Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай этот я видел сам, лично на одной из улиц Владивостока. Ехал я по одной из центральных улиц и увидел как впереди меня какой-то старый дед на такой же старой, года 1984 выпуска, Королле стукнул в зад Паджерик года 94. Я думаю счас из джипа брателло вылезет и деда грузить начнет. Но из паджерика вылезла довольно симпотная дама и как заорет на деда: (привожу дословно) -Ты че охуел старый пень, да я ДВА года хуй изо рта не вынемала чтоб на этот Паджерик заработать, а ты мне его разбил!
Эта история произошла примерно 4 года назад в Екатеринбурге, в общежитии Уральского Государственного Университета им. Горького (УрГУ). Я думаю, что Вы знаете ее, потому что такие вещи быстро разносятся из уст в уста. Но на всякий случай рассказываю.
В общежитии УрГУ была дискотека и кончилась она глубоко за полночь, и то только потому, что в этой половине общаги отключили электричество. Все, кто жил в общежитии разошлись по комнатам спать, все гости - по домам. А одному пареньку было долго добираться до дома, и состояние не позволяло, и поэтому он решил заночевать. Добрые знакомые девчонки (со 2-го этажа) дали ему ключ от комнаты, хозяйка которой где-то гуляла. Комната была на 5-м этаже, как раз в половине без света. Все прощаются, желают друг другу приятных сновидений и , пошатываясь, идут спать, причем девчонки запирают эту комнату снаружи - у них там что-то с зачетами или экзаменами, короче, они его должны были разбудить и открыть комнату утром (может не доверяли ему - не знаю).
Я с мамой и папой и сестрой поехоли в 1995 году в Египет. И там была бесплатная экскурсия на которую надо бвло вставать в 2:30, и нам сказали, что автобус придет в 3, в 4 часа. Ну мы встали в 2:30, оделись и стали ждать. Пришло много народу, а автобус пришел только в 6:30. Но на этом неприятностти не закончились.А мыехали из Хургады в Каир. И через 3 часа, вдруг автобус так заторахтел, что пришлось затыкать уши!!! И водитель свернул в какуюто трущебу .там нам и помняли глушитель.
Учился с нами на курсе один ара(А), сам маленький, но страшно волосатый : непонятно было где кончался свитер и начинались руки. И может от волосатости, а может от того что маленький такой, но был у него затык : бывало, смотрит на огурец (а тепличные-то ого-го какие) и задумчиво так говорит : "Вот и у меня такой же". И тиранил нас нормальных - у кого не такой. Потом переходил на точные цифры : "Вот и у меня такой же, двадцать шесть сантиметров". Однажды, приступ одолел его при разглядывании огромного соленого огурца и ара снова задумчиво выдал : "Вот и у меня такой же". Тут случилось рядом быть Гапонычу(Г) - нахальному, но веселому. Прикинув в уме, он начал: (Г)- Ара - гонишь. (А)- Ти, да точно. (Г)- Давай спорим: если у тебя - такой, я тебе отсосу, а меньше - уж извини, в попку трахну. (А)(подумав) - Ну ладно, ну чуть меньше - двадцать сантиметров.
Гапоныч пошел, примерил по линейке : "Ну не может же быть !". (Г)- Ладно, ара, давай забъемся на двадцать сантиметров! Если у тебя двадцать- отсосу, иначе - трахну. (А)(погрустнев)- Слюшай, Андрей, ми же с тобой друзья. Зачэм нам ссориться ? Давай лучше водки випьем...
А вот прикол из МК (от 18 марта 1998 г. - "Срочно в номер")
КАЖДОЙ ИЗ ПОКУСАННЫХ ЖЕНЩИН ПРИШЛОСЬ ВЫПЛАТИТЬ ВЛАДЕЛИЦЕ СОБАКИ 100 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ Воистину "соломоново" решение было приня- то недавно Измайловским межмуниципальным судом, разбиравшим два встречных иска от "со- бачниц" - соседок по дому. Как сообщили "МК" в суде, поначалу сюда обратилась пенсионерка с жалобой на хозяйку ротвейлера, проживающую рядом. По словам истицы, в октябре 1996 года в подъезда дома 40/42 на Щербаковской улице она встретилась с соседкой и "трехгодовалый кобель - здоро- вый, как теленок, да еще без намордника" - на- бросился на нее якобы по команде хозяйки. В иске потерпевшая требовала возмещения рас- ходов на лечение в размере 500 тысяч старых рублей и возмещения морального вреда в раз- мере 300 млн. (!) рублей. К иску прилагалась справка из травмпункта, где была подтверждена травма руки. В свою очередь хозяйка ротвейлра обрати- лась в тот же Измайловский суд со встречным иском к пенсионерке, указывая, что в марте 97- го была искусана ее собакой, а сама пенсионер- ка "нанесла ей побои, оскорбляла нецензурной бранью и угрожала убить". Во встречном иске она требовала взыскать с ответчицы 5 млн. руб- лей за причиненный ей моральный ущерб. К этому иску также прилагалась справкам травмпункта. оба иска были объединены и рассматрива- лись как одно дело. В ходе слушания дела вла- делица ротвейлера убеждала судей, что ее Стив - собака спокойная и выдержанная, прошла курс дрессировки и мухи зря не обидит, тогда как собака ответчицы - "беспокойная, брехли- вая дворняжка". Свидетели подтвердили, что ротвейлер, о котором идет речь, действительно собака от природы ласковая и спокойная, но именно этим и была неутешна своей хозяйке, и та несколько раз отправляла своего пса на кур- сы повышения агрессивности. Впрочем, как ут- верждают свидетели, ротвейлеру это мало по- могло, разве что он стал раздражителен и впол- не мог поддаться настроению хозяйки. В результате суд, учитывая материальное по- ложение сторон (одна - пенсионерка по старос- ти , другая - домохозяйка), пришел к компро- миссному решению, обязав стороны... выпла- тить друг другу по 100 тысяч "старых" рублей. На днях после безуспешной попытки обжаловать это решение в Мосгорсуде оно вступило в законную силу.
Прямо как в том анекдоте "Не кажется ли тебе, Билл, что мы бесплатно дерьма наелись?"
Говорят что в стародавние времена начальником военной кафедры НГУ (Новосибирского Университета) был некто полковник А.А. Половой. Самое интересное что свою дочь он назвал не иначе как Люба (Любовь). Когда она выросла она стала талантливой пианисткой (или может быть скрипачкой) и частенько выступала на различных конкурсах молодых исполнителей. Можно вообразить реакцию зала, когда конферансье объявлял: "Сеичас перед вами выступит... Любовь Половая!.."
История , расказанная мне моим другом. Один друг моего друга решил пыхнуть.Для этого он поехал на Лубянку, где приобрел с рук дозу анаши размером с КОСЯК. Вот, он его значит купил,держит в кулаке,а кулак соответственно в рукаве спрятал.Не успел он отойти и на 5 метров,как появляется мент. Мент:"Так молодой человек,ваши документы!" Друг:"Ой а я их забыл!" Мент:"Дай-ка я тебя обыщу!Ну-ка подними руки!" Друг поднимает руки и мент начинает его обыскивать,вплоть до носков. Но самый прикол заключается в том,что КОСЯК - то друг выкинуть не успел, и пришлось ему его держать в руке. А теперь представьте себе такую картину:Лубянка,полдень,куча народу, посреди площади стоит чувак,которого обыскивает мент с поднятыми руками в одной из которых он держит КОСЯК, словно Красное Знамя!!! Так вот представьте себе,что мент ничего не нашел и злой отправился восвояси. А друг потом долго ржал ,над тем как он так клево выпутался!!
О вариациях на тему Главного Здания МГУ. На военной кафедре (физфак, первая половина 80-х) стояли учебные щкафы с электроникой, снабженные ручками, тумблерами, разъемами. Однин из раъемов назывался Г3 (гэ-три), визуально совпадая с абревиатурой Главного Здания. После очередных занятий "на войне", прослушав многократные наставления преподавателя о том, как "сигнал подается на разъем гэ-три" и множество раз на этот разъем "ГЗ" посмотрев, мой приятель мне предложил: "А не податься ли и нам в гэ-три?" (с намерением там пообедать).
Ребята, ну сколько можно про цвета Российского Флага? Белый-синий-красный -- это цвета _американского_ флага. А если уж заговорили про Конституцию -- то цвета Российского Флага -- белый-лазоревый-алый. И никакой не синий (см. 17 марта, №23). А для запоминания (и обозначения!) с очень давних времен существует слово "бесик" (ударение на "е"). В противовес слову "крабес" -- флага Голландии. Avec all the best.
Все знают фразу "Понеслась душа в рай". Я один раз хотел употребить более грубый вариант: "Понеслась п#%да по кочкам!", да увидел в помещении даму и поправился: "Понеслась п#%да в рай". Народ долго смеялся.
В поликлинике, на стэнде, рядом с лабораторией по приему анализов, написано:"Анализ кала на что-то (уже не помню) берется из РАЗНЫХ МЕСТ, в количестве 1/4 стакана.
