Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Град все с неба сыпет, По башке он бьет. Каску я надену, Каску не пробьёт. Я пойду за пивом В каске той стальной, Ну, а кто без каски Стонут: ай да ой.
Вспомнил 2 занятные на мой взгляд истории про арбузы из жизни своих знакомых
Первому в результате крайней жесткой бартерной сделки по возврату долгов досталось аж 10 фур этих самых замечательных зеленых ягод. Для человека, всю сознательную жизнь занимавшегося производством металлоконструкций - самое то. Иными словами - вообще непонятная история, если не сказать больше. Срочно был собран консилиум друзей, среди близнего круга найден человек со связями на рынках, но ключевой вопрос был - Как продать такую уйму арбузов за вменяемый срок и не разориться? Подсказка пришла неожиданно. Итак, представьте себе- раннее утро, только взошло солнце, на оптовом рынке стоят 2 ряда фур с арбузами. Рядом с каждой - товарищи соответствующих этому бизнесу национальностей. И тут- яркое пятно! Целых 5 фур в ряд у которых стоят молодые парни в форме казаков! Арбузы в итоге распродали за пару дней и с хорошей прибылью. Подработать пригласили студентов, а форму взяли у аниматоров и артистов в прокат. Вау- эффект сработал на ура. Соседи настолько охренели от шоу что даже терок не было:)
Второй товарищ получил в виде подарка от одного из новых регионов страны фуру с арбузами - символом региона. Попытался продать - но в силу отсутствия навыков дело шло плохо. Пригорюнившись, сидел на кухне, пил. Мой товарищ, видавший виды партработник, предложил: не торгуй чем не знаешь, подари! Больше толку будет! Немного поломавшись, наш герой сел обзванивать базу контактов которая у него была по работе, и начал развозить арбузы по различным ведомствам и организациям. А теперь представьте себе: открывается дверь, заходит к вам в приемную интеллигентный и красивый молодой человек в дорогом костюме, с значком федерального служащего на лацкане, и держащий под мышками по большому арбузу! Расчет оказался крайне точным - наш герой не только побывал единственным из нас всех в приемной самого Кириенко, но и обрел широкую известность в кругах сотрудников аппарата высших чиновников как Миша- два арбуза:))) что помогает ему теперь быстро решать мелкие административные вопросы, у других коллег занимающие по нескольку дней. Одно повышение уже получил, ждет второго.
Однажды в один солнечный день юноше, которому скоро в универ, пришла в голову абсолютно иррациональная идея: "А что если зайти в дом, который я со своей семьёй покинул более 10 лет назад, а затем найти квартиру, в которой раньше была соседка ( может быть, и сейчас есть), и начать дёргать эту дверь за ручку до тех пор, пока кто-то не выйдет из неё?". Значит, он решил осуществить свою идею: вышел из дома, в котором он живёт давно, и зашёл в тот дом, в котором жил более 10 лет назад. Дальше поднялся по лестнице на нужный этаж, подошёл к двери и дёрнул её за ручку. "Вроде пока никто не вышел. Я подожду, пока кто-нибудь выйдет или придёт в эту квартиру". Прошло, наверное, минут 30, но никто так и не вышел и не пришёл. Ну, юноша стал стоять "до упора", но опять же, никто пока не вышел. Вдруг его опять посетила мысль вновь дёрнуть за ручку двери, но и сейчас никто так и не вышел. Парень подумал: "Либо там никого нет, либо те, кто там есть, заняты и не могут открыть дверь." Прошёл час, другой, третий, но никто так и не вышел. Кто-то на месте этого юноши уже не выдержал бы и ушёл домой, но наш герой настойчивый и ждёт до последнего. Уже и темнеет, но как на зло никто так и не открыл дверь. Тогда настала пора в третий раз дёрнуть за ручку двери. Ну, он так и сделал, и по идее кто-то должен был открыть дверь. Сейчас наш герой стоит в том доме, в котором он жил более 10 лет назад, но квартира была слишком маленькая, и он с семьёй оттуда съехал. Но он не сдаётся и продолжает ждать. Ну, пора уже уходить домой, и на следующий день он провернул то же самое. Опять никто так и не открыл дверь и у него возникла другая мысль: " А что если из этой квартиры давным-давно съехали, и сейчас там никого нет?" Но наш юноша слишком настойчив и день за днём ходит в этот дом. Любой бы уже открыл дверь с ноги после такого количества дёрганий за дверную ручку. Но совесть не позволяла ему просто взять и выломать дверь. Но и уходить тоже не хотелось до тех пор, пока кто-то не откроет дверь. Тут юноше пришла в голову ещё одна мысль: "А что если эту дверь открывают только ночью, а днём никто её не открывает?" Тут бы всякий уже сдался, но наш герой стоит до победного. Ну, от нечего делать он на телефоне врубил музыку на всю катушку и ждал, не выйдет ли кто-нибудь. Но, как назло, всё ещё была гробовая тишина. Тут он опомнился, что вскоре могут ментов вызвать, и перестал слушать музыку. "Но как же тогда быть? — подумал он — неужели весь дом пустой?". Естественно, он маме говорил, что гулять идёт и никому не рассказывал о своём деянии. Он ждёт удобного момента, когда можно будет взять с собой еду ( чтобы никто не заподозрил, что он берёт её с собой). Ну, он так и делал, и знаете что? Он ел прямо в подъезде! Представляете?! Он уже набрался уверенности, что никого здесь нет и, естественно, начал обедать прямо в подъезде. Стоя на 6-м этаже, юноша подумал: "А что, если встать прямо за дверь?" Но тут ему пришла в голову мысль, что он либо получит дверью по лбу, либо доведёт жителей квартиры до сердечного приступа. И так вскоре прошла почти целая неделя, но и за этот столь большой срок ничего примечательного не произошло. Ну, он начал всё чаще дёргать ручку двери, но никто так и не открыл дверь. Юноша с каждым днём начинает всё сильнее нервничать, напрягая внимание, но никто так и не показался. Думает: "Может и вправду выломать дверь?" Он хочет это сделать, но никак не осмелится. В конце концов он подошёл к дверному зрачку и посмотрел в него. "Чёрт возьми — говорит юноша — ни зги не видать!" Ему приходит следующая мысль: нарисовать что-нибудь на стене, но это не очень поможет, чтобы хоть кто-нибудь наконец обратил внимание. Тогда ему приходит в голову мысль покурить, но тут он вспоминает что ему мама говорила: "Запомни, тебе усердствовать с курением нельзя". И сделал вывод, что это точно здесь не поможет. Он опять начал активнее дёргать дверную ручку, но и сейчас никого. Он подумал так: "Может быть, если весь этаж пустой, значит, все уехали в отпуск, или в командировку, или кто-то в командировку, а кто-то — в отпуск. "Настоящие мужики не сдаются. — подумал он — Я же хочу увидеть соседку, с которой виделя практически 12 лет назад!". И так изо дня в день. Вскоре это стало надоедать, но в нашем случае у него как будто неограниченное терпение. Прошла ещё одна неделя, и он на весь подъезд начал орать нецензурной бранью. Тут уже пришли на этаж, где стоит наш юноша, но с этажа ниже и начали спрашивать, что же у него случилось. Тут он всё рассказал в красках им, а люди с этажа сказали: "Нам тоже показалось странным то, что на этаже выше тише обычного. Видимо, люди либо в отпуске, либо действительно съехали и пока никто так и не заселился." Действительно: история имеет два исхода: Первый: соседка съехала, а в дверь зашёл мужчина, который, судя по всему, был в командировке; Второй: соседка всё же пришла, сказав, что вернулась из отпуска в Грузии. Рассмотрим каждый исход в отдельности. 1) Итак, когда юноша начал дёргать за ручку с неистовой силой, пришёл мужчина и спрашивает: "Что вы здесь делаете?!" А юноша стал отвечать: — Я ждал соседки, к которой мама приходила со мной более 10 лет назад. Я хотел вспомнить детство, и чтобы она меня вспомнила. Мужчина и говорит: — Я только что вернулся из командировки и я здесь живу один. Я здесь живу более 7 лет, а женщина, что жила здесь раньше, переехала ещё 20 лет назад! Хозяйка уехала в Грузию. И тут парень сник и грустным пошёл домой, и, поскольку был вечер, он молча лёг спать и ещё долго грустил, пока не сказал маме, что ему хочется в Грузию. 2) Юноша как дёрнет за ручку, а когда видит хозяйку этой квартиры, то быстро отдёргивает руку и делает вид, что ничего не было. А соседка его узнаёт и говорит: "Ого, как ты вырос за эти годы!". Юноша польщён и заходит в квартиру, в которой он в крайний раз был почти 12 лет назад и ушёл домой, когда было пара уходить.
