеру голыми руками снял, потом плафон освещения разобрал в поисках хоть одной металлической детальки чтобы саморезы открутить которыми оргстекла прикреплялось к прутьям - духата летом ваще трындец а вентиляцие вытяжная трещит но ни фига толку. Говно китайское эта ваша электротехника - везде пластмасса. И меня даж пальцем не тронули. И не предъявили порчу имущества. Ну и правильно, я бы мог их ваще обесточить на пол ночи. Со всеми компами и рациями. Так что им повезло что я чутка успокоился и подобрел. Меня ващет спецом учили выбираться из плена в своё время. При этом кто то сверкал на меня глазами злобно из соседней клетки. Оказалось нарик какой то не местный. Его за ночь ни разу даже в сортир не вывели. Совсем! А мне "Пойдём курнём".
Над конными ментами вечно прикалываюсь в очереди на тему класных кожанных сапожек со шпорами. - Вот бы мне бы такие чиривички! - Хочешь продам? - Неее, я лучше к вам устроюсь работать. Мне задарма выдадут. - Плохая идея! - Чой то плохая то? Это вы там будите яйцы об сёдла плющить, а я ветеринаром. Буду с умным видом рассматривать копытную гниль и мазь мастерком намазывать. А в остальное время гнать Самопляс из фуражного зерна и бухать с вашим начальством. А форма у всех одинаковая будет. Мне ещё халат дадут. Сизый.
Один раз чуть роман не закрутил с одной старлейкой фито-няшкой. Только я слишком старый и покалеченный для 25ти летней старлейки с волосами до попы и идеальной фигуркой. Карьеристка к тому же.
Но и говна я от вашего брата натерпелся. Нормально так натерпелся. И кровью ссал с отбитыми вашими дибилами почками в лихих 90х. И конину на уголовные дела проливал в святых 90х ))) И начальника отдела я практически "ушёл на повышение в мухосранск" и далее на "заслуженный отдых" - в моём районе таких не надо. Всяко бывало за мои дохрена лет в одном районе жития. Особенно молодые выслуживаются - и подтасовать чего то и подкинуть журналисту Медузы чек с дурью. А врать в суде это вообще святое. Я этого по юридисской специальности 100500 раз видел. Пару раз конкретно в отношении меня.
А линейщики вообще бешенные в подавляющем числе своём.
"каждый, хоть раз негативно высказавшийся о сотрудниках МВД, теряет право обращаться в полицию за помощью."
Т.е. если я вспомню как журналисту медузы подкинули наркоты, то меня сразу в игнор? А если вспомню про "красные зоны", то сразу враг народа? А если про бешенного Евсюкова, открывшего стрельбу из табельного вспомню, то меня сразу к стенке? Родной, у ты Уху Ел и не давился?
"Абсолютно любой зэк, если если его спросить, у нас сидит "ни за что". Ну и как уха? Если бы за медузника не вступились бы, то щас он бы и сидел ни за что. А так отъехали на красную зону те кто слишком ретиво рвался к звёздочкам и поляну не сёк. И сами сели и коллег подставили.
Да кстати, надо с МВД стрясти стоимость сапёрной лопатки. Т.к. дело моё развалилось, потерялось и приговора "ни за что" я не поимел. А мог бы. Повезло медузнику в том что дело получило огласку. Мне то же "повезло" в том, что я юрист по первому диплому и адвокатессы, меняющиеся каждое судебное заседание, мне нужны были только для антуражу и поддакиванию. А был бы менее грамотным, сидел бы щас за то что просто менту пальцем на дверь из своей квартиры указал. За то чно он ксиву не предъявил и вёл себя в моём доме как ряженный бандос, да и проник незаконно. Даже погончик у него не оторвался и скола зубной эмали не случилось. Меня этому специально учили за гос счёт - следов не оставлять.
Исходный пост полиционера https://pikabu.ru/story/ispoved_sotrudnika_mvd_12316138 И прокурорский ему ответил в лоб, но линк утратил где то там. Ищите кому интересно.
