Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заяц бегает вокруг лося и приговаривает: "Ясненько!, Непонятненько!!, Ясненько!, Непонятненько!!". Забежит под лося, выбежит. "Ясненько!, Непонятненько!!". Надоело это лосю, не выдержал он этой суеты и спрашивает: "Заяц!, надоел. Что тебе ясненько? Что непонятненько?". - Понимаешь лось, забегаю я под тебя, смотрю ТАКИЕ ЗДОРОВЕННЫЕ ЯЙЦА!!, Ясненько! Выбегаю и не могу понять, как при ТАКИХ ЯЙЦАХ! ТАКИЕ РОГА!!!, Непонятненько!!.
Едет Илья Муромец,перед ним камень, а на нем написано: поедеш налево пи... получиш, направо пи.... получеш, прямо пиз.... получиш! Илья задумался, а тут голос с верху: Будеш здесь стоять прямо здесь пи... получеш!!!
Пьяный ежик выползает из бара - колючки в уэелки..пупок развяжется - УЖЕ НИКАКОЙ!! Подползает к маленькой норке,заглядывает и орет :"Ху%*ня !? Ху№*ня !?" В ответ тишина. После короткой паузы появляется маленькой существо и очень обиженно заявляет: "Ну сколько раз вам говорить !! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ Я !! ВЫХУХОЛЬ !!! "
Ползет новый русский по пустыне. Один день ползет, второй, третий... Уже от жажды умирает - вдруг видит оазис на горизонте. Подползает поближе - видит стоит негр на face-control. Входят и выходят одни негры. Хочет НР войти - а негр его не пускает - "Niggaz only". НР говорит: "Брателло, придумай че-нить - 10 гранд баксов получишь!". Негр намазал его ваксой бабки взял и пропустил. НР говорит "Вот тебе еще 10000 баксов - счас я буду отрываться - в 5 утра разбудишь..." На следующее утро негр будит его и НР сваливает...Идет он дальше по пустыне видит лужу и думает - "надо бы ваксу смыть" -трет-трет - нифига! Прибегает обратно к негру - "Ты че сука сделал !" Тот - "e"№:*"?**?":ть!!! На х$й!!! - не того разбудил!"
Врезается шестисотый мерс в запор. Вылезает из мерса новый русский и катает: - Ну ты мужик на такие бабки попал! У тебя хоть квартира то есть, чтобы рассчитаться? - А сколько я тебе должен? - $50000 Мужик достает бумажник и отсчитывает $50000. Новый русский просто ох... он очень удивился: - Откуда у тебя такие бабки? Чем ты по жизни занимаешься? - Пчел развожу. Новый русский поворачивается к своим охранникам: - Вот, видали, мужик пчел разводит, а вы не можете двух айзеров развести!
Одново мотроса на корабле заставили чистить каюту капитана. Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин: Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай. Мотрос (М): Сделай меня самым богатым в мире. Д: Немогу это очень трудно. М: Тогда сделай мою жену самой красивой. Д: Немогу это тоже очень трудно. М: Ну тогда пусть исполниться желание того кто первый сойдет с коробля. Первый сошел боцман. Боцман: 1000 крючков мне в ухо и якорь в жопу, хорошая сегодня погода.
Один мужик страсть как хотел попасть в бордель,а денег все небыло.Но вот один раз набрался он смелости и наскребав 5 баксов он отправился к вожделеному дому.Приходит и просит кого нибудь на имеющиеся деньги. В бордели думали,думали и наконец дали ему Колобка,и как тот ушел бросились в замочную скважину смотреть-что тот с колобком делать будет. А мужик сидит голый с дымящимся концом,крутит колобка и злобно шипит: -"Хоть бы где нибудь пернул,скотина!"
Навяно уже почти забытым дефицитом..... из Беларуси
Едет Лукашенко на своем Мерине600 (№ 00 01). Тут обгоняет его машина. Номер 00-00. Он охуевает... Приказывает догнать. Машина останавливается.. Выходит мужик. Лука спрашивает его: -- Слухай, у тебя номера такие крутые. Кто ты такой ващще? -- Я директор мясокомбината. -- ?????? -- А ты, мужик, судя по номерам, тоже нехуево устроился.
Молодая девушка вышла замуж за старика.Первая брачная ночь.Жена требует исполнения супружеских обязанностей.А муж не торопясь, говорит: - Ты не спеши, ведь его надо сначала подготовить, возбуди его руками. И гладила она его, и мяла, и что только ни делала - не встает! Огорченная она говорит: - Я уже полчаса мучаюсь, у меня уже руки болят. - Так нечего было с больнымы руками замуж выходить!!!
