Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой знакомый окончил режиссерский факультет какого-то театрального вуза и работал в парке культуры и отдыха. К нему пришел актер из его бывших однокурсников и пожаловался, что заболел напарник по халтуре - в рабочем общежитие ставили отрывок из спектакля о Ленине, и заболел "Дзержинский". А надо сказать что роста мой знакомый небольшого, но зато полненький, т.е. на Железного Феликса совсем не похож. И тут вдруг предложение сыграть ФЭД. Естественно, массовик- затейник стал отказываться, но актер его быстро убедил - "Тебе что десять рублей не нужны?" Согласился "режиссер". Пришли в общежитие. Рабочие со смены уже пришли, и некоторые уже успели "отдохнуть". А у остальных "с собой было". Короче говоря, спектакль большого интереса не вызывал. И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и говорит: "Пить ужасно хочется". И тогда один из рабочих в зале поспешно вышел и вернулся через минуту со стаканом в руке. Он достал из кармана поллитру, налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста. Владимир Ильич растерялся было, а Дзержинский взял стакан: "Вы знаете, товарищ, Владимиру Ильичу врачи не разрешают, а я выпью" - и выпил. Он говорит, что таких аплодисментов не получал больше никогда в жизни.
Как известно городские сумасшедшие - это неотъемлемая принадлежность любого населенного пункта и в некотором роде его достопримечательность. Вот в южном городке - Федя (№1 от 05/06) любитель сала, а у нас в Н-ске, лет 20 назад был такой Коля. На это имя он, по крайней мере, отзывался. Дурачок он был почти безобидный, ходил себе по городу, пускал слюни, чего-то гугнил себе под нос. Но как было уже сказано выше он был ПОЧТИ безобидный... Особой и страстной любовью Коли была милицейская форма и все та же милицейская служба. Кто-то из местных ментов, видимо не особо отличавшийся интеллектом от Коли, подарил ему старую форму со всеми причиндалами - фуражкой, сапогами и портупеей. Коля на какой-то помойке разыскал подходящую по форме и размерам палку, акварелью или чем другим раскрасил ее в черно-белую полоску и издалека стал очень похож на «рыцаря дорог». Каждое утро, если в его замутненную головушку не приходила другая блажь, Коля шел на службу. В полной форме, с жезлом он выходил на дорогу (особенно любил он Бердское шоссе, видимо за оживленность движения) и беспощадно отлавливал нарушителей ПДД. Местные водители Колю знали и, проезжая мимо машущего жезлом псевдогаишника, приветственно ему сигналили и кричали из машин « Привет!». Но не только местные водители передвигались по дорогам Н-ска и его окраинам, проезжали, на свою голову, и иногородние, не знакомые с нашим колоритом. Вот такой бедняга, по свидетельству очевидцев, и был остановлен строгим взмахом Колиного жезла. Водила выскочил из авто, подбежал к «инспектору» и, как водится, начал уговаривать «гражданина начальника» отпустить его, убеждая, что он ничего не нарушил и вообще он очень дисциплинированный водитель, почти образец для подражаний и изображений на агитплакатах ГАИ. Неумолимый Коля что-то бубнил, а надо сказать, что и в обычное-то время он не отличался театральной дикцией, а уж тут, разволновавшись от значимости своей миссии!.. Коля гундел, брызгал слюной, выговаривал «нарушителю» что-то вроде « Ай-яй-яй, пдохо, деходошо, ты пдохой!». Бедный водила смотрел на этот ходячий экспонат Кунсткамеры и искренне верил, что перед ним настоящий мент (ну мало ли что весь в слюнях и внешность, как с иллюстрации из учебника по врожденным психическим расстройствам (раздел олигофрения) - может он работник хороший и общественник ярый, все же форма, фуражка, жезл). Даже, когда Коля сказал: «Я поставлю в пдава дыйку, гы-ы-ы!», водила не перестал верить, несмотря на штабеля валявшихся в истерике зрителей. Оплошность свою он осознал лишь тогда, когда Коля достал из кармана форменных штанов здоровенный гвоздь и продырявил его талон предупреждений...
