Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей, антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит: "Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела". Папаша подруги в ответ: "Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"
Эту историю мне рассказал лет пятнадцать назад мой уважаемый научный руководитель N. В Дубну на конференцию приехал один американский физик. В какой-то момент он уехал на пару дней в Ленинград и по возвращении рассказал о том, с какими душевными людьми он там встречался. В частности, где-то на улице он, отстояв очередь за яблоками, долго пытался объяснить продавщице, что ему нужен не мешок, не ведро, не килограмм, а ровно одно яблоко. Та в конце концов поняла, расчувствовалась, и отгрузила иностранцу это яблоко бесплатно. Американец, в свою очередь, был тронут этой маленькой любезностью, но кое-что уже он не вполне понял и попросил N растолковать - почему продавщица, прежде чем отдать ему яблоко, обтерла его о рукав ватника? Поскольку на этот вопрос было затруднительно ответить, не создав у иностранца совершенно превратное представление о нашей великой стране, N в порядке затяжки времени спросил собеседника, что тот сделал с яблоком. Тот, как оказалось, пришел к себе в гостиницу, вымыл яблоко с марганцовкой и съел его. Ну, действительно, что еще можно сделать с яблоком? Тогда N дал исчерпывающее разъяснение. Вероятно, сказал он, продавщица не вполне была уверена, что у вас есть марганцовка.
Вот какую историю рассказал мне один приятель, а ему в свою очередь поведала о ней его знакомая. Она работает в роддоме.
Кострома - город небольшой. Я бы даже сказал маленький. Чего уж говорить о небольших райцентрах, селах и деревушках, плотным кольцом обступивших окраины Костромы. Но несмотря на небольшую численность населения (причем мужская его половина находится в перманентном запое) люди здесь все-таки умирают и рождаются. Уж какие они рождаются - это вопрос второй... или даже третий, но, что рождаются - это факт. Был тихий осенний вечер. Один из тех тихих осенних вечеров, когда листва светится бронзой в лучах заходящего солнца, стихает по-немногу уличный гул, и хочется плюхнуться в мягкое кресло, накинуть клетчатый, аккуратно заштопанный в трех местах заботливой бабушкой плед, поставить перед собой чашку крепкого ароматного чая, взять в руки один из томиков Анжелики и, проникнувшись духом времени, распутывать сложные сплетения средневековых интриг. Именно в таком положении и находилась наша знакомая медсестра, когда в дверь приемной кто-то робко постучал. - Кто там? - не вставая с кресла, и не отводя глаз от книги спросила сестра. - Рожают-то тут? - произнес хриплый мужской голос за дверью. Медсестра нехотя вылезла из теплого кресла - "Угораздит же в такое время" - недовольно отозвался мозг. В дверях стоял небольшого роста старичок в изрядно потрепанной телогрейке и валенках, на сгибах которых, виднелись аккуратные заплатки. - Дочка у меня...Это....Вот, - показывая рукой в сторону телеги и лошади, стоявших за окном возле крыльца роддома, - "Рожать собралася.." В другой руке его находилась мышиного цвета кепка. - Вы откуда? В голосе медсестры послышалось сомнение. - Дак.. Из Селище...это....мы. В нашей больнице доктор сам заболел... Соседи присоветовали в город податься... - кепка в руке нервно сжималась и разжималась. - Хорошо, ведите в приемный покой. Я сейчас. Когда сестра вошла в комнату, держа в руках журнал, на стуле сидела крепкая краснощекая девица лет 27 в сиреневом плаще, из-под которого виднелся внушительных размеров живот. Она испуганно озиралась по сторонам, время от времени шмыгая носом.
Когда ее привели в палату кроме кровати и тумбочки она заметила на полу странный продолговатый, окрашенный в белую краску предмет, напоминавший чем-то лапоть и кастрюлю одновременно. - Это зачем? Спросила она, заметив еще одну такую штуку под соседской кроватью. - В туалет ходить, - ответила сестра и удалилась. Вечер не предвещал больше никаких событий и наша медсестра вскоре снова оказалась в кресле с книгой и пледом. По прошествии какого-то времени она уже вместе с Анжеликой беседовала во дворце с самим королем. Страшный грохот, доносящийся из палаты с новенькой, заставил ее снова вернуться в наше время. Сестра подскочила к двери - на пороге стояла новенькая, а на ногах ее, поблескивая в свете коридорных ламп, белели два судна....