P.S. Отсюда делаем вывод, что терпение может к чему-то привести, в данном случае история имеет всего два исхода. В первом случае герой расстроился и чуть не заплакал по пути домой. И вообще, он весь исстрадался, пока ждал, чтобы кто-нибудь вышел или пришёл. Во втором варианте герой очень обрадовался, что хозяйка за 10 лет не сменила жильё, и смело зашёл к ней в квартиру. Он сразу рассказал ей, что она напоминает ему детство и события, происходившие почти 12 лет назад.
Когда то давно была такая коммунистическая страна .Рай для бездельников и тунеядцев и пьяниц. На ЗИЛе был такой случай. Жена написала в правком заявление на пьющего мужа. Постановление правкома 1 Лишить его премии за текущий месяц 2 Лишить его 13 зарплаты за текущий год 3 Снять с очереди на улучшение жилой площади 4 Не выдавать зарплату А выдавать жене по доверенности 5 Исключить из заводской самодеятельности А итог мужик развёлся с женой Это советское перевоспитание
Спецпосланник США Кит Келлог прибыл в Киев в зелёной "милитари"-куртке. Ему навстречу вышел глава администрации в безупречном европейском костюме... - Ну и какого хуя? - читалось у обоих в глазах.
Представьте себе заснеженную площадку контейнерного терминала. На белом снегу стоит белый рефрижераторный морской контейнер, а вокруг него озеро ярко алой крови. Именно такую картину я увидел, когда меня вызвали с парохода на берег.
Таможня не решилась открывать контейнер и вызвала следователя транспортной прокуратуры. Следователем оказалась очень молодая девушка в серебристом полушубке и с ядовито-красным маникюром. Она была вооружена авторучкой и папкой. — Это что? – спросила она меня. — Это очень красиво! И идеально сочетается с вашим нарядом! – ответил я.
Следователь вздохнула и скомандовала открывать двери контейнера. Створки распахнулись и оттуда хлынула волна крови. В контейнере были мороженые свиные полутуши. Выяснилось, что в порту отправления кто-то установил по ошибке термостат рефрижераторной установки контейнера на +21С вместо -21С.
Девушка села писать протокол досмотра. Мне запомнились первые слова этого документа: «В контейнере номер такой-то были обнаружены фрагменты трупов убитых животных после термообработки».
Дело было в ранние школьные годы. Плевались мы на уроках друг в друга из трубочек отчаянно. А чем плевались? Правильно! Обслюнявленным кусочком промокашки, тайком оторванным во внутреннем кармане пиджака. И вот как-то раз я залез в такой карман, чтобы проверить захованную трёшку. А её там не было! Стал расспрашивать, не находил ли кто. До классной дошло, что я потерял деньги. Пришла на перемене. Стали искать под партами и нашли! Но не целую, а с оторванным углом! Классная сказала, что мол ты, наверное, ею из трубочки пулял. Я, конечно, не согласился. Я же никогда в жизни такого не делал! Но в душе понял, что она права. Строго на меня взглянув, классная дама удалилась. Знала бы она, что эту трёшку я выиграл в секу на перемене!
Сегодня очень смешно - вчера смешно не было вообще!
Сцепились с мужем на пустом месте, впрочем как это обычно и случается во многих семьях. Обстановка накалилась на моей реплике " Ах так значит?! Тогда хрен тебе, а не мой борщ с пирожками!" Далее для полноты картины в настоящем времени.
В ответ на это муж с ехидной улыбкой демонстративно заказывает доставку еды и уже через двадцать минут садится за стол. Пока он моет руки, я от бессилия высыпаю полпачки соли в контейнер с салатом, с такой же ехидной улыбочкой желаю приятного аппетита и иду искать понимания у своей собаки. Взбешённый муж вылетает с контейнером во двор, "толкает" гневную речь, что-то про стерву и разновидность кур... и высыпает овощной букет мне на голову! Почти раскрошив от скрежета зубы, несусь в ванную, хватаю чистящее средство для унитаза и вуаля! - с мужика большими плюхами стекает розовая и буйно пахнущая жидкость.
Тут неожиданно открывается дверь, выходят ни о чём не подозревающие дети и у обоих отвисают от увиденного натюрморта челюсти. Папа в розовых соплях молча шагает в дом, мама отклеивает прилипший ко лбу огурец, вытряхивает кукурузу из уха и не говоря ни слова, усердно начинает утрамбовывать салат в мужнину обувь!..
Спали раздельно, вернее не спали оба, зато слушали полночи, как с верхнего этажа разносился приглушённый хохот и местами откровенный ржач детей. Фотографию сделала дочь и выставила в своих "сториз": Мои родители - мистер и миссис Смит грызут ногти!
У моего старого товарища, бывшего кагэбэшника Юрия Тарасовича, много друзей ветеранов войны сам он по возрасту не успел повоевать, но войну пережил и могучие старики-ветераны считают его почти своим , почти равным. Вот Тарасыч поделился со мной одной историей со своих дачных посиделок. Был там среди других, старый снайпер - дед Максим. Слово за слово, разговор зашел об оружии и Тарасыч спросил:
- Максим, а какое у тебя было любимое снайперское оружие?
- Странный вопрос оружия не может быть любимого. Одна винтовка лучше, другая чем-то уступает, но любить их... Ну нет. Я вообще не люблю оружия. Ты же не спрашиваешь у землекопа: "Слушай, а ты любишь свою лопату"? А я при этом своей "лопатой" живых людей убивал. Чего там любить? Чистить, холить, лелеять, от мороза беречь - это да. Рабочий инструмент, но что бы любить...? А хотя я вру, ребята! Как же нет любимого оружия? Конечно есть! Это автомат ППШ.
Все: -ППШ? А чего в нем хорошего? Ни кучности, ни особой надежности, да еще и ствол повести может с перегреву. Дальше пятидесяти метров из него стрелять бесполезно, только патроны расстреляешь. Максим:
-Так я и не стрелял из него ни разу, тут история в другом:
В начале войны, сразу после снайперских курсов, когда я попал на передовую, то точно понимал, что живым все равно не вернусь. Поэтому особо и не дергался, но вот под конец войны, стала закрадываться надежда - ну а вдруг, с чем черт не шутит, вдруг не убьют... Очень уж хотелось к маме. Вот тогда и стал таскать с собой на боевые операции автомат ППШ. Друзья снайперы понимали зачем я это делаю, подтрунивали конечно, но так, по товарищески, ведь я один остался среди них живой из первых и у меня самый большой боевой счет. А всех остальных моих однокашников по курсам уже давно поубивало. Таскать такую дуру не очень то и радостно- почти четыре кило лишних. Ну так вот, когда идешь на боевую вылазку, хочешь - не хочешь, а и так навьюченный как конь: Снайперская трехлинейка, боеприпасы к ней, трофейный пистолет для ближнего боя, ну и по мелочи: нож, лопату, инструменты, не говоря уж про одежду, еду и воду, а тут еще и автомат. Правда я брал его без патронов, чтобы легче тащить, но все равно, уже на четыре килограмма провианта меньше. Лежал по два дня голодный. Вот однажды, я подошел довольно близенько к немецким позициям, ночью окопался и просидел там два дня. По выстрелу в день делал. Немцы видимо очень взбесились после второго убитого. Они примерно поняли где я засел и решили уничтожить наверняка. И вот вечером, когда солнце светило мне в глаза, под прикрытием пулемета, человек десять вдруг выскочили из окопа и побежали в мою сторону, а до меня рукой подать. Положил я двоих, но тут меня гранатой и шандарахнуло: в голове свист, глаза песком посекло. Ничего не слышу, ничего не вижу, но умом понимаю, что немцы в это время бегут ко мне. Я схватил на ощупь винтовку, вещь-мешок, вытащил из кармана "Вальтер" и кое-как все это прикопал в своем окопчике, потом схватил и прижал к себе ППШ. И вот только тут меня выключили сверху ударом в затылок. Очухиваюсь - чувствую трое немцев тащат меня к своим позициям: двое за руки и один за воротник бушлата. Сам ни хрена не вижу, только свет слабый. А тут и наши проснулись из-за немецкой пальбы. Засекли движение и давай накрывать всех нас минометами, да близко так. Тут я почувствовал, что те, кто меня тащил, сами залегли. Сразу понял: или сейчас или никогда, вскочил на ноги и как мог побежал. Мины рвутся совсем рядом, бегу и думаю: Куда я бегу? Хрен знает, хоть бы не к немцам. Споткнулся, упал, пополз. И все таки добрался. Конечно же допрос, как и что, а самое главное: где оружие? Но когда я через день совсем оклемался, то сползал в "родной" окопчик и вернулся с винтовкой и мешком, хотя и без своего спасителя - автомата ППШ. Тут уж конечно все вопросы были сняты, никакого трибунала. Понятно, что я никому ни слова не сказал, что может 10, а может и 20 минут, находился в плену. Если бы немцы поняли что я снайпер, то убили бы сразу же и в плен не потащили. Нашего брата они не жаловали, а так, какой-то вроде приблудный пехотинец, от чего бы с собой не прихватить? Вот так вот, этот славный ППШ, спас тогда мою голову и тем самым помог мне до конца войны продырявить еще немало самых храбрых немецких голов, а главное - самых любопытных... с биноклями.