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому: - На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Жил-был армянин. Звали его Акопян. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый вечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали: - Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз! Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт - Арарат бежит последним. Первый круг, второй - Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему: - Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз! А Арарат смотрит на него и отвечает: - Послушай, Акопян, а нам это надо?...
Значит, едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро 3.14зда наступит. Из одного танка высовывается командир и кричит: - Kто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы!
Было это перед Новым Годом, года полтора назад. Двое моих друзей возвращались по домам после небольшой вечеринки. Немного выпили, и догоняясь пивом шли через лес. Время было позднее, уже стемнело. Вдруг услышали в лесу звуки ударов, как если бы кто-то что-то рубил. В них взыграла кровь, оба вспомнили о приближающемся празднике, о том, что в детстве были членами общества охраны природы, и решили наказать браконьеров, посягнувших на природу. Ломанулись в лес, по сугробам. Вылетают на поляну, а под лунным светом, на поляне двое мужиков в гусарских мундирах рубятся на саблях. Мысль о том, что они перебрали, быстро покинула их по причине своей несостоятельности - выпили они не много. Но челюсти у них отвисли до пупа. Что можно сказать в такой ситуации? Один мой друг и выпалил: - Вы что, ох@#ли, еб@#$ые МакЛауды???... ..... Мужики не обиделись, видимо уже привыкли, а оказалось, что они из какой-то группы любителей старины.
Это случилось о-о-очень давно, ну, представьте себе -- бабушке сейчас за 80, а тогда она была тинэйджер, в общем, еще до коллективизации это было. Жила она с родителями и большим количеством разной остальной родни в большом доме в Херсонской губернии. Лето, ночь... Жарко, окна открыты... Бабушка с сестрой приблизительно того же возраста спят в одной комнате только вдвоем и шепчутся перед сном о хуторских парнях, дочке богатого дядьки из города, корове Машке, опять прохолостившей... Шепчутся тихо, чтобы не разбудить родителей и чтобы братья, услышав, не засмеяли. Вдруг под окном раздается громкий всхрап. Они вздрогнули, замолчали. Через пару секунд -- опять! Кто-то, наверное, перепил у жидовки и улегся спать под их окнами. Но ведь между их домом, стоящим отдельно, и хутором довольно длинная дорога? Наверное, он перепутал направление и, забрев к ним, своего дома не нашел и заснул, где упал. Но ведь времена шальные, бандитские... А что если он ночью проснется и полезет к ним в окно?.. Пока они так размышляли, храп крепчал... Всю ночь они, бедные, не спали, сторожили, чтобы в дом никто не влез. К утру к одинокому громкому храпу прибавился второй голос и до рассвета громко звучал храп в два голоса. Солнце начало подыматься, поднялся и боевой дух у девушек, одна из них подкралась к окну и выглянула. Там, сидя на молодом невыоком деревце, спали и храпели две СОВЫ!!!
Небольшое дополение к истории №1 от 4.09 с. г. Если верить рассказчику, то А. Н. Туполев заявил маршалу Василевскому: "Вот когда у тебя, маршал, глаза на жопе вырастут, тогда я посажу в хвост бомбардировщика стрелка-радиста." Так вот. Если мне не изменият память, в хвосте стратегического бомбардировщика Ту-14 таки была кабина стрелка-радиста... Бедный маршал!
Иду вчера домой. Прохожу мимо раскладки с газетами и журналами всякими, думаю дай что нибудь куплю. Обегаю взглядом прилавок, и тут мои глаза увидели ТАКОЕ, от чего я попал в состояние полного ступора и душевного паралича. Красочная обложка журнала Elle (русская версия) содержала фразу: "Грудь 30 страниц" !!! Большая, наверное.
