Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет мужик с дочкой в тролейбусе.Девочка постоянно вертится. Отец ей говорит :ЁЁНе вертисьЁЁ.Она начинает дергать соседку, отец ей опять:ЁЁНе вертись!!ЁЁ. Девочка опять начинает вертеться и дергать соседку за польто. Отец уже не выдерживает:ЁЁЯ кому сказал ?Не вертись!!!ЁЁ А девочка отвечает : ЁЁ А тебе мама сколько раз гововрила : Не ссы в раковину!ЁЁ.
История такова. Зашел как то студент МГТУ им. Н.Э. Баумана к своей подружке из общежития. Подружка была в курсе, что ему от нее надо и пошла предупредить вахтершу, о том, что молодой человек у нее задержится. Что бы небыло палева она выключила свет (выкл-ль был, как ни странно с наружи) и закрыла хахаля в своей комнате, а сама пошла бакланить с вахтершой. Студент сидит в темноте, представляет, как будет кувыркаться с подружкой и вдруг - о ужас - нестерпимое давление в прямой кишке. Осознав весь ужас своего положения (света нет, дверь закрыта) студент начинает биться в безмолвной истерике. Но это ему не помогает избавиться от мучительного желания и он (будь что будет) лихо срывает с себя портки и усаживается в углу между кроватью и шкафом. Изпорожнившись, он вытирает зад куском ваты, попавшимся под руку и выкидывает его в окно.Студент понимает, что какандели могут и не заметить, а вот запах (о боже, ну и вонь) первого же вошедшего натолкнет на подозрения. Лихорадочно соображая, студент начинает шарить в темноте в поисках дездоранта, духов или еще какого душистого вещества, которыми пользовалась его подруга или ее соседки по комнате. Нащупав какойто пузырек он открывает его дрожащими пальцами и, принюхавшись, понимает, что там нечто спиртосодержащее. Времени в обрез, дальнейшие поиски бессмыслены и он не задумываясь обильно поливает себя и засранный угол жидкостью из пузырька. С некотрым облегчением, он садится на кровать и ждет прихода подруги. Та, договорившись с вахтершей, поднимается к себе в комнату и зрит следущее: на окне, на сетке от комаров и мух висит кусок ваты, испачканый чем то коричневым и до боли знакомым. В углу куча дерьма, плавающая в луже зеленки. На кровати сидит ее хахаль, весь в той же самой зеленке и с глупым выражением лица.
Звоню своему лучшему другу Дениске. Трубку снимает какая-то старуха. Я, врубившись, что у Дениски никаких старух отродясь не водилось, спрашиваю робко: - Ой, а это какой телефон? Пять секунд молчания: бабка размышляет. Наконец, громко и нагло: - Зеленый!!! И бросает трубку.
Сейчас очень популярна игра "ГЭГ". И вот 3 письма в конфу по этой игре:
1. Читал, что ГЭГ изначально был сделан очень даже развратно, но на потребу буржуинам все сексуальные сценки повырезаны. Говорят в интернете есть патч, который в ГЭГ цензуру убирает и разврат восстанавливает. Если у кого этот патч есть, намыльте pls.
2. Легко! Hа игровом плане, где присутствует пингвин, надо набрать _быстро_ : OHGODHOWIWANTTOKILLTHISFUCKINGPINGUIN (OH GOD HOW I WANT TO KILL THIS FUCKING PINGUIN) И это МЕРЗКИЙ пигвин уберется!
3. Братцы Gagеры. Хелпайте мне. Я тут читал что в сабже можно в разных местах пингвина убирать с помошью кода ohgodhowiwanttokillthisfuckingpenguin Я этот код пробовал когда журнал листал. Не помогает. Братцы cпасите. И скажите точнее где его набирать.И нет ли у меня ощибки в коде?
Неудачная попытка переименовать КИИГА в КАКА (история от 11 марта) не единственная в своем роде....
Как рассказывал однокашник и закадычный друг моего отца, долгое время бывший ген. директором НПО "Электроника"... На заре этой организации, создавая учебный институт для подготовки электронщиков, было решено (и утверждено!) назвать его Московский Институт Новой Электронной Техники. Как всегда, в последний момент спохватились и слово "Новой" выкинули. А МИЭТ существует и до сих пор.....
Не знаю, встречалась ли эта история у Вас, или нет, но мне ее рассказал очевидец. А через несколько лет, я ее прочитал в газете (не помню какой). В общем было это на охоте. Кто из охотников, может подтвердить, что в любой охотничьей компании, да и в других тоже, есть один человек (к счастью один) который в общем нормальный, но с "изюминкой" (или "изобретатель", или "пацифист", или п.р.). И вот на одной охоте, уже вечером, собрались охотники на привал (см картину Репина, с тех пор мало что изменилось) начали над таким охотником подшучивать: "Пустой пришел? Стрелять не умеешь. Ружье у тебя кривое! Патроны сырые". и т.д. А один особо прикалывающий заявляет: "Да я раком в 25 шагах встану, ты в меня не попадешь!". Видать это задело "пацифиста" и он на дыбы: "Попаду!". Шутник в лице малость переменился, а отступать поздно, но быстро (слишком быстро) придумал выход: "Идет! Только моим патроном!". Другие охотники водку отложили и стали их отговаривать. А шутник в этой суматохе потихоньку достал отсыревший патрон, высыпал из него дробь и сунул "пацифисту" и отшагал 25-30 шагов в сторону и встал в позу. "Пацифист" встал, прицелился, окружающие замерли), потом помелив достал чужой патрон из ствола посмотрел на гильзу. На гильзе было нарисовано 4 кружочка. "Мать его! Дробь 4 нуля! (свинцовые шарики диаметром ~ 4,5 мм) Убью ведь распиз….яя!!" Молча сунул его в свой патронташ, а в замен достал свой "утиный" патрон (дробь №7 ~ 2 мм размером). Прицелился……. Раздался естественно выстрел. Очевидец сказал мне что Обидчик метров 5 землю с диким визгом взрыл словно кабан. Всю ночь выковыривали из несчастного дробь, используя остатки спиртосодержащей жидкости как наркоз и дезинфицирующее средство одновременно.
Чтобы , понятно было, читайте историю № 5 (остальные истории за 11 марта). Так вот! Эта байка рассказывается не так. У бабы муж уехал на заработки ( эту байку в 70-80 х любили рассказывать), с больших денег бухал две недели подряд - ну сердце и выключилось. Друг шлет телеграмму жене умершего : " Вася помер тчк что делать тчк" Она ему шлет денег на перевозку трупа в цинке (гроб цинковый). Друг бабки получает, но так как горем убит, продолжает пить еще пару дней. Когда просыхает , выясняется, что деньги на цинк пропиты - что делать? Берет с еще одним другом билеты домой - на труп тоже один билет. Ну, ясно , как в купе занесли - якобы пьяный в мать, положили на верхнюю полку и прикрыли одеялом, вроде спит мужик. А сами дальше бухать в вагон - ресторан пошли - горе ведь! В это время, на очередной станции в поезд садится грузин. Четвертое место в купе его - везет ящики с фруктами (может помните, такие решетчатые, чтоб фрукты не испортились). Грузин ящики начинает наверх складывать. В это время у него один ящик из рук выскальзывает и бьет труп по голове. Грузин пугается:"Вах, дарагой, извини, мля буду не хотЭл!" в ОТВЕТ - ТИШИНА! Это его насторожило - он откидывает одеяло, а мужик-то не дышит, глаза закатил и т.д. "УбЫл!"- в голове у грузина, - "Но не хотел!" Что делать? Он открывает окно в купе - и выбрасывает мужика (труп) через окно. Тут друзья умершего возвращаются и к нему. "Слышь, братан! Здесь мужик лежал, где он?" "Покурить захотел, в тамбур пошел!" Ну эти друзья тихонько х"№!;т с криком "Трупы не курят!" Грузин кричит "Ничего не знаю! Я вот фрукты везу!" Что там было дальше - сами прикиньте! А в это время путевой обходчик Сидоркин проверяет рельсы на 5-ом километре. Мимо проходит поезд. И вдруг из поезда выскакивает мужик, бежит пару метров и падает. Обходчик подбегает к нему, а мужик не дышит. Он бежит в свою будочку, связывается по рации с городом:"У меня на 5-ом километре человека под рельсы сбросили. Уже не дышит!" Через пару часов приезжает "скорая", мужика под капельницу и в реанимацию. Еще через час из реанимации выходит молодой хирург Петров и , сбрасывая халат и перчатки, говорит: "Зае"№"№"сь, жить будет!" Следующую историю такого же плана завтра расскажу - господа, не выдавайте байки за правду! Стремно, ей-богу!
