Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера я начал рассказывать эту историю в ПЭ, но не закончил, а хочется... Как-то в Эмиратах прошел чахлый дождик (что бывает весьма редко), и мы с другом собрались ехать в другой город километров эдак за 40, по отменному хайвею. Вначале аборигены долго нас отговаривали, объясняя нам опасности мокрой дороги, худшее сцепление резины с асфальтом и т.д. Потом когда поняли, что мы все одно поедем - попрощались со слезами на глазах и проводили как в последний путь. А мы не могли не поехать! Мы жили в эмирате Дубаи, а ближайший Виски-шоп был в Шардже! Вот мы и рванули, потрясая всех своей отвагой. Дорога была чуть влажной, а по обочинам стояли и ждали полного высыхания всякие там джипоиды и иже с ними. Но самое прикольное, то, что эта история имела продолжение, когда к нам в Н-ск, в феврале прибыл один из тех аборигенов. Мы его чинно встретили в аэропорту и повезли в город. Мужик долго непонимающе глядел по сторонам, пытаясь под слоем льда увидеть хоть чуток асфальта, а когда понял, что автобанов не будет, проникся и сказал что-то вроде: «И на кой хрен я вас тогда отговаривал!»
История происходила в далеком 1981 году на железнодорожной станции Буздяк, (что в Башкирии) в ожидании поезда на Уфу Мы, (с моим другом Федором) зашли в станционную столовую, и пораженные наличием разливного пива решили взять его. Напиток был мутен и неблагоухал. Видимо,и из-за того, что в то время я готовился к сдаче экзаменов в аспирантуру (по специальности биохимия) в момент распития напитка, мне вспомнились некие термины. Отчего, я взял и умно заметил: "Пиво, конечно хорошо, но гемицеллюлозы много" Мужик за соседним столом, по виду абсолютный бичара, и также в этот момент пьющий то же пиво, после моих слов необычайно оживился. Выждав для приличия некоторое время, он добавил заинтересованно. "Это что! Тут недавно крысу в батоне хлеба нашли!"
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики: - Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?
Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик. Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет к водителю грузовика: - Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде... - Не пизди, в рот выебу! Голубой возвращается к своей машине и говорит другу: - Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.
За подлинность не ручаюсь - пересказ со слов знакомого. ...неспешно едущий и останавливающийся у каждого полустанка поезд местного сообщения. Ночь. На полустанке в общий вагон влезает селянин с двумя большими корзинами и билетом до города, устраивается и засыпает. Поезд продолжает свой путь. Вдруг среди ночи тишина взрывается истошным женским воплем. Народ просыпается - и снова вопль, уже из другого места. Через несколько секунд орет весь вагон... Оказывается, мужик вез в город раков на продажу - и на каком-то стыке рельсов вагон тряхнуло, одна из корзин упала и открылась, раки, попав на волю, стали искать убежища - и многие нашли его в снятой на ночь пассажирами обуви. Первая жертва проснулась и собралась, очевидно, в туалет, попыталась надеть тапочки - но поселившийся в них рак стойко защищал свою новую нору... Проснувшиеся на крик пассажиры тоже, естественно, пытались, вскочив, надеть обувь - и тоже были встречены клешнями... ...говорят, мужика с остатками раков выкинули из поезда на первом же полустанке...
67 год. Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит гашиш... Вдруг оживляется, и кричит пилоту: - Джон!! А бамбуковые пни бывают? - Что? Не слышу! - БАМБУКОВЫЕ ПНИ БЫВАЮТ???... - Да нет! Никогда не видел!... Пулеметчик, хватаясь за пулемет: - ААААА!!!! ТАК ЭТО ЛЫСЫЕ ПАРТИЗАНЫ!!!...