Чего-то вот вспомнилось. Думаю к однозначному блокированию _мобильного_всего_и_сразу_ (без правильной настройки умно-дорогих систем dpi) Забирали меня в армию давно (как обстоят дела в текущей армии - не в курсе. Зря дескредетировать не могу) Где-то за неделю до даты в повестке вызвали на медкомиссию. Пройти флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл. День "Ж". Районный сборный пункт. Кто-то будет в армейке разбираться по каждому индивидууму?! Кто? Откуда? Нафига?! Надо флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл. Тот же день. Городской сборный пункт. Кто-то будет в армейке разбираться по каждому индивидууму?! Кто? Откуда? Нафига?! Надо флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл. Через два дня. Прибытие по месту службы. Кто-то будет в армейке разбираться по каждому индивидууму?! Кто? Откуда? Нафига?! Надо флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл. Чё говорите? Год между каждой флюорографией? Нет! Это вон там, в _той_ стране. Тут ДРУГОЕ.
Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица. Звоню монтажникам узнать, что сделали, что нужно, то да сё... Звоню по мобильнику, слышимость какая - пояснять не надо. - Алло! (Имярек), как у вас там дела? - Всё ОК, работаем, а ещё тут девчонки хорошенькие ходят... - Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки? - Ну... эти... рекламная акция... На груди у них банка с писькой. Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу, естественно, забыл и погромче так переспрашиваю: - Что у них на груди?! Мне в ответ тоже погромче: - Банка с писькой! Мне не полегчало. Ещё громче ору: - С чем банка?! - "БАНК КАСПИЙСКИЙ". Ну, есть у нас такой банк....
Весь день по ящику реклама. Не знаю, что рекламируют, так как не смотрю. Но зато каждые 15 минут слышу (с придыханием): "Вааау!" Теперь я понимаю, что не так уж и бесит "вообщем", как это "Вааау!".
Небольшой городок в Зауралье. Мы приехали сюда поохотиться. Остановились у старого друга, в обычной "хрущёвке". Было около часа ночи, когда мы вернулись домой. Поели, выпили водки и вышли покурить. Стоим на крыльце, делимся впечатлениями сегодняшнего дня. Оделись очень легко. На нас только шорты, сланцы и накинутые сверху пуховики. Во дворе обычная стоянка для автомобилей местных жителей. На ней, в 30 метрах от нас, мой "Паджеро". Машине 20-25 лет, используется только на охоте. Поэтому на ней нет сигнализации и прочих охранных систем. Мы уже собрались уходить, когда увидели, что у моей машины открылся капот. Было понятно, что это какой-то воришка. Куривший со мной приятель буквально час назад рассказывал, что у них в городке завелась "крыса". Тырит навигаторы, аккумуляторы и всё, что плохо лежит. Гадит уже с полгода. Городок маленький, камер очень мало. Выловить не могут. Шанс спендикрючить ушлёпка был верный. Я мог его 100% поймать (бывший лёгкоатлет), но бегать по сугробам, почти босиком, было неохота. Идти обуваться, значило потерять шанс и инициативу. У нас с собой было две бутылки пива. Одну мы выпили, вторую ещё не открывали. В это время жулик уже закончил с моей машиной (спёр аккумулятор) и собрался уходить. Дальнейшие события произошли сами собой и заняли 3 секунды. Я заорал: "Стоять!". Ворюга повернулся к нам лицом. Мой друг метнул в него полную бутылку пива. Бутылка со свистом ушла по направлению к цели. Раздался сочный "Шмяк" или "Бумс", и оппонент пропал с "радаров". Мы подбежали к поверженному телу. 0,5 попала ему точно в лоб, сомнений не было. На его безмятежном челе был виден чёткий след от дна бутылки. Контуженный был без сознания и покрыт "пеной морской", как русалочка или "Бегущая по волнам". Мы его осмотрели, на предмет летальности нашего снаряда. Потенциальный владелец моего аккумулятора дышал ровно и был спокоен, как буддист. Позвонили ментам, в скорую и оставшимся дома некурящим друзьям (принесите ещё пива, оно случайно кончилось). Пока ждали 02 и 03, тело пришло в себя. Не теряя времени, стало дерзить и сыпать угрозами. Типичные такие выражения. Слышал много раз, чаще всего в 90е. "Да ты знаешь, кто я такой. Да ща пацаны приедут и вам ваще. Да я под самым (Синим, Зелёным, Бесцветным или Разноцветным) хожу (нужное подчеркнуть). Вешайтесь, вам всем пи... И т.