Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К #1 от 1 декабря. "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А включать пробовали?!!!
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: -Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину ! -Молодец дочка! Только в следущий раз на надо так поступать с водолазами !
Звонит Хусейн клинтону и говорит: - Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я Нью-Йорк в 2005 году - чистый, огромный город, большие здания и на каждом - плакат. - А что на плакатах-то? - Как, что, "Аллах Агбад" написано. На что Клинтон отвечает: - Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым и тоже на всех зданиях были плакаты. И на каждом было что-то написано. - А что там было написано? - А хрен его знает, там все на иврите...
Разговаривают два киндера: - Все-таки эти родители странные люди ... - Почему ? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали ..
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья. - Доктор , сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене : " Я подрался со львом ! Накатил ему как следует,еле он от меня убежал !" Тут прибегает дочка и кричит : " Мама,мама,что было - у слонихи менструация началась,нашим папой затыкали..."
В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся: - Такой маленький, а уже технику безопасности знает!
Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный эксперимент. В присутствии присяжных Моника Левински сделала минет Биллу Клинтону. В результате эксперимента капли спермы в точности совпали с пятнами на платье мисс Левински. Независимый прокурор Кеннет Стар заявил: - Я буду требовать повторения следственного эксперимента до полного признания вины Уильяма Клинтона. Уильям Клинтон заявил: - Я всегда готов содействовать американскому правосудию. Моника Левински заявила: - Я всегда готова содействовать американскому правосудию. Госпожа Клинтон заявила: - #$%$ ШЛЮХА ! #$%@ ЗАДОЛБАЛ! ЗАЕБИСЬ С ЭТИМ МУДАКОМ!
На дворе март. Мужик с дикого бадуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент : Так куда направляемся Мужик : Домой Мент : Откуда Мужик : Да, у друга новый год справлял Мент : Так март ведь на дворе Мужик : Отпусти, а? а то жена дома убьет
В Иерусалиме выбирают мэра, жители вышли на центральную площадь и обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет: -Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь - шлюха. Выходит обиженный кандидат и говорит: -Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было. Соломон: -Hу и что, что не было - мое дело предупредить...
В Минске последнее время в самый час пик асфальтируют улицы,что создает массу неудобств.Переполненный автобус заворачивают с могилевского шоссе в объезд. Стоящий в салоне пассажир говорит громко: "Все минируют и минируют Могилевку, хотя бы с толком". Стоящая недалеко дама, не вникая в суть, стремится поправить: "Это же метро строят!". Говоривший поворачивается к ней со словами: "Женщина, не мешайте надеятся!".
Проснуться в десять утра рядом с роскошной девушкой. Опять закрыть глаза, пока она тебе готовит кофе с круасанами. Услышать звонок в дверь, подскочить с постели, увидеть улыбающуюся подругу, входящую со словами: - Не бойся, это не твоя жена из командировки. Это письмо, что ты освобожден от уплаты налогов. Это ФРАНЦУЗСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Проснуться в шесть утра. Сделать гимнастику, принять ледяной душ. Выйти на улицу в проливной дождь, холод, ветер, чтобы прогулять собаку. И понять, что твой новый дождевик не пропускает ни капли влаги. Это АНГЛИЙСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Проснуться в два ночи от звонка в дверь. Открыть ее, увидеть двоих с автоматами, спрашивающих - "это ты, сука, что ли, Сидоров?", ответить "не, это в соседнюю квартиру", зевнуть и пойти досыпать. Это РУССКОЕ СЧАСТЬЕ.
Директриса (Д) женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант (Л). Д. У нас в субботу в лицее праздник и танцы, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат. Л. Конечно пришлем, никаких проблем. Д. Только пожалуйста проследите чтобы среди них не было евреев. Л. Нет проблем. Все сделаем как вы просите. В назначеный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом. Д. (обалдевшая) Что это такое?! Это какая-то ошибка!!! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант - Лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Приговорили мужика к смертной казни. А судьи решили над ним приколоться. Привозят на вертолете в африканское племя. Там одни женщины, мужиков уже лет 5 не видели. Ему и говорят: "Если сможешь оттуда живым выбраться, то мы тебя отпустим." Высаживают на землю, бабы сразу на него набросились, орут, визжат. Вдруг, раз, все разбежались и попрятались. Что такое? Поднимают и спрашивают: - Kак, мол, тебе это удалось? - Да я им сказал: "Ту, которую первой поймаю, последней ебать буду."
Идет еврей по городу. В городе ни души. Вдруг видит - две маленьких кучки: одна кучка золота, другая кучка гавна. И записка - "Кто насрет такую же кучку гавна - может забрать себе все золото". Ну еврей оглянулся, сел и насрал. Забрал себе золото и пошел дальше. Вдруг видит - две большие кучи - одна с золотом, другая с гавном и таже записка. Еврей оглянулся, сел, поднатужился - и насрал большую кучу. Забрал себе золото и пошел дальше. Вдруг видит - две ОГРОМНЫЕ кучи с золотом и гавном и с той же запиской. Еврей оглянулся, сел и стал срать. Срет десять минут... двадцать... час... Вдруг в голове у него голос звучит: - Абрам, Абрам, вставай !!! ВСЮ ПОСТЕЛЬ ЗАСРАЛ !!!
две монашки приходят в магазин.одна говорит: -дайте нам ,пожалуйста,две сосиски. другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: -купи лучше три,одну съедим.
В Кракове, во время войны в лачугу к старому больному еврею заходят фашисты. -Имя? -Билл...Билл Гейтс. -А не ты ли будущий папаша му...ка, каторый всех зае..л своим Windows? -Не, я ему не папа, но вот его маму я е...л
На первых полосах главных Российских газет появляется фотография Г. Зюганова занимающегося любовью с Ниной Андреевой...
Комментарии политических лидеров:
Г. Явлинский: "Вот оно истинное лицо лидера КПРФ!" А. Лебедь: "Так ей и надо." И. Хокомада: "Ей же неудобно!" В. Жириновский: "Это фотомонтаж. Он импотент, и политический в том числе!"
Жена: - Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. - Например? - Например, почему я вышла за тебя замуж?
Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
Петров очень не хотел пива. Но все мужики пошли в пивную, и он пошел с ними. Петров очень не хотел курить, но все мужики задымили, и он закурил тоже. Когда все пошли на работу, Петров подумал: "Мужик я или тряпка? Хватит мне плыть по течению." И пошел домой.
Российское правительство и Центробанк постановило усовершенстовать техническую базу Гоззнака и с целью выхода из кризиса и сохранения курса рубля, произвести контролируемую _долларовую_ эмиссию.
Стоят нарки на Манежной площади. Подходит бабка и говорит: - Ребятки, а как на Красную площадь пройти? Самый обдолбанный: - А как тебе по кайфу, бабка, так и иди!
Идет процесс создания жизни на Земле. Господь по кусочкам лепит людей. День первый раздача носов. Рано утром самый первый прибегает грузин, за ним вторым еврей ну и так далее. И уже в разгар дня приходит китаец. Китаец :- "Господи я пришел за носом" Бог :- "Извини, китаец кончились" Китаец :- "Ну, как же я Господи без носа" Бог :- "Опаздывать не надо было" Китаец :- "Извини меня, я проспал" Бог :- "Ну ладно, есть у меня один, но только все отказались - маленький" Китаец :- "Спасибо, Господи" Бог :- "Да ладно, только завтра смотри не проспи, я завтра щеки раздавать буду"
На уроке физике Учительница спрашивает детишек: Дети назовите мне силы которые вы знаете! Отличник:Архимедова сила Училка:Молодец пять! Хорошист:Сила упругости Училка:Хорошо,четыре,садись! Троечник:Сила тяжести Училка:Нормально,садись,три... Двоечник:А?Что?Два?!?ЕБИЦКАЯ СИЛА!!!
Один англичанин подцепил в путешествии по Дальнему Востоку странную половую болезнь и по возвращении домой сразу побежал к врачу. Врач осмотрел "место проишествия" и сказал, что болезнь очень опасная и единственный способ спасти больного -- ампутировать ему перец. -- Нет, это ужасно, я не могу пойти на это! Я должен проконсультироваться с другим врачом. Так он объехал всех медицинских светил Англии, и все говорили ему то же самое. Тогда его осенила идея -- если болезнь восточная, то и лечить ее надо у восточного доктора! И в лондонском чайна-тауне он разыскал старого китайца, который, почесав плешь, наконец, сказал: -- Я знаю эту болезнь. Ампутация не обязательна... -- Ура! Вы гениальный доктор! Я повидал всех светил Англии и они говорили что ампутация неизбежна, но вы, вы просто чудо!.... -- Да-да, ампутация не обязательна... Через 3-4 недели ваш член сам отвалится.
У НР день рождения. Ну как водится подарки, цветы, девки и т.д. Вдруг звонок в дверь. Открывает НР, а там стоит киллер в костюме Вини-Пуха и говорит: - Желаю счастья, с днем рождения. Выстрел. - Пух-ххх.
Иван - Маш,а Маш,давай я тебя от@ебу как бык корову. Маша - А как это? Иван - Ну ты встанеш раком в углу избы,а я разбегусь из другого и засажу. Маша встала в позу,ждет и от нетерпения говорит: "Ну скоро там.... Иван при разбеге провалился в подвал и от туда кричит : "Ну подожди @банная корова,вылезу рога пообломаю !".
Застенчивый - все равно, что робкий. Робкий - все равно, что несмелый. Несмелый - все равно, что трус. Трус - все равно, что дезертир. Дезертир - все равно, что мародер. Мародер - все равно, что преступник. Преступник - все равно, что уголовник.
Пресс-служба Ельцина Российской Федерации распостранила сообщение, что в связи с кратковременной простудой Бориса Николаевича и в целях экономии бензина принято решение переместить Центральную Клиническую больницу на территорию Кремля. Также в связи с тем, что Борис Николаевич на самом деле не собирается баллотироваться на новый срок, в Конституционный Суд был послан запрос о возможности упразднения с 2000 года поста Ельцина Российской Федерации.
Короче, стоит безработный молодой парень на бирже труда. Уже неделю как ничего не ел. Вдруг на шикарной машине подъезжает старая Монашка, внимательно оглядывает толпу безработных, увидела парня, подходит к нему и говорит:"Есть для тебя работа. Будешь получать 1000 долларов в неделю" Парень конечно сразу согласился и поехал с ней. Приезжают, Монашка разделась, легла на кровать, раздвинула ноги и, показывая на свою промежность говорит:"Целуй меня здесь" Парень - делать нечего, целует. Монашка, видимо, очень давно не подмывалась. Запах страшнейший. И вдруг от удовольствия Монашка пернула. "Спасибо!" - говорит парень. "За что?" спрашивает Монашка. "За глоток свежего воздуха!" отвечает парень.
...один студент обратился к Б. Шоу и объяснил ему, что бросил меди- цину, чтобы стать писателем. - Я думаю, что таким образом я окажу человечеству большую пользу, - сказал он. - Для этого вам не стоило посвящать себя литературе, - ответи Шоу. - Что вы имеете в виду? - удивляется студент. - Молодой человек, вы и так оказали большую услугу человечеству, когда бросили медицину.
Зима, мороз, лед, светофор... Почему то на красный свет останавливается шестисотый мерседес Более того у него еще и значек обозначающий прошипованую резину приклеен...(для тех кто не знает буква Ш в красном треугольнике) Остается загадкой откуда взялся нет не запорожец, а другой шестисотый чуть похуже, но вьехал он в заднюю часть впередистоящего конкретно... Вылазят водители типа новые русские... Вьехавший водитель спрашивает потерпевшего... А че ето у тебя за значек такой? ША узнаеш...
Полковник говорит своему заму: "Майор, вы развели в столовой небритого прапорщика, как кактус, наглых тараканов, как волков и беременную повариху, как Дюймовочку !"
Задача по теории вероятностей: Ваша девушка спит ,кроме вас ,еще с пятью мужиками.Два из них ваши друзья. Ваша девушка залетела. ВОПРОС:Какова вероятность брака,при условии, что по крайней мере один из них не использует презервативы.?
Летит доктор Айболит со своей зондеркомандой в Африку для лечения местных аборигенов на огромном орле. И где-то посередине океана орел усталым голосом произносит: - Ну а кофе-то мы где будем пить, доктор Айболит?
Умирал один миллиардер. Все религиозные общины города пытались правдами и неправдами попасть в его завещание. Вскорости, католическому священнику вообще запретили даже близко приближатся к умирающему. То же касалось и духовного лидера баптистов. Лютеранский священник ( женщина ) переоделась медсестрой и ей таки удалось проникнуть в госпиталь, где умирал миллиардер. Вскоре она возвратилась в церковь и церковный секретарь поинтересовался как все прошло. -О! - ответила пастор Сюзанна, - я боюсь, что меня к нему не пропустили из-за доктора Рабиновича....ребе из нашей местной синагоги...
Навеяно рекламой масла "Рама" 1941 год. Грязные, оборванные советские солдаты сидят в окопе. Вдруг сверху доносится противный воющий звук самолетного мотора. Соладты глядят вверх - а там над окопами кружит немеций разведчик "Фокке-Вульф"-189 (тот, что в двумя фюзеляжами) Солдаты начинают показывать друг другу на него и хором поют (мотив - как в рекламе): - Рама! Ра-а-а-ма!!!
Едет молодая пара в машине, играет радио, Селин Дион. Она:Дорогой, наша песня из мультика "Красавица и Чудовище", я надеюсь, ты понимаешь, кто из нас кто?
"Вчера лидер КПРФ Геннадий Зюганов был срочно госпитализирован в ЦКБ. Представители КПРФ отказались комментировать факт госпитализации и диагноз, заявив что "Это личное дело Геннадия Андреевича Зюганова."
Sidel, sidel Ivan Groznoi na trone, skutsno stalo. Kriknul tsar: ei kto tam jest, podi suda ! Pribegaet muzitsok. Tsar sprasivaet : to kto budes ? Ja tsar-batjuska, zvonar. Tsar: Aga, pisi mudozvon ukaz ! Vseh dojar povesit& !!! Zvonar : Tsar-batjuska, da za tsto? Tsar : A sa tsto poimajut, za to i pivesit&!
Решил как-то в старые времена узбек посмотреть русских. Одел чалму и пошел в Россию. Тут навстречу ему русский идет – в ушанке, дубленке и в лаптях. Смотрит русский на узбека и тащится – - Эй узбек, я твою чалму ебал! Узбек посмотрел на русского и говорит – - Эй русский! Я твой шапка ушанка ебал! Я твой дубленка ебал! И вот эта два корзинка тоже ебал!
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.