Сижу я значит вчера днем занимаюсь... уроки там какие-то делаю... Вдруг звонит телефон, я поднимаю трубку, оттуда голос парня, лет эдак 13-14.. (п)-Алоо.. (я)-Ну? (п)-ой, наверное я не туда попал.. (я)-А куда вы звоните? (п)- В интернет.. (я)- Вы как раз туда и дозвонились :) (п)- Ой, наконец-то, а то я 5 раз набирал, у меня там звуки в трубке странные какие-то- не туда попадал, наверное.........
Дело было на тренировке по баскету. Значит, идет разминка. Бегаем мы уже минут так 20 кругами по залу, а зал размеров приличных довольно-таки. Делаем всякие там упражнения на бегу, уже доставать начало, а тренер стоит посреди зала и знай себе тока команды подает. Все уже приуныли и тут команда: "Руки в замок!", ну выполнили так с неохотой, бежим дальше. Проходит несколько минут и раздается следующая команда: "Оттяните концы до боли!". Громовой взрыв смеха. Тренер долго соображал, с чего это все смеются, потом наконец прокачал и замолк надолго... Тренировка продолжилась и мы еще бегали минут этак 40, "оттягивая концы до боли". Уже никто не скучал.
В шестидесятых годах жил я в районе теперешней улицы Народного Ополчения. Народ во дворе у нас был шпанистый и забавы соответствующие. Свидетелем такой и неоднократно я был сам... В отличие от сегодняшних дворы тех времен были зелеными и надежно скрывали от родительских глаз, как их чад старшие дядьки приучали к "национальной охоте". Понемногу, конечно, блатной кодекс блюли, не то что сегодняшние отморозки.... Жил у нас во дворе карлик, лет тридцати, с совершенно детским лицом и тонким голоском. Выпив во взрослой компании, он нехотя давал себя уговорить немного позабавиться. Вставал на пешеходную дорожку, со всех сторон окруженную густыми кустами, за которыми в предвкушении удоволствия пряталась вся остальная компания, и начинал плакать, разманывая по лицу обильные слезы. Бедные, сердобольные, московские женщины. Сколько же вас попалось на эту нехитрую удочку. Вот идет очередная, держа в оттянутых руках купленную где-то в центре снедь для всей семьи. - "Что же плачешь, малыш? Кто тебя обидел?" - "Писать хочу-у-у, а они (штаны) не снимаются-а-а-а..." - "Это не беда. Давай, я тебе помогу. Где у тебя тут зацепилось..." Момента, когда она добирется до тела, чуть дыша, ждали все. Вот он! - "Ой!...Ах ты дрянь, такая!" Женщина резко выпрямлялась, глядя в невинные детские глаза, с которыми совершенно не монтировалась вдруг вынырнувшая из-под одежд огромная гениталина. Подхватив сумки, она убегала под хохот неожиданно "оживших" кустов.
В Москве на ВДНХ около павильона "Космос" стоят самолеты списанные, как экспонаты.Так вот, на трапе одного из самолетов надпись"АЭРОФЛОТ", вроде все как полагается, а снизу такими же буквами " ШАНС" - название фирмы,которая это дело арендует!! Каково ;- Летайте самолетами "АЭРОФЛОТА" - у Вас есть шанс выжить!! ;-)
И еще там же - Павильон сверху написано "ОВЦЕВОДСТВО" Тут же ровно снизу - САЛОН ОРГТЕХНИКИ , уж не органической ли ;-) ???
Городская квартира. Интеллигентная семья. Вечер. Хозяин выполняет сложную сантехническую работу. После успешного окончания моет руки. Теща стоит рядом с полотенцем в руках. В ответ на какое-то восхищенное замечание (по поводу мастеровитости зятя), тот с выражением значимости на лице выдает: - Это Вам не Х%Й собачачий, мама.
С кем произошла эта история - не знаю, просто где-то слышал. Так вот. Комната в общежитии, разгороженная пополам. На одной половине люди пулю расписывают, с другой половины слышатся характерные охи и ахи. И вдруг, после всех охов и ахов раздается женский смех на грани истерики, все побросали свои карты, побежали на ту половину и видят: сидит на постели девица и просто покатывается со смеху. На вопрос "что случилось?" сначала долго ничего сказать не могла, потом объяснила: "Представляете, я у него спрашиваю: "Ты кончил?" А он мне: "Не-а, я еще только на втором курсе!!!" Бывает же такое...
Моя подруга рассказала мне эту историю. Она произошла с ее знакомой (пусть будет Маша). В семье, жившей где-то под Читой, умер один из ее членов, похоронить его порешили в Приморье. Перевозить в гробу тело запретили, вот и задумали Маша с матерью пододеть мертвого и провезти его в поезде как будто живого. Так и сделали. Уложив его "спать" в купе, тетки пошли покурить. Естесственно, вернувшись, труп не обнаружили. О-о-о-очень удивились и поинтересовались у соседа по купе. Тот небрежно ответил, что мужик ВЫШЕЛ ПЕРЕКУРИТЬ. Женщины опять-таки очень удивились да и рассказали мужику в чем, собственно дело. Ну тот и раскололся. Мол, стал складывать на верхнюю полку чемодан и нечаянно уронил его прям-таки на мужика спящего. А тот никакой реакции, стал его тормошить - лежит как труп. Ну, думает, убил. Перепугался и вытащил тело в туалет.
Дело было недели две назад в МГУ на ф-е ВМиК. Сидим мы значит на лекции по Языку Ассемблера в потоковой аудитории и "внимательно" слушаем тов. Пильщикова. И тут минут через 20 после начала заходит какой-то мужик явно пролетарского происхождения и начинает внимательно смотреть на давно не работающие часы над дверью, при этом повернувшись задом к лектору. Ну лектор, не ожидавший такой наглости, сначала растерялся, а потом спрашивает: "А Вам вобще чего тут надо?" Мужик: "Дык, часы чинить будем, сломаны ведь!" Лектор разозлившись уже: "Да эти часы вобще никогда не работали, а Вы тут мешаете и вобще выйдете из аудитории!" Мужик у которого лицо принимает обиженное выражение поворачивается к двери и себе под нос произносит (я сидел на втором ряду- слышал) окинув аудиторию косым глазом "Тьфу! Интеллигенты хреновы...." и уходит.
Конец зимы 1992 года. Универсам в Лианозово на Абрамцевской (еще Москва, для не посвященных). Сплошные очереди, мамаши с разного калибра детворой, короче народу предостаточно. Дети весьма утомленные процедурами ожидания капризничают, мамаши вахтовым методом выводят их на прогулку на улицу. Один малыш Рома 4 года, после очередного выхода напрочь отказывается возвращаться в магазин и падает на лед (на спину) цепляется за санки и при малейшем усилии матери его поднять дико орет "О-а-а-а". Она его пытается уговаривать, он - ни в какую. Народ вокруг начинает толпиться. Ей неудобно и она начинает его пугать: -Сейчас чужой дядька тебя как заберет!!! Какой-то мужик, доброхот, решил подыграть: -А ну-ка! Ща заберу, у меня подвал темный! На что Рома, ума не приложу откуда он это взял: -П-о-ш-о-о-л н-а-а х-у-у-й! Мужик от неожиданности совершенно офигел, мамаша в экстазе от недоумения и позора. Толпа не знает как отреагировать. Тут второй мужик пытается сгладить конфуз: -Нет я тебя заберу! А Рома, повернув голову в его сторону: -И т-ы-ы п-о-ш-о-о-л н-а-а х-у-у-й! После чего толпа почти легла, а мамаша плюнув на очередь в магазине, схватив подмышку пацана очень быстро удалилась.
Прочитал тут историю с лазером и кошкой (см. 7 марта) и вспомнил одну историю. Учился я тогда в физфаке. Однажды вечером с одним парнем-лаборантом взяли на время один лазер из лаборатории оптики. Сначала мы думали просто убедиться воочию, что лазерный луч светит далеко и почти не теряет начальный диаметр. Но потом, шутки ради, стали водить лучом перед одинокими прохожими (время было достаточно позднее и темно конечно). И тут началось такое... Мы с этим парнем, наверное, никогда так не смеялись. Один прохожий даже, после минутного замешательства, повернул обратно, словно перед ним пробежала черная кошка. Некоторые вели себя не хуже кошки из той истории. Может, тот парень из истории с лазером попробует сам и напишет нам, как прошел эксперимент. То будет не хуже anekdot.ru.
Ну бдин даем!!! Сидим на работе, и один из нас говорит: - Что-то телефон плохо соединяется, по нескольку секунд тормозит. А другой ему и отвечает: - Дак он ч-з прокси сервер включен! Треттий услышав последнюю фразу: - Ну ты б еще ч-з модем подключился!
