Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла с моим отчимом в молодости. Вообщем вернулся он из армии и решил поступить в какое-нибудь высшее военное заведение.Должна заметить,что этим заведением был какой-то летный институт. Тем более ,прослуживших, там принимали с распростертыми объятиями,как родных.Все друзья стали дружно отговаривать-не помогло. Наступили долгожданные экзамены.Первый-математика(письменно). С горем пополам чего-то нацарапал и сдал.Через некоторое время узнал результат-три.Не очень-то огорчился ,так как друзья уже начали наседать на него конкретно: "Зачем тебе это нужно? К чему?" и т.д.Все-таки уломали. На следующий экзамен по русскому(сочинение) пошел нехотя.Все время просидел просто так и ничего не написал.Уже надо сдавать ,а сдавать нечего.Потом недолго подумал и накарябал: РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ! и сдал вместо сочинения. Вернулся с экзамена домой,рассказал парням,все дружно посмеялись. Но сходить узнать результат все же решил(интересно же,что поставят за сочинение),заодно и посмотреть в списках поступивших.Самое интересное,что в списках он нашел свою фамилию,а за сочинение стоит пятерка! Не поверил! Взял свою работу и ахнул.Прямо под его каракулями: Рожденный ползать и т.д. написано красными чернилами проверяющего: УМЕЕШЬ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НАУЧИМ!!!!! и стоит пятерка! Но туда он все же не пошел!
Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водится, сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек. Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе Москва. Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам, как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать, что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество. Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении извечной проблемы "догнаться". По его версии решение могло быть следующим. Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги есть. Пить будем вместе. Возражений не было. Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив лесника сторожить... ...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху. Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой голос из-под крыши командует: - ВОДКИ!!! Продавцы приходили в себя минут десять.
Чем юзер отличается от программиста ? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво: - Эх, сейчас бы мяса жареного... Теща, мечтательно: - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью. Зять, зло: - С Вашей!
Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать - пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу - грузчиком. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс - Двухтысячное. Бригадир - Филонишь, гад. Девяносто восьмое.
Во время войны авиации не хватало летчиков,но и решили привезти взвод зеков.Показывают им -Вот рычаг взлета,вот посадки.После первого же вылета приводят в плен немецкого аса.У аса спрашивают: -Слушай как так прлучилось.Ты столько летал,тебя ни кто не мог сбить, а тут посадили первый раз за штурвал зеков и тебя тут же взяли в плен.Ас отвечает:-Лечу я значит тут сзади пристраиваются два ваших самолета,я разворачиваю свой самолет , навожу на них цель , настраиваю приемник на их волну и слышу.-Валет валет прикрой мое очко,сейчас я этого туза на хую буду вертеть.Ну пока я расшифровал меня и подбили.
Взволнованная молодая пара ворволась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец его спктница говорит хозяину магазина: -Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...
Значит так.Лева решил закон издать об полной свободе нравов в лесу. И после выхода этого закона идет он значит по лесу. Видит там такое творится, то ежик кобылу ебет, то черепаха крокодилу минет делает. Ну и устал он от этого разврата решил на полянке отдохнуть. Выходит на поляну, а там медведь значит развалился верх пузом и с такой насложденной мордой загарает. Лева - Миша ну ты та куда, чтож ты письку по всей поляне то раскидал? Миша - Тихо Лева, тихо! Удав так классно минет делает.
Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу,держа полный трехлитровый балон.У входа в тюрьму охраник ее спрашивает:"Женщина вы к кому?" Женщина:К мужу. Oхраник:А что это за балон? Женщина:Капли в нос. Oхраник:А почему так много? Женщина:Какой нос такие и капли.
Дело было в Ленинграде. Тогда еще существовал Лениградский гос. универ. К нам на Дни Физика приезжал весь, не побоюсь этого слова, Союз. Но описываемые события носили частный характер...Одна делегация, МЭТИ (по-моему), была сплошь представлена молодыми людьми. Поэтому, по прибытии она сразу погрузилась в тему доступного пива и красивых девчонок. Три дня пролетели, как МИГи над Техасом (незаметно). И вот проводы. Москвичи (шесть парней) и две (наши)состоявшиеся поклонницы их провожают на Московском вокзале. Ну, а мне пришлось быть отщепенцем - я провожаю скрипачку-альтистку, по параллельной тематике. И вот, согласно жанру, начало темы.Мы стоим с альтистской (кстати, гос. оркестра), тоже уезжающей в первопрестольную, на эскалаторе, идущем вверх к платформам. По привычке, смотрим на соседний - движущийся вниз. Вдруг видим такие знакомые лица наших девчонок, которые провожали московских друзей. Но что-то в их лицах внушает полный ужас Армаггедона. Они немы от ужаса. Такое ощущение, что они не то, что рады увидеть мое (знакомое) лицо, а будто им предстал во всей красе Конец Света... Тогда я смотрю вниз по нашему эскалатору (поднимающемуся вверх) и замечаю толпу из шести МЭТИшников, отчаянно махающих руками и всем остальным.Уже наверху мы встречаемся и после сбивчивых объяснений понимаем суть ужаса наших девчонок..Они со слезами проводили наших московских героев, посадили в нужный вагон, искренне поплакали. Поезд тронулся, и когда набрал ход, они (девчонки наши) пошли восвояси по своим бренным делам. Одной из них, Анне, надо было, как принято, позвонить и сообщить о точной дате своего прибытия домой. Они ищут телефон-автомат, стоят в очереди, дозваниваются. И с более-менее спокойной душой идут в метро - спуск вниз...Московские герои, между тем, сев в поезд (слава богу нашелся один трезвый Умник) смотрят свои билеты и понимают бестолковость своего положения - сели не в тот (более ранний поезд). Локомотив разгоняется медленно, поэтому они успевают выскочить в самом конце платформы...Один из них, Кэп, быстро успевает сообразить, что до их поезда еще 1,5 часа и они еще успеют догнать влюбленных девчонок... Вся команда, как угорелая, спешит за ним в метро, вниз, скорее догнать...Они спускаются по эскалатору через три ступени вниз, вот она - платформа, но девушек нет. (а подруги в это время, удачно дозвонившись до сердобольных родителей, прямиком идут в метро - на эскалатор вниз. Куда же еще?).Привыкшие бороться до последнего, москвичи, обшарив всю платформу и не найдя своих возлюбленных, решают подняться по эскалатору наверх поближе к уже скорому поезду. Молча становятся на лестницу, ведущую вверх.Внимание, и тут апофеоз! По эскалатору вниз спускаются наши подруги, приветливо и грустно машут мне руками, завидев знакомое лицо. Я смотрю на их, просветленные печалью лица. И вдруг, их глаза становятся по пятьдеят не американских центов, они в таком ужасе (вижу я), как будто Дьявол только-что предложил им расписаться кровью в договоре Купли-продажи...Еще бы (потом уже все поняв), они видят шестерых хлопцев, поднимающихся наверх по эскалатору (??!!), которых они 15 мин. назад посадили на поезд и отправили (факт!) в Москву...Девицы в ту весну больше не понимали ни слов "Москва", ни "Московский вокзал". Они лишь твердили, озираясь по сторонам, что День Физика - филиал Преисподней в Раю.....
У армянского радио спрашивают - Почему евреи празднуют Хануку Армянское радио отвечает - А что делать, как победили 10000 лет назад, так до сих пор повторить не могут.
Это произошло 1 мая 1995 года. Поехали мы с приятелями отмечать сей светлый праздник в Истру (у одного из них там дача). Само собой, взяли все что положено в таких случаях, подруг прихватили, сели в машину и рванули. Приехали где-то днем. Все как положено: сели, шашлыки пожарили, бутылочку вскрыли и т.д. Я, естественно, оставался в абсолютно трезвом состоянии, т.к. был за рулем, и могла возникнуть возможность, что надо было бы куда-то ехать в этот же день. В общем, в полдвенадцатого ночи мы обнаруживаем, что вся вода, которую мы с собой брали, закончилась, а все как раз только разогнались. В общем, девушек оставили на даче, а сами сели и поехали. Несложно предположить, что в окрестностях, мягко говоря, немного точек, которые будут торговать в такое время и в такой день. Решили поехать на станцию Новоиерусалимская, авось там перехватим. Там, однако, все оказалось закрыто. Тогда решили поискать чего-нибудь на соседней станции Истра. Только отъехали от ларька - менты тормозят. Обыкновенная патрулька. Меня, само собой, к ним в тачку с документами. Один из них, так хитро улыбаясь, дает мне даже не стакан, а какой-то электронный тестер, и прищурясь (это вообще была картина - мент-то то ли казах был, то ли еще что-то в этом духе, так что он был в этот момент похож больше на китайца) говорит: "Ну что, мол, дышать будем или как?" Вопрос, конечно, логичный. Сами судите: практически новая "шестерка" с московскими номерами, где сидят три жлоба нехилой формации и громко слушают музыку (кажется, Motorhead); ну что они могут делать в полночь у ларьков? Ясно, что приехали мужики на дачу, нажрались примерно, но у них, как водится, не хватило, вот и поехали за бутылкой. Я, естественно, заявляю менту, что, мол, если уж так хочешь, то дыхнуть можно, но ведь без толку. Мне, говорю, врачи уж два года как пить запретили, так что крепче кока- колы мне ничего нельзя (естественно, все это полная лажа на самом деле). Мент аж поперхнулся: "Да ну?" Говорю ему с кислой миной, мол, такие дела, так что мне никак. Мент состроил ну такую грустную физиономию явно из жалости ко мне, что даже проверять ничего не стал и отпустил. И уехал. Едем мы дальше, в Истру. Вдруг на одном из поворотов - опять менты. Ну, опять вылезаю из тачки, иду к патрульке, даю документы. Мент смотрит и говорит: "Минутку, а мы же вас только 10 минут назад как проверяли". Я смотрю - и в самом деле, те же бойцы, что и были. Ладно, добрались до Истры, все купили, возвращаемся обратно. Опять на том же месте стоят. И тормозят. Мне уже все это надоело, я выхожу, говорю: "Командир, это опять мы!" Он так смотрит на мою рожу, и жезлом - мол, проезжай, достал уже. Само собой, ждать себя мы не заставили и благополучно вернулись на дачу, где я, наконец, смог спокойно принять в честь Первомая.
В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, - одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, черным цветом, с одной орфоргафической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не смешное.
Эта история была рассказана одной моей доброй знакомой, которая в силу своего характера и других социальных причин работает учителем начальных классов. Люди это добрые, но в следствии (чрезвычайно) низкой заработной платы остры на язык, как говорится, одним бог дает деньги, а другим чувство юмора. Так вот, ее зовут Наташа. У учителей начальных классов достаточно часто бывают окна (свободные уроки), когда дети уходят на труд, физкультуру и т. п. В такие моменты учитель идет к себе в кабинет с могучей стопкой тетрадей и в процессе их просмотра начинает задумываться на тему: как так получилось, что самые бездарные и тупые дети микрорайона достались именно ей, злой ли это рок или же происки сучки-завуча. Как раз в такой созидательный момент, заскакивает вышеупомянутый ]непосредственный начальник и невинным голосом говорит - Наталья Владимировна, ну раз вам все равно нечего делать (две пачки по 30 тетрадей никогда не испугают настоящего завуча) шли бы вы милочка в 8Б и провели бы у них урок истории, т.к. у директора (штатный историк) сейчас сексуальный час в ГОРРОНО. Делать нечего, т.к. спорить с начальством этого все равно что делать что-нибудь против ветра. Я не скажу, что Наташа необразованный и серый человек, но в тонкостях юридических аспектов предоставления гарантий на освобождение от бремени крепостного права она оказалась не очень сильна. В таких случаях на лекциях в институте преподы говорят фразу типа: ну давайте послушаем мнения участников семинара (то бишь студентов), сами понимаете в школе такого делать нельзя, либо все будут молчать, либо говорить одновременно. Наталья принимает очевидное решение произнося слова: повторяем учебник. Делает это она более усердно нежели ученики, т.к. ей нужно чего-нибудь да спросить по нему. И тут одним глазом замечает, что все вроде люди как люди, либо делают вид, что читают учебник, либо занимаются своими вещами, но тихо и ненавязчиво, за исключением одного деятеля на последней парте (в классе же должен быть неформальный лидер), который с нескрываемым вызовом листает яркий журнальчик. В педагогических целях Наталья обращает на него свое внимание и говорит: Наталья - А вы молодой человек почему ничего не делаете? Ученик - А я знаете ли неспособный (ждет реакции зала). Наталья - Да что вы?! (Публика отрывается от дел и предвкушает шоу). Ученик - Да, это грустно, но я неспособный. Наталья - Да ......, это действительно очень грустно, особенно по латыни! Ученик - А как это будет по латыни???!!! (Публика и гл. актер настораживаются). Наталья - Импотент!!!
Бедный парень, история эта произошла лет пять назад, но это прозвище закрепилось за ним крепко!
Незадолго до того, как я познакомился со своей благоверной, она активно занималась обустройством своей новоприобретенной квартирки. Рассказ относится именно к этому времени. Однажды, после долгих поисков, она напала на искомый итальянский диван в мебельном магазинчике одного из отдаленных спальных районов. Решила купить сразу -- вдруг перехватят?! Купила, что делать. По финансовым мотивам от услуг местных прикормленных извозчиков пришлось отказаться и голосовать на шоссе. Симпатичную замерзающую девицу решил спасти молодой парень на рафике. Даже диван погрузил сам, благо он разборный. Приехав на место, мужик выгрузил диван и, демонстративно собираясь залезть обратно в машину, потоптался на месте. "Может зайдете, кофе чашечку выпьете?.." -- деликатно предложила Аленка. "С удовольствием!!!" -- засветился парень, внутренне потирая руки. Заметившая это Аленка сочла уместным несколько осадить пыл потенциального ухажера, но все же убила его наповал фразой: "Извините, удовольствия не будет. Только кофе."
Смотрел я недавно телевизор, показывали там сюжет о том, как наша доблестная милиция поймала продавцов наркотой, продовавших свой товар в покетиках из под супа( ну знаете такой суп-пюре). Так вот часть этого супа разошлась по рынку,ну, и милиция, значит, предупреждает граждан, а точнее какой-то там ихний опер. -Граждане, если вы приобрели на рынке суп в пакетиках и обнаружили там белый порошок, не пытайтесь сбыть его самостоятельно, обратитесь в месное отделение милиции...(примечание рассказчика, ну, просто такой конец очень хорошо бы подошел) там вам его помогут быстро и выгодно продать.
Играли мы как-то в 9 классе в футбол с параллельным классом. Пацана, который был у них вратарем звали Ашотом. И вот когда кто-то из наших сильно ударил по мячу и мяч полетел прямиком в их ворота, Ашот кинулься всем телом спасать ворота и промахнувшись упал на асфальт. Встав, стряхнув с себя пыль, он заметил, (и все заметили) что на нем чего то не хватает. Оказалось-мочки правого уха. Ну он начал орать, чтобы все искали его мочку, после чего 40 человек начали поиски. После 10-15 минут поиска один из наших нашел эту самую мочку и позвал ее (мочки) хозяина. Ашот прибежал, подобрал мочку, стряхнул с нее песчинки, завернул в бумажку и мы все хором побежали в поликлинику. Мочку пришили, прошла неделя, сняли швы и все постепенно начали забывать про случившееся. Где то через пару дней после снятия швов, наши классы опять встретились во время совместного урока. Ашот вел себя ну очень плохо. Училка не стерпела, подошла к нему потянула за ухо и... Мочка осталась у нее в руке. Она посмотрела на нее, пощупала и грохнулась в обморок. У всех началась истерика, некоторые бросились приводить в чувство училку, некоторые схватившись за животы дико ржали, а остальные, включая злого Ашота, начали поиски мочки. Ашот готов был убить училку. Короче нашли мы эту мочку, пришили ее с грехом пополам и потом долго вспоминали про нее. Кстати кличка у Ашота так и прицепилась "Мочка".
P.S. Как-то Ашот сказал, что первое что он подумал, когда училка бросила его мочку, тка это, чтобы она не упала в щель между половыми досками, а то пришлось бы школу разбирать :).
Произошло это вчера, когда я возвращался с работы. Стоит какой-то паренек ( лет 10-12 ) в автобусе и хвастается, мол, я покупаю хлопушки в одном месте по 3 рубля, а продаю по месту жительсьва за 4, а навар, рубль, то есть, себе в карман. И с таким восторгом он это рассказывал, что я не удержался, ласково так положил ему руку на плечо и самым суровым голосом так ему говорю: - А налоги кто платить будет? Парнишка поворачивается ко мне с незабываемым выражением лица и говорит: - Я ... эта-а-а, эта... нало-о-о-о-ги... Потом в глазах етого новоявленного Скруджа я увидел мелькание цифр, как в мультиках, и он выпалил, доставая ученический: - А у меня льготы ;) Автобус упал.
Работал в 80-е годы на одной подстанции скорой помощи некто доктор Демидов. Отличался он тем, что любил применять нетрадиционные методы лечения и считал, что они лучше и более оправданны, чем применение лекарств. И вот как-то вызвали его к молодой женщине с такой патологией, как пароксизмальная тахикардия. ( А лечить ее можно как с применением ряда лекарств, так и рефлекторным раздражением блуждающего нерва, для чего надавливают на глазные яблоки или на область сонной артерии, предлагают больному натужиться или вызвать рвоту. Маленьким детям удается купировать пароксизмалку зажав одновременно и рот и нос, т.е. придушить немного ). Осмотрел Демидов даму, поставил диагноз и приступил к лечению, для чего сначала надавил на глаза. Пароксизмальная тахикардия не прошла. Тогда он зажал бедной женщине рот и нос. Без успеха. Демидов сильно бьет в область солнечного сплетения. Эффект нулевой. Что делать? Ну не лечить же лекарствами? И тогда доктор Демидов вспоминает, что раздражение эрогенных зон тоже может помочь в данной ситуации. Он начинает крутить даме соски. Пароксизмальная тахикардия проходит, дама кричит, бьет Демидова между ног и выгоняет. Расстроенный и оскорбленный Демидов едет на следующий вызов, а на подстанцию летит разъяренная женщина с жалобой, что приехавший доктор хотел ослепить и задушить ее, а потом избил и попытался изнасиловать.
История абсолютно подлинная, так как поведана мне моей научной руководительницей Татьяной Васильевной (Т.В.), которую я чрезвычайно люблю и уважаю, дай Бог ей здоровья... Итак, кандидату разнообразных наук, преподавателю МГУ, Т.В. неожиданно достался в подарок от щедрых родственников компьютер. Особой надобности в нем, может быть, и не было - в принципе, та же пишущая машинка, только поинтеллектуальнее, - но приятно! Вот только как с ним обращаться, было не совсем понятно. Т.В. пригласила к себе 14-летнего соседа-вундеркинда, который долго объяснял ей, какая это умная и замечательная штука, а на прощание напомнил, что компьютер очень чувствителен к перепадам температуры.Где включать, он показал, ну а в остальном Т.В.,прекрасно знающей английский язык, предстояло разбираться самостоятельно. "И вот, - рассказывает она мне спустя некоторое время, - поработала я немножко, пополнила свои библиографические справочники, и решила, что на сегодня хватит. Нажимаю ту кнопку, которую указал мне мой сосед, а компьютер отвечает, что выключать его нельзя, потому что открыто окно. Ну какой же он умный! Я, конечно, поспешила тотчас же закрыть обе форточки в комнате - меня же предупреждали, что он чувствительный. Ну вот, значит, ему из окна дует, закрыть надо!" Если эту историю прочитает сама Татьяна Васильевна, пусть на меня не обижается - все мы, ее бывшие студенты, помним ее и любим! P.S. А чтобы выключить компьютер, пришлось-таки снова вызывать соседа-вундеркинда...
История произошла много лет назад, когда мы с другом, два студента журналистики МГУ приехали автостопом на юга и стали объезжать побережье, навещая факультетских девок. Так нас занесло в Анапу, на турбазу "Скалистый берег", где жили две подружки - веселушки. День и часть ночи мы проводили вместе, но жить в их клетушке вчетвером было невозможно и мы каждую ночь ставили палатку, которая у нас была с собой. Рядом с турбазой было единственное место, где это можно было сделать - старое кладбище. Это узкая полоска земли между высоченной белой стеной винзавода и отвесным обрывом в море, обнесенная решеткой. И вот, придя на облюбованное место рядом с решеткой, мы не обнаружили одного спрятанного шеста - стояка для угла палатки. Делать нечего, беру топор и иду на кладбище, где у забора винзавода растут деревья, перед деревями - высокие колючие кусты и вьется дорожка. Натянув капюшон штормовки, чтобы не оцарапать лицо, я продрался сквозь кусты к дереву, срубил шест, перекурил, снова затянул капюшон и ринулся сквозь кусты на дорожку. Первое, что я услышал - дикий, нечеловеческий крик. Сердце ушло в пятки. Затем я увидел чье-то падающее тело и услушал дробный топот - кто-то со страшной силой улепетывал по дорожке. Рядом со мной лежала девушка. "Убил и убежал! - А я был совсем рядом!". Подхватив жертву, я понес ее к встревоженному криком другу. Девушка пришла в себя, билась в истерике, пыталась убежать, и после часа уговоров и бутылки портвейна "Анапа" рассказала следующее: - Я шла с ухажером обнявшись, все было так романтично, жутковато, ночь,старинное кладбище, шум моря,звезды... И тут совсем рядом - шум, треск ... из кустов вываливается огромное сушество (мой рост 187) в капюшоне, лица не видно, в одной руке сверкающий топор, в другой - огромная палка (коса???). Обморок, а ухажер со скоростью звука удаляется. Тут я все понял. Смеялся, пока чуть не умер. Рассказал, что было, ей. Тут, размазывая слезы, смеялась она. Остаток отдыха провели вместе. Вот ситуация была, а?
Работаю я в туристической фирме. Однажды к нам пришел факс от партнера в Турции с примерно таким текстом: "С такого-то по такое октября в Турции проходит праздник жертвоприношения, убедительная просьба придупреждать об этом своих туристов"
История эта приключилась со мной прошлой осенью. У меня ВАЗ 2109 и номер прямотаки блатной - 007. И вот однажды иду я по Ярославке в левом и по среднему меня обгоняет 2109 с номерм 008. Я давлю на газ, не давая обогнать себя и показываю мужику назад, что его место, мол, там. Смотрю мужик в машине не въехал, притормозил, осмотрел машину Что делал он потом - не знаяю, но минут через 15 он меня догнал снова, обошел опять таки справа и поравнявшись с моей дверью прилепил к стеклу своей дверцы записку следующего содержания: "Мистер Бонд. Я прошу прощения за попытку обгона Вашей машины. Я надеюсь, что в 5 управлении не будет сообщено о моем проступке. Обязуюсь проводить Вас до места назначения. 008". Вот так!
Дело было перед свадьбой ... К нам с будущей женой должна была приехать ее сестра с дочкой, лет отроду... Перед сем знаменательным событием мы долго считали сколько надо водки и решили что надо 15 бутылок (для разгона, сами понимаете)... Стоя в очереди, я осознал что надо купить какую-нибудь мелочь в качестве подарка маленькой племяннице... Когда подошла моя очередь, я сказал : "15 бутылок водки и "Волшебный сундучок"*... Эффект был потрясный.... * Для тех кто не помнит: "Волшебный сундучок" - детский набор - милки Вей и игрушка Лего...
Знакомая рассказала историю... Работает она в крупном кондитерском концерне. И вот как-то отсылают по e-mailу заказчику прайс в архиве zip. Через некоторое время приходит ответ: "Приааттаченый зазипованый файл глюканулся вместе с инбоксом" Весь отдел был в шоке (ну не поняли люди...!)
Две минуты назад.... Зашел в соседнюю комеату на работе покурить. В комнате я, два мужика в Инете увлеченно шарятся и две женщины какой ту херню печатают, попутно со мной болтая. Заходит девушка из соседнего отдела с кипой своей одежды в руках и так скромно, тихо и застенчиво говорит мне чуть ли не на ухо:"Саш выйди, пожалуйста, мне переодется надо." Я конечно галантно "Конечно, конечно." И выхожу.. Дверь закрывают... С той стороны...Переодевается наверно..... P.S. Для тех кто не понял В комнате кроме меня было еще два мужика. ОНИ ОТТУДА НЕ ВЫХОДИЛИ P.P.S. Может я за отпуск чего пропустил?......
Телепатия ! Иду сегодня по универу, загруженый весь такой (сессия у нас), и думаю - "Надо бы тетрадку купить - курсовую написать". Подхожу к комку, а там тетради по 5 тенге (кто не знает - это у нас в Казахстане валюта такая), достаю 20 тенге и думаю - "Возьму сразу 4 штуки прозапас", протягиваю денги и говорю продавцу(П): (Я): 3 тетрадки дайте ! (П): Одну ? (Я-совершенно отрешенно): Да ! Он протягивает 4 тетрадки я отхожу от комка и только потом начинаю понимать... :-)
Происходила эта правдивая история во времена царя Гороха. То есть в те времена когда в демократической Германии дислоцировалась наша непобедимая и легендарная. В одной из воинских частей где служил и я (так что за достоверность ручаюсь) командовал всем вреднючий человек в звании полковника комбат. И вот в его педагогической практике наказание преступников (нарушителей воинской дисциплины по крупному) имелся такой метод ссылка на хоз. двор ( кто не знает это подсобное хозяйство при части с коровами утками свиньями и т.д.) А как это бывает в преступниках числились самые неугомонные и изобретательные и как правило попадали на свинарник деды (последние полгода службы) которые знали все и вся. И по сему на свинарнике творились всякие безобразия. К примеру приезжает в часть ветеринар проверить скотину, о его прибытии дежурный по КПП срочно докладывает на хоз. двор. Преступники срочно начинает готовиться к его приезду : выбирается самый приличный кабанчик берется огромная кувалда и заворачивается в ватник. И в тот момент когда ветеринар заходит в свинарник хряку наноситься нагдаун, представьте кабана в состоянии гроге!!!! Естественно после осмотра ветеринар диагноз поставить не может и приказывает опасную животину застрелить и закопать. Стреляют то его с удовольствием а вот с похоронами суета пока замаринуешь пока огонь разведешь морока! Понятно что все преступники не любили своего отца командира лютой ненавистью и вынашивали планы мести комбату. И вот тыловой службой были закуплены у немцев молодые бычки с целью вырастить их до быков . и тогда родился план мести по академику Павлову и его теории условных рефлексов у животных. Бычок загонялся в приспособление для кастрации (что вроде спортивных брусьев только из бревен) голова его зажималась колодками, чтобы не мог вырваться, один из бойцов надевал фуражку и вставал перед ним. И тогда вся братия начинала этого бычка окучивать чем попало ремнями палками и прочим стараясь попасть по интимным местам (да простит их гринпис но месть дело святое). Шло время приближался день приказа, главный день всех срочнослужащих. Бычок превратился в могучего быка с хорошо развитым условным рефлексом. При виде человека в фуражки превращался в торо израненного шпагами тореадора. Настал день приказа, оповещенный личный состав после полкового развода резво занял места в ложах у окон казарм. На плацу остались только действующие лица комбат и замполит чрезвычайно довольные отсутствием каких либо провокаций (как распевание песни прощание славянки и выкриков дембель давай самолет давай) в первые за всю многолетнюю службу. И вот время Ч пришло : пустой плац тишина посреди плаца два полковника в плащ-палатках и конечно же в огромных фуражках типа аэродром на арену выходит бык и начинает мирно жевать тюльпаны которые наряд передает друг другу по счету. Оххххй от такой наглости комбат подбегает к нему и начинает тащить за хвост. Дальнейшее невозможно описать это было ЗРЕЛИЩЕ !!!!
Было оно или не было, но слышал я, будто поэтесса Вера Инбер сочинила как-то стишок, в котором были такие строки: "Ах у ели, ах у ели Зайцы прыгали и пели". Двусмысленность налицо. Но это не все, Сии вирши попадают к известному пародисту Иванову (замечательный дядька был), и тот выдает нечто в разы более забойное: "Ах у Инбер, ах у Инбер Ах и ротик, ах и лоб. Все глядел бы на нее б Все глядел бы на нее б..." Ну разве не душевно, а?
История такая: сидит сегодня наша менеджерша за своим столиком, замученная вся, клиентов море, всем прайсы нужны. Сидит она, факсом прайсы отправляет. И тут у нее что-то глюкнуло в машине. Зовет она меня, начинаю копаться, выпрямляю прогу, и тут до меня доходит, что она бормочет себе под нос, загибая пальцы: "Так, этому дала, этому дала, этому тоже, этому щас дам..." :))) Как я со смеху не умер - не знаю...
Какие сволочи в России мусора!... Свисток, и жезла взмах, опять пристанут, суки, "Ах, тварь позорная! Лаве ему на руки!" Какие сволочи в России мусора. "Дыхни, права давай!", квитанции и штрафы, "Ах, подлый мент! Опять давай на лапу!" Какие сволочи в России мусора!...
Причитал в журнале Car And Driver в разделе Used cars storyes: Девушка (в штатах дело было) захотела продать свою машину. Черную Тайоту Кароллу. Позвонила в местную газету подать объявление. А там какая-то компьютеризированная автоматическая система которые эти объявления принимает. Девушка честно ответила на все вопросы этой системы, а через несколько дней ей стали звонить незнакомые мужчины с совершенно непристойными предложениями. Каково было у девушки удивление, когда она прочла в газете свое объявление: Single white female, 25, excellent body, enjoyable ride, highly reliable, seeks black male. И номер телефона. ;)
Данная стория произошла в славном городе Каире (для тех кто не знает, енто Египт). Обломилось в ноябре мне по спонсорству моего дади , который денег даже в кризис "куры не клюют" туда съездит с ним отдохнуть. Конешно по сравнению с Москвой там жарища 35 по С'. После первой недели отдыха выучив все "стандартные", ругательные и преветственные слова захожу в магазинчик.. на мне черные очки, загорел как негр :) , и говорю ya salyam habibty mafish mushkela (что в переводе с арабского--> привет любимая как дела). девушка за прилавком на меня смотрит о что то мне по арабски отвечает (тут я просек что ничего не понял и попросил ее говорить по английски) , она спросила откуда я , ну тут то я и решил пошутить и говорю что From China :)) (она же не видит моих раскосых глаз Ж) ) , тут на мое удивление она мне что то по китайски или по японски начинает говорить , тут я просто в осадок выпал , уже начиная смеяться , и повторно прошу ее по английски говорить. Тут она просекла и говорит: "Снемите очки" (по ENG) я снимаю и тут она мне по русски без акцента, смеясь говорит : " Вы русский !!" Я даже улыбаться перестал я не предпологал ,что выпускницы МГИМО в Египте работают. А с девушкой я провел вес оставшийся отдых.
Не давно (в начале декабря) я ездил в Тулу. Ездил навестить друзей и вообще расслабиться, а как известно это возможно только в хорошей компании. Живу я когда приезжаю по знакомым. А в этот раз пришлось поселиться у парнишки, который живет, мягко говоря не в центре. Ну и район тот я знаю не особенно. Приехал я когда было уже темно. Ну есественно встретился со своими чуваками, ну и естественно решили мы встречу обмыть. Взяли беленькой и поехали на хату к парнишке у которого я остановился.
Добрались туда часам к 9 вечера. Посидели... Но сколько водки не возьми все равно второй раз бежать. Эту истину мы полностью осознали часам к 12. Собрались, оделись, пошли. Как оказалось все окрестные магазины уже закрылись, автобусы с трамваями ходить перестали. Ловим частника, говорим нам до ближайшего магазина, где водкой торгуют. Доехали посмотрели на продукт - не понравился (мы уже давно поняли, что лучше выпить дорогой водки, чем утром на лекарства тратиться). В этом магазине не оказалось ни Смирновки ни Абсолюта да и вообще стоял сплошной левак. Поинтересовавшись у продавщицы где находиться ближайший магазин торгующий приличной водкой, мы получили ответ, что ближайший магазин называется "Вишенка" и находиться, буквально, в 5 минутах по прямой. Это было действительно так (только на прямой оказался небольшой парк окружонный заборчиком, который в принципе не стал преградой). Взяв, наконец, бутылочку Абсолюта мы решили добираться домой. Я выхожу на дорогу, поднимаю руку, останавливаю машину, открываю дверь... И вдруг понимаю, что незнаю адресса куда ехать, то есть абсолютно не знаю, даже название улицы. Я смотрю на водилу, он смотрит на меня. И тут я задаю самый убойный вопрос. "Шеф, А нам куда?" Чуваки просто выпали. Правда добрались мы успешно.
История произошла с простым деревенским пареньком, который после армии пришел устраиваться на молокозавод водителем. А там со всеми санитарными делами строго - все справки надо иметь. Прошел он всех врачей и под конец пришел на флюорографию (первый раз в жизни). Сидит в очереди, волнуется. Перед ним другой - видит, что парень в первый раз, - решил пошутить. Ну подошел, познакомились, поговорили. Тут его очередь - зашел, вышел. - Ну как,- первый спрашивает - Да п@зды получил - За что?! - Надо было до гола раздеваться, а я только по пояс. Ну сняли уже все - пленку запороли... Придется переделывать. - А-а, понятно... Заходит первый и, естественно, с себя все сразу и скидает. Медсестра как увидела - сразу за швабру. Парень только трусы успел натянуть, - так в корридор и вылетел.