Я учусь в Торонто, Онтарио, в 11 классе "высшей" школы. Есть у нас учитель химии, русский. но родился уже здесь, в Канаде. У него своеобразная методика преподавания: он очень любит делать сравнения, аналогии, примеры и т. п. Так вот, проходим мы как-то реакции замещения (чувствуете уровень образования? В 11-м классе - виды реакций, программа где-то 7-8 класса в России. Позор!), для тех кто не знал или забыл, АВ + С -> АС + В. Он обьясняет тупым канадцам, что А - это девушка (металл), В - это мальчик(неметалл), С - это красивый мальчик (активный неметалл). Пара АВ встречает С. "Девушка" цепляется к более электронегативному С и бросает А. Такая вот любовная драма. Тупые канадцы сидят и пытаются проникнуть в аналогию. Наконец одна негритяночка поднимает руку и спрашивает: - Is there any way to get a threesome? (А как-нибудь нельзя... втроем?) Я хрюкаю и обрызгиваю соседа Кока-Колой. Препод поворачивается и, поправляя очки, говорит: - I don't think so... I don't think the "girl" will like it (Да нет... это "девушке" не понравится). Все поползли под парты, давясь ланчем (у нас сложилась такая ситуация, что урок химии у нас когда у всех нормальных людей обед, поэтому наш химик терпимо относится к еде на уроке). Препод еще пытался обьяснить что-то насчет того, что есть много ways to make woman happy (способов сделать женщину счастливой), но никто его не слушал. Они еще долго ничего не слышали из-за текущих в три ручья... Тьфу, это из другой истории!
Была у меня подруга Люся. Она очень общительная девочка. И очень смелая. Потому что, когда вечером приезжает домой, от метро идет пешком. Частенько она идет с кем-нибудь в компании, чтобы не так страшно было. И вот, однажды она шагает домой сквозь тьму Измайлова, а с нею рядом - на вид приличный господин, лет тридцати пяти, с портфелем, в очочках. Идут они, болтают о том, о сем. Вдруг темы для разговора кончаются. Нависает тревожная пауза, которая все тянется и тянется. Десять минут. Наконец, попутчик внезапно спрашивает, с хитрецой такой, по-ленински: - А вы знаете, что у меня в портфеле?.. Люся испугалась. Мало ли что у человека в портфеле может быть? Даже думать об этом не хочется. Господин в очочках, не дождавшись ответа, загадочно улыбается и говорит: - Бу-умажки разные... Hoaxer (a)
Случилось это в выходные. День субботний, близится вечер. Я с маленькой дочкой тороплюсь из Измайловского парка домой - ребенок устал, хочет есть, пить, и т.д. Стремясь сократить дорогу, сворачиваю на тропинку через лес. С коляской по ней, конечно, не проползти, а посему небольшой рюкзачок с игрушками, лопатками и прочими детскими прибамбасами закидываю на плечи, коляску складываю и беру подмышку, а свободной рукой хватаю ладошку дочери. Она норовит забрести во все встречные лужи, отвлекается на ворон и т.п., я стараюсь ее удержать. Редкие прохожие, видимо, нас принимают то ли за беженцев, то ли за бомжей. Во всяком случае, каждый встречный считает своим долгом узнать, не заблудились ли мы. После третьего вопроса я не на шутку раздражаюсь. И тут навстречу попадается пара мужичков, первый из которых явно навеселе и радуется жизни, второй потрезвее. С этим вторым мужичком(М) у нас происходит примерно следующий диалог: М (участливо): Девушка, Вы наверное, заблудились. Я (сдержанно): Нет. М (радушно): Да Вы не стесняйтесь, мы здесь все знаем, все покажем. Я (угрюмо): Спасибо, не нужно. М (с интересом): Девушка! А что Вы здесь ищете? Я (со злостью): Московский зоопарк!!! Мужик совершенно теряется и застывает с раскрытым ртом. И тут его развеселый друг решает вступить в диалог и выдает: "Мы так и подумали, здесь в лесу полно слонов и обезьянок!!" Занавес.
В Москве есть довольно известная компьютерная фирма "Вирус", а на уличе Усиевича есть стоматологическая клиника "Кариес". Интересно, если бы подобные люди открыли ресторан, как бы они его назвали?
Был у нас году на 2-м бестолковый курс лекций по сельскому хозяйству. Длился он один семестр и заканчивался зачетом. А вел его южжжьный, гарачый человек, которого звали Талиб Замулетдинович. Один мой сокурсник, отличавшийся особой нелюбовью к посещению занятий, не смог, что естественно, сдать зачет с первого раза. Препод обитал в другом здании университета, и, приехав туда, студент долго ходил по коридору в ожидании, и не терял времени зря. А занимался он тем, что учил имя преподавателя: "Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович... ТОЛЬКО БЫ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ... Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович...". Появляется препод. Студент ему: -- "Талиб ЗамуБЛЕДдинович..." ... :-Х ... После некоторой паузы студент узнал, что зачет ему придется сдавать осенью.
