Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то?
История из жизни парашютистов Приморской базы авиационной охраны лесов. Это те люди,что тайгу тушат. Ну короче, в Северном звене работала завхозом очень солидная немолодая женщина ,звали ее Захаровна. Отличалась она особой ,просто феноменальной глупостью.И вот однажды сидит на крыше склада один из парашютистов и что-то там ремонтирует,а мимо Захаровна идет.Остановилась она ,смотрит снизу вверх на Жураковского (вроде он там был) и говорит: -Что Жураковский смотришь,дрочишь что-ли. Жураковский в шоке ,не ожидал,вроде серьезная женьщина и т.п.,ну и выпаливает в ответ: -Да тебя Захаровна верблюд в голодный год за мешок колючек ебать не будет. Захаровна в слезы и бегом к начальнику жаловаться. Теперь другая картина.Представляем : Такая вот беседка под крышей ,внутри стол ,вокруг лавки.Сидит Начальник,парашютисты режутся в козла.Начальник с похмелья,соображает с трудом,ему плохо.Тут подбегает Захаровна вся в слезах,жалуется: -Петрович (это начальнику),а Жураковский сказал,что меня верблюд в голодный год за мешок колючек ебать не будет. Все прекращают игру ,Петрович тупо поднимает на нее глаза и выдает: -Будет Захаровна , будет. Все.
Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит: - Иисус тебя видит. Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять: - Иисус тебя видит. Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем. - А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут? - Иеремия. - И какой же идиот назвал попугая Иеремия? - Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
Знаете, эту историю рассказал мне мой знакомый, которому в свою очередь рассказал ее его родственник, долгое время проживший на севере. В свое время (в добрые застойные годы) моряки нашего доблестного, северного транспортного флота, ну, конечно, которые ходили в загранку, имели возможность подзаработать. Тряпки, шмотки, простая техника, и еще разные там штучки, короче, деньги у некоторых водились. Остановки, правда, были короткие (слить нефть, разгрузить транспорт), и не всех отпускали, да и страны серьезные: Швеция, Норвегия, и многие так и рвались посмотреть, походить, купить. Так вот, один наш транспорт потерпел небольшую аварию в тех водах, и отбуксировали его в один из импортных доков. Стали ремонтировать по договоренности, а так как ремонту было всего недели не три, то команду не стали отправлять домой, а оставили прямо на корабле. Ну, соответственно свободы в перемещениях у моряков появилось гораздо больше, чему они и были рады. Началось методичное исследование города, магазинов, барахолок. На четвертый день был найден фирменный магазин "Ролексов" (ну кто не знает эти часы). Вся команда была под впечатлением, и в первую очередь от цен (астрономических конечно). Обсуждали, и утирали слюни и сопли два дня. К концу второго один не выдержал. Большой русский "Вася", собрав все свои зеленые, ринулся к магазину (один раз живем, так должно же быть что-то отличающее нас от других). Мыча (ни му-му на их наречье), и тыча пальцем в витрину он явно хотел купить крутющие, в золотом корпусе, с платиновым механизмом, пыле- водо- противо- пуленепробиваемые ЧАСЫ. (сколько те часы стояли я не знаю, но от себя хочу пояснить, что "нормальных" золотых "ролексов" дешевле 10,000$ не бывает). В магазине случилась заминка, ведь сомнений не было, - перед ними стоял русский ("старый конечно"). Но после увиденных ими баксов они успокоились, и сделали все как надо. "Вася" ушел довольный, думая что лучше часов не бывает... Но... нет покоя русской душе - часы ведь дорогие, а вдруг...?... И первый эксперимент был поставлен на дне ведра с водой. На третий день свет увидел все такие же, не окислившиеся, без признаков попадания внутрь воды, блестящие часы. Дальше были удары об обогреватель в кают-компании, и