Во время "совещания по социальным вопросам" наше руководство с грустью констатировало, что "в прошлом году 51% новорожденных в стране составили мальчики", и, соответственно, "в России ощущается нехватка женщин". Для "иканамистаф" типа Голиковой преобладание мальчиков среди новорожденных, конечно, могло оказаться "полной неожиданностью", но вообще-то это общеизвестный в течение столетий факт, крайне странно, что он вдруг привлек внимание российского руководства "на этом году революции". И, кажется, они уже собираются придумывать какие-то активные меры по борьбе с излишним числом мальчиков, даже боюсь предположить, какие... Кстати, я не уверен, знают ли они в принципе, что уже после 50 лет ситуация кардинально меняется, и бОльшую часть пожилых людей составляют как раз женщины. На всякий случай, во всем мире отношение мальчиков к девочкам среди новорожденных в 2024 году составило 1.05 (по отдельным странам - от 1.02 до 1.08, даже в тех странах, где не было второй мировой войны и депопуляции 1990-х, на которые тут же сослалось российское руководство, чтобы "объяснить" гендерный дисбаланс).
Здравствуйте. Это управление Т-банка? -Да. -Вас с ФМС РФ беспокоят. На вас наложен штраф за не достоверную рекламу. Вынуждены опубликовать это. Сами понимаете. -С нами всё согласовали. Только сумму штрафа не публикуйте. Не надо народ бесить...
-ФСИН сообщает, что бывшему полковнику Захарченко угрожает опасность со стороны других заключённых... -Ну так ить... С коллегами* не пошуткуешь... * Захарченко, как бывший силовик, отбывает наказание в специальном учреждении для таких же "бывших"...
- Ты знаешь, еще с незапамятных времен в Одессе на Молдаванке был уже свой ИИ. Это Исаак Израилевич. Правда, он еще был не такой совершенный. Отвечал вопросом на вопрос.
Средневековый римский рыцарь возвращается с победой в родовой замок. За плечами — славная битва, впереди — триумф и пиршество.
Когда стены замка уже были видны, верный оруженосец, служивший ему тридцать лет, спасавший от копий и стрел, внезапно насаживает своего господина на копьё, как куропатку — на вертел.
Видимая часть — предательство. Невидимая — интеллект оруженосца, доведённый до предела нарциссизмом господина.
Вопрос: Что это?
Предательство?
Возмездие?
Месть?
Карма?
Решать вам. От этого зависит судьба индивида. Ведь он — не понял урока.
Кому интересна картина, написанная на эту тему и имеющая власть над человеком (реинкарнация того рыцаря) чьё состояние на сегодня оценивается примерно от 50 до стодвацети тысяч евро, обращайтесь, дам ссылку на eBay.
История с макроном и его приятелями, ехавшими навестить своего друга, напомнила мне дела давно прошедших дней. Или то макрониха ехала? Я совсем запутался, кто в этой семейке первый мужик, а кто второй. Вроде кто бьёт, тот первый мужик, но этих французов хрен поймёшь. Ну да это не важно. Вернее важно, но в данной истории не важно. Короче, в то далёкое время, ещё при Союзе, мой отец был страстным рыбаком. Денег, потраченных на снасти, хватило бы на закупку рыболовного траулера. Рыбы правда было маловато. Даже разжиревший дворовой кот, хотя и был основным дегустатором, всегда смотрел на отца снисходительно и презрительно мяукал. Но того это не смущало. Он по кошачьи не понимал. При чём тут макрон с макронихой и их другом? Дохожу до этого. Однажды отцу пришла в голову гениальная идея: чтобы рыба лучше ловилась, нужно использовать более продвинутую подкормку. Добавить в макуху и прочие стандартные ингредиенты коноплю. Это сейчас легко сказать и сделать. Правительство с президентом заботится не только о себе, но и думает о народе, разрешив использование наркотиков. Ну и заодно разрешив однополые браки, чтобы два раза не вставать. При Союзе сатрапы всё это пресекали, какие однополые браки, какие наркотики. Не думали о людЯх.
Купить коноплю был не вариант. С макроном также не выгорало, общих знакомых у нас не было, да и как через границу провезёшь? Только выращивать. Где? В те времена я немного боксировал, со мной в секции был студент из одной из среднеазиатских республик. По его словам, у них какой-то шутник посеял коноплю около горкома. Председатель был русскоязычным, в этом деле не шарил, а никто из местных не посчитал нужным указать ему на этот беспредел. Обдумав такой вариант, отец его с сожалением отмёл. Приняли решение сажать коноплю в селе, где жили дед с бабушкой. Приняли- потому что как-то незаметно из советчика я стал соучастником в этом преступлении, постепенно превращаясь в наркобарона. Решили-сделали. По центру огорода выделили несколько грядок, посадили что хотели. Вокруг посадили кукурузу. Чтобы не смущать пассажиров автобуса, проезжающего мимо в соседнее село, да и соседей также. Они все очень милые люди, но анекдот про трёх хохлов, два из которых обязательно предатели- не анекдот. Кукуруза взошла хорошо, за короткий срок вымахала на пол-метра. Правда, конопля за это же время на два и продолжала расти. Мы начали сушить сухари, но не пригодились. Как мы наивно думали, никто ничего не заметил.
Пришло время собирать урожай. Утром собрали. К вечеру полный двор просителей. Кому на рыбалку, кому на пироги, кому канареек кормить, кому хату белить (метёлки от конопли лучше любой кисти). Ну как откажешь соседям и родственникам. К утру следующего дня подтянулись просители из соседнего села. К вечеру участковый. Но опоздал. Ему не хватило. Кто раньше встал, того и тапки.
На выходные отец собрал снасти, подкормку, сорокалитровые ёмкости для пойманной рыбы и отправился на рыбалку. Дворовой кот посмотрел на эту фигню, презрительно мяукнул и пошёл по своим делам.
Ну шо сказать. Интуиция кота не подвела. Впрочем, отец не расстраивался. Для него главное не результат, а процесс. Мать счастлива. Не нужно чистить эту мелкую костлявую рыбу. Мне вообще пофиг. Я не люблю речную рыбу, ем только морскую. А мнение кота почему-то никого не интересовало
После работы зашёл в «Магнит» и на закрытой сигаретной полке с надписью «Табак» прочитал на прикреплённом листке надпись: Сигарет в продаже нет! Я расплатился за покупки и посоветовал прикрепить рядышком ещё один листок с надписью: «И пока нет в продаже табака!» Выглядеть это будет так: СИГАРЕТ В ПРОДАЖЕ НЕТ! И ПОКА НЕТ В ПРОДАЖЕ ТАБАКА!
