Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце 70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены. На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна. Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами. Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть пониже. Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение нужного билета на экзаменационом столе, поскольку билеты раскладываются по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга. В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако, Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки). Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял не свой билет. В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс смирно!", и входит упомянутая комиссия во гламе с замом главкома ВМФ. Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - "продолжайте" и комиссия рассаживается на свободные места. Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял. После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил: - Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету № такому-то закончил. Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся. Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу: - У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту? Адмирал: - Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается. Далее экзамен шел по плану. Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка. Думает - плакала карьера бравого подводника, даже если из армии и не выгонят. После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение. Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит: - Капитан-лейтенант Сидоров! - Я! - Выйти из строя! - Есть! - Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования, капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная оценка - "Отлично". Встать в строй...
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Кстати, о мyсоpопpоводах. Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и -- о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой. Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает: "Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился -- вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат -- полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!". - Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь? - Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь". Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на pаботy.
Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно ведь всегда побеждает, правда?
Мужику друзья говорят: - Твоя жена такая бл*дь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит. - И что вы мне предлагаете - развестись и стоять в очереди?
В бытность мою студентом МИФИ, году в 1992-93 в пятом корпусе общежития, который стоит отдельно от студгородка, жил армянин по имени Вардан. Очень колоритная личность: он был больше музыкантом, чем физиком, играл на всем подряд от флейты до контрабаса. Мог днем, проснувшись (а спать днем, это отличная привычка, скажу я вам!) пойти в туалет (общага коридорного типа) как спал - абсолютно голый, в тапочках. В принципе это нормально - крыло мужское, никого особо не удивишь.. но инциденты бывали. Но я не о том. Я хочу рассказать историю о том, как Вардан однажды очень хотел кушать (знакомое студентам чувство, не правда ли), но денег, как всегда не было. Решение было принято гениальное: Вардан пошел в женское крыло, наполнил на кухне свою кастрюльку водой и поставил кипятится, а сам вышел в коридор и курил в ожидании жертвы. Жертва себя ждать не заставила - появились девушки с курицей и кастрюлей, водрузили кастрюлю на плиту, положили в нее курицу, лаврушку, лук, - ну, все как положено, и оставили вариться. Сами ушли к себе в комнату. Вардан прекратил курить, пошел на кухню, переложил курицу к себе в кастрюлю и вернулся на свой наблюдательный пункт. Кухня - крайняя комната в коридоре, возле ее дверей стоит оборудование для курения - стульчики, - наблюдательный пункт идеальный. Минут через 30 девушки решили проведать свою курицу. Вардан не дремал, - увидев хозяев, идущих по коридору, он шмыгнул на кухню и вернул курицу на место. Девушки, понюхав и помешав свою ненаглядную курицу, пошли обратно. Вардан проделал ту же операцию, что и прежде, и опять сел в коридоре.. Я не знаю, сколько положено вариться курице - 2-3 часа, но Вардан выдержал их стоически. В результате операции, в его распоряжении оказалось несколько литров вкусного горячего куриного бульона. Про бедных девушек, с отваренной курицей, не оставившей после себя никакого навара, долго ходили анекдоты.
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"
- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!! - Да ну... - Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1. - Ну, а что же от запора? - Не едет, гад.........!
Объявление: В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будет выключаться на время праздничых и выходных дней. Администрация Президента
Берлин.Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара. - Мне пива! - Битте! Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...) - Еще! Хлоп! - Еще! Хлоп! - Водка есть? - Я! - А огурчики? - Найн, но есть шпик(сало)! - Лады, давай! Хлоп! Немец так на меня посмотрел и спрашивает: - Вы "Аэрофлотом" летите? - Ага... - Я ПОНИМАЮ!!!!
Из студенческих приколов. На мех-мате МГУ работает доцент Калашников. Всеобщее веселье вызвало объявление: "Доцент Калашников с такого-то числа читает спецкурс "Теория очередей" Прозвище этого доцента было "Узи". Но это еще конфетки. Как рассказывают, на физфаке работал преподаватель по фамилии МУДРАК. Так его звали ХРУЙ.
Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком обалденную девушку. - Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет. - Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка. - Мне все равно! Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой. Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает: - А что, в Лесбане война еще не кончилась?
Рядом с нашим предприятием находится зона строгого режима. Буквально на днях, идя на работу мне нужно было перейти дорогу. На тротуаре стоит старая бабуся с двумя огромными сумками. Она попросила меня перевести ее через дорогу, что я и сделал. Идти нам было по пути метров 100. И она начала причитать: "Вот, к сыну иду передачу передать (на зону). Ему уж 46 лет, из них сидит 25. Сейчас вот 15 лет за убийство досиживает. Этот сын у меня добрый, хороший, а вот дома изверг остался...!!!"
Прочитал тут на днях афишу... Эх, отсканировать бы ее, да Лебедеву в коллекцию маразмов. Афиша - большой желтый лист, на котором большими синими буквами написано: 7 января, 12.00, в спорткомплексе «Октябрьский» СПОРТИВНО-ФИЗКУЛЬТУРНЫЙ ПРАЗДНИК «РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО»
Бачок - искуственный спутник. Дело было в одном Одесском ВУЗе в конце семестра. Время подходило к финальному завершению курса, необходимо было получить все зачеты, но как известно обычно зачеты удается получить только к середине сессии. В тот раз положение было особенно гадкое и решено это дело обмыть. Бар у нас находился прамо в помещение корпуса. Сели...Выпили... Еще раз....Запили...Выпили....Закурили....Нажрались. В баре этом было все кроме туалета. Вот и приходилось бегать наверх в учебный корпус. В общем, заползаем мы в этот туалет, злые, как черти, убьем кого угодно. Ну и тут разобрало на какую-нибудь пакость, и надо ж было так получиться, что взгляд постепенно сфокусировался на бочке для слива (наши бочки, видимо еще с тех времен, представляют собой чугунную емкость, намертво присобаченную к стене. В общем, тяжелая, зараза.) Тут местный Самсон упирается ножками в очко, ручками в бачок......... резкий грохот, пылюка........бачок с куском стены в руках Самсона. Далее всей пьяной толпой решаем, что ж все-таки с ним делать. Пока решали, крышу Самсона основательно подорвало и, то ли решив вывести бочек на орбиту, то ли просто отпустить, Самсон, как заправский олимпиец, разгоняется по территории параши и изящным мощнейшим движением руки придает ускорение объекту в направлении окна. Но искусственное тело, видимо, по причине нелетной погоды или повышения гравитационной постоянной, на орбиту выходить отказалось и начало плавное изменение курса в сторону, противоположную задуманной. Только теперь центр управления полетов соизволил опустить свои ясные очи на землю, и события понеслись с ужасающей быстротой: Рассчитать точки приземления......объект - наземное транспортное средство. Классификация объекта.............новенький ДЖИП Владелец объекта..................ДИРЕКТОР Связь со спутником................отсутствует Действия ЦУП......................шухер Я думаю, холодный, мокрый железный разум искусственного спутника, видимо, правильно оценил ситуацию, либо просто не захотел слияния аэрокосмической и наземной техники, немного изменил траекторию и не хуже Тунгусского метеорита приасфальтился вне радиуса поражения наземного транспортного средства. Последствия: 1. Всемирный потоп, вызванный корнями спутика, не удаленными со стены. 2. Офигеная воронка. 3. Бочки поменяли и повесили пластмассовые.
Иду с Пылиным по улице. Оба слегка выпили, погода прекрасная, вечереет. Меж нами льется неторопливая речь. Ну, думаю, сейчас начнет, естественно, про секс, но я его на корню обломаю. Идем, треплемся обо всякой ерунде. Я уже и не отвечаю почти. На горизонте мой подъезд прорисовываться начал. И тут провисает ПАУЗА. Ну, думаю, сейчас-то он точно про секс начнет. А он решил меня своим интеллектом поразить. Ты, говорит, знаешь, что у собак нет потовых желез? Да, говорю, (понимающе так), а ТРАХАЮТСЯ-ТО ОНИ К А К. Тебе бы, Пылин, только о сексе и думать.
Прихожу вчера вечером домой с работы и наблюдаю картину: по телеку по VH-1 - ABBA DAY, всякие "маны,маны, маны" так табуном и прут, малому моему очень эта группа нравится, что он и выражает в прыжках по комнате с табуреткой, радостный весь такой:) На мой вопрос, как тут у них делишки, жена говорит: - Да вот, Миша от АББЫ тащится:) На что следует моментальная реакция ребенка: - Нет, я от табуретки тащусь:)))))
Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!" То подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать...
Если женщина начинает делиться с Вами своими мыслями, проблемами, горестями и радостями, то... можете смело о ней забыть, т.к. она вам уготовила роль мужа, а не любовника...
Как определить, единственный ли Вы мужчина у вашей избранницы? Очень просто: если она Вам не рассказывает о других своих мужчинах, то... наверняка у нее есть ДРУГОЙ, которому она рассказывает о Вас...
Если вернувшись из командировки, Вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без Вас, то... не спешите радоваться, ибо это чувста, вызванные именно Вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать Вам сказку...
Если в ответ на Ваше страстное желание "приехать к ней в гости", она Вас тут же приглашает приехать... через несколько дней, то... радуйтесь, т.к. Вы ей действительно не безразличны, раз она хочет отдохнуть перед Вашим приездом от того, кто у нее сейчас "в гостях"...
Все мои настойчивые попытки внести некоторое сексуальное разнообразие в нашу с женой половую жизнь потерпели крах... Она охотно занимается только общепринятым видом секса - церебральным!
Если спросите откуда эти сказки и легенды С их бухим благоуханьем, синим сигаретным дымом Если спросите, откуда взял я эти факты, темы Я скажу вам, я отвечу В нашем Бонче захудалом, где все шляются без дела, Где все прутся как попало, пиво пьют и чушь молотят. Ну, а так все в Бонче мирно, все спокойно, все в порядке. Но послушайте, ребята, все ж тут в норме не на веки Мы придем и мы устроим шабаши, веселья, пьянки. Не дадим втирать очки нам этим лекторам и теткам, Что учить собрались долго, мучить нас и издеваться. Будем мы вести базары о своем, что нас волнует И не будем слушать теток, лекторов о всякой чуши, Что “потом нам пригодится” и “по жизни с нами будет”. Если спросите, кто ж это, что за люди-то такие Я скажу вам, я отвечу: Нас всего лишь восемнадцать, но и это, блин, не мало. Ну а круче нас-то нету, не эРэС-никам мы ровня Мы СК – и это круто, Никому мы не позволим обсирать нас и порочить, Будем всех держать под палкой, чтобы знали все теченья, Что СК – вот это сила!
Ну, и, собственно, про группу рассказать необходимо, Про людей ее прикольных, не прикольных, в общем – разных, Что тусуются здесь в Бонче вот уже вторую зиму Вот возьмем журнальчик группы, что Крайнов Михалыч носит, И начнем рассказ по списку сверху вниз, а может проще. И рассказ начнем мы с Димы, что фамилию Васенин Носит скромно, не стесняясь, Про его уменье думать, философствовать без меры, Развращать умы народа и лапшу на уши вешать. С Димой дружит брат Кирюша, Что тусуется на стрелке, что Васильевской зовется. Он качает грудь и руки, и еще немного ЧТО-ТО, Когда девушки даются :) А теперь про Леху скажем, что из Пушкина катает Свои кости в электричке Он у нас парнишка скромный, очень хитрый, чуть-чуть умный, В общем, парень он нормальный, с маленькой хитринкой в жопе. Есть у нас еще и Дима не Васенин, просто Зенов, Тоже тихий, скромный, умный, но все с ТЭЦ он пристает к нам. Ну и ладно, пусть мурыжит, если хочет, если надо. Ходит он с двумя парнями – с просто Серым, с просто Сашей. Саша – это гордость группы с бородой Деда Мороза, Только черной, как у негра. Сверху он похож на зека, и всех любит как-то странно... Ходят эти парни вместе, тоже странно, но понятно. И еще сказать нам стоит, что Санек с Серегой ходят Хавать с лекции свободно, хавать много, беспрестанно, Потому что после Бонча Серый мускулы качает. В нашей клевой чудо-группе есть прикольных две девчонки: Вот одна из них так любит все учить, зубрить и помнить, Все зовут ее Иришкой, так как папа с мамой звали. Оля – девушка попроще, даже классная немножко, Ходит с зонтиком по Бончу и гуляет только с Ирой, Правда, иногда с Монголом, но теперь гораздо реже. Есть у нас еще Андрюха, что Коптяевым зовется, Только есть одна проблема - он на лекции не ходит, И на лабы забивает, и теперь уже забыл он Внешний вид свой и названье... Ну а наш рассказ продолжат два Крайновых: Миша с Женей, Но не думайте, ребята, что они всего лишь братья. Один - староста, другой же к нам пришел совсем недавно Из могучего ЛИАПа, тоже пиво пить он любит. Чтобы вас совсем не парить, Миша - староста, конечно, Носит он журнал огромный, где помечено, кто не был Ни на лабах, ни на упрах. Только что-то тот журнальчик заменил он вдруг PLAYBOY'ем И теперь его читаем мы заместо обученья. А про Женьку мы лишь скажем, что курить товарищ любит, Курит много, очень много, и всегда оставить просит. Ну, про Ирку про Лищину, мы уже давно сказали, Так что щас мы вам расскажем про Молчанова Андрея. Как его не называют - и Молчаном, и Монголом, в общем - очень много кличек. Любит он стебаться много, бегать, прыгать и базарить, А базарит не по теме, что-то ляпнет с задней парты, Так что уши затыкайте и не слушайте Монгола! Рассказать конечно надо про гиганта мысли Борю, Но не только про гиганта, сколько про плевки большие, Что конечно остаются в нашем Бонче захудалом. И, наверно, скоро-скоро Бонч-Бруевич наш затонет... Сашка Маркин тоже в группе, только часто просыпает, Спать, наверно, любит очень, но не будем же о грустном. Перейдем-ка мы к Паштету (и, конечно, не к мясному). Мы расскажем лишь о Паше, об усатом нашем друге. Правда, щас-то он побрил их, и теперь его улыбка Раздражает всех все больше. Пашка очень любит водку, пьет он часто, но немножко, И хмелеет очень быстро, так как пить он не умеет Как нормальные ребята, что бухают в нашем Бонче. А еще пугать всех любит, только мы-то не боимся, Потому как мы-то знаем, что наш Паша безобиден. А про Колю мы напишем, что читать ребенок любит И еще бороться любит, всех он на уши поставит Независимо от пола. Ну, а так он добродушный И вполне хороший мальчик. Костя в группе самый мелкий, самый наглый, самый умный. Все ему легко дается, все он знает, все умеет. Парень он, конечно, хитрый, но не так хитер, как Леша По фамилии Захаров. А еще играет в карты, собирает всяки схемы И карпеет над прибором, если тот, конечно, дастся.
Если спросите вы, кто же написал сию поэму Не приняв еще ни капли, но уже бухой по жизни, Вам ответим не стремаясь - Миха Пронин, Man in Black, Не майор, а просто student, в общем, рульный человек. Все про всех мы рассказали, никого мы не забыли, Все здесь правда, все не лживо И, поверьте мне, ребята, это все навеки будет! Мы учиться будем долго, не покинем эту гадость Ту, что Бончем называют Не дадим покоя людям мы еще почти 3 года Будем дальше веселиться и на лекциях смеяться. Да, забыл я лишь добавить, что сию поэму тоже Помогал писать мне Миха, по фамилии Крайнов он, Что BullGakov'ым зовется и с компою очень дружит. Про него писали вкратце, про его журнал могучий, Но не только тем журналом славиться сей "скромный" парень В женщинах он постоянен, любит выпить, но не много, Потому как если выпьет - будет диким и ужасным... Ну а так он очень клевый, просто душка, как и Я!
Много ли надо для полного счастья? Ненулевая температура в квартире. Ненулевая еда на столе. Ненулевая девочка в постели. И ненулевый выход в Internet.