проверка на керосин (сварщики знают), но часы довольные-таки продолжали тикать ха-ха, ха-ха, ха-ха... Все... Русская душа не выдержала. Смешалось все: и любопытство, и наглость, злоба на буржуев (что все у них хорошо), и обида за отечество (что ничего не умеют), и ... Сначала пришлось купить повара за трешку, чтоб пустил на камбуз и дал чайник. Часы были привязаны к крышке веревочкой, и опущены в сердце бушующе-кипящей стихии. Трех часов было достаточно, чтоб под стеклом "роликса" образовались две капельки живительной влаги. Восторгу не было конца и края. Процессия из трех человек направилась к магазину. При входе был принят суровый и недовольный вид. Что там творилось, я описывать не буду ("холодные северные парни" явно нагрелись), продавцы бегали как сумасшедшие, уверяя, что такого не бывает, и это первый случай в практике фирмы. На расспросы о том, как это случилось (специально вызвали переводчика), "Вася" ответил громовым басом: "А чо-о-о, искупаться что ли нельзя." Я прямо вижу, как их благородные умы представляют здоровенного волосатого мужика, купающегося в "теплом" северном море. (к слову сказать, был ноябрь, а температура воды градуса три по Цельсию). Короче, "Васю" уломали подождать до завтра, дескать, новые часы - на замену тех - необходимо проверить, вдруг что-то непредвиденное, а старые забрали. Что произошло в эти 24 часа, наверное, мало кто знает. Но, когда Вася пришел за своей собственностью, его встретил дорогущий, в возрасте мужик, серьезный до безобразия. Речь его была такова: "Наша фирма, в лице вице-президента (это он приехал), приносит Вам официальные извинения за то, что произошло, и за неудобства принесенные Вам. Мы сожалеем об этом. Вам будут заменены часы, а в качестве компенсации за моральный ущерб возвращена их стоимость. ("Вася" был на вершине Олимпа) Но... только одна просьба... Может быть Вы вспомните о каких-то обстоятельствах во время эксплуатации часов, которые не показались Вам значительными, и Вы забыли о них сказать. Дело в том, что специалисты нашей лаборатории так и не смогли ответить мне на вопрос - как туда попала вода". "Вася" сказал, что подумает, может, правда, чего забыл. Ему помпезно вручили часы, деньги. От радости "Вася" даже дышать не мог нормально, а серьезный дядечка не отходил от него ни на шаг. Неописуемое счастье охватило "Васю" - торжество ПОБЕДЫ !!! И показался этот дядечка нашему "Васе" каким-то маленьким, жалким, умоляющим о помощи. И перл "Васи" был таков: "А, чо-о-о, ну прокипятил я их". "Вася" уходил под звуки сверхъестественной ТИШИНЫ, вопиющее недоумение было на лицах персонала, так и кричащее ко всему живому "ЗАЧЕМ ОН ЭТО СДЕЛАЛ!!!"... Молва об этих хороших часах разлетелась по команде, а затем перебралась и на другие корабли. И как-то через месяцев семь, другой наш транспорт оказался в том же порту. Многие вспомнили тогда про те часы. И на второй день пять матросов отправились в "священное место", посмотреть на "реликвию". И вы не представляете, какой хохот взорвался в том магазине, когда моряки, попросившие посмотреть "те" часы, увидели надпись в самом конце инструкции, жирными буквами и только по-русски - "НЕ КИПЯТИТЬ"... Так и не смогли "ОНИ", понять широту "НАШЕЙ" души.
Ноябрь 1998. Оптовый рынок. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью "Хозтовары". - Топоры есть? - Нет. - Ножи кухонные? - Откуда!? - А веревка? - Пока есть, бери, милок, в этом месяце веревка хорошо идет...
- Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!" :-[ ] - Белая горячка! - Дык голос-то мужской был. - Самец белой горячки!
Случай , произошедший с одним из моих знакомых . Как-то после очередного медосмотра в институте один молодой человек является на занятия с громаднейшим фингалом под глазом . Все просят рассказать что случилось ... Далее рассказ от первого лица .
