Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В продолжение истории о значении слова "спиздили". Я думаю, что те, кто служил в армии, знают, что стоит пропасть по случайности какой-нибудь детали обмундирования, как в дальнейшем это явление будет развиваться по цепочке. На этот счет у нас даже ходила формулировка, что "Перемещение материальных ценностей в замкнутом объеме - не является воровством". Так вот. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиздили. - В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "проебал".
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились?
Мужик рассказывает друзьям: - Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...
Рассказали мне одну байку, правда за достоверность не ручаюсь. Едет как-то наш мужик в Германии по шоссе. Дорога хорошая, но скорость не очень большая, 120 км/ч. Останавливает его местный полицай-ГИБДДшник: "Что же это вы нарушаете? Здесь ограничение 90 км/ч". Мужик делает честное лицо, мол, как можно, ехал 90, по правилам. "Наверное",говорит,"радар сломался. Давай проверим. Я проеду на 90, а ты еще раз померяешь." Полицай согласился. После чего мужик еще раз мимо него проехал, опять на 120-ти. Полицай измерил скорость, почесал репу, извинился и поехал чинить радар.
Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: - Пятачок, а свинина подорожала? - Да. - Ну, значит и мед будет.
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: - Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! - Почему пропил? Потерял! - А бутылка у тебя откуда? - Hашел!
Дело было значит так. Бухали мы с приятелями у одной нашей подруги. Изрядно накочавшись все уснули. Просыпаемся от возмущенного крика хозяйки. Смотрим, а один из нас(его звали ЧИРИК) лежит в углу комнаты под часами со спущенными штанами и о ужас рядом с ним огромная куча ГОВНА. Хозяйка продолжает орать на него, но хлопчик с похмелья не может понять в чем его вина. Наконец до него начинает доходить. Он встает натягивает штаны, СЕЙЧАС ВСЕ УБЕРУ говорит он и... ДЕРГАЕТ ЗА ГИРЬКУ НА ЦЕПОЧКЕ ОТ ЧАСОВ С КУКУШКОЙ ПОД КОТОРЫМИ ОН И ЛЕЖАЛ Больше мы там не пили.
Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме. Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту: - Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем. Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист: - Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста. - Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.
Сидели мы как - то с моей девушкой в баре за бутылкой вина и оказались свидетелями следующей сцены В бар заходят 4 парня - круто одеты, всем лет по 25 самй низкий из них примерно метр восемьдесят ростом. Пока они ждали своей очереди мы случайно оказались свидетелями их разговора. Не ручаюсь, что я воспроизвожу его в точности, но смысл примерно такой. -Так ты будешь? -Буду. -А ты будешь? -Ну, не знаю. -Да давай, че ты как баба ломаешься. -Да не хочу я. -Ну давай! -Ну ладно. -А ты будешь? -Ну если все будут, то и я буду. Как раз подошла их очередь и парень который всех спрашивал будешь не будешь говорит бармену: -Четыре порции мороженного, пожалуйста. Ну и начало, подумали мы. Но продолжения не последовало, получив свой заказ они сразу же ушли.