В кои-то веки отрываюсь от анекдотов, лезу серьезные журналы искать - а меня отсылают к (а м.б., посылают на): www.eeb.ele.(и что-то еще дальше, но с меня уже достаточно). Вот и возвращаюсь на anekdot.ru ...
Случилось это несколько дней назад... Ехали мы с корешем изрядно выпимши, после попойки, в метро. А так как нам было все пофигу, то сразу сели. Корещ мой сделал вид, что спит я и полражая ему начал кемарить. И вот, очередная остановка, где-то центр... Приятный женский голос говорит:"Осторожно двери закрываются. Следующаяя... " и.т.д Некоторое время спустя мужской голос: "Закройте двери!!! >:-<<" В это время мы с корешем просыпаемся и в один голос: "МАТЬ ВАШУ!!!"
Зависаю я как-то на chat.yahoo.com, от безделья, разумеется. Комната так и называлась - KOMHATA, латинскими буквами. В ней регулярно зависали русские. Однажды, заваливает какой-то любопытный американ. Слово незнакомое, дай, думает, загляну. А тут я ему анекдот по-английски отписал. Русский эквивалет звучит так :
Приносят Клинтону (Кл) новейшую разработку американской "оборонки" - компьютер (Ко), предсказывающий будущее. Клинтон решил проверить его работоспособность. Кл - В каком году начнется III Мировая Война ? Ко - В две тысячи таком-то. Кл - А сколько после войны будет стоить банка Pepsi ? Ко - 50 копеек
Американ молчит. Не врубился. Я интересуюсь, понял аль нет. Тот, ессно, не понял. Я намекаю, 50 kopeks - мелкая русская монета. Он, ааа, это значит, что русские will own Pepsico (купят компанию Пепсико). Я не выдержал: "это значит, что русския will own America". Тут-то он и обиделся. Но смеялись мы дружно и громко.
Короче, дело было утром... Угу, после вечерних танцулек (именно танцулек, ничего больше...), плавно переходящих в утренние... ;) Ну, сидим мы, значит, тесная такая компания, отдыхаем, у всех хорошее настроение, естессно, вот! Разговариваем о том, о сем. И тут одна из девушек заявляет (цитирую): "У меня болит спина, ноги и то, что между ними." ...Несколько секунд полнейшей тишины, затем дружный взрыв хохота! Смеялись долго, до слез и боли в животе. В это время девушка, покраснев, пыталась нам объяснить, что болит совсем не то, а другое, то, что между ногами и... спиной. Тоже, кстати, ничего, да?! :))) Ну, естественно, это вызывало только очередные взрывы хохота и более крутой цвет лица девушки. Вот такая вот история...
Эта история была поведана мне моим научным руководителем, и произошла она в бытность его молодым специалистом в некоем закрытом НИИ.
Курил как-то он со своим приятелем на лестнице. А курить-то там было нельзя - приказ был страшенный, запрещающий енто дело, и грозящий чуть ли не увольнением... Так вот, стоят они, курят, за жизнь базарят... Конец рабочего дня, настроение приподнятое, портвейн в желудке переваривается, солнышко на улице светит... Кайф... Тут к ним направляется мужичок (М) в штатском, такой уверенной походкой... (М) - Почему курим в неположенном месте? >:-( - Мужик, иди... туда-то... (М) - ДА ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я? 8-[ ] (Ну, может, какой-нибудь политически активный научный работник, борец за чистоту лестниц и коридоров...) - ?!... иди, мужик, иди ... (М) - ДА Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ КОЗЛОВ! 8[ ] - ...ха-ха-ха...А мы думали, вы институт охраняете.... Поили потом эти молодые специалисты охрану недели две...
Еду я в субботу, 7 марта с другом в троллейбусе. Значит время уже позднее, но народу много. Друг пьяный в доску и я как-бы сопровождаю его домой. На остановке заходит симпатичная девушка и мой друг без всякого умысла наваливается на нее так как стоять не может. После пытается использовать девушку, как альпинист отвесную скалу, на что она ему отвечает, мол мужчина не трогайте меня руками. Кореш выдал такую фразу от которой весь троллейбус роготал минут пять:"Хорошо руками, а если х$#м."
Дело происходит на Мальте (там я живу в настоящий момент). Стоим мы с моей девушкой (Она по Русски знает только "оставьте сообщение после сигнала" т.к. записывала это на мой автоответчик и несколько матерных слов) около кинотеатра в ожидании начала сеанса всем известного "Титаника", толпа естественно неимоверная. Тут видим мы стоящих рядом двух Мальтиек, разговаривающих между собой кокетливым воображающим тоном по Английски, что на Мальте считается дурным тоном и неуважением к родной культуре. У моей подружки сразу просыпается национальная гордость, и она решает сказать им что-нибудь гадкое, да так чтоб никому вокруг было непонятно и нам с ней было смешно. Вспомнив преподанные мной уроки Русского языка, она произносит громко: "Бл#%ь, сука, отъе$%сь!", после чего мы, довольные собой подолжаем свою беседу. Через некоторое время, мы замечаем на себе пристальные взгляды стоящих по другую сторону от нас 2-х оцепеневших старушек и маленькой девочки, которые, как выяснилось потом, разговаривали по Русски... "Упс"- подумал я..., интересно, что подумали старушки?
История давняя, не знаю правдв ли. Жил-был студент и случилась с ним неприятность, поехала крыша от трудов праведных. Ну собрался он с остатками сознания, пошел и сдался в дурдом. Полечили его там с полгодика и отпустили восвояси, живи мол и радуйся прелестям жизни. Он естественно, окрыленный просветленным разумом, понесся домой. Идет он значит по улице и видит: идут навстрчу близняшки, как две капли воды похожие друг на друга. Изумленный таким сходством кидается бедолага к ним с фразой: - какие же вы похожие!!! А в ответ, находчивые близняшки синхронно повертев пальцами у виска, ему: - ты че, с ума сошел, я одна!!!! Постоял парнишка, подумал и пошел назад в дурдом. Вот и все!
Происходило все это на кафедре ГАПС (ныне КИСХТ) в МХТИ им. Менделеева (ныне РХТУ его же имени). Общее собрание студентов кафедры, все отчитываются о ходе дипломной работы. У одного студента зав. кафедрой спрашивает: - Скажите, ну и как у Вас обстоят дела с теоретической частью диплома? - Н-н-н-у, практически выполнена, - мнется тот. Голоса из группы: - И практическая выполнена! Чисто теоретически!!! И вторая история оттуда же. Прихожу как то в КОНЦЕ декабря на кафедру показывать что сделано по диплому (ну там титульный лист, содержание). Пришел к 10 утра. А кабинет на двоих делят два препода, оба дип. руководители в нашей группе. Вхожу в кабинет, там сидит мой руководитель, я что-то начинаю ему показывать, спрашивать, в этот момент заходит второй: - О,-говорит,-уже дипломники в такую рань приходят!!! Мой руководитель отвечает: "Ну защита же скоро.." (Защита была в феврале, диплом практически еще по нулям). - Ну вот в феврале и приходили бы!-реплика второго.
Работал я как то в компьютерном магазине. И произошла такая история: Звонок в магазин. Звонит мужчина купивший недавно компьютер и говорит что у него подставка для чашки в компьютере сломалась.Девушка(оператор) естевственно непоняла как-так подставка для чашки. Мы таких аксессуаров не продаем для компов. Мужик естевственно настаивает что ето он у них купил комп. Выслали человека. Он приехал и когда расказал нам в чем дело было мы все просто по полу ползали. Как оказалось мужик был полным чайником в компахб ф купил один из самых навороченыхб со всеми прибамбасами. Так вот как то вечером сидел он за своим компом и щупал кнопочки на нем ну и нажал кнопочку CD-Roma.....
У нас недавно стали менят телефонные номера (ну АТС сменилась в районе). Так вот звонит мой дядка как-то своему другу, а у того номер новый, ну а его (друга) номер, соответственно, кому-то другому отдали. Так вот, звонит и спрашивает: - Здравствуте, а Бориса позовите, пожалуйста. - А тут такой не живет, да и, вообще, небыло тут такого никогда! На что мой дядя не растерялся и ответил: - Да это вас там никогда не было! Быстро зовите Бориса, а то вас и потом там не будет!
Сижу тут, читаю сотню историй. В одной из них встречаю фразу: "Душа, та что в жопе". По большой аналогии вспомнил одну историю, которую мой приятель, Фарит зовут, как-то поведал...
Дело было так. В некоторой компании, в которую приятель мой входил, затеяли солидное такое обсуждение: где у человека душа располагается? Ну, голова, туловище, руки-ноги - отпадают. Нет там места для души, хоть убей! Другие у них функции. Так вот, осталась только одна неиспользованная часть тела. Сами поймите: большая, никаких специальных задач, кроме как на стуле сидеть, у каждого она есть... Короче, пришли они к соглашению о местопребывании души. Тут же начался расширенный анализ - в совершенно новом свете, я бы даже сказал в новом ракурсе зазвучали некоторые идиомы языка русского: - Большой ДУШИ человек; - ДУШЕВНОбольной; - ДУШЕспасительная беседа; - От всей ДУШИ; - Разговор по ДУШАМ!
Как-то после хорошей пьянки охранник Вова на станции метро "Рижская" познакомился с двумя глухонемыми девушками. Душевно с ними поговорил, посмеялся, обменялся телефонами и договорился о завтрашней встрече. На следующий день, протрезвев, он на свидание не поехал. На наш вопрос "почему?" он ответил: - А как я с ними буду по телефону общаться? Они мне позвонят, а я не услышу, что они мне говорят. А если я им позвоню, они вообще звонок не услышат.
Во времена моей институтско-практикальной молодости все очень любили поиграть на чужом компьютере. И вот один студент поступил слудующим образом. Включаешь его компьютер - надпись во весь экран : " Что очень хочется поработать ?" Что-бы ты ни ответил - Да, Нет, Yes, No. компьютер перезагружался и выдавал эту же надпись. (Войти можно было правильно набрав пароль.)
В раннии времена Российского Телевидения был там такой ведущий - Гурнов, и вот однажды во время "Вестей" между блоками он выдает следующее: "Напоминаю вам, что вы смотрите ... ТЕЛЕВИЗОР"!!!
Рекламная бегущая строка на одном из провинциальных телевизионных каналов. Одно из объявлений звучало так:" Компания НТВ+ поможет мужчинам, у которых не стоит спутниковое оборудование для приема дополнительных телепрограмм, сделать замечательный подарок своим дамам. Контактный телефон такой-то." В один из моментов что-то у них на телестудии заело, и в эфир пошло только начало этого объявления, которое заканчивалось аккурат на слове "стоит"...
Когда мой друг учился в институте то они с кампашкай перетрахали почти всех девок на курсе, но одна не давалась , и ходила с одним маааленьким, дооохленьким и очкастым негром (вот неповезло то). И они все удивлялись почему это, ведь они такие красивые а он... Но однажды один парень прибегает и говорит: -Мужики все понятна!!! Я его в душе видел.....
Эту историю мне рассказал муж. Она произошла, когда он работал гражданским специалистом на Камчатке в воинской части, расположенной в далекой бухте. Туда прибыть можно только в период навигации на катере или на вертолете (например, к больному). Дело было поздней осенью... (запомните это обстоятельство) Но, хоть осень была уже действительно поздняя, медведи еще не залегли в берлоги. И вот один такой незалегший экземпляр повадился навещить помойку воинской части. Делал он это в самую глухой час ночи, при приближении людей убегал, других выходок за ним не водилось. Все бы ничего, да только, как часто бывает в нашей стране, помойка находилась в самом центре двора, окруженного с трех сторон жилыми "панельками" и столовой. Кроме этих трех зданий да собственно акустической станции кругом на много километров "ненаселенка". Так вот, мишка аккуратно в три часа ночи будил все население грохотом помоечных бачков (звук-то еще усиливается во дворе). Через пару недель население стало обсуждать: как бы решить эту проблему. Решать вызвались двое изнывающих от безделья мичманюг. Автоматных патронов им не дали, т.к. за них ведь отчитываться надо, из пистолетов медведя, тем более жирного осеннего не убить, достали мичмана списанную гранату. Ночью вооружившись гранатой и мощным прожектором засели охотники на площадке второго этажа ждать. Дождались, с английской пунктуальностью бедный зверик пришел, как говориться, на встречу с судьбой. Мичмана врубили прожектор, - медведь обалдел. Сорвали кольцо и аккуратно подбросили животине под брюхо. Конечно, от мишки толко клочки по закоулочкам остались. Через несколько минут охотнички были вынуждены спасаться бегством, т.к. на такие же клочки их хотели растерзать офицерские жены, которые остались посреди ночи в квартирах без стекол. Двор-то - замкнутое пространство. Осень, как упоминалось, поздняя, и все от первого до последнего винтика надо завозить с материка... А если погода нелетная, что на Камчатке часто бывает...
Служил я срочную службу, и был у нас в роте узбек Зиядов. И вот стоял он как-то вечером на тумбочке и закемарил стоя, а дежурный - сержант это заприметил, подходит к нему и прямо в ухо "Ты че это, падла, спиш что-ли ???!!!" А Зиядов даже не дернулся, глаза так медленно открывает, смотрит на сержанта невинно и говорит с характерным акцентом: "Кто спишь? Я спишь? Е@ал я в рот такой спишь..." В дальнейшем эта фраза стала ротным афоризмом.
Было это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего тогда еще «крупнейшего вуза Аэрофлота» - киевского института гражданской авиации - было правило обязательного ношения формы всеми студентами. Форма эта, за исключением некоторых незначительных деталей, ничем не отличалась от формы тогдашней гражданской авиации. Одеяние советских студентов было аэрофлотовским, форма болгарских, к примеру, соответствовала всем стандартам их национальной аваикомпании. Это дело имело одну очень положительную сторону. Многие наловчились летать домой бесплатно. Молодые красивые «пилоты» в аэропорту ни у кого подозрения не вызывали. А там уже, если повезет, можно было найти сочувствующего авиатора, который пускал путешественников куда-то в недра лайнера, летящего в сторону горячо любимой родины.
Вот таким образом попали как-то два болгарских студента в какую-то «подсобку» самолета авиакомпании «Балкан», летящего из Киева в стольный град Софию. Бысторое знакомство и последующее общение со стюардессами- соотечественницами вскоре возымело замечательное последствие – молодым людям был любезно открыт доступ к запасам спиртного, в обилии имевшегося на борту гостеприимного лайнера. Полет был достаточно продолжительным. Ну и обильная дегустация естественно постепенно начала сказываться на наших героях: Где-то уже на подлете к Софии, молодые люди дошли до той кондиции, когда их облик уже был очень далек от героического образа «ассов поднебесья», но чувство юмора еще не покинуло их. Было скучно. Но весело: И они решились.
Теперь представьте следующую картину. Пассажиры постепенно оживляются в предвкушении встречи с гостеприимной болгарской землей. Остаются считанные минуты. И вдруг откуда-то из недр самолета раздаются странные звуки, отдаленно напоминающие пение. Затем в проходе появляются две личности, одетые в то, в чем все еще угадывается форма болгарской гражданской авиации, и передвигающиеся практически на карачках. Запах, медленно распространяющийся от них по салону, ни у кого не оставляет сомнения в том, что эти самые личности потребляли пару предшествующих часов. Картину дополняет то, что один из них все время что-то говорит. Практически нечленораздельно. Но такие слова как «посадка», «из-за тебя, мудака, чуть не забыл», «щас, щас б#$ посадим эту фиговину» - слышатся достаточно отчетливо. И при этом они продолжают свое неровное движение в направлении пилотской кабины.
Ну а теперь осталось просто предствить реакцию бедных пассажиров…
Прочитал историю про лампочку, а теперь вот ее продолжение прочитал. Cидели с другом-американцем у меня дома и я ему их обе истории прямо читая с экрана первел. Он, привыкший к русскому юмору, в доволь посмеялся. Потом собрался себе в рот лапочку совать, а я его очень умолял этого не делать. Засунул с трудом, а потом, минут через пять вытащил и без всякой помощи хирургов! Может и я попробую.
Эта история из серии о правописании и т.д. Есть у нас в Алмате телевизионный канал "31 канал". И есть у заезжих певцов, певиц и групп традиция: после выступления в каком-нибудь дворце они дают еще один концерт в каком-нибудь клубе, так-сказать для VIP. И вот вчера видел рекламу на этом 31 канале из которой я понял, что у нас "выступает группа 'Любе' в ночном клубе 'Петролиум'" Кто найдет ошибки, может смело устраиваться на данный телеканал корректорами.
Забавный пример агрессивной политики в Internet - попробуйте в 4-ом Netscape Communicator создать письмо, содержащее слово VBScript... Получилось? А вот теперь сделайте Check Spelling... Как вам нравится отношение Netscape к VBScript? __________________________________
Для тех, у кого нет Netscape, после непродолжительной паузы......... Netscape предлагает заменить VBScript на JavaScript. "Ошибка!" - говорит....
Насчет оговорок. Очень похожа на известный анекдот. Отца моего зовут Вадим. Звонит он как-то своему главбуху, которую зовут Валентина, и говорит: - Вадим, привет. Это я, Валя. Следует минутная пауза, потом из трубки: - Нет. Валя-это я!
Ну раз пошли истории про межнациональное общение то ловите...
Я, честно говоря, балдею от Чехии! Не в обиду этой стране будет сказано, мне всегда было противно поведение Чехии(Чехословакии), как страны, какой захватчик не придет, никакого сопротивления(что Германия в 30-х, что мы в 1968).Побузят-Побузят, да и успокоятся... Но люди(конкретные человеки)-просто золото!Да они помнят, что СССР подавил их бархатную революцию, но к нам, русским отношение самое дружелюбное.Да что я здесь распинаюсь-многие сами знают. Но, как говорится, в семье не без урода. В 1986 году я , как комсомольский вожак, поехал в ЛТО (Не путать с ЛТП) в ЧССР.16 лет! Класс!!! Европа !!!!! Пиво!!!!! Девки!!!!! (Тоже чешские!Наши-то ни-ни!)Песня! И вот выезд в Прагу. Время ~20-30.В те времена Прага вымирала уже к 7 вечера.Гуляем. Приспичило мне пройти к Карлову Мосту.Девчонки-чешки, что странно, не знают в какую сторону идти. Я бросаюсь к первому за 30 минут прохожему и спрашиваю на РУССКОМ как пройти! Эта сволочь демонстративно спрашивает:Русский? Я ,налитый пивом,гордо:ДА! Он:Туда! (Как оказалось потом, в протиположную сторону) Я , конечно , большой рахмат... Идем... Идем..... Нет Карлова Моста!!! Уже и совковые многоэтажки, а моста нет. Что делать? Ловлю еще одного прохожего(а,их ой как мало) Опять по-русски : Где Карлов Мост? Он: Don't understand! Я: Do you speak English? Он: Yes! И тут я осознаю, что мой английский уже иссяк. Худо-бедно, выяснили что он йеменец, я из Soviet Union. Он аж просиял, говорит я большой друг USSR, все дела, и порывается снять со своей руки крутейшие(тогда для меня)часы. Я губу уж раскатал,свою Электронику-5 снимаю, но этот крендель дарит всего лишь значок с изображением .... Ленина!!! Вот облом! P.S. А дорогу этот крендель указал правильно!
О надписях в туалетах... Учился я (числился с целью получения визы) как-то в Техническом Универе г. Вены (Австрия). Год шел 1993 кажется. Я был уже почти полтора года в этой замечательной но страшно бюрократической стране без визы, нелегально, т.е. на положении подводной лодки, т.к. границу (сюда) перешел ночью (я не ожидаю, что мне поверят, но это очень длинная, местами веселая и 100%-но правдивая история). Итак душевное состояние мое диктовалось моим положением, а положение было хреновое.... И вот бреду я как-то с одной из наполовину понятых лекций. С языком было тогда тоже не ахти, и от этого настроение после лекций было еще более понурое. Тут у меня появилась мысль зайти в (пардон) толчек этого самого универа с крупными намерениями. Ну зашел в кабинку, устроился поудобнее... Стены и дверь конечно разрисованы и расписаны довольно густо. Сижу - читаю (любопытно ведь). Часть надписей на каких-то арабско-югославско- -китайских языках, но в основном естественно на немецком. Рисунки всяких там органов... Интересно, но среднеарифметическое содержание надписей в местных WC сводится к тому, что какой-то мальчик, очень красивый а иногда и цветной либо будет ждать Вас неприменно такого-то числа во столько-то и там-то, либо другой не менее красивый друг полижет Вам места, о существовании у Вас которых Вы и не подозревали... Короче все это мне довольно быстро наскучило и вдруг в центре двери (как я это сразу не заметил!?) красивыми крупными печатными буквами по-русски: "ВАСЯ БЫЛ ЗДЕСЬ 1988г А ПОГОВОРИТЬ НЕСКЕМ. КРУГОМ ОДНИ ПИДОРАЗЫ..." Надо признать, что мое хреновое настроение разом развеялось (по крайней мере на пару часов).
P.S. Хорошо, что есть такие как Вася (или Дима Вернер). Они делают нашу жись проще.
У моего брата тесть входил в ЧССР на своем танке! Чешская деревушка,тесть-старлей,командир танка,маневры. Танк тестя сдает задом, и сносит пол-дома. Тесть, хоть и выполнял задание партии, но заволновался, вроде не за что было дом сносить-то. Ну вылазит из танка, а из дома выходит дед, философски осматривает дом, произносит чешский аналог нашего "а х%% с ним!", и говорит командиру , пошли мол пиво пить. Ну тесть обалдел,но пошел.И после n-й кружки и спрашивает : "Дед, а чо ты даже не ругался на меня?".На что получил ответ : " Ты то здесь при чем! Это-ж Брежнев виноват!!!" Тесть обалдел.И я, когда услышал эту историю...
Случай произошел со мной в Будапеште на католическое Рождество. В эти дни были закрыты абсолютно все забегаловки и рестораны, кроме китайских. Пришлось идти обедать в какой-то там "Дракон". Перед едой надо помыть руки, и я отправился в туалет. Зашел - и офигел: все писсуары висели почему-то примерно на полметра ниже чем обычно (то есть ну очень низко). Сперва я не понял в чем дело, но тут ввалилась кучка настоящих китайцев и выстроилась у стены. Тут-то до меня и дошло, что в обычном туалете этим беднягам пришлось бы непрерывно подпрыгивать у писсуара, а это, сами понимаете, весьма неудобно. Правда зрелище восьми китайцев, писающих в ряд в раковинки, висящие в 15 см от пола меня так развеселил, что я захохотал прямо там же. Пришлось бежать, даже не воспользовавшись сушилкой для рук: земляки Мао смотрели на меня очень неодобрительно
Рассказал эту историю один мой хороший друг, с которым мы очень часто распиваем спиртные напитки... Значит, дело было так. Во времена, когда он учился в одном московском институте, у него был дружок, который очень любил выпить и после выделывал всякие штуки... Так вот, были у них в то время курсы начальной военной подготовки, и там они собирали и разбирали автомат Калашникова. Этот дружок, выпив изрядное количество спиртного, решил пошутить... Он взял АКМ, предназначенный для сборки, спустился в вестибюль, где дежурила бедная вахтерша и с криком "ЛОЖИСЬ, БАБКА, ВОЙНА НАЧАЛАСЬ!!!!" положил бедную старушку на пол и держал ее там около получаса... Что стало с этим шутником история умалчивает...
В первом отряде одного из пионерлагерей был парнишка -- весельчак, крупный не по годам, так сказать, внушающий доверие... А располагался тогда этот отряд в деревянных домиках по 5 человек в каждом. Так вот, представьте ситуацию: рассвет (часа так 4-ре плюс). Тишина. Покой. Народ только отрубился после бурной ночи... Вдруг открывается дверь одного из домиков, туда врывается этот амбал и орет не своим голосом: "БРАТВА! ВОЙНА НАЧАЛАСЬ! ОДЕЯЛА НА ХОЗДВОР" Народ вскакивает и начинает судорожно стаскивать одеяла с кроватей...
История про то и про это. Сначала коснемся истории про то, ну а затем плавно перейдем к истории про ЭТО. Короче!!!Один раз...ТО было всего один раз. Представляете?!А она не представляла- она жаждала.Жаждница какая!Ну я не растерялся, взял ЭТО... Она была по-горло сыта ЭТИМ. Не покупай корову, если сено колется. Вот-так.
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то : "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает: "Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...
Кент мой рассказывал. К ним на работу пришла новая секретутка, ну, значит, во время обеденного перерыва подкатил к ней кент моего кента с вопросами всякими. - Насть, вот у тебя кольцо на правой руке что означает ? - То, что я замужем... - Яссно.... А вот кольцо на левой руке, а оно что означает ? - Хмммммммм..... ничего.... - Ага ! Т.е. ты за мужем, но это ничего не значит !
Вот - продолжение эпопеи про лампочку во рту. Сидим с приятелем, пьем пиво. Приятель смотрит что-то там по телевизору, я читаю anekdot.ru и дочитываю опять же про ту же лампочку. Начинаю выпадать и своими словами рассказываю приятелю эту историю. Ну отсмеялись, читаю дальше. Приятель встает - выходит в другую комнату, ну нет и нет его... Наконец появляется - точно! Лампочка во рту! Я понимаю, что уже ничего смешного для постоянных читателей в этом нет, но я не сказал сразу - дело происходит в славном городе Нью Йорке! Ну делать нечего и, как написано в рецептах, поехали мы в госпиталь. Там конечно никто не смеялся - все были абсоютно невозмутимы, словно они там эти лампочки вынимают у каждого второго. Ну приятеля на каталку и увезли куда-то. Возврашается часа через 3 - уже без лампочки, только что не улыбается. Поехали домой в тягостном молчании. Мне как-то издеваться неудобно, а ему говорить больно. Но и это еще не прикол. Прикол начался когда ему счет пришел из госпиталя. Так вот - ему эта лампочка вышла почти на 800 долларов (правда страховая компания заплатила, но не суть важно). Так что истории в anekdot.ru порой дорого стоят... Самое смешное что в счет включили пункт "Кислород - $168". На мои вопросы КАК же происходил процесс вынимания? приятель зло огрызается "Сам попробуй!". Извините - не в курсе.
Вот вы тут все про "мультиканальный" да "стриптизерш", а вот наберите-ка лучше в Ворде слово "zzzz" и посмотрите, какой вариант замены вам предложат мелко-мягкие дядьки.
Была в одном классе девочка по фамилии Буд.Как то раз она заболела и в школу не пришла. В начале урока преподаватель спрашивает у дежурного - "Кого нет?" Дежурный (без задней мысли) - "Иванова , Петрова и Буд."
Случилась эта история в Питере, лет этак 25 назад. В трамвае, не слишком заполненном пассажирами, выделялась парочка: симпатная такая девица и холеный курсант с красными погонами. Парниша этот, как галантный кавалер, достает из кармана горсть мелочи, чтобы за даму заплатить, но в этот момент трамвай дергается, а монетки вылетают из ладони - и россыпью на пол. Присел он на корточки, чтобы подобрать их, но то ли брюки на живот давили сильно, то ли супцу горохового на обед потребил - одним словом, громко так взбзднул. Смутились тут все кругом, но виду, однако, не подают. Но как-то атмосфера напряглась... Собрал парнишка монеты, выпрямился, стоит, немного покраснев и поту- пив очи долу. И в эту минуту один сердобольный старикашка тронул его сзади за плечо и ласково так, напевно говорит: "Эй, перду-унчик, вон еще пятнадцать копеек под сиденье закатились. Подбери - позвонить приго- дится...". Весь вагон так дружно грохнул хохотом, что стекла задрожали. Девица пулей к дверям, а парень - стоит, как будто кол проглотил, только лицом стал пунцовый, как помидор.
Стою я с приятелем у в хода в институт и обсуждаем чудака одного стоящего рядом с нами. Надо сказать, вид у него был: потертая коженная куртка, грязный свитер, убитые туфли и при этом щелкает семечки. Чмо какой-то одним словом! Я приятелю и говорю: "Вот прикинь, это чудо щас вынет сотовый и говорить по нем будет". Мол кождому свое. Ну посмеялись. И спустя пару минут смотрю, а он и правда по сотовому говорит и девушки вокруг него вьются... Вот так.
Дело было в "зеленом" 2-х годичном стройотряде- где я набирался ума-разума в перерыве между 2 и 3 курсами института. Воскресенье, вечер - я и еще один кадр имея на руках увольнительные до утреннего развода в понедельник приняли на грудь НН количество колес. Естественно проспали, до развода минут 20 - приняли оставшиеся колеса и копоти в отряд. Только только и успели, пристроились в конец коробки стоим. А все идет своим чередом - ротный командует -смирна, равнение и т.д... и тут выесняется побочный эффект колес - у нас у обоих левая нога подворачивается. Команду смирна выполнить никак невозможно подворачивается нога хоть руками ее держи! Вечером колеса принимали в горизонтальном положении и очень быстро улетели естественно ничего такого не заметили. Хорошо что стояли в последней шеренге - а то у меня рост 182 у другана 190 - сами понимаете что на всех построениях мы в первых рядах - грудь колесом, изображаем молодцеватость. Обошлось, а могли влететь по крупному 86г. дело происходило. В последствии от колес отказались и перешли на коноплю- "молодое пополнение" пригнали с Краснодарского краю- ребята знали в "шмали" толк. Надо ли говорить что после этого подпольное производство картофельной браги в отряде практически сошло на нет.
P.S. для тех кто не служил но по возрасту попадает под призыв 1-й способ закосить - идете к районному "психу" и вешаете ему лапшу на счет болей в голове, плохой сон. Он начинает вас расспрашивать - говорите что угодно но обязательно упомяните что недавно ударились сильно головой. Он назначит таблетки - но через некоторое время визит к "психу" следует повторить с теми же притензиями. Гловное упирайте на головную боль Пусть он вас хоть всего под рентгеном рассмотрит. Упирай-те на свое - болит и все. Если после всего он вас направит в общее отделение психбольницы месяца на 3, считайте что белый билет в кармане. В психушке режим не нарушайте и все будет OK. Естественно что головные боли немного "утихнут" но чуть чуть. 2-й способ (для юношей в первый раз проходящих призвыную комиссию - желательно имеющих рост более 175 и "сплошные мослы") кардиологу гоните на боли в сердце но вам "повязку" на руку- а вы напрягаете ногу (одну, если повязка на правой руке- напрягаете левую ногу и наоборот) Он вам направление в диспансер. Естественно в диспансере перед процедурами по отжимайтесь, по присидайте - напрягайте ногу и все OK. Оба способа просты в использовании и без членовредительства.
А ВСЯКИХ ПИДОРОВ И КОЗЛОВ ВЕШАЮЩИХ ЛАПШУ О КАКОМ-ТО ТАМ ДОЛГЕ ПОСЫЛАЙТЕ НА ХУЙ!!!! Всех благ Маxx
История была со мной,но узнал я ее от своей жены и друзей. Летом друзья снимали домик на базе отдыха, домик состоял из кухни 3на 2 и комнаты 3на 4.нас с женой друзья пригласили к ним, через день к нам присоединился еще двоюрный брат подруги которого в неофицальной обстановки все кличут "Суровый" . ну значит я с Суровым наклюкался , т.к. водки было много , а пьющих только нас двое, начали готовится ко сну, мы легли в комнате. а Суровый на кухне, это последнее, что я помню отчетливо,остальное только отрывками и со слов жены. Как рассказывает жена то она проснулась ночью от того , что кто то копашиться во встроенном шкафу, а шкаф рядом с дверью на кухню. Это я вместо двери вошел в шкаф и пытался через него выйти на улицу,сначала я потихонечку пытался найти ручку двери, потом я начал стучать по стене ногами и орать: Суровый сука открой дверь, ссать хочу!! Потом я достал спички чтобы посветить и найти ручку,но увидев на полу одежду, которую скинул пока копашился в шкафу, то говорят, что стал стучать еще громче и орать: Ах ты блядь , Суровый -сука , ты еще и тряпками дверь заложил!! Когда мне на утро это рассказывали, я сказал, что они все врут, причем Суровый тоже ничего не слышал!!Правда после этого нас с ним стали ограничивать в количестве спиртного.
Тут 5 марта история была про то, как в Куйбышеве/Самаре одному все говорили "рядом", хотя расстояния были ое-ей... Дык это чистая правда, я там в Куйбышеве в начале 80-х бывал, по чисто идиотской причине, там была олимпиада студентов Поволжья по Аглицкому языку, и каким духом нас, вологодских, в народы Поволжья записали, неизвестно... Короче, пошли мы с тремя студентами искать где пожрать. В родном-то городишке у нас тогда еще всякие пирожковые-пельменные водились, а тут - миллионный город и нигде ни хера... "Бабка!" - спрашиваем, - "столовая далеко?". Да нет, говорит, вон там, рядом. Ладно. прошли с километр. Еще раз у мужика уточняем: далеко до столовой? Говорит, близко. Че делать, минут двадцать еще прошагали, точно - столовка. Но что это у них нац. особенность мы усекли, когда по городу ездили на автобусах-трамваях. Спрашиваем: "До вокзала далеко еще ехать?" Обычно в ответ говорят, через сколько остановок будет. А куйбышевцы в ответ, после тяжкого раздумья - "не, недалеко, минут пять" (на самом деле ушло минут тридцать!). И еще там прикольно было: спрашиваешь в трамвае у пассажира типа "вы на следующей выхОдите?" - а он тебе в ответ как врагу народа: "а че, я тебе мешаю, что ли?"
Эта история приключилась с моим дедом. Ехал он как-то в трамвае, перед ним стояла молодая женщина с сыном лет четырех. На остановке в трамвай зашел мужчина с большой, окладистой черной бородой. Когда двери уже закрылись, мальчик, указывая на бородача пальцем, закричал на весь трамвай: "Мама, мама! Смотри, у этого дяди борода как у тебя пися!" Реакцию пассажиров и смущение мамы можете представить себе сами...
Видел сам: Компьютерный магазин в центре,заходят две девицы.Начинают осматривать выставленные товары(магазин самообслуживания),одна делает лицо продвинутого юзера ,что-то обьясняет другой переходя от компьютеров к принтерам ,а затем и к аксессуарам.И вот тут-то произошел замечятельный разговор с манагером: - А что это?- показывает на коврик - Коврик для мыши - ХА!Сказал бы еще подстилка для ежа Все манагеры выпали в осадок,короче ржали минут десять-пятнадцать. И теперь когда вижу девиц с надменным выражением рассматривающих компьютерное оборудование, всегда приходит на ум тот случай и вызывает улыбку.
Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой : - С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить) Парень потупился и скромно так : - Да нет, с маком ...
Жара, пьяный в жопу мужик едет в автобусе, где немерянно народу. Впереди него стоит спиной женщина. Мужику становится плохо. Он и туда, и сюда, не протиснется. Ну и, короче, он дамочке на плечо бя-я-я-я делает. Женщина в шоке, глаза наполнены ужасом, она смотрит то на мужика, то на плечо: (Ж) - Фу, свинья!!!!! (М. пальцы веером и наглым тоном) - На себя посмотри.
В копилку перлов Мастдая... Если Вы в онлайне, а скорее всего так и есть, стукните два раза мышью в два калькулятора на системной панели, связанные черной ниткой. Средняя строчка гласит: "Получено байт:" - тут все нормально... А вот нижняя меня убила: "Отправлено файл:" Хрен с ним, что неграмотно, Биллей университетов не кончал, но сколько файлов, оказывается, отсылает в гиперпространство Мастдай! Не иначе, волокно втихаря протянули. У меня сейчас 69778. Однако! :о)
В "Старых анекдотах" недавно был анек об Урюпинске. Так вот. В прошлом году в Новороссийске на стене какой-то военной части была гигантская надпись: "ДМБ-96. УРЮПЕНСК". Ну как им не позавидовать!
История реальная, случилась с одной моей знакомой, назовем ее Белкиной. Надо сказать, Белкина - девица достаточно уверенная в себе, без особых комплексов и обладающая здоровым нахальством. Сдавала она как-то на первом или втором(точно уже не помню) курсе экзамен по матану. А матан у нее принимал наш лектор, семидесятилетний профессор (но еще в отличной форме, несмотря на возраст)и очень он эту Белкину любил, в смысле, ценил ее ум и математические способности (и на самом деле очень неплохие). И видит прфессор, что его любимая студентка списывает самым наглым образом, а откуда - не поймет (насколько помню, она что-то написала на коленках). Подошел он к ней тихонечко и сел рядышком. Белкина тут же отодвинулась на другой конец длинной парты. Дедушка ничего не сказал, встал, обошел парту с другой стороны и опять примостился рядом с Белкиной. Белкина отодвинулась. Так произошло несколько раз, после чего возмущенный профессор воскликнул:"Белкина, я тут что, с Вами в бирюльки играть пришел?", на что Белкина, нимало не смущаясь, во всеуслышанье заявила: "Стар ты со мной в бирюльки играть!".
,,,Белкину с треском выгнали, но экзамен она потом все-таки сдала на пятерку этому же преподавателю, который, видимо, осознал ее правоту...
Мои бедовые приключения на день рождения. Отдыхали мы летом с мамой на базе отдыха, две недели. Посреди отдыха, катаясь на велосипеде, взятом в прокат, грхнулся с него на горке. В результате сломал педаль, да и сам, проехав пузом и руками по гравейке, был основательно разодран. Поехал я в город чинить эту педаль, да и отпразновать день рождения. Приехал, выпили. На следующее утро зверски разболелся живот. Пошел я на родной завод заваривать педаль, за одно зашел в медпункт. Помяв меня там, врач послал в районную поликлинику. Там у меня обнаружили апендицит, дали направление в городскую клинику. Приехал я на такси в клинику, пошел в регистратуру, дал направление. Мне объяснили как идти в хирургический корпус: прямо потом налево, дали очередную бумажку. Ну я и пошел, тщательно следуя инструкции. Нашел красивую большую дверь, и, не глядя на вывеску, захожу. Приемная, сидят штук десять мужиков и медсестра. Сую ее свою бумажку, и добавляю, мол пришел к вам ложиться. Мужики заинтересованно на меня смотрят, у сестрички глаза с пять копеек. Оказалось это родильное отделение, откуда я был с позором послан в нужном направлении. Короче апендицит мне вырезали, но завтра мама ждет любимого сына обротно на базу отдыха. Я кое-как прихожу в себя после общего наркоза и ковыляю к телефону, позвонить одному парню, который ехал вечером туда. Объяснил ему ситуацию. Приехал он, туда-сюда, автобус уехал. Затем он неспеша подходит к моей маме и говорит: "Вы не волнуйтесь, ваш сын в больнице..." Маме чуть не сплохело. Потом все обьяснилось, маму успокоили, сказали все позади волноваться нечего, что соответствовало истине. Прошло дней семь, уже вне больницы, в компании прошла какая-то простая шутка, все чуть посмеялись и все. Но я еще не мог напрягать живот, и попытался отсмеяться не напрягая его. И чем дальше я сдерживался, тем больше хотелось смеяться и силинее болел живот. В итоге я сполз на пол в скрюченном состоянии, и только стонал. Друзья чуть скорую не вызвали с испугу.
Пару дней назад, после долгих напоминаний на пейджер, я все же поехал его (пейджер т.е.) оплачивать. Время в пейджинговой компании было обеденное, девушки-менеджеры все хорошие знакомые, в общем сидим, трепемся, никуда не торопимся. Тут в кабинет заходят два классических братка (ну со всеми атрибутами и внешними и внутренними). Одна из девушек начинает выписывать им счет за траффик и между делом интересуется: "А что-то с вашей фирмы больше никто платить не приезжает, мы им на пейджер отправляем, отправляем..." Браток (нахмурившись): "Они пока не могут, их это - (пауза на подбор синонимов из не богатого лексиона) - арестовали..."
Беспредельно реальная история: вчера я разошелся с девушкой на которой собирался жениться. Спал ужасно. Проснулся разбитый? да к тому же опоздал на работу. Сейчас наберу a:format c: /s и надеюсь, что станет лучше. Братья и сестры поддержите меня: оцените эту "историю".
Реальная история. Один знакомый, лысый, много лет копил деньги на операцию по вживлению волос. Наконец, за границей ему вживили долгожданные волосы. Вернувшись на Родину он отправился обмывать свою новую шевелюру с друзьями. Выпил немало...
История эта произошла чуть больше месяца назад. В середине рабочего дня в одну из комнат нашей фирмы заходит системщик и видит, что прямо на экран монитора (боже, какой вандализм ! ;)) кто-то из сотрудников наклеил цветную бумажку. Вперив руки в боки, на всю комнату он издал нечто вроде рычания, в котором легко можно было расслышать фразу "Ну и какой же мудак это сделал ?". А через секунду, повернув голову к стоявшему рядом зам. генерального (!!) по автоматизации (редкостному, надо сказать, придурку), добавил: "Вы, что ли ?". Отпад с истерикой.
История произошла в Варшаве. Первый день после приезда, мы с товарищем просыпаемся утром в гостинице и идем обозревать окрестности, и первым делом решаем купить карту города. По-польски немного знаем. Недолго думая, останавливаем пожилого поляка и на ломаном польском, типа: - Чи може ми пан ... А как "карта" по-польски ессно не знаем. Объясняем жестами. Не понимает. Говорит: - Do you speak English? - Yes! - радостно отвечаем . И на ломаном опять же английском: - We need a ... А как "карта" , конечно, не знаем. Опять объясняем жестами. НЕ ПОНИМАЕТ! Вконец запаренный, говорит: - Where are you from?! - Russia!, Россия! И поляк на чистом русском, без акцента: - Еб вашу мать! Так давайте разговаривать по-русски!
До сих пор стыдно вспоминать былую необразованность ...
Сейчас читал историю о том как один паренек из Уфы заказал на радио "ШАРП" для своей любимой жены песню "Гадюка, какая ты гадюка..." и вспомнил примерно аналогичный случай, когда одна девица заказала песню для мамы "In the death car" Игги Попа.
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!",и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешилиехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят Медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует - невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
Только-что прочитал про препода, который "Уже заканчиваю..." Как-то слышал я близкую по духу историю: Читает лекцию по чему-то из математики маститый, седой весь профессор. В задних рядах сидит опоздавший чуток студент, сохранивший еще желание во всем разобраться ;-) В конце-концов нить рассуждений студентом окончательно теряется, он бросает ручку и шепчет: "Х#$ня какая-то!" Слышно всем! Профессор себе под нос не поворачиваясь: "Почему х#$ня? Никакая это не х#$ня!" Слышно всем...
Как-то раз удалось мне очень удачно сдать экзамен, выучив два билета из тридцати, и прямо после экзамена я на радостях забежала в туалет, где написала на стенке большими буквами: "Жизнь прекрасна и удивительна!" Явивишись в сентябре в школу, я увидела, что моя надпись, о которой я совершенно к тому времени забыла, имеет длинное продолжение. Привожу его полностью, потому что переписала его еще тогда в блокнот (такой шедевр народного творчества нельзя было не сохранить):
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И УДИВИТЕЛЬНА! Когда какаешь. Когда трахаешься. Но только не тогда, когда рожаешь. Почему же! В этом тоже есть свой кайф! В нашем туалете открыто новое отклонение - рожденофилия! Ты что называешь отклонениями, сучка? Просьба не писать гадости на стенах туалета - аппетит пропадает. В нашем туалете открыто новое отклонение - дерьможорство! Затнитесь все! Мозги пухнут! От дерьма? А в рот тебе не плюнуть?
Весь этот шедевр не имел продолжения, т.к. с началом занятий уборщица стала более бдительной, и стерла сей импровизированный чат.
История услышанная мною, но за достоверность фактов ручаться не могу, к сожалению. Собралась как-то веселая компания на флату, и давай ширятся. Ширево было такое - его женщинам при родах колют, дабы не ощущали всей болезности процесса. При этом деле - ширянии - алкоголь противопоказан страшно, так как пиплы могут и обтошнится, а мышцы не очень-то слушаются во время кайфа. Так вот, один перед тем как кольнуться, все-же выпил бутылку пива... Он смог -таки доползти до гальюна и вывалить туда то, что ел и пил. И приглючилось ему опосля. что ТАМ ( в унитазе)плавают охренительно красивые и блестящие звездочки. Давай он звать братву: братва! Ходи сюда на красоту смотреть !!! - Но нихто не пришел. У каждого был свой сон... И тогда он, чтобы не пропадать красоте, выловил эти звездочки и развесил по стенкам. Полюбовавшись "озвезденевшей" картиной пошел досматривать другие глюки. Другой пипл не смог добежать до гальюна, и несчастье случилось с ним прямо в коридоре. И увидел он, что из его вылезла ЦЕЛАЯ шарлотка ( пирог такой с яблоками ). Недролго поохреневав над этим он положил "шарлотку" в тарелочку и поставил в холодильник. дабы утром вкусить... ...Не смогу передать я ни тех слов, с которыми хозяин хазы отдраивал свой гальюн, ни того, что произошло с человеком, который с утра решил поискать хавки в холодильнике. :-)
Общага, часов 6 утра, после какого-то всенародного праздника( то-ли Новый Год, то-ли 8 марта). Парочка ищет где-бы поуединяться, да и потрахаться вволю. Но все комнаты заняты :( . Короче решение принято было такое: нашли комнату в которой соял стол с недоеденной закуской,и на двух кроватях мирно храпели двое сильно поддавших пиплов. Решив, что народ НЕ МОЖЕТ проснуться, чувак широкой рукой пододвигает остатки трапезы и кладет подругу на стол... Через какое-то время вздохов и стонов один из "трупов комнатных" открывает мутные глаза, окидывает невиядящим взором окружающую действительнось... Вдруг его зенки распахиваються оч-чень широко и он орет дурным голосом: - ВАСЯ !!! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЁТ !!!
В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему : чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы заднии ряды присут-щих его слышали, лектору вешали на лацкан пинжака( рубашки, или т.п.)микрофон и.... Вообщем, почти как на телевидении. Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длюннющие выражение, оборачиваеться к аудитории со словами - А теперь мы это сокращаем... И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос( а заодно и в микрофон) -Это на хуй, это на хуй и это на хуй...
Буквально вчера случилась следующая, довольно реальная история...
Пришел я на свои родимые курсы английского, истории и литературы, "Дом Станкевича" (есть такие на Арбате). Сижу злой, потому что трезвый. Препод, классная тетка, чевойнто спрашивает, доходит до одного дурика, который в идиотском порыве творчества разрисовывает казенные учебные пособия и даже не подозревает что его уже спросили, и время ответа уже пошло. Сидит, значит, и продолжает свои малярные работы. Тут препод изрекает: "Рисуй, детка, рисуй! Может в Суриковское поступишь!!!" По группе пошли редкие улыбки. Но как же русский студент без комментария?! Мой коришь, который до этого момента не показывал признаки жизни произнес собрав себя в кучку: "Да, поступит! Краски размешивать!" Все медленно проистекают кучкой пепла под стулья! Препод: "Один-ноль в твою пользу!"
Мой приятель ехалв метро, положив руку на поручень. Вдруг к нему подходит мужик, кладет руку на руку и говорит:'Молодй человек, вы мне нравитесь'. Ну он ему естественно ногой в пах, тот отлетает в угол вагона, очухивается и произносит:"таким вы мне нравитесь еще больше!". Приятелю ничего не оставалось кроме как выйти на следующей станции"
Вот тут прочитал историю с порчей парфюмерии и припомнил давнюю истроию. Как то зимой решили мы отметить день рождение одного пацана у него на даче.Ну как полагается взяли достаточно спиртного .Сидим пьем . А человек собралось около шестнадцати ,благо дача двухэтажная с пятью комнатами .Ну и в процессе поглощения спиртных напитков каждый отходит по нужде ,как по большой так и по малой.Причем все ходят в маленькую таку кладовочку где удобно разместился финский унитаз,т.к у нас в Сургуте морозы довольно таки крепкие где то под -42(Я сам родом из Сургута).Только у унитаза не было воды в бачке и сказать об этом хозяину дачи никто не решался ,дабы не омрачать его веселья.Где то часа в три ночи хозяин полностью обрубился ,а мы продолжали пить и уже некоторые не только нужду ну так сказать немного тошнили в красивую сантехнику.После каждый стал замечать что изпод унитаза что то вытекает с довольно сильным неприятным запахом,но так как все уже мало что соображали ,то решели разобраться с этим когда хозяин проснется да и сами мы протрезвеем... Настало тяжелое утро или даже сказать тяжелый день.Немного придя в себя мы поведали хозяину об его испорченом унитазе(кстати в кладовчке порог высокий был сантиметров на 5 выше пола и за ночь благоухающая житкость сравнялась с этим порогом)На что хозяин нам сказал :"А че ему испорченным быть?Он ведь просто так на полу стоит.Его отец хочет дома поставить." Секунд 15 длиться немая пауза и так как хозяин спал больше всех сообразил быстрее .У него понемоногу стали округляться глаза,видимо представляя что щас там твориться,стал раскрываться шире рот из коего полилась такая отсортированная трех ли дже я бы сказал пятиэтажная ругань,кторой могли позавидоавть и одесские грузчики в порту. Как мы ассенизировали эту кладовку лучше не рассказывать !!
Матч кубка УЕФА "Аякс" - "Спартак". Комментирует известный всем Перетурин. Вот несколько его перлов.
- Филимонов с большим трудом РЕАГИРУЕТ на удар. (по моему убеждению, если человек с боьшим трудом реагирует на что-нибудь, то ему место не в воротах, а в госпитале)
- Филимонов ловит мяч и сразу же выбрасывает его в поле. Ну зачем же так спешить, ведь первый тайм то почти закончился, МОЖНО ЖЕ НА СЕКУНДОМЕР ПОСМОТРЕТЬ! (интересно, где Перетурин видел вратаря с секундомером в руках?)
Нравится все-таки наше TV. Ныне на НТВ идет сериал про шпионов. Диктор рассказывает о том, как во Францию забросили агента-женщину, которая училась в разведгруппе хуже всех (диктор при это говорит вроде этого:"Видимо нехватка в них была сильная". Немцы ее в конце концов ловят. Обнаруживается, что она добросовестно все сообщения записывала в тетрадку (диктор объясняет, дескать она не поняла инструкций.) Дальше лучше. Ее пытают в гестапо. Она молчала, говорит диктор. Потом ее везут в Германию и в тюрьме приковывают к стене на 11 месяцев. Она молчала, повторяет диктор. Ее везут в концлагерь, но и там она молчала. Потом немцам надоело это и они пустили ей пулю в лоб. Я вдруг вспоминаю наш старый добрый анекдот, заканчивающийся словами: "Ребята, учите матчасть!"
Нет, видимо суждено этой истории продолжаться еще вновь и вновь. Помните рассказ про опечатку "просрАченные" документы? И кто-то там заметил, что... впрочем, лучше процитирую:
"...Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а", какие ассоциации вызывал в душах читающих?"
Теперь уже в несчастном слове "предварительный" пропал мягкий знак... Видимо так и суждено этой истории держаться тут вечно...
Хотя нет - проверил все свое письмо, кажется ошибок нет... :)
Смотрю по ящику баскетбол - "ЦСКА" - "Барселона". ЦСКА играет похабно. Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который "серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного... Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ очков"