Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 января 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Подходит корнет к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, вы как большой знаток женщин, можете определить
вон та женщина в рот берет?
- Нет проблем, схожу гляну.
Возвращается: - Эта берет.
- А та? Поручик посмотрел и говорит: - И эта берет.
- Во а как вы определяете?.
- Да нет проблем,корнет, подхожу, смотрю, если рот есть, значит, берет.
101
Звонок на почту:
- У вас марки есть?
- Есть.
- С картинками?
- С картинками.
- А картинки веселые?
- Веселые.
Короткие гудки... Через несколько минут снова звонок:
- У вас марки есть?
- Есть!
- С картинками?
- С картинками!
- А картинки веселые?
- Веселые!
Опять короткие гудки... Буквально сразу снова звонок:
- У вас марки есть?
- ЕСТЬ!!!
- С картинками?
- С КАРТИНКАМИ!!!
- А картинки веселые?
- ПРИХОДИ, СУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!
102
Рефрежиратор везет пингвигнов в зоопарк и ломаеться на пол пути....
Холодильник пытаються ремонтировать но никак, бедным пингвинам плохо
от жары и
водилы останавливают попутные машины, раздают пингвинов и просят довести до
зоопарка. Все соглашаються помочь.
Останавливают 600 и то же дают пингвина, ну HР говорит ОК! И помчался.
Через час смотрят тот же 600 едет назад, на заднем сиденье сидит Сабж
и жрет
мороженое Ж:-[ ]...
Мужики кричат : куда его везешь, мы ведь в зоопарк просили !!
HР : В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем !!!!!!!
Купил новый русский (НР) компьютер, а на следующий день пришел
в контору которая ему продала комп и говорит:
НР: у меня комп навернулся, не работает что то.
Продавец (П): нисите сюда и мы посмотрим.
На следующий день НР приносит комп, а в мониторе в правом нижнем
углу пулевое отверстие.
П: вы что наделали !!!
П: комп не работает по вашей вине и гарантийного ремонта не будет!
НР: как это не будет и почему это по моей вине.
П: но вы же прострелили монитор сами!
НР: но это же ваша скрепка мне показывала постоянно что я дурак!
Идет по пустыне караван .Вдруг наподают разбойники.Хозяин каравана
в панике"Что же делать?" А дочка ему и говорит :"Давай самое ценное,
я это все спрячу там где не один мужчина не сможет спрятать."
Так и решили.
Разбойники убежали,хозяинсидит со спасенным товаром и говорит:
"Да,былабы сдесь твоя мать мы бы и верблюда спасли бы."
Prishel muzhik na ipodrom, na loshad kakuyu-nibud postawit.
K nemu podhodit staraya, oblezlaya , bezzubaya loshad i shamkaet
muzhiku: - Poshtaw' na menya, poshtaw'
Muzhik: - da ty zhe ele hodish!
Loshad': - A ty poshtaw', ne pozhaleesh.
Nu muzhik postawil wse den'gi na loshad. Nu znachit nachalo zabega,
wse loshadi rwanuli , a staraya netoropliwym shagom pletetsya nu i
prishla posledney.
Muzhik k nei podbegaet: - ah ty staraya swoloch!!!! Ya wse dengi na
tebya zh postawil!!!!!!
Loshad: - Nu ne shmagla ya, ne shmagla!
107
Plyvut pyatachok i Vinipuh na lodke.Viny grebet a pyatachok spit na korme.
Vinypuhu nadoelo grebsti i vzyav vislo v ruki so vsey sily biet im pyatachka
v golovu.Pyatachok vskakivaet.Vinny emu govorit
Nu chto ne cpitsya svin'ya, na pogrebi
На приеме в кабинете стоматолога:
- Игорек, дорогой! Раскрой ротик, скажи: "А-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Едет по Мсскве шестисотый на 300км/ч.Ему свистит мент.
600 проезжает 250 метров и тормозит. Мент ждет, пска подъедет.
Прошла минута- из машины высовываются пальцы веером:
-Ну я не понял- кому из нас баабки нужны?
Мужик стит в подворотне мочится. Мимо проходит девушка - в ужасе
шарахается. Мужик ей: "Не бойтесь,девушка, я его держу".
Один мужик в баре заметил, что туда достаточно часто приходит вполне
красивая женщина и сидит всегда одна. Наконец он не вытерпел, подошел
к ней и попытался с ней познакомиться.
"Нет, спасибо," - ответила она вежливо. "Вам может показаться это странным
в наши дни, но я берегу и буду беречь свою невинность и
непорочность до тех пор, пока не встречу того мужчину, которого я очень
сильно люблю."
"Должно быть это непросто," - отвечает мужик.
"Да в общем-то нормально. Просто мой муж нервничает по этому поводу..."
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета,
красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?
- Я - гнойный нарыв, - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
Выдал вор в законе дочку замуж за молодого вора. Через неделю дочка
прибегает вся в слезах: "Папа, все не могу, домой хочу !"
Папа: "Чо, типа, случилось ?"
Дочка: "Да он меня только в жопу трахает !"
Папа: "Ну ты, паньмаешь, зоны, тюрьмы - не может он по-другому !"
Дочка: "Но у меня дырка в жопе с 10 копеек была, а теперь с 50..."
Папа: "Не, ну чо мы с братвой из-за сорока копеек базар затевать будем?"
Как расшифровывается новое название ГАИ - ГИБДД-
Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше.
Пациент (стеснительно): Доктор, я болею онанизмом... Вылечите меня...
Доктор (по деловому): Ну, это не беда. Вылечим. А кто же объект Вашей
страсти?
Пациент (стеснительно): У меня картинка есть с белокурой девушкой...
Доктор (по деловому): Принесли ее? Показывайте, показывайте...
Доктор (удивленно) Вы не онанист... Вы педераст! Это же Ломоносов!!!
Стоят двое женщин в овощном магазине. Одна смотрит на морковку и
грустно вздыхает:
- Ну прямо как у моего мужа!
- Что, такой же огромный?!!!!!!
- Да нет, такой же грязный....
123
Мой Знакомый говорил, что это - реальная история.
Произошла она в одном из московский ВУЗов, довольно престижных.
Один профессор увлеченно читал лекцию по теории вероятности или
что-то в этом роде. Он так увлекся, что не заметил, как аудитория
перестала понимать ход его мыслей. Неожиданно один студент, почесав
в затылке, задумиво, но громко произнес на весь зал: "Хуйня какая-то
получается". На что профессор ему невозмутимо отвечал: "Ну почему же
хуйня? Вовсе дажеи не хуйня..."
Мальчик-дибильчик с папой пошел в баню.Помылись,и мальчик-дибильчик
спрашивает у отца:
-Пап,а пап,а как трусы одевать?
-Ты че дибил?Желтое-спереди,коричневое-сзади!
Просыпаются брат с сестрой в одной постели.
Сестра: А у тебя как у отца!
Брат: Я знаю, мне мать говорила...
Пришел муж домой позже обычного. Жена уже спит. На столе записка:
Пошла спать, рано вставать, борщ в холодильнике, будешь трахать не буди.
Попали Волк,Лиса,Медведь и Лось в охотничьу яму.
Есть нечего, никак не вылезти.
После 3 дней, волк лосю говорит:
- Лось, мы тут посовещались и решили тебя съесть.
- Ну я так и знал что этим все кончится, вот только у меня последняя
просьба есть.
- Говори конечно.
- Меня мама когда родила под хвостом мне что-то написала, а яникак
не могу прочесть.Вы мне пожайлуста прочитайте, а потом делайте что хотите.
Лось встал, поднял хвост.Звери подошли, пытаются прочитать тут лось
задними копытами как даст, даст волк в одну сторону, лиса в другую а,
медведь лежит корчится с окровавленым черепом и говорит:- А я то драк
куда полез, я же читать не умею.
Идет вступительный экзамен по русскому языку в престижный универ.
Естественно все места уже куплены и цель препода (П) отсеять левых.
Сдает девушка (Д), которая знает ВСЕ!!! Как препод не старался -
не за что ставить 2:
(П): Хорошо. Я вижу Вы знаете все. Вот Вам последний вопрос -
отвечаете 5, не отвечаете 2.
Вот смотрите: слово пи@#$ц мужского рода, а произошло от слова
женского рода; слово х@#ня женского рода, а произошло от слова
мужского рода. Почему так?
(Д) (немного подумав)
Значит так: если ко мне придут 5 мужиков, то это х@#ня, а вот если
к Вам придут 5 баб, то это пи@#$ц!!!
В сельскохозяйственной академии идет экзамен.Доцент спрашивает у студента:
-Можно ли корове сделать аборт?
Студент в замешательстве:
-Простите, а можно выйти?
Бегает по институту, но никто не может ему подсказать ответ.Наконец
заходит в туалет и сталкивается с сантехником:
-Скажите, пожалуйста, можно ли корове сделать аборт?
-Ну ты, парень, попал...
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