Люблю, знаете ли, по выходным любоваться разгулом коррупции в этих ваших демократиях с уникальными общественными институтами.
Сегодня история такая:
Действующий мэр Нью-Йорка Эрик Адамс 20 лет проработал в полиции города.
(Был лидером всяких афро-американских объединений полицейских, в этом статусе курировал патрули «Нации ислама», то есть просто шариатские патрули Нью-Йорка).
Ушел в связи с рядом обвинений, в том числе и коррупционных.
Но так как набрал социальный капитал на расовой повестке, то удачно прыгнул в политику, в 2021 году избрался мэром Нью-Йорка.
И натащил в администрацию города своих ментовских корешей, естественно, в основном цветных - черных и латиносов.
Которые тут же устроили праздник законности во все края.
Например, сам Адамс попался на взятке от турецких дипломатов (дело уже замяли)
Бывший глава полиции Нью-Йорка Филипп Бэнкс, ставший заместителем Адамса, организовал настолько примитивный схематоз, что даже стыдно за коррупционную культуру США: устроил главой всей школьной системы города своего брата, а третий брат открыл консалтинговую фирму, которая помогала подрядчикам получать контакты на поставки для школ Нью-Йорка.
Но по-настоящему уважать правоохранителей Нью-Йорка меня заставила история еще одного бывшего главы полиции города Эдварда Кабана (фамилие такое, да), пришедшего на должность благодаря хлопотам Адамса.
В данный момент его и еще трех полицейских боссов обвиняют в зачистке неудобных сотрудников, которые мешали пилить деньги на премиальном фонде.
Но это так. Банальные будни.
Самое интересное, что у Кабана есть брат-близнец, который ходил по нью-йоркским клубам и прочим увеселительным заведениям, не всегда полностью легальным, и выбивал деньги за «защиту» от ментовских наездов.
Представляю себе владельца какого-нибудь стрипклуба, к которому приходит человек с лицом начальника полиции Нью-Йорка и на простейшем рэкетирском приёме вымогает деньги.
Чисто такой Дикий Запад.
А ведь эти люди корчат из себя камертоны законности.
В больнице: - Что за переломанный травмированный к нам прибыл? - Знахарь, выдавал себя за доктора, взялся за один день вылечить крупного бандюгана от запоров и бессонницы. Надавал страждущему смесь слабительного и снотворного.
Первая версия Windows появилась 40 лет назад, в 1985. За это время несколько миллиардов юзеров успели несколько триллионов раз начать набирать текст, забыв переключить регистр. Заметив эту ошибку остановиться, стереть абракадабру и писать заново. Давно появились ИИ, для поисковиков заметить эту ошибку, определить правильный язык и автоматически сгенерировать текст на нем вообще не проблема.
Но Windows по-прежнему этого не умеет. Хотя у него есть система обратной связи с этими миллиардами юзеров, и деньги в сумме они платят нешуточные. Но их мелкие неудобства - это их проблемы, если сменить одну операционную систему на другую это заморочка посложнее. Это главное, что нужно знать о монополиях. Человек бесконечно терпелив при недостатке выбора, безгранично прихотлив при его изобилии. Разнообразьте иногда поиск гуглем или яндексом, форумы на вотсапе или телеграме, справки на вики или викисловаре чем-нибудь еще, а то они вырастут в такие же безмозглые слепоглухонемые равнодушные чудовища, как Microsoft.
Красивый и когда-то очень популярный у нас цветок, георгин (или георгина), был вывезен из Мексики. Во всём мире его называют дейлия, по фамилии шведского ботаника Андерса Даля. В России о георгине узнали от Карла Людвига Вильденова, почётного иностранного члена Петербургской академии наук. Он-то и дал цветку название в честь замечательного петербургского учёного Иоганна Готлиба Георги. Иоганн Готлиб (или попросту Иван Иванович) родился в Померании, но сорок лет прожил в Петербурге и преданно служил отечественной науке: участвовал в этнографических экспедициях в Сибири и на Урале, собирал гербарии и коллекции минералов и даже первым составил описание достопримечательностей нашего города и флоры Петербургской губернии. Уважаемый в России, Георги был плохо известен за границей. Сохранилась история, что однажды некий англичанин приехал в Петербург и увидел на клумбе великолепные георгины. - Оу, дейлия! - воскликнул иностранец. - Нет, - отвечают ему. - Это георгин. - Георгин?! - переспрашивает англичанин. - Именно. - Оу! Кто бы мог подумать, что в этой северной варварской стране так почитают нашего короля Георга!
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
БОЛЬШОЕ СПАСИБО Как-то на съёмках фильма Ролана Быкова "Автомобиль, скрипка и собака Клякса" в Паланге Зиновий Гердт пригласил практикантку Аллу Сурикову в ресторан. Пришли, а их не пускают - Гердт в своём кожаном пиджаке не вписывался в понятия швейцара о приличной одежде! Швейцар требовал обычный, суконный. Зиновий Ефимович заметил: "В Лондоне пускали, в Париже пускали, даже в Буэнос-Айресе пускали. Почему у вас не пускают?". Против Парижа возразить было нечего. Зато потом два часа Гердт со своей спутницей сидели за пустым столиком, и официант делал вид , что их не замечает. Наконец снизошел: "Что вы хотите?". Гердт ему ответил: "Спасибо вам большое, что вы не ударили меня, не послали на три буквы, не откусили ухо. За это я вам чрезвычайно благодарен!"
Гуляю по лесу. Вижу старичок рвёт в мешок вдоль дороги клеверок. - Дед зачем тебе столько клевера. Пенсии не хватает? - Козёл у меня любит клевер. А по нынешнем временам за козлом и прожить можно. - Это как же? -Вожу его к козам вот и доход. Тем более мой козёл и овцу и корову покрыть может....
Депутаты запретили резать баранов во дворах. Долго мясники искали подходящее место для разделки туши. Долго они ездили по России, чтобы найти подходящее место: Рязань, Казань, Пермь, Уфа, Нижний Тагил, Реж.. - Режь!
Не моё На днях хорошо повеселился, домой ехал ночью на такси. Сажусь сзади, а водитель — девушка. Длинные красивые волосы, сидит в большой косухе, кепке. Думаю: «Надо познакомиться, ну такая необычная особа...» Комплименты отвешиваю, спрашиваю номер телефона. Тут машина останавливается, моя дива, поворачиваясь, включает свет и басом так выдает: «Мужик я не понял ты чо это удумал такое ? А ? Я Леха вообще-то». Ох.. ёёёё... Ох...фигел я мрачно... Еле отболтался... Стараюсь теперь пить поменьше а то мало ли шо...
Девочка: Возникла симпатия, случился секс, мне всё понравилось, но я не хочу строить отношения на сексе, мне хочется романтики, а не тупо постель. Как повести себя и дать понять, что без секса просто погулять или в кино сходить, чтобы не оттолкнуть его?
Мальчик: Представьте себе, Вы пару дней назад вышли замуж и тут любимый Вам говорит: не хочу строить отношения тупо на штампе, давай сегодня побудем холостыми. Как ему Вас не оттолкнуть?
Интернационалисты-ленинцы разделили страну по национальному признаку на республики-недообразования с подреспубликами внутри них. Провозгдашая эсэровским лозунг "Вся власть Советам рабочих, солдатских и крестьянских депутатов", угнездили власть большевиков и чекистов. Лозунг "От каждого по способности, каждому по труду" расплодил ораву чиновников-тунеядцев, ловких приспособленцев и казнокрадов.
в одном из "Тотальных диктантов" была описка или скорее ослышка - человек вместо "пьедестал" написал "пидуздалия". Вот теперь попробуйте с этим жить и писать слово "пьедестал" правильно. У нас в семье "пидуздалия" с тех пор используется как эвфемизм для "неизвестная херня". Пойдем в хозяйственный, купим там табуретки и еще какую-нибудь пидуздалию для кухни...
