Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и он им говорит: "А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!".
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! - Тогда что вы делаете в моей постели?
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?
Пpикол из детских книжек :) Книжка с загадками для изyчания алфавита. Ответы на них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на "висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ, напечатанный ввеpх ногами. Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит: "Что за звеpь на бyквy "Ю" чистит моpдочкy свою?" Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно, пpомyчился до конца своих дней. Ответ был: "Кошка Юлька".
Командировочный закончил свои дела в незнакомом городе и решил расслабиться, снял женщину (хохлушку), напоил, накормил ее в ресторане и привел в гостиницую. Врезали еще по сто и он начинает про себя рассказывать: - Женат, двое детей, из Москвы. Женщина: - Откеля будете? Командировочный опять (с нетерпением): - Из Москвы, двое детей, женат. - Откеля будете? - (свирепея) Из Москвы, женат, двое детей!!!! - Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будете, чи спереду чи сзаду!!???
Вчера мои родители приехали из деревни (погостить ездили). Среди деревенский трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft"...
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно? - Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь? - Бывает. Если честно, то три раза в день. - Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной? - Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...
Есть у меня друг, герой-любовник, Витя. С ним приключилась одна из обычных для него историй, но ее я запомнил. Любил он ходить к замужним женщинам, видно риск быть пойманным на месте «преступления» давал ему дополнительный ощущения, от которых он не собирался отказываться. В подмосковном городке, в котором происходили эти события, как и во многих других, жены сидели целый день дома без работы, мужья до вечера зарабатывали в Москве деньги, а во дворе сиднем сидели всезнающие и всевидящие бабки. В этот несчастливый для Витька день, он был в гостях, и как в известных анекдотах неожиданно пришел муж. Витек, не мешкая, привычно и буднично собрал свои вещички в охапку, в спешке, успев одеть трусы, уверенно вышел на балкон 9 этажа и начал спускаться вниз спрыгивая на балкон этажом ниже, пока не спустился до первого этажа. Одевшись в подъезде, он пошел домой. Для старушек, сидящих внизу возле подъезда, в саду и для тех кто был невдалеке от этого дома, все выглядело так же буднично, но одна потом была уверена в том, что Витек был на 9 этаже, другая на 8 . Мнений было всего 9 по количеству этажей. Утром все кому не надо было знать о похождениях Витька, знали об этом. А вечером бедного Витька ловили 9 злых мужиков, хотя рога росли только у одного.
Вчеpа едем к девченке (звать Даpья в пpостонаpодье Даша ) в гости на мотоpе часов эдак в 7-8 вечеpа . Hу и во двоpе мимо пpоходит девушка очень похожая на ту к котоpой ехали. Дpуган откpывает двеpь и в дагонку кpичит девушке: - Д-А-Ш ??? тишина.... - Д-Аааа-Ш ??? - HЕТ!!! пауза.... - Мы ошиблись!
У нас, в Южно-Сахалинске, в связи с почти полным прикрытием общественного транспорта, развелась уйма маршрутных такси и, как следствие, и новых, доселе не познанных, номеров маршрутов. Вот как раз на одном из таких под №90, я и имел счастье добираться сегодня вечером на работу. Ехать мне было долго и, вскоре, я уже привык, что на остановках, вдоль маршрутки собирались группки людей, силящихся в по тьмах разглядеть, куда же он, все таки, едет. На очередной остановке привычный алгоритм действий был грубо нарушен. Какая-то женщина, обвешенная авоськами как вьючный верблюд тюками, нагло приоткрыв дверь, и впустив во внутрь морозный воздух, спросила водителя : - «Вы куда едете?» Несколько заспанный, от долгой езды без открывания дверей (маршрут не шибко то популярен) напарник водителя не сразу просек, что не за баранкой и изрек: - «Я до «Дворца пионеров» как 20, а дальше как 7, к площади Победы». Видать, вконец замороченная семейными проблемами, женщина резонно интересуется у водителя: «А Вы?».
Остров в середине живоспинейшего Жижицкого озера. Ночь. Июль. Справляем мой рожденный день в кругу друзей. Возле нашей красивой и дорогой польской палатки горит костер. Вся компания - в ломину. На всю эту идиллию меланхолично смотрит моя жена (тоже изрядно набравшаяся). Один из членов коллектива вдруг решает, что горит недостаточно ярко. Он сливает из лодочного мотора пол-литра бензина и плескает в огонь (сам одет в одни плавки). Бензин, ессессенно, вспыхивает, попадает на его голое тело и там полыхает. Бедолага падает на землю возле нашей палатки, катается и пытается сбить пламя. В этот момент моя милая выходит из состояния прострации и кричит что есть мочи: - Эй, ты что делаешь? Отползай, oтползай от палатки!!!