Учился я помнится, в МИРЭА... И вел у нас вышку (высшая математика - кто не знает) один удивительной доброты преп. Чисто так, лекции читал. И все бы было хорошо, если бы некоторые несознательные элементы не галдели во время изливания нового увлекательнейшего материала. Так преп им раз замечание сделал, два, на третий строго-настрого попросил не выпендриваться боле. И что вы думаете? Это ж студенты, им все по барабану - гуляй, рванина! Так преп неброско так лезет в карман брюк, достает лимонку - граната такая - и со словами типа "Ёрш твою медь" выдергивает кольцо и швыряет в галдящих балбесов... Аудитория, понятно залегает, но взрыва нет. Нет его и через 3, и 4, и 10 секунд... Когда кто-то и смельчаков достал гранату - то обнаружил только резиновый муляж... На эти лекции пол потока ходить перестали, и никто даже не пукал, не то чтобы рот открыть...
Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу. Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался. Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время спрашиваю: - Ну что, отправила? - Отправила. - Ну, подшей оригиналы в папку. - Какие оригиналы!? - Которые ты оправила. - Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!! Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...
История, имевшая место со мной в году 1983. Отдыхали мы с женой в братской солнечной Болгарии. Туристов из СССР было более чем достаточно, и вот появилось объявление, что желающие могут помочь братьям болгарам на уборке персиков. Условия были непыльные, от безделия мы уже устали, работа всего 1 день до обеда, ешь и бери персиков сколько душе угодно. Вышло так, что мы поехали не со своей группой (из Донецка, Украина), а с группой из Новосибирска. В обед, возвращаясь неспеша к автобусу из сада, я поделился своим наблюдением с женой: - Знаешь, чем отличается хохол от москаля? (жена моя сама из России, хотя и Донбасс тоже не слишком Украина, но все же). (Ж) Чем? (Я) Сколько сумок с персиками ты несешь? (Ж) Две. (Я) А я? (Ж) Тоже две. (Я) А теперь посмотри, сколько сумок несут остальные москали. (Ж) По одной. Хотя нет, ты неправ - вон та пара тоже по две. Мне не оставалось ничего иного как сослаться, что не бывает правил без исключений. Подошли к автобусу. Надо же было случиться, что разговорились именно с этой парой. Естественно, был и вопрос откуда мы. Вначале никто не понял, почему на их возглас "О земляки, мы тоже с Харькова, просто пристроились к новосибирцам" мы с женой забились в истерике. Но после того как мы обрели способнось говорить и объяснили причину нашего веселья, выпадала уже вся группа.
Сижу вчера на кухне вечерком ужинаю чего-то, жена ходит и как-то так покашливает, чихает, носом шмыгает - простыла, стало быть. Я ей говорю: - Слушай, может не пойдешь завтра на работу, полечись дома... Жена: - Ты что, у меня же завтра СИФИЛИС !!! Я чуть не подавился, хорошо на стуле сидел... ......................................... (Жена у меня преподает в мед. институте)
Направились мы как-то в выходной с FYYSIKом Долговым (kulichki.rambler.ru/~serge) в Illegard - такой кабак при галерее (или галерея при кабаке), где местная esnonskaja богема оттягивается. Долгов, изрядно приняв, легкими стопами направляется из сортира обратно в зал. Навстречу ему попадается некий чувак, симпатичный, обаяшка, улыбается, двусмысленно (или недвусмысленно) подмигивает - кокетничает, - и решительной изящной походкой направляется прямо к Долгову. Долгов ласково и примирительно улыбаясь в смысле: "Ну ладно, парень, я все понимаю, я и сам бы сам с собою не прочь, но...",- Долгов пытается обойти его слева. Тот, улыбаясь еще примирительней (по нарастающей), тем не менее решительно заступает ему дорогу. Долгов, польщенно, но непреклонно пытается обойти его справа. Тот, очевидно решив не уступать и свое получить, делает шаг в ту же сторону. "Приятный такой - только не пропускает", - проносится мысль у Долгова и носится до тех пор, пока он не понимет, что перед ним огромное, во всю стенку, зеркало...
Недавно здесь пролетал анекдот о йогурте и двух бутылках красненького. Но аналогичная история имела место на самом деле (по крайней мере так утверждает автор). История эта произошла с Филиповым (тот, что Киса Воробьянинов в первых 12 стульях, если кто не знает :-) Утро, буфет в гостинице, где расположились артисты. Буфетчица (Б) за стойкой, заходит Филипов (Ф). Ф - Сметана у Вас есть? Б - Есть. Ф - А кефир? Б - Есть. Ф - Ну, налейте мне тогда грамм 150 коньяку.
Коллега жаловалась: "Веду,- говорит,- практику по электричеству на первом курсе - ничего не знают студенты! Сходила я в перерыве на кафедру, взяла Калашникова..."
Я, конечно, понял, что имелся в виду знаменитый учебник по курсу электричества, но все-таки на несколько секунд застыл в глубоком недоумении...
История из чешского журнала. Один мужик поехал в Таиланд. На улице его стала клеить какая-та тайская проститутка. Он от скуки пошел с ней. Ну, началось все как положено - с орального секса. Потом девушка стала раздеваться, снимает трусы, а там ... член. Мужик вскочил, стал орать на нее: "Так ты мужик, скотина!" и т.д. "Девушка" стала оправдываться на своем тарабарском диалекте и мужик понял, что фраза "Амамэн", которую она настойчиво повторяла в начале разговора, значило ни что иное как "I am a man"
В жизни всегда найдется время подвигу. Эту историю про героя наших дней рассказала мне моя сестра. Редакция газеты "Ленинский Путь" в провинциальном городке. Здание многоэтажное. На первом этаже расположена сама редакция и отдел бухгалтерии, где работала моя сестра. Одному редакционному рабочему захотелось сходить в туалет. На его несчастье в самый неподходящий момент унитаз засорился, и более того все что было отправлено с верхних этажей стало подниматься из этого унитаза. Наш Александр Матросов не долго думая решил грудью, то бишь своей задницей, заткнуть течь для спасения общественного туалета и стал громко кричать, чтобы позвали сантехника. Теперь представьте, что было с людьми прибежавшими на зов героя и что было с героем? Мог ли человек с негеройской душой пойти на такой подвиг?
Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад. Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо сочетается со всякими чисто женскими состояниями. Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей, бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу. Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я. Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых бабушками и дедушками. Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой, румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять. И тут ... до меня доходит! А права-то дома в сумочке остались! Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла. Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел, и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет. Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" - и стал убегать, отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не крестился. Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.
P.S. Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях. Моему положению уже никто не удивлялся...
История случилась в начале существования рынка ГКО. Кто не знает, ГКО - Государственные Краткосрочные Облигации. Перед каждым аукционом (тогда раз в месяц) мы подавали предворительные заявки. Один раз мы сделали опечатку и она повторялась потом полгода. В результате текст официального документа звучал так: "Такой-то банк настоящим подтверждает свое желание приобрести столько-то облигаций государственного краткосрАчного займа." Копии семи таких писем с отметкой центрального банка до сих пор хранятся у меня дома.
Мы с подругой учимся в Педагогическом, мы - будущие учителя. И вот едем мы однажды в метро и на станции вваливается шумная орава детей с учительницей (судя по всему, с экскурсии). Естественно, весь вагон наполняет галдеж и подруга говорит: "Какие шумные дети!", я как будущий учитель будущему учителю отвечаю: "Да, не дай бог у нас такие же будут!" Окружавшие пассажиры офонарели, а она покраснела.
Случилось это лет семь назад. Я, совсем молодой пацан, трахаюсь с обалденно красивой женщиной. Поскольку до самого последнего момента не верил что даст, все происходит как во сне и больше всего боюсь сделать что-то не так. Ну, сначала поцелуи в разные места, потом позиция №1, подруга потихоньку заводится и вдруг слышу ее шепот "пку пку", ничего не могу понять, через некоторое время снова "пку пку", я в растеренности и тут меня осеняет - просит в попку! Боже, я ведь тогда это даже представить не мог, не то что...., но желание дамы закон и я начинаю ее потихоньку переворачивать, а сам вполголоса растеренно бормочу - ну в попку так в попку и тут я слышу ледяной голос - да не в попку, а сбоку! Сейчас все это вспоминается со смехом но тогда у меня чуть не поехала крыша.
Давным-давно. Ребята с кафедры Вспомогательных Исторических Дисциплин, в качестве практики вели раскопки китайгородской стены. А стена эта находилась прямо напротив Большого театра и Метрополя. И у стен нашего Историко-Архивного Института, а точнее у стен старинного теремка постройки 1679 года. И вот как-то эти раскопки посетили люди в кожаных куртках (благо Лубянка в 3 минутах ходьбы), посмотрели на раскопки, похвалили и велели прекратить... Так эти леса до сих пор и стоят... В добавлении расскажу, что согласно одной легеде, один мальчик (или не один) как-то попал в подвал ИАИ и пошел гулять по узкому коридору... через 10 метров его забрали на Лубянку...
Учился я в славной школе с хорошими учителями. Единственный препод, наводящий страх даже на закаленных амбалов-старшеклассников, был вечно непросыхающий физрук по фамилии Бойков. Про него постоянно ходили пикантные слухи, вплоть до романа с такой же грозной биологичкой. За нелюдимый характер, жестокую муштру и чисто внешнее сходство ему дали подпольную, но общешкольно одобренную кличку "Лошак". Через пару недель преподавания в нашем классе, к всеобщей радости, препод на урок не явился. Не являлся он и в последующие пару месяцев. Среди учеников говорили, что он с кем-то подрался и сломал себе ключицу - история вполне гармонирующая с образом Лошака. Но не в том суть... Объявился физрук в аккурат в конце четверти, когда надо было выставлять оценки, но нас-то он знал всего по 2м-3м урокам, не больше! По свидетельству очевидцев, Лошак заперся в тренерской, где он и провел тайные манипуляции с классным журналом. После этого на свет Божий выплыли загадочные четвертные, основанные неизвестно на чем. Закоренелые гуляки и двоечники, для которых "5" по физкультуре было единственным методом выживания, возмутились неписанно, увидев против своих фамилий позорные "государственные" ("3"). Такая неслыханная наглость была достойна мщения. На следующее утро на центральном стенде со спортивными грамотами, под стекло одной из рамок была вставлена живописная фотография ржущего жеребца со словами: КТО НАШЕЛ В ЛЕСУ ПОДКОВУ - ОБРАЩАЙТЕСЬ К Н.БОЙКОВУ Нечего и говорить, что школа ликовала, а стишок обогнал по популярности наш спортивный гимн.
Очень интересное стихотворение много лет провисело (было написано очень красиво, масляной краской и в сопровождении профессионально выполненного рисунка) на стене в "зале ожидания" детской стоматологической поликлин- ники г. Железнодорожного Московской области. Вот его текст:
Чтобы зубы не болели И блестели как мои, Щеткой чисти, встав с постели Каждый зуб минуты три!
Это ж сколько нужно потратить времени?! Эх, жаль, что поликлинника год назад переехала в другое здание, а то все время, приходя туда с сыном, я получал искреннее удовольствие, а сыну было не так скучно и страшно ожидать посещения кабинета...
В перестроечные времена сдавали мы политэк. Понятно, что готовились каждый, как сумеет. Приятель (сейчас он довольно новый русский) пришил к пиджаку по бокам 2 больших кармана, чтоб книги класть, а третью засунул сзади за пояс. Проф. переписал всех пришедших, попросил остаться в аудитории 6 человек, и уронил ручку. Приятель услужливо поднял ее, а дальше мы вышли. Через 2 минуты выходит и он и спрашивает, оглядываясь назад: - Ребята, у меня что, учебник сзади торчит? - Нет... - А он говорит, что торчит...
История про студентов МГУ во вчерашнем выпуске напомнила феньку, случившуюся в нашем НИИ лет 10 назад. Организация туалетов в НИИ отличалась тем, что были закрываемые спецтуалеты возле кабинетов руководителей, где не только убирали, но и держали туалетную бумагу, и были обычные гадюшники для "черни". И вот однажды у одного из замов его персональник закрывают на ремонт, идти к другому заму и просить ключ вроде как-то не удобно, и пошел он, сердешный, как все люди по большому в общий туалет. Ну, а там-то, ессно....ничего нет..деревянных сидений нет...бумаги нет, попробовал дверь закрыть...щщщас! Ну, как ни как доктор наук, решил приспособиться к изменившейся среде- вырвал пару листков из блокнотика, влез ногами на унитаз.. и сняв поясной ремень, один конец намотал на руку, а другой привязал к ручке, чтобы придержать постоянно приоткрывающуюся дверь. В этот момент в туалет на большой скорости ворвался Артур, юноша, явно загубивший в НИИ прекрасную карьеру штангиста. С присущей ему спортивной резкостью движений и необузданным желанием поссать Артур рванул дверь на себя... Как он потом рассказывал в момент вылета из кабинки зам представлял собой нечто среднее между водным лыжником и гордым буревестником.
В эту пятницу Михаил Горбачев с Раисой посетили германский город Падерборн (по приглашению местного Фольксбанка).
Первым дорогого гостя приветствовал бургомистр, произнесший часть приветстствия по-русски. Лучше бы он этого не делал. Хотел он сказать "Добро пожаловать в Падерборн!", а прозвучала фраза более похожая на "Добро пожрать в Падерборн!" Что, впрочем ...
В студенческой столовой МГУ. Стоит в очереди в буфет немка, из ГДР тогдашнего, учиться по обмену приехала. По-русски еще пока туговато у нее. Подходит ее очередь, она показывает продавщице пальцем на бутерброды с маслом (10 копеек стоили тогда) и с очень сильным акцентом говорит: - Мне, пажалуста, фот эти... Два штюка... Продавщица дает ей пару бутеров и назидательным таким голосом говорит: - Между прочим, по-русски это называется БУТЕРБРОД!
Было это лет эдак девять назад. Нас, зеленых новобранцев после похмельного утра проводов ряды СА запихнули в кабинет последнего медосмотра перед отъездом на "Угрешку" (Пункт призыва 80-х годов в Москве). Ну там суть да дело, глазники, психотерапевты и.т.д., короче дошли до последнего врача (я так и не понял уролог или практолог а может венеролог?).А врач старенький, слепенький давай всех раком ставить, как обычно: "Нагнитесь, раздвиньте ягодицы...". Ну и ставит он очередного паренька в вышеуказанную позу, тот все делает как велит дедушка, краснеет от смущения а дед все заглядывает ему в задницу и рожу к ней все ближе, ближе, у паренька уже поясница от напряжения заскрипела. Дед молчал,думал а потом и спрашивает: "Вы что, курите?" А парень: "А что,пахнет?". Тут мы все и полегли. Вот такая история!
Отдыхал я в несколько лет назад в Египте. Если точнее, то в Хургаде на море. Окончание отпуска мы должны были провести в Каире, для чего нас перевозили туда на автобусе, а в последний день возвращали обратно в Хургадский аэропорт. И вот день отъезда в Каир, посадили нас в такой шикарный огромный двухэтажный автобус Неоплан и отправили. Перед отправкой мы спросили у гида, какое расстояние нам предстоит преодолеть? Ответ - 550 километоров. Мы настроились на долгий путь, тем более что дорога узкая - по одной полосе в каждую сторону и петляет постоянно вокруг барханов, правда машин почти нет. Автобус шел мягко, бесшумно и вроде бы достаточно быстро (спидометр у водителя был сломан и показывал ноль). Каково же было наше удивление, когда меньше чем через 4 часа мы въехали в Каир. Но подумав решили, что гид - местный, с русским у него не все замечательно, ошибся наверное, когда расстояние называл. Наконец,день отъеда обратно. На этот раз автобус - Тойота, класса отечественного Пазика. Сели, поехали, или вернее полетели - со спидометром все нормально, постоянно показывает 135-140 км/ч. Ну, думаем, сечас вообще за 2 часа доедем, настроение у всех на подъеме. Однако проходит уже три часа, а Хургады все нет, вместо этого, позади нас на дороге показывается маленькая блестящая точка, которая быстро растет и превращается в тот самый огромный автобус Неоплан, он нас спокойно обходит и быстро исчезает вдали... Для советского человека привыкшего к тому, что даже легковая машина разогнавшись до скорости 140 км/ч пытается развалиться на части и дрожит, протестуя, всем своим нутром, мысль, что многотонная махина может ехать много быстрее и на протяжении нескольких часов изо дня в день, показалась шокирующей. Остаток пути мы преодолели в молчании и унынии, нам предстояло лететь советским самолетом родного Аэрофлота....
История произошла с группой студентов, которые отмечали окончание сессии. Ну, естественно, взяли много, очень много пива, и вечерком сели пить. И вот уже под утро, некоторые из них напились до состояния "ни петь,ни свистеть". И один из них захотел освежиться, т.е. сходить в WC (по маленькому). И вот он туда еле передвигаясь, в общем, дошел и начал усиленно (судорожно) искать ширинку. Но как известно, в таком состоянии это очень нелегкая задача. Он это делал очень долго и все безуспешно. Тогда нашелся один шутник из числа еще соображающих после столького количества выпитого, и решил подшутить над товарищем. Он взял сардельку, и подкравшись сзади, сунул ее в руку первого молодого человека. Тот ничего не соображая принял ее (сардельку) за то, что долго искал. И обрадованный этим фактом он ... расслабился. Ему стало очень хорошо, ведь выпитое пиво больше не давило на него. Наверное, каждый поймет его. И вот, после окончания этого процесса, он отпустил свой ..., что вполне естественно. В следующей момент сарделька упала на пол. И вот тут все окружающие, в первый раз в жизни увидели, как человек трезвеет буквально за минуту. Говорят, что после этого этот молодой человек еще долго не мог смотреть на пиво. Вот так напиваться с друзьями!
История от Д. Либерзона напомнила мне похожий случай. Случилось это на военных сборах. После недели копания окопов и бегания в ОЗК началась неделя теоретических занятий. В перерыве между парами наша группа (пардон, взвод) в полном составе нежилась на травке. Невдалеке стояло одноэтажное строение типа сортир к которому я и направился. Попытка открыть дверь со второго раза увенчалась успехом: из сортира, скользя по мокрым доскам, выехал прапор со спущенными штанами. Он, бедолага, держался за дверную ручку и не мог ее отпустить. Я пробормотал - простите, и закатил его обратно. Не забудьте, что эту картину наблюдало двадцать жеребцов...
История произошла в детском саду, куда ходил мой племянник. Раз, под Новый Год решили устроить детям подарок в лице Деда Мороза и Снегурочки. А у того Деда 30 января была еще одна халтура, он устраивал праздник для детей "крутых" в каком-то лицее или гимназии. И братки его там сильно и со вкусом напоили, да так, что чувак еле держался на ногах. Снегурочка надралась и не приехала вообще. А Дед Мороз поехал в сад. Заходит, значит, здоровается с детьми и давай с ними хороводы водить. Потом песни пели, стишки расказывали. А девочка одна все это время плакала, и когда Дед к ней подошел и спросил, в чем же дело, она и говорит: - Дедушка Мороз! А я (плачет), а я (снова плачет), про тебя стишок забылаааааааа.....! - Ну не еб же твою мать! - отвечает Дед Мороз...
Быль: Эта история произошла примерно в 50-60 годы с хорошо известным и горячо любимым всеми нами телекоментатором Озеровым. Коментируя один из футбольных матчей при участии нашей сборной, когда накал страстей на футбольном поле перешел и в коментаторскую кабину, он сказал примерно следующее: "Хусаинов проходит по правому краю, обводит двух защитников, смещается в центр....гол!!!....ХУЙ!....штанга!". Потом правда его чуть не уволили с этой должности, но благодаря его прошлым заслугам, авторитету и всеобщей любви замяли этот довольно прикольный инциндент.
В туалете нашего института повесили табличку: "Уважаемые студенты! Просьба окурки в писсуары не бросать!" - и ниже приписка от руки: "а то они потом плохо раскуриваются!!!"
Реальная история. 1989 год, политзанятия для офицеров в подмосковной войсковой части. Лектор: - Вы же понимаете, что после ядерной войны ничего уже не будет. Голос из зала (Игорь Перкин): - Та пофиг - и сейчас уже ничего нет!
Эту историю рассказывает обычно мой очень хороший знакомый, но поскольку я был непосредственным участником и свидетелем произошедшего, думаю имею право рассказать ее вам.