Из недавно прочитанного, переводческого: Как-то на заседании Совета Безопасности ООН в очень неприятном положении оказался начинающий переводчик-стажер из Англии, который, услышав от украинского делегата "в огороде бузина, а в Киеве дядька" (apples and oranges по-английски), не понял его смысл и в отчаянье перевел его крылатым выражением из "Гамлета": "Неладно что-то в Датском королевстве" (there's something rotten in the state of Denmark). В ответ выступил представитель Дании, заявивший протест по поводу необоснованых выпадов против его страны. Делегат Великобритании, наоборот, поздравил представителя Украины с глубоким знанием английской классической литературы. (Мораль - учите матчасть)
Возвращались мы с подругой жизни вечером домой. Остановились у палатки купить чего-нибудь к чаю. Изучив ассортимент, решили приобрести рулет шоколадный, один из аккуратно уложенного на ветрине ряда. Я стоял с двумя громадными сумками у ветрины, подруга вела беседу со здоровым толстым мужиком, который сидел внутри: Подруга: - Дайте, пожалуйста, шоколадный рулет. Мужик: - А какой из них шоколадный-то, я не в курсе... Где он тама лежит-то? Подруга (мне): - Посмотри, где, там шоколадный лежит. Я смотрю, вижу, что он из всего ряда подобной продукции лежит вторым со стороны этого здорового мужика поясняю: - Второй от него (естественно имея в виду мужика) Подруга (транслирует мужику): - Второй от него! Мужик: - ??? От кого? Подруга (мне): - От кого? Я уже тут чуть не умер от смеха, но самое интересное впереди: Я, держа в руке сумку, сгинаю ее в локте, показывая сжатым кулаком в сторону мужика (представьте положение руки) и говорю подруге: - От него! (Опять имея в виду мужика) Подруга (глядя на мою руку): - Я тебя серьезно спрашиваю! Замучил уже со своими пошлостями! К тому же совершенно тупыми!
Для тех, кто хоть сколько-нибудь знаком с цифровым аудиомонтажем. Сидим как-то с приятелем. Редактируем барабанный фрагмент (он на языке жителей туманного Альбиона называется: Loop (луп). Так, вот. Сидим, значит, я выставляю все нужные параметры. А он так задумчиво мне и говорит: - Все, то, что нужно, можно залупИть! Я смеюсь, понятно. Он (удивленно глядя на меня): Ну, а что, залУпить, что ли?
Есть у меня знакомая, глупая такая, Верой ее зовут. 8 лет в Сан Франциско живет, и все не знает как из одного места в другое добраться. Из колледжа до дома выучила дорогу, и хорошо ей. Что самое интресное, ето то, что в колледж ее взяли, что говорит не в пользу Американского образования. Ну да ладно, короче вы поняли. Так вот, встретились мы как-то Я, как всегда пьяный, Ден, как всегда укуренный, и брательник мой, тогда еще девственно незнакомый с наркотиками, и умевший еще все радости жизни получать от спанья в одиночку. Ну, встретились мы, и решили значит остатки этого не-пропавшего таки даром дня( Ден считал, что есле не укуришься - день пропал )скоротать катанием на коньках в городе. До города ехать час, но прошел он весело, а брат вообще спал. В городе захватили Веру, и поехали на каток. А Ден, он еще к тому-же в городе бывал не часто, ну и естественно не знал как куда добраться. До катка мы доехали, а вот обратно Вера начинет Дену рассказывать, как надо ехать. Я пытаюсь Дену сказать что Вера говорит неправильно, и едет Ден неравильно, совсем в другую сторону, но Ден меня и слушать не хочет, в конце концов, кто как не Вера в Сан Францско живет. Когда оказываемся в абсолютно противоположенном конце города, меня так заебывает спорить с Верой, которая говорит НАПРАВО, кода я знаю что налево надо ехеть, о чем и сообщаю Дену своим неумеренным басом. Подсевший на измену Ден, который уже начал поворот направо, начинает выворачивать руль нелево, в результате чего мы останавливаемся в сантиметре от Мерса, из которого высовывается мужик и начинает на Дена орать благим матом. Меня очень напрягает ситуация когда с одной стороны на меня орет водитель, а сдругой Вера. Решив ситуацию исправить кординально, я откываю окно, от чего просыпается мой брат, и пшикаю мужику в рожу из балончика. Мужика эта мера вполне успокаивает, и он решает отдохнуть на руле чуток, видимо до моммента когда приедет полиция. Дена однако не устревает перспектива дожидатьса приезда полиции, и свою решимость выражает в резком рывке с места. Мой брат восхитительно хмыкает, после чего снова закрывает глаза и засыпает под вой ускоряющейся машины. Разобравшись с одной проблемой, я поворачиваюсь к орущей Вере, и обьясняю ей, что если ужас пережитого не заставил ее замолчать, то в нее сейчас пшикнут газом, при чем сползет она при этом не на руль, а на моего брата, который очень не любит когда его будят. Вера решает прекратить оказывать нам свои иван-сусаниновские услуги и благополучно замолкает. :)
Что самое интересное, это то что Вера так и не поняла, что в машине в нее никто не пшикнет.