Отправил меня терапевт сдавать анализы . Зашел я в указанный кабинет , получил банку ( под мочу )и пробирку ( под кал ) , и пошел собственно эти анализы делать :) . Ну с банкой определился быстро , а вот с пробиркой ... В общем уронил я ее ... Ну думаю ВСЁ - еще раз наделать сложно , уйдешь - смоет кто-нибудь , или пописает сверху . В общем как-то надо было это дело все сохранить . А кабинки в зале заседаний отделены не слишком высокой перегородкой . И на ней кто-то добрый газетку оставил . Ну я значит в энту газетку анализ и завернул . Давай теперь искать , куда газету спрятать . Некуда . Ну я взял , да и на стык кабинок положил . Побежал за пробиркой . Пока сдавал банку , пока очередь ... Ну в общем вернулся минут через 10-15 . Захожу в сортир и вижу : Моя кабинка открыта , стоит мужик в костюме со спущенными штанами ... Матом ругается ... В руках газета ,а по пиджаку от правого плеча до левой фалды - полоса , по цвету шибко на мой анализ похожая ... А я еще по простоте душевной возьми и спроси : -Ты нах%я мою газету взял ? ..... Вот в общем-то и все :)
Магазин "Товары для животных". Входит интеллигентного вида мужчина со счастливой улыбкой на лице: - Открылись наконец-то! Сейчас, сейчас своего Мурзика порадую! Смотрит на полки с кормами... Глаза его расширяются... Нерешительно переспрашивает: - Сколько "Вискас" стоит? Сорок тысяч?.. Получив утвердительный ответ, отходит на шаг от прилавка... Застывает на месте... Снова делает шаг вперед: - А вы не знаете... где тут поближе можно усыпить кота?...
Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным. Значит он не структурный лингвист. На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха. У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы ( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на мгновение и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты, слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит: " Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!... Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..." Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома, проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко. Выступать на митинге ему там не дали
Я человек серьезный. И даже шучу, как оказалось, с серьезным видом. Это произошло в гостях, у моего друга, который живет в Чехии. Его маман по утрам потчевала меня какими-то теплыми напитками, которые она называла, почему-то, "чаем". В итоге, после недельного приема мое нутро взбунтовалось, и я посвятил маму в секреты приготовления чая, известные на Руси всем, с самого нежного возраста. Мама быстро во все въехала, только задала один вопрос: "А какой температуры должен быть чай, когда его подают к столу?". Вопрос она получила тут же и незамедлительно: "72 градуса по цельсию". Маму слегка подивила такая точность и она уточнила, почему имено 72, а не 73 и не 71. Я неторопливо объяснил ей, что при 72 градусах наступает деструкция белка, то есть, говоря по иному - кожа слизистой рта может облезть. А так как я люблю чай горячий, то придеорживаюсь, вот такой экстремальной, но, все-таки, безопасной температуры. Мама была полностью удовлетворена. Улыбалась она всегда, поэтому я по окончании разговора был уверен, что мой юмор ей понравился. Наутро, когда я увидел, как маманя наливает мне чай в кружку, то засек как там плавает градусник для измерения температуры воды. И маманя, аккуратно подливает кипяточку, стараясь поймать на столбике - 72 градуса по Цельсию. Я до сих пор живу с мыслью, что не попаду в рай за то, что так пошутил над старушкой.
Было это в середине 80-х. Я был в командировке в Москве. По ходу дела, какие-то снабженческие вопросы занесли меня в один из московских пригородов в курском направлении, (увы вылетелов какой именно) где и стал я участником диалога, в достоверность которого никогда, никто так и не поверил. Но он был. Я помню каждое слово. Выяснив нужные вопросы, я пошел на почту, позвонить домой в Минск и посоветоваться с начальством. В окошке приема заказа сидела щуплая дамочка лет 35-40 с головой, закрученной в белую косынку. - Куда звоним? - В Минск. - Минск город? - Город.Да. - Какой? - Что, какой? - Минск, какой? - Ну какой он... Хороший, такой милый городок. - Милай мо-ой! Ты долго мне будешь на мозги пудрить та, а? Области та како-ой? - А-а, области. Минско-ой он области, тетя, Минско-ой! Расстроила она меня тогда. Зато когда занесло в Америку, в Бостон, там меня сосед, американец( того-же тетиного возраста), наоборот порадовал. Время было в период их "Бури в пустыне". В политическом обсуждении этого события я вдруг засомневался в интеллекте моего собеседника, работающего в фирме по продаже б/у авто. Я и спросил: "А где, мол, этот самый Ирак, с которым вы воюете, находится?" После достаточной паузы он ответил: "Нет,это точно не в Южной Америке". Про Минск я ему, после этого, ничего рассказывать не стал. Сказал что я из под Москвы.