В Microsoft Knowledge Base есть такая подтвержденная проблема : Microsoft Word Stops Responding While Typing Very Quickly (Microsoft Word зависает если печатать очень быстро. Главный симптом этой проблемы (по словам Microsoft'а ): Typing very quickly and accurately for varying lengths of time may cause Microsoft Word to stop responding.( Если печатать очень быстро и правильно, то Microsoft Word повиснет ). Я так думаю, что все согласятся, что отсюда следует, что Word программа для глупых и медленных. Кто не верит - Microsoft Article ID: Q153785
Только что произошло с моей любимой... Представьте Бостон, штат Массачусеттс. Огромный финансовый центр в центре города, кафе. Пришла она на ланч. Дают несколько блюд. Она решила скомбинировать часть одного и часть второго. Говорит на раздаче: "Можно вот эту рыбку и вот эту пасту". Ей тетка говорит: "Нет, так не положено". Тогда моя любимая говорит (русская находчивость): "Тогда можно я возьму эту пасту, а сверху кинем вот эту рыбку". Ответом было... "ОК, нет проблем". Все-таки капитализм негативно влияет на способность людей мыслить здраво...
Значит так. 80-й "олимпийский" год, мех-мат МГУ, "картошка". Напомню: в тот год в московских вузах летние каникулы начались аж в апреле. Город начали "готовить" к Олимпиаде-80, высылая "элементы" на 101-й, наводя чистоту, завозя со всей страны оставшейся продукты и товары, сажая под каждый куст мента (они во время Олимпиады были все беленькие таки, а не серые), ну и, понятно, усиливая политподготовку (Афган там, бойкот) в конец заебанного населения. Нам-то, студентам, было это, правда, до пизды. Я это к тому, что "картошка"-то осенью и к моменту начала третьего трудового организм уже достаточно ослаб от отдыха. Тем более, что многие из нас, в том числе и я, отпахали за билеты на соревнования в белокаменной, кто кем, да кто как. Так вот, сплавили нас в город-герой Пущино-на-Оке и поселили в летнем п/л "Космос". Ну, бля, я вам скажу, что после олимпийской Москвы и домашнего уюта... Лагерь только что пережил отдых школьников, те значит в школу, а нас 1-го сентября туда тепленьких. Это скопище грязных бараков с большими дырами в стенках, уставленные панцирными кроватями и со всеми удобствами (минус горячая вода) на дворе. Добавьте сюда, что осенью уже довольно холодно и спать приходилось в выданных телогрейках, а то и в сапогах. Добавьте сюда также работу в поле с 8 до 17 с дневной нормой в N-дцать машков на рыло и без горячего обеда. Не забудьте и про то, что в любое пойло нам наливали БРОМУ немеряно. Наконец, завершите картинку тем, что по вечерам нас регулярно приходили пиздить аборигены ("Ентих ентилегентов, мля"). Вот такие декорации для этой правдивой (реальной) истории. Хотелось бы спросить, не удержавшись: какую жизнь можно вести в таких условиях? Правильно. Мы так и жили. Ну а теперь за мной, читатель. То ли от непрерывных пьянства и ебли, то ли от брома, антисанитарии, хуевой еды и опизденевшей работы, а скорее от всего вместе, у меня воспалилась залупа. Ну воспалилась, это мягко сказано и не про меня. Она стала просто огромных размеров, с фиолетово-багровым концом, едва пролезавшим в горлышко банки из-под майонеза. Помучавшись пару дней, я все же решился обратиться в медпункт. Командовал этим м/п фельдшер по фамилии Коновалов, грубый мужик из местных колхозников. Закосить у него было практически невозможно. К тому же было у нас подозрение, что он ветеринар, а никакой не фельдшер. Короче, прихожу к нему. "Чего тебе, мля?" Ну я молча, расстегиваю ширинку и вываливаю свое достоинство. Коновалов аж заробел. "Ладно, -- говорит, -- будем вправлять". "Все, пиздец", -- промелькнуло у меня. Замечу, что м/п представлял из себя небольшую избушку из двух комнат: приемная с деревянным лежаком, столом и парой стульев, и смешной "заветной" светелки, куда заглянуть не дано было никому. Так вот, Коновалов удалился в светелку, погремел там склянками, чего-то уронил, матюкнулся пару раз, потом затих ненадолго, и я почуял запашок спирта. Наконец, он вернулся просветленный, помыл руки, протер их какой-то мазью, и давай дергать меня за кожицу члена, вправлять значит. Мне и больно и смешно, да и аппарат мой реагирует соответственно. Когда после нескольких безуспешных попыток вправления мне стало невмоготу, я заорал благим матом: "Что ж бы мне дрочишь, пидор, я тебе такой елдой все там разнесу!". Коновалов затих и задумчиво удалился в светелку. Погремев там склянками, он вернулся и говорит: "Придется оперировать. Но для этого звякну-ка я своей медсестре, Дусе. На свадьбе она сегодня у брата, -- интимно добавил он, -- да уж видать без нее не справимся". Мне чего-то уж все стало до фени, я ему: "Плеснул бы спиртяшки, а то совсем меня задрочил". Ну он проникся, сбегал в светелку, налил, словом. Сидим мы ждем, значит, Дусю, попивая спиртик, и мне совсем уж хорошо стало. Только часа через три подгребла Дуся. Вот 6х8 это про нее, да еще румяная, нарядная и поддатая, короче, с веселья. Ну они с Коноваловым первым делом в светелку, шептаться да склянками греметь, а мне что, настроение хорошее. Закончили они консилиум, Дуся вышла задумчивая и еще более румяная, а Коновалов, значит, деятельный такой, аж приплясывает. До меня как сквозь вату доходят Дусины слова: "Ой, не знаю, Толич, не знаю, посмотреть-то хоть дайте". Коновалов ей: "Да ладно тебе, Дусь, ты девка тертая -- 5 лет на зоне отпыхтела". "Ну теперь точно, пиздец", -- второй раз подумал я, немного трезвея. Дуся: "Ну ладно, покажьте, что-ль". Коновалов, значит сам ей как драгоценность, достает и показывает мой член: "Во, гляди!" "Ой, бля!" -- Дуся даже отшатнулась. "Да ты что, Толич, оухел совсем. Мне такое не сдюжить не в жисть". "Не боись, Дусь, я тебе подсоблю! Все продезинфицировую и смажу. Пойдет как по маслу. Выручать надо студента", -- Коновалов не сдается. "Ну ладно, бля, давай попробуем", -- сдалась-таки Дуся. Вот, что удумали, подлецы. Меня, ватного, усадили на топчан, Дуся встала на колени между моих ног, а Коновалов чуть сзади и сбоку от нее. И "операция" началась. Дуся, раскрыв рот пытается засунуть туда мою залупу, Коновалов дает советы, а я офигев от такого полета медицинской мысли трезвею потихоньку и наблюдаю. Тут моя девушка (она была, кстати, против посещения м/п), вернулась с поля и поискав меня в бараке и на территории, решает заглянуть в м/п. Как она вошла не слышал никто. А вот, что она увидела: я со спущенными штанами, в сапогах и телогрейке на топчане, передо мной на коленях Дуся, делающая мне минет, и Коновалов, азартно орущий: "Слюны больше пускай и втягивай в себя сильней, сильней втягивай, да рот руками раздвигай пошире!" Ну женский ум быстрый. Девушка, с воплем: "Ах, ты, сука!, как вмажет Дусе по лбу. Та от неожиданности прикусывает мне член, я ору бизоном на случке, Коновалов в ступоре. Дуся, освободила таки свой рот и девушки занялись друг другом. Самое нежное, что было сказано ими: девушкой -- Дусе "старая заебанная урка"; Дусей -- девушке "поблядушка-потаскушка, довела мальчика". Я оправившись от болевого шока, валяюсь в истерическом хохоте на топчане: Коновалов в ступоре. Наконец, девушки выходились и азартно переключились на нас: моя на меня, а Дуся на Толича. Высказав по нашему адресу много "добрых" слов, они усяли, видя, что перед ними два ничего не соображающих идиота. Кое-как возвратившись в реальность, мы рассказали моей девушке как было дело. Коновалов здесь спирта не жалел и в конце концов это стало больше походить на дружеские посиделки. Кстати, операция завершилась-таки, как это не странно, успешно, видимо, все вместе помогло. Финал. Коновалов таки дал мне закосить, прописав стационар у себя в избушке на топчане, а девушке моей на то же время амбулаторный режим. Ох и весело было нам с ней на топчане да рядом с заветной светелкой. Время от времени к нам присоединялись и Дуся с Толичем. Тогда было совсем весело. Потом наши сокурсники допытывались: как же это вам удалось закосить у Коновалова? На что мы с девушкой, по молчаливому уговору, отвечали: "Сложный случай, который, к счастью, оказался операбельным".
Одна моя закомая души в собаках не чает. Когда в последний раз с ней виделись, было их у нее как минимум трое. А какой заботой она их окружает - впору мужу ревновать ее к братьям нашим меньшим. Как-то раз выгуливает она свого, так сказать первенца, басета Барли. На дворе декабрь, на улице минус пятнадцать. Барли что-то в кустах нашел, ну и аппетитно это хрумкает. Знакомая думает: "Что ж он, бедняга, на морозе льдышку грызет, ненароком простудит свой желудок. Ну если эта штука ему так нравится - надо хоть домой отнести, разморозить." Подумано - сделано. Отняла еду у Барли, отнесла домой и положила в СВЧ печку размораживаться и подогреваться. А рядом Барли - весь довольный, хвостиком радостно помахивает от такой заботы. В общем, через патнадцать минут всех в квартире свалил неимоверной силы душокс. А печку после этого два дня с хлоркой отмывали. Кусок дермеца оказалось.