Предсказание "точной погоды в Москве на 14 дней подробно" обещает pogoda7.ru. Какая жалость по сравнению с этим Яндекс, который меняет свой прогноз по десять раз на день и всё равно ошибается даже в пророчествах на пару ближайших часов. Насколько азартнее была работа старинных синоптиков! Человеку платили бабки за конкретную, нужную работу - чтобы дождь пошел или чтобы солнце наконец выглянуло. Не выполнил - беги прочь, получилось - сорвал куш. А это что? ИИ рисует на карте фантастические квадратные тучи, которым давно никто не верит, а сайт погоды спрашивает у населения, идет ли сейчас дождь. Он должен отвечать на этот вопрос, а не задавать его!
- Ты слышал? Московские школьники завоевали четыре золотые медали на Международной олимпиаде по химии. - Отличный результат, но я не удивлён. - Это почему? - Уж что-что, а химичить у нас с рождения умеют!
Как я благодарен в целом спорту и, в частности, своей первой секции по дзюдо, её тренеру, где меня приучили: 1. Ногти коротко стрижены. 2. Прическа короткая. 3. Ты должен быть чистый, от тебя не должно вонять- партнерам будет некомфортно. 4. Форма должна быть чистая, опрятная, рукава, пояс подвернуты/подшиты по размеру (в мои времена часто форму донашивали за старшими братьями, сокомандниками и форма часто была сильно на вырост). За нарушение этих правил, особое но повторные, можно было получить резиновым жгутом по жопе или провести всю тренировку в углу за приседаниями. Жена как-то сказала "Среди эмобоев, парней с грязными и обгрызенными ногтями, ты выгодно выделялся как триммингованый шнауцер с выставки среди дворняг". Жена- ветеринар.
Иду как-то по улице, а впереди меня два пацана идут, по виду - совсем мелкие, лет по десять-одиннадцать. Болтают на ходу, как водится. Прислушиваюсь и натурально офигеваю: - Нет, ты как хочешь, но я не люблю Феллини. Ну и что, что он - признанный гений. На мой взгляд, Антониони намного круче. Концепция его произведений... - Не, но Феллини - это же стильно! - А я говорю, что буду снимать, как Антониони! Да я в их возрасте из режиссёров знала разве что Спилберга и Хичкока! Ветер доносит до меня: "Стилистика... Колористика... Сценография... Темпоритм..." Идут будущий великий режиссёр и будущий великий кинокритик...
Зима. Вечер. Такси. Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа, сигарет купить. Я киваю головой, мол, не против. Через какое-то время он возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут пять. Я никогда не смотрю и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит. Скорость резко падает, такси останавливается, и мужик начинает ощупывать (не меня) всё вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает: - А где я вас подобрал? И, не слушая ответа: - Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! Разворачивается и едет обратно до киоска. А там, ну вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.
У меня опять пытаются украсть кошку. У меня, блин, почти каждый день пытаются украсть кошку! Кошка, взятая с улицы, ходит за мной, как собачка, знает команды "Ко мне!" и "Рядом!". Когда я иду в магазин, она бежит за мной: знает, что куплю ей что-нибудь вкусное. Но в сам магазин заходить не любит: садится у входа и ждёт, жалобно мяукая: "Хозяйка, давай быстрей". В двух случаях из трёх, выходя, я обнаруживаю её уже у кого-то на руках. И каждый раз: "Такая беленькая, пушистая, вроде персидская или ангорская, в ошейничке с медальоном, так жалобно плачет, я думал (думала), потерялась...". По словам местных бабок, эта кошка до того, как я сюда приехала, года три ошивалась на заднем дворе этого самого магазина, столовалась на помойке и истошно орала. Я её четыре дня только стригла, вычёсывала и отмывала, потом лечила уши, глаза, желудок, зубы, язвы на коже... Грязная помойная кошка не была нужна НИКОМУ! Зато чистенькая, пушистенькая, породистая сразу стала нужна всем. Как же мне донести до всех мозгов: это - МОЯ кошка, она не потерялась, она - НАШЛАСЬ!
Забежала в магазин купить воду и столкнулась с мужчиной, который давно кидает мне огонёчки в сторис и пишет игривые комментарии. Он пробивал на кассе покупки, а я подошла следом и стала рядом с бутылкой воды. Завязался разговор, полный кокетства и намёков. И вот он уже оплачивает свой счёт, проигнорировав мою одинокую бутылку на ленте. И стоит, ждёт, когда я расплачусь. Переглянулись с продавщицей. И столько в этом было молчаливого женского понимания и солидарности, что не нужно никаких слов.
Почему Клеопатру в сериале Netflix "Царица Клеопатра" играет чернокожая актриса? Netflix:Клеопатра могла иметь африканские корни. - По такой логике Илон Маск тоже негр...он же из Южной Африки!
Дело было в Перми в 1990-х годах. Город тогда жил своей размеренной жизнью, и даже в центре, на Комсомольском проспекте, ночью было тихо и пустынно. Только редкие прохожие да милицейские патрули нарушали эту ночную тишину. Но в одну из таких ночей случилось нечто, о чём потом долго говорили в городе.
Два студента Медицинского института, Сашка и Витька, были известными шалопаями. Вечно что-то выдумывали, вечно попадали в истории. В тот вечер они решили навестить двух студенток Педагогического института, Лену и Катю, с которыми познакомились на днях в общежитии. Девчонки жили в небольшой квартирке недалеко от центра, и парни, захватив с собой бутылку медицинского спирта и два литра колы, отправились к ним в гости.
Разговор за столом шёл оживлённо. "Виски с содовой" (спирт, разбавленный газировкой), лился рекой, шутки сыпались одна за другой. К чести девушек нужно отметить: доля спирта в их коктейле была мизерной. Сашка и Витька, как всегда, старались быть в центре внимания. В какой-то момент Сашка, подмигнув Витьке, торжественно объявил:
— А сейчас, девчонки, будет сюрприз!
Девушки заинтересовались, но парни, не объясняя ничего, вышли из квартиры, пообещав вернуться через полчаса. Лена и Катя переглянулись, гадая, что же за сюрприз готовят их новые знакомые.
Через полчаса Сашка и Витька вернулись с тёмным пакетом в руках. Девушки, смеясь, спросили:
— Ну, где же сюрприз?
— А вот он! — с торжеством ответил Витька и вытащил из пакета... человеческую голову.
Настоящую. Не муляж.
Визг, который подняли Лена и Катя, мог бы перекрыть реактивный самолёт на взлёте. Девушки вскочили с мест, закричали, чтобы парни немедленно убирались и забрали с собой эту жуткую находку. Сашка и Витька, слегка опешив от такой реакции, поспешно ушли, прихватив пакет с головой.
На улице было темно и тихо. Комсомольский проспект, центральная улица Перми, в это время суток казался безлюдным. Парни шли, обсуждая, как лучше вернуть голову обратно в анатомичку института. Но тут вдали показался милицейский патруль. Сашка и Витька, недолго думая, сунули пакет в ближайшую урну и поспешили удалиться.
Урна стояла возле центрального ресторана "Кама". Всё бы ничего, но в 6 утра дворник, как обычно, пришёл приводить территорию в порядок. Он вытряхнул урну и... обнаружил то, что обнаружил. Его вопли разбудили пол-улицы. На шум сбежались повара и другие работники ресторана. Одна из поварих, увидев находку, чуть в обморок не упала. Позже она и рассказала эту историю, которая быстро разлетелась по городу.
Сашку и Витьку, конечно, нашли. Что с ними сделали — неизвестно. Говорили, что их чуть не отчислили из института, но в итоге всё обошлось строгим выговором и отработкой в анатомичке. Голову, кстати, вернули на место.
А Лена и Катя после этого случая долго не общались с медиками. И, говорят, даже шампанское больше не пили.
Ростелеком гарантирует только 6ТБ на нормальной скорости на любом "безлимитном" тарифе. Потом тариф становится лимитным и скорость падает до установления правомерности работы в Интернете. Критерии правомерности работы устанавливает сам Ростелеком.
1 июля 2015 года в возрасте 106 лет умер Николас Уинтон – человек, спасший от смерти 669 детей, которые должны были погибнуть в фашистских концлагерях во время Холокоста.