А было это в 86 году, когда я офицером-двухгодичником служил в Николаеве в одной научно-исследовательской части (и такое бывало!). Наш отдел вычислительной техники, в котором были одни офицеры, жил дружно и весело, вместе несли службу, вместе играли в футбол, вместе ездили на шашлыки. И вот у одного офицера нашего отдела - майора Федина,случились сразу два знаменательных события: он получил, столь долго ожидаемую, новую квартиру и ему присвоили звание подполковника. После того как мы, всем отделом разумеется, помогли ему перебраться в новое жилище и Федин обосновался там, весь отдел был приглашен обмыть эту двойную радость. Ну вот, сели мы за стол, заставленый всякими явствами, налили по стакану и бросили Федину в стакан две большие звездочки, предварительно заботливо раздвинув усики в стороны - чтоб не проглотил, значит. Начальник отдела, полковник Васин командует: "Майор Федин, встать!", чтоб потом, когда Федин выпьет стакан водки, ему можно было бы скомандовать: "Садись, подполковник!" Федин встает, подносит стакан и залпом опрокидывает его. Народ со стаканами в руках ждет, когда Федин сядет, чтоб наконец выпить и самим. Васин радостно, в предвкушении обильной выпивки и закуски, командует: "Садись, подполковник!". Но Федин почему-то не садится, а только молча смотрит на нас выпученными глазами. Минута молчания. Наконец Федин издает хрип и тычет себе пальцем в горло. "Звездочка в горле застряла!" - наконец смекает кто-то. Федин горестно кивает головой. Народ вскакивает с места, пытается, подсвечивая фонариком, заглянуть несчастному Федину в пасть, но там ничего не видно, глубоко застряла. Надо решать, что делать. Время тогда было тяжелое - разгар борьбы с пъянством, значит в госпиталь идти нельзя - сдадут враз. Тут кто-то вспоминает, что у него есть знакомый хирург. Начальник отдела хватает Федина в охапку и они убегают с приятелем хирурга. Нам уже не до веселья, народ сидит мрачный, в уголке тихо плачет жена пострадавшего. Наконец, не выдержав томительного ожидания, осененный блистательной идеей встает зам.начальника: "Так, народ, надо выпить за Федина, чтоб у него там все в порядке было!". "Конечно-конечно!" - подхватывает народ и с чинными мордами вновь рассаживается за столом. И понеслось... Когда через часа четыре наконец вернулся начальник отдела, все уже были настолько хороши, что уже и забыли что празднуем. "Мужики!" - возвестил шеф, "Все в порядке, достали звездочку! Хирургу, правда, долго смеялся, а потом горячо благодарил Федина за пополнение его коллекции предметов, заглоченных пациентами. Сказал, в городе такого экспоната еще ни у кого нет." После этого радостного сообщения веселье возобновилось с новой силой, но только без Федина. Ему, бедолаге, пришлось еще дня три в больнице проваляться.
По окончании Минского радиотехнического института мы с корнем Серегой занимались монтажом телефонных станций. Приходилось делать любую работу от прокладки кабелей, до наладки и тренировки оборудования. Но самая противная работа это была прокладка кабеля в канализации. Да еще по приколу судьбы, она всегда приходится на холод и дождливую погоду. Но особенно осложнена она тем, что по городу много знакомых телок, и для многих из них мы были кто кинорежиссером, кто научным сотрудником , кто и т. д. Таким образом в момент этой самой сраной работы, наши выдающиеся люди, зачуханые, в грязных робах и резиновых сапогах, тягали за хвосты кабели по улице, и лазили в полу залитые мерзкой жижей колодцы телефонной канализации. Самое страшное это попасться в таком виде на глаза своей подруге. Но, увы, попадались. Попались и мы. Центр города. Работа. Я в мокром колодце, с текущей на голову водой. И тут - на! Подходит предмет периодических ухаживаний, для которой я с Серегой были сотрудниками КГБ. Заметила она его с кабелем на плече и подошла. Сцена у фонтана. Я бы со стыда, предпочел бы утонуть в этом колодце. Но Сергей шепотом ей сказал : «Быстро, быстро уходи отсюда , - ты все нам провалишь». Но не успела она быстро въехать в ход операции и уйти, как стоящая рядом , и любопытно заглядывающая в колодец бабулька ляпнула: «Правильно, правильно деточки,- почистите, почистите, а то я уже кругом писала, писала!» Бабушка! Дай бог тебе здоровья и долгих лет! Но в тот, желанный для тебя момент, два переодетых чекиста больше всего на свете хотели что бы ты о б о с р а л а с ь!