Сара: - Послушай, Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад загнивает.
У них там инфляция, безработица, проституция, публичные дома...
- О!
- Что "О!"?
- Hичего. Я просто вспомнил, где забыл свои галоши.


В одной камере сидят два поляка. Один недовольно замечает:
- Из-за евреев сидим!
- Так ведь их в Польше почти не осталось!
- Вот именно! Если бы были евреи, то сидели бы они, а не мы!

На уроке алгебры:
- Возьмем тракториста за X (лат.)...

Сцена из жизни в гастрономе:
Муж с женой подходят а прилавку.
Жена: Взвесьте 3 кг ливерной, пожалуйста.
Продавец: Вам для кого?
Жена: Для собаки.
Муж: У нас же нет собаки!
Жена: А ты стой и не гавкай!

Взлетает ИЛ-76. Командир услышав грохот, вызвал бортмеханика и спрашивает
его, что случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор:
- Ничего страшного - топливозаправщик только что отсоединился.
Грузин(Г) подходит к черному, тонированному,
ох*ительному лимузину. Открывает дверь, там
Русский(Р).

(Г)-Слущай друг, тэбя как звать?
(Р)-Руслан.
(Г)-А меня Гоги. Руслан я тут с дэвушкои познакомился
бландинка, глазки голубые, рост под 2 метра, давай щас
подъедем к ней на твоем лимузине я выйду и так
нэпринужденно тебя спрошу: "Руслан тебе нужны
дэнги на карманные расходы, а ты мнэ также нэпринужденно
ответишь ну Гоги дай мнэ $50". Харашо???
(Р)-Ну ладно давай.
Подъезжают к девушке Гоги выходит.
(Г)-( так непринужденно )Руслан, тебе нужны деньги
на карманные расходы?
(Р)- Ну да Гоги дай мне $500
(Г)-Маладец Руслан.................. сиииволочь!!!
Стоит пьяный ежик около норы и, покачиваясь, пьяным голосом кричит туда:
- Х$евина! Х$евина! Х$уевина!
Из норы появляется мордашка и мягким, ласковым голосом говорит:
- Ежик, сколько раз тебе объяснять: я не Х$евина - (по слогам) я Вы-ху-холь.
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Можно.
-А как вас зовут?
-Иpа.
-А можно ваш телефончик?
-Что позвонить хочешь?
-Да.
Девушка достает сотовый телефон:
-Hу на позвони.
Жара. Окраина джунглей. Под одинокой пальмой вяляется Маугли и змей,
Каа. Каа блаженно дремлет, а Маугли задумчиво пялится на банан,
висящий на вершине этой пальмы. Вдруг Маугли со всей дури пихает
Каа в бок локтем и говорит:
-Каа, а Каа, вот там на пальме висит банан. Как ты думаешь, вот
Багира, такая бодрая кошка, она же заберется на пальму и достанет
мне этот банан?
-Неее, Маугли, не достанет... - говорит проснувшийся Каа и вырубается
снова.
Через 5 минут Маугли снова бодрит Каа с вопросом:
-Каа, а Каа, вот Балу, охрененно крепкий медведь, он потрясет эту
пальму и достанет банан!
-Нее, Маугли, не достанет...- задумчиво произносит проснувшийся змей
и отключается снова.
Через 5 минут Каа снова получает в бок локтем и вопрос:
-Каа, а Каа, вот ты, такая ох?ительно длинная змеюга, ты обовьешься
вокруг пальмы и достанешь этот банан, ага?
-Не, Маугли, не достану! - говорит звереющий от недосыпа Каа.
Через 10 минут Маугли опять заряжает змею локтем и задумчиво так
говорит проснувшейся и окончательно одуревшей змеюге:
-Каа, а Каа, вот смотри, я такой бодрый человеческий детеныш, я же
залезу на пальму и достану этот банан?
Змей с тоской в глазах и обреченностью в голосе отвечает:
-Ты, Маугли, бля, кого угодно достанешь....
Каратели приехали в белорусскую деревню. Один сидит на лавочке, курит.
Мимо проходит мальчик. Немец подзывает его:

- Сколько тебе лет, малыш ?
- Через неделю будет девять
- Оптимист...
Игpает как-то pаз Иисyс Хpистос в гольф. Hy как пpинято бьет по мячикy. Он
летит, но мимо цели. В это вpемя на полянкy выбигает заяц. Hy мячик тогно в
пасть зайчy, а того насмеpть. Тyт пpолетавший оpел видит зайца. Спyскается и
хватает его. Hо тyт охотник - стpеляет в оpла и насмеpть того. Оpел выпyскает
зайца, а заяц мячик. Последний точно залетает в лyнкy. Иисyс с досадой
поднимает головy и кpичит "ПАПА, HУ ДАЙ МHЕ ПОИГРАТЬ!!!"
Ёжик ходит вокруг бочки и думает когда забор кончится?
138
Парень на пляже говорит девушке:
- Девушка, давайте с вами любовью займемся!
- Да вы что, я вам проститутка что ли?
- А я вам платить не собираюсь!
Физтех-первокурсник (физтех-и студент МФТИ,и сам институт)едет в
электричке в Долгопу. Рудом с ним сидит очаровательная школьница
и мучительно решает задачку по физике. Физтех от нечего делать
заглядывает к ней в тетрадь и надменно усмехается. Девочка с
изумлением смотрит на него, как на бога:
- Простите, Вы в этом что-нибудь понимаете?
Физтех с ухмылочкой вчитывается в условие задачи:
- Да здесь же не хуя ссать!
И тут же, краснея поправляется:
- Ох, простите, не хуя писать.(!)
На скамейке в парке сидит бомж. Проходящая мимо девушка садится на
эту же скамейку и начинает пудрить носик.
Бомж, взглянув на нее, засовывает руку куда-то глубоко в свою грязную
одежду, долго там что-то ищет и вынимает грязное, наполовину сгнившее
яблоко. Ногтями счищает грязь, вычищает гниль и червяков, после чего
протягивает яблоко девушке.
Та в ужасе убегает.
Бомж разочарованно:
- Да... Видимо о минете не может быть и речи...
Сидят в баре два незнакомых мужика.
Один (1) говорит другому (2) :
- Ты мне очень понравился и я хочу, чтобы ты вдул мне в "шоколадный" глаз.
- Я не голубой, поищи кого-нибудь другого.
- Я дам тебе 500$
- Нет
- 1000$
- Нет
- 5000$
- Согласен
Пошли они в сортир, (1) встает в позу, (2) начинает потихоньку внедрять ...

(1) кряхтя, говорит:
- Давай ! Вгоняй, вгоняй, ... вгоняй меня в долги !
Билл К. вступает по телевизору и грит:
Раньше у меня всегда после того как мне делали миньет, всегда были
проблемы с платьями. Сперма никак неотстировалась, из-за этого мне при-
ходилось покупать различные отбеливатили - но и это не всегда, как вы уже
поняли помогает. Дело доходило даже до суда !
Но теперь, когда появился новый "Тайд" от пятен не остается и следа !!!
143
В магазине.
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Мне два зеленых...
Рожает женщина...
Ну собралась значит вся родня, ждут - мужским ли, женским ли отрок
на белый свет вылупится...важное дело (наверно в Грузии ето было :)))
Тут выходит доктор с ребенком на руках, толпа его обступает, а он как
схватит младенца за ножку, как крутанет его изо всех сил и....траааххх
головой об стенку! Ну есенно кровь, мозги брызжут - кошмар. Люди понятно
шарахнулись от испуга в сторону, а доктор:
- да пошутил я, мертвым он родился :))
В одном самолете летели Бил Гейтс, Бил Клинтон и Ал Гор (вице президент
их кажись). Самолет разбился и они предстали перед богом сидящем
на сверкающем троне.
Бог спросил Гора о чем он больше всего думал на земле.
Гор отвечает: - Я думаю, что двигатели внутреннего сгорания изобретены
дьяволом и что фреон разрушает озновый слой. И если мы не примем меры
то земля станет адом.
- Хорошо - сказал Бог,- садись по левую от меня руку. А что думает Клинтон?
- Я думаю, что человек вправе сам выбирать что ему делать и никто
не в праве указывать ему что делать а что нет.
- Хорошо - сказал Бог, - Садись по правую руку от меня. А что скажет Гейтс?
- Я думаю, что сидишь в моем кресле! - ответил тот.
Конец 80-х, металлический концерт. В зале публика соответствующая: все
волосатые, в коже с заклепками. Выходит ведущий и говорит:
- К сожалению, группы "Мастер" сегодня не будет, а вместо нее
выступит... Людмила Зыкина!
В зале все офигевают. Начинается свист, топот и ломание стульев.
Выходит Людмила Зыкина, берет микрофон и орет:
- Ва-а-а-а-а!
Зал застывает. Она опять:
- Ва-а-а-а-а-а-а!
Несколько металлистов, так нерешительно:
- Ва!?
Зыкина еще громче:
- Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Весь зал в экстазе:
- Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Зыкина:
- Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аленки, валенки, ах не подшиты стареньки!
И.Христос и апостол Павел играют в гольф. Апостол Павел ударяет
по шарику, тот пролетает хренову тучу метров и падает у лунки
на расстоянии 20 см. Отличный удар!
Ударяет И.Христос, шарик улетает в совершенно другую сторону и стукает
зайца, сидящего под кустиком, по башке. Заяц падает замертво, шарик
застревает у него в башке. Зайца хватает ястреб и улетает.
Охотники, заметив ястреба, стреляют в него. Ястреб роняет зайца.
Заяц падает около лунки для гольфа. Шарик из башки зайца выпадает
и....... закатывается прямо в лунку.
И.Христос вздевает руки к небу:
-ПАПА! Ну дай хоть поиграть-то самому.
Голосуют два пьяных на дороге. Останавливается грузовой автомобиль.
Мужики садятся оба на переднее сидение, один из них - рядом с води
телем, другой - у окна. тот, который сел у окна не слышит шофера.
Водитель спрашивает у рядом сидящего: "Где были?" Мужик спрашивает у друга
шепотом:"где были?" второй отвечает:"Скажи, что на рыбалке"
Ну он ответил. Водитель опять спрашивает: "ну, как рыбалка?"
Мужик спрашивает у соседа шепотом:"Как рыбалка?" Ответь, что отлично.
"Отлично!" водитель опять:"А где были?" Мужик - у друга:" Где были?"
"Ответь, что на Оке" Мужик ответил.Но водитель все не отстает:"Ну как Ока?"
"Как Ока?" Ответь ему:"Ко - ко - ко!"
Послали журналиста взять интервью у снежного человека. Ходит он по горам
ищет день, два, на третий находит.
-Извините пожайлуста, я вас уже третий день ищу, можно у вас интервью взять?
-Ну, можно...
Снежный человек приставляет голову журналиста в ообласть паха, гладит
по голове и говорит.
-А слово то какое придумал интерью...
Старый сперматозоид учит молодого:
-Ну значит быстро разгоняешься,беги быстро,потом когда увидишь
черное пятно спрашиваешь - Ты яйцеклетка? Если да, то врезаешься в нее,
и твое дело сделано.
Вот пришло время молодого сперматозоида, бежит он быстро-быстро,
тут видит темное пятно, врезается, и вспомнил, что забыл спросить
что это. И спрашивает:
- Ты яйцеклетка?
- Нет, Я кариес.
Встречаются как-то две собаки в ветеринарной клинике.
Первая:
- Что случилось?
- Да, вот, привезли на кастрацию.
- А что такое?
- Да всех сучек в своем районе поимел. Моему хозяину всех щенков принесли,
а они как две капли - я! Ну, сам понимаешь ... Денег потребовали и все
такое... А ты че здесь?
- Хозяйка дома полы мыла, нагнулась, сам понимаешь!? Втулил я ей
по самые помидоры.
- Нут так че тебя собственно привезли - тоже на кастрацию?
- Да нет - хуже, когти обрезать.
:)
152
Светский бал.
Тихо играет музыка, танцуют пары.
Вдруг раздается резкий скрежет и все в ужасе наблюдают, как поручик
Ржевский заходит в зал, а за ним на веревке, привязанной к ноге
волочится унитаз. Поручик с невозмутимым видом доходит до центра зала,
снимает штаны, садится на унитаз и, окинув всех взглядом, говорит:
- Я надеюсь дамы не будут против, если я закурю?
Чапаев утром вылазит из палатки, смотрит на туман в ущелье и,
философски так :
- Боже, какая красота !!!
- ..ять ..ять ..ять, - привычно отозвалось эхо.
Произошло вооруженное нападение на частную квартиру.
Пострадавший(П) дает показания следователю(С).
С:- Ну, как это произошло?
П:- Значит проснулся я утром. Подрочил. (Я, всегда как проснусь, дрочу).
- Пошел в ванную. Подрочил. (Я, всегда когда зайду в ванную, дрочу).
- Начал чистить зубы. Подрочил.(Я, всегда когда чищу зубы, дрочу).
- Тут, стук в дверь.
- Я подошел к двери. Подрочил.(Я, всегда когда подхожу к двери, дрочу).
- Открыл дверь... Мне БАЦ по башке.
- Я, даже подрочить не успел.
Утренник. Маленькую девочку ставят на табуретку и просят рассказать
басенку. Девочка просто очаровательная в розовом платьице, с розовым
бантиком, белокурая!!!! Ну просто ангел!
Девочка: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыра,
- На ель ворона взобралась, позавтракать уж было собралась,
- Да призадумалась, а сыр в пизде, а хуй во рту......да пошли
вы на хуй со своей басней!
Приехали новые русские в заповедник поохотиться. Ну, бухла набрали
конечно. И решил лесник местный к ним примазаться, а как не знает.
Думал, думал и придумал такую фигню:
- Давайте вы набьете разного зверья, а я с завязанными глазами
угадаю, что это за зверь и как убит,и вы за каждого угаданного
мне наливаете.
Ну они согласились. Набили гору зверья, завязали леснику глаза,
типа угадывай. Он берет первого:
- Олень! Убит пулей восьмого калибра в шею.
- Правильно.
Берет следуещего:
- Утка! Убита дробью в голову...
Короче говоря просыпается на следующее утро дома, башка болит,
ничего не помнит. И жена ему: "Ну ты блин даешь, мало того, что
нажрался как свинья, так еще всю ночь хватал меня между ног и
орал:" Ёжик убит топором в спину!!!...".
- Почему Вам так нравится трахать лягушек?
- Они так смешно лопаются!
Летит Дед Мороз над Землей. Пролетает, стало быть, над Африкой -
а там засуха, дети припухшие от голода руками ему машут и кричат:
- Дедушка, дай нам тоже каких-нибудь подарочков!
- А подарки я дарю только тем деткам, которые слушаются родителей
и хорошо КУШАЮТ!!!
КРАСОТА НЕПИСАННАЯ - ВОСКЛИКНУЛА УБОРЩИЦА ,УВИДЕВ НОВЫЙ УНИТАЗ .
На узком мосту встречаются 2 600-х мерса.
Пол часа никто не уступает дорогу.
Открываются двери и из одного и второго мерса выходят
"братки",смотрят друг на друга : одеты одинаково,
телефоны одинаковые,золото одинаковое.
Постояли,помолчали и расселись по машинам.
Проходит еще пол часа, один мерс заволит двигатель
и сдает назад.К нему подъезжает второй мерс,
стекла опускаются и тот которой уступил говорит :
"Проезжай ты тяжелей меня".
Из другого мерса высовывается морда и спрашивает :
"На сколько я тяжелее?"
Тот отвечает : "Грам на 200"
"А чо на 200" спрашивает второйю.
"А Я НА ТЕБЯ ХУЙ ПОЛОЖИЛ " доносится из первого мерса.
161
Мальчишка долго стоит перед ветриной зоо-магазина и внимательно смотрит
на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер:
- Пацан, ты на что тут битый час пялишься?
- Да вот, изучаю влеяние высшего интелекта на низший?
- ???? Это как?
- Ну вы смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево -
она и плывет. Приказываю плыть вправо - плывет вправо.
Мент посмотрел... Подумал... Не понял...
- Ладно, пацан! Вали отсель! Не положено тут стоять!
Парень обидился и ушел. А мент стал смотреть на рыбок...
Спустя какое-то время к нему подходит напарник:
- Вась, ты чего тут застрял?..
Первуй отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно
открывать рот...
Идет пьяный Ёжик по лесу.
Подходит к норе. И кричит в нее: "Х%йня, х%йня, х%йня"

Через время из норы вылазит зверек и говорит:
"Ёжик, сколько раз тебе говорить - не х%уяня, а Выхухоль".
У одного старого еврея было три дочери - Сара, Тойша и Броха.
Пришло время отдавать старшую из дочерей, Сару, замуж. Та пожила
с мужем три года и ровно через три года, день-в-день, умерла.
Родители и зять погоревали-погоревали, и успокоились. Через какое-то
время подросла средняя дочь, Тойша, тоже вышла замуж и уехала к мужу.
Пожила с ним и ровно через три года, день в день, умерла.
Подошла очередь младшей дочки - Брохи. Выдали ее замуж, и она уехала
к мужу. Ровно через три года к родителям приходит зять и говорит:
"Вы сейчас будете смеяться, но Броха тоже умерла!"
Едут в одном купе в поезде четверо: мама с хорошенькой девочкой-подростком,
грузин и русский. Вскорости поезд въезжает в туннель и становится совершенно
темно. И вдруг в наступившем мраке раздается смачный поцелуй а сразу после
него - звонкая оплеуха...
Поезд выезжает на свет божий и все пассажиры недоуменно переглядываются
и что же думают?

Грузин: "Странное дело: только в туннель въехали, тотчас кто-то целуется,
а мне - морду?!.."

Мама, глядя на свою девочку: "Ну надо же! Такая маленькая, а уже мужчинам
нравится, но и честь знает - не позволяет так просто к себе приставать..."

Девочка: "Вот у меня мама какая! Красивая, мужчины к ней целоваться лезут,
а она - нет, о папе помнит и отпор дает! Вот так мама!"

А что же русский? "Классно-то как! - думает, - Вот щас поезд опять
в туннель въедет, я себе опять руку поцелую, а этому черножопому - опять
от души в морду дам!..."
У вас тут про Ржевского из палатки.. Есть другой вариант:

На пригожей полянке в ясное солнечное утро, когда травка только
просыхает от чистой, как слеза младенца, росы, из опрятной палатки
выходит в белоснежно-чистой пижаме поручик Ржевский.
Восхищенно оглядывая всю эту благодать, шепчет:
- Господи! Столько лет прожил и никогда не замечал этой ангельской
красоты! Птички поют! Утро ясное... Все цветет вокруг! Господи...

"...твою мать! ...мать ...мать..." - привычно отозвалось эхо...
Может, уже было:

Маленьки мальчик ложится спать и зовет папу:
- Па-ап, а пап!
- Ну, чего тебе?
- А что это у нас над кроватью висит?
- А... Это? Сабля!
- Что, бля?...
- Спи, бля...
Брежнев смотрит на себя в зеркало-размышляет.
Стар я,стар,-Super Star
- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля
с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужиченка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь,
но в драке совершенно безполезна!
Наш DOOM - Россия!!!
Приходит мужик (М) к врачу (В).
М-"Доктор, скажите, а сифилис это когда краснеет и набухает?"
В-"Да"
М(облегченно)-"Ну слава богу, у меня всего лишь почернело и отвалилось"
171
Vnuchok podhodit k babyshke i sprashivaet:"Bab, a chto takoe BLIAD?"
Na chto babyla otvechaet:"Oi vnuchok BLIAD eto OCHEN strashnoe slovo!!!"
Posle chego na sledyiushi den vnychok podbegaet k mame i so strashnoi
fizionomiei podniav ryki na verh oret:"MAM YA BLIAAAAAD!!!!!!!!!"
Марк Дютру, известный маньяк, педофил и убийца едет
на автомобиле по дороге. Видит авария, много крови и
девочка сидит около разбитой машины и плачет.
Останавливается и спрашивает:
-Чего плачешь, девочка?
-Да вот мама с папа разбились и умерли...
Дютру, расстегивая штаны:
-Даааа, не твой сегодня день, девочка....
173
Беседуют врач и его внутренний голос:
-Ну как же ты мог, ты же клятву Гиппократа давал, ты ж не
можешь вступать в связь со своими пациентами!!!
-Да, так просто вышло, ну вот в фильмах, в книгах
все врачи так делают.
-Ну ты же ветеринар!!!!
Пришли как-то две мухи в ресторан и просят подать меню.После просмотра
меню первая муха говорит:"Мне говно с чесноком."А другая говорит:
"А мне просто говно,не люблю,когда изо рта пахнет."
Сидит "новый русский" у себя дома.
Раздается звонок в дверь.Открывает.
Стоит женщина в белой одежде.
Он спрашивает:Ты кто?
Она: Смерть!
Он: Ну и че?!
Смерть : Да в общем-то все:(
Нашел мужик бутылку.
Открывает... оттуда старый хромой Джин.
Говорит:Мужик в кризис исполняю только одно желание.
Мужик подумал и сказал:Сделай чтоб у меня все было..
Джин:хорошо... у тебя все было
Сидит брат "нового русского" тоже "новый русский" у себя дома.
Звонок в дверь. Открывает.
Стоит маленькая смерть в белой одежде.
Новый русский весь затрясся и спросил : что уже ???
Смерть говорит: Да ладно расслабься , я за твоей канарейкой...



Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Вчеpа я соpтиpовал гpибы. Чеpвивые откладывал, а хоpошие пожаpил и съел.
Потом я взялся за чеpвивые. Изъеденные места я выpезал и откладывал,
а хоpошие пожаpил и съел. Затем я пpинялся за то, что осталось.
Аккуpатно вынул всех чеpвяков и отложил их. А гpибную мякоть пожаpил и съел.
...Чеpвяков я потом тоже съел. Их не жаpил - надоело.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чаво сидишь?
- Клева жду.
Карась, держась за голову:
- Сегодня клева не будет, а вот вчера было клево!

Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на
севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме
припасов, сует им еще две досточки с дырочкой.
- Да нам они нафиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.
Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. Hа следующщее лето за
припасами пришел только тот, который купил досточку. Продавец спросил,
что со вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досточкой.


Приезжает муж из командировки, ну, жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит,
раздевается, открывает шкаф и видит там голого любовника. Муж спрашивает:
- Ты кто?
Любовник отвечает:
- Я - моль!
- Тогда куда шубу тащишь?
- Дома съем.

И жили они гладко, без сучка и задоринки. Размножаться было невозможно:
у него не было сучка, у нее - задоринки.
Двa в ж-пy пьяных кoвбoя зaвaливaютcя в Saloon в 1 нoчи и opyт:
- Жeнщин!!!
- Oткyдa в тaкoe вpeмя жeнщины?
- Haм дo пизды , щa вceм мoзги пoвышибaeм.
Дeлaть нeчeгo, нaшли двyх peзинoвых тeлoк, oтдaли кoвбoям. Te нa yтpo c
бoдyнa вcтpeчaютcя, oбcyждaют нoчныe пoдвиги:
- Cлyшaй, тeлкa yпpямaя дocтaлacь: я eй нoги paздвигaя - oнa cдвигaeт,я eй
paздвигaю - oнa oпять cдвигaeт, тaк дo yтpa и пpoмaялcя.
- Этo eщe чтo. Boт я cвoю зa cиcькy yкycил, так oнa cвиcтнyлa и yлeтeлa......

Hа Кpасной площади евpей пpистает к ментy:
- Скажите пожалyйста, а зачем такая высокая Кpемлевская стена?
Мент, с издевкой:
- А чтоб всякая сволочь не пеpелезла.
- А скажите, тyда или оттyда?

Сидит дедок и pуками по голове водит на манеp отыскания блошек. Подходит
паpень и спpашивает:
- Дедуль, чо делаешь?
Дедок ему в ответ:
- Так вот, склеpоз у меня. Хочу поебать. Точно помню, что ОH гдето в волосах...

Два HР сидят в туалете на пpедмет большого действия. Один дpугому:
- Слышь, в натуpе, мы сейчас занимаемся физической или умственной pаботой?
- Hавеpное умственной... Если бы это была физическая pабота, мы бы
кого-нибудь наняли...

Пеpекpесток. Стоит ГАЙ, pегулиpует движение. К нему подходит алкоголик и
хpиплым голосом спpашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- И в жаpу стоишь?
- Стою.
- И в дождь стоишь?
- Стою.
- И в снег стоишь?
- Стою?
- Был бы хуем, цены б не было.
Пpиходит клиент в мастерскую забиpать заказ. Мастер пpиносит клиенту
отpемонтиpованную вещь:
Клиент, пpислушиваясь:
- Эта штука - тикает?!
Мвстер, с достоинством:
- Естессно! Я же ее починил!
Клиетнт, ошаpашено:
- Но... до pемонта это был баpометp!

Хирург выступает на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете!
Голос из-за стола:
- А еще больше - на том!

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

Два молодых лейтенанта, командиpы гpупп на боевом коpабле - механик и
штуpман, pешили поменяться местами на одну вахту. Штуpман - в машинном
отделении устал от pева дизелей. К нему подбегает матpос:
- Товаpищ лейтенант! У пpавого двигателя гpеется главный упоpный подшипник!
- Пpибавить обоpотов!
- Товаpищ лейтенант! Поплавим подшипник - все под суд пойдем!
- Hу, хpен с тобой - пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в pубку. Hочь. Hад каpтой склонился механик. Матpос:
- Товаpищ лейтенант! В машине пpоблема - гpеется главный упоpный подшипник
пpавого дизеля.
- И не мудpено, - отвечает механик, - втоpой час по суше идем.

Фермерша говорит мужу:
- Дорогой, а ведь завтра десять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть
ли нам по этому поводу кабанчика?
- Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о
пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Теща с зятем едят вареники. Зять по одному, а теща по три сразу. Остался
один, и опять теща первой успела. Hо т.к. спешила, то подавилась.
Теща, хрипя:
- Пох.ло.пай...
Зять, хлопая в ладоши:
- Браво! Браво!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, я участвовал в соpевнованиях по pалли.
Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Пpофессоp его спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
Студент, обалдело:
- Hет,я куpил...

Церковный староста пригласил богомаза произвести ремонт в церкви.
По окончании работы маляр представил счет:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп.
Архирей написал резолюцию: "Заплатить дураку деньги, пока мне всех дев
не перепортил".
Приходит женщина к сексопатологу.
-Доктор, у моего мужа проблемы с потенцией...
-Вот вам лекарство, давайте мужу по 10 капель в течение недели
во время еды, и все будет в порядке.
Возвращается она домой, готовит мужу его любимые пельмени, капает
на них 10 капель,
но ей кажется мало, и она выливает туда все содержимое пузырька.Сажает
мужа ужинать, а сама идет в спальню. Вдруг слышит из кухни гомерический
хохот,
прибегает.
-Что случилось?!
-Жена, ты когда-нибудь видела, как пельмени трахаются?
Idut syn s papoy po ulitze, vdrug vidiat: dve sobaki zanimayutsia
svoim delom. Nu syn, estestvenno sprashivaet otza: cto eto oni tam
delayut? Otez ne znaet kak obyasnit, synu 7 let, nazyvat veshi svoimi
imenami ne hochetsia... Reshil objasnit po drugomu: Vidish, govorit,
ta sobaka chto snizu, ona rasslabilas, a ta chto sverhu, naoborot
napriaglas. Cherez nedeliu otez reshil proverit kakie vyvody syn sdelal
iz uvidennogo i sprashivaet: Synok, pomnish, na proshloy nedele
my videli dvuh sobak? Chto ty togda ponial? Syn otvechaet:
Vsio ponial, papa. Rasslabliatsia nelzia - vyebut!
-Алло, а наташу можно?
-Вы знаете молодой человек, ее нет дома.
-Знаю, она у меня. Так Наташу можно?
Садится чукча в такси:
- Сначала на базар, потом в аэропорт.

Таксист:
- Базара нет...

-Тогда сразу в аэропорт!
Разговор двух пассажиров в автобусе:
(1)- Извените пожалуйста, Вы не будете так любезны и не
передадите билет для компостирования ?
(2)- Ты че, блин на фиг, интеллигент ? (мать-перемать)
(1)- Нет-нет, что Вы, такое же быдло как и Вы .....
199
Старый сперматозоид учит молодого: "- Как только выскочиш на свободу,
сразу беги вперед и иши темное пятно , это и есть яйцеклетка.
И начинай ее бомбить , понял ? " Молодой сперматозоид отвечает :
" - Понял ! " Вот он вырывается на свободу и несется вперед ,
что есть духу. Вдруг видит темная точка подлетает к ней и радостно
так спрашивает : " - Ты , яйцеклетка ? " А пятно ему отвечает :
" - Нет милый , я КАРИЕС !!! "
Идет посадка в самолет , пасажиры тихо с задумчивым видом проходят
в салон и вдруг видят такую картину : По взлетному полю , на носилках
несут командира корабля , всего поломаного , загипсованого , в бинтах.
И когда его проносили мимо охреневших пасажиров , он с улыбкой
приподнялся на локте и прокричал : " - Ну , что орелики , ПОЛЕТАЕМ ! "
Плывет мужик по реке, вдруг его хватает за яйца рука и спрашивает
- плюс два,минус два?
мужик подумали говорит - плюс два.
Рука отпустила,мужик выплыл, смотрит а унего 4 яйца!
Он тут же заплывает снова и думает - если еще раз схватит,
то скажу минус два! Вдруг его опять хватает рука и говорит -
- плюс четыре,минус четыре?
Chukcha-papa govorit chukche-synu:
- Nu skoljko raz tebe povtoriatj? Trusy nado nadevatj praviljno --
zeltenjkim piatnyshkom vpered, korichnevym -- nazad!
Приехал чукча в Москву, сел в такси и говорит водителю
- Продай права!
Водила ему говорит - дурак что ли,как я тебе права продам?
- Ну продай права !- говорит чукча.
Шеф подумал и продал чукче календарик с рисунком автомобиля.
Чукча обрадовался,приехал на родину,сел в камаз
и врезался впервый столб.
Тут к нему подходит ГАИшник тоже чукча и спрашивает его права
Чукча дал ему календарик.Гаишник посмотрел и говорит:
- Так, зимой ездить не умеешь ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ вырезаем !!!
Привозит папа сына-дебила на море, привел его на пляж и объясняет:
П: Вот видишь, сынок, это море..
С: (тупо) Где?
П: Ну вот это плещется-это море...
С: (по прежнему тупо)Где?
П:(распаляясь)Ну вот мы сидим на таком желтом-это песок, а вон то
синее-это море..
С:...Где?
П:(в бешенстве)Что ты идиот не понимаешь, вот это сухое, желтое-это
песок, а вон то синее, плещется, мокрое-ЭТО МОРЕ!!!
С:(тупо)Где?
Папины нервы не выдерживают, он в крайней ярости хватает сына,
и макает его головой в воду с криком "Вот море!!! Вот оно!!! Вот
это море!! Вот!" Сын захлебывается, кое-как вырывается и с трудом
дыша спрашивает
-Папа, что это было?
-Море, %*"!!!
-ГДЕ?
Армянину, грузину и русскому сказали: "Кто на своем члене донесет
ведро с песком до 100 этажа, тому дадут 100 миллионов долларов!"
Армянин нес-нес. На 9 этаже упал и умер! Заключение о смерти:
"Перетерся член, умер от боли!"
Грузин нес-нес на 25 этаже упал и умер. Заключение о смерти:
"Натер мозоли, умер от боли!"
Русский нес-нес, на 50 этаже упал и умер. Заключение о смерти:
"Перетерлась ручка ведра, умер от удара в голову!"
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
Грузин - маленькому мальчику:
- Слющай, малчик, хочиш канфэтку?
- Нет, не хочу,- отвечает мальчик.
Подбегает девочка:
- Дяденька, я хочу!
Грузин ей:
- Атвали, малинькая двужопая зверушка!!!
Видный политический деятель с Украины прибыл в США по
приглашению одного из сенаторов для обмена опытом. Тот
пригласил его к себе домой на обед. Украинец был потрясен
увиденным: - шикарный особняк, потрясная мебель и т.д.
-Как вы можете все это себе позволить на зарплату сенатора? -
спросил он.
Сенатор понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
-Видите вон там речку?
-Да.
-Видите вон тот мост?
-Да.
-Ну, так всего каких-то десять процентов....ну...понимаете сами...
Украинец все понял.
Прошло некоторое время и украинец пригласил этого сенатора в
Киев и есссно к себе домой на обед. Американец ох%ел когда
увидел роскошный дворец украинца наполненный античной
мебелью, дорогими картинами, прислугой и т.д.
-Как вы можете все это себе позволить на зарплату в гривнях? -
спросил он.
Украинец понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
-Видите вон там речку?
-Да.
-Видите вон тот мост?
Сенатор взлянул попристальнее и сконфуженно ответил:
-Простите, но я не вижу никакого моста.
-100 процентов - сказал украинец.
Один строитель пробыл три года в Африке.Наконец возвращается домой.В
аэропорту его встречают друзья.Он выходит похудевший,загорелый,в
пробковом шлеме,на чемодане пестрые наклейки,а на плече сидит маленькая
обезьянка.Друзья засыпают его вопросами:
-Ну как там в Африке?
-Устал,ребята,страшно...
-Вась,а как там с бабами?
-С продуктами,ребята,плохо,все покупали на рынке...
-А как там с бабами?
-Днем жара страшная,а ночью прохладно...
-Да хрен с ней,с жарой!Как с бабами там?!
Обезьянка дергает Васю за ухо:
-Пап,а пап,ну расскажи ты им про баб!
Навороченный новый русский приходит в детдом и говорит:
-У нас с женой ничего не сложилось, хотим усыновить пацана!
Ему выводят ребятишек, он спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Але-е-е-ша...
- Отвали, а тебя?
- Ко-о-оленька...
- Ты че, его брат что ли? Отвали, следующий!
- Пе-е-тя...
- Педик ты Петя! Ну, а ты ?..
Последний мальчик отвечает, вскинув пальцовки:
- Максимка!
- Во, ты, пошли домой!
Пришли они , новый папа его отмыл, одел - вышитая жилетка,
цепь с палец, на руках печатки...
Ставит пацана на табуретку и любуясь, спрашивает:
- Ну как тебе, чисто, пацаном быть?
- МАКСИМКА...!
213
Пьяный ежик выползает из бара - колючки в уэелки..пупок развяжется -
УЖЕ НИКАКОЙ!!
Подползает к маленькой норке,заглядывает и орет :"Ху%*ня !? Ху№*ня !?"
В ответ тишина. После короткой паузы появляется маленькой существо
и очень обиженно заявляет:
"Ну сколько раз вам говорить !! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ Я !! ВЫХУХОЛЬ !!! "
Очень красивая девушка с невероятной фигурой и длиными ногами приходит
наниматься секретарем в солидную фирму. С ней беседует Вице Президент
по кадрам:
-Владеете ли Вы компьютером?
-Да, закончила курсы Windows и Word, сейчас учусь на EXCEL.
-Какими иностранными языками владеете?
-Английский и немецкий свободно, французский и испанский только разговорный.
-Знаете ли Вы делопроизводство?
-Да, знаю стенографию, печатаю слепым методом, сейчас занимаюсь на курсах
быстрого чтения.
-Какую же зарплату Вы хотите получать?
-10 000 долларов.
-Да Вы что, у нас главный бухгалтер получает 3 000 долларов!
-Ну, вот и трахайте своего главного бухгалтера за 3 000 долларов!
- ЧТО ОБШЕГО МЕЖДУ БЛИЗОРУКИМ ГЕНИКОЛОГОМ И СОБАКОЙ?
- МОКРЫЙ НОС
216
Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо как пить так одна,
а как блевать так все вместе!
217
Лепит скульптор из глины пожарника.
Подходит мент:
- А ты в глину говна добавь!
- Не могу. Тогда мент получится.
-Где вы берете деньги?
-В тумбочке.
-А кто их туда ложет?
-Моя жена.
-А откуда она берет?
-Я даю.
-А вы где берете?
-В тумбочке.
НР в Лондоне покупает билет в Ирландию:
- Два в Дублин.
- Two tickets to Dublin?
- Туда, блин.
220
Немного черного юмора.
Короче, летит Дед Мороз по небу, в руках мешок с подарками.
Пролетает над Америкой. Дети ему кричат:
- Дед Мороз! Хотим подарки!
- Вот вам дети, - отвечает Дед Мороз, бросает вниз кучу разных
подарков и летит дальше.
Пролетает над Европой. Дети ему кричат:
- Дед Мороз! Хотим подарки!
- Вот вам дети, - отвечает Дед Мороз, бросает вниз кучу разных
подарков и летит дальше.
Пролетает над Африкой. Голодные и опухшие дети ему кричат:
- Дед Мороз! Хотим подарки!
- А вы что не знаете дети, что подарки я дарю только тем детям,
которые хорошо кушают - отвечает Дед Мороз.
Немец, француз и русский пришли наниматься в летчики.
Спрашивают у немца: как у тебя с опытом?
-Да я уж 20 лет летаю, на всех типах самолетов.
-А какую требуешь зарплату?
-Мне хватит 3000$ в месяц.
-На что протратишь?
-1000 себе, 1000 жене, 1000 в банк положу.
Спрашивают француза:
-А у тебя как с опытом?
-уж 25 лет за штурвалом.
-Сколько тебе платить?
-6000
-На что потратишь?
-2000 мне, 2000 жене, 2000 любовнице.
Вызывает начальник русского.
-Ну, какой у тебя стаж?
-Да никакого.
-А ты вообще-то летчик?
-Да нет, с чего вы взяли.
-Ну так на какую зарплату ты рассчитываешь?
-9000$
-Куда же столько?
-Как куда? 3000 мне, 3000 тебе, а остальные тому немцу...
Лето.Сквозь свежую зелень деревьев пробиваются лучи яркого июньского
солнца.Маленькая девочка бежит по дорожке вдоль неболшой пятиэтажки,
прыгая на ходу через скакалку,и напевает :
-Ля-ля-ля,ля-ля-ля!

А около последнего подъезда сидят на скамеечках старухи - выставили
на проход свои артрозные ноги -греют их на солнце.

Девочка со скакалкой подбегает к подъезду :
-Ля-ля-ля,ля-ля-ля...НОГИ БЛЯ!!!...Ля-ля-ля...
Рейтинг@Mail.ru