д.). Услышав такие обидные слова мы огорчились. После этого донесли до сведения "авторитетного" пацана, наш протест. Протест выразился в банальных пиздюлях. Много ему не потребовалось, и он, поняв беспочвенность своих претензий, попросил прощения. Скоро приехали менты. Застали следующую картину. В сугробе лежало сильно помятое тельце, мокрое и воняющее выдохшимся пивом, над ним стояло четверо суровых мужиков. Прозвучал стандартный полицейский вопрос: "Кто пострадавший?". Четверо суровых мужиков, ответили хором: "Это мы". Сугроб ожидаемо, но многозначительно промолчал. После взятия объяснений, менты уехали. Забрали только "непотерпевшего". Город маленький, менты нашего друга знали и не стали обострять. Мы ещё покурили и пошли "снимать стресс". Сегодня мой товарищ позвонил и сообщил. Упырю "откатали пальчики". Они совпали с отпечатками, найденными ранее. Легко доказывается пара десятков эпизодов, когда были разграблены другие машины. Менты передают привет и благодарность. Предлагают приезжать почаще. Просят перейти на баночное пиво. Пиво в стекле им мешает проводить опознание и прочие процедуры. По причине несовпадения фотографии и лица подозреваемого. Врачи говорят, что портреты совпадут минимум через две недели.
Когда-то давно, когда Цыкала еще кривлялся в кабаре, страшная злобная бабища сожрала остатки его скудного умишки. Теперь он все время думает, что снимает "Приключения электроника", а получается одинотипное бездарное говнище...
В СБЕРЕ пенсионный возраст для мужчин 60. Мне за 60+. Утро. Опять реклама будит. Опять предлагают ипотеку. Попросил сбер по номеру 900 отключить рекламные рассылки. Мельком обмолвился, что с июня покидаю их банк, поскольку даже квартплата с многих банков без комиссии, и процент по вкладам выше, поэтому покидаю. 15 минут оператор уговаривала не делать этого. Но самое главное - с пеной у рта она утверждала, что пенсионный возраст в РФ 60 лет, кроме горячей сетки, где ещё меньше! И я через сбер могу не платить комиссяии, в том числе за ЖКХ. Сказал: выложу на пикабу наш диалог. Рассылки у меня отключеили. Цель достигнута. Но осадочек остался. Поэтому и публикую. Пруф в виде телефонной записи имеется.
О рабской психологии латышей Но сначала о рабской психологии русских, поскольку именно русских в этом часто обвиняют. Рабскую психологию русских обосновывают тем, что русские были крепостными. Действительно, русские были крепостными, но частично. К моменту отмены крепостного права крепостные составляли 47% от русского населения Российской империи. Особенно много крепостных было в центральных губерниях, до 69%. Но на Русском Севере, в Сибири и в казачьих областях крепостных не было. Крепостное прошлое, наверное, должно была наложить отпечаток на русский национальный характер. Но тогда на национальный характер латышей крепостное прошлое должно было наложить отпечаток в два раза сильнее. Латыши практически на 100% были крепостными, ими владели немецкие бароны. За доказательствами рабской психологии латышей достаточно обратиться к не слишком давней истории. По пакту Молотова-Риббентропа независимая Финляндия и 3 независимых прибалтийских государства были включены в сферу интересов Советского Союза. И Сталин сразу же решил их присоединить. С Финляндией у Сталина не получилось, финны отстояли свою независимость. Очевидная причина - финны никогда не были крепостными и реально ценили свободу. С прибалтийскими государствами получилось наоборот. 