Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского: - Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда? - Ах, молодость, молодость! Членом туда, членом сюда...
Наташа Ростова спрашивает Ржевского: - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Трахался-с. - Ах, поручик, я говорю о высокой любви. - На балконе-с трахался. - Поручик, я говорю о чистой любви. - После бани-с трахался. - Поручик, я говорю о любви на всю жизнь. - Мне только сифилиса не хватало-с.
Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Винни-Пух и Пятачок парятся в бане. Винни подходит с большой шайкой кипятка: - Пятачок, тебе куда кипяточка плеснуть? - А на х&%, Винни?! . . . . . - А-а-а!!! Ви-ин-ни-и-и!!!
Однажды Вовочка спросил у мамы: - А, как я появился на свет? - Ну, -мама подумала- папа и я плюнули в стакан, и поставили на окошко, а утром ты появился. Вовочка в школе говорит Леночке: -Леночка плюнь в стакан. -Тьфу, -Леночка плюнула в стакан. Вовочка пришел домой, поставил стакан на окно. Ночью в стакан упал таракан.Ну Вовочка с утра приходит к маме и говорит: -Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.
Новый русский пришел в ресторан, сел за столик и кричит официанту: -Мне жратвы... на штуку баксов!!! Ему принесли... -Мне бухла... на штуку баксов!!! Тоже принесли. Он нажрался, напился и упал мордой в салат. Тут заходит простой работяга и говорит: -Мне бы водочки 100 гр. и утку с я блоками... Официант ему: -Ну, ладно, водочки мы вам нальем, а вот как утку с яблоками делать, мы не знаем... -Ну, как, берете утку, потрашите, в жопу запихиваете яблок и ставите в духовку... Новый русский поднимает лицо из салата (пьяным голосом): -И мне... в жопу яблок... на штуку баксов...
На Западной Украине идет обсуждение проекта памятника Степану Бандере. Выступает молодой бандеровец: - ВЁдЁллємо пам'ятник нашому вождю Ёз щирого золота! Ну, понятно, идея находит всеобщее одобрение. Затем слово берет бандеровец постарше: - У правЁй руцЁ у вождя буде тризуб. Идею, само собой, одобрили. Далее, уже пожилой бандеровец: - На той тризуб почепимо москаля! Зал - вообще в экстазе. Тут выходит на трибуну старый-престарый дед, который Степана Бандеру еще совсем молодым помнит: - І щоб той москаль не засмердЁвся, кожного дня його мЁняти!
На Диком Западе в кабаке ковбой Джо заказывает виски с содовой, и только собирается опрокинуть стаканчик, вдруг откуда-то выбежала мартышка, окунула хуй в стакан с виски и съебалась. Ковбой совершенно охуелый спрашивает у бармена: че за хуйня, так мол и так. Тот говорит, что это не его проблемы. Тогда Джо подходит за разъяснениями к столику, где сидят другие ковбои. Опять его посылают на хуй. Тогда он подходит к таперу (который на пианине ебашит) и спрашивает: - Почему мартышка хуй макнула в виски? - 20 баксов. Тот отсчитывает ему деньги, и тапер (под Мурку) - Пачимуу мартышкаа хуй макнула в виски . .
Самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира. Командир выходит в салон и говорит: - Всем достать паспорта,- все достают - Всем свернуть паспорта в трубочку - все сворачивают - Всем засунуть паспорта в задницу Слышны крики из салона, Зачем?, Зачем? Командир: Вот в прошлый раз когда мы упали, такая неразбериха с трупами была....
Рожает, как-то, женщина в роддоме. Родила - негритенка! Ну, аккушерка выглядывает в коридор - там муж сидит, такой мудило здоровый, репа - хрен обхватишь. Ну, самой говорить боязно, позвали сторожа, дядю Васю, налили стакан спирту, послали, мол, скажи, мутация генов, резус-фактор не тот и т. д., мол, чернокожий малыш. Ну, дядя Вася вышел в приемною и говорит: 'Сидоров ты?' 'Ну, я, а что?' 'Поц ты, Сидоров! Мутатор мыть надо - негр у тебя родился, Геной назвали!'