Финансовый кризис в России. Борис Николаевич сидит за столом и размышляет как из него выйти... Вбегает в кабинет BlackFace и говорит: - Я знаю, что у Вас случилось... - Иди, Витя, не мешай. Через некоторое время он опять вбегает: - Я знаю, что у Вас случилось! - Иди, Витенька, домой, не до тебя... Он опять вбегает.. - Я знаю, что у вас случилось! - Ну что? - Финансовый кризис!
Тезисы выступления Депутата N перед избирателями по поводу текущего момента (в скобках и курсивом - его невысказанные мысли)
Сограждане! Друзья! (Ну вы и быдло!) В стране настал критический момент! (Слетелись! словно мухи на…повидло Не подпускай их, ты, вонючий мент!)
Я ваш, я из народа, с думой О вас я в Думе время провожу. (Не видно что-то прессы, я ведь умный - Ни слова без «эфира» не скажу!)
Всегда болел за вас я всей душою, И потому я не могу молчать! (Зажать бы в уголке ту, рыженькую, Зою. А вечерком – по банке и в кровать…)
Мы не дадим свершиться преступленью И разогнать нас, как в том памятном году! (Жена твердит – пора покончить с ленью, И баксы, наконец, зарыть в саду.
Но что мне делать с бабками, что в банке Зависли так не вовремя, хоть плачь?) Товарищи! В Москву уж входят танки! А президент наш – форменный палач!
И долг, и совесть нас зовут на битву! (Да где же пресса, черт ее возьми? Без телекамеры – хватайся хоть за бритву. В «Вестях» не выйду – не успеть к восьми…)
Ударим по прогнившему режиму! Нам не страшна народная война! (Да, позвонить в Лас-Вегас Джиму Пусть обналичит все мое сполна…)
Нет ничего Руси святее! (Бассейн мне, что ль, на даче сконстролить?) Проклятые замучили евреи! (А может, в Тель-Авив, к чертям, свалить?)
Не отдадим леса свои и недра На откуп своре янки - подлецов! (В Майами счет открыл на имя Педро, А в Амстердаме,блин, каким я был лицом?)
Смелей, друзья, вперед, на баррикады! Сомкнем ряды – и в наш последний бой! (В последний раз таможенники-гады Не дали вывезти мне брюлики с собой…)
Сограждане! Товарищи! Парламент… (Вот прессу подогнали, наконец! Толкну опять – я сам себе регламент, И режиссер, и спикер, и…) ^%Z+&ц
Выборы-2 Из-за недавнего "возрождения России" народ стал забывать скандал, связанный с мэрскими выборами в Нижнем Новгороде. Однако, события продожают развиваться стремительно - 27 сентября повторные выборы, и избирательная компания вступила в стадию распихивания газеток и листовок в почтовые ящики электората. Вот что я вычитал в одном из таких листков: "Честно говоря, я не ощущаю себя политиком. Сейчас в политике много болтовни, пустозвонства и безответственности, я исхожу из другого: политик должен быть честным, порядочным человеком, отвечать за свое дело"
Я купил счастливый билет, И теперь не пойду на обед, Хоть без завтрака зол и сердит, Но билетом я буду сыт, Зажую я билетик, ну вот, Наконец-то мне повезет. Загадаю желаний сто, Для начало куплю авто. Прокачусь, посмотрю на свет, С миссис Мира встречу рассвет. Закажу себе "скромный" портрет, В день рождения, на 25 лет. Сыпит дождь золотых монет, От валюты отбоя нет. Сотни женщин глядят мне вслед, Как я гордо жую билет.
Не про меня стишок. Ну что ж с того что я заразен, в прыщах и гное вся спина.... А коль на рожу безобразен, так в этом не моя вина. Пусть глаза нет, и уши впалиБ и волосами нос покрыт И руки как культяпки стали, и перенес я миненгит... Дантист мне челюсть заменил, возьму костыль что б ноги были Подумаешь болезнь дебил, хочу чтоб вы меня любили!!!!!
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.