Дело было в колхозе на картошке. Бараки, нары - все как обычно. Наспех сколоченный из досок туалет-будка: три отверстия в женском отделении, хлипенькая перегородка, три отверстия в мужском отделении. Слышимость изумительная. Ходили компаниями, чтоб не скучать. Как-то раз сидим (в дамском), чирикаем, а в мужское заваливают трое ребят. Мы примолкли, как-то вот застеснялись, короче, у нас тишина. Парни весьма оживленно беседуют (надо отдать должное, без матов), мы молчим. Там закурили. И вот один произносит фразу: "Мужики, какой кайф - сидеть, срать и курить!" Тут мы не выдержали. P.S. Сейчас я уже несколько постарше, замужем, и неоднократно убеждалась - действительно, мужчины предпочитают совмещать эти три занятия. Или это только мне так кажется?
Не знаю насколько смешно. Рассказал это вчера на лекции наш препор. Произошло это так: Препор (П):- ........ как в передаче "ОСТОрожный патруль" Студент (С): -В смысле ДОРОжный? (П): -нет, ОСТОрожный. Потому что они всегда приезжают на место событий когда все закончилось. :)))))
И все-таки самый простой способ запоминания цветов флага - чисто юзерский: БЕлый СИний Красный - БЕйСИК. Надеюсь, еще помните старый, либо пользуетесь VISUAL.
Учился я в школе! Было это году так в 82-83. 7-ой класс. Урок черчения. Где-то 30-летняя преподаватель, веселая до дрожи в пятках. Объясняет, как штрихуется разрез детали. Рисуя на доске, говорит: - А вот эту часть детали мы аккуратно за-штри-... и весь класс хором так: -х*ем! Преподаватель: - Кто чем - я мелом!
История эта произошла в Питере. Еду в троллейбусе , все нормально, настроение хорошее , проезжаем мимо "ОПТИКИ", ничего необычного, вдруг слышу позади себя разговор двух молодых людей. Один говорит глядя на вывеску гласящая "ОПТИКА" : - " Вот сколько лет здесь езжу , а ошибку в вывеске исправить не могут." Он видно имел ввиду слово АПТЕКА.
Было это уже достаточно давно, когда я еще учился на 3-ем курсе АЭИ (Алматинский Энергоинститут). Фак на котором я учился по каким-то тайным причинам ликвидировали и всех стьюдентов перевели на оставшиеся три. Декана нового факультета звали (если мне не изменяет memory) Марат Канафиевич. К нашему несчастью он оказался очень властным и жестким человеком. К тому же он был достаточно ограниченным и туповатым. Проф предмет, по которому он читал лекции, был "Техника безопасности" Он никогда не упускал ни малейшего шанса подчеркнуть свою власть, образованность, знание национальных культур других народов, но на самом деле он обладал только властью, а не знаниями. Его ненавидел весь факультет. Однажды что-то случилось на старшем (4-ом) курсе и прошла очередная волна в виде исключений из института и разных административных наказаний. Оправившись от этого студенты четвертого решили отомстить. Они дали в самую популярную рекламную газету того времени "Караван" объявление примерно следующего содержания: "Высококвалифицированный массажист предлагает интимный гинекологический массаж состоятельным клиенткам бальзаковского возраста Полное удовлетворение гарантируется. Звонить в дневное время. Спросить Марата Канафиевича. тел такой-то" Стоит ли говорить что они дали номер телефона приемной деканата.
После того случая мы сидя на перекуре при входе в институт завидя его ржали как лошади и приговаривали:
"о смотри какой бодрый, наверное на сеанс спешит", или "че-то он седня не фонтанно выглядит.Точно знойная клиентка попалась"
Дело было в конце 80-х, работал я на заводе и по комсомольской линии загнали нас на совмесный вечер с иностранцыми. С английским было тогда у всех туго, а рассадили за столиками нас поровну - два наших - два иностранца, чтобы тас-кать общались. Ну сидят все друг на друга смотрят. Неловко стало, начал вспоминать школьное англомучение, потихоньку пошел разговор, кто, что, когда. Вообщем часа полтора так прообщались, я уже почти свободно говорил (аппетит приходит во время еды), смотрю поглядывают на меня девченки с соседнего столика, пошли танцы, и вот одна из них (наша ессно) пытается меня пригласить, пошли, танцуем, я у нее спрашиваю по-русски: - Как тебе вечерок? А она так обалдело: - А ты что, по-русски тоже разговариваеш?
Дело было в Бакуриани (это в Грузии курорт такой горнолыжный). Там школа была у физиков. Ну и я приехар с отцом, покатаься, вернее поучиться кататься. Самая простая трасса называлась Солнечная Полянка. На этой Полянке грузины катались. Ну и вижу как-то съезжает вниз грузин (в фирмовом комбинезоне, очках, на классных спортивных лыжах) и орет: "БЭЗ ПАВАРОТА! БЭЗ-З-З ПАВАРОТА!!"
История : "Немцы в Московском метрополитене" Перед входом(м.Киевская) группа немцев(мужики лет под 30) с экскурсоводом(экскурсовод держит в руках маленький флажок России в качестве маяка). Больше половины немцев улыбаясь во весь рот шествуют по метро в армейскихз ушанках с кокардами:-)) Довольные лица памятные фотографии на эскалаторею
Раз уж зашел разговор про такс (см. № 1 от 14.03 и № 6 от 17.03), так уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет, породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем, не о том, а о любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке. Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется, кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего стакана спрашивает: "Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!" А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте: "Да нормально вроде. До пола достают".
Заходят две бабулбки в переполненный автобус: одна в переднюю дверь,а другая в заднюю Та,которая в переднюю зашла,в окошко водителю кулек с яйцами засунула Другая сзади кричит: -Иди сюда,мы через одну выходим -Да я не могу.Я яйца у водителя держу...
Я учился в ДЕТСКОЙ художественной школе г.Бреста. Есть в нашем городе талантливая, как она сама о себе говорит, художница Наталья Черногалова. Как то она оказалась в г.Минске. Там то ли кладбище снесли, то ли еще что то, в общем бульдозер вывернул из земли человеческий череп. Она его подобрала и в газетке приволокла в Брест - мол детки будут учиться рисовать (есть такой этап обучения рисовальщиков - анатомия для художников). Череп выглядел мрачно - остатки волос, зубы и т.д. Чтобы его очистить она начала его вываривать в ведре на электроплитке. Происходило это днем, когда в школе шли занятия. К концу занятий чья то мама пришла за ребеночком и вошла в ДЕТСКУЮ худ. школу через служебный вход - т.е. через мастерскую преподавателей. Проходя мимо электроплитки эта родительница почуяла странный запах и заглянула в ведро. Ж8-0 Результат - обморок, скорая помощь и т.д. В общем закопали этот череп обратно ...
Ехал я тут с бодунища в институт, голова болит, пить хочется, бабки всякие шныряют, а я стою себе спокойненько, дышу на всех своим перегаром и как бы невзначай рассматриваю настенную рекламу. И тут мои глаза видят такую фразу: "Дали всем по вкусу". Я тут уж хотел телефон записывать. В последствие оказалось "Дали - всем по вкусу" (В первом слове ударение на второй слог).
Одна Знакомая рассказывала, как она ездила в Москву покупать комп. Приехала на толкучку, к ней подходит Мужик и спрашивает:"МАТЬ хочешь?". Она сначала не въехала и спрашивает: "Какую МАТЬ?". А тот: "Как какую? РОДНУЮ! А вообще, Я любую могу достать, и желтую, и белую!".
Едут двое парней, лет так по 15, в полном до отказа троллейбусе и увлеченно беседуют на весь троллейбус. Один рассказывает другому: - Представляешь, вчера целый день с новой мамой проеб@лся. Только кое-как раком запихнул, Бац, клава залетела!
История - полный абзац. Надо еще и руками показывать, но попробую пересказать. Бухал я как-то на хате у друга. А у того отец-инвалид, которого на время пьянок запирали в своей комнате. Когда пьяная толпа разошлась, а я с другом остались одни, стало безумно скучно. Друг тогда предложил: - А поехали телок снимем?! Я, удивляясь: - Да на чем? В три часа ночи! - Нет проблем! На машине отца! Надо сказать, что у отца была инвалидная коляска с ручным управлением, зелененькая такая. Но нам показалалась машина как машина. Сели, выехали, друг за рулем, едем - кайфово! Поворачиваем на соседнюю улицу, а там мент палкой машет. Друг в непонятках протягивает метров 50 и останавливается. Я ему: - Ты че стал? Поехали! - Да, - говорит, - мент махал - надо идти. Я в ужасе: - Да ты ох#$ел! Ты ж пьяный! Может это не нам! - Нет! Нам махал - я иду. Открывает он дверь и пытается выйти из инвалидки. Но те поллитра на каждый глаз, которые он принял до этого, идти не дают. Друг выпадает из машины на землю и начинает, как законопослушный гражданин, медленно ползти к менту. Мент в шоке! Он видит как останавливается инвалидка, из нее выпадает неходячий человек и ползком движется к нему! Мент начинает отмахиваться палкой, потом неуверенно начинает идти навстречу другу и орать: - Езжайте, товарищ инвалид, езжайте! Я не вас останавливал! Езжайте!