Маленький мальчик приходит из садика домой и спрашивает маму: - Мам а что такое АБОРТ? Мама застигнутая врасплох таким вопросом решила не скрывать от сына правды: - Ну, сынок, понимаешь...-и рассказала ему все-все. - Мам я смысла не понял...Просто нам в садике сегодня читали стишок со строчкой "...Волны бьются О БОРТ корабля..."
Самолет сбился с курса и совершает вынужденную посадку в каком-то большом лесу. Пассажиры озираясь выбираются наружу и замечают мужика который собирает неподалеку хворост главный пилот обращается к нему: - Извините пожалуйста, Вы не знаете, мы где? - В ПИЗДЕ!!!!! Пилот оборачивается к остальным: - Господа, мы в России!
Спросили как-то у православного попа, католического ксендза и раввина какую часть денег, собранных прихожанами, они оставляют себе, а какую отдают церкви. Поп говорит: - Я человек простой, живу с попадьей, детей у нас нет, так что 2/3 я беру себе, а 1/3 отдаю Богу. Ну, говорят, вроде все понятно. Ксендз: - У меня жена и пятеро детей, поэтому я 7/8 беру себе, а 1/8 отдаю Богу. Тоже все ясно. А раввин и говорит: - А я все, что жертвуют мои прихожане, отдаю Богу. Все изумились такому повороту и спрашивают: - Как же так , рэбэ, да вы святой человек. Расскажите нам, как вам удается так жить? Раввин отвечает: - Да очень просто. Все мы знаем, что Бог сверху - он все оттуда видит. Поэтому после каждой службы я беру все деньги, принесенные прихожанами, и бросаю их вверх. Ну а то, что Бог возвращает, я оставляю себе.
Чувак звонит на радио: -Я хотел бы передать привет своей девушке. -А вы ее любите? -Конечно! Очень! -Она сейчас нас слушает? -Да она здесь со мной и я ее глажу... -А как ее зовут? -Голова члена. -Да вы что! Как вам не стыдно!? -Нет, нет, нет. Вы неправильно меня поняли. Ее зовут Лена Головач...
Сергей Пенкин решил попробовать себя в роли Мюллера в фильме "Семнадцать мгновений весны". На репетициях у него лучше всего получалась фраза: "А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться!"
Едет по проспекту браток на навороченном Мерине,весь такой сам из себя, пальцы веером,аж в карманы не влазят. Тут ему Запор в задницу-бац. Браток выскакивает из машины и к мужичку из Запора... -Ты,черт,ты мне должен за бампер-3,за фару-1,за моральный ущерб-5 косарей зелени.Как платить будешь? Мужичек,открывает багажник,а там все под завязку забито долларами. -Бери сколько надо. Браток похлопал глазами,взял пачку,прижал в кармане сотовиком чтобы не выпала случайно,и спрашивает: -Ты чем,это,папаша занимаешься,скажи а? -Да я сынку кроликов развожу. -Ну ты даешь батя,я вот лохов по всей Москве развожу,а денег столько и не видал.
Приходит негр к врачу: - Доктор у меня глаза болят. - Встаньте пожалуйста на четвереньки. Так теперь отползите на середину комнаты. Та-ак, теперь переместитесь к окну, а теперь в угол. Хорошо, вставайте - вот вам глазные капли. - Доктор а зачем мне надо было ползать? - Да так, я и моя жена решили купить журнальный столик из черного дерева и думаем куда бы его поставить.
Идет мужик по кладбищу, дрожит от страха. Только присел на скамеечку, кто-то его за плечо тронул. Оборачивается - другой мужик и спрашивает: - что мужик страшно? - да. - я когда живой был тоже боялся.
Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли. - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, это Сэра Генри кормят овсянкой.
На Кавказе свадьба. Один сосед говорит другому на ухо. - Вах! Дарагой! На скольких свадьбах был нэ разу нэ видел такой страшный невеста. - Папридержи язык!!! Это моя дочь!!! - Вах! Дарагой! Пачему ты мне сразу нэ сказал, что у такого достойного отца как ты такая красавица дочь!! - Пиздец тэбэ. Я ее мать.
В Плешке идет экзамен по истории. Экзаменатор вызывает студента. Экзаменатор: - Вы по блату? Студент: - Нет. Экзаменатор: - По большому блату? Студент: - Да. Экзаменатор: - В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война? Студент: - В 1941. Экзаменатор: - В каком, 1945, году она закончилась? Студент: - В 1945. Экзаменатор: - Сколько, 2 млн., человек в ней погибло? Студент: - 2 млн. человек. Экзаменатор: - Вам "5", позовите следующего. Экзаменатор вошедшему студенту: - Вы по большому блату? Студент: - Нет. Экзаменатор: - По блату? Студент: - Да. Экзаменатор: - В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война? Студент: - В 1941. Экзаменатор: - В каком, 1945, году она закончилась? Студент: - В 1945. Экзаменатор: - Сколько, 2 млн., человек в ней погибло? Студент: - 2 млн. человек. Экзаменатор: - Вам "5", позовите следующего. Входит следующий студент. Экзаменатор: - Вы по блату? Студент: - Нет. Экзаменатор: - По большому блату? Студент: - Нет. Экзаменатор: - Вы что, вообще без блата? Студент: - Да. Экзаменатор: - В каком году началась Великая Отечественная война? Студент: - В 1941. Экзаменатор: - В каком году она закончилась? Студент: - В 1945. Экзаменатор: - Сколько человек в ней погибло? Студент: - 2 млн. человек. Экзаменатор: - А теперь, пожалуйста, назовите их поименно.
Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят. Француз: - Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне завтрак в постель и мы снова любили друг друга. Американец: - А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом. Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает: - А ты свою сколько раз за ночь трахнул? Русский: - ОДИН. Француз: - Как «ОДИН»?!? И что же она сказала тебе утром??? Русский: - Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Телефонный звонок. Трубку поднимает ребенок и шепотом отвечает: -Алло! Из трубки: -Мама дома? -Дома. -Позови ее к телефону. -Не могу - она занята. -Тогда - папу. -Не могу - он тоже занят. -А есть дома кто-нибудь еще из взрослых? -Есть.Милиция. -Ну так позови кого-нибудь из милиционеров. -Не могу - они тоже заняты. -Может быть еще кто-нибудь есть? -Есть. Пожарные. -И они заняты? -Ага. -Чем же они все так заняты? -Они меня ищут!
"Новый русский" купил компьютер. Через месяц снова приходит в магазин и говорит: "Продайте мне для моего компьютера подставку для стакана." "Какую подставку?" - удивленно спрашивает продавец. "Да вот же она!" - говорит новый русский и тычет пальцем на CD-ROM Drive!
9 мая 1945 года, лагерь Освенцим. Голос из репродуктора с сильным немецким акцентом: "Уважаемые заключенные, сегодня гитлеровская Германия подписала акт о полной капитуляции и прекращении ведения всех военных действий. (небольшая пауза) Всем большое спасибо, до свидания.
Лежат в постели брат и сестра расслабленные после секса. Сестра говорит брату: - Знаешь, ты любовью занимаешься лучше, чем отец. - Да, знаю. Мне мама уже сказала.