Мужчина целых 50 лет ни слова никому не говорил о том, как в 1939 году он вывез из оккупированной немцами Чехословакии обреченных на смерть детей. В декабре 1938 Николас работал биржевым маклером в Лондоне. Собирался провести отпуск в Швейцарии, покататься на лыжах. Но вдруг позвонил друг Мартин, работавший в Праге в Британском комитете по делам беженцев. Мартин попросил Уинтона отменить отпуск и приехать в Прагу – есть, мол, очень важное дело.
Приехав в Прагу, Уинтон увидел огромные лагеря беженцев. Увиденное настолько впечатлило Николаса, что он принял решение остаться.
После «Хрустальной ночи» 1938 года, когда нацисты уничтожили практически все еврейские магазины, дома, синагоги, немецкие евреи бежали в Прагу, но фашисты заняли и ее. Город наводнили беженцы из Судетской области, все они нуждались в помощи, и особенно беззащитными выглядели, конечно же, дети. Уинтон прекрасно понимал, что все, кто останутся в городе, обречены на верную смерть от нацистов, поэтому принял непростое решение – организовать подпольную эвакуацию детей.
Николас практически в одиночку создал программу по вывозу детей. В гостиничном номере, котором остановился, он устроил кабинет, куда приходили отчаявшиеся спасти своих детей родители – готовые отдать детей чужим людям, расстаться с ними навсегда, лишь бы спасти им жизнь.
Николас записывал имена детей, собирал их фотографии, выстраивал в голове способы их вывоза. К его номеру стояли огромные очереди – немудрено, что нацисты начали за ним слежку. Уинтон раздавал нацистским чинам взятки направо и налево – лишь бы хоть немного выиграть время.
Ему удалось зарегистрировать около 900 детей, которых нужно было срочно вывозить из страны. В начале 1939 года он, оставив вместо себя двоих друзей, вернулся в Лондон.
В Лондоне, он и еще несколько добровольцев – в том числе и его мать – назвали себя «Британским комитетом по делам беженцев из Чехословакии. Детское отделение». И от имени этого комитета Уинтон взялся за лихорадочные поиски приемных семей и денег, которых нужно было очень много. По закону, каждая приемная семья должна была гарантировать заботу о ребенке, пока тот не достигнет 17-летнего возраста, и внести залог в 50 фунтов на случай, если ребенка придется отправить назад на родину.
Уинтон нашел приемные семьи для всех детей. А тем, кто не мог оплатить необходимую сумму, но готов был воспитывать детей, Уинтон помогал материально.
После этого он обратился в Министерство внутренних дел Великобритании, чтобы детям оформили въездные визы. Но чиновники с ответом медлили, а время очень поджимало. «Это было за считанные месяцы до начала войны, — позже вспоминал он, — Поэтому визы нам пришлось подделать».
Уинтону пришлось штамповать поддельные визы, договариваться с пограничниками, которые давали зеленый свет поездам с детьми.
Первый поезд отправился в рейс 14 марта 1939 года, юные пассажиры преодолевали долгий путь к Лондону, часть маршрута им довелось плыть на лодках. До конечного пункта добралось 7 поездов, на которых были 669 детей. У каждого маленького беженца на одежде была нашита плашка с именем. Всех их встретили приемные британские семьи.
Трагически сложилась судьба еще 230 детей. Последний, восьмой, поезд не успел выехать до оккупации Польши. Дети были уже в вагонах, когда 1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу. Границы были закрыты, и судьба этих детей осталась неизвестна...
Судьба уцелевших детей сложилась по-разному: кто-то остался жить в Англии, кто-то уехал в Израиль и США. Среди выживших малышей оказались будущие режиссеры, ученые, лингвисты, врачи, журналисты.
Рассказывают, кстати, что сам Николас почти никогда не подходил к детям во время прибытия поездов в Лондон. Стоял и смотрел издалека.
Когда жена Уинтона в 1988 году обнаружила картотеку, она догадалась о том, какую операцию удалось провести ее мужу, и обратилась на телевидение, чтобы разыскать спасенных детей и устроить настоящий сюрприз своему мужу-герою.
Николас Уинтон посетил съемочную студию в качестве гостя, и во время записи программы в зале оказались 20 человек, которые были обязаны ему своей жизнью и высказали слова сердечной признательности и благодарности. Уже немолодой Николас был искренне тронут.
Подвиг Уинтона высоко оценили во всем мире. На закате своей жизни он получил множество государственных наград в Израиле, Чехии и Великобритании. В 2002 году королева Елизавета II посвятила его в рыцари.
Сам Уинтон не считал себя героем, признавался, что не мог поступить иначе, понимал, что нельзя отвернуться от горя целой нации. Николас Уинтон прожил до 106 лет, и до последнего дня был окружен вниманием и заботой со стороны спасенных им детей.
Когда Николаса спрашивали, почему он решился на такое рискованное дело, он только пожимал плечами: «Кому-то нет дела до того, что дети в смертельной опасности, и их нужно немедленно спасать, кому-то есть. Что делать, если ты просто должен их спасти – больше просто некому».
Хетти Грин была официально занесена в Книгу рекордов Гиннесса как «самая скупая женщина в истории».
Родившаяся в Америке в 1835 году, Хетти была единственной дочерью богатого бизнесмена. Она унаследовала около 7,5 миллионов долларов от своего отца (миллиарды в долларах 2024 года). В двадцать один год она переехала в Нью-Йорк, чтобы инвестировать в Уолл-стрит, за что получила прозвище «Злая ведьма Уолл-стрит».
Хетти вышла замуж за миллионера, но жила очень бережливо, питаясь остатками тортов и поломанным печеньем из продуктовых магазинов и ежедневно споря за бесплатную косточку для своей собаки. Она была очень скупой, носила то же нижнее белье, что сшила в шестнадцать лет, до самой смерти.
Она почти ничего не тратила, как сообщается, никогда не пользовалась горячей водой, носила одно и то же черное платье, пока оно не развалилось, и ела пироги, которые стоили всего два цента.
Когда ее сын сломал ногу, она откладывала лечение, чтобы не тратить деньги, что привело к ампутации ноги.
Хетти Грин умерла в 1916 году в возрасте 81 года в Нью-Йорке и была занесена в Книгу рекордов Гиннесса как «самый скупой человек в мире».
Она умерла от инсульта после спора со своей служанкой из-за небольшой прибавки к зарплате.
Несмотря на свою скупость, Хетти оставила огромное состояние. Ее дети были щедры, а ее дочь даже построила бесплатную больницу на унаследованные деньги.
А вот я, когда звонят какие-нибудь представители службы безопасности банка или следователи полиции, всегда сохраняю телефоны в контактах. Сразу после получки звоню и они охотно консультируют, как перевести деньги на безопасный счёт. А иначе ведь жена дома сразу всю зарплату отберёт.
История создания песни «Темная ночь» из кинофильма «Два бойца» широко известна. Согласно Википедии, у режиссёра Леонида Лукова не получалось убедительно снять сцену, в которой солдат пишет письмо. После множества неудачных попыток ему неожиданно пришла в голову мысль, что помочь могла бы песня. Луков обратился к Никите Богословскому, который сел за рояль и практически сразу предложил мелодию. После этого они пошли к поэту Владимиру Агатову. Тот также довольно быстро сочинил на неё текст. Тут же, среди ночи был разбужен Марк Бернес, и вскоре фонограмма песни была готова, а на следующий день эпизод был снят. Удивительно, что для записи композиции и съемки сцены режиссёру и его команде хватило одного дубля.
Гораздо менее известно, что по поводу этой песни Никиту Богословского однажды вызвали в Комитет по делам искусств при Совете Министров СССР. На дворе стоял 1949 год, под вывеской борьбы с космополитизмом началась разнузданная антисемитская кампания, которая, не умри Сталин, закончилась бы высылкой всех евреев в Биробиджан.
Как вспоминала Наталья Ивановна, третья жена Никиты Владимировича, он решил, что от него хотят подпись под очередным письмом, обличающим действующих в советском искусстве врагов, и приготовился к неприятному разговору.
