Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную. Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная. На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной. Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой. И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было. Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Как-то я с приятелем подьехали на стареньком "Запорожце"-ушастике к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел, а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить. И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу "по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку передней двери - не открывается, задней двери - тот же результат. Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи. Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная получается. До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики, ошибся. С кем не бывает". В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько шагов в сторону...и открывает, местами уже ржавую, дверь нашего задрыпанного "Запорожца". И тут меня, хозяина "Тойоты" и его попутчиков капитально "завело" от смеха из-за такой накладки с нашими "иномарками".
Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такая конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило, вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения режима (как правило, во время важных мероприятий, или после каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит, и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается мимо нее прошмыгнуть. Но не тут-то там. - Молодой человек! - Что? - Ваш студ. билет! - (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл. - Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой. - (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя опаздывать... (и т.д. и т.п.) - (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть? - (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо... - (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хоть какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет... - (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил. - (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хоть что-нибудь!!! Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов. Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет бабуле: - Вот!!! Это - Я!!! - Ну так бы и сразу! Проходи!
Казахский анекдот. Пресс-конференциия по поводу переезда президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу):
ВОПРОС: Правда ли, что Президент, в связи с переездом в новую столицу, решил отдать свой Президентский Дворец детям? ОТВЕТ: Правда. А банк и телеграф - внукам.
Приходит мужик к доктору: - Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? Доктор: - Пятьдесят долларов. Мужик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много. Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот!
Навеяло :) сегодняшней жарой в Москве. Было это в прошлом году в маленьком курортном городишке на Французкой Ривьере. Там наших соотечественников немного, но типажи колоритные. Итак, валяется, т.е. загорает, Русский сапиенс, в полном боевом прикиде, ну по всем понятиям, цепи - плавки - телефон. Изрядно охладившийся пивом. Как где-нибудь в Бердянске. О чем-то бредит. Ну братки теребили его, теребили, поливали, пинали и т.д. Мало....Чего б еще?.. О! Парашют. Уговорили "матроса", прицепили парашют, каску на голову (испытали на прочность). Жертва мычит и всех на %"* посылает. Заводится мотор. Все замолкают. Рывок. Туша устремляется в небеса. Открывает глаза....видит с небес грешую землю и ..: - Молодой был .. Бля .. допился...
Только что. Сижу на работе, anekdot.ru читаю. Звонит телефон. Характерный акцент: - Здарастуитэ. - Здравствуйте. - Нужэн аНэТэЗэ-падшыпнык. - Не туда попали. Вешаю трубку. Коллеги улыбаются: - Что, грузин звонил? - :-0?! А как вы поняли? - Да ты так ответила: "Нэ туда папалы!"
Дело было в славном городе Полярный. Жили и служили там два орла. Лейтеха Боря Шевченко (Б), сын то ли генерала, то ли адмирала, алкоголик, который очень хотел уволиться из рядов, и лейтенант Кучер. История в следующем: уехал Кучер в Питер по семейным обстоятельствам, а на обратном пути заехал в Южный к своей подруге и завис у нее. Заму командира эскадры (Зам) должны были вот-вот дать адмирала, а тут казус, не вернулся офицер... ну естественно разборки, кто, что знает. А Б, по пьяной лавочке, поведал кому-то, что знает где находится пропавший Кучер. Информация, когда в ней заинтересованы, доставляется у нас быстро и через час поставили Б на ковер, пред светлые очи Зама. И пошел сторогий допрос, но Б не кололся, тогда пошли уговоры, обещания и в конце просто слезно умоляли (видать очень хотелось получить адмирала). В ответ Б заламывал руки, плакал и вставал на колени, говорил, что знает, но боится. Почтенный Зам обещал обеспечить защиту и покровительство, Б еще поломался для понту и вконце выдал, что Кучер проигрался мафии в карты, держат его на квартире за долги и хотят продать голубым. Сердце Зама дрогнуло и он обещал все, что угодно:"только верни Кучера". На возражения Б, мол мафия меня убьет,Зам резонно заметил, что тоже убьет, если Кучер не вернется. Б сказал:"Я честный офицер, а они бандиты, чтобы втереться к ним в доверие мне надо 5 литров спирта". Зам, чуть ли не сам налил спирт и пожелав удачи попрощался с Б. Сами понимаете, что Б устроил грандиозную попойку на несколько дней, люди гуляли и с собой приносили, но все хорошее когда- нибудь заканчивается, закончилась и выпивка. Б с жуткого похмелья ползет на доклад и говорит, что почти мол втерся, не хватает еще 0,5 и все будет o'k. Зам не побрезговал и лично дал в репу, а потом вызвал несколько крепких орлов и сказал Б везти их на хату к мафии и вернуться с Кучером, аминь. Долго кружил по Полярному, ночь,Б устал, голову проще ампутировать, чем лечить и тогда он просто ткнул пальцем в чей-то, приглянувшийся ему дом, показал на окна на третьем этаже и строго наказав брать их утром, пока сонные будут, попросил отпустить его, а то мол боится. Далее все развивалось быстро, ничего не подозревающий каплей (капитан-лейтенант), из соседней части, собирался утром на службу, жена готовила завтрак, дети собирались в школу и вдруг вылетает дверь, врываются бойцы, опасной наружности, дают в морду и вяжут его... через пару дней вернулся Кучер и, ничего не понимая, получил сполна, лично от Зама. А Б конечно уволили, только не за это, а за многое хорошее, которым он еще успел порадовать, исполнили его мечту.
