Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 января 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Вовочка опоздал на урок где изучали падежи Учительница привыкшая
видеть его с Машенькой за одной партой
спрашивает : Вовочка а где же Машенька? Он ей в ответ:
День был - именительный
Я ей - предложительный
Она мне - дательный
Вместе мы - творительный
Я же не - винительный
Что она - родительный
Одна пожилая пара отмечала 75-летие супружеской жизни. Старик
наклонился к жене и говорит:
-Меня всегда интересовало, почему наш десятий ребенок не был
похож на остальных? Я хочу заверить тебя, дорогая,что 75 лет
нашей совместной жизни были просто прекрасными и твой ответ не
изменит ничего, но я должен знать - у него был ДРУГОЙ отец?
Жена опустила голову, не в состоянии смотреть мужу в глаза,
помолчала немного и созналась:
-Да, у него был другой папа.
Старик весь задрожал. Новость поразила его сильнее, чем он
ожидал. Со слезами на глазах он спросил:
-И кто это? Кто был его отцом?
Старушка еще ниже опустила голову, помолчала - помолчала,
собралась с силами и ответила:
-Ты.
Мама с дочкой-подростком смотрели в окно, когда к дому
подходил дочкин кавалер.
-Я одно могу сказать о нем, - говорит мама, - одевается он хорошо.
-И так быстро.....- вырвалось у дочки.
Приходит маленький сын нового русского домой. Отец встречает его вопросом.
"Ну что, сынок, сегодня в школе делали? - наверное чистописание проходили?
А сын ему в ответ:" Да нет, пап, - ЧИСТО математику!!!
Утро. Поручик Ржевский просит своего денщика рассказать каламбур.
Тот рассказал:
-На клиппере шкипер, у шкипера трипер.
Вечер. Бал. Врывается поручик и кричит:
-Господа, мне рассказали отличный каламбурчик. Я не помню точно, но
суть в том, что на одной шхуне у капитана был сифилис.
Собираются два председателя колхозов.
Один другому говорит:"Я знаю, у тебя есть две племенные телки,
а у меня - племенной бык. Давай создадим племенное стадо."
Загоняют животных в стойло, а сами сели на веранде с женами пить чай.
Вдруг появляется пьяная рожа скотника Вани
- Сидор Сидорович, наш бык уже е@ет белую корову.
- Тише Ваня, в приличном обществе так не выражаются.
- А я по другому не умею.
- Ну сказал бы "удивляет" белую корову.
Через некоторое время появляется еще более пьяный Ваня.
Сидор Сидорович, что бы упредить Ванин мат говорит:"Ты, наверное,
хочешь сказать, что наш бык удивляет уже черную корову."
- Да, тем, что до сих пор е@ет белую.
Собирается конгресс пофигистов.
Выработали программу, устав, выбрали самого главного пофигиста.
Основной принцип - ВСЕ ПОФИГ!
После конгресса бойкий журналист подбегает к самому главонму пофигисту.
- Скажите пожалуйста, вам что, действительно все пофиг?
- Абсолютно.
- И водка?
- И водка пофиг.
- И женщины?
- Пофиг.
- И деньги?
- Ну уж фиг. Деньги - не пофиг.
- А как же принципы?
- А принципы - пофиг.
Идет мужик по лесу,и видит бочку с вазилином...написано "Помажьте задницу"
Плюнул на нее и пошел дальше,вдруг из кустов выбегает медведь и трахает
мужика в задницу...
Очнулся мужик,задница болит,все дерет...Встал и пошел дальше...
Идет и видит валяется бочка вазелина с надписью " Помажь руки ",испугался
мужик,помазал,вдруг что случится...Идет дальше,вдруг опять вылетает медведь,
и сует мужику в рот,а тот кричит и руками перед лицом размахивает :
"Миш,ненадо!"
Два клитера встречаются:
1 - Говорят, ты плохо кончаешь?
2 - Ааа, злые языки!
Гаишника назначили на дежурство в ночь на Рождество.
Он: "Зе*?%;%, мать вашу, каждый праздник дежурить, все люди как
люди, дома пьют, а я как %;;;№: должен торчать на улице ..."