Когда Богословский вошел в кабинет председателя КДИ Поликарпа Ивановича Лебедева, тот вежливо поднялся, предложил композитору сесть, а сам взял со стола лист бумаги и, глядя в него, заговорил: — Вот у меня справка о съемочной группе кинофильма «Два бойца». Перечисляю: Автор сценария: Евгений Иосифович Габрилович, по национальности – еврей. Режиссёр: Леонид Давидович Луков, по национальности – еврей. Оператор: Александр Ильич Гинцбург, по национальности – еврей. Художник: Владимир Павлович Каплуновский, по национальности – еврей. Автор стихов: Владимир Гариевич Агатов, он же Вэлвл Исидорович Гуревич, по национальности – еврей. В главной роли – Марк Наумович Бернес, по национальности – еврей.
Никита Владимирович, как же вас, потомственного русского дворянина, члена Союза композиторов СССР угораздило в эту шайку безродных космополитов?!
Никита, только услышав слово «еврей», сразу все понял и мгновенно выработал план обороны. Попросил разрешения задать вопрос: — Поликарп Иванович, вы можете написать сценарий к фильму? — Конечно, нет! Я по специальности искусствовед, - ответил немного опешивший Лебедев. — А быть режиссером фильма? — Тоже нет. — А отработать оператором или художником? — Нет. — А написать стихи или исполнить песню? — Вы что, смеетесь надо мной? Мне только петь не хватает. Я фактически министр! — Вот видите, Поликарп Иванович, вы не можете. И я не могу. А они могут. А если соберутся вместе, получается очень хороший результат, например фильм «Два бойца». Это не я первый придумал. Это говорил мой отчим, который меня воспитал.
Никита почему-то никому не рассказывал, кто был его отчимом. Но иногда в компании друзей прозрачно намекал, что его отчимом был Георгий Васильевич Чичерин, второй советский министр иностранных дел, соратник Ленина и Сталина. Лебедев, понятно, был об этом осведомлен, намек понял и решил на всякий случай прекратить разговор: — Ладно, Никита Владимирович, можете быть свободным. И выбирайте друзей поосмотрительнее. В ваших же интересах.
Домой Никита вернулся не в лучшем состоянии духа. Я спросила его: «Что с тобой?» Он коротко бросил: «Темная ночь!», нецензурно выругался, открыл буфет, выпил пару рюмок водки… Вскоре пришёл в характерное для него ровное хорошее настроение. У него был счастливый дар не зацикливаться на плохом.
Своё жизненное кредо Богословский сформулировал так: «Может быть, это стыдно, но я никогда не интересовался страной. Все мои мысли были направлены на творческое благополучие и на свою судьбу в этом мире, который я воспринимал иронически. В духовном плане у меня не было драм и трагедий. Только ясное, радостное ощущение жизни, праздник бытия». Он прожил 90 лет, написал невообразимое количество музыки, был богатым в стране, где всем полагалось быть бедными, удостоился всех возможных для композитора наград, был четырежды женат. Баловень судьбы.
Помогал фельдшерам скорой на месте автокатастрофы и испачкал в крови руки и рубашку. Вид был, как будто убил 20 человек вилкой. Тут же следом я зашёл в местный магазинчик и попросил тампоны для своей подруги... Чувак на кассе впал в транс.
Прочитал в Интернете, что в спортзалах умирают чаще, чем в ночных клубах. Такая статистика. Поскольку денег на ночной клуб у меня нет, а жить охота долго, то я пошёл в пивной отдел ближайшего магазина. Там ещё никто не помер.
Американские астронавты когда-то залетели на Луну и заработали на этом кучу денег. Соседская девочка тоже залетела но не на Луну, и заработала от мамы фингал. Ирония судьбы.
Искусственный интеллект придумали евреи. Спрашиваешь например, будет ли сейчас дождь. А он в ответ с эдакой хитрецой сам спрашивает: - Идет ли у вас дождь?
Если вы вдруг заблудились в лесу и не знаете, что делать и куда идти, то, главное - без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос.
Я терпеть не могу бандитскую романтику, мачизм, десантников в фонтанах и всякое прочее с налётом гопстопа. Я за закон. Но эта история, во-первых, абсолютная правда, во-вторых, случилась под Рождество, так будем же, пожалуйста, в порядке исключения считать ее не бандитской, а робингудской. Много лет назад нас с Димасом друзья пригласили на презентацию театра в Мюзик-Холле. Был длинный восхитительный вечер, абсолютно счастливые мы возвращались домой, было уже около часу ночи, и, двигаясь с Петроградской к себе в центр, мы проезжали по самым дивным местам - по Кронверкской набережной, через Троицкий мост, вдоль Лебяжьей канавки мимо Летнего сада и вокруг Преображенского собора. Шел снег, и машин почти не было, и город был белый и увешанный гирляндами к Рождеству. Словом «красиво» ничего не выразишь, да и вообще никаким не выразишь. Мы остановились на светофоре на пересечении Пестеля с Литейным - собор стоял прямо перед нами, новогодний Литейный был похож на сказочный коридор, и мы тихо любовались, и даже говорить было невозможно. И вдруг дверь стоящей впереди нас машины открылась, оттуда высунулась рука и вышвырнула на тротуар пустую пивную бутылку. Прямо на белый снег, прямо в эту Рождественскую красоту. Я была за рулем, в глазах у меня заискрилось, и изо всех сил я надавила на гудок, призывая негодяя одуматься. Перед негодяем на светофоре стояла еще одна машина, черная и внушительная, причем внушительная как размерами, так и стоимостью - на пустом перекрестке нас вообще было всего трое. Светофор переключился, и мы гуськом медленно переползли Литейный - внушительная машина, видавшая виды машина и наша машина. Я продолжала агрессивно гудеть. Внушительная машина решила, что кто-то сзади решил придать ей ускорение, мол, шевелись давай, уснул, чоль. Это ей не понравилось, и за перекрестком она остановилась, чтобы прояснить ситуацию. Из нее вышли крепкие молодые люди в пиджаках и галстуках. Я тоже вылезла, подошла к ним, обвела рукой собор и сказала: «Полюбуйтесь, господа, какая красота! Это же чудо, правда?» Они вежливо полюбовались и кивнули, мол, факт, чудо. «И вот этот человек, - я ткнула пальцем в темноту салона машины, видавшей виды, - выбросил прямо на снег бутылку из-под пива. Вы можете себе такое представить у нас в Петербурге?» На лицах молодых людей было написано, что они много чего себе могут представить. Но потом они еще раз посмотрели на пустой Литейный, на гирлянды, на снег, на собор и решили, что в кой-то веки раз в своей, видимо, не всегда путёвой жизни им предлагают совершить что-то благородное. Они культурно постучали мужичку в окошко и сказали ему ласково и строго: «Гражданин. Вот девушка говорит, что красота-то какая. Бутылку надо бы утилизировать. Нехорошо». Гражданин рысцой сгонял туда-сюда через Литейный за бутылкой, и мы все пожелали друг другу прекрасного Рождества. И разъехались счастливые: плечистые ребята радовались неожиданно заглянувшей к ним романтике, я - что свинью заставили убрать за собой, а сама свинья - что легко отделалась. Эх, были бы все конфликты такими. Фильдеперсовые были времена.
Если собаки обильно удобряют скудеющий вытоптанный газон, то они сразу (автоматически)
Прекращают вытаптывание газона. Хотя все знают, что по газонам не следует ходить, но таки ходят. А вот если он обильно усеян собачьими какашками — пойдут по тротуару.
Удобряют скудеющий газон элитным собачьим калом. Что приводит к оживлению растительности, что в сочетании с п. 1 существенно повышает озеленение.
Кроме лошадок, собачек, кошек, охот, рыбалок и прочих ништяков, доступных в нашей реальности. Есть у меня ещё одно, зачастую приносящее много радости увлечение - это видеоигры. И неважно, что "пагубная страсть" высасывает из семейного бюджета овердофига денег на перманентный апгрейд компа - на мой взгляд, это того стоит.