Надпись на палатке на пересечении пр. 60-летия Октября и ул. Вавилова: "Крепких спиртных напитков НЕ БЫВАЕТ!!!" Интересно, это жизненная философия или попытка самовнушения?
Надо было как-то моей жене с дачи домой добраться. И решила она попробовать совершить сие действо автостопом. Вышла на трассу, подняла руку... Не прошло и минуты, как рядом тормознул микроавтобус. - До Москвы не подбросите? - вопросила моя супруга. - Сколько? - хмуро спросил в ответ водила. - Как сколько? - удивилась Танька, - девяносто семь километров.
О неожиданных надписях. В 1977 году все прогрессивное человечество отмечало известный юбилей. Как принято было считать тогда, главным событием века была, естественно, наша революция. Но - заставь дурака богу молиться... Короче говоря, проезжая поездом город Батайск Ростовской области, увидел я на здании какой-то конторы лозунг: "Шестидесятилетие Великого Октября - главное событие XX века!"
Выхожу я вчера поздно вечером на веранду. Вдруг мне что то прямо в лоб ба-а-ам. "А-а-а-а-а! БЛЯДЬ!" - вырвалось у меня. Включаю свет, оказывается - ночная бабочка. И как это я угадал... Чутье у меня на них.
Вообщем-то это не история а так, байка, но забавная. Слышал от одного товарища, что года три отсидел. Рассказывал он ее так: "На зоне после работы делать особо нечего, ну и все прикалываются, травят разные хохмы. Ну а так как время слава-богу хватает, длинные они, как солитер..." Ну и вот одна из историй про кота Филимона. Я ее сократил, а оригинале она заняла 3,5 часа со всеми подробностями. Жил-был мужик в хате и все у него было - бабки, чай, курево, бухло, ну кароче все... Ну а у его соседа, скажем Севы, наоборот ни хрена, чисто бедствовал. Ну и сосед Сева давай пытать кореша, типа откуда у тебя вся тематика, скажи да скажи, може у тебя какая "дорога" на волю есть? Ну тот скрывать не стал, говорит: "Не, нету у меня никакой дороги, но есть кот Филимон, я его еще котенком взял, он смышленый, в рот меня чих-пых, я к его брюху привязываю маляву (записку), он ее на поселок тащит, а там вольнонаемные живут, ну мне один все и присылает, на пузе у кота обратно." Тот взмолился: "Ты скоро откинешься, а мне еще трояк чалиться, отдай кота!!" "Ладно", говорит , "я и сам на поселок пойду на первое время, ты как чего надо, ко мне его пришли." Ну заметано... Ну и зажил парень припеваючи.. Но случился за ним косяк один - проиграл он 100 пачек чая, в карты, а отдать надо до 2 часов ночи. Вот он и гоняет кота туда-сюда к дружку. И под ночь уже 10 ходка пошла, а пачек кот притащил только 50! Ну и последние разы носит он не по 2-3 пачки, а по 8-10. А часовой на вышке, где запретка, видит: бегал кот легко-легко, а теперь чегой-то тормозит, еле ползет себе. Ну и передернул затвором с криком "Стой, кто идет?!" В этот момент котяра заметался по зоне, и ломится к ближайщей дыре, голову в нее засунул, и орет: "СЕВА, ПОМОГИ - УБИВАЮТ!!!"
Если этим жарким летом Душно в вашем "Запорожце", Чтоб не обливаться потом, Дам я вам такой совет: Газовый резак возьмите И отрежьте нафиг крышу. И получится чудесный Небольшой кабриолет!
МУРАВЬИ Муравьи, муравьи, Не будите солдат. Пусть солдаты Немного поспят. Пусть солдаты Хотя бы во сне Погуляют В родной стороне. Муравьи, муравьи, Не ешьте солдат. Быть солдаты Едой не хотят. Пусть солдаты Останутся жить, Им еще По два года служить.
Из той же серии переделок (любимая :)) (ну если кто "Кино" не узнает - стыд и срам)
Серый текст, белый фон - На экране дебаггер Ватком. Одеялом лоскутным на нем Окна каскадным дождем.
А над окнами плывут облака - Нам от Гейтса спасенья нет. Но наш Релекс пройдет сквозь века- Релексу уже десять лет, Прожитых под флагом программы по имени Линтер.
Эти десять лет отладчик не спит, Помогая нам ошибку найти. Как обычно динамик свистит, СтОит лишь в процедуру войти.
Красное-красное "stop" Через час уже синее "step" Через два уже зеленое "go" Через три - обычное "next" Мы отладили снова программу по имени Линтер.
И мы знаем что так будет всегда. И все чаще дебаггер висит. И мы вновь за компьютер спешим Когда Линтер уже не стоИт.
Мы не помним что такое слово "сон" И до ночи в монитор мы глядим. Программистам жить не так уж легко - Нужно быть навсегда молодым, Ожидая продажи программы по имени Линтер.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.