3 прибалтийских государства по численности населения превосходили Финляндию, но они дружно подняли лапки и согласились добровольно войти в состав Советского Союза. Плюс изобразили народное ликование с песнями и плясками по поводу освобождения от тирании капиталистов (сказался многовековой опыт ублажать хозяев). Очевидная причина - эти государства были населены потомками крепостных, которые привыкли подчиняться сильному. Поскольку эти государства присоединились добровольно, их армии были включены в состав Красной Армии. Но тут нацистская Германия напала на Советский Союз. Латыши сообразили, что Германия сильнее, и стали встречать немецкие войска народным ликованием, теперь уже по поводу освобождения от тирании большевиков. Латышские воинские части сдавались немцам без боя, утверждая, что добровольно переходят на их сторону (разумеется, чтобы банально уцелеть и избежать отправки в немецкие концлагеря). Немцев это более чем устроило. Они придумали логичное продолжение: стали призывать на военную службу все пригодное мужское население. Действительно, раз уж вы начали переходить на нашу сторону, то и продолжайте. От этого немцы получали двойную выгоду. Во-первых, за счет жизней латышей (и прочих прибалтов) экономились жизни истинных арийцев. Во-вторых, немецкая провинция Остлянд, в которую были включены территории Латвии и остальной Прибалтики, предназначалась для заселения немцами как жизненное пространство германской нации, а призыв местных в армию был началом решения задачи по очистке этих территорий от местного населения. Но прошло три года и Красная Армия вернулась. Очередной трюк с народным ликованием на этот раз не мог получиться убедительным. Воевавшие латыши попрятались в лесах, испугавшись сталинских концлагерей. Особо буйных латышей войска НКВД выкурили из лесов в течение года. Оставшиеся выходили еще несколько лет по амнистиям. Описанные события легко объясняются рабской психологией с такими элементами как трусость и глупость. Но кто себе в таком признается? Поэтому в национальную латышскую мифологию включен тезис, что вместе с немцами латыши воевали за свободу Латвии. Если невероятную чушь повторить много раз, то, наверное, в нее получится поверить. Только для этого надо быть очень тупым.
> Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года земля налетит на небесную ось!
"Собачье сердце", Булгаков.
Юбилей, однако. Век как налетает.
Объявим сегодняшний день поминками долгоиграющих фейков, годами живущих в инфополе.
Вкратце например про китайские.
— Рассказу о китайских городах-призраках примерно 17 лет, за основу взяты фотографии французского журналиста, сделанные в новом микрорайоне города Ордос. Там всё давно заселено, но этими фотками доказывают что весь Китай в пустых домах до сих пор.
— Китайского застройщика Evergrande начали банкротить более 4 лет тому назад (и уже обанкротили). Но рассказы что это главный застройщик всего Китая, буквально все дома построил, что у него чудовищные долги (и разумеется государством гарантированные, а значит посыпется да Китай обанкротится поэтому), да сейчас миллионы обезумевших бомжей свергнут Си никуда не делись. Ведь как-то реальный кризис недвижимости в США зеркалить надо.
— Китайцы выпили весь Байкал ещё при Ельцине, вброс где-то с 1998 года. Выпивают до сих пор, иногда с шизоидными заходами "тайный китайский подземный бур движется со стороны Китая" (вероятно в обход Монголии, но рассказчики не сильны в географии).
— Китай взял в аренду кусок Сибири на 49 лет 11-й год. Потому что надо было зеркалить реальные переговоры Януковича в конце 2013, когда тот в Китае, дико нуждаясь в деньгах, предлагал в аренду огромные площади в Днепропетровской/Херсонской на 49 лет. "Это не каждый украинский президент страну реально продать пытается, хотя бы кусочек, а ваш!!!".
— Уйгуры сидят в концлагерях на основании трёх фотографий 2016 года, которые выдаются за тайно добытые, потому что это фотографии из официальной вичат-учётки китайского рехаба, у которых обрезана подпись. Там ещё фотография где видны иероглифы, что это борьба с наркоманией, тоже непопулярна. Сами понимаете - с ней выдавать за концлагерь труднее, выходит что дяди на картинке просто торчки. Это в принципе и так видно, т.к. дяди небритые и с бородами, а в китайской тюрьме всех бреют (охрана почему-то не хочет, чтобы в бороде можно было спрятать заточку). Других фотографий "миллионов концлагерей" (это не шутка, это цитата) не имеется.