Петр 1 съездил в Голландию, покалымил на верфях, вернулся, собирает Боярскую думу. приходят бояре - все в кафтанах, бородищи, посохи, брихи... Петр им: - Бояре, был я, значит в Европах, есть там у них много вещей диковинных. Вот например есть там у них такая щтука, портвейн называется. - Ну, царь-батюшка, мы в европах не были, мудренных таких штук не знаем. Что за портвейн? Не знаем, слыхом не слыхивали. - Это бояре как наш самогон, только на утро БАШКА НЕ БОЛИТ! - Вау! Вводи портвейн! Любые налоги, подати устанавливай, только портвейн вводи! - Эээ бояре, есть там в еропах еще одна классная вещь - презервативы! - Царь-батюшка, мы в европах не были, мудренных таких штук не знаем. Опять загадки загадываешь! Что за езервативы? - Это бояре вы можете хоть с боярыней, хоть с девкой дворовой, и хоть по десять раз за ночь - ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ! - Вау! Вводи презервативы! Любые налоги, подати устанавливай, только вводи! - Эх, бояре, пока те деньги от новых налогов да податей то поступят! Да воеводы, тати, половину разворуют! А сейчас казна - пута. Короче, могу ввести только что-то одно - или портвейн, или презервативы. Бояре начинают горячо спорить. Кто постарше - за портвейн, кто помоложе - за презервативы. Спор переростает в дикую драку. Бояре начинают метелить друг друга посохами. Кровища летит по всей Грановитой палате... Петр в ужасе кричит: - Бояре! Бояре! Есть там в европах такая вещь - голосование! Из свалки высовывается боярин: - Во во, правильно, царь -батюшка: КАК ГОЛЫЙ СОВАЛИ, ТАК И БУДЕМ СОВАТЬ! ВВОДИ ПОРТВЕЙН!!!
Приходит один новый русский(НР) к другому и видит, что у того на столе стоит небольшой такой тридцатисантиметровый теннис. Маленькие теннисисы гоняют шарик. Все как натуральное только маленькое. Тогда НР и говорит: - Продай, братан, любые бабки отдам. Ответ: -Не продам, но помогу. Возми волшебный мобильный телефон. Позвонишь, а там джин любое твое желание исполнит. Приезжает НР к себе в офис, звонит: -Эй, джин, хочу чтоб у меня с потолка начали сыпаться баксы. И чтоб вноль стен коробки с баксами стояли. Короче, чтоб завалило меня баксам тут. Кладет трубку. И тут с потолка начинают сыпаться факсы, термобумага и остатьная подобная дребедень. Соответственно и вндоль стен факсимильные аппараты. Возвращается НР к владельцу телефона и говорит. - Что за х№%#ня такая. Я просил баксы, а он мне факсы. - А ты думал, что я cебе тридцатисантиметровый теннис заказывал...
Український нацЁональний анекдот: - Ідуть два дядька по лЁсу. От один у другого Ё питає: - Чуєш, Іване? - Я! - А що, кажуть у цьому лЁсЁ багато нЁмцЁв! - O! Ja-ja!
Встречаються два "новых": - Привет братан! Как дела? - Да вот жену схоронил на днях... - Ну да? А что случилось? - Да понимаешь, купил ей "Порше" последней марки, она разогналась до 250, не справилась с управлением и ... насмерть. - Вот это да! Может и мне своей "Порше" купить. Вдруг поможет! Через какоето время - они же: - Ну что брателла, купил жене "Порше"? - Да, только толку никакого. - ??? - Ну разогналась она, ну не справилась с управлением ... машина в дребезги а на ней ни царапинки %?х%! Что делать - не знаю... - Знаешь, а ты купи ей "Феррари" - мощная тачка... Еще через какае-то время (те же): - Как дела, брателла, как жена? - Да уж и не знаю что делать. Купил ей "Феррари", разогналась она ... столб снесла, машина - в лепешку, гаишник - заикается, а на ней ни царапинки %%ть-ть-ть... -Да, тяжело... Ну, может купи ей "Ягуара"- вроде тоже мощное тачило... Через некоторое время встречаются они же: - Ну что, братан, как жена? - Слушай брателло, век не забуду за добрый совет ...Купил ей "Ягуара" так прикинь в натуре, даже ехать никуда не пришлось ... он ее прям в гараже и разорвал ...!!
Исyс игpает в гольф. Бьет по мячикy. Вдpyг выскакивает заяц и на бегy хватает мячик. Лятищий сокол хватает зайца и взмывает в небо. Из лесy выбегает охотник и стpеляет в сокола. Мячик вместе с зайцем, соответственно, выпадает и попадает пpямо в лyнкy. Исyс yстpемляя свой взоp в небо: -Hy батя! Да дай ты поигpать !