В своё время дочки, судя по всему, насмотревшись, как безответственный папка, забив на сон ночами напролёт мочит мобов, тоже прониклись и подсели на видеоигры. Только в отличии от жесткосердого предка, им было не по душе сливать декалитры кровищи в сыру землю и наматывать кишки врагов на мечи и копья. Поэтому они, как истинные леди, остановили свой выбор на вышедшей в 2000 году песочнице The Sims. Посвятив свободное время декору возведённых в симуляторе жизни домов и строя отношения своих созданных с любовью и терпением "протагонистов" с окружающими людьми и миром. Что, на мой взгляд, вполне вероятно, сформировало у девчонок усидчивость, терпение и привычку заботиться о тех, кого они приручили.
Прошли годы, и вот спустя 25 лет я, будучи в гостях у дочи, узнал, что внучка не избежала "семейного проклятия" и тоже проводит много времени в уже современной версии игры - The Sims 4. Где у неё отстроена целая цивилизация из десятков героев и героинь, связанных друг с другом личными, семейными или дружескими отношениями. Которые ходят на работу, крутят романы, женятся, заводят детей, берут ипотеку и ездят отдыхать в горы или на море. Такой вот себе многогранный и самодостаточный собственный карманный мир.
Сегодня на глаза вдруг попалась новость: "Демографический взрыв: из-за бага в The Sims 4 начали беременеть мужчины...".
Прочёв которую, я, разумеется, от души поржал и постебался, а потом задумался: "Вова ты, старый опытный волчара и прожённый циник. Этим, собственно, всё сказано. А вот как воспримет этот прикольный баг в любимой игрушке твоя кровиночка? А вдруг как один из её любимых героев, собравшийся на днях признаться в чувствах к любимой девушке, вынужден будет отказаться от семейного счастья? По причине того, что обесчещен, понёс незнамо от кого и скоро "принесёт в подоле", покрыв несмываемым позором свою интелигентную, высоконравственную семью? Нафиг, нафиг такие эксперименты над неокрепшей детской психикой".
Я набрал номер любимой дочи: "Родная, ты вроде говорила, что мелкая на море просится, а вы сможете выбраться туда лишь в конце лета? Давай пойдём на поводу, пусть она прямо сейчас куда-нибудь съездит отдохнёт. Если что, я и денег дам, поскольку явно заслужила, достойно закончив очередной учебный год. Договорились?".
Ну а пока родная кровь купается, загорает и балбесничает. Может быть, Electronic Arts возьмётся наконец за ум и баг починит. Надежда завсегда умирает последней. Подожду, пожалуй.
1. Вчера марокканские мусульмане (мигранты) напали на пожилого испанца и избили того до полу смерти ради забавы, транслируя процесс в свои социальные сети. Это стало уже не первым подобным случаем за последние месяцы.
2. Испанцы из города Торре-Пачеко (и окрестностей) собрались, чтобы разобраться с зарвавшимися марокканцами.
3. Марокканцы в ответ собрали почти 10'000 (прописью: ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ) голов и устроили натуральный погром, практически захватив город Торре-Пачеко и избивая всех, кого встречали на своем пути.
4. Сейчас испанцы ждут прибытия крупных сил полиции, которая не спешит, потому что нетолерантно как-то бить мусульман-марроканцев...
На улице гроза, дождь, град. Я бесконечно тому рад Что я сейчас не на пленэре,эх А в комнате прижался к Вере. Пускай дороги как каналы, Войдёт в истории анналы Сей страшный дождь, а с ним и град, А я подруге своей рад.
15 лет: Вот умру, будете знать! 25 лет: Умереть молодым - это так романтично! 35 лет: А смысл умирать? Всем плевать. 45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!!!
У меня нет телевизора. Когда съехала от родителей в свою квартиру, не купила сразу, а потом и привыкла. Так и живу десять лет без телевизора. Выбираю, что посмотреть (фильмы, новости) на компе, экономится много времени, да и не льётся весь этот мусор с экрана. В общем, никаких неудобств от отсутствия ящика не испытываю. Но как же достали все друзья, родственники и знакомые. На шутки типа "а к чему у тебя вся мебель повёрнута" уже даже внимания не обращаю. Как-то звонят мне из call-центра с опросом по программе передач: - Что предпочитаете, какой канал смотрите чаще? - У меня нет телевизора. После чего девушка-оператор впала в ступор минуты на три. Потом выдаёт: - Как нет? Совсем нет? - Да, совсем. - Но этого не может быть! Потом мне позвонила её руководитель, видимо, не поверила ей: - Не могли ли бы вы ещё раз уточнить причину отказа от участия в опросе? - У меня нет телевизора. Она тоже подвисла и молча положила трубку.
Путь вундеркинда: молодой сербский художник Душан Кртолица
Крохотный мальчик, едва начавший ходить и говорить, вдруг нарисовал кита. Потом — снова и снова появлялись новые рисунки: всё сложнее, всё интереснее, всё точнее. Двухлетний ребенок буквально требовал у родителей чистые листы и неустанно, часами рисовал. И это была вовсе не детская «мазня»!
Перепуганные родители, пораженные мастерством малыша, повели сына к психологу — неужели с ним всё в порядке? Но оказалось, что их сын — подлинный феномен.
Душан Кртолица родился в Белграде 25 июня 2002 года. Уже с четырёх лет он начал учиться в художественной школе, а к своему восьмилетию открыл две персональные выставки — и это были вовсе не камерные мероприятия для друзей семьи, а экспозиции, на которые приходили эксперты и журналисты. О нём заговорили в Австралии, Индии, США.
В 13 лет Душан успел провести уже пять крупных выставок. В его работах удивительно реалистично оживали птицы, звери, экзотические и доисторические существа, словно перешагнувшие из учебников биологии прямо на его бумагу.
Юный художник никогда не пользовался натурой или фотографиями. Как он сам признавался, картинка заранее «жила в голове» — оставалось только освободить её линиями и штрихами.
Рисование Душан называл своей величайшей страстью. Особенно вдохновлял его мир природы, со всей своей магической игрой форм, цветов, движений и непредсказуемых сочетаний.
Известные художники с восхищением отмечали, что к 11 годам мальчик овладел безупречной передачей пропорций, перспективы и деталей, создав совершенно узнаваемый авторский стиль.
Подростковые годы Душана
Считается, что одарённые дети часто страдают от замкнутости и одиночества, но Душан оказался счастливым исключением. Он рос открытым, дружелюбным мальчиком, легко находившим общий язык со сверстниками и готовым разделить свои увлечения.
Когда его спрашивали, кем бы он мечтал стать, Душан неизменно отвечал: «Зоологом». Его точнейшие, почти анатомически безупречные рисунки, выполненные чёрным лайнером или графитовым карандашом, породили вокруг него ореол юного гиперреалиста.
В 13 лет он осуществил невероятное: по просьбе издателей проиллюстрировал целую энциклопедию доисторических животных. Этот труд принёс ему мировую известность, и хотя восторженные взрослые чуть ли не объявляли его реинкарнацией великих мастеров прошлого, Душан оставался удивительно скромным подростком.
Он просто радовался тому, что может заниматься своим искусством и снова и снова открывать для себя бесконечное многообразие природы.
Путь от вундеркинда к молодому художнику
Хотя Душан грезил зоологией, судьба всё-таки направила его на путь художника — настолько неодолимой оказалась любовь к рисованию.
Он поступил в художественный вуз, продолжая при этом радовать друзей, создавая для них необычные и оригинальные рисунки, в том числе эскизы татуировок, которые потом становились предметом зависти на улицах Белграда.
И вот уже взрослый, но всё такой же светлый и скромный Душан шутит, когда его в очередной раз спрашивают, не прилетел ли он на Землю с далёкой планеты, чтобы удивлять людей своим талантом.
«Нет, — смеётся он, — для инопланетянина я слишком уж полноват…»
И в этой лёгкой иронии кроется настоящая сила — сила человека, который сумел превратить детский дар в созидательную страсть и идти по жизни с открытым сердцем, оставаясь, прежде всего, человеком.
Есть такое кино "Меню"с Ральфом Файнсом в главной роли. Идея фильма появилась у сценариста Уилла Трэйси в процессе посещения Бергена в Норвегии, когда он отправился на катере в изысканный ресторан на частном острове и понял, что его не выпустят с острова, пока он не сделает заказ в ресторане и не съест его.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…