— Китай запускает "Новый шёлковый путь" в обход России более 10 лет. Потому что более 10 лет назад он запустил его через Россию в обход Украины и надо было это как-то зеркалить. 100% ж/д маршрутов от КНР до Европы как шли через страны Таможенного Союза, так и идут.
— Новогодний штурм российско-китайской границы с целью захвата Сибири продолжается 13-й год. Придумал эту идиотию "да там погранцы пьяные все будут, китайцы входят и берут всех тёпленькими, и далее пешочком до Оймякона" ыкспердт-китаевед Срамчихин, ставший основоположником "бирюлёвской синологии", т.к. писал великую статью про это из района Бирюлёво-Булатниково. Я ему в ФБ предлагал в новогоднюю ночь в Оймякон приехать и ждать китайский десант, там климат подходящий - на улице если пописать, то струёй примёрзнешь к земле - но он почему-то отказался.
— Все умрут от китайской ковидной вакцины уже 4 года как - вакцинация началась в конце 2020. Пока разве что те, кто за большие деньги сделал Пфайзер, массово переболели с побочками и получили проблемы с сердцем. А самые громко кричащие "русский, не прививайся шмурдяком" вакцинировались первыми, тихонечко.
Точные годы начала всякого "Китай полностью перешёл на сторону США/Украины, "китайцы поставляют отравленный чеснок чтобы травить народ русский", "китайцы дарят 50 тыщ баксов всем кто женится на русской" и прочей чуши навскидку не назову, но она долгоиграющая.
В общем первый век налетания Земли на небесную ось прошёл норм, отмечать век перехода Китая на сторону Украины уже потомкам - не доживём, увы. И китайцы не доживут - на пластиковом-то рисе, закусывая синтетическими яйцами...
В 1939 году 25-летний математик Джордж Данциг учился в Калифорнийском университете. Однажды он на 20 минут опоздал на пару по статистике. Тихонько вошел, сел за парту и завертел головой, пытаясь понять, что пропустил. На доске были записаны условия двух задач.
Данциг переписал задачи в тетрадь и стал слушать профессора. Дома он трижды пожалел о том, что опоздал на пару. Задачи были действительно сложными. Данциг думал, что, вероятно, пропустил что-то важное для их решения. Однако делать было нечего. Через несколько дней напряженной работы он все же решил эти задачи. Довольный заскочил к профессору и отдал тетрадь.
Профессор Ежи Нейман рассеянно принял задание.Он как-то не смог сразу вспомнить, что не задавал студентам ничего подобного… Когда спустя некоторое время он таки просмотрел то, что принес ему ученик, у него просто глаза на лоб полезли. Он вспомнил, что действительно в начале одной из лекций рассказывал студентам условия двух этих задач. Двух неразрешимых задач!
Двух задач, которые не мог решить не только сам профессор, но и остальные выдающиеся умы того времени.
Однако Данциг просто прослушал ту часть лекции, в котором говорилось о неразрешимости этих задач. И решил их.
Вы можете сделать невозможное для остальных, если только не убедите себя сами в том, что это невозможное — невозможно.
«Я — Достоевский. Если вам весело — подождите, сейчас пройдёт»
Родился я в 1821 году в Москве, в семье сурового врача и набожной матери. Детство было — ну, как сказать… весёлое, если вам весело от разговоров о смерти, страдании и Боге с шести лет.
Учился на инженера, но стал писателем. Потому что, как говорится, если ты русский, меланхолик и философ — выбора у тебя нет.
Первый роман — «Бедные люди» — принёс мне славу: все кричали «вот он, наш Гоголь 2.0!» А потом — хоба! — меня арестовали за участие в кружке, где читали «не те» книги. Приговор — расстрел. Стою, жду пулю… и вдруг — помилование! Прямо перед казнью! Спасибо за эмоциональную травму на всю жизнь.
Сослали в Сибирь. Там я 4 года таскал лопату и размышлял о смысле страдания. А потом ещё служил в армии. Вернулся другим человеком: с эпилепсией, религиозной философией и жаждой описывать всё очень глубоко.