Мужик приходит к Татуировщику и говорит: М: -Сделайте мне татуировку танка во всю спину! Т: -Ну что ж, раздевайтесь и ложитесь на живот. Через 10 минут: Т: -Ну, все, готово!! М: -Как??? Так быстро? Т: -А чего там, всего то четыре буквы. :)
Идет пьяный ежик по лесу, видит дырка, в смысле нора, в земле, наклоняется и так прищуриваясь хитро говорит: - Хуйня, е-ей, хуйня-аа, хуйня, ну, выходи, хуйня... Слышится шорох, вылазит маленький зверек и говорит обиженным голосом: - Ну сколько раз повторять, выхухоль я, выхухоль...
Ветеран переходит в Москве улицу в неустановленном месте,новый русский еле затормозив на 600 Мерсе открывает окно орет "Для вас козлов подземных переходов понастроили". Придя домой ветеран рассказывает жене, "Представляешь как приятно,иду через дорогу в неустановленном месте, останавливается новый русский на 600 Мерсе,обратился на вы,назвал фамилию и сказал что для нас подземные переходы построены".
Солдатик-первогодок первый раз в увольнении. Снял он бабу, повел ее в ближайший парк, завел в кусты. - Давай скорей-скорей, становись раком. - Ну-у-у, не хочу раком! Надоело уже... Давай правильно - я снизу, т ы сверху... Солдатику лишь бы скорей, он согласился. Только начали, вдруг откуда ни возьмись - менты. Ка-а-ак засвистят! Общественный порядок нарушается! Любовники от страха и склещились. Их своим ходом - в отделение! Они идут, им неудобно, солдатик и говорит: - Вот, дура, говорил - давай раком, сейчас бы хоть в ногу шли...
Старенькая бабушка-уборщица поздно вечером моет офис и находит под столом использованный презерватив. Долго смотрит и говорит сама себе: - Ну да, ну мы тоже были молодыми, ну всякое и у нас бывало. Ну было - так на@бешься, что аж до мозолей... Но чтобы с х@я кожа слазила...
Студент женился. Всем: друзьям, соседям, собакам во дворе рассказывает, какая у него жена.Возносит ее до небес. Мсем мозги уже прополаскал. Ну, друзья, понятное дело, решили посмотреть на это божье творенье. Пришли, сели в комнате, ждут. И тут появляется ЭТО!!! Рожа кривая, ноги короткие, косая , вообщем...я @бал!!!!! Друзья в шоке, сидят перешептываются. Студент, замечая это, говорит:" Конечно, если вам не нравится Пикассо...
Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь: - Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть... Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть дверь. Открывают, а там еще один наркоман: - Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...
Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит: - Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно! Едут дальше. - Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно! Едут дальше. - Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози! - Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...
Встречаются два бывших одноклассника. Один был в школе отличником, а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник - бедный. Бывший отличник спрашивает: - Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был двоечником, а - богатый? - А я мазь изобрел ! - Какую мазь? - Хер намажешь - бананом пахнет. Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает: - Ну а ты-то как разбогател? - А я тоже мазь изобрел ! - Какую ?!!! - Банан намажешь - хером пахнет !
Значится так: Плывет пароход. По палубе бродит боцман, смотрит за порядком. Глядь, - юнга стоит, курит трубку и не хрена не делает. Боцман решил доебаться. Говорит: Что куришь юнга?! А юнга тоже с норовом. Отвечает: Волосы с пизды любимой женщины!!! Боцман ему: Дай-ка и мне разок затянуться. Затянулся, дым пустил и говорит: Эх, салага!!! Ближе к жопе надо было рвать!!!
Индейцы убили шерифа, и по всему штату было объявлено, что за каждый скальп индейца будут платить $ 500. Два ковбоя решили попытать счастья. Скакали весь день, но не нашли ни одного индейца. Только под вечер увидели одного, догнали его, скальпировали, а поскольку возвращаться домой было уже поздно, решили заночевать на месте. Разбили палатку и легли спать. Наутро один из них просыпается и, потягиваясь, выходит из палатки. Смотрит - их палатка окружена индейцами. Кругом сотни, тысячи индейцев с натянутыми луками, копьями и томагавками... Глядя вокруг бешеными глазами, с криком "БЛЯ!" он быстро заныривает обратно в палатку и кричит: - Джо, Джо! Просыпайся быстрей, Джо! Мы БОГАТЫ!!!