Выходит на дежурство: дождь, снег, слякоть, в общем *%%%№.
Смотрит - в окнах везде свет, слышна музыка, люди празднуют, на улице
ни одной машины. Думает: "Остановлю первую же машину, оштрафую,
поимею во все Дыры и новые сделаю".
Через некоторое время сквозь стену дождя видит свет фар.
Выбежал на дорогу, жезл вытащил, машет им ...
Останавливается крутая иномарка, оттуда выходят четыре амбала. Один
из них говорит:
- В чем проблемы, мужик?
- ... э-э-э ... Посевать можно ?
Сидит муж в туалете. Проходит мимо жена и выключает свет. Из туалет
доносится страшный крик мужа. Жена врывается испуганно в туалет.
- А это ты свет выключила, а я думал у меня глаза лопнули.
Надпись на двери церкви:
"Если ты устал от греха, окрой дверь и войди!"
Ниже губной помадой приписано:
"А если нет - позвони по телефону 335-753".
-Сабля!
-Че бля?
-Спи бля!!!

Жена приходит домой в 5 часов утра,ложится в постель.
Муж:-Ты где бля была?
Жена:-Спи бля,чмо бля!
Разговор двух новых русских:
первый:ты слышыл старую песню о нас,новых русских?
другой:?
Первый:"Весь покрытый зеленью , абсолютно весь .."
Решили японские ученые узнать реакцию людей разных нацианльностей
после некоторого кол-ва выпитого любимого напитка. Для опыта взяли
француза, американца(гммм... видимо не по национальному признаку :))
и руского. Приклеили к соответствующим частям тела, я не знаю к каким,
японцы знают достоверно, а я не хочу врать, всякие примочки связывающие
с компом.
Дали французу бокал шампанского, смотрят на экран, а там появилась
сексапильная тетка.
Дали американцу рюмку виски, смотрят на экран. На экране появляется
куча баков, тачка, вилла и т.д.
Русскому ессно дали 100 грамм, но экран как был пуст, так и остался.
Решили дать еще 100 грам - тот же результат. Решили увеличить дозу.
После 200 грамм на экране появилась точка. Обрадовавшись прогрессу
япошки дали ему 300 грам.
Точка постепенно материализовалась в соленный огурец.
Концлагерь. Вышки. Охранники. Собаки.
Стоит жирный эсэсовец. Мимо него проходит маленькая девочка в полосатой робе.
робе. На груди желтая звезда.
Эсэсовец: Тефочка , ты есть - еврейка?
- Нет, блин, техасский рейнджер!!!
Огромное шоссе едут две машины запорожец и Камаз. Виляют виляют и
все таки врезались друг в друга. Приезжаит ГАИшник и начинает орать
дескать мужики вы чего такое шоссе пять полос разворачивайся как хочешь
а вы все таки врезались как так можно. Ну водитель запорожца говорит
извини я молодой еще чайник можно сказать только три дня за рулем вот
вилял вилял думаю все таки проскочу и вот не удалось. Встает здоровенный
работяга водитель Камаза и говорит: "Товарищ милиционер я водитель
со стажем, 20 лет как никак мимо меня хрен проскочишь."
Пьяный сидит около радио. Там собщают:
- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16,
в Томске - 17, в Иркутске - 18, во Владивостоке - 23,
в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак в стране.
Сидят двое в кабаке.Лениво потягивают пиво.Вдруг в зал заходит
Штирлиц и обводит взглядом посетителей.И тут один другому говорит
спорим рас пришел Штирлиц то будет драка! Другой отвечЮет: -А вот
и не будет. Штирлиц выходит из кабака.И тут начинается драка...
Жили были два брата, да все сорились друг с другом, вот и решил отец
научить их, что надо им быть вместе, во всем ладить да друг за друга
держаться.
Достал пачку стодолларовых купюр (все наследство).
Нате мол, попробуйте порвите!
Пробовали братья - не могут порвать.
Тогда отец разнял пачку, да и порвал все купюры по одной.
Тут братья принялись избивать его, да так с тех пор каждый день его
дубасили. На том и помирились.
Идет по улице девочка в белом платьице со счастливым выражением на лице.