Женился, овдовел, проиграл все деньги в рулетку, поехал по Европе, взял в долг, опять проиграл. Написал «Преступление и наказание», чтобы расплатиться, а получился шедевр. Так пошло: страдаю — пишу — шедевр — страдаю дальше.
Во втором браке нашёл немного покоя. Жена переписывала рукописи, спасала от долгов, укладывала спать после припадков и верила в гения — а он был. Последние годы провёл как пророк русской души. Умер в 1881 году, и на похороны пришло столько народу, что даже Толстой удивился.
Мораль: Если жизнь кажется мрачной — прочитай Достоевского. Станет ещё мрачнее, но ты уже не будешь один.
Сижу я в генштабе на совещании начальников штабов армий. Встаёт тут один и говорит: заслали мы тут недавно одного казачка в мосад... Так вот: этот редиска денег должен Обвалу. Ровно 20 мультов.
Пиши пароль: когда позвонит Сергей Алексеевич, у тебя будет ровно 24 секунды на атаку, Атака по свистку. Выполнять!
Сижу думаю... Е.ать колотить, до чего допился старый... Мало того, что себя не помнит, так ещё пургу несёт какую-то...
Есть разумный баланс между удобством или просто возможностью выполнять работу и мерами защиты. У нас любят:
- Написать огромное количество правил, регламентов для работника. Максимально непонятным языком, с кучей воды и раскидать это еще по нескольким документам.
- При наличии на производстве опасных факторов не пытаться уменьшить их количество за счет модернизации оборудования,изменеия техпроцесса и т.п. Гораздо дешевле обязать работника использовать СИЗы высокого класса защиты. И закупить при этом самое дешевое на рынке.
- Работник напялив на себя все и соблюдая регламенты от и до фактически не может выполнять свои обязанности. И с молчаливого одобрения руководства начинает забивать и на СИЗы и на регламенты
В итоге руководство в выигрыше - что бы не случилось работник сам дурак, т.к. не сделал того и того. И задница юридически прикрыта, и модернизировать оборудование не нужно.
Племяннику задали по английскому составить предложения из слов быстрый, высокий, старый, молодой. Привожу, что он написал (в переводе на русский): Он быстрый, высокий и молодой. И он старый)))
Земля - шар или плоскость? Доказательства того, что Земля - плоскость.
Давно изучаю эту тему. Самое смешное в этой теме это то, что доказательств шарообразной земли нет, я не беру в доказательство снимки со спутника, это возможно монтаж или откровенно 3д модель из графического редактора. У плоской теории есть и прямые и косвенные доказательства. Например загоризонтные РЛС, уже в название абсурд. Горизонт по сути является местом изгиба шарообразной земля. через который уже невозможно увидеть остальную часть, ну так как свет движется линейно и это электромагнитная волна. Принцип РЛС испускать такие же волны, линейно и получать отраженный сигнал, и выводить характеристики цели на экран, вкратце. Так вот, РЛС подсолнух может обнаруживать корабли на глади до 450 км. Но как? Из за изгиба Земли, разница в высоте точки горизонта и положении РЛС на расстоянии 200 км составит 1км, те по пути будет препятствие высотой в 1 км. Так нет, обнаружение по ТТХ до 450 км. 2) Полет самолета, интересно в режиме автопилота, где в основе лежит гироскоп, от которого от 3-х плоскостей идут приводы на ланжероны самолета. Те идея в том, что гироскоп всегда перпендикулярен плоскости земли и любое отклонение сразу фиксируется. Так вот, при таком полете самолет летит на одной высоте от точки А в точку Б на расстояние условно 5000 км и гироскоп не меняет свои плоскости и закрылки самолета также не меняют свое положение ,притом, если бы самолет летал прямо вдоль земли, а в связи с искривлением Земли, самолет менял бы высоту. Ну кто летал, они знают, что после взлета самолет летит на постоянной высоте и он не меняет высоту. В общем, я ничего никому не доказываю, поэтому привел некоторые интересные вещи, которые есть, и которые может каждый "пощупать", не полагаясь на веру и чье-то мнение. Да хотел добавить про маяки, высота которых 100м, а они видны с оптикой до 200 км, что также невозможно из-за искривления, исходя из официальных размеров шара земли.