Подогнали Гитлеру милафон (вроде так). Модернизированный. Читаемые мысли по типу телетайпа распечатываются. И решил фюрер по рейстагу пройтись, служивых проверить. Идет. Навстречу Борман. Гитлер и говорит:"Борман, УЕБИТЕ мне!" -Нет! - отвечает Борман. Смотрит фюрер на милафон, а там мысли бормановские печатаются "Как я - истинный ариец с голубой кровью могу ударить своего фюрера? Нет! Я не сделаю этого!". Прослезился фюрер, орден Борману вручил и дальше пошел. Идет. Навстречу Мюллер. "Мюллер, УЕБИТЕ мне!" -Нет! - отвечает Мюллер. Смотрит фюрер на милафон, а там мысли мюллеровские печатаются "Как я - истинный ариец с голубой кровью могу ударить своего фюрера? Нет! Я не сделаю этого!". Прослезился фюрер, орден Мюллеру вручил и дальше пошел. Идет. Навстречу Штирлиц. "Штирлиц, УЕБИТЕ мне!" и моментально ловит охуительный удар в лицо. Падает, смотрит на немой милафон. Поднимается и повторяет "Штирлиц! УЕБИТЕ мне!" и опять получает удар в лицо, падает, смотрит на немой милафон. Поднимается и брызгая слюнями орет "ШТИРЛИЦ, УЕБИТЕ МНЕ!!!".......в это время начинает печатать милафон (мысль пошла) "СЕЙЧАС Я ЕМУ НОГОЙ УЕБУ!!!"
Идет репетиция оркестра, дирижер оглядывается и спрашивает: - Где моя первая скрипка? Кто-то из оркестра отвечает: - А он в туалете мастурбирует... Дирижер врывается в туалет и застает скрипача за вышеупомянутым заняти- ем: - И это моя первая скрипка!!! Кисть мягче, локоть выше!!!
- Официант, что это ползает по салату?! - Витамины, мсье.
В аптеке. Продавщица кричит в след уходящему покупателю: - Мужчина, мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого oтпустила. Мужчина (в растерянности): - И что же мне делать?.. - Добейте 10 копеек в кассу!
Муж недовольным тоном жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга..
- Этот врач творит чудеса! Он буквально за одну минуту вылечил мою жену! - И как же он это сделал? - Он сказал ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости!
Собрание врачей в поликлинике никак не начнется, не все еще подошли. Один врач волнуется: - Ну давайте же начинать! Кого мы ждем? Где этот глазник? - Во-первых, я здесь. А во-вторых, не глазник, а окулист, я же вас называю "гинеколог"!
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит: - У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем! Ну, алкаш налил водки Змию...тот бабахнул... говорит: - Кайф мутный какой-то, только тошнит с него. И съел алкаша. Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось. Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули... Змей: - О! Крутой кайф! Класс! Иди домой. Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается. - Слышь ты, кайф у тебя п%здатый, но жрать после него хочется...
Поймали людоеды американца, француза и украинца. Вождь говорит: - Мы вас съедим, а отпустим того, кто выполнит одно из трех условий: 1) дать 1000 долларов; 2) вас изнасилует все племя; 3) съесть 10 кг лука. Американец дал 1000 долларов и ушел. Француз сказал:"Насилуйте". Изна- силовали и он ушел. Хохол говорит: - Буду исты цыбулю (есть лук). Съел 5 кг и говорит: - Ни, хлопци, бильше не можу, трахайте. Оттрахала половина племени, хохол сказал:"Ни, хлопци, бильше не можу", дал 1000 долларов и ушел.
Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами: -Тупее этих студентов я еще не видел. -Не может быть. -Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают, третий - уже я понял, а они не поняли.
Сын "нового русског" говорит отцу: -Пап, я хочу сходить в кино. -Ну, хорошо, иди. -Мне нужны деньги. -Ты знаешь где они лежат, возми себе. -А сколько можно? -Возьми на пару сантиметров.
Рожает женщина... Ну собралась значит вся родня, ждут - мужским ли, женским ли отрок на белый свет вылупится...важное дело (наверно в Грузии ето было :))) Тут выходит доктор с ребенком на руках, толпа его обступает, а он как схватит младенца за ножку, как крутанет его изо всех сил и....траааххх головой об стенку! Ну есенно кровь, мозги брызжут - кошмар. Люди понятно шарахнулись от испуга в сторону, а доктор: - да пошутил я, мертвым он родился :))
В одном самолете летели Бил Гейтс, Бил Клинтон и Ал Гор (вице президент их кажись). Самолет разбился и они предстали перед богом сидящем на сверкающем троне. Бог спросил Гора о чем он больше всего думал на земле. Гор отвечает: - Я думаю, что двигатели внутреннего сгорания изобретены дьяволом и что фреон разрушает озновый слой. И если мы не примем меры то земля станет адом. - Хорошо - сказал Бог,- садись по левую от меня руку. А что думает Клинтон? - Я думаю, что человек вправе сам выбирать что ему делать и никто не в праве указывать ему что делать а что нет. - Хорошо - сказал Бог, - Садись по правую руку от меня. А что скажет Гейтс? - Я думаю, что сидишь в моем кресле! - ответил тот.
