Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились?
Мужик рассказывает друзьям: - Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...
Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: - Пятачок, а свинина подорожала? - Да. - Ну, значит и мед будет.
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: - Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! - Почему пропил? Потерял! - А бутылка у тебя откуда? - Hашел!
Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме. Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту: - Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем. Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист: - Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста. - Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.
Приходит беременная женщина на консультацию к врачу: Врач: - У вас проблема: ребенок неправильно повернут, при родах пуповина может обмотаться вокруг шейки младенца. После долгих раздумий врач спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврейка. - А отец ребенка кто? - Тоже еврей. - Ну тогда ничего делать не будем: ребенок сам выкрутится.
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: - Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: - Ты какую ему работу дала? - А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: - Hо ведь воняют же, воняют...
Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе. Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу подышать свежим воздухом. - Слушай, друг, - говорит один, - все классно, только меня братва достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные тру, все бесполезно - практически все доходы забирают, кровопийцы. Мочи моей нет ! - Да без базаров, братан ! Я со своей крышей перетру, у меня братки разумные, они все устроят. Все пучком будет, строго ! Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду. Пуская пузыри, тонет. Второй НР перегибается через поручень : - Но только смотри, братан, чтобы все четко было ! Как договорились !
Новый русский купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем пути. Наконец-то взяли его менты. Спрашивают: - Ты что, сдурел? Пол-города передавил!!! - Да у меня прицел стоит, что мне делать?!
Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у нее наушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрез отказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей очень понравилась и через три недели она снова пришла в ту же парикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахер не выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалилась замертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху и услышал: ВДОХ---ВЫДОХ......ВДОХ---ВЫДОХ....ВДОХ---ВЫДОХ.......
Решили как-то отпраздновать День города. Собралось все местное начальство, стали репы чесать, что бы такое придумать? Ярмарка - так каждый год ярмарка, рок-фестиваль - не народно, скоморохи - нудно. Придумали - а давайте конкурс устроим, у кого яйца больше! Ну, собралось народу до фига. Фавориты такие: мужик Еремеич - 400 грамм, Васька Буслай - полкило. Вдруг КАМАЗ огромный подъезжает, оттуда такой мужичонка идет и в руках двух раков здоровенных держит. Подходит и говорит: - Ну и где тут приз-то получить? Ему говорят: - Ты, мужик, иди своей дорогой, не смеши людей. И чего ты раков принес, мы тут другое взвешиваем. А мужичонка: - Дак это не для меня приз, а для Николы Питерского. Он там в кузове сидит. А это не раки, это его мандовошки.
- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя? - А что я от этого буду иметь? - Как что? -Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.
Поехал Шурик на Кавказ собирать сказки, обычаи, тосты. Сидит, записывает очередной тост тамады: "Вот есть такой известный певец Кобзон, большой человек, в Гос.Думу избрали. Хочет он попасть в США, но не может, а в Гос. Думу может пойти, но не хочет. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями."
Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит -Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке. Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит: - Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать ? -Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!
У армянского радио спросили: - Что символизирует трехцветный российский флаг? Армянское радио долго молчало, потом вздохнуло и ответило: - Пока "красные" бьют морды "балым", пока "белые" бьют морды "красным", страной все время управляют какие то пи......, короче "голубые". :(
Пришел как-то раз мужчина к врачу, и врач ему сказал: - У вас простатит, я назначаю вам массаж простаты... "Да как я могу на это согласиться? - подумал мужчина, - я же настоящий мужик, что обо мне подумают? Нет, я не хочу, чтобы другой мужик совал мне пальцы в задницу!" - и ушел. Но вскоре его совсем скрутило, и он вынужден был опять пойти к врачу. Но перед процедурой он попросил: - Доктор, вы, пожалуйста, поаккуратнее... Я это... в первый раз... Врач пообещал все проделать очень осторожно. Мужчина разделся и встал в позу, и врач принялся за массаж. И чтобы убедиться, что он не делает больно пациенту, врач спросил: - Вы что-нибудь чувствуете? - Да! - сказал мужчина. - А что вы чувствуете? - Что я вас люблю, доктор!
Конец юности: едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы Конец молодости: едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет Начало старости: едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают
Подходит один (1)программер к (2)другому и говорит: (1)- Хочешь прикол ? (2)- Ну ? (1)- Microsoft Unix ! Второй программер долго ржет , а первый ему опять: (1)- А хочешь еще больший прикол ? (2)- Давай ! (1)- То был НЕ ПРИКОЛ !8-0
P.S К вопросу о разработке Микрософтом Linux-совместимой OS ...
Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается".
Построили новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод: - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше. Э.: - В этом цехе роботы работают под управлением операционной системы Unix. Посмотрели, идут дальше. Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX. Проходят в след. цех. Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
ОРТ прямой эфир программы ВРЕМЯ В студии Сергей Доренко: - А вот сообщение ИТАР-ТАСС "НОВОСТИ С ОРБИТАЛЬНОЙ СТАНЦИИ МИР": Третьи сутки космонавты Муса Манаров и Серегей Крикалев находятся в откытом космосе - история еще не знала подобного экспериметна - взятая для проведения опытов лягушка Пи-Па закрыла на щеколду входной люк. Мы будем следить за дальнейшей судьбой наших космонавтов - кислород у них баллонах закончился 48 часов назад.
Cледите за мыслью: Женщина - это время и деньги: Woman = Time + Money (1) Кроме того известно, что время - деньги: Time = Money (2) Подставим (2) в (1) и получим: Woman = Money + Money = 2*Money (3) С другой стороны деньи - корень зла: Money = SQR(Evil) (4) Подставим (4) в (3) и получим: Woman = 2*SQR(Evil) Вывод: Женщина - дважды корень зла!
Физика учит, что у каждого свободно висящего тела, не связанного с другими 6 степеней свободы. Когда человек женится у него исчезают 2 ("ходить с б..ми налево" и "ходить с друзьями на пиво") и остается 4 степени свободы. А когда у него ребенок рождается - то остается только 2 степени свободы ("из дома на работу" и "с работы домой").
198...год. ВДНХ. Павильон "Животноводство". Гарный украинский хлопец показывает народу выращенную им уникальную свинью (с полтонны весом). Подходит американская делегация. Долго восхищаются и цокают языками говоря по своему. Наконец переводчик обращается к свинопасу: - Чем Вы ее кормите, что она у Вас такая здоровая выросла? - А ото прыхожу в ранци до праци, даю ий буханку хлиба, у обэд буханку хлиба и вэчером буханку хлиба, вона така здоровэнна и вырисла... Ушли американцы, а к хлопчику парень с удостоверением КГБ: - Ты что, гад! Мы у американцев пшеницу закупаем, а ты хлебом свинью кормишь?!!! Придумай что-нибудь другое! А то хуже будет!!! Подходят французы, тоже восхищаются, а их переводчик с тем же вопросом: - Спрашивают французы, чем Вы свою свинью кормите? - А ото... ну... прыхожу в ранци до праци, даю ий корыто бурякив, у обэд корыто бурякив, ну и вэчером корыто бурякив... Вона така здоровэнна и вырисла... После французов раскрасневшийся чекист: - У тя че, ваааще крыша съехала???!!!!! Сахар по талонам продаем, а ты, сволочь, свинью свеклой????!!!! Если че нибудь нормальное не придумаешь, будешь собой комаров кормить на лесоповале!!!!! Подходит к герою труда делегация наших колхозных совхозников: - Ух ты!!! Вот это да!!!! Нам бы так!!! Слушай, братан, чем ты ее кормишь? Поделись!!! Хохол махнул рукой и с отчаянием: - Ой хлопцы!!! Ото прыхожу в ранци до праци, даю ий карбованэць в зубы, що вона йисть, колы вона йисть, чорть ии знае...
Из краткого описания товара: Наименование :Российский рубль Дата производства: 01.01.98 Использовать до:17.08.98 За потребительские свойства товара по истечении гарантийного срока изготовитель ответственности не несет
From hotmail.com!full_lamer From: full_lamer@hotmail.com To: MAILER-DAEMON@somewere.xx (Mail Delivery Subsystem) Subject: Re: Returned mail: Host unknown
Уважаемый MAILER-DAEMON! Не могли бы Вы подробнее разъяснить мне причины, по которым Вы не смогли доставить мое письмо адресату и что мне надо предпринять, чтобы оно все-таки дошло?
У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят: - Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения! - Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите.
- Папа, я тебя поздравляю! - С чем, сынок? - Помнишь, ты обещал мне, если я перейду в 5-й класс, подаришь 100$. - Да, конечно. - Так вот, ты их сэкономил.
Чем отличается мачо от супер мачо? Когда девушка делает минет мачо, то она сосет 10 мин. - ноль реакций, 20 мин...,25 мин..., Через полчаса он кончает ей в рот и спрашивает: - Ну чо, ты счастлива?!... Когда девушка делает минет СУПЕРмачо, то она сосет 10 мин. - ноль реакций, 20 мин...,25 мин...,35..., 45..., девушка сосет из последних сил... но СУПЕРмачо не кончает Через 1 час(!) - СУПЕРмачо спрашивает: - У тебя чо, проблемы?
Реклама: Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов: перхоть! Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!..
Соседские дети кричат: -Тетя Айкануш, ваш сын взял руками с мусора корки арбуза и кушает! Мать: -Рапик, чтобы ты сдох, не позор нашу семью, иди возми вилки и нож.
Встречаются два одесских джентлмена. Один другому говорит: - Вы знаете в Гос. Думе России стало одним мафиози меньше. - Как? Неужели опять кого то убили? - спрашивает второй. - Да нет, просто Кобзон туда ходить перестал.
Вечер,около здания университета стоят и курят двое ребят. Из здания ывыходят две женщины и мило разговааривая уходят. Один из ребят говорит,указывая вслед женщинам: -Знаешь,а по вечерам они почти как люди !!! -Кто ? -Да,системные администраторы!!!!
Диалог двух програмистов: Первый: Прихожу я вчера домой, а мне жена через закрытую дверь говорит: "Access denied." Второй: Ну это лучще чем "Sharing violation".
Приходит муж вечером домой уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки? Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает: - Я ж забыла посолить! Муж взрывается: - А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!
1918г. Митинг по случаю убийства видного деятеля Октябрской Революции. Выступает записной оратор: "С гневом и возмущением встретили вся Россия убийство Имярек. Кровавая рука наемного убийцы направляемая агентами мирового империализма и врагов революции, стремящихся повернуть время вспять и вернуть Россию обратно в лоно царизма, вырвала из наших рядов пламенного борца, отдавшего свою жизнь за сщастье трудового народа. Но враги просчитались, возврата к прошлому нет. В ответ на злодейское убийство мы еще теснее сплотимся вокруг нашей партии".
1998г. Митинг по случаю убийства видного деятеля Демократического движения. Выступает записной оратор: "С гневом и возмущением встретили вся Россия убийство Имярек. Кровавая рука наемного убийцы направляемая агентами коммунизма и врагов демократии, стремящихся повернуть время вспять и вернуть Россию обратно в лоно коммунизма, вырвала из наших рядов пламенного борца, отдавшего свою жизнь за сщастье народа. Но враги просчитались, возврата к прошлому нет. В ответ на злодейское убийство мы еще теснее сплотимся вокруг вокруг демократического движения".
Очередное заседание клуба "Что?Где?Почем?". Знатокам достается вопрос телезрителя имярек: "Ирина Хакамада призвала демократов в ответ на убийство Г.Старовойтовой сплотиться вокруг демократического движения." Вопрос к знатокам:"Успеют ли демократы сплотиться раньше, чем их перестреляют?" Минута на размышление.
В Москве , на Красной Площади , был обнаружен склад оружия. На место срочно прибыли военные.Кольчуги , мечи , щиты ,луки , стелы были погружены в грузовики , вывезены за город и взорваны ...
Сообщение информационного агенства ВРИА: Властные структуры, недовольные ростом популярности сервера anekdot.ru, приняли беспрецедентное решение о прекращении доступа пользователей к информации. Возле сервера выставлен круглосуточный заслон из трех автоматчиков спецназа.
На выборах в лесу звери проголосовали за сладкоголосого соловья из демократического движения, которого поддерживали лисы, а не какие-то там волки, которых он обещал переловить и пересажать. От сладко пел, много обещал. Особенно радовались зайцы: "Ну теперь волкам не жить, соловей им покажет", забывая, что тоже самой они говорили о зяблике, но тогда их было в два раза больше.
По телевизору Бандерас стягивает с какой-то барышни колготки и задумчиво говорит: "Лично я раздеваю..." Между его руками, колготками и ногами барышни вылезает с микрофоном журналист и с придыханием спрашивает: "Кого?" Бандерас с усмешкой отвечает: "Меньшову."
Когда мужик заметил, что его член начал расти, то он сначала обрадовался. Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Врач сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство. - И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила жена. - Костылях? - удивился доктор. - А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? - удивилась женщина.
Muzhiku izmeniala zhena. Reshil on proverit', kak ona budet sebia vesti, kogda on umret. Vernulsia on domoi, polozhilsia na krovat' i pritvorilsia mertvym. Zhena vernulas', uvidela muzha mertvym i srazu pobezhala k lubovniku. Prishli s lubovnikom, smotriat u muzha noven'kij smoking, sniali - odeli na nego staryj sportivnyj kostium. Dalshe smotriat noven'kije tufli, sniali - obuli w staryje kedy. Polozhili w grob. Sobralis' vsie rodnyje. Zhena, chtoby pokazat', kak ona stradaet po myzhu, plachet nad grobom: - Miluj! Zachem ty menia pokidaesh? Kuda, dorogoj, ty sobralsia? Muzh, k udivleniju vsex, pripodnimaetsia i otvechaet: - Na Olimpiadu, shluxa.
Встречаются два одесских джентлмена. Один другому говорит: - А вы знаете, что члены общества "Память" стали носить форму военнослужащих израильской армии. - Как !? Они все стали правоверные иудеи!? - Ну что вы, просто теперь они могут говорить и делать что хотят, и пусть кто-нибудь попробует показать в передаче "Куклы" по НТВ писающую свинью в мундире генерала израильской армии.
Из речи Чубайса на объединенном съезде Демократов: "Вы все господа знаете, что нам дала демократия и мы никому не позволим свернуть Россию с этого пути".
Приходит на прием к Ельцину (ЕБН) премьер Примаков (ЕП). ЕП: Борис Николаевич, у нас вот тут реформы, если вы не в курсе, и надо нам бы отказаться от услуг Международного валютного фонда. ЕБН: Ну так, панимаешь, и откажитесь! ЕП: Только вот проблема у нас есть - надо сначала ему долги отдать, а денег в бюджете нету, и так кризис. ЕБН: Ну так, панимаешь, напечатайте! ЕП: Но ведь отдавать нужно долларами, а не рублями! ЕБН: Ну так, панимаешь, доллары и напечатайте!
В детском саду встречаются два юных хакера Один другому:Тебе сколько лет? Второй:Помоему четыле... Первый:А ты DOOM уже взломал? Второй:А сто такое DOOM? Первый:Помоему тебе еще и трех нет!
К #1 от 1 декабря и #27 от 5 декабря... :) "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А Вы устанавливать пробовали?!!!
В универсам заходит мужик, покупает пачку жутко рекламируемого порошка "ОМО" и, на глазах у изумленных продавщиц, расстегивает ширинку, засыпает всю пачку порошка туды и стонет-корчится от дикого блаженства... Две продавщицы: -- Слушай, чего это он??? -- А, наверное, он ОМОсексуалист ;)
Поручик Ржевский подходит на балу к Наташе ростовой и говорит: "Наташа а вы можете сейчас у меня в рот взять?". -Да вы что, поручик, у меня вся помада сотрется!
- Я слышал, что у anekdot.ru самая большая посещаемость в мире... - Да нет, наверное все-таки на yahoo круче... - Правильно, на yahoo круче, а почему? - Почему? - Потому что с yahoo все идут на anekdot.ru...
Чем отличается истинный джентельмен от просто джентельмена? джентельмен никогда не обидит женщину, ребенка, или старика, а ИСТИННЫЙ джентельмен кроме всего прочегео еще никогда не сможет обидеть ни качка ни боксера
Из официальных источников: Следуя постановлению Государственной Думы, Лужков дал указание восстановить памятник Дзержинскому.Церетели приступил к работе...
...причем, в связи с нехваткой средств и сложной политической обстановкой памятник решено сделать в кратчайшие сроки из ПетраI.
Кобзон выразил протест против принятия Польши в НАТО, так как там на государственном уровне употребляется слово "ЖИД" для обозначения граждан еврейской национальности. А про государство Израиль так и говорят "страна жидовска".
К #1 от 1 декабря и #27 от 5 декабря...#2 :))) "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А у вас компьютер есть?!!!
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.