Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Эту историю мне рассказала одна моя знакомая: Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: «Дзынь, бля...
Эту забавную историю рассказал мой приятель. Возвращался он намедни домой с дачи в Питер. По дороге ему пришлось стоять в очереди на железнодорожном переезде. Перед ним пара машин. Вдруг, нагло объезжая всех по левой полосе, к переезду подкатывает мерсюк и, подрезая первую машину, останавливается перед шлагбаумом. Видать, торопятся. Ну, атрибутика мерзавца понятная - литые диски, черный металик, тонированные стекла и т.д. Народ, как в таких случаях принято, безмолвствует. Еще через минуту к переезду точно таким же маневром подкатывает задрипанная, кое-где побитая девятка (но тоже с тонированными стеклами) и, подрезая мерина, становится первой. Двери мерсюка мееедленно открываются, вываливаются два барана (низкий лоб, короткая стрижка). Видать, их очень задрала такая наглость, и братки решили восстановить «статус кво». По скупости мозгов или по бедности фантазии ничего умнее, чем отхерачить ногами зеркала на девятке, придумать им не удалось. После чего, весьма довольные содеянным, также медленно возвращаются в свой Мерседес. Еще полминуты спустя открываются ЧЕТЫРЕ двери в девятке и оттуда выходят ЧЕТЫРЕ парнишки. Рост под два метра, камуфляжная форма, черные маски на головах, автоматы в руках и скромная надпись ОМОН на рукаве. Видать, с задания возвращаются или на него едут. Народ замирает в предвкушении праздника! Дальше дело развивается как в голливудском полицейском боевике. Братишек под автоматами вытаскивают в дорожную грязь и начинают к вящей радости окружающих с чувством, толком, расстановкой пиздить (прошу прощения за грубое слово, но другие глаголы к определению сего действия просто не подходят). В течении нескольких минут омоновцы отводили душу на бедных»ребятах, но этого им показалось мало. Для пущей убедительности своей правоты и чтоб знали, кто в доме хозяин, автоматами в мерсюке выбиваются все стекла. После чего, немножко успокоившись, садятся в машину и уезжают. Радости окружающих не было предела. Все-таки омоновцы знают свое дело! Братишки придти в себя не могли минут пять, но когда они увидали свой мерсюк! Это просто песня без слов. Дальнейшее предоставляю домысливать читающим самостоятельно. Так, что поговорка права: «тише едешь - дольше будешь».
Жили-были старик со старухой. В доме престарелых. Обоим - по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь. По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года, но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер. Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика, весело катающегося во дворе в своей коляске. - Где ты был последние два вечера? - спросила старуха. - Я должен тебе признаться - я был с другой женщиной, - ответил старик. - Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую! - Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей - 98. - Значит, она не на каталке? - Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой. - Так что же есть у нее, чего нет во мне? - не унималась старуха. - Болезнь Паркисона.
Прошлым летом приехала к нам в Миннесоту погостить моя двоюродная сестра с мужем и старшым сынишкой. После нескольких дней пребывания в новой стране, насытившись многообразием людских рас, сын не выдержал и спросил у отца: - Папа, а почему у китайцев и у вьетнамцев такие глаза раскосые? На что тот ответил: - Ну, понимаешь ли, они долгие века жили в степях, кругом холмы, спрятаться негде, постоянный ветер, вечно пыль в глаза. Поэтому им все время приходилось щуриться, так и стали узкоглазенькими. И после короткого раздумья добавил: - А вот почему у негров ГУБЫ такие большие, ты даже и не спрашивай.
Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости. - Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии. Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и смотрит в одну точку на стене. - Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит, как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр. Это плохо, Вано. На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили, что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано был на винограднике, прибежала его жена. - Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой. Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг. - Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна? Сынок: - Это не солнце.... это дымэдрол.
Жил был на свете довольно-таки плотного телосложения дядечка. И как-то раз надумал он кашки покушать. Да так накушался, что аж инфаркт его шлепнул. И надо же было так случиться, что как раз в этот период медпрактику в морге проходила группа студентов из медучилища. Ребята не знали порядков морга... (Лирическое отступление) Перед тем как труп отправляется на кладбище, его очищают от пищи, в частности, дабы не пахло во время нахождения оного дома. Тщательно очистив желудок покойного от свежей каши, студенты поставили ее на подоконник в обыкновенной тарелке вместо того, чтобы выкинуть сразу, как это и заведено. Вечер. Сторож этого мрачного заведения, "приняв на грудь" свой вечерний рацион, вдруг захотел откушать чего-нить. Обнаружив на окне тарелочку с кашей, он посмеялся в усы над забывчивостью дневной дежурной, которая иногда ставила на окно чай, дабы тот остыл. Где-то через час раздается звонок. Голос дежурной в трубке: - Слушай, там на окне тарелка стояла. Выкинь и помой. Хорошо? - Что за тарелка? Почему выкинуть? - хмель брал верх. - Да это студенты сегодня из трупа вытащили и не выкинули... - Ж8-[ ]
С тех пор сторож не пьет и даже не выпивает. Да он с тех же пор и не сторож. :)))
- А как интересно определить, настоящая это водка или нет? - Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.
Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген: - Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка! Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча: - Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!
- Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к врачу идтить - квиточек от вас нужон. - Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам? - Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите. - Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло! - Ах ты, господи! А я то думаю...олади жарю, жарю, а они не жарятся.
В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит: - Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!
Вариации на тему звездных войн... Произошло на предыдущей работе: Посылает большой начальник нашего завхоза с указанием "Пойди, купи мне лазерную указку!" Завхоз уходит... надолго...на очччень долго... появляется спустя продолжительное время с очень виноватым видом - Ты где шлялся? - Указку искал... - Нашел? - Нашел, но какую-то ... :( - Что такое? - Искал долго, но были только с точкой на конце, с лучом - не было... - 8 ( PS А вы говорите "Feel the force..." Джедай хренов!
Сам я лингвист по образованию и вот студенческие годы любили мы сотоварищи словообразованием поразвлекаться и вот как-то на свет было произведено слово Яблище, в смысле очень большое яблоко (привет тебе Явлинский:) Ну так значится прошло время, обзавелся я семьей дочка растет, и тут как то недавно подходи доча ко мне и говорит: "У меня не лицо я личище, не губы а губищи." Затем ее взгля падает на яблоко в руке и тут она выдает: У меня не яблоко а ... ну дальше вы знаете. Вот она преемственность поколений :)
Москва, перекресток улиц Смольной и Фестивальной, третья остановка на 70-м автобусе от метро "Водный стадион", остановка называется "Детский сад". Вернее, называлась до недавнего времени... Года два назад мы с приятелем стояли на балконе башни, выходящем как раз на этот детский сад, который представлял из себя сплошную разруху и запустение: разбитые дорожки, веранды с провалившимися крышами... Друг мне хвастался своими методами ухода от налогов, а меня вдруг такое зло разобрало, что я взял да и брякнул: "Вот вы все от налогов бегаете, а детские садики стоят без крыш..." Сегодня опять попал в это место - и обалдел: детского сада нет, на его месте стоит и продолжает строиться башня, вывеска у ворот гласит: "СТРОИТЕЛЬСТВО ЗДАНИЯ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ СЕВЕРО-ЗАПАДНОГО ОКРУГА"... Во, думаю, сказанул так сказанул...
Два алкаша беседуют. - Слушай, а ты в приметы веришь? - Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья, и мне явились герои "Мариелены" - значит, телевизор я еще не пропил.!
Телевизор: "Президент наградил Солженицина орденом За заслуги перед Отечеством четвертой степени". Прошу умных людей объяснить - это заслуги четвертой степени или отечество четвертой степени?
История эта произошла буквально на днях. Мой знакомый - Андрюха до сих пор расхлебыает ее последствия. Решил он сходить по большой, пардон, нужде, да по растерянности сунул мобилку в задний карман брюк. Нужда его приперла основательно и поэтому, в спешке снимая штаны, он только и успел заметить, что что-то плюхнулось в отверствие, в которое онн уже успел слегка нагадить. Матюкаясь, он засучил рукав и начал нашаривать в темной бездне включенный телефон. Достав его наконец, начал оттирать его туалетной бумагой, которую заблаговременно принес с собой. Естественно, что при этом он продолжал срать. Закончив, он понял, что весь запас бумаги израсходован. Натянув брюки, он в раскарячку кинулся обратно в офис, чтобы набрать еще бумаги. Захватив бумагу, он положил мобилку на батарею в комнате - сохнуть. С туалетом он кое-как разобрался, но вот запах от батареи пошел не очень хороший. Сотрудники стали подозрительно нюхать окружающую среду. Андрюха как настоящий конспиратор сначала накинул на батарею тряпочку, а потом незаметно сгреб в кулек. Принеся телефон домой, он понял, что тот не фурычит. Но, по его словам, нести в ремонт стыдно. Вдруг спросят, где же он эту вещь вместо чехла носил.
Некоторое время назад на этом сервере была опубликована история об одном молодом железнодорожнике, высшей категорией оценки девушек было выражение:"По таким-бы рельсам да в депо!" Т.к. характер работы у меня разъездной, и я неделями не бываю в конторе и не читаю почту, я подписался на ежедневную рассылку, где и прочитал эту историю, и она получила небольшое продолжение. Каждый раз перед командировкой я распечатываю все пришедшие на мое имя анекдоты и истории, и вечером, сидя в гостинице за бутылочкой, мы их читаем. И вот в последний раз, будучи в командировке в очень отдаленном степном поселке, где одно дерево - роща, два - лес, и живет много красивых девушек, мы прочитали вышеуказанную историю. Она нам очень понравилась и запомнилась. Вот что произошло. Загрузились мы кое-как с большого бодуна в машину и очень медленно поехали в ближайший ларек за пивом. Пешком бы не дошли. И вот едем, отгоняем от себя грустные мысли и сильные боли всякими веселыми историями. Идет обалденная девушка, я тут же загнул про рельсы и депо. Водила наш в ответ: "А вот из этого депо уже маленькая дрезина выехала!", и показывает на красавицу с коляской. Все от души посмеялись.
Ты уселася напротив, ты смотрела на меня Вся красивая такая длинноруконогая Только я увы не понял, что хотел сказать взгляд твой Ты прости меня подруга, я наверное тупой.
А потом на "Маяковской" между нами встал урод Я плевал ему на ноги, а потом пихнул в живот Но урод увы не понял, что я это не со зла И на станции "Динамо" взял и выкинул меня.
А когда пришел в себя я, а когда открыл глаза На меня опять смотрела длинноруконогая Только в тот момент мне было наплевать на взгляд на твой Сел на следущий я поезд и поехал на Речной.
Я теперь не сплю ночами вспоминаю все тебя Вся красивая такая длинноруконогая. Мысль одна меня тревожит ведь я мог бы быть с тобой Если б сел на "Маяковской" тот урод в вагон другой.
Сказка о Буратино и о большом порядке, поведанная мне психом со стажем, в ночь перед выпиской из "Пятнашки" Tommy B. Good * * *
Я ушел от них с приветом Навести везде порядок Дать в ебало всем старушкам И дедков отгомосечить
Ишь не любят Буратино Он мальчишка деревянный Шибко любит папу Карло А не то, что щаз поганцы
А блядей всех сифилястых Ух, повешу на крючочках И костер внизу большущий Разведу с одной я спички
Потому что скаут бывший A блядей хочу поджарить Чтобы чувствовали стервы Как жилося Буратине
Он так тоже натерпелся От злодея с бородою С погонялой шибко длиной Карабаса-Педераса
Был там вродь еще пассивный Вроде кличут Дуримаром Он ведь тоже гад-злодюга. Даром падла что ль пассивный?
Карабас да с Дуримаром Развели базарчик тухлый Дескать, вот у папы Карло Есть калитка да в каморке
Но ключа у них то нету Ключ у старой земноводной Звать ее кажись Тортила Если с memory порядок
Буратино хоть и родом Из полена, шо из дуба. И мозгов-то отродяся Не бывало (а ведь жалко)
Но базар меньшинств тех тухлый Раскусил хитрец в секунду. (я скажу вам по секрету: в быль в "моссаде" он работал. Даром профиль что ль еврейский папа Карло ему сделал?)
Он ведь как малек узнал-то Про базар меньшинств тех сраных Он всю пьянку их большую Да в горшке и просидел-то
И слыхал он злые мысли Про папашу добряка то В миг почуял, что все дельце Тухло пахнет криминалом
Он давай в тот час быстрее Из горшка и выбераться И орал при этом матом Lasy sod все мудазвоны
Дескать, лыжники в фуфайках Голубые всего мира И давай верхом на птицу Что с крылами, но не fly-ет
И размаху остры шпоры Птице оной прямо печень Чтоб бежал, однако быстро И меньшинства не догнали
По пути попался кореш Ориент у парня странный Кличут как-то с буквы "мы" их И детей ими пугают
И давай тот мызохистик (это шо от слова мыло?) Звать евреев громко местных Прибежал какой-то пудель
Кличут как-то Артамоном Явно друг из Израиля С ним пришла деваха в цвете По латыни blue он будет
И пришла что очень странно С длинной плеткой семихвосткой (Вот такими вот плетями в деревнях коров гоняют)
Подоспели тут меньшинства. Педераст-то с Геморроем Извините, с Дуримаром Хохотали очень громко
И кричали очень громко Что сейчас пизды гигантской Куклам всем картонным вставят Вместе с гадким папой Карло
Чтоб развратник этот старый Кукол больше из полена С длинным носом вместо члена Вырезать, не смел подлюга
Чтобы голову Мальвины Из фарфора и фаянса Злобно сунул ей же в анус Чтоб она пиздила меньше
А подлюгу Арлекино Обозвали подлым трусом У него запор случился Он на драку не явился
Буратине надоело Слушать тех меньшинств пархатых Подбивать стал корешей он На мохалку на большую
Наколол он lasy сраных По "Моссадской" по привычке И достал протез огромный - Член железно-деревянный
И как вдарил сильно сильно В глаз какой-то Карабаса А потом и Геморрою Извините Дуримару
И замолкли те меньшинства И давай спасаться drapom Так истории старейшей End случился очень скоро
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?