Конец 80-х, металлический концерт. В зале публика соответствующая: все волосатые, в коже с заклепками. Выходит ведущий и говорит: - К сожалению, группы "Мастер" сегодня не будет, а вместо нее выступит... Людмила Зыкина! В зале все офигевают. Начинается свист, топот и ломание стульев. Выходит Людмила Зыкина, берет микрофон и орет: - Ва-а-а-а-а! Зал застывает. Она опять: - Ва-а-а-а-а-а-а! Несколько металлистов, так нерешительно: - Ва!? Зыкина еще громче: - Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Весь зал в экстазе: - Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Зыкина: - Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аленки, валенки, ах не подшиты стареньки!
И.Христос и апостол Павел играют в гольф. Апостол Павел ударяет по шарику, тот пролетает хренову тучу метров и падает у лунки на расстоянии 20 см. Отличный удар! Ударяет И.Христос, шарик улетает в совершенно другую сторону и стукает зайца, сидящего под кустиком, по башке. Заяц падает замертво, шарик застревает у него в башке. Зайца хватает ястреб и улетает. Охотники, заметив ястреба, стреляют в него. Ястреб роняет зайца. Заяц падает около лунки для гольфа. Шарик из башки зайца выпадает и....... закатывается прямо в лунку. И.Христос вздевает руки к небу: -ПАПА! Ну дай хоть поиграть-то самому.
Голосуют два пьяных на дороге. Останавливается грузовой автомобиль. Мужики садятся оба на переднее сидение, один из них - рядом с води телем, другой - у окна. тот, который сел у окна не слышит шофера. Водитель спрашивает у рядом сидящего: "Где были?" Мужик спрашивает у друга шепотом:"где были?" второй отвечает:"Скажи, что на рыбалке" Ну он ответил. Водитель опять спрашивает: "ну, как рыбалка?" Мужик спрашивает у соседа шепотом:"Как рыбалка?" Ответь, что отлично. "Отлично!" водитель опять:"А где были?" Мужик - у друга:" Где были?" "Ответь, что на Оке" Мужик ответил.Но водитель все не отстает:"Ну как Ока?" "Как Ока?" Ответь ему:"Ко - ко - ко!"
Послали журналиста взять интервью у снежного человека. Ходит он по горам ищет день, два, на третий находит. -Извините пожайлуста, я вас уже третий день ищу, можно у вас интервью взять? -Ну, можно... Снежный человек приставляет голову журналиста в ообласть паха, гладит по голове и говорит. -А слово то какое придумал интерью...
Старый сперматозоид учит молодого: -Ну значит быстро разгоняешься,беги быстро,потом когда увидишь черное пятно спрашиваешь - Ты яйцеклетка? Если да, то врезаешься в нее, и твое дело сделано. Вот пришло время молодого сперматозоида, бежит он быстро-быстро, тут видит темное пятно, врезается, и вспомнил, что забыл спросить что это. И спрашивает: - Ты яйцеклетка? - Нет, Я кариес.
Встречаются как-то две собаки в ветеринарной клинике. Первая: - Что случилось? - Да, вот, привезли на кастрацию. - А что такое? - Да всех сучек в своем районе поимел. Моему хозяину всех щенков принесли, а они как две капли - я! Ну, сам понимаешь ... Денег потребовали и все такое... А ты че здесь? - Хозяйка дома полы мыла, нагнулась, сам понимаешь!? Втулил я ей по самые помидоры. - Нут так че тебя собственно привезли - тоже на кастрацию? - Да нет - хуже, когти обрезать. :)
Светский бал. Тихо играет музыка, танцуют пары. Вдруг раздается резкий скрежет и все в ужасе наблюдают, как поручик Ржевский заходит в зал, а за ним на веревке, привязанной к ноге волочится унитаз. Поручик с невозмутимым видом доходит до центра зала, снимает штаны, садится на унитаз и, окинув всех взглядом, говорит: - Я надеюсь дамы не будут против, если я закурю?
Чапаев утром вылазит из палатки, смотрит на туман в ущелье и, философски так : - Боже, какая красота !!! - ..ять ..ять ..ять, - привычно отозвалось эхо.