Но если включить голову, то все встанет на свои места. Стоит только задаться целью начать искать информацию. Аргументов в пользу плоской Земли - более чем достаточно. Примерно около 100, плюс-минус. К тому же, в этой "теории" убеждено большое кол-во людей. Может быть, они все сумасшедшие? В любом случае, правда всего одна. "Ну плоская, и что." В том то и дело, если нас даже сумели обмануть в том, что Земля на самом деле не "такая-то", а "такая-то", то что уж говорить о других вещах? Получается, все средства массовой информации, медицина, наука, литература, история, и прочее, прочее - это все ложь.
С какой целью скрывают что Земля плоская? Это же столько денег надо вложить в этот обман, столько постановок сделать, много людей привлечь... Сказали бы правду, например, мы под куполом, что бы изменилось? Почему людям этого нельзя знать? Этого я, к сожалению, не знаю. Могу только догадываться. Если попытаться засунуть людей в загон очевидной грубой силой, народ будет бунтовать. Во что это "выльется" в итоге - не сложно предположить. На каждое действие есть противодействие. Гораздо легче и практичнее попытаться сделать тоже самое "по тихому", из подтишка. Промывая мозги с самого рождения различной пропагандой. Параллельно с этим травить человека наркотической химией, чтобы он ничего не соображал, болел, страдал. И создать человеку такие условия для жизни, чтобы у него на то, чтобы думать/анализировать что-либо не было времени/сил. Разве это нормально, что у современного человека после тяжелого рабочего дня есть только одно желание - лечь на диван, отдохнуть, поспать. И энергии, как правило, больше ни на что нет. Это обыденно, да. Но не нормально. Мое мнение - ответ один. Контроль населения. И "пыль в глаза" касательно шарообразной формы Земли - лишь один аспект этого контроля.
А вообще, как по мне - абсолютно очевидно, что в этой теме что-то не то. Что именно сказать не могу - информации слишком мало. Однако я прагматичный человек. В бога и прочую ересь - не верю. Я верю своим глазам и умозаключениям. Если бы вы мне привели основательный контраргумент, что Земля не плоская, а шар, я бы изменил свое мнение. Но я, повторюсь, не увидел Ни Одного аргумента в пользу того, что Земля шар. Или же у вас есть доказательства того, что Земля, действительно в форме шара?
Смотрите, Объективная реальность не вызывает сомнений. Что я имею ввиду? Вот к примеру, я утверждаю что деревянный стол - это твердый предмет. Я или вы взяли, постучали по столу. Да, стол твердый. Никто из людей в здравом рассудке с этим спорить не станет. А касательно темы Земли... здесь слишком много "слепых зон", каких-то непонятных моментов. Я где-то прочитал, что научно доказано, что Земля круглая. Но когда этим ученым (имен которых никто не знает) начинают задавать "неудобные" вопросы, они точных ответов почему-то не дают. Хотя, почему бы не дать? Ведь объективная наука не должна иметь "слепых зон". Хотя, может им просто лень напрягаться? Другой момент. Доказательств плоской Земли слишком уж много. Даже не важно, правдивы они или нет, такое количество вопросов и такое количество людей, которые считают что Земля действительно плоская, просто не может не вызывать сомнений в этой теме. А ведь с этой "теорией" считается слишком большое количество людей. Среди которых есть и те же самые ученые. И выходцы из секретных служб, которые напрямую говорят, что Земля плоскость, потому что, мол, я это знаю по долгу службы. И политики и знаменитости. Все они сумасшедшие? Третий момент. Я посетил большое количество форумов, на которых происходят "замесы" приверженцев разных сторон. Обычно происходит как. Плоскоземельшики приводят аргумент в доказательство их теории. В ответ на это, вместо объективного контраргумента их начинают поливать грязью. Это говорит о том, что почитателям круглого шара просто нечего ответить, объективно и по большей части. А они - просто адепты секты "почитателей круглой Земли". Мнение может быть объективным только в том случае, если хорошо изучен материал. Факты и прочее. В противном случае, вы просто цепляетесь за свою субъективную веру. Правильно, доказательств круглой Земли просто нет. Фотографии Земли "из космоса" - просто липа. Так если Земля шар и народ летал в космос, зачем подделывать фотки? Хм...