В Одессе есть на улице Дерибасовской (угол Преображенской) магазин по продаже золотых изделий "Радуга". И вот я со своим товарищем отправился покупать свадебный подарок для его будущей супруги. Зашли в помещение магазина и начали искать ,что же выбрать.. Тут вдруг увидели колечко красивое такое, все блестит камушками, а потом глядь на цену - 1500 гривен (~ 750$), ну что.. что-то колечко не так блестеть стало, и вовсе оно не такое красивое. Я присмотрелся, вижу цифры, которые указывают на размер гораздо больший по величине, нежели в ценнике. И потом я и спрашиваю друга: - А какой размер пальца у товоей избранницы? - 17,5 ... - Вон смотри классное колечко и цена нормальная и вроде оригинальное! - Ну давай посмотрим. А я возьми и спроси у продавца: - А ну-ка милая, покажите-ка нам пожалуйста вот это колечко за 17.50 А продавец в шоке и шопотом: - Какое ??? (застыв от изумления) - Да вот это. (Указывая на кольцо под стеклом) После некоторой паузы не давая выйти из шока продавцу, я повторил просьбу. Продавец: - Да где же ??? где ??? (опять же шопотом) Ну я тут понял надо переводить тему в шутку иначе продавец с ума сойдет. У нее никогда таких цен на прилавке не было. Но постепенно она поняла в чем дело и с облегчением ответила, что это размер. Ну нет же. Если шутить, так шутить до конца и с серьезным лицом я ответил, - Я вижу..., а ниже что это за цифры? Артикул? А где же цена? Сколько стоит это кольцо?
Наконец-то продавец поняла, что ее розиграли и с облегчением и улыбкой на устах обслужила нас.
Сидели мы как-то в Одесском Интернет-Кафе и пели песни под гитару. Ну как всегда сначала лирические , а потом веселые , а потом опять лирические ..... скучно стало ...
И парень сидевший рядом (Андрей) говорит: - Помнится мне , мы как-то в студенческом колхозе придумали игру к любой песне. В общем условия такие. Хором и все вместе после первой строчки поем "В ТРУСАХ" После второй строчки - "БЕЗ ТРУСОВ" Так договорились и Андрей взял гитару и начал петь.
Я в весеннем саду, (а все хором "В ТРУСАХ") Пил березовый сок. ("БЕЗ ТРУСОВ") С ненаглядной певуньей, ("В ТРУСАХ") В стогу ночевал. - ("БЕЗ ТРУСОВ")
и.т.д.
Посмеялись за оригинальную шутку и этим бы все и кончилось. Но когда Андрей запел вторую песню, с языка уже не слезали знакомые слова....
А ты опять сегоня не пришла, (и тут я вставил "В ТРУСАХ") А я так ждал, надеялся и верил. ("БЕЗ ТРУСОВ) Что зазвонят опять колокола, ("В ТРУСАХ") И ты войдешь в распахнутые двери. ("БЕЗ ТРУСОВ")
Разразился дикий смех......
Можете проверить сами. Проверено. Подходит к любой песне.
Истроия с www.rema.ru. В нашей лаборатории стоял РН-метр. Это такой прибор, если кто не знает,для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь. А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили, все одно показывает - кислота. А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка стал йогом. Приведет в лабораторию новую девчонку, РН-метр с неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит, стрелка и показывает РН 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом! Девочка в экстазе. Но однажды накладка вышла. Пашка РН-метр для очередной девочки приготовил, и за ней на вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось РН померить. Он электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора стакан с настояшей кислотой. Поняли? Хихикаете? А Пашке не до смеха было! Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит: - А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им ничего не будет... А Пашка чего, он же думает, что там вода... Он и вытащил свой елдак. Красивый он был... Как говорили... Вся лаборатория на пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется, член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой, дистилированной водой промыли. После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали, но от члена осталась половина...
Сижу я сейчас в славном городе Сеуле, в коем есть ооочень известный среди челноков рынок Tongdaenmun. И фирмы сидящие на этом рынке вкусам и запросам стараются потрафлять. В результате этого, я сегодня лично видел надпись на визитке: "фирма <Имярек>: носки, колготки, автомобили, женское нижнее белье, кожа" Вот такой джентельменской набор. Для меня до сих пор загадка, как контора умудряется торговать столь несовпадаящими предметами одновременно.
В минувшую среду состоялось открытие "Bolt, n Rock-трактира", который находится в помещении ресторна "Ижевск" Торгового дома "Дерябин". Зал был переполнен: в помещении, рассчитанном на 60 мест,"колбасило" более 100.
Контингент подобрался весьма интеллигентный: от 25 до 50 лет, очень солидные люди, коммерсанты, владельцы частных фирм и их сотрудники. Для интеллигентной публики исполнялся только интеллигентный рок. Весь вечер на сцене "выкладывалась" группа "Деревня": Виктор Русинов, Юрий Щербаков, Сергей Демьянов, групп "Indi", ,Дисциплина".
Многих прохожих в тот вечер удивляло засилие иномарок, крутых джипов на подступах. Версии строились различные - от "сходки" мафии до автомобильной выставки. Вы не угадали, горожне, просто появилось еще одно место, где можно отдохнуть в интеллигентной атмосфере без нецензурщины и плевков на пол.
В планах организаторов открыть с 1 апреля музыкальный клуб "Дерябин" на втором этаже ТД в зале, рассчитанном на 200 человек с шикарным звуком и светом. Да и место выбрано не случайно: сама атмосфера и дизайн внутренностей располагают к высококультурному отдыху и уровню общения.
В следующую среду в "Bolt, n Rock-трактире" планируется действо с участием тех же лиц и гостями из городов Чайковского и Воткинска.
Каждый раз что-нибудь новое!
Ольга Яковлева "Удмуртская неделя" N 10 от 6 марта 1998
У нас в МГАПИ в Москве, есть классный буфет-забеголовка в котором продаются разные гамбургеры и Питы. С недавних пор там в меню появилось новое блюдо: "Удар по печени" и стоит это удовольствие 7,50 р. Вот так.
А на самом деле, это блюдо похожее на гамбергер, только в место буфштекса, там косочек печени.
Страшная история, произошедшая на военных сборах в 1979 году. Послали, значит, нас, студентов на эти сборы. И был среди нас один такой оригинальный во всем товарищ - ну настоящий пентюх (не путать с Pentiumом). Ходил он строем в манере иноходца: поднималась правая нога и правая рука одновременно. И товарисч этот, туды его в качель, был в аккурат передо мной в строю. Ну, естественно, очень часто приходилось долбить его либо руками, либо ногами (а точнее, он сам о них бился). Но самая страшная вещь случилась у нас на стрельбах. Вышли, значит, мы стрелять из "Макарова". Все как положено: инструктаж нашего взводного, несколько человек становятся к линии огня, а остальные ждут своей очереди. Доходит, наконец, очередь и до этого чудика (только сейчас вспомнил, что звали его Миша). Заряжает он свой пистолет, надевает вторые очки (тоже видуха - не приведи Господь!) и встает в позу класси- ческого дуэлянта: левая рука за спиной - ну вылитый Печорин... Сделал он пару выстрелов и вдруг... осечка. Так этот самый Миша разво- рачивается к нашему взводному и радостно так говорит: "Товарищ старший лейтенант, а у меня чего-то не стреляет...". При этом он жмет и жмет на курок, а пистолет направлен прямо на старлея... Бедный старлей позеленел ну прямо как китель, а выражение морды его лица и передать невозможно. Народ, находящийся рядом, отпрыгнул метра на три с места. Слава Богу, что патрон у него надежно перекосило, а старлей после недолгой борьбы сумел вырвать у него пистолет. Вот какие фенечки происходят подчас на военных сборах!
Грустная история. Спорт-Экспресс от 12 марта с.г. Приводится список футболистов, принимавших участие во всех чемпионатах России. Около каждой фамилии - дата рождения, а около некоторых звездочка. В сноске сказано, что звездочкой помечены игроки, которые не примут участия в чемпионате-98. Среди прочих в списке присутствует: Сергей Мамчур (03.02.72 - 26.12.97). А вот звездочки-то у него и не стоит. К сожалению, Сергей в самом деле умер в конце прошлого года.
Дело было в 6 или 7 классе мы с другом сидели на последней парте и писали контрольную. Вдруг он мне и говгорит "Слушай у меня что то с ушами я кажется стал плохо слышать. Скажи громко что нибудь". И Я не долго думая во все горло ему на ухо "А-аааааа..." А в это время шла контрольная
Эту историю мне рассказал мой друг. Есть у него значит машина Toyota со всеми делами(люк, кожа, тонированные стекла), но с правым рулем. Сам он живет в Жуковском, а работает в Москве. И вот как-то вечером возвращается он домой и при выезде на Рязанку его тормозит в слюни пьяный мужик и просит подбросить (оказалось живет он тоже в Жуковском). Ну Шурик добрая душа, чтоб не скучно ехать было, берет его на борт. Едут, трещат о том о сем. И тут откуда не возмись появился..., правильно-гаишник и тормозит их. У Шурика к ним отношение особое- он никогда к ним из машины не выходит. Ну гаишник постоял помялся, но делать нечего надо идти. Подходит он конечно с той стороны, где по его мнению должно быть водительское сидение, т. е. с левой стороны. Козырнув и пробормотав что-то невнятное о свем звании и фамилии требует у этого пьяного мужика техпаспорт и права. Шурик затаился и ждет, что будет. Васек(так звали мужика) поднимает на гаишника осоловевшие глаза и смачно выдохнув в сторону него, отчего у гаишника слезы на глазах навернулись, заплетающимся языком говорит: - Начальник, нет у меня ничего такого. Гаишник, радостно потирая руки: - Без прав, да еще и пьяный за рулем. На что мужик: - Начальник, так у меня и руля-то нету. Шурчико еще держался, но когда увидел лицо бедного гаишника, чуть ли не по пояс залезшего в машину через боковое стекло, он просто сложился на руле. P.S. Штраф гаишник все-таки содрал.