Произошло вооруженное нападение на частную квартиру. Пострадавший(П) дает показания следователю(С). С:- Ну, как это произошло? П:- Значит проснулся я утром. Подрочил. (Я, всегда как проснусь, дрочу). - Пошел в ванную. Подрочил. (Я, всегда когда зайду в ванную, дрочу). - Начал чистить зубы. Подрочил.(Я, всегда когда чищу зубы, дрочу). - Тут, стук в дверь. - Я подошел к двери. Подрочил.(Я, всегда когда подхожу к двери, дрочу). - Открыл дверь... Мне БАЦ по башке. - Я, даже подрочить не успел.
Утренник. Маленькую девочку ставят на табуретку и просят рассказать басенку. Девочка просто очаровательная в розовом платьице, с розовым бантиком, белокурая!!!! Ну просто ангел! Девочка: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыра, - На ель ворона взобралась, позавтракать уж было собралась, - Да призадумалась, а сыр в пизде, а хуй во рту......да пошли вы на хуй со своей басней!
Приехали новые русские в заповедник поохотиться. Ну, бухла набрали конечно. И решил лесник местный к ним примазаться, а как не знает. Думал, думал и придумал такую фигню: - Давайте вы набьете разного зверья, а я с завязанными глазами угадаю, что это за зверь и как убит,и вы за каждого угаданного мне наливаете. Ну они согласились. Набили гору зверья, завязали леснику глаза, типа угадывай. Он берет первого: - Олень! Убит пулей восьмого калибра в шею. - Правильно. Берет следуещего: - Утка! Убита дробью в голову... Короче говоря просыпается на следующее утро дома, башка болит, ничего не помнит. И жена ему: "Ну ты блин даешь, мало того, что нажрался как свинья, так еще всю ночь хватал меня между ног и орал:" Ёжик убит топором в спину!!!...".
Летит Дед Мороз над Землей. Пролетает, стало быть, над Африкой - а там засуха, дети припухшие от голода руками ему машут и кричат: - Дедушка, дай нам тоже каких-нибудь подарочков! - А подарки я дарю только тем деткам, которые слушаются родителей и хорошо КУШАЮТ!!!
На узком мосту встречаются 2 600-х мерса. Пол часа никто не уступает дорогу. Открываются двери и из одного и второго мерса выходят "братки",смотрят друг на друга : одеты одинаково, телефоны одинаковые,золото одинаковое. Постояли,помолчали и расселись по машинам. Проходит еще пол часа, один мерс заволит двигатель и сдает назад.К нему подъезжает второй мерс, стекла опускаются и тот которой уступил говорит : "Проезжай ты тяжелей меня". Из другого мерса высовывается морда и спрашивает : "На сколько я тяжелее?" Тот отвечает : "Грам на 200" "А чо на 200" спрашивает второйю. "А Я НА ТЕБЯ ХУЙ ПОЛОЖИЛ " доносится из первого мерса.
Мальчишка долго стоит перед ветриной зоо-магазина и внимательно смотрит на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер: - Пацан, ты на что тут битый час пялишься? - Да вот, изучаю влеяние высшего интелекта на низший? - ???? Это как? - Ну вы смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево - она и плывет. Приказываю плыть вправо - плывет вправо. Мент посмотрел... Подумал... Не понял... - Ладно, пацан! Вали отсель! Не положено тут стоять! Парень обидился и ушел. А мент стал смотреть на рыбок... Спустя какое-то время к нему подходит напарник: - Вась, ты чего тут застрял?.. Первуй отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно открывать рот...
У одного старого еврея было три дочери - Сара, Тойша и Броха. Пришло время отдавать старшую из дочерей, Сару, замуж. Та пожила с мужем три года и ровно через три года, день-в-день, умерла. Родители и зять погоревали-погоревали, и успокоились. Через какое-то время подросла средняя дочь, Тойша, тоже вышла замуж и уехала к мужу. Пожила с ним и ровно через три года, день в день, умерла. Подошла очередь младшей дочки - Брохи. Выдали ее замуж, и она уехала к мужу. Ровно через три года к родителям приходит зять и говорит: "Вы сейчас будете смеяться, но Броха тоже умерла!"
Едут в одном купе в поезде четверо: мама с хорошенькой девочкой-подростком, грузин и русский. Вскорости поезд въезжает в туннель и становится совершенно темно. И вдруг в наступившем мраке раздается смачный поцелуй а сразу после него - звонкая оплеуха... Поезд выезжает на свет божий и все пассажиры недоуменно переглядываются и что же думают?
Грузин: "Странное дело: только в туннель въехали, тотчас кто-то целуется, а мне - морду?!.."
Мама, глядя на свою девочку: "Ну надо же! Такая маленькая, а уже мужчинам нравится, но и честь знает - не позволяет так просто к себе приставать..."
Девочка: "Вот у меня мама какая! Красивая, мужчины к ней целоваться лезут, а она - нет, о папе помнит и отпор дает! Вот так мама!"
А что же русский? "Классно-то как! - думает, - Вот щас поезд опять в туннель въедет, я себе опять руку поцелую, а этому черножопому - опять от души в морду дам!..."
У вас тут про Ржевского из палатки.. Есть другой вариант:
На пригожей полянке в ясное солнечное утро, когда травка только просыхает от чистой, как слеза младенца, росы, из опрятной палатки выходит в белоснежно-чистой пижаме поручик Ржевский. Восхищенно оглядывая всю эту благодать, шепчет: - Господи! Столько лет прожил и никогда не замечал этой ангельской красоты! Птички поют! Утро ясное... Все цветет вокруг! Господи...
Маленьки мальчик ложится спать и зовет папу: - Па-ап, а пап! - Ну, чего тебе? - А что это у нас над кроватью висит? - А... Это? Сабля! - Что, бля?... - Спи, бля...
- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой. - Я подрался с Ивановым! - Так Иванов же хилый, тщедушный мужиченка... - У него в руке был нож! - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно безполезна!
Приходит мужик (М) к врачу (В). М-"Доктор, скажите, а сифилис это когда краснеет и набухает?" В-"Да" М(облегченно)-"Ну слава богу, у меня всего лишь почернело и отвалилось"
Vnuchok podhodit k babyshke i sprashivaet:"Bab, a chto takoe BLIAD?" Na chto babyla otvechaet:"Oi vnuchok BLIAD eto OCHEN strashnoe slovo!!!" Posle chego na sledyiushi den vnychok podbegaet k mame i so strashnoi fizionomiei podniav ryki na verh oret:"MAM YA BLIAAAAAD!!!!!!!!!"
Марк Дютру, известный маньяк, педофил и убийца едет на автомобиле по дороге. Видит авария, много крови и девочка сидит около разбитой машины и плачет. Останавливается и спрашивает: -Чего плачешь, девочка? -Да вот мама с папа разбились и умерли... Дютру, расстегивая штаны: -Даааа, не твой сегодня день, девочка....
Беседуют врач и его внутренний голос: -Ну как же ты мог, ты же клятву Гиппократа давал, ты ж не можешь вступать в связь со своими пациентами!!! -Да, так просто вышло, ну вот в фильмах, в книгах все врачи так делают. -Ну ты же ветеринар!!!!
Пришли как-то две мухи в ресторан и просят подать меню.После просмотра меню первая муха говорит:"Мне говно с чесноком."А другая говорит: "А мне просто говно,не люблю,когда изо рта пахнет."
Сидит "новый русский" у себя дома. Раздается звонок в дверь.Открывает. Стоит женщина в белой одежде. Он спрашивает:Ты кто? Она: Смерть! Он: Ну и че?! Смерть : Да в общем-то все:(
Нашел мужик бутылку. Открывает... оттуда старый хромой Джин. Говорит:Мужик в кризис исполняю только одно желание. Мужик подумал и сказал:Сделай чтоб у меня все было.. Джин:хорошо... у тебя все было
Сидит брат "нового русского" тоже "новый русский" у себя дома. Звонок в дверь. Открывает. Стоит маленькая смерть в белой одежде. Новый русский весь затрясся и спросил : что уже ??? Смерть говорит: Да ладно расслабься , я за твоей канарейкой...
Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...
Вчеpа я соpтиpовал гpибы. Чеpвивые откладывал, а хоpошие пожаpил и съел. Потом я взялся за чеpвивые. Изъеденные места я выpезал и откладывал, а хоpошие пожаpил и съел. Затем я пpинялся за то, что осталось. Аккуpатно вынул всех чеpвяков и отложил их. А гpибную мякоть пожаpил и съел. ...Чеpвяков я потом тоже съел. Их не жаpил - надоело.
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: - Ты чаво сидишь? - Клева жду. Карась, держась за голову: - Сегодня клева не будет, а вот вчера было клево!
Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досточки с дырочкой. - Да нам они нафиг не нужны! - Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. Hа следующщее лето за припасами пришел только тот, который купил досточку. Продавец спросил, что со вторым. - Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досточкой.
Приезжает муж из командировки, ну, жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит, раздевается, открывает шкаф и видит там голого любовника. Муж спрашивает: - Ты кто? Любовник отвечает: - Я - моль! - Тогда куда шубу тащишь? - Дома съем.
И жили они гладко, без сучка и задоринки. Размножаться было невозможно: у него не было сучка, у нее - задоринки.
