Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.
За что купил, за то и продаю, но полагаю все же, что это было. Жил-был один студент (в ЛГУ, кажется), программировал что-то по долгу учебы, и был критикован преподавателями за стиль программирования: дескать, идентификаторы должны быть, батенька, длинные и мнемоничные, а у вас что? i, j, k?! Не годится! Ну и начал наш студент над стилем работать. Посмотрели преподаватели: страшное дело - идентификаторы длинные, на русском (что за язык и что за платформа, не знаю, но суть в том, что можно было на русском): ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ОДИН, ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ДВА...
Вот совсем коротенько: Группа школьников (класс, по-русски говоря) на экскурсии в Пушкинском лицее. Тетушка-экскурсовод, хранитель пушкинского духа, в своем рассказе на тему "когда был Пушкин маленький, с кудрявой головой" делится с детьми наблюдением о связи почерка и таланта: чем почерк мельче, тем человек талантливее. Ну, вы уже догадались: на следующий день учительница русского языка и литературы не смогла разобрать ни единой строчки в детских тетрадках...
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает: - Бабуль, где я? - В морге, милок. - Hу, тогда гутен морген.
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
В ресторане. Делает посетитель официанту заказ: - Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое. после нескольких секунд раздумия официант спрашивает: - Бычий хуй подойдет???
Байка о древнейшей профессии. Я работаю менеджером, компьютеры продаю. Звонит девушка: - Мы у вас вчера купили компьютер! Я его включаю и не могу выйти на синие панели. - У вас установлен W95? - Я не знаю, но я хочу выйти на панель. У меня подруга, у нее есть компьютер, и она выходит на панель, а я не могу. Что мне делать?
- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить. - Да, припоминаю. - Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит: "Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..." НР подает 100$ со словами: "Ну если это им поможет..."
Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии делать работу по домашнему хозяйству как раншье. После полного медицинского обследования он спрашивает врача: -Ну вот, доктор, давайте без обиняков. Скажите мне простым русским языком, что со мной происходит. -Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновеннейшее лентяйство. -Хм..., - произнес мужик, - а можете Вы мне сказать это по латыни, чтобы я обьяснил моей жене?
Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос: "Немедленно купи бутылку водки и выпей!" - Зачем? - удивился мужик. "Потом узнаешь". Делать нечего - купил и выпил. - Ну? - спросил он внутренний голос. "Возьми еще бутылку", -потребовал тот. -Да зачем? "Потом скажу". Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос: -Ну, и для чего это я вчера так нажрался? "Ох, да не помню я, -гулко отозвалось в голове. - Похмелиться там не осталось?"
Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожи- данно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа. - Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?!
1991 год. Я купил новое ружье ИЖ-27 (вертикалка), чему был несказанно рад. Если кто не понял, повторяю: был 1991 год и в магазинах без талонов были только кукурузные палочки. Дня через три после покупки ко мне приезжают из деревни родители моей жены. Тесть - пасечник. У него соответственно есть "ствол", и я начинаю демонстрировать ему свою новую игрушку. Тесть рад за меня, одобряет приобретение, а теща тоже просит дать ей посмотреть. Ну я, глупый, дал. Она только в руках ружье подержала и передала мне. Все. Дальше началось. Пятница. В 16.40 я еду с ребятами на электричке в Аламбай на охоту на зайца. Отпрашиваюсь с работы. На такси домой. Переодеваюсь. С ружьем, рюкзаком, двумя гончими собаками Трель и Рысь на частнике мчусь на "Лестницу" (станция электричек в городе Барнауле). Электропоезд отъезжает у меня на глазах. Я огорчен, но знаю, что в 20.50 еще один до Аламбая. Он менее удобен, так как приезжаешь на место часа в 2 ночи. Уныло еду на трамвае домой, чем-то занимаюсь, пытаясь скоротать время и в 20.00 я на автобусной остановке. Жду минут 30, транспорта никакого. У них в это время - оказывается, пересмена. Безнадежно опаздываю. Денег на такси уже не осталось, да и не каждый повезет чудака с двумя собаками. Наконец-то автобус. Мысленно подгоняю водилу. Бегу на станцию. Пять минут как опоздал. Следущая электричка завтра в 7.05. Еду домой. Ворочаюсь всю ночь. Под утро засыпаю. Проспал. В слабой надежде успеть еду на "Лестницу". Не успел. Домой уже не еду. Томлюсь 3 часа на станции, дожидаясь 10-часовой электрички до Аламбая. И вот я в поезде. Сижу, расслабился. Немножко вздремнул. Просыпаюсь - Ба!!! "Озерки". Это на 90 градусов от нужного мне направления. Оказывается, в 10.08 электропоезд до "Озерок", а в 10.10 до Аламбая. Обратной электричкой возвращаюсь до Новоалтайска (станция, где поезда расходятся по разным направлениям). В 13 с копейками идет поезд до Шпагино. Это, во-первых, нужное мне направление, а во-вторых, там уже можно охотиться с Заринской путевкой (район в Алтайском крае). Охочусь рядом со станцией в ельничке. Добыл из-под собачек зайчика, настроение приподнялось, но ненадолго. На подходе к станции младшая из собак Рысь навалялась в человечьем дерьме. Вот гады! Срут по кустам. У меня - ни мыла. В луже, голыми руками, отмываю эту саблезубую крысу. Натираю ее полынью. Запах от нас...! На электричке, которая едет из Барнаула в 16.40, продолжаю путь до Аламбая. В тамбуре. Выходящие покурить мужики делают это очень быстро и ретируются в вагон. И вот я на месте. Прихожу в "гостиницу" (барак с 20-метровым коридором и комнатушками по обе стороны). Мужики встречают меня хмуро. Все четверо без добычи, и еще впридачу из комнаты в их отсутствие украли весь запас водки (три бутылки), чего за всю бытность посещения этих мест отродясь не было. За ужином, расслабившись привезенной мною 0.5 литрой, я рассказал ребятам мои похождения. Они смеются: ну вот, говорят, теперь надо ружье лечить. Гадюку ловить, в ружье заряжать и стрелять ею. Вот так вот - давать ружья не в "те" руки.
Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника. - А где же часы? - удивляется мастер. - А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.
Встретились два друга. Давно не виделись. - Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось? - спрашивает один. - А я периодическую встряску организму даю. - Как? - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!
Мой дядька служил военным инженером. Приехав в Петрозаводск, он строил там какие-то суперсекретные подземные коммуникации. А так как у нас в советские времена все любили очень сильно конспирировать, то форма у него была с летчицкими петлицами. Его жена сильно смеялась и называла его не иначе, как "подземный летчик". Это и прижилось в семье. Но когда в школе его дочку спросили, кем работает папа, она честно и ответила: "Поземным летчиком". И очень сильно обиделась, когда ей не поверили.
Новый русский решил стать умным с помощью книг. Купил книгу, продал книгу. Сидит, думает: - Вот завтра еще куплю, потом опять продам - тогда вообще умным буду!
Почему чукчи не изучают физику? Да она все врет! Она говорит, что на холоде предметы сужаются. - А глянь на мою лицу, - сказал чукча, - все наоборот. Теперь во все физические законы внесена поправка "к чукчам это не относится".
Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится - победила "Дружба".
О значении времени. Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию. Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка. Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения. Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд. Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу. Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге. О наносекунде спросите проектировщика хардвейра. Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Hет, с чего вы взяли? - Hо под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.. - Да нет, все нормально, просто это новые русские Hовый год празднуют.
Вчера поздно вечером состоялось настоящее открытие Международной космической станции. В 22 ч 32 мин по московскому времени был открыт люк из "шаттла" в переходной отсек модуля Unity. Первым в него "вплыл" российский космонавт Сергей Крикалев. В 22 ч 54 мин был открыт люк в модуль Unity, в него Сергей Крикалев и командир экипажа Роберт Кабана (Robert Cabana) протиснулись вместе. Наконец в 0 ч 11 мин по московскому времени был открыт люк в российский модуль "Заря", из которого "выплыл" рабочий стартового комплекса "Байконур" Иван Николяк и послал всех по матери...
Мени завут Гульчатаи. В этом году я открыла для сиби Саида, патому што он дарит мине ощущении уперинности и чистоты. Я также открыла для сиби Абдуллу, за то что он дает мини ощущении лекости и надежности. Но килавное, килавное - СУХОВ !
Вобщем дело было так: Идем с моей девушкой как-то вечером гуляем, ну и обсуждаем житейские проблемы. Собираемся поседлиться вместе жить у нее в общаге. (ОНА) -- Понимаешь, поселить тебя могут хоть сейчас, но за 60 баксов. (Я) -- Да за эти бабки комнату можно снять! (Она) -- Но если мы бы поженились, то тебя поселили бы бесплатно. (Я , зная, что все разговоры о свадьбе раньше пресекались, и мне ничего не грозит) -- Ну дык давай поженимся, какие проблемы! (типа шучу) (Она, совершенно серьезно) -- Давай. (Я) -- 8-[ ]]]]]. Единственная мысль в голове прошла -- Пи@дец, дошутился! Шутник @баный!
PS. После завтра в ЗАГС идем ... Ну вобщем-то я этого давно добивался, но что так неожиданно будет не думал.
Вечер самодеятельности в наркологическом диспансере. Последний номер - гвоздь программы. Выступает нарк с собственным стихом: - У самоката 2 колеса. У машины 4. У поезда - 12 колес, прикинь, да.. А у самолета - 28. Поэтому они и летают!
Эту картину я наблюдал своими глазами в Туле год назад, поэтому за достоверность ручаюсь. На дороге стоит машина ГАИ, рядом с ней два мента. Им не до проверок, на проезжую часть они почти не смотрят, так как в десятке метров от них расположилась пьяная старушка (не бомжиха, довольно приличного вида, с авоськой, в чистом платочке). Эта старушенция непрерывно выдает громкими криками свое отношение к охранникам наших дорог: --- У, козлы, встали тутося, машины останавливают, падлы! Да вас душить надо! Проходу людям не даете, менты поганые! И т.д. и т.п. Приводить полностью ее филологические изыски не могу из цензурных соображений. Наконец один гаишник не выдерживает: --- Так, все, не могу, повезли ее! Менты хватают бабку и пытаются тащить к машине. Тут раздается нечеловеческий крик: --- Люди! Родненькие! Что деется! Убивают, спасите! За что!!!??? На улице открываются окна, испуганные граждане наблюдают, как два бугая вцепились в божьего одуванчика, голосящего и отбивающегося продуктовой авоськой. Симпатии граждан на стороне старушки, собравшиеся прохожие начинают роптать. Ментам ничего не остается делать, как ее отпустить. Бабка отбегает на несколько метров, оборачивается и продолжает: --- У, козлыыы....Сволочииии, встали тут... И т.д. Смеялся я от души. Чем кончилось, не знаю, мне надо было идти. P.S. Впервые я посочувствовал дорожным пиратам.
В армии служил я радистом. Появился у нас новый начальник связи - майор, типичный службист, тупой, кличку сразу дали "Дятел". Он у нас на приемо-передающем центре всю гражданскую атрибутику поснимал, оставил одни голые стены и лампочку под потолком. Да к нему в комлект такого же нового полкана, командира части, перевели чуть позже. А мы очень наш ППЦ любили, всячески хотели его превратить в что-то из "Звездных войн" (хотя сам фильм тогда еще не видели). Делали лампы неоновые над столами, наушники из мыльниц и т.п. "Дятел" все это пытался пресечь... бо неуставное. Нудил постоянно, читал мораль, грозился отстранить от службы. Последним нашим девайсом были лампочки, которые мы встроили в гарнитуру наушников точно сверху. Когда идет морзянка, лампочка в такт вспыхивает. Вот торжественно надеваем мы с напарником вечером эти самые гарнитуры (две мыльницы здоровенные на ушах и лампочка на темечке, как у елки), свет выключаем, врубаем передатчики (здоровые шкафы, в соседней комнате стояли, вентиляторы ревут, как мотор легковушки) и начинаем вести радиообмен интенсивный на все погранвойска. От процесса тащимся... Саенс фикшн полный - серфинг по волнам эфира, выход в нуль-пространственный континуум... все как у людей :-)). Кайф! Тут распахивается дверь, и в проеме мы различаем фигуры Дятла и командира нового: Дятел свое хозяйство показывает, лебезит. И видят эти пиночеты в полумраке передатчики, ревущие, как боинг на взлете, две фигуры с маяками на головах и резонирующей в мыльницах морзянкой, обменивающиеся фразами типа: Как ЩСА? -- На три. --Уходим на второй канал... Подстрой несущую... и т.п. У господ офицеров челюсти потихоньку отвисают. ||)8-[ ] Дятел и не подозревал, что командует сверхсекретной суперустановкой. А командир уж и не знает, как к тому обращаться...
Анекдот от технической поддержки: - Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером? - Конечно! Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.
Этим летом я была свидетелем такого вот небольшого курьеза.
Сижу я на остановке, жду автобус. Напротив стоит девушка, "мотор" ловит. Сразу нужно сказать,ноги не ахти.Ну значит, подъежает машина веселых парней,и спрашивают они ее:"Ты где была, когда Бог ноги раздавал?" Я,откравенно говоря,опешила,но девушка не растерялась и ответила с вызовом:"В очереди за целкой стояла." Теперь уже опупевшие парни, просто тихо уехали
Произошло это примерно 5 лет назад но запомнилось мне (а, особенно, главному герою рассказа) на всю жизнь. После очередной попойки Сашка возвращался домой. Причем возвращали его под руки два приятеля, а сам он только перебирал ногами и мирно подремывал. При подходе к дому дорогу им перебигает бабуля. Шурик оживляется и выдает: "А может ее ударить чем-нибудь?". Небольшая пауза, затем следует оживленное: "Я придумал! Надо ее книжкой долбануть!". Бабка начинает ускорятся и уже почти скрывается за углом, как Шурик выдает коронное: "А может ее просто трахнуть?". Бабка медленно поварачивается и говорит: "А вот этого, Саша, я от тебя никак не ожидала...". Бабка оказалась соседкой по этажу и на следущий день все рассказала Сашкиным родителям... Пить Сашок стал значительно меньше..
Дело было в бытность мою солдатом в славной армии обороны Израиля.
Основным моим занятием было времяпрепровождение на "вышке", а на самом деле в домике рядом с вышкой. Мне теоретически надо было следить, чтобы никто не перебрался через забор. А за забором было большое кладбище. Разумеется, стенки домика были исписаны разного рода историями о воскресении из мертвых, и т д. Пришлось там сидеть в основном ночью, но страха я не чувствовал - слушал радио, что-то еще, да и автомат был взведен.
А вот и сама история.
До меня на этой вышке ночью сидел какой-то парень. И, конечно, заснул часов в 7 вечера. А уже темно было. И тут, просыпается он от слабого крика. Открывает глаза - и... кладбище полно народу, вокруг темнота, слышно только чьи-то голоса. Потом оказалось, что хоронили кого-то, и просили его посветить прожектором.
Бедный парнишка оставил там свой автомат, и добежал за 30 секунд до казармы, с криками - "Мертвые идут "!. Больше он там не сторожил даже днем...
LOS HULIGANOS (кинокомпания Лос Хулиганос представляет) KREMLIN"S DREAMER (Кремлевский мечтатель) По улице Петрограда идет Ленин и встречает двух громил. DEAR SIRS ! (Батеньки) GIVE ME PLEASE A FIRE ! (Огоньку не найдется ?) FUCK YOU ! (Для Вас Владимир Ильич всегда пожалуста) На экране избивают Ленина ногами. Потом кадр: Ленин лежит на кровати с синяком под глазом, рядом сидит Дзержинский. COMRAD LENIN . (товарищ Ленин) YOU HAVE A LANTERN AROUND EYE ! (у Вас фонарь под глазом) IT"S NOT A LANTERN. IT"S ILICH"S LAMP. (Это не фонарь. Это лампочка Ильича !) THE END.
* "Прошу предоставить мне оплачиваемый академический отпуск"; * От пенсии до пенсии живут бабули весело (из серии "От сессии до сессии живут студенты весело"); * Лауреат квартальной премии; * Всадник - детородный мужской орган;
Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит - мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает: - Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?
К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит.
Вдруг в бухгалтерию заглядивает президент и видя кучу незнакомого люда спрашивает: - "А вы что тут делаете ?" - "Мы ???" - спрашивают удивленно рабочие, и с ухмылкой продалжают. - "Мы сети тянем."
Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит: - "Ты видел Мишь, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ!"
Наступает 2000 год. Ельцин выступает с обращением к стране: - Уважаемые россияне! В уходящем от нас году, несмотря на все предпринятые парламентом, правительством и мною лично усилия, к нашему всеобщему сожалению, некоторого роста экономических показателей избежать не удалось...
Трактат "Отделимо ли понятие нравственности от религиозной или философской системы." Аннотация для программистов: Проблема: вам необходимо организовать взаимодействие по протоколу, для которого нет сложившегося единого стандарта. Вы предпочтете: а) воспользоваться одной из широко распространенных систем, поддерживающих, помимо прочего, распространенную версию данного протокола б) разработать собственное приложение, которое будет определять версию протокола динамически в) отказаться от идеи использования данного протокола.
Дело было примерно лет 10 назад. Занимался я в ту пору легкой атлетикой в каком клубе говорить не буду, но назову некоторые фамилии, чтоб те кто знает о чем речь вспомнили и поприкалывались по новой). И был у нас такой старший тренер по выносливости (стайерскому бегу) Тимофеев Николай Николаевич, боооооольшой любитель выпить (к слову сказать занимался я спортом лет 14, но ни разу трезвым его не видел). Так вот, приехали мы на сборы в Евпоторий, ну и как водится, первая же вылазка в город была посвещена разведованию мест продажи горячительного... Узюзюкалиь мы просто в ноль, причем почти все кто был, человек 30... Тимофеев и другие тренера сначала нас пытались урезонить, но потом и сами приложились к змию (3:0 в пользу змия) :-) А дело было в апреле. Устроили нам по утру построение, это надо было видеть... Выходят наши "наставники" просто на полном автопилоте... Рожи красные - глазки щелочки... С попытки с третьей Тимофеев выдает фразу... Сегодня 12 апреля... Сегодня праздник, сегодня Гагарин впервые оторвался... Это была вся фраза... Или все что он смог вымолвить... Глядя на эту "святую троицу" мы поняли что Гагарин отрывался не один, и явно закончил это дело раньше этих троих... Весь сбор вспоминали и посто катались от смеха по полу.
В городе Бишкеке (бывшем Фрунзе), Музыкальное педагогическое училище и Медицинский институт расположены на одной улице и практически напротив друг друга. Студенты, как в "мед" так и в "пед", в основном женского полу. Моя подруга Наталья, учившаяся в то время в музпеде, как-то возвращалась с учебы вместе с согрупницей. Был понедельник. После выходных всегда тяжело втягиваться в учебную колею... На остановке "Мединститут" сели в троллейбус. Тут их приметили, и выдержав игру в переглядки, к ним начали "клеиться" два парня: - Какие симпатичные девушки! - ... - А что такие молчаливые? - Устали. - А откуда возвращаетесь? - С учебы. - Ах, так вы медики? - Ребята, мы - педики, и мы действительно очень устали... - ответствовала Наташина согрупница.
Из комментария наших доблестных комментаторов: Итак Суббота, НТВ, хоккей! "У игрока задрались хоккейные трусы и шайба попала куда-то в промежность между хоккейными трусами и щитками"
Общага Белорусской политехнической академии - пятиэтажное здание года эдак 1947. На всю общагу осталось работать только два туалета. Ясное дело, что от перегрузки забился еще один ("унитазы" там чугунные такие мот кто видел такие). Вобщем три мужика, все в г.., проволокой пробивают забившееся очко. Заходит чувак, посмотрел на них и говорит: - Мужики здесь рыбы нет.
Сижу поздно ночью в гостинице славного города Чита. Раздается телефонный звонок. Снимаю трубку. Из неe доносится голос мужика: "Ну какого *** ты по ночам звонишь?" Я не нашел, что ответить...
Тут промелькнула история про "кнопку сна" А в питерском Политехе, в трехе (корпусе экономического фака) в огромной аудитории на парте был нарисован пульт управления лектором. Кроме джойстика, кнопочек "Тише", "Громче" и др. там была большая красная кнопка, которая гордо наименовалась "Кнопка сброса лектора"
Помню, был случаи. Однажды лежу я со своеи подругои. Она еще спит, а я уже проснулся. Смотрю- она одеяло сбросила (во сне), ноги разбросала и все свое хозяиство наружу выставила. Я решил приколоться. Пошел на балкон, достал там электролитическии конденсатор на 250В, зарядил его от сети, вернулся в спальню и поднес клеммы к подружкинои п...е. Что тут было... Девочка аж взлетела под потолок, а потом перебила об мен'а всю посуду в квартире. Вот что иногда случаетса с экспериментаторами...
К теме "Сила есть - ума не надо"... Собрались мы как-то с братцем в баньку-сауну сходить. Прикупили пива, рыбки и на остановке ловим такси. Остановился "Москвич-412". Уселись мы в него, поехали.. Водитель говорит: "Дверь не закрыта". Ну кто не знает, как тяжело закрываются двери в наших машинах ! Приоткрываю дверку (на ходу),и - хлоп. Водитель: "Посильнее !!". Еще раз проткрываю, и ХЛОП !. Водитель: "Не закрыл..Еще сильнее!!" Берусь за ручку двумя руками, приоткрываю - ХЛОП !!!..??? Водитель начинает злиться: "Ты сильнее можешь?!!" Четвертый раз хлопнул дверкой что было сил. Дверка, наконец, закрылась. Но вот боковое стекло со звуком "хлоп" - все высыпалось в салон.. В машине повисла тягостная минута молчания.. Водитель(через минуту): "Это что, мое стекло, да ??" Братец ему с заднего сидения и отвечает: "Ну ты же сам просил.." Что ответить на это справедливое замечание, водитель не нашел. Доехали до баньки быстро, водила был в такой прострации, что даже денег за проезд не взял.
Устанавливаю я тут Винды (в 3-й раз подряд -- падают бля! Не хотят настраиваться.) И вижу надпись (там картинки такие при установке типа "теперь стало все круче"): ".......игры..... ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ РАЗВЛЕКАТЬСЯ ЧАСАМИ....." Воистину!!!!
Выехав как-то в очередной раз на боевую операцию по разминированию, наш отряд попал в деревню с экзотическим названием Тараканово. У местного жителя под домом находился бывший немецкий, времен ВОВ, склад с боеприпасами. Немцы, покидая деревню, его взорвали, но неправильно установили взрывчатку, так что боеприпасы не взорвались, а были просто раскиданы по всей деревне. В особенности повезло мужику - у него с огорода за пятнадцать минут мы с помощью металлоискателя достали более 50 зенитных снарядов, мин, два цинка с патронами и кучу разной военной дряни. Расщедрившись, мужик повел часть нашей поисковой группы к себе в дом, поить квасом и угощать блинами, а мы с командиром, ради спортивного интереса продолжили рыть землю. Сидим, копаем, вдруг слышу радостный голос Сереги: - Вадюха, иди сюда, смотри, кольцо из земли торчит, правда, немножко поржавело !!! Зная страсть Соломона (поисковая кличка Цветкова) к разным историческим материальным ценностям типа золотых монет, серебрянных колечек, и т.д., я живо представил его улыбку, алчные командирские глаза, воспаленный мозг с закрутившимися пулеметной лентой от Максима баксами, которые он получит после того как сдаст колечко барыге Дерижбанделю на Вернисаже... ....между тем я спокойно поворачиваюсь на голос Соломона и ... моя нижняя челюсть отвисает на полметра, а глаза, выпрыгнув из орбит, бегут за угол деревянного сруба... не обращая на меня внимания, забыв обо всем, Соломонова рука тянется к чеке гранаты Ф-1 (откуда здесь взялась советская граната) машинально указательным пальцем он дотрагивается до чеки... Деревенские аборигены были очень сильно удивлены, когда вместо петухов их разбудил ужасающий вопль, в котором перемешивалась боль, страх, ужас, обида и непонимание отключившегося Соломона, получившего со всей моей молодецкой силой, плашмя, саперной лопаткой в лоб. Владислав ЗИНОВЬЕВ.
У армянского радио спрашивают: «Сколько Березовский должен дать Ельцину, чтобы запретили компартию». Армянское радио отвечает: «Вопрос не к нам, лучше спросите у Дьяченко».
Я продал компьютер и купил новый но мне показалось мало Я продал машину и купил новую но мне СНОВА показалось мало Тогда я продал квартиру и купил новую и ОПЯТЬ МАЛО!!! тогда я продал душу...
Вот какая история произошла года четыре назад с однокурсницей моего мужа. Девушка уже вторую неделя ходила к протезисту вставлять два передних зуба. Ну сами знаете-удалить нервы, обточить, раз примерка, два примерка... И наконец она должна прийти с новыми зубами. И представьте себе, пришла опять без них. И когда рассказала в чем причина, все просто покатились со смеху. Ей поставили временные коронки и сказали соответственно осторожно жевать, орехи не грызть, ну и тому подобное. Она все осторожно выполняла, а под вечер пошла погулять с собачкой. И когда собачка попыталась скушать что-то лежавшее на снегу, девушка что есть духу крикнула:Фууууууу!!!! Вместе с этим фу вылетели и долгожданные коронки. Она, правда поискала их в снегу, но... Пришлось еще пару недель проходить без зубов.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»