Эта история случилась во времена активного моего участия в КВН-овском движении. Причем вообще где-то на заре оного. Устроили мы себе выступление в родном университете. То есть на самом деле должна была быть нормальная игра с дружественным университетом, но они в последний момент отказались и мы сделали шоу. Не зря же старались-готовились! Репетировали в страшной спешке, а единственная костюмированная репитиция состоялась в тот же день, что и выступление, поэтому многие из нас увидели свои костюмы впервые за два часа до выступления и откровенно тащились, что пойдут в них на сцену. В одном номере он (мой знакомый) играл некоего бомжеподобного чувака в кепке, а Морозик в том же номере играл полицейского, и ему принесли самую что ни на есть настоящую полицейскую форму; а Урик так и вообще принес ему деревянную модель автомата Калашникова. Теперь пару слов о том, как выглядит наш универ. Он вытянулся в длину всеми своими корпусами на целую троллейбусную остановку. Переодевались мы в шестом корпусе, а репетировали в первом, вот и пошли через весь универ посреди рабочего дня: впереди - он , с руками за головой, а сзади - Морозик с наведенным на его автоматом. Порепетировав в свое удовольствие, возвращаемся, а бабка, которая нам ключи давала от аудитории, в которой мы переодевались, и говорит - давайте, мол, ребята, сваливайте отсюда, а то тут уже полицейские приходили!!! Чуть не сорвала нам выступление, падла. Слава Богу, одними словами ее успокоили, а то она не вынесла бы, наверное, повторного зрелища Морозика с автоматом. Возись с ней, с болезной, если ее инфарктина хватит! Такой бы был КВН...
Takaj vot istorij: V odnoy auditorii slomalas' doska (na kotoroy pishut melom) Idet lekcija.Lektor pod konec uroka snjal derzhashuusja bukvalno "na sopljah" dosku so steny, a odna devushka zavereshala: - Professor vy uzhe spustili (dosku), a ja eshe ne konchila... - Horosho Ja seichas podnimu i vy smozhete konchit'
В подражание рассказанной истории в туалете... Заходим мы с корешом в туалет в МГУ (Мордовский ГУ). В одну кабину - заколочено, в другую - заколочено. Такое бывает, вместо того, чтобы заняться починкой туалет просто заколачивается. А у кореша видимо давление в пузыре клапана срывает. Смотрю напряженно подходит к последней кабине и что есть дури дергает за ручку, намереваясь видимо вырвать все гвозди... В туалете (мордвинизация называется) шпингалет был убран как не нужный элемент двери. И чтобы дверь не оставалась открытой приходилось ее держать за ручку сидя на очке. А в это время на очке сидел наш препод и боясь за свою девственность особо крепко уцепился за ручку двери...
Полет голой задницы смог остановить только разбитый писуар на противоположной стене.
Прихожу не так давно (20 февраля) на тренировку в спорткомплекс, протягиваю вахтерше абонемент, а он у меня как раз по 20-е. Заглянув в него, она тычет в меня пальцем и произносит: "Сегодня последний день Бедняков!", - на одной интонации, единой фразой. Я, прифигев так, смиренно спрашиваю на это, а с завтрева, мол, Сидоров я, да? За что был ею осмотрен, как полнейший дебил, с ног до головы, и на детсадовском уровне разъяснен про окончание абонемента. Сам уж пожалел потом. :)
Такое впечатление, что некоторые люди, когда говорят что-то, себя не слушают или слушают, но не думают... Сегодня по телевизору шла речь о каком-то фильме. Что за фильм я не понял, но один "искуствовед" с экрана выдал следующий перл: "... А вообще-то это фильм гуманистичный. Да, там дело доходит до смертоубийства, НО ТОЛЬКО В ПРЕДЕЛАХ НЕОБХОДИМОЙ САМООБОРОНЫ!"
Решил я тут вспомнить молодость и запустил старенький добренький Norton Commander - была такая программа, если кто не знает :-) Нажимаю кнопочку F6 и начинаю офигивать потихоньку, от того что вижу на экране. А вижу я следующее: "Перемещаю или переименовываю файл или директорию." Ну как?
V prodelzhenie temy nazvaniy: Sidel sevodnia na rabote delat sovsem bylo nefig i tut stuknulo mne v golovu uznat skoko stoit samolet, ne mozhet zhe normalno zhit chelovek esli ne budet znat pochem samolety dlia naroda. nu i nachal lazit po raznym sitiam pro samolety i t.d. i vot v odnom iz nih natknulsia v liste proizvoditeley samoletov na companiyu : "Grob Aerospace" Tak sho skazhem spasibo Aeroflotu chto oni eshe ih ne zakupili:)
Ob'yavlenie, kotoroe ya prochla w odnoj iz russkoyazychnyh gazet w Shtatah: "Dlya vysokooplachivaemoj raboty trebuyutsya molodye devushki. Call (123)456-7890. Leave a massage!"
Perevod: zvonite po nomeru (123)..., ostav'te massazh! Kak ya ponimau, imelos w widu ostav'te message (soobschenie).
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)