Поздней осенью мы с товарищем приехали в Москву по делам. Однажды, поздно вечером, после нескольких дней бесполезного блуждания по Москве, уставшие, сонные, замерзшие, голодные и злые, мы возвращались в гостиницу «Останкинская» на метро. Выйдя из вагона на станции «Алексеевская», мы стали подниматься наверх, по эскалатору. Метро уже закрывалось, и эскалаторы работали только на подъем. На станции, кроме дежурной, сидевшей в будке возле эскалатора, не было ни одной живой души. У меня с собой был черный дипломат, каких много по России: с кодовым замком и белым алюминиевым ободком. Одна из четырех ножек где-то потерялась, и дипломат стоял неустойчиво. Товарищ вошел на эскалатор первым, я за ним. Поставив рядом дипломат, и почувствовав приближение теплой постели, я расслабился и задремал. Очнулся я от легкого шлепка. Оглянувшись назад, я увидел, что мой дипломат, очевидно от вибрации, упал на эскалатор, и потихонечку ползет вниз. Я наклонился, чтобы поднять его, но он уже отполз на недосягаемое расстояние. Я побежал за ним, но он тоже ускорил ход, сведя на нет все мои старания. Я бежал вниз изо всех сил, стараясь не расшибиться, эскалатор поднимался наверх, в итоге я стоял на месте. Тем временем, мой дипломат, нехотя ударившись об одну стенку эскалатора, ускоряясь, летел, подпрыгивая, к другой. Так как станция «Алексеевская» одна из самых глубоких станций метро, то, уже пролетев полпути, мой дипломат стал скакать как лихой конь, ударяясь даже о потолок. Тем временем, лихорадочно соображая, что делать, я перекатился на соседний, неподвижный эскалатор, и стремглав побежал вниз. Найдя внизу ворчливую бабку и пустой, будто побывавший под танком дипломат, я поехал бегом наверх. Поднявшись до середины эскалатора, я увидел моего товарища, который попеременно, то левой, то правой рукой собирал последние мои бумаги, которые доставлял ему эскалатор. Окончательно потухшие, утешающие себя только тем, что почти все документы, бывшие в дипломате, сохранились, мы собрали все бумаги в то, что еще недавно называлось дипломатом, засунули в авоську и понуро побрели в гостиницу. Войдя в номер, и наконец-то осознав, что ничего страшного не случилось, и это всего лишь не очень приятное, но веселое происшествие, мы около получаса заливались нервным смехом, вспоминая все детали происшествия. Остатки этого дипломата я храню до сих пор.
Прихожу сегодня к одному крупному клиенту. Славится этот клиент тем, что у него весьма большое помещение. Так вот, на каждой двери есть табличка, которая сообщает юзверю заблудившемуся в этом здании, куда такая-то дверь ведет. Сегодня я обнаружил табличку на одной из дверей: "Web-Дизайня" - это по-украински Web-мастерская?
Очи черные, очи страстные, Уши белые, уши красные, Очи жгучие и прекрасные. Уши пресные, уши грязные. Как люблю я вас, как боюсь я вас, Ненавижу их, не боюсь я их, Знать увидел вас я в недобрый час. И сложил про них я забавный стих
В 1984 году Вадим Егоров сотворил песню "Баллада о певчей стае", увенчанную строками, вобравшими в себя все содержание: "...летит наш певчий клин, которому названья нету, и впереди вожак, которого зовут Булатом." Это тот самый вожак, перу которого принадлежат слова: "Дураки обожают собираться в стаю, Впереди главный - во всей красе." Фильм с этой песенкой появился годом раньше. А Алексей Куликов из Волгограда утверждает, что на одном концерте Вадим выступал после Булата Шалвовича и, не зная, что спел тот (а тот пел о дураках), выдал свою балладу. Все как положено. Hoaxer (s) http://www.progressor.ru/stas/berg/
Идет бычок, качается, Твердо стоит корова: Вздыхает на ходу: Не дышит на посту Уж досточка качается, Пластина так здорова - Сейчас я упаду. Не скоро я пойду.
Уронили Мишку на пол, Подняли Машу с потолка, Оторвали Мишке лапу. Затем пришили ногу. Все равно его не брошу, Теперь ее продам с лотка: Потому что он хороший. Такой она угодна богу.
