Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают неглубокую канавку поперек дороги (труба проложена). Санки складываются пополам. Один мужик, с досадой: "Блядь, вторые санки!" Другой мужик, затягиваясь, по-деловому: "Шож ты хочешь, тяжесть такая..."
Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает. - Что это с твоим? - Ничего. - А почему винтом? - Да он всегда у меня такой. Завершают писать. Колян стряхивает. Федор удивленно: - Что это ты сделал? - Каплю стряхнул. - Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: - Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию? Мужик: - Нет проблем! Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: - Марфа, готовся, е_ать буду! Жена: - Так у тебя же не стоит. Мужик: - Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик: - Ну село есть село!!!
История об "английском и прочих басурманских языках"
Сидим мы как-то в кафе, в исключительно интернациональной компании: одна из присутствующих немка, остальные вроде как россияне, но по национальности тоже колеблются от полу-эстонцев, полунемцев и поляков до евреев в различной степени. В связи с этим разговор частенько переходит на английский. И вот, выпив по кружечке пивка, да и не по одной, решаем мы объяснить нашей заморской гостье, кто есть кто и чья бабушка согрешила с водолазом. А надо сказать, что в нашей компании присутствовал наш друг, художник, единственный из всех неотчетливо владеющий английским. В том смысле что совсем не владеющий. При этом именно он и являлся в нашей компании самым-самым русским! И вот мы начинаем бурно расписывать сложные истории наших семей, кого, куда и как замотало и т.д. Друг-художник в разговоре присутствует пассивно. Наступает момент, когда обалдевшая немка спрашивает, есть ли среди нас хоть в ком-нибудь из нас русская кровь!? (для тех, кто не очень в курсе, по английски "русская кровь" - russian blood - РАШН БЛАД) И вот мы усиленно указывая на нашего боевого товарища начинаем описывать, что вот именно у него русской крови до фига (Oh, yes, he has Russian blood!) Друг на секунду напрягся, вслушался, поймал нить разговора, послушал, потом встал, навис над столом и, зло прищурив глаза произнес: - Может, я по-английски и не очень, НО КТО ИЗ НАС РАШН БЛЯДЬ Я СЕЙЧАС РАЗБЕРУСЬ!!!
Допрос в милиции участников митинга в Минске: - Это правда, что, присутствуя на митинге, вы грязно ругали светлое имя нашего президента?! - Мы? Да что вы? На хер он нам всем сдался?
Работал в нашей фирме американец - хороший парень, душевный. По-русски говорил с легким акцентом: вполне сойдет за прибалта. И в командировки с нами ездил по полной программе. Вот только к бытовым условиям нашим родимым привыкнуть англосаксу все же невозможно. Итак, едет он с нашими ребятами в солнечный Николаев, в последнем купе вагона, вплотную к месту общего пользования, со всеми его тонкими ароматами. (Дело было очень знойным летним днем). В довершение всего, чьи-то шаловливые ручки провертели дыру в тонкой перегородке - эффект присутствия в отхожем месте полный! Бедный наш американский друг, от удушья забыв о познаниях в русском языке,сквозь зубы изрыгает страшную (по его мнению) английскую ругань. Едущая в том же купе молодая девушка, помня, что весь вечер он говорил по-русски, заинтересованно спрашивает: "Как хорошо Вы знаете английский. Где Вы учились языку?". На что наш друг с искаженным лицом огрызается: "Где, где! В Калифорнии!". (Немая сцена).
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой. - Что это? - спрашивает муж. - Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
Собрались как-то мои родители со своими институтскими друзьями вспомнить прошлое, друг друга повидать и все в том же духе. Как только расспросили кто как устроился, у кого сколько детей и прочее, так начали вспоминать курьезные и смешные случаи, что происходили с ними во времена их молодости. И вот мой отец после очередного тоста вспомнил дивный случай, который я и хочу рассказать.
Так как народ и партия едины и интеллигенцию на считали чем-то особенным, то принято было для профилактики брожения умов посылать изредка студентов в колхоз дурь из голов выбить, а заодно и помочь идти советскому сельскому хозяйству путем процветания во имя коммунизма. В общем послали студентов в колхоз, среди них и мой отец. Остальное не имеет особого значения, значение имеет первое утро после приезда. Так как поселили студентов в каких-то бараках на краю деревни без всяких удобств, то сутра еще хмельные студенты потащились к ближайшему водоему, эдакому крохотному прудику, привести себя в божеский вид. Пацаны шевелюру пригладят и ладно, а женский коллектив уселся на корточки вдоль берега и давай проводить длительные водные процедуры, в том числе и чистку зубов. В самый разгар умывания на другой стороне пруда из рощицы под руководством пастуха выходит стадо коров голов в 30. А прудик-то шириной метров 20, все видно и слышно, а девушки тем временем уже начинают напряженнее водить зубными щетками, но дело свое продолжают. Коровки зашли в воду по колено и справляют в прудик все свои нужды на глазах проясневших в миг парней и начинающих нервно трястись девушек щетки все еще на месте). Тут какой-то молодой, но весьма крепкий бычок проявил свое внимание к рыже-пестрой… В кадр входит этакий метровый инструмент, который приводит в восторг видавших виды особей мужского пола, и заставляет особей противоположного пола сумбурно менять цвет с красного на зеленый. Заскакивает наш любвеобильный кавалер на даму своего сердца и пытается совершить акт, не тот, что в бухгалтерии на бумаге с печатью, а самый что ни на есть половой акт. Но сердце дамы - загадка и наша рыже-пестрая взбрыкнув скидывает своего обожателя с себя и его метровая гордость с метровой высоты со свистом шлепается в воду поднимая огромный фонтан брызг. Это явилось последней каплей, что переполнила чашу терпения девушек с зубными щетками. С визгом, который раньше мой отец считал невозможным, кто на четвереньках, кто помогая себе руками, девушки, уже фиолетового цвета, отползают от прудика. Это был финал. :-)
На приеме у врача. - Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были? - Ну, был... - А-а-а, вспоминаю, вспоминаю... Семенов?! - Ну да, Семенов... - Ага! Плеврит?! - Нет, Николай.
На протяжении нескольких лет я приезжаю к старому другу на день рождения. Народу всегда много, гости приходят, выпивают, уходят, приходят другие... и т.д. Но самые стойкие гостят от начала и до конца, потому как знают - ни один день рождения нашего друга не проходит без приколов. Вот что случилось на этот раз. Ближе к шести утра в квартире осталось совсем немного людей, половина из которых, включая имениника, благополучно отсыпались перед завтрашним продолжением банкета. Четыре молодых человека: я, два моих однокашника и старший брат именинника сидели на кухне и продолжали вечеринку. Девица, с которой пришел один из моих однокашников, Р., и которая, кстати, осталась единственной представительницей женского пола среди нас, пошла в спальню, дабы предаться сну. Р. уже было собирался направиться за ней в спальню, чтобы провести чудесную ночь любви, как брат именинника предлагает совершить этот акт вместе, т.е. вдвоем против одной... Согласие было получено. Р. вошел в спальню, а спустя минут десять, предварительно раздевшись туда же вошел и брат именинника. Прошло минут двадцать и оставшиеся уж было подумали, что в спальне все великолепно, но тут с дикими криками вылетает братец, и, дико смеясь, говорит "Я думал, это была девочка, а это - всего-лишь ОН!". Оказалось, что в потьмах он перепутал Р. с его дамой и благополучно начал эротично гладить его задницу. Р. же думал, что брат сам поймет, что задница-то мужская, но брат перешел к следующему этапу - он начал лизать Р. спину. И вот тут-то он не выдержал и крикнул - "Это же я, Р.!!!"
Любил ли я? Любил, а хули толку, Ебаться хочется, как волку! А ты ушла любви не замечая, Разлюбила гадина меня! Так пусть тебя ебет собака злая, А не такое солнышко, как Я!!!