Очень красивая девушка с невероятной фигурой и длиными ногами приходит наниматься секретарем в солидную фирму. С ней беседует Вице Президент по кадрам: -Владеете ли Вы компьютером? -Да, закончила курсы Windows и Word, сейчас учусь на EXCEL. -Какими иностранными языками владеете? -Английский и немецкий свободно, французский и испанский только разговорный. -Знаете ли Вы делопроизводство? -Да, знаю стенографию, печатаю слепым методом, сейчас занимаюсь на курсах быстрого чтения. -Какую же зарплату Вы хотите получать? -10 000 долларов. -Да Вы что, у нас главный бухгалтер получает 3 000 долларов! -Ну, вот и трахайте своего главного бухгалтера за 3 000 долларов!
Двa в ж-пy пьяных кoвбoя зaвaливaютcя в Saloon в 1 нoчи и opyт: - Жeнщин!!! - Oткyдa в тaкoe вpeмя жeнщины? - Haм дo пизды , щa вceм мoзги пoвышибaeм. Дeлaть нeчeгo, нaшли двyх peзинoвых тeлoк, oтдaли кoвбoям. Te нa yтpo c бoдyнa вcтpeчaютcя, oбcyждaют нoчныe пoдвиги: - Cлyшaй, тeлкa yпpямaя дocтaлacь: я eй нoги paздвигaя - oнa cдвигaeт,я eй paздвигaю - oнa oпять cдвигaeт, тaк дo yтpa и пpoмaялcя. - Этo eщe чтo. Boт я cвoю зa cиcькy yкycил, так oнa cвиcтнyлa и yлeтeлa......
Hа Кpасной площади евpей пpистает к ментy: - Скажите пожалyйста, а зачем такая высокая Кpемлевская стена? Мент, с издевкой: - А чтоб всякая сволочь не пеpелезла. - А скажите, тyда или оттyда?
Сидит дедок и pуками по голове водит на манеp отыскания блошек. Подходит паpень и спpашивает: - Дедуль, чо делаешь? Дедок ему в ответ: - Так вот, склеpоз у меня. Хочу поебать. Точно помню, что ОH гдето в волосах...
Два HР сидят в туалете на пpедмет большого действия. Один дpугому: - Слышь, в натуpе, мы сейчас занимаемся физической или умственной pаботой? - Hавеpное умственной... Если бы это была физическая pабота, мы бы кого-нибудь наняли...
Пеpекpесток. Стоит ГАЙ, pегулиpует движение. К нему подходит алкоголик и хpиплым голосом спpашивает: - Стоишь? - Стою. - И в жаpу стоишь? - Стою. - И в дождь стоишь? - Стою. - И в снег стоишь? - Стою? - Был бы хуем, цены б не было.
Пpиходит клиент в мастерскую забиpать заказ. Мастер пpиносит клиенту отpемонтиpованную вещь: Клиент, пpислушиваясь: - Эта штука - тикает?! Мвстер, с достоинством: - Естессно! Я же ее починил! Клиетнт, ошаpашено: - Но... до pемонта это был баpометp!
Хирург выступает на банкете: - У нас, врачей, много врагов на этом свете! Голос из-за стола: - А еще больше - на том!
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? - А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! - Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
Два молодых лейтенанта, командиpы гpупп на боевом коpабле - механик и штуpман, pешили поменяться местами на одну вахту. Штуpман - в машинном отделении устал от pева дизелей. К нему подбегает матpос: - Товаpищ лейтенант! У пpавого двигателя гpеется главный упоpный подшипник! - Пpибавить обоpотов! - Товаpищ лейтенант! Поплавим подшипник - все под суд пойдем! - Hу, хpен с тобой - пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в pубку. Hочь. Hад каpтой склонился механик. Матpос: - Товаpищ лейтенант! В машине пpоблема - гpеется главный упоpный подшипник пpавого дизеля. - И не мудpено, - отвечает механик, - втоpой час по суше идем.
Фермерша говорит мужу: - Дорогой, а ведь завтра десять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? - Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
Теща с зятем едят вареники. Зять по одному, а теща по три сразу. Остался один, и опять теща первой успела. Hо т.к. спешила, то подавилась. Теща, хрипя: - Пох.ло.пай... Зять, хлопая в ладоши: - Браво! Браво!
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектоp: - Почему вы опоздали? - Извините, я участвовал в соpевнованиях по pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Пpофессоp его спpашивает: - Вы тоже с pалли? Студент, обалдело: - Hет,я куpил...
Церковный староста пригласил богомаза произвести ремонт в церкви. По окончании работы маляр представил счет: 1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп. Архирей написал резолюцию: "Заплатить дураку деньги, пока мне всех дев не перепортил".
Приходит женщина к сексопатологу. -Доктор, у