Еду я, значит, в метро. На одной из остановок к нашему вагону подбегает здоровое такое лицо кавказской национальности с двумя огромными чемоданами. Он уже почти успел добежатб, но чемоданы подвели, сразу в двери не пролезли. Картина маслом: закрытые двери вагона, из них торчит голова, и говорит с характерным акцентом: "Пиздэц, добэгался..."
Еду сегодня с утра в метро. С просонья глазею по сторонам .....и тут мой взгляд останавливается на рекламном лозунге. Цитирую "Лучшее решение пола по-шведски" Слава богу внизу небольшим шрифтом было дописано "паркет из Швеции".
Фразу эту я выучил от приятеля-востоковеда. Она на кхмерском (кхмеры - это население Камбоджи, что между Таиландом и Вьетнамом).
Значение у ней вполне приличное, можно сказать, верноподданное (у кхмеров сейчас правит король Нородом Сианук): "Я ЛЮБЛЮ ПОЛИТИКУ СВРЕГО ПРАВИТЕЛЬСТВА".
Но это по-русски. А по-кхмерски это произносится так (все ударения на последний слог):
Вот хочу поделится приколами наших преподов по военной кафедре (благо тупизма там хватает!): Высказавания: -..В плане лирического наступления. -... средняя величина средних размеров - техническое обслуживание номер раз - Мы изучает Вооруженные силы в трех странах:В том ,в Германии и в этом! - У вас прически непонятного образца! - Представим,что здесь сидит взвод танков И еще один прикол,случившийся со мной на построении. Первое построение,наш майор с матерком и криками расставил нас наконец-то как требуется,мы стоим, ждем Начальника кафедры.И вот появляется ОН, не спеша обходит другие взвода,и подходит к нашему.А мы стоим на расстоянии вытянутой руки друг от друга,Полковник начинает ходить между рядами и вдруг замирает около меня.Я вытянулся по струнке,всем своим видом хочу показать,что мое самое любимое занятие это стоять в строю. И тут Он произносит историческую фразу:"Что это товарищ студент у вас расстояние между ногами такое маленькое?! Вы что,представитель сексуальных меньшинств?!" Ну весь строй естественно в лежку. А я стою и краснею ,матеря про себя тупого полковника. :-)))
Сам был свидетелем: 1997 год встречали мы с друзьями на Эльбрусе - на базе отдыха. К вечеру третьего дня все уже устали, кроме двух, которых мы условно назовем Серегой и Андрюхой. Они были из горноспасателей. Поэтому друзей в лагере было у них о-очень много. Короче, до нашей комнаты они добрались уже с трудом (все-таки - напомню - третий день пили). То ли от недобора, то ли от перебора у Сереги прихватило живот и он часто отползал в сортир, а Андрюха, напротив достаточно регулярно в эту ночь "пугал динозавров" там же. Поскольку позывы у них случались нерегулярно, в один прекрасный момент они совпали по фазе и когда С. уже сидел на толчке, А. подполз на своих четырех: - Серег, привстань-ка!.. :-{} тут все остальные, кто не спал в этот момент и слышали эту фразу, чуть к ним не присоединились...
Один из журналистов исследовал права мужчин и женщин в Кувейте перед войной в Персидском заливе. В результате появился короткий репортаж о том, что женшины всегда обязаны следовать в десяти шагах позади своих мужей. Тот же самый журналист вернулся в Кувейт недавно и наблюдал, что теперь мужчины следуют в нескольких ярдах позади своих жен. Журналист подошел к одной из женщин за объяснением. "Это удивительно", сказал он. "Что позволило женщинам здесь достичь такого изменения в правах?". Ответ был кратким: "Противопехотные мины."
Недавно принятый на работу сотрудник, чувствуя мое недовольство своей активностью в работе, очень стал суетиться и нервничать. (его можно понять, характер у меня дрянь) Так вот,по моему указанию отправлет факс с коммерческим предложением в Иркутск (сами мы из Питера, так что у нас день, а там- понятно - ночь). Набирает номер Иркутской фирмы,там срабатывает факс на автомате, проходят два листа и .....обрыв связи. Он набирает заново номер, связи нет, еще раз... Вообщем долго мучался, наконец - есть длинные гудки, поднимают трубку и , очевидно, спрашивают (сонным голосом) :Ало? Сотрудник, естественно зная , что в офисе той фирмы ночью никого нет , факс на автомате,а тут отвечают по-человечески, натурально так. До него доходит (видимо не сразу), что он не туда попал, но он все-таки , видно сомневаясь, спрашивает :Это 217-00-23? На том конце:Нет... Сотрудник раздраженно: Так какого черта вы трубку берете?,,,,
А теперь, немного рекламы... Ехали мы, на днях, в метро. Народу- тьма... Кинула взгляд, случайно, на стену и офигела: "ПРОБЛЕМЫ ПОЛА РЕШАЕМ ПО ШВЕДСКИ" Оказалось- реклама шведского паркета!
Это история произошла с моим другом. Зашел он как-то к девушке. Чаек, телевизор ... Ну между делом спросил: - Чего ты хочешь? - А ты попробуй сам догадайся, - ответила девушка. - Нну... может чаю? ;) - Не-а, - и продолжила, - сделай, чтобы мне было холодно. Наконец-то узнав чего она хочет, он с радостью предложил: - Балкон что-ли открыть? - Раздень меня... - смущенно ответила девушка.
Живу я на Мальте, есть здесь большое отличие в Движении, кроме того, что оно левостороннее, как в Англии: пробки здесь не в рабочие дни во время час пик, а по воскресеньям, когда все Мальтюхи, покорно как стадо баранов (такие мысли мне вриходят в здобе, когда я опаздываю на свидание) все ползут в церковь, и что самое интересное, что никто не лезет на встречку! Так вот как-то раз я по не знанию не расчитал, что могу попасть в пробку (воскресенье все-таки) и в дикой злобе и спешке проехал почти всю дорогу по встречной полосе (кстати мне на ней лучше чувствуется т.к. для меня она нормальная), так вот на светофоре меня один Мальтюх спрашивает: а не Русский ли я... 8-[ ]] к сожалению загорелся зеленый, и я не успел спросить его, как он догадался (Внешне я не очень похож, в магазинах они всегда со мной по Мальтийски говорить пытаются, и очень удивляются, когда выясняется, что я иностранец). Неужели только мы такие ненормальные, что наше поведение на дорогах за версту видно?
Вообще то я не прочь выпить особенно в компании друзей. Как например неделю назад на моем дне рождения. Однако справедливости ради надо заметить что в этот раз я столько не выпил сколько на том дне рождения когда мне исполнялось 18 лет. Сам то я этот день не очень помню, кроме как со слов моих знакомых и фрагментов видеозаписи. Однако злые языки утверждают что к концу дня я валялся на полу с какой-то то в стельку пьяной бабой (не подумайте, до ЭТОГО дело не дошло). Еще говорят что я при всем честном народе стащил с себя свитер и объявил что мол сейчас пойду и приму душ (этому я не верю). Вообще то было много приколов, как например мой друг выбежал наулицу голым до пояса и нырyл в сугроб (у нас тогда в Марте навалило снега) а потом в таком же виде и весь в снегу забежал обратно. Хотя был эпизод такой: один мой знакомый с его подругой решили под шумок (пока все в соседней комнате ели-пили и сходили с ума) уединится в моей комнате и чтоб им никто не мешал, есстессно, закрыли дверь на щеколду. Их исчезновения никто не заметил так как все были увлечены поглощением спиртного и танцами под стерео. Чуть позже я решил попасть к себе в комнату и очень удивился когда обнаружил что дверь заперта изнутри. Я начал стучать в дверь со словами "Откройте суки е"%*?%!!!". Открывать никто, естессно, не собирался. Тогда я ударом кулака (щеколда то была хлипкая да и я силой не обижен) вышиб дверь и глазам моим предстала самая что ни на есть free love. По их словам я извинился и закрыл дверь. Вот так.
Мой отец, вообще-то, программист заслуженный, со стажем. Кроме того, хорошо понимает в железе (в разработке). Делал в свое время машину Д3-28, если кто помнит. Но лет пять назад перешел во вновь открывающийся филиал известного банка, за деньгами. И вот приезжаю я домой на каникулы, а он мне рассказывает, мол, купили компы, включили, все хорошо, но у него CD не читается (он там начальник отдела). Пойдем, говорит, со мной в тех. поддержку, проверим у знакомого, может сам диск плохой. Пришли, знакомый говорит: вставляй свой диск. Отец берет и кладет диск в CD-ROM drive КАРТИНКОЙ ВНИЗ. Минута молчания, потом мужик спрашивает: А почему так? Оказалось, отец решил проблему по ассоциации с грампластинкой. А вот что ему на это говорили Винды - не помню.
У аспирантского общежития на Дм Ульянова в Москве была остановка такси. Вот однажды останавливается машина и из нее на сумашедшей скорости с руганью и дракой выскакивают два мужика женщина и девочка пяти лет. Когда странная группа исчезла и водитель перестал давится от смеха, то поведал следующую историю. Семья с другом семьи дядей Васей ехали то ли куда-то, то ли откуда-то и муж, передавая какую-то детскую бутылочку, облил из нее жену и как водится она начала поедом мужика жрать попреками, в ответ на что их дочурка философски отметила: -А когда дядя Вася в тебя написял, то ты, мама, нисколечки не ругалась!
Во второй половине семидесятых в маршрутных автобусах Новосибирска стали появляться первые компостеры. На смену "кассам" - этакому большому ящику, куда бросались деньги и потом выкручивали билет. Студенты самолетостроительного ф-та ездили ежедневно с общаги на учебу и обратно обычно дружной гурьбой, а маршрут автобуса проходил у автовокзала. И вот однажды едут что-то все грустные, перед сессией помню дело было.. А на Автовокзале в автобус заходят на заднюю площадку несколько тяжелых и суетливых сельских тетушек, бросают свои мешки и сумки и начинают искать кассу чтобы расплатиться. Смотрят - нету, только кронштейны остались, к которым их прикручивали! Недоумевают, что-то обсуждают, выделяют одну, самую бойкую - спроси, мол, у людей, что такое? Бойкая осмотрелась внимательно, выбирая, к кому подойти.. Выбрала сидящую на ближайшем сидении хрупкую симпатичную студентку и так это потихоньку спрашивает ее - как, мол, теперь оплачивать проезд? Тут надо заметить что все наши студенты немного оживились и обратили на этот разговор внимание, так как девушка эта славилась на фак-те своим остроумием и веселым нравом, редко какой лох ускользал от ее колкостей. (Звали ее Галина Львовна, еврейка, умнейшая из женщин каких я встречал) Ну, Галина спокойно обьясняет ей, что сейчас другие билеты и мало того, по доброму, достает и показывает ей "книжечку" билетов и предлагает тетушке купить у нее. Та покупает у нее полкнижки и отходит к своим подругам с гордым видом - "дело кончено". Тут Галочка и говорит - "Их еще закомпосировать надо!" Тетеньки перепугались нового слова, опять заволновались, проявляя некую скованность, беспомощность, и в то же время готовность к действиям... "Как это?", - осторожно спрашивает та же Бойкая. Совершенно серьезно, не моргнув глазом, Галина и говорит - "Надо подойти к вот этой штуке - компостер называется, вложить в нее билет. Давайте," - привстает, помогает тетке вставить билеты в компостер. - "И ударяя вот сюда рукой... громко сказать, до какой остановки едешь!" - неожиданно закончила она свои наставления. Многие из нас, стоявших рядом, уже вздрогнули от смеха, отворачиваясь. Каково же было наше изумление, когда через пару секунд вдруг на весь автобус раздалось громкое "ДО ДОМА ОФИЦЕРОВ!!!" и тут же раздался мощный удар о компостер! .... Я, право,не помню, что было с первой половиной автобуса, которая не могла слышать наставлений Галины, а слышала только дикий крик, но задняя площадка - падала от смеха до конечной.
Посреди снежной степи - гора. На вершине - комбайн. Ржаво-красный бок комбайна на фоне синего неба - это красиво. Километров через десять - еще один комбайн на вершине горы. Какая-то неведомая сила заставляет человека втаскивать на горы эти груды железа. Быть может, это памятники героям-механизаторам, отдавшим свои жизни в борьбе за рекордные урожаи? Все куда прозаичнее: на техническом языке это - "пассивные ретрансляторы телевизионного сигнала". Местные араты, крестьяне, общими усилиями втаскивают на гору комбайн, разворачивают его таким образом, чтобы телевизионный сигнал, отразившись от железного бока, попал на телевизионную антенну в ближайшем селении. Работа эта тяжелая, долгая и кропотливая. Когда над селением наконец поднимается столб дыма, это знак, что сигнал принят, телевизор работает: слезайте с горы, пора резать барана.
"О золотом запасе и дырявом кармане" "ИЗВЕСТИЯ" №46
Еще о лазерах и вертолетах... Участником данного мероприятия был лично. В 1989 на станции космической связи недалеко от Евпатории мы отлаживали систему для измерения параметров орбиты спутников при помощи лазерного дальномера. Использовались зеленые импульсные лазеры. И вот однажды оптики возились со своим хозяйством и направили свою пушку вдоль горизонта в сторону моря. Дело было совсем на закате. Мимо пролетал вертолет береговой охраны погранцов и попал в луч. Вертолетчик видимо здорово испугался... В темной кабине - яркие зеленые вспышки с частотой 2.5 Гц. Вертолет мотнуло и он чуть не упал в воду... Струхнули мы тогда здорово....
мужик звонит в пейждинговую компанию, оператор принял звонок. время подходит поставить подпись, отправить сообщение и попращаться: оператор: -так и ваша подпись? клиент: -пописьдима.... оператор, подумав отвечает: -а вот это вы ему скажите при встрече и вешает трубку...
Скорый отклик на Историю №21 от "12" марта 1998 г. (Профилак Физтеха, где в комнатах живут по трое...) Полагаю, она станет легендой не только для физтеховцев. Ну да ладно.
Итак, у нас на фирме работает молодой американец, весьма приятный, умный. Уже неполхо знает "великий и могучий" - как никак год в России. Вполне с пониманием смысла и в подходящей ситуации может сказать: "Мне с Вами скучно, мне с Вами спать хочется" или "Обещал на ней жениться" и т.д. То есть понятно, что изучение русского на фирме у него началось сами знаете с чего. Главным "преподавателем" был, как его называют, "очень крупный специалист", дяденька за центнер весом, слывущий среди прекрасной половины известным шалуном. Да и сам американец, мягко сказать, не пуританин. Так вот, в воторге от Истории №21 (прямо как в бородатом анекдоте про поручика Ржевского) предлагаю этому парню ее прочесть. Тот читает, шевелит губами, изредка лезет в словарь; спрашивает, что такое "угомониться". И вдруг..."Стив, (по ряду причин друг друга для простоты зовем "Стив"), ебаться ???"
Занавес. Народу в комнате было мало, поэтому стекла только зазвенели. Пойду, поделюсь с "преподавателем", что ли...
В центре Риги есть ресторан McDonalds. Для привлечения посетителей в нем проводятся детские праздники с играми, конкурсами и прочими забавами, которые проводит специальная девушка - что-то типа массовика-затейника. Праздник заканчивается экскурсией по ресторану с обязательным посещением кухни, где готовят знаменитые гамбургеры. Так вот однажды эта девушка, которая, как все знали, не очень сдержана на язык, с кем-то крепко поссорилась. Ну а работать-то надо. Вот и повела она очередную группу детишек по кухне. А там гамбургеры резаным луком посыпают, очень на рис похожим. И вот экскурсовод задает деткам обычный вопрос: - Детки, а вы знаете, чем это гамбургер посыпают? - Рисом, рисом! - хором закричали детки. - А вот ни х$я! Эту историю нам рассказал управляющий ресторана, когда мы были на аналогичной экскурсии.
Как то раз ,друган мой ,Серж,качок 185/98 представляете? опаздывал в институт.Бежит к остановке,а автобус уже тронулся,но двери еще открыты. Он с разбегу ломится в заднюю дверь,люди продвигаются вперед,а из передней вываливается мужик!!!!!
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - всать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll'ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетуиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки).
Дело было зимой 88-89 года. Я проходил службу в Н-ской части, дислоцировавшейся в пригороде тогда еще Ленинграда - Павловске. Воинская часть была "кастрированная" (кто служил, тот знает, для остальных поясню - это когда в части больше офицеров, чем бойцов срочной службы), и основными нашими практическими задачами было поддержание в надлежащем состоянии находящейся на консервации боевой техники (типа подкрасить, подмазать, подлить топливо в баки - ибо его периодически оттуда пиздили для всяких хозяйственных нужд), а также несение караульной службы через день по охране энтой самой боевой техники и разных там складов с боеприпасами. Так вот, заступает наше подразделение в очередной раз в караул, этому предшествует, как положено, инструктаж, развод и прочая поебень. Наконец, после завершения всех формальностей и приема караула у преды- дущего подразделения (что закрепляется, если не ошибаюсь, подписями начальников старого и нового караулов в специальной книге), народ начал постепенно расползаться по шхерам - дедушки отбились в комнате для отдыха, молодые зашуршали на приборке, ответственные за питание похерачили в столовую за ужином для состава караула. Начальником караула у нас тогда был назначен старший лейтенант Ищенко- командир взвода управления полка, хохол и немного по жизни распиздяй. Слегка взъебав для острастки личный состав, начкар прилег на кушетку в комнате для начальника караула и расслабился. Он достал из кобуры ПМ (пистолет Макарова) и начал по-ковбойски вертеть оным на указательном палце, при этом тихонько мурлыча себе под нос что-то типа "Ебаный в рот, кто-то спиздил ручной пулемет". Внезапно раздался оглушительный выстрел (пистолет, как оказалось, почему-то был снят с предохранителя). Незамедлительно все, кто был в тот момент в караульном помещении, влетели в комнату начкара. Он пребывал в сидячей позе на кушетке, на указательном пальце руки у него болтался ПМ, от которого струился легкий пороховой дымок, взгляд начкара был прикован к следу от пули на потолке, и через 5 секунд он произнес фразу, которую затем в полку долго помнили и цитировали: "Я ХУЕЮ! МЕНЯ Ж ПОСАДЯТ!" Начальство ограничилось устным предупреждением в адрес нарушителя спокойствия.
Немая сцена. Утро. Зима. Возле подъезда одного из престижных домов стоит этакая "дорогая- женщина-ноги-от-ушей", в короткой шубке, ждет своего не наглядного, на 600 -м Мерсе, а он никак не едет видимо, и видимо уже давно. Мадам заметно нервничает… Проходивший мимо, потертого вида мужичек, разумеется не вполне трезвый, начинает к этой мадам клеиться, незатейливо так, по мужицки. Мадам сперва спесиво молчит и брезгливо отворачивается, затем, видимо после одного из самых смачных мужицких пассажей, резко разворачивается и впуливает этому мужичку перчатками смачную пощечину (кожаные перчатки у нее в руке были ). После этого, смотрит на перчатки, морщит носик, и демонстративно, в двух пальчиках, как дохлую мышь, бросает перчатки в неподалеку стоящую урну и опять отворачивается. Мужичек реагирует мгновенно - отвешивает мадаме смачный пинок под зад, после этого снимает из своих стоптанных башмаков (которым пинал), запихивает его в ту же урну и удалятся в одном ботинке и с гордо поднятой головой.
Однажды на одном авторемонтном предприятии решили досадить одному очень недолюбливаемому сотруднику, который в тот момент куда-то сильно спешил. Добрые сослуживцы позвонили на охрану и предупредили, что он вывозит двигатель в багажнике автомобиля. Бабушка-охранница (почти как в «Операции Ы»: старушка -- божий одуванчик) останавливает на проходной «Запорожец» (обратите внимание!) и говорит: «Открывай багажник». Тот открывает спереди (еще раз напоминаем, дело было с «Запорожцем»), а бабулька говорит: «Ты мне голову не дури. Сзади открывай!..» Открывают, а там... двигатель! Бабушка говорит «Вынимай»... Одним словом, минут сорок он пытался доказать, что двигатель его «родной», пока не приехала милиция и не объяснила бабушке-«секюрити» устройство «Запорожца». Ясное дело, мужик опоздал...
Ну значить дело было на физфаке СПбГУ. Давно было дело, но было. Препод один (вычислительные методы у нас вел) заикался сильно, так заикался, что просто полный ПЦ. Иногда как начнет, так и минут на 5-10 заведется. Ведет как-то занятие и какую-то формулу написал и объясняет, что если ее слегка изменить, то вычисления будут сложнее. Ну это я так его понял, а говорил-то он вот что: - Ну, е-ее-е-сс-ли м-м-мм-ы т-ттт-тттттут к-к-кое-чч-чч-тт-то У-УУ-УУУй-й-йе-е-е-Б-еББе-р-рр-еем, т-т-то с-с-сс-ттта-нне-т с-с-сс-и-ль-ль-льн-н-нно ХУ-ХУ-ХУ-ХУХУ(это он сказал без паузы)-Ху-жже! Все.;-(
У нас в МГУ замечательная военная кафедра. Ходить туда - жуткий лом (первая пара! - и до 17.00), но ходят все даже с жуткого похмелья. Зато там есть просто убойные преподаватели. Один, например, так представлялся студентам: - Моя фамилия - подполковник Рожнов! Есть еще один - подполковник Майоров (кто знает - тот поймет) - Пистолеты в части хранятся в железно-металлических ящиках. Или вот еще: приходит студент сдавать зачет (1 февраля! - зачетная сессия обычно до 28 декабря) уже понимая, что шансов нет (на включение и тестирование ЦВК-2Р), и поэтому с 1л Smirnoff. Заходит к подполковнику и молча ставит ее на стол. Подполковник что-то бормочет, но смысл таков: давайте свою зачетку. Тут входит полковник и орет -ВЫ! ДА КАК ЖЕ ЧЕСТЬ СОВЕТСКОГО ОФИЦЕРА! ДА КАК ЖЕ......(и т.д.) так продолжается минуты 2, подполковник лепит отмазки, и в числе прочего говорит: ну смотрите, такой хороший студент, подготовленным пришел на зачет, а вы... Короче через 5 минут квасили они уже всем циклом.
Недавно была передача на ТВ: "Акулы пера". Гость - Геннадий Хазанов. Достойно перебрался через коварные вопросы, пока его не спросили, почему он, деcкать, часто появляется на "тусовках". На что Хазанов выдал: "Это огальное оху...Огальное оху...Огульное охаивание!" Все это вышло в эфир.
Дело было в институте Идет подготовительный семинар к экзамену по... не помню предмета, но формулы занимали по две строчки мелким почерком. Первым же вопросом все хором просят препода объяснить одну особо длинную и непонятную формулу, которую никто не смог понять ни на лекции, ни самостоятельно дома. Препод с жаром вещает минут 20, но все равно -- ни хрена не понятно. В аудитории повисает абсолютно гробовая тишина, в которой слышится тихое, но отчетливое бормотание: -- Йо-о, без поллитра не разобраться... -- Да? -- оживляется препод. -- Тогда давайте этот вопрос снимем. Так к всеобщему удовольствию мы избавились от завального билета.
CNN, ночь с 11 на 12 марта. Прямой эфир. Пресс-конференция Гора и Черномырдина в Вашингтоне. Предоставляется слово Виктору Степановичу. К нему подходит мужик из обслуги, приносит стакан. Черномырдин берет стакан и говорит (в момент, когда он открывает рот, включается его микрофон -- все думают, что начинается речь): "ТЫ ОПЯТЬ ВОДУ ПРИНЁС?"
Как-то одного не очень знаменитого немецкого актера решили подколоть. Его вместе с женой пригласили освещать площадку для гольфа. Пришли они, значит, их там немножко пофотографировали, а потом жену актера просят сесть в воздушный шар (ее тоже подговорили). Шар стоял себе на земле, никуда лететь не собирался, но для надежности попросили актера этот шар привязать к железке, торчавшей из земли рядом же. Он канителился, не знал, какой узел вязать, но потом завязал все-таки какой-то, и тут его на 10 мин увели от воздушного шара. В это время в воздушный шар заскакивают два мужика: один водитель (воздушного шара), а второй -- с парашютом. Водитель отвязывает шар, врубает горелку и они поднимаются метров на 600 и там остаются висеть. Водитель и парашютист прячутся на дно, а жена высовывается и начинает размахивать руками и что-то орать (что орет -- естественно не слышно). Тут возвращается муж. Он, естественно, в шоке -- его жена одна на шаре орет, и он ей что-то начинает орать. Тут один из организаторов праздника говорит, что на шаре есть рация и дает ему микрофон от этой рации в руки, и он тут же слышит, как его жена орет, что муж ее идиот, что он даже нормальный узел завязать не может и пусть ее с этого шара теперь как хочет снимает. Потом она говорит, что в корзине есть парашют и что щас она спрыгнет с парашютом. Муж в шоке, кричит, чтобы она этого не делала, аргументируя это тем, что она еще вообще с парашюта никогда не прыгала. Она говорит: "Все, я прыгаю", и из корзины выпрыгивает парашютист, а она пригибается. Парашютист летит себе, а рядом с актером стоящий инструктор по парашютному спорту говорит: "Сразу видно, что новичок, ноги неправильно держит!" Муж на него с кулаками... Приземлился парашютист, и все это издевательство кончилось.
Другой факт о языковых казусах. Покупаю я местную газету (нахожусь я в Австрии, работаю там в универе), а там на первой странице следующий заголовок: "KINDER-HUI, CHEMICER-PFUI". У меня шок, правда, потом немцы растолковали, что это значит: мой ребенок-вундеркинд победил олимпиаду, а подросток из химкласса не смог". Но все же -- chui, pfui -- это слишком для русского. Классная у вас страничка.
В советские времена в Алма-Ате существовали институты народного хозяйства, сельскохозяйственный и зооветеринарный. После приобретения Казахстаном суверенитета все ВУЗы стали повышать самих себя в звании. Причем никаких мер приличия ессно не соблюдалось. Так вот нархоз переименовался в Казахскую Государственную Академию Управления, а сельхоз с зооветом объединившись образовали Казахский Государственный Агротехнический Университет. Таким образом Алма-Ата является наверное единственным в мире городом, в котором есть два разных ВУЗа с одинаковым названием - КазГАУ.
Щелкал я тут однажды пультом ДУ по двум имеющимся каналам,блин- везде реклама.Ну и стал я свою волю испытывать.А тут сразу,вижу,Ан- желика Варум вся кривляется,все красоту свою мнимую в разных ракур- сах подставляет.И появляется тут в нижней части экрана надпись "То- вар сертифицирован" и лишь через 1-2 секунды появляется другая "Ду- хи "Анжелика Варум"
Еду я в троллейбусе. Часть маршрута он не проезжает, и водителю надо перемотать пленку с названиями остановок и прочими фразами. И получается такое: "При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи. Если вы обнаружите забытые вещи в салоне троллейбуса, ... всего вам доброго".
Продолжаю серию о лазерах реальной историей из жизни американцев (читал лет десять назад). Опять-таки принес некто домой лазер, поставил на подоконник и начал водить по атмосфере. Водил, водил, и завел луч в глаз пилоту полицейского вертолета. У того легкий шок, вертолет резко пошел, хорошо, напарник успел перехватить штурвал.
Приземлились, вычислили, нашли, ввалили такой штраф...
Опечатка в характеристике: фраза "настойчив в достижении конечных результатов" преобретает несколько иной смысл, если пропущена буква Н в слове "конечных" :-)
Бригада строительных рабочих в Центре России строит дачу и дорогу к ней. Местное население-старые бабки да три мужика. Пенсий нет и в помине. Детей возят за 15 километров в школу, если они дойдут до развилки ближайшей Киевской трассы, до которой 5 км. Сцена в магазине. -Баб, а баб, хлеб есть? -Нет хлеба, милок. -Баб,а баб, сигареты есть? -Нет сигарет, милок. -Баб, а баб а водка есть? -Есть милок, одна бутылка, только я ее тебе не продам- а то зачем мне магазин открывать завтра? Зарплаты вообще не будет. Сцена рано утром. Канализация в общежитии не работает. Поэтому мы удовлетворяем естест- венные нужды в специально оборудованный нож скрейпера. Дело дошло до того, что вся деревня высыпала на улицу, и считала, кто сколько раз сбегает. А если много раз бегали, то начинаются пересуды, что спать, мол, совсем не дают.
Один товарищ, очень веселый по натуре человек, работал в одном из российских провинциальных авиаотрядов. Что-то типа Мимино. Перевозил бабушек, коз, беременных и т. п. из одного села в другое, чуть побольше. И очень любил над всей этой братией приколоться. Ну, представтье: лето, бабушки с беременными козами сидят прямо на летном поле около "Аннушки" (кукурузника, в общем) в ожидании рейса. И тут к самолету подходит пилот и, проверяя на прочность разные части лайнера, начинает сам с собой тихо разговаривать: "Ну хрен его знает, как на этом рожне лететь! Он же в воздухе на молекулы разложится!" Бабки начинают тихо обалдевать и смотрят на местного икара с вопросительно-недоверчивым выражением. На что пилот опять таки совершенно спокойно: "Ну и чему вы удивляетесь? Он же весь проволокой перемотан"-и показывает на чалки между верхними и нижними плоскостями. Бабушек вместе с козлами сдувает с поля. После нескольких таких инцидентов аса перевели на три месяца в грузчики. А так как пилот он, несмотря ни на что, классный, то его сделали бригадиром этой самой команды мужиков алкоголической наружности. Ну и в один из знойных летних дней грузили они 24-й "АН" (если я не ошибаюсь). Бригадир решил отдохнуть и прилег в багажном отсеке. Братва закончила работу, смотрит-пахана нет. Поискали, поискали- не нашли. Ну и с горя пошли пить горькую. Проснулся бригадир от холода и шума. Как профессионал сразу сообразил в чем дело. Понял, что закрыли его подельники в багажном отсеке и "АН-24", не будь дурак, улетел, хоть и с небольшой перегрузкой. В багажном отсеке долго не протянешь, если за бортом минус тридцать а ты в одной летней форме. Надо в салон как-то выбираться. Ну и начал он действоать строго по инструкции, применяемой к неординарным ситуациям. Аккуратно открутил винты люка в крыше отсека, которая одновременно является полом салона и стал люк открывать. В это время по салону проходит стюардесса, разносит лимонад и леденцы антиблевательные. И тут перед ней начинает подниматься ковровая дорожка. Лимонад в одну сторону, леденцы в другую, стюардесса в обморок. Из люка вылазит мужик в летной форме и весело глядя на застывших и онемевших пассажиров, вытирая рукавом пот со лба, говорит: "Во, блин, чуть догнал эту хреновину!" ...
В ФИАНе (физический институт академии наук) было такое ночное развлечение: брали мощный лазер на углекислом газе (цэ-о-двушник в просторечии) и направляли его луч на окна лежащего через Ленпроспект универмага "Москва". Длина волны - 10.6 мкм, глазом ну совсем не видно, через атмосферу проходит идеально, а вот в стекле мнгновенно поглощается. Вы уже, конечно, поняли, что получается: стекло страшно нагревается, но в одной точке (локально, так сказать), и возникшее перенапряжение разрывает его к ентой матери. Утром приходят продавцы, стекло вдребезги, а почему - непонятно, этаж-то пятый. Ну, стекло натурально меняется, и следующей ночью история повторяется. Сколько их так шутники мурыжили - история умалчивает, но наконец о загадочных битых стеклах пронюхал завлаб, ошивавшийся с утреца в универмаге. Он-то и прекратил это издевательство над советской торговлей...
Вываливаюсь я сегодня из метро, иду вдоль палаток. В одной из них - аудио и видеокассеты. Смотрю на витрину и вижу "Новейший танцевальный сборник "ЗАЕБИСЬ". Ну думаю, до чего свобода слова дошла, но читаю еще раз - снова то же. На третий раз, читая по буквам, все-таки получил "ЗАВЕДИСЬ". Хотя "Д" очень похожа на "Б". Сразу как-то грустно стало.
Один мой знакомый был почти полным нулем в английском и переводил текст используя электронный переводчик. "Окружающая среда" было переведено как surrounding wednesday
Эта история произошла, когда мы (я с женой и наша подружка) ездили в Ялту. Наша подруга нашла там себе какого-то местного ебаря и мы вчетвером жили в соседних комнатах в сарае у знакомых. Ну вот... как-то решили мы поменяться комнатами... На следующее утро встречаемся. Подружкин ебарь нас спрашивает: "Ребят, - говорит, - вы что, не замечали, что прямо над кроватью, по балке, мыши бегают? На нас всю ночь какашки сыпались." Мы переглянулись - нет, говорим. "Да-а, - многозначительно протягивает он, - вот уж правду говорят, что любовь слепа..."
Одна из тех реальных историй что вгоняют в краску...
Надо было нам тут разработать скан-конверсию линий в С++ (или в Джаве, что в данном случае все равно). Мидпойнт было запрещено использовать потому что алгоритм приводился в учебнике. У меня что-то там не выходило с инкрементами и я предлагал ввести дополнительную переменную для накопления инкремента. Переменная называлась tempX... Препод сначала не соглашался, но я его стал убеждать... Подумав немного, он наконец выдал на всю лабораторию:
- Yes, I think you're better off using tempX... (да, похоже тебе лучше использовать tempX)...
Чувствую спиной, лаборатория притихла... И тут до меня доходит -- tempX (тэмп-Экс) и Tampax (Тэмпэкс)...
Пришлось быстро уйти, потому как хрен им объяснишь что он имел в виду...
Рассказываю со слов своего друга, который работает в одном закрытом институте. Есть у них там одна интересная установка, ее предназначение в этой истории неважно, важен тот факт, что на некоторые внешние детали подается высокое напряжение, как на свечи зажигания. И как-то раз это напряжение пропало!!! Два мужика начали искать причину: один (начальник) пошел смотреть, где там искра не проскакивает, а другому приказал стоят у пульта и раз в 5 секунд жать на кнопку, подавать напругу. И в процессе поиска начальник случайно схватился одной ручонкой за "землю", а другой -- за одну из, как ему казалось, неисправленных деталей. И тут его подчиненный нажал кнопку... Начальник сразу принял гимнастическую позу "крест": руки в стороны, ноги земли не касаются. Но ток маленький, импульс короткий, не убило. Только он расслабился, а тут следующий разряд... А он руку убрать не успел, судорога -- кого током било, тот поймет. И так 5 минут!!! Хорошо лаборант ленивый оказался, пошел посмотреть, а тот родимый, на полу лежит, глазами вращает, умаялся. Но ничего, потом пришел в норму.
Есть у нас в городе Рига один крутой, не имею чести быть с ним знаком, так вот у него BMW тройка кабриолет, желтого цвета. Кроме машин этот индивид, похоже, любит кино, т. к. в качестве регистрационного номера у него красуется заказная табличка с надписью (написание оригинала): BETMEN !!!.
Обсуждение преподавательских способностей различных лекторов между студентами и семинаристом. - ........................ - ....................... - Ну так у меня ж опыта больше! Все студенты переглядываются между собой - причем тут жопа?
Случилось это давно, но все равно мы ее вспоминаем со смехом. Сидим значит на уроке физики и учитель (женщина 50 лет, мать троих детей) собирается нам показывать опыт (крутишь рукоятку вращая два круга из оргстекла, там на палочках два металических шарика и между ними проскакивают электрические разряды). Начала училка крутить, и один парень спрашивает: - А не ебнет? На что учитель отвечает совершенно спокойно (увлеклась опытом): - Не должно. И тут через пол-секунду она орет: - Кто сказал?
Эта история на правах анекдота (по всей видимости). Я ее слышал находясть в командировке в г.Орске, Оренбургской области. Были и есть в г.Орске (единственное место на земном шаре) ... "орские ништяки". Дань густо-населенных лагерей и зон. Свой жаргон и стиль одежды. Так вот. Едет в битком набитом тралейбусе "орский ништяк", а перед ним стоит морячок - в отпуск, наверно, приехал. С сзади "ништяку" передает бабулька абонемент и просит: "Сынок! Прокомпосируй, пожалуйста, талончик." "Ништяк" берет и протягивает впереди стоящему морячку: "Э, СОЛДАТ! СКОЦАЙ ТАЛОН". Морячок ему в ответ:"Я не солдат, Я моряк." "Ништяк" возвращает бабульке обратно со словами: "БАБУЛЬ! ОБЛОМИСЬ. МЫ НЕ НА КАРАБЛЕ."