Мы попробывали переделать известные стихотворные строки по принципу: каждое слово заменяется на противоположное по смыслу. К примеру: "Живые Тела" - это "Мертвые Души", "Господину Брутте, паровозу и обезьяне" - это "Товарищу Нетте, пароходу и человеку". Поскольку невозможно было од- новременно сохранить смысл, размер и рифмы, приходилось чем-то жертво- вать... Наши "произведения" - справа :-)
Стихотворение М. Лермонтова Проза В. Шукшина "Бородино" "Ватерлоо"
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром Не вякай, тетя, хоть и скопом, Москва, спаленная пожаром, Париж, замоченный потопом, Французу отдана? России повезло! Ведь были ж схватки боевые, Хоть будет мирный раслабон Да, говорят, еще какие! Нет, помолчи уж, салабон! Недаром помнит вся Россия За франк не вспомнит и гарсон Про день Бородина! О ночи Ватерлоо!
- Да, были люди в наше время, - Нет, будут звери в ваши годы Не то, что нынешнее племя: Как те, грядущие уроды Богатыри - не вы! Ведь слабаки-то мы-ж? Плохая им досталась доля: Хорошие нам подвалили сборы: Немногие вернулись с поля... Отправились совместно в горы Не будь на то господня воля, По дьяволову приговору Не отдали б Москвы! Отдали вы Париж?
Вот кто-то с горочки спустился - Пьянчужка в гору поднимался - Наверно, милый мой идет. Конечно, враг твой там стоит. На нем защитна гимнастерка - На мне открытая ночнушка - Она с ума меня сведет. Она чарует и манит.
Шумел камыш, деревья гнулись, Росли кусты, молчала ряска, - И ночка темная была. Им будет верно, мало дня. Одна возлюбленная пара А две враждующие тряски Всю ночь прощалась до утра. Любились с ночи до полдня.
Я помню чудное мгновенье, Забыл ты тот кошмарный час, Передо мной явилось ты, Я позади исчезла вас. Как мимолетное виденье, Но постоянная реальность - Как гений чистой красоты. Твоя уродливость и праздность.
В глуши, во мраке заточенья, В столице, на свету свободы, Влачились тяжко дни мои. Твои бурлили ярко годы. Без божества, без вдохновенья, И с божеством, и с вдохновеньем, Без слез, без жизни, без любви. В слезах, с любовью, и виденьем.
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, Не надо ставить машины на земле, А вода по асфальту рекой. Огонь заливать под землей той. И неясно прохожим, в этот день непогожий, Понятно в ту ясную ночь и в Кремле Почему я веселый такой. Потому ты грусный другой.
-Здорова ,старуха!!! -Картошку копаю... -Да ты ,блядь,глухая? -Да есть и гнилая... -Ебать тебя надо! -Пора уже - осень!!! -Хуев тебе тачку... -Да хоть бы мешочек!
Исполняется с пафосом на мелодию песни "Товарищ Сердце" (из к/ф "Как закалялась сталь")
Я пиво пил и писал регулярно, Но без тебя б не сделал и глоточка ! Так выводи всегда мочу исправно, Товарищ Почка, Товарищ Почка ! Так выводи всегда мочу исправно, Товарищ Почка !
Я даже не пускал слюней в маразме - От баб, проклятых, никуда не деться... Не подведи же ты меня в оргазме, Товарищ Сердце, Товарищ Сердце ! Не подведи же ты меня в оргазме, Товарищ Сердце !
Трудись исправно век на благо бабам И ровно стой, на сторону не кренясь ! Не быть тебе морщинистым и слабым, Товарищ Пенис, Товарищ Пенис ! Не быть тебе морщинистым и слабым, Товарищ Пенис !
А нам все по х@#, нам все по х@#, по х@# ! Нам по х@# даже то, что вам не по х@# ! А если вам не по х@#, что нам по х@# - идите на х@#, идите на х@# ! А если вам не по х@#, что нам по х@# - идите на х@# !!!
Что имеем мы? - Лысого Онопко! Что имеют они? - Лысого Роналдо! Что имеем мы? - Лысого Онопко. Что имеют они? - Кубок УЕФА. Что имеем мы? - Лысого Онопко... Что имеют они? - Кубок Мира... Что же мы имеем...