Жизнь прекрасна, птички поют. Вдруг посреди улицы открывается крышка
канализационного люка и оттуда высовывается голова. Увидев девочку,
вылезает ассинезатор, весь в говне, грязный по уши. И начинает в девочку
говном кидаться. Снимает с себя куски говна и кидает, снимает и кидает.
Девочка оттирает с лица дерьмо и обиженно спрашивает тоненьким голоском:
"Дяденька, за что вы меня так, чем я вам не понравилась?"
-Даа! А срать тебе нравится!!!
Загадка: Что это такое - дымит, шумит, а в жопу не попадает?
Ответ: Первый советский бездымный аппарат по бесшумному попаданию
в жопу
Самая последняя редакция БУКВАРЯ:
- Мама мылы Раму,
харе Рама ( харе Кришна )
Я заметил, что частенько тут появляются пословицы.
Вот несколько из моей коллекции:

- Любишь кататься - полезай в кузов.
- Машу пальцем не испортишь.
- Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
- Голод не тетка - полюбишь и козла.
- Плох тот солдат, который не хочет.
- "Крыша" есть - ума не надо.
Полную коллекцию (более 200 пословиц) вы можете посмотреть на
http://www.halyava.ru/xakep
У Красной Шапочки начались месячные. Она ничего понять не может - ну
все, думает, помираю. Встречает Серого Волка, тот ее спрашивает:
- Ты что это, Шапка, бегаешь по лесу как угорелая?
Она плачет, рассказывает свою страшную историю.
Волк говорит:
- А ну-ка дай я посмотрю.
Шапка показывает.
Волк задумчиво чешет репу, после чего изрекает:
- Я, конечно, в ваших женских делах ничего не понимаю, но по-моему
тебе х@& оторвали!
(для любителей чернушки)

Едет мужик в переполненном автобусе в огород. Рюкзак на спину давит,
жара страшная, потом со всех сторон разит, а еще и : жена - стерва,
дети - оболтусы, на работе - дурдом, денег нет....
С такими мрачными мыслями выходит из автобуса на нужной остановке
и немного не дойдя до своего участка пинает со злостью невзрачный,
набитых под завязку мешок. Тот лопается и сыпятся баксы. Мужик кидается
собирать их, набивает рюкзак, корманы и в препрышку бежит обратно
на остановку....
Дома попрятал все деньги и сидит довольный. Приходит жена - вся "убитая"
слезы рукой вытирает. Знаешь, - обращается к мужу - у меня мама сегодня
умерла. Пойдем, нужно на счет похорон хлопотать...
Мужик ей отвечает: "ладно ты пока иди, а я сейчас собирусь и тоже выду".
Жена уходит... , а мужик подходит к зеркалу, смотрит на себя и орет
" П О П Ё Р Л О !!! "
Прапорщик с женой лежат в постели. Жена вкрадчиво:
- Вась, Вась ! Я беременна !!
- А я нет ! Ха-ха-хааааа!
Ушли,значит,Золушкин отчим с сестрами на бал,а у Золушки месячные
начались ,а сестры,стервы,"Tampax" не дали.Пришлось остаться дома.
А на бал так хочется...Вдруг появляется добрая фея с маленким
мальчиком и говорит : "Так мол и так,какие проблемы,Золушка?Почему не
на балу?".
А Золушка в ответ:"Дык месячные начались,а не"Tampax" не "ob" сестры
гадкие не дали!Вот и сижу дома...".
Тогда маленький мальчик и говорит:"Я не волшебник,я только учусь...
Вот тебе,Золушка,хрустальный томпон.Но помни!Ровно в полночь он
превратится в тыкву...
Предлагаю новый месяц:
EBRUARY
Приходит мужик в студию по продаже музыкальных
дисков и спрашивает:"Извените, а у вас нет классной
музыки?"
- Продавец ставит ему диск последнего выпуска.
- Играет музыка:" Два паравозика - два паравозика..."
- Мужик говорит:" Нет мне ненравится что за херня!!!"
- Продавец ставит ему другой диск.
- Играет музыка:" 1,2,3,4...."
- Мужык:" О это классно я биру этот диск"
- Прибегает домой и ставит диск в музыкальный центр!