Приходит скромный молодой (М) человек в бар, взял кружку пива и сел в самый дальний угол. Через некоторое время заходит туда-же девушка (Д), очень красивая. (М) переборол свою стеснительность, подошел к ней и говорит: - Девушка, Вы такая красивая, а я совсем один, немогли бы Вы подсесть за мой столик. И только собрался уже стихи ей читать, как она заорет на весь бар: - Я небуду с тобой трахаться Весь бар уставился на них, (М) покраснел и удалился в свой угол. Через некоторое время подходит к нему эта девушка и говорит: - Молодой человек, я студентка университета, социологического факультета и тема моего исследования, как люди реагируют на такие вот неадекватные ситуации. Так что, ради чистой науки, простите меня пожалуйста... Вдруг (М) как заорет на весь бар: - Какие это $200 ты имеешь ввиду?
В кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит разгневаная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Женщина кричит на итальянском языке: - Кастрато!.. Импотенто!.. Переводчик - Уходи, я тебя больше не люблю!
В школе проходит стоматологический опрос К маленькому мальчику подходит комиссия и спрашивает - Мальчик скажи пожалуйста какой пастой ты чистишь зубы -БлендаМед! -А почему ? - А от нее крепче зубы и яйца становяться !
Просыпается рано утром в деревне мама и видит, буренка сдохла. После чего долго думала и решила повеситься. За нею просыпается отец, смотрит: Буренка сдохла, мать повесилась. Подумал, подумал и решил, что делать нечего, взял ружье и застрелился. За тем просыпается старший сын и смотрит: Буренка сдохла, мать повесилась, отец без бошки лежит. Подумал немного и пошел к речке, топиться. Снимает красовки и заходит в воду, а там русалка: - Если ты меня пять раз сможешь, то сделаю все как было. Долго пытался старший сын, но так и не смог. Просыпается средней сын и смотрит: Буренка сдохла, мать повесилась, отец без бошки лежит, старший брат утонул, ну думает, делать нечего и пошел тоже топиться. Подходит к речке, снимает красовки и заходит в воду, а там русалка: - Если ты меня 5 раз сможешь, то все сделаю как было. Не смог и средний сын. Затем просыпается младший сынок, лет пяти-шести и смотрит: Буренка сдохла, мать повесилась, отец без бошки лежит, оба брата утонули, ну думает делать нечего, пошел к речке топиться, подошел к речке, снял красовки, заходит в воду, а там русалка: - Если ты меня 5 раз сможешь, то все сделаю как было. Тот отвечает баском: - А чего не 6? - Ну давай 6! - А чего не 8? - Ну давай восемь! - А чего не десять!? - Ну давай десять! - А как Буренка не сдохнешь?!!!
Лермонтов с дамами прогуливается по Питеру. Развлекает их по всякому. Возле одной пивной он замечает лежащего пьяного в дупель мужика. Лермонтов останавливается и говорит: -- Дамы, стишок экспромтом: Те обрадовались: -- Просим, просим! Лермонтов: Лежит недвижимое тело. Не нужно ль нам его поднять? Мужик голову поднимает: -- Лежит, тебе какое дело. И на хуй нужно поднимать. Лермонтов: -- О, дамы, пойдемте, это Пушкин.
Забегает мужик в женское общежитие. Вахтер его останавливает и говорит: "Вы к кому, молодой человек ?". А мужик отвечает: " А кого вы порекомендуете ?..."
Российская глубинка.. Из зоопарка сбегает слон и направляется уже совсем далеко от города, забегает там на чей-то огород, и начинает усиленно питаться. Обалдевший крестьянин, не видевший такую зверюгу даже по телеку (за отсутствием оного) быстро бежит в сельсовет к единственному телефону и звонит в милицию. - Милиция? У меня на огороде ТАКОЕ!! - Какое? - Зверюга какая-то огромная хвостом мою капусту выковыривает! - Ну, и что же она с ней делает? - Ой, вы не поверите....
Приехала комиссия в деревенскую школу, посидели они на уроке Русского языка. После урока спрашивают училку: - А почему дети говорят "ушедши", "пришедши"? - Не знаю, наверно так привыкши!
Сидят 2 мужичка на бережке,рыбку ловят... Клюет так-себе,мелочишка... Тут у одного кааак клюнет.Вытаскивает кое-как,а там русалка.Ну он ее берет,с крючка снимает и отпускает обратно... 1: Нах#я,б@#"ь,дурак еб@#"й???!! 2: Ну еб, А КАК ?!?!
V kontse vos'midesyatyh delo bylo. Priehal Gorbachev s vizitom v Shtaty, peregovory tam, vse dela. V kontse vizita sprashivaet u Reigana: - Slushay, a kak ty sebe pomoshchnikov nabiraesh'? - Nu, ya im zagadku zadayu, smotri. Vyzyvaet k sebe Busha (on togda vice-presidentom byl) i sprashivaet: - A skazhi-ka mne, George, kto syn tvoego ottsa, no tebe ne brat? Nu, Bush uzhe na hren otvet zabyl, poprosil, chtob emu vremeni na razdum'e do zavtra dali. Ladno, na sleduyushchiy den' prihodit i govorit: - Ya. Priehal Gorbachev domoy, day, dumaet, ya svoih tozhe proveryu. Vyzyvaet k sebe Ligacheva, sprashivaet: - Otvet'-ka mne, Egor, kto syn tvoego ottsa, no tebe ne brat? Vo popal, dumaet Ligachev. - Mne, govorit, nado do zavtra podumat'. Nu chto zh, pros'ba rezonnaya, Bush von tozhe dumal, razreshil emu Mihail Sergeevich. Dumal Ligachev, dumal, no net otveta. Poshel k El'tsiny (kotoryi togda v opale byl), govorit: - Boris, zabudem starye raspri, u menya k tebe vopros. Kto syn tvoego ottsa, no tebe ne brat? El'tsin napryagsya, umom poraskinul, cherez paru chasov otvet vydaet: - Eto, govorit, ya. Obradovalsya Ligachev, dovol'nyi k genseku prihodit, Gorbachev ego i sprashivaet: - Nu chto, Egor, kto syn tvoego ottsa, no tebe ne brat? - Eto El'tsin, Mihail Sergeevich! Opechalilsya Gorbachev i otvechaet emu grustno: - Durak ty, Egor. Nikakoi eto ne El'tsin. Eto Bush...
Popal Ukrainez na neobitaemii ostrov. Sidit, skuchaet, est xochetcya no nechevo. Iznivaet ves'. Vdrug vidit, na platu plivet ochen krasivaya devushka, pochti obnazhennaya. Slazit ona s plota i po vode idet i govorit: - Idi ko mne moi milii, ya dam tebe to, shto ty tak dolgo zhdesh i xochesh. Ukrainez, rvya rubahu, beshit povode i krichit: - Vareniki!!! Vareniki!!!
Dvoe zaik posporili na 1000 $, kto iz nih kupit pachku sigaret i ni rasu ne zaiknets'a. Perviy podhodit k lar'ku i govorit: - BT ! Poluchat sigareti i gordiy othodit. Vtoroy podhodit k lar'ku i govorit : - LM ! Prodavshiza sprashivaet : - Vam siniy ili krasniy ? - S-s-s-s-s-sssss-ss-s-SSSUKA !!!!
Pervaya nedelya medovogo mesyaca. Para opyat je vpervye za etu nedelyu spuskaetsya iz svoego roskoshnogo nomera v restoran: - Ty znaesh', chego by ia hotela? - obraschaetsya jena k muju. - Konechno, dorogaya! No ved inogda nujno i poest'!
Kupil praporshik sebe elektronnye chasi. Idyot po ulize dovol'ny. K nemu babka podhodit i sprashivaet: -Synok, kotory chas ? -Tak trinadzat' delit' na dvenadzat' nu mne nekogda, ya poshol, a ty babk sama deli!!!