История получилась большая, но если еще уменьшить будет непонятно... Латвия. Осень 98 года. Перевожу родственников на постоянное место жительства в Россию. Заказал фуру в Отделе Социального Обеспечения. Вечер. Прицеп уже загруженный вещами стоит во дворе, в квартире осталось только самое необходимое чтобы переночевать, водила на тягаче приедет с утра...После погрузки поехали к друзьям. Выпить... За отъезд... Когда еще увидимся... Утро. Звонок... Открываю пальцами один глаз... Осматриваюсь... Я лежу на полу, рядом стоят часы и телефон, который звонит. Время 8:30... ->МЫСЛЯ:"Как добрался домой?.. Почему на полу?.. Какой мудак звонит в такую рань?.." Все вопросы остаются без ответа, поэтому беру трубку. Я:"Алло. Здрасьте." Голос:"Здравствуйте. Вас Сосо беспокоит." ->МЫСЛЯ:"Какой в п...у Сосо?! Ну выпил я вчера... Ну много... Но с русскими..." Голос:"Алло!" Я:"Да... Алло..." Голос:"Это номер такоЙ-то?" Я:"Мммммм..... (Долгие вычисления в голове. Начинаю трезветь.)..Да!!!" Голос:"НУ! Вас Сосо беспокоит." ->МЫСЛЯ:"Попал правильно... А-А-А!!! Надо задать наводящий вопрос!" Я:"А... Зачем?" Голос:"...?! Вы машину заказывали?" ->МЫСЛЯ:"Машину?! Зачем?! (Продолжаю трезветь.)У меня уже есть одна..." Я:"Какую?" Голос:"...??!! Фуру!" ->МЫСЛЯ:"Машина... Фура... (Протрезветь дальше не получается.) Фура...-большая машина. Туда можно много погрузить. Чего? Вещей. А-А-А!!! Мы же переезжаем..." Я:"Ну да. Заказывал." Голос:"НУ!!! ВАС СОСО БЕСПОКОИТ!!!" ->МЫСЛЯ:"?????!!!!!! Может трубку полжить... Сосо... Сосо... Со-со... Сос-о... С-осо... С осо... А-А-А!!! С ОСО!!! С Отдела Социального Обеспечения!" Я:"А-А-А!!! С ОСО!" Голос:"НУ ДА!!! С ОСО!" Я:"А... Зачем?" Голос:"Вы машину заказывали?" Я:"Какую?" Голос:"Фуру." Я:"Ну да. Заказывал." Голос:"Ну так вот... Машина сегодня не приедет. Водитель должен еще день отдохнуть. Он будет завтра в 10:00." Я:"Хорошо. Спасибо." Кладу трубку. Перед тем как опять вырубиться проскакивает мысля:"БОЖЕ!!! Это значит сегодня опять пить. За отъезд. Я долго так не продержусь..."
На следующее уехал нормально. Поездка - это отдельная история...
Решил я недавно жениться... И женился. Приехали из загса домой, сидим с ребятами на кухне и тихонько выпиваем. Ессно, разговор о бабах. И тут мой свидетель мне и говорит: "Все, тебе теперь на баб даже смотреть нельзя, ты теперь не мужик, а муж." В ответ на что у меня абсолютно непроизвольно вырывается фраза: " Это еще почему? Мне же кольцо на палец, а не на ;%: одели.":-)
Только что вернулась из магазина "Чешская сантехника". Очень миленько. Особенно заворожили рекламные стишки, развешанные прямо над товаром: "Дамам без биде нельзя дамам без биде беда" "Дамам аксессуары Мужчинам писуары!" Творит народ без остановки.
Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена .... Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата и американская жена ....
Ударили у нас морозы. Ну, естественно, вода в бачке омывателя у меня в машине замерзла. Зная это, решил я с утра тряпочку новую взять для протирки стекол. А для этого специально приготовлен большой мешок с тряпками. Я в него рукой залез и нашел наощупь хорошую такую, мягкую и сунул в карман. Утром она мне не понадибилась, поехал на работу. Подошло время обеда, и решил я с девчонками в пиццерию съездить, посадил их в машину, прогреваюсь. Дай, думаю, пока стекла протру. Выхожу, достаю тряпочку, разворачиваю не глядя, и аккуратно расправляю на лобовом стекле старые женские трусы... Вот и представьте себе - стоит машина с трусами, девчонки и я рядом. Смеялись мы все изрядно, а я в тот момент подумал, хорошо, что жена не додумалась старые прокладки для тряпок собирать.
Вообще, реклама - вещь несколько неоднозначная. Иногда ошибка приносит огромный эффект :) Пример из моей практики. В 1993 году нам с Мишкой поручили сделать рекламу каких-то там рыбных консервов. Просто стоячую картинку. А мы впопыхах забыли положить хоть какую-нибудь там озвучку. То есть - 15 секунд нормальной здоровой тишины :) Эффект был потрясающий! Что делает средний советский гражданин, когда начинается рекламный блок? Правильно, отворачивается от телека и занимается своими делами, пока не услышит финальную отбивку. А тут, прямо посреди рекламного блока - тишина. Мертвая. Как на погосте. Первая мысь - телек сломался. Вся страна повернулась к экранам телевизоров и увидела рекламу рыбных консервов :))) Завод тут же оказался завален заказами, а нам позвонили и объявили устную благодарность за столь эффективную рекламу :)))
А знаете ли вы что электрический чайник появился только в 2013 году и был случайно занесен к нам в машине времени. Назван же сей удивительный предмет был в честь получивших большое распространение в 21 веке компьютерных лохов...
Произошло со мной лично. Звоню большому Начальнику. Естественно, трубку снимает секретарь(ша). Я - "Могу я поговорить с N. N.?" С - "Он очень занят. А это срочно?" Я - "Воoбще-то нет..." С - "Соединяю!"
Рассказал мой друг, чистейшая правда. После гулянки на какой-то вечеринке возвращаются домой поздней ночью. Поймали частника, сели, едут значит. По дороге прикалываются косячком. Надо сказать, что дело зимой было, окна закрыты, в машине угар. Потом один из них, сидящих сзади, НА ХОДУ приоткрывает дверь, выбрасывает бычок, захлопывает дверь. Водитель: "А парень, который вышел, он здесь, что-ли живет?" Истерика жуткая была, надо сказать. Могу себе представить, как едет машина и трясется от хохота обкуренных здоровых лбов.
Лет 20 назад я занимался в доме пионеров в фотокружке. Завхоз дома пионеров - молодая девушка - купила нам для занятий пачку фотобумаги на 100 листов (были такие). И как сейчас помню,на свету вскрывает пачку, половину бумаги отдает нам, половину кладет в сейф со словами: - А остальную бумагу дам на следующее занятие, а то знаю вас - сразу все потратите
Произошло сие с моей женой года 3 назад. Гуляла она со своей собакой по Бульвару строителей, что в городе Кемерове Надо еще сказать, что собака терпеть не может собачих регалий, как то намордник, поводок и пр. Ну вот значит, гуляют они... Жена моя по бетонным плитам, а собака по кустам, в свободной форме одежды. За что и были остановлены патрулем милиционеров и оштрафованы на месте. Запись в квитанции гласила о том, что с гражданки такой-то взыскан штраф и т.д. по причине, цитирую: "Гуляла без поводка и намордника"
Когда мой братец учился классе в шестом-седьмом, вечером первого апреля звонит ему его лучший друг-одноклассник. Завтра, говорит, на уроке труда будут учить яичницу жарить, поэтому каждый должен принести яйца и сковородку. Надо - значит надо. Засунул брат в рюкзак сковородку, яиц напихал и пошел в школу... Очень удивился, когда оказалось, что он один такой подготовленный. Целый день так проходил, на радость всем. А что с другом сделал - не рассказывает... :)))
Читаю книжку "Росиия под скипетром Романовых", приколов в ней! Всем советую заместо комиксов! Вот хотя бы один, это о Пушкине (точная цитата, токо выделено мной): "Последние часы умирающего были облегчены трогательной заботливостью государя о нем. Иператор просил Пушкина не беспокоиться о вдове и ДЕТЯХ:"Они МОИ",-писал он ему"
Зашли мы, значит в контуперную фирму, а там толпа народу в коридоре, ну мы потолкались, посмотрели и пошли, вдруг видим - толчек. Ну зашли мы в кабинки, стоим ссым, и тут мой товарищ запевает(надо сказать петь он любит): - Лохматый... шмель... Пушистый... шмель... А я ему в ответ: - У тебя течет? - Что... А ну да,-и снова запевает.- Течет ручей бежит ручей. А запел он так громко, что себя ничего не слышал, наверное. Тут я под его пение выхожу, и вижу, что толпа на толчек показывает с удивлением, что оттуда странное пение слышно. Тут в этот толчек мужик заходит... Ну все думаю... Дальше Дима мне сам рассказывал, но за достоверность ручаюсь: Мужик зашел в ту самую кабинку, где я стоял... Дима туда из своей кричит: - У тебя течет? - Что? Тут дима выходит из своей кабинки, и стучит ногой в ту, где я стоял: - Ты там скоро???!!! В ответ офигевший мужик, пинает дверь ногой, да так, что ее с петель срывает, и накрывает Диму... Он пытаясь из-под нее вылезти орет на весь этаж: - Урод, бля, переебу тебя на хуй... Мужик еще больше офигевает, и встает на опрокинутую дверь... Тут прибегает охрана, и видит, что мужик этот на двери прыгатет, а под ней какой-то чувак лежит... Их обоих из толчка вывели под белы рученьки и под общий хохот... А потом заставели дверь вешать
Живем мы с мужем временно в Германии. Работаем в научном институте, в одной лаборатории, и, шеф наш тоже русский. Хохмы ради иногда в разговорах исполь- зуем слова на немецком. Надо сказать, что первое слово, которое запоминает каждый, кто сюда приезжает, это слово Scheisse. Означает оно *дерьмо* и употребляется чаще всего по любому поводу (чаще всего при недовольстве чем-либо). История первая. Собрались мы попить чай. Для этого на этаже есть специальная комната. Мы с шефом уже сидим, а мой муж наливает себе чай на столике, расположенном за спиной шефа. Тут шеф, сидя на кресле на колесах, отъезжает немного назад и толкает мужа. В результате, чай оказывается у него на спине. Далее происходит следующий диалог. Шеф. -Кофе!? Муж. -Nein.(нет) Шеф. -Scheisse! Муж. -Auch nein.(тоже нет).
История вторая. Видела я очень интересную, на мой взглад, катринку. Нарисован общественный туалет. Видны две двери с буквами Д (Ж) и Н (М). Радом сидит тетка (которая принимает плату за пользование туалетом), а над ней рекламный плакат с надписью. Wir im Internet www.scheisse.de (Мы в Интернете .......).
Кстати, об этикетках... Купила я тут себе пачку чая с бергамотом "Эрл Грей". На коробке написано: по-английски:"Earl Gray" (если не ошибаюсь), по-русски:"Граф Грей", по-украински:" Сивыi Грав" . А ведь анекдоту про Блюхера и голубого члена уже черт знает сколько лет... Пора бы перестать переводить фамилии и названия...
История простая и короткая. На первом занятии на курсах (каких - неважно) препродаватель опрашивает пришедших (стандартные вопросы - ФИО, адрес и т. п.). Всех опросил и тут заходят две припозднившиеся девушки. Процедура опроса повторяется и первая девушка на вопрос "Домашний адрес?" бодро рапортует "Есть" и замолкает... через пару секунд аудитория медленно начинает сползать под парты...
А вот еще одна история к первой не имеющая никакого отношения. :-) Вчера днем стоим на работе, курим. И один коллега рассказывает, что с ним жена поругалась и несколько дней не разговаривает. Он тезисно описал причины конфликта, подробно остановился на путях примирения. Мы ему посочувствовали, дали пару советов. А потом ( после некоторой паузы) товарищ и говорит:
Профессор пишет на доске и бормочет: - Здесь похерим... здесь похерим... Студент замечает ошибку и говорит: - Здесь нельзя сокращать. На что профессор ответил: - Да, вы правы. Здесь нельзя. А вот здесь похерим!
Произошло 2 минуты назад. Дрожащими от смеха пальцами я пишу эту историю.
Итак мой коллега поворачивается ко мне и ни стого ни с сего говорит: - Миша, а ты знаешь как проверяют породы собак на злость? - Нет,- отвечаю. - А вот как.... Далее следует его рассказ: Собаку не кормят с неделю. Потом ей бросают кусок мяса и когда она начинает его есть - отрубают голову. Если голова продолжает жрать, значит порода злая. Я в шоке поворачиваюсь к другой своей коллеге (девушке) и пересказываю ей услышанное. Мой пересказ слышит третий наш коллега, начинает смеяться и рассказывает правдивую версию. Дескать,идиоты вы,как же голова может жрать если она отрублена??? На самом деле если у собаки в момент отрубления головы челюсти сжимаются мертвой хваткой рефлекторно, то ИМЕННО это говорит о том что она злая. Мы все ржем. И тут девушка заявляет. А вы знаете как кур проверяют, хорошие они несушки (в смысле яиц)? Я ей: - Знаем,-говорю,- отрубают голову петуху. Если куры продолжают нестись, то они классные несушки. Все кончаются от смеха. И тут звучит последняя версия (не скажу чья): - На самом деле все НЕ ТАК. Если собака после отрубления головы в момент поедания ею мяса начинает гадить - то это трусливая и невоспитанная собака. Сорвано 15 мминут рабочего деня. Занавес.