Набережные Челны. Площадь Азатлык ( Свободы). Вроде немного иногда проходное место. Подозреваю разрешение на открытие кафе, подразумевало при кафе открытый общественный туалет. Отдельный вход, чисто, все как на 5+. Нет и претензий к знаку видеонаблюдение , сразу при входе, в общий коридор, на уровне глаз. Только когда стоял у писсуара, мысль была, : далеко техника шагнула, где и когда можно получить результаты жидкости в писсуар.
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
30 апреля 1961 года в Антарктиде на станции Новолазаревская советский врач-хирург Леонид Рогозов выполнил себе операцию по поводу острого аппендицита.
29 апреля 1961 года Леонид обнаружил у себя тревожные симптомы: слабость, тошноту, повышенную температуру тела и боли в правой подвздошной области. Будучи единственным врачом в экспедиции, состоявшей из 13 человек, Леонид сам поставил себе диагноз: острый аппендицит.
Консервативная тактика лечения (покой, голод, местный холод и антибиотики) успеха не имела. На следующий день температура поднялась ещё выше. Ни на одной из ближайших антарктических станций не было самолёта, кроме того, плохие погодные условия всё равно не позволили бы выполнить полёт на Новолазаревскую, находящуюся в 80 км от берега.
Для того, чтобы спасти жизнь заболевшего полярника, необходима была срочная операция на месте. И единственным выходом в сложившейся ситуации было делать операцию самому себе.
Выполнять операцию ночью 30 апреля 1961 года хирургу помогали метеоролог Александр Артемьев, подававший инструменты, и инженер-механик Зиновий Теплинский, державший у живота небольшое круглое зеркало и направлявший свет от настольной лампы.
Начальник станции Владислав Гербович дежурил на случай, если кому-то из ассистентов, никогда не имевших отношения к медицине, станет плохо. В лежачем положении, с полунаклоном на левый бок, врач произвёл местную анестезию раствором новокаина, после чего сделал при помощи скальпеля 12-сантиметровый разрез в правой подвздошной области. Временами смотря в зеркало, временами на ощупь (без перчаток), он удалил воспалённый аппендикс и ввёл антибиотик в брюшную полость.
Спустя 30—40 минут от начала операции развилась выраженная общая слабость, появилось головокружение, из-за чего приходилось делать короткие паузы для отдыха. Тем не менее, к полуночи операция, длившаяся 1 час 45 минут, была завершена. Через пять дней температура нормализовалась, ещё через два дня были сняты швы.
Это событие описано Леонидом Рогозовым в «Информационном бюллетене Советской Антарктической экспедиции» (Рогозов Л. И. «Операция на себе» // «Бюллетень советской Антарктической экспедиции». Москва, 1962. Вып. 37. Стр. 42—44).
«Я не позволял себе думать ни о чём, кроме дела… В случае, если бы я потерял сознание, Саша Артемьев сделал бы мне инъекцию — я дал ему шприц и показал, как это делается… Мои бедные ассистенты! В последнюю минуту я посмотрел на них: они стояли в белых халатах и сами были белее белого. Я тоже был испуган. Но затем я взял иглу с новокаином и сделал себе первую инъекцию. Каким-то образом я автоматически переключился в режим оперирования, и с этого момента я не замечал ничего иного.
Добраться до аппендикса было непросто, даже с помощью зеркала. Делать это приходилось в основном на ощупь. Внезапно в моей голове вспыхнуло: «Я наношу себе всё больше ран и не замечаю их…» Я становлюсь слабее и слабее, моё сердце начинает сбоить. Каждые четыре-пять минут я останавливаюсь отдохнуть на 20—25 секунд. Наконец, вот он, проклятый аппендикс!.. На самой тяжёлой стадии удаления аппендикса я пал духом: моё сердце замерло и заметно сбавило ход, а руки стали как резина. Что ж, подумал я, это кончится плохо. А ведь всё, что оставалось, — это собственно удалить аппендикс! Но затем я осознал, что вообще-то я уже спасён!»