- Играет музыка:"1,2,3,4....Два паравозика - Два паравозика..."
-Вич воч?
-Сикс клок.
-Соу мач?!
-Хум хау!
-Ду ю стади инглиш ин москоу юнивесити?
-Ну дак аск!
Одна крупная западная авиакомпания объявила конкурс на замещение
вакантного места пилота.
Откликнулись немец, француз, американец и русский. Их вызвали
на собеседование и задают вопросы: На каких самолетах летал? Какие
аэропорты знает? Сколько хочет денег и на что будет тратить?
Немец - летал на 3-х типах самолетов, изучает 4-й , знает почти все
аэропорты Европы, просит 2000$ , тратить буду на семью -говорит.
Француз - Летал и на Боигах, и на А300, и на Конкорде, знает всю Европу
и Северную Африку, Ближний Восток, поэтому просит 4000$ , тратить буду
2000 на семью, 2000-на любовницу. Американец вооще суперпилот-Я, говорит,
могу летать на всем что вообще летает, я в армии на истребителях
летал, потом на гражданке летал и через Атлантику и в Австралию, Европу,
Африку и в Антарктиду полярников возил, потому прошу 6000$ а тратить
так - 2000$ на семью, 2000$ на любовницу, а на 2000$ хочу виллу на
Гавайях строить. Русский встал, подошел к председателю коммиссии и
тихо говорит:
Начальник, я летать не умею, я вообще не летчик, прошу 8000$!!!
????...не понял!
Ну как, 2000$ тебе, начальник, 2000$ мне на семью, 2000$ на любовницу,
а 2000$ мы будем платить этому дураку Немцу, чтоб он летал!
заходит мужик в автобус ,сел ,достал бутылку водки ,налил полный стакан
и сидит
одну остановку сидит ,вторую ,третью ,и все держит в руке стакан
А тут залетают контролеры "ПРИГОТОВЬТЕ БИЛЕТИКИ ЗА ПРОЕЗД!!!!!!!"
мужик :"О ,ЗА ПРОЕЗД!!!"(осушая стакан залпом)
А Вам не кажется, что у Била Гейтса есть проблемы личного порядка?
Ну как бы еще ему пришло в голову назвать компанию MicroSoft,
когда можно было назвать MegaFirm
На море. Мужик заплыл за буйки, плавает наслаждается, вдруг его снизу
за яйца чья-то рука.Голос - "Плюс два- минус два?". Мужик подумал и
говорит - "Плюс два". Рука отпустила его . Мужик выходит на берег,
смотрит у него четыре яйца.Побежал к врачу , спрашивает что делать ,
а тот ему отвечает :"А ты опять заплыви за буйки и когда тебя опять
спросят скажи "минус два".Тот обрадовался , поплыл снова. Опять чья-то
рука схватывает его и спрашивает :"Плюс четыре-минус четыре?"
Девушка, вы москвичка?
Да, а шо?
Чем дальше в лес...
... тем позже вылез.
37
Велик и могуч русский язык!!!
Только русский, выйдя вечерком на балкон и увидев
великолепнейший закат солнца сказать:
- Ну ни хуя ж себе...
Одна американская журналистка освещала события в Кувейте еще
до войны в Персидском заливе. Она заметила, что согласно
местным традициям, женщины всегда шли позади мужей на
расстоянии 4-5 метров.
Когда она недавно снова вернулась в Кувейт, то увидела, что
теперь мужья следуют за своими женами на почтительном
расстоянии.
Она обратилась к одной из женщин и спросила:
-Это замечательно! Как женщинам Кувейта удалось в столь
короткое время достичь таких изумительных результатов?
На что кувейтская женщина ответила:
-Благодаря минам...
Собака - заика.
Еврей - дворник!
Загадка:
Без окон без дверей, плывет по морю еврей.
Отгадка:
Айсберг.
42
Сидят трое заключенных, приговоренных к различным срокам,
в распределителе перед отправкой в тюрьму
и делятся соображениями о том, кто что будет делать во время отсидки.
Первый достает колоду йарт и говорит:
- с этим я смогу разложить все свои любимые пасьянсы.
Второй достает флейту:
- а с этим я смогу переиграть все свои любимые мелодии и выучить новые.