Медицинская история из собственной жизни. В 1993 году попал я с сильным ожогом ноги в больницу Короленко. Положили в отделение дерматологии (там в основном лежат "хроники" -- псориаз и все такое; таких как я "случайных" пациентов почти нет). Большинство мужиков лежало там уже периодически, из года в год. Соответственно, относились многие к "процессу лечения" как к своего рода неизбежной процедуре, которую надо, естественно, скрасить достойным "отдыхом"... А при всех этих кожных заболеваниях очень даже полезны оказывается кисло-молочные продукты (кефир и прочее). Вот мужики и покупали в магазинчике напротив кефирчик, потом дружно выливали это барахло в унитаз, а в освободившиеся высокие пакетики ставили водочку и, аккуратно "закрыв ушки пакетиков", ставили сие лекарство в холодильник (до вечера, дабы - когда врачи разойдутся - мирненько "полечиться"). Прошло так две недели. Я стремился побыстрее оттуда смыться и выписаться. Наконец врач согласился меня выписать на следующий день под обязательство продолжить все предписанные процедуры дома и т.д... Поздно вечером, накануне выписки, не могу заснуть и гуляю по коридору. Вдруг распахивается дверь отделения и вваливается комиссия! (А надо сказать, что порядки в больнице Короленко очень суровые - если тебя словили на "употреблении водочки" - то сразу, без разговоров, на выписку!) Увидев мою нагло разгуливающую физиономию, мне сразу приказали убраться в палату. Через некоторое время комиссия добралась и до нашей палаты (а палаты там в основном на 4 человека). Зажгли свет, разбудили всех моих "сокамерников". Дальше была стандартная процедура: Профессор подходил к очередному пациенту с серией вопросов: "Диагноз? Ну-ка, ну-ка, дыхните... Пьяный?! Сестра - завтра на выписку!" Наконец очередь доходит и до меня... "Дыхните... Сестра -- почему трезвый?!" -- "А ему завтра на выписку..."
Приходит беременная женщина на консультацию к врачу: Врач: - У вас проблема: ребенок неправильно повернут, при родах пуповина может обмотаться вокруг шейки младенца. После долгих раздумий врач спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврейка. - А отец ребенка кто? - Тоже еврей. - Ну тогда ничего делать не будем: ребенок сам выкрутится.
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: - Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: - Ты какую ему работу дала? - А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: - Hо ведь воняют же, воняют...
Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе. Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу подышать свежим воздухом. - Слушай, друг, - говорит один, - все классно, только меня братва достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные тру, все бесполезно - практически все доходы забирают, кровопийцы. Мочи моей нет ! - Да без базаров, братан ! Я со своей крышей перетру, у меня братки разумные, они все устроят. Все пучком будет, строго ! Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду. Пуская пузыри, тонет. Второй НР перегибается через поручень : - Но только смотри, братан, чтобы все четко было ! Как договорились !
Новый русский купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем пути. Наконец-то взяли его менты. Спрашивают: - Ты что, сдурел? Пол-города передавил!!! - Да у меня прицел стоит, что мне делать?!
Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у нее наушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрез отказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей очень понравилась и через три недели она снова пришла в ту же парикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахер не выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалилась замертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху и услышал: ВДОХ---ВЫДОХ......ВДОХ---ВЫДОХ....ВДОХ---ВЫДОХ.......
Решили как-то отпраздновать День города. Собралось все местное начальство, стали репы чесать, что бы такое придумать? Ярмарка - так каждый год ярмарка, рок-фестиваль - не народно, скоморохи - нудно. Придумали - а давайте конкурс устроим, у кого яйца больше! Ну, собралось народу до фига. Фавориты такие: мужик Еремеич - 400 грамм, Васька Буслай - полкило. Вдруг КАМАЗ огромный подъезжает, оттуда такой мужичонка идет и в руках двух раков здоровенных держит. Подходит и говорит: - Ну и где тут приз-то получить? Ему говорят: - Ты, мужик, иди своей дорогой, не смеши людей. И чего ты раков принес, мы тут другое взвешиваем. А мужичонка: - Дак это не для меня приз, а для Николы Питерского. Он там в кузове сидит. А это не раки, это его мандовошки.
- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя? - А что я от этого буду иметь? - Как что? -Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.
Один мой знакомый, Серега, недавно устроился на работу в Нью-Джерси. Ехать из Нью-Йорка довольно далеко - часа полтора. Нужна машина. Шурин щедрым жестом подарил Мерседес. Чудо автомобилестроения. В прямом смысле этого слова. Уже тридцать два года машине, а у нее только не закрываются двери и заводится с пятого раза. Замок на руле, ессно, не работает тоже. Так, видимость создает. Придурков отпугивает. Кому он нужен этот горбатый американский запорожец. Короче, рано утром в понедельник Серега в спешке седлает своего мустанга и мчится хайвэями ("нахуй", так и хочется написать для воздушности рифмы, но, увы, проза жизни заставляет подобрать более правдивый синоним этому слову) на работу. Через полчаса у него появилось чувство, что с машиной что-то изменилось. Еще через полчаса после проверок работы двигателя, тормозов, дворников и всего остального, Серега осознал причину непонятной тревоги. К тухловатому запаху салона примешивался аромат парфюма, коим он никогда не пользовался с рождения. Загадка открылась вместе с бардачком. Оттуда выпали 20 баксов и использованный презерватив в качестве объяснения подарку неизвестного джентельмена.
Смотро, значит, сегодня телевизор, а там идет реклама энциклопедии для девочек. Так вот, их рекламный слоган меня просто убил:"наша энциклопедия поможет девочке стать женщиной".Интересно, как ;-)) ?
Поехал Шурик на Кавказ собирать сказки, обычаи, тосты. Сидит, записывает очередной тост тамады: "Вот есть такой известный певец Кобзон, большой человек, в Гос.Думу избрали. Хочет он попасть в США, но не может, а в Гос. Думу может пойти, но не хочет. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями."
Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит -Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке. Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит: - Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать ? -Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!
Привелось мне однажды работать на таможенном терминале грузчиком. Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих - хохлов. Кабаны еще те ;) Однажды у одного из ангаров случился небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. Н, естесно, надо починить , все такое. И эти самые бравые ребятки принялись за дело - притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобое субмикронное оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности) раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал че то там делать с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего. Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)... а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были..э.. несколько дырявыми... взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод... и тут... синяя вспышка... я ничего не успел еще подумать, а этот Митя... дернул рукой и выдал - "ОЙ $ЛЯ !!!" ... обычного человека тут же кремировало бы, а ему - ОЙ $ЛЯ !!! вот такие вот чуваки бывают на свете... P.S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ, а голой рукой держал за электрод... во как !
Историю мне рассказал преп. небезызвестного Лумумбария - Университета Дружбы Народов, поэтому я сильно подозреваю, что это и на самом деле правда. Короче, приходит к нему на экзамен толстая такая негритянка откуда-то из глубин Черного континента и с апломбом заявляет: "Коралла Маракаса!" Пикантность ситуации в том, что экзамен - по русскому языку. Он, конечно, в полных непонятках. Она ему снова - "Коралла Маракаса!" И тут до него доходит. Вопрос: чему учили братьев наших меньших? Марксизму-ленинизму. А Коралла Маракаса - просто-напросто Карл Маркс...
Рассказал мне это знакомый. Дело было на уроке английского. Учительница объясняет как можно пересдать ей зачет: - Не надо тут ничего стесняться! Некоторые должники смело цепляют меня из учительской и отрабатывают прямо на подоконнике.
Моя школьная учительница в своем стремлении привить нам тягу к прекрасному никогда не ограничивалась диктантами и лепкой мухоморов из пластилина. Каждую субботу наш второй "Б" бодро топал в музей атеистов, планетарий или зоопарк, по дороге собирая, или отрывая в давке, солдатские пуговицы, которые по своей конвертируемости в школе не уступали нынешнему баксу. В музее атеистов было тоскливо - что бога нет, знали все; другое дело - зоопарк. Так вот, история: Среди прочих коренных обетателей зоопарка был рыжий, бородатый орангутанг. Как существо высокоинтеллектуальное, он не мельчишил и не метался по клетке, как какая-нибудь мартышка, и не клянчил куски булки у посeтителей. Напротив, он молча сидел посреди вольера. Скрещенные в позе лотоса ноги говорили о его единении с природой и философском восприятии ограничения свободы, в то время как скрещенные на груди волосатые руки подчеркивали гордое и брезгливое отношение к окружающим. За орангутангом помимо прочих натуралистов пристально наблюдал невысокий скуластый мужиченка в некогда модной приплюснутой кепке. Мужиченка выглядел не так эффектно, как орангутанг, но выделялся из толпы тем, что на его лице не было той беспечной радости, которая овладевает большинством посетителей зоопарка. Он нервно пожевывал потухшую беломорину, недобро поигрывая скулами. Уж не знаю, каковы были причины неприязни мужиченки к данному конкретному орангутангу, или ко всем обезьянам на свете, но спустя некоторое время он издал характерный отхаркивающий звук, придав слюне необходимые баллистические характеристики, и что есть силы плюнул в лицо медитирующему примату. Реакция орагутанга была незамедлительной: не меняя позы он плюнул в ответ и, простите за плагиат, тоже попал. Лицо мужиченки исказилось ссыкливой злостью. Не проявив особой изобретательности в способах отмщения, мужиченка стал остервенело плевать в несчастную обезьяну, с каждым плевком подпрыгивая вверх и кивая головой, как футболист, посылающий мяч в ворота с углового. Орангутанг не сдавался, благородно отвечая только на прямые попадания, но не дооценил сплоченности питерского пролетариата. Добропорядочные отцы семейств и просто алкаши сплотили ряды вокруг зачинщика турнира и принялись отстаивать честь царя природы. Наша учительница, резонно желая оградить нас от сцен издевательств над животными, повела класс в террариум, но на обратном пути взгляду нашему предстала удручающая картина. Сдавшийся орангутанг сидел все в той же позе, уже не реагируя на редкие плевки, а скуластый мужиченка победно стоял напротив. Напряжение исчезло с его лица и он скорее напоминал южноафриканского охотника, только что завалившего из дробовика носорога, только вместо пробковой шляпы на его голове красовалась заплеванная кепка.
Выражаю полную солидарность с героями истории № 7 от 7 декабря, а в осмобенности с девушкой Люсей! Конечно, обидно, когда тебе говорят такие слова, но вот когда ты сама, по доброй воле ТАКОЕ ляпнешь - еще обиднее... Схожая история произошла со мной 2 или 3 года назад, когда я работала в редакции компьютерного журнала. Вся редакция посещалась в одной большой комнате, не разделенной даже перегородками. В один прекрасный день сотрудник, отвечавший в журнале за рубрику "Тестирование", приволок откуда-то новинку тогдашнего сезона - голосовую мышь. И целый рабочий день ее тестировал! Остальные работать в тот день не могли физически - от хохота. Потому что наблюдать, как вполне ителлигентный молодой человек, зверски выпятив челюсть от напряжения, кричит на свой компьютер, просто невозможно! Кричал он громко и, главное, басом (хотя от природы обладает приятным лирическим тенором), потому что мышь была настроена на чей-то чужой тембр, в который ему было сложно попадать. Коллеги, конечно, ежеминутно лезли тестировщику под руку с жалобной просьбой: "Ну дай мне тоже на нее поорать!" К тому же русифицированные версии команд звучали, мягко говоря, странно:"Много!!! Мало!!! Ящик!!!" Такими словами многострадальный наш тестировщик пытался открыть два каких-то пункта меню, которые остались неизвестными. А кульминацией всего этого рабочего дня стала моя несчастная привычка сначала думать, а потом говорить. Когда главред зашел к нам узнать, как дела,я ему честно отрапортовала: "Никто не работает, потому что здесь с утра тестируется оральная мышь!"
Хочу расказать коротенькую историю, которую я услышал от своего знакомого, находящегося в состоянии 150-200 грамм водки и утверждающем что эта история произошла, толи с его родственником, толи кто его знает с кем, и утверждал реальность случившегося, но, судить Вам, читатели :)
Ситуация стандартна: хорошо выпивший муж возвращается домой, и ложится спать :) Но являясь добропорядочным мужем, да еще в добавок и джентельменом он решается на отчаяяный шаг и пытаеться исполнить свой супружеский долг, надо заметить с этой задачей ему вполне удаеться справиться1 И уже близок момент развязки, жена в экстазе! и он задает вопрос жене: "Слушай, класно трахаешься, дашь телефончик?" :) No Comments!
Мой малыш(ему 2,5 года) оставался вчера дома с бабушкой. Она дома всегда ходила в юбке. Но недавно купила красивые домашние брюки и стала в них ходить у себя дома. Малыш долго и внимательно смотрел на бабушкины брюки, а потом говорит:"Это мои брюки!" Бабушка ему отвечает:"Нет, это мои брюки. Смотри какие они большие для тебя. Ты в них утонешь!" На что малыш, немного подумав, ответил:"Это не река..."
У армянского радио спросили: - Что символизирует трехцветный российский флаг? Армянское радио долго молчало, потом вздохнуло и ответило: - Пока "красные" бьют морды "балым", пока "белые" бьют морды "красным", страной все время управляют какие то пи......, короче "голубые". :(
Все гениальное просто... История произошла на днях в Литве.
В администрацию Алитусской колонии строгого режима пришел заключенный: так мол, и так, срок вышел, прошу выпустить. -Фамилия? -Такая-то. -Год рождения? -Такой-то. -Статья? -Такая-то, часть 2. Проверили - все сходится, вышел срок человеку. Ну что ж, попрощались, выпустили. Через час заявляется другой зек - срок вышел, прошу выпустить. -Фамилия? -Такая-то (та же самая) -Год рождения?? -... (аналогично) - Статья??? - ... (сами понимаете, такая же)
Начальство в шоке - находчивому мужику, освобожденному час назад, оставалось сидеть еще 9 лет...
Как говаривал Шекспир, лучше прийти на 3 часа раньше, чем на одну минуту позже.
Мерзким,каким-нибудь ноябрьским, утром, часиков эдак не поздно в 8-30, в голодный перестроечный год по дороге на работу в ОКБ МЭИ оказываюсь в угрюмой очереди за ножками Буша в мясном отделе гастронома на соответственно ул. Красноказарменная. Надо сказать, прочесывание попутных магазинов в поисках еды было естественной привычкой дееспособного населения той страны. За прилавком тшедушный синюшный мужичонка в белом халате и белой пилотке, повисшей на ушах. "Мясником" такого язык не поворачивается назвать. Так, какой-то "товарищ продавец". Ножки крепко мороженые, и он то ли отдирает их от общей кучи, то ли держиться за них, чтобы не упасть с явного бодуна. Тухлый запах, белесый неоновый свет, выщербленный кафель, пустые витрины, хмурые мятые физиономии сограждан и гнетущая советская тишина. Ну, как? прониклись настроением? Вдруг дама, стоящая за мной, громким озабоченным голосом решает выяснить важный вопрос: стоит ли занимать очередь еще раз, чтобы взять второй вес (дают по 2 кг в одни руки)и чем еще можно поживиться, если хвать денег: - Товарищ продавец, а у Вас ноги есть еще? - Ну, дык стою же... - А яйца? - А?
"Как я смеялась в очереди за едой"- пусть эта история называется так.
Последний, кто при погружении видит поверхность моря, - это глядящий в перископ командир. (Он по инструкции обязательно стоит у перископа и при погружении, и при всплытии). Забавный случай произошел в начале 90-х где-то в нейтральных водах. По какой-то причине "Тайфуну" пришлось всплыть на поверхность. Был полный штиль и сильный туман. Выползшая наверх команда разбрелась по скользкой палубе, устраняя без излишней спешки кое-какие мелкие неисправности. Все было тихо и спокойно, и вдруг из молочного тумана прямо по курсу выплывает силуэт норвежского самолета-разведчика "Орион" - старого недруга всех наших подводных лодок в Баренцевом море. Этот "птеродактиль" пролетает над самой рубкой, и из него, как блохи, сыплются оранжевые буйки - специальные маленькие морские микрофончики. Они плавают на поверхности, прослушивают под собой и вокруг воду и передают в центр данные о наличии русских подводных лодок. Все произошло так неожиданно и быстро, что команда осталась стоять с раскрытыми ртами, в окружении натовских поплавочков. Когда же гул самолета стал нарастать повторно, с мостика раздался рев командира: "Всем вниз!!! Срочное погружение!!!". Людей с палубы как ветром сдуло: с грохотом и криками они один за другим ныряли в люк, сыпались на плечи друг другу. Палуба тем временем уже полетела вниз. Командир окинул взглядом мостик ("Вроде - все!"), тоже нырнул вниз и задраил люк. В центральном посту уже раздались боевые команды вперемежку с впечатлениями: кто-то перчатки наверху забыл, кто-то пилотку потерял, кто-то инструменты оставил. Командир привычно воткнулся лбом в окошко перископа и вдруг ... вместо убегающего вверх горизонта увидел перекошенную физиономию боцмана. Через несколько секунд крейсер вылетел на поверхность, а еще через несколько в центральный пост скатился мокрый боцман. Почти полным русским фольклором он выразил свое недовольство присутствующими. Следом за ним скатился командир, который уже полным русским фольклором выразил свое недовольство и боцманом, и его мамой, и всеми присутствующими, и норвежцами и т. д. и т. п. Боцману выдали стакан спирта - для восстановления здоровья и влепили строгий выговор - на всякий случай. Осталось загадкой, в том числе и для самого боцмана, как мог он не услышать рев командира, и еще, как он, имея 130 кг живого веса (!), умудрился вскарабкаться по рубке вверх да еще в прыжке ухватиться за подымающийся перископ. Это ЧП моментально облетело весь Кольский полуостров. И породило с десяток дополнительных инструкций по учету личного состава на надводных и подводных кораблях.
На одной из компьютерных выставок был совсем маленький стендик. Метра 2 площади, один столик, на нем компьютер. За компьютером все время один и тот же парень сидел. То ли совсем новая фирма начинала раскручиваться, то ли вообще индивидуал работал. Одним словом, только что отладил парень какой-то программный проукт и решил попробовать его попродавать. Подошел к нему эдакий "супер программер" с видом "ну-ну, посмотрим, что ты тут написал". Все с тем же кисло-скептическим выражением лица покрутил программу и изрек: "Ну и что ты сюда притащил, это и я могу написать." А паренек ему спокойно так отвечает: "Ты можешь... А я уже написал."
Пришел как-то раз мужчина к врачу, и врач ему сказал: - У вас простатит, я назначаю вам массаж простаты... "Да как я могу на это согласиться? - подумал мужчина, - я же настоящий мужик, что обо мне подумают? Нет, я не хочу, чтобы другой мужик совал мне пальцы в задницу!" - и ушел. Но вскоре его совсем скрутило, и он вынужден был опять пойти к врачу. Но перед процедурой он попросил: - Доктор, вы, пожалуйста, поаккуратнее... Я это... в первый раз... Врач пообещал все проделать очень осторожно. Мужчина разделся и встал в позу, и врач принялся за массаж. И чтобы убедиться, что он не делает больно пациенту, врач спросил: - Вы что-нибудь чувствуете? - Да! - сказал мужчина. - А что вы чувствуете? - Что я вас люблю, доктор!
... Стою я в очереди за яйцами в магазине, очередь неспеша продвигается, ползет медленно, но непрерывно. Наконец к прилавку подходит бабулька лет ... (за триста!) и вся очередь встает. Минута,другая - все стоят... Народ начинает выяснять , что происходит... Смотрю, а она стоит яйца выбирает. Ее спрашивают: "чтож вы ищите-то?" Ответ сразил всех - "Да больно мелкие они, у моего деда и то крупнее!" .....Очередь полегла....