ПИОНЭР И НЕЛЕГАЛ Пропали пионеры, пропали октябрята, Уже не принимают в ряды ВЛКСМ, Но даже в наше время Должно младое племя Готовиться и помнить, и знать АКСМ! Однажды Саша Быков, обычный пятиклассник Веселый и пригожий, за хлебушком шагал. И возле магазина Заметил господина, Который, будто пьяный, к прохожим приставал. А сам-то был не пьяный, а очень даже трезвый, Когда спросил у Саши, где воинская часть... Наутро объявили по радио, в газетах, Что из секретной части пропал секретный план. Но возле полигона Нашли следы шпиона — Коричневую пуговку и кожаный реглан. А Саша не терялся, пошел он к магазину, И там опять увидел, что странный господин Качаясь, будто пьяный, Из заднего кармана Вытаскивал таблетки с пометкой Аспирин. А пуговки-то нету у заднего кармана И сшиты не по-русски широкие штаны. А в глубине кармана Патроны от нагана И карта укреплений российской стороны! Что дальше, было ясно — приехали чекисты, Пожарная бригада, ученый волкодав. Шпиона посадили, А Сашу - наградили, История рассудит, кто виноват, кто прав. Пропали пионеры, пропали октябрята, Уже не принимают в ряды ВЛКСМ, Но даже в наше время Должно младое племя Готовиться и помнить, и знать АКСМ! Hoaxer (a)
Спокойно темной ночью я по кладбищу гуляю. Вампиры, Фредди Крюгеры мне вовсе не страшны, Но телевизор в ужасе я сразу выключаю, Как только вижу новости родной своей страны.
Продолжение следует...
P.S. Эти стихи я опять-же прочитал в газете "За Науку" (МФТИ) лет 5 назад.
Как известно, многие наши политики не отличаются способность точно выразить свои мысли. Вот что сказал вчера Шанцев(вице-мэр Москвы)во время осмотра новой олимпийской деревни: - На Олимпиаде в Лейк-Плейсиде нашу делегацию поселили в бывшей тюрьме. Я думаю, после того как иностранные спортсмены посетят эту деревню они уже не смогут разместить нас хуже(!!). P.S. Благими намерениями...
Рассказали мне, что у Вас в историях была баечка про рекламу фирмы Xerox, будто-бы в каком-то магазине плакат на плакате обнаженная девица опирающаяся на Копир и слоган:"Лучший способ размножения...". Я не нашел :-(( Но это неважно, важно то, что не должно быть такого плаката в природе!!!
Мы с коллегами в дизайн студии долго и нудно делали рекламу и т.п. для Ксерокс, крупный был заказчик, много заказывал... Ну вот, как-то раз забегает в наше помещение одна из сослуживец и говорит, что у них ксерокс сломался, можно ли размножить документы. По русски-то все правильно (не по японски :-)), надо говорить копир, а не ксерокс, - фирма Xerox настаивает), но как пел О. Газманов: "...мои мысли, мои скакуны...", слова были сказаны! Я взял диву из плейбоевского скринсейвера, обтравил, вживил в почти готовую рекламу шибанул слоган "ЛУЧШИЙ СПОСОБ РАЗМНОЖЕНИЯ документов..." (документов помельче) вывел на цветник и стал всем шутку показывать, даже менеджеру ведущему XEROX расчепятку подарил и все благополучно об этом забыли. Сделать плакат из распечатки формата А4..., как говорил Станиславский - НЕВЕРЮ! Но если плакат-таки есть, Xerox надо на бабки ставить! Также о Xeroxе имею сообщить: Они теперь всю макулатуру в другом месте делают, и от-туда к нам приходят "дохлые кошки" - конвертации с Мас на РС, если-бы на оборот, проблем нет, а так они сами отказываются! Ну так вот, сидю конвертю, кириллица естественно срубилась по всей брошюре, и тут я обнаруживаю, что везде-везде, по всему изданию в слове XEROX первая буква не "ЭКС"( "ИКС" ), а наша родная "Х" - Ха-Ха! Когда все нормально этого не видно, но нелюбовь чувствуется: порядка 30 раз, (это ведь надо не забыть!!!) обозвать фирму заказчика ХЕРОКс!!! ДА...с!