Третий достает пачку TAMPAX:
- а я слышал, что с этим я могу заниматься спортом, плавать и даже
танцевать !
Убегает наркоман от милиционеров по городу. Но вот выбегает на площадь-
некуда спрятаться, только стоит фонтан и обнаженные
греческие скульптуры возле него. Наркоман снимает одежду, бросает ее
в фонтан и сам становится возле скульптур. Голос слева:
- Мужик, носки сними - всех заложишь!
Конкурс художников: "Кто лучше нарисует человека, который давно не ел."
Победил художник, нарисовавшие попу, заросшую паутиной.
45
- От чего страхуется чукча в "Поле чудес"?
- Угадал все буквы - не угадал слово.
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
- Девушка! Я вас хочу!
Та в ответ:
- Я стесняюсь!
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
Любовь, как костер: палку не кинешь - погаснет.
Муж приходит домой пьяный, обращается к жене:
- Поцелуй меня, пожалуйста!
Она уже сколько лет этого не слышала и поэтому ужасно удивлена.
- Ты что, с ума спятил?!
- Ну я тебя очень прошу, пожалуйста, поцелуй!
- Да что с тобой сегодня?!
- Поцелуй - может, вырвет...
- Почему презерватив белого цвета?
- Потому что белый цвет полнит.
Едут Петька и Василий Иванович в пустыне на верблюдах.Василий Иванович:
- Петька, смотри, саксаул.
- Да это же не саксаул, а аксакал.
- Да один черт - деревяшка.
Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти по земле волочит.
- Если через десять минут не встречу дерева, обоссусь!
Уpок фpанцусского языка в гpузинской школе.
Учитель спpашивает:
- Гоги,как по фpанцузски будет пpедложение - Лягушка пpыгает по лужам.
Гоги (с выpажением):
- Дэ-лягушь, дэ-лужь, (быстpо) дэ-ляп дэ-ляп дэ-ляп.
У заядлого футболиста должна вот-вот родить жена.
Наконец, наступил этот день.Он врывается в роддом:
- Кто родился?... Мальчик?
- Нет.
- А кто же?
Пробираются два наркомана по конопляному полю, первый тащит с собой
штангу второй телефонную будку.
1 - Слушай, а нафига тебе телефонная будка...
2 - Представляешь, идем мы стобой по конопляному
полю и вдруг ментовская облава, я раз в телефонную
будку и типа звоню...., а вот нахрена ты штангу с собой тащишь???
1 - А, ты прикинь пробираемся мы по конопляному полю
и вдруг ментовская облава - ты в будку, а я бросил штангу
и побежал на легке...
.....Деноминации посвящается..!
СССР, 1972 год.
В Одессе, на углу Дерибасовской и Карла Маркса стоит нищий.
Каждый день мимо нищего проходит студент и дает ему рубль.
Нищий существует на эти деньги.
Так продолжается много, много дней.
Однажды, студент проходя мимо нищего, дает ему только полтинник.
Нищий удивляется, но ничего не говорит. Ситуация повторяется три дня подряд.
Наконец нищий заговорил: - "Как же так? Молодой человек! Что же это,
вы все время давали мене рубель, а уже третий день - полтинник?!!!
"Понимаете, я женился, и 50 копееек для меня теперь - уже большие деньги"
НЕМАЯ СЦЕНА!
" ЧЕСТНЫЕ ЛЮДИ!!! ПОСМОТРИТЕ К ЭТОМУ ФРАЕРУ!!!! ОН - ЖЕНИЛСЯ!!!
А Я ДОЛЖЕН СОДЕРЖАТЬ ЕГО СЕМЬЮ!!!!"
Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом: -
- Тут я! И здесь я! Тут я …
Звонят в дверь. Соображая, что надо открыть он подходит к двери.
- Кто там?
- Я!
- О! И там я!
Вовочка и Танечка:
- Бабушка, а где нас взяли?
- Тебя, Танечка, аист принес, а тебя, Вовочка, в капусте нашли.
Вовочка:
- Танька, скажем бабушке правду или пусть дурой помрет?
Выходят во двор две собаки.
Одна говорит:
- Я - доберман-пинчер.
А вторая отвечает:
- А я просто так, поссать вышла.
Захотел однажды доктор Ватсон развлечься и пошел к проститутке.
Сделал все дела,лежит,отдыхает,сигару курит.Тут проститутка
начинает его укорять:
-Ай-ай-ай,доктор Ватсон,и как вам не стыдно?!Что скажет ваша жена,
что скажет миссис Хадсон!
-Но откуда ты знаешь о них???!!!
-Элементарно,Ватсон.
Приходит муж домой и говорит жене:
- Собирайся, я выиграл в лотерею миллион баксов !
Жена ему:
- Хорош шутки шутить иди проспись.
Муж опять за свое:
- Да в натуре выиграл!
Жена:
- Не пизди!
Муж вытаскивает из кармана выигрышный билет,показывает его жене и
она,посмотрев на билет,радостная кричит:
- Ура!!! А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние бери и летние и пиздуй отсюда!
"От винта, от винта" - кричал Карлосон, отгоняя педерастов.
Приходит мужик поздно домой, на столе в кухне записка:
"Вась, борщ в холодильнике, котлеты на плите, будешь трахать не буди"
Купаются девушки на пляже,вдруг чувствуют,что с них снимают купальники.
Они кричат,кричат:"Кто это?"
А им отвечают:"Нэбойтесь дэвушки-это мы дэлфины!"
Грузия....Суд.....Дело о похищении пастухом овец.
Судья говорит:
-Гоги Мамидзе ВСТАТЬ!!!!
Подымается здоровущий амбал
-Ви украли Авэц(Овец)? - спрашивает судья
-Нэт
-Ви Пастух?
-Нэт
-Ви Гоги Мамидзе?
-Нэт
-А чего же ви тогда встали?
-Щас жопу почешу и сяду...
Идет как-то боцман по кораблю. Видит - стоит юнга с трубкой и чем-то пыхтит.
Ну он подходит к нему и спрашивает:
(Б)- Юнга, че куришь?
(Ю)- Волосы с лобка любимой девушки.
(Б)- Ну кури, кури.
И уходит.
На следующий день снова видит юнгу с трубкой во рту. Он опять к нему:
(Б)- Юнга, че куришь?
(Ю)- Волосы с лобка любимой девушки.
(Б)- Дай попробовать.
Юнга дает боцману трубку. Тот крепко затягивается и ...
Короче долго приходит в себя
и после этого тоненьким голоском "басит":
- Эх ты, олух! Слишком близко к жопе дерешь.
Родился в семье ребенок. Звонит новоиспеченным родителям друг семьи:"
С прибавлением в семействе! Как ребенка назвали?" Мать:"Наташа"
Друг"Красивое имя!" Мать"Да имя красивое, но парень с ним еще намучается!"
Идет урок музыки в школе.Учительница спрашивает:
-Вовочка,каких ты знаешь композиторов?
Вовочка смотрит на своего соседа по парте.Тот берет учебник и бьет им по
столу.
-Бах.-говорит Вовочка.
-Молодец,Вовочка.А еще?
На этот раз сосед по парте вырывает из тетради листик.
-Лист.-говорит Вовочка.
-Умница.Назови-ка еще кого-нибудь.
Вовочка подумал и говорит:
-Членников.
-Не Членников,а Хренников.А ты,Петров,спрячь подсказку!
Две кошки встречаются.
Одна другой говорит :
"У вас такой блятский дом, такой блятский,
позавчера пришла - выебали, вчера пришла - опять выебали,
вот сегодня снова иду."
Писсимист : "Уже не стоит"
Оптимист : "Зато как висит"
Штирлиц засунул руку в карман и подумал:
"Это конец! А где же пистолет?"
Две праституки выходят на пенсию. Одна(1)всю жизнь только ебалась.
Другая(2)же и ебалась и в рот брала. Приходят они в пенсионный фонд.
Заходиь 1. Ей - 800000 рублей пенсии.
Выходит, 2 спрашивает :"Сколько?"
1 : "800000".
"Так"-смекает 1, она только ебалась, ей 800, ну а мне наверное и
миллион дадут, я ведь и то и другое? Заходит.
Ей - 500000 рублей.
Она с возмущением :"Да вы что охренели, я и врот и туда и сюда,
а эта блядь только трахалась и ей 800???"
- Так с вас милочка вычли за питание
Отец и сын приехали на море.
-Смотри, сынок, это море.
-Где?
-Да вот, перед тобой, такое синенькое.
-Где?
-Ну прямо перед тобой. Большое.
-Где?
-Ну прямо перед тобой. Большое.
-Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой
в воду макать. После этого сын:
-Папа, что это было?!
-Море.
Где?..
Он и она разговаривают по телефону:
-Вася,-говорит она,-у меня сегодня родители уехали до завтрашнего
вечера на дачу.
-Ну и что?-спрашивает он.
-Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.
-Зачем?
-Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем.
-А дальше?
-А дальше включим медленную музыку и погасим свет.
-И что потом?
-Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будем заниматься любовью
до самого утра.
-Ага! Намек понял! Выезжаю.
Беседуют три приятельницы:
-Я предохраняюсь спиралькой.
-А я презервативом.
-А я табуреткой.
-??!
-Муж у меня маленького роста и всегда встает на табуретку. Ну и как
только он начинает глаза закатывать, я табуретку ногой вышибаю...
-Дима! Проснись! Да проснись же!!!
-...В чем дело?..
-Пора принимать снотворное!
Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня
трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше
я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.
В Одессе встречаются двое:
-Ну как?
-Восемь.
-Что восемь?
-А что как?
-Какая самая тихая машина в мире?
-"Запорожец"!
-???
-Когда сидишь в нем, уши коленями закрыты.
Понедельник. Приговоренного ведут на расстрел. Увидев ряды солдат
с ружьями, он подумал:
-Ну ни хрена себе неделька началась!
Идет псих по больнице с окровавленным топором, навстречу ему врач.
-Ты что сделал?
-Ой смеху-то! Васильев из третьей палаты проснется, а у него голова
в тумбочке!
В психбольнице:
-Сестра, сестра, а что, каша на двоих?
-Нет на одного.
-А что муха жрет?
Сумасшедшие играют в войну. Один бьет другого по голове доской.
Испуганный врач спрашивает:
-Тебе не больно?
-Нет. Я же в танке!
Мужик трахает бабу в подъезде.
Она: Ты меня любишь?
Он: Ты охуела что-ли?
Она: Ну хотя бы я тебе нравлюсь?
Он: Нет конечно.
Она: Ну хоть что-нибудь во мне хорошее есть?
Он: Есть, но сейчас выну.
Едет студент в метро и читает себе книгу. А сидящие напротив бабульки,
прочитав название книги на обложке, меняются в лице и стараются
незаметно убежать подальше. Книга называется "Язык Ада".
Из зоопарка сбежал слон. На следующий день звонит новый русский
в зоопарк и говорит:
-У меня на газоне стоит огромная крыса и хвостом рвет траву!
-Понятно, мы выезжаем. А скажите что она с травой-то делает?
-Ну вы, блин, мне не поверите...
Глухая сибирская тайга. Бородатые лесорубы обедают. Вбегает запыхавшийся
хилый мужичок -
- Возьмите меня в бригаду
- А ты лес валить-то умеешь
- Ну
- Ну бери топор, а мы пока тут пообедаем
Вышли после обеда - а мужика уж и не видно и просека далеко в тайгу ушла
- Эй мужик, где ты так лес валить научился
- В Сахаре
- Так там же леса нет
- И здесь не будет
Едет 600-й мерс. За рулем новый русский. Останавливает его гаишник и
думает к чему бы докопаться.
-У вас машина ворованая!
Новый русский показывает доверенность
-А что за автомат на заднем сидении?
Тот достает разрешение.
-Да у вас труп в багажнике!!!
Свидетельство о смерти.Дедушка дескать.
-А почему у него напильник в жопе???
Завещание.
Короче, собираются два мента к третьему на день рождения.
А один и говорит:
-Слушай, а че ему подарим-то?
-Ну... Давай книжку какую-нибудь подарим.
-Да не, я у него был недавно, у него уже есть.
Вернулись три бравых британских солдата с войны на
Фолкландских островах. Но без каких либо наград. Капитан вызвал
их к себе в кабинет и говорит:
-У нас тут вышла неувязочка с медалями. Командование решило
отметить ваш героизм деньгами. Десять фунтов стерлингов за
каждый сантиметр между любыми частями вашего тела. Итак,
солдат Джон как тебя измерять?
-От большого пальца ноги до макушки, сэр!
Капитан измерил и говорит:
-Молодец Джон. Это 1720 фунтов. Ну, а тебя, Джим?
-От конца одной руки до конца другой в раскинутом состоянии, сэр!
Капитан измерил и говорит:
-Неплохой выбор, Джим. Это 1740 фунтов. А тебе как, сержант Билл?
-От конца хуя до яиц, сэр!
-Хорошо. Сними штаны.
Капитан полез мерять и удивленно говорит:
-А где твои яйца, сержант?
-Зеленые Холмы, Фолкландские острова, сэр!
У рядового Сидорова умерла мать. Командир полка вызывает к себе
молоденького лейтенанта и просит сообщить об этом Сидорову.
Лейтенант заходит в казарму, строит взвод:
-Взвод, рэ-эвняйсь! Смирно! Рядовой Сидоров, два шага из строя! У вас
умерла мать!
Рядовой Сидоров падает в обморок.
Проходит несколько месяцев, у рядового Сидорова умирает отец. Командир
полка вызывает к себе того же молоденького лейтенанта и просит сообщить
об этом рядовому Сидорову.
-Только прошу вас лейтенант-поделикатнее пожалуйста, не так как в прошлый раз.
Лейтенант заходит в казарму, строит взвод:
-Взвод, рэ-эвняйсь! Смирно! Все у кого есть отцы! Два шага из строя!
А вы, рядовой Сидоров, куда ломанулись!?
Дверь в кабинет логопеда.
Пациент, робко приоткрыв дверь, спрашивает:
- Мона?
В ответ слышит:
- Не мона, а нуна!
Вечерний бал. Поручик Ржевский тискает Наташу за шторкой:
- Наташенька, может миньетик сообразите, а?
- Поручик, я, я не могу, маменька строго запретила, да и обстановачка не та.
- Наташа, я сильно не буду, ну один разочек, и все!!
- Поручик, милый, у меня косметика от Cardienne, растечется по лицу.
Поручик наклоняет Наташу все ниже и ниже.
- Ну ладно, только не кончайте на лицо!!
Поручик делает свое дело. Наташа орет:
- Тушшь! Тушь! Тушь!!!
- Да я тужусь, тужусь, милая, пара-пара-пара.....
Заходит ирландец в оффис Аерофлота:
- Please, one ticket to Dublin!
- Куда, блин?
- To Dublin...
Отец, глава семейства, сидит на кухне перед стопариком.
Малый сын подходит, макает палец, облизывает его и страшно
кривится:" Фууууу...".
Отец (гордо): " А ты шо думал, батька мед пьет?...."
Мужик приходит к врачу:
- Доктор... у меня... голова... кружится.
- Да я уж вижу.
Поймали чукчи верблюда в Средней Азии и привезли к себе на стойбище
и не знают, что с ним делать и как его называть.
Пошли тогда они к шаману за советом:" Что это они за животное приобрели".
Шаман спрашивает: "Это животное черное с ластами и гладкое?" .
Нет" - отвечают чукчи.
"Хммм" - задумался шаман - "не тюлень".
"А может это животное с рогами?" снова спрашивает шаман.
"Нет" - отвечают чукчи.
"Странно и не олень" - призадумался шаман. И говорит: "Ну ладно пойдем -
посмотрим, что у вас за зверь появился".
Приводят чукчи шамана в стойбище и показывают верблюда.
Шаман увидев восклицает: "Ба! Глупые чукчи! Так ведь это же Кэмел"
Филосовский анекдот:
Как посмотришь вокруг - Е@$%ю мать!
А как подумаешь - Да пошло все на х&@...
Приходит один мужик в компьютерный магазин и спрашивает:
" Скажите, у Вас есть в продаже контроллер удаленного доступа???"
Кубик рубика для военных - все грани зеленые.

Вчера<< 26 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.01:
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
Рейтинг@Mail.ru