Недавно видел рекламу Universal Translator - всего за 99 грина любой перевод на 25 языках. Ессно потом в сеть - за ночь 130 мег скачал ну и для затравки кусок инструкции к PGP 262 задал The current version, 2.6.2i, is archived with the ZIP utility, and the PGP executable binary release system is in a file named PGP262I.ZIP. This contains the executable program, the user documentation, and a few keys and signatures. There is also a second file available containing the C and assembly source code, called PGP262IS.ZIP. This should be available from the same source from which you got PGP262I.ZIP. If not, send email to hypnotech-request@ifi.uio.no with "INFO PGP" in the subject field. Далее - translated output: The валюта версия, 2.6.2i, есть archived с the энергия сооружение, древний the PGP executable двухмесячный эстафетный сиропный есть приписывать a нить named PGP262I. энергия.этот contains the executable предсказывать, the потребитель документальный, древний a лихорадочность keys древний signatures. есть также и a второй нить польза containing the C древний сбор источник изнеживать, called PGP262IS.энергия.этот следует польза шаловливый the одинаковый источник шаловливый который вы сплетничать PGP262I. eнергия.идиллический любопытный, посылать email к hypnotech-request@ifi.uio.дурак с "INFO PGP" приписывать the подзаголовок суетливый. Верно Хиггинс сказал что компы по сложности и внутреннему интеллекту уступают дождевому червю.
Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут. Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем". Убил бы Гейтса...
ПИНГВИНЫ Над седой равниной моря Среди чаек и других, Два пингвина молодых Разлетелись на просторе. Упрекали их гагары В нарушении устоев: Нафига нам тут икары? Не желаем геморроев! Говорили пеликаны: - Мы добра для вас желаем, Для здоровия охраны, Не шутя предупреждаем: Не в свои забрались сани, Ваше дело - нежить яйца, А парить под небесами - Не положено вам, братцы! А пингвинам по банану Свое место и шесток, Дали в репу пеликану, Улетая на восток. Птицы редкого полета, Нелетающие птицы, Не летают без охоты, Будто глупые синицы. Hoaxer (a)
Еще по поводу оговорок на радио. Диктор "Реки", комментируя события в Ватикане, выдал: "…сегодня посетил их римский папа…" Другое. В иврите нет падежных окончаний. Поэтому перестановка слов часто запросто рождает правильную по построению, но иную по смыслу фразу. Новости на "88FM" всегда заканчиваются (дословно): "Это конец новостей со всего Израиля". Как-то диктор оговорился: "Это все новости с конца Израиля"
Дело было на призывной комиссии. Отправили нас, как обычно, анализы сдавать. Взяли у меня кровь из вены, потом записывают мои данные. Пока пишут, заходит следующий парень по фамилии Волчок. Садится на стул (где кровь брать будут), а стол сзади у него. Ну, интересно ему посмотреть, что там на столе - он повернется так, сяк. Доктор не выдержал и говорит: - Что ты крутишься как волчок? -)))) - Так он и есть Волчок, - говорю я, покатываясь со смеху. (&y) P.S. Жив еще курилка: http://welcome.to/konkurs
Борис Ельцин и премьер-министр Великобритании Тони Блэр провели сегодня двустороннюю встречу/ В начале встречи Ельцин высоко оценил организацию саммита "восьмерки" и сказал, что "видит в ней настоящего Тони Блэра". Как стало известно, оба лидера в ходе переговоров обращались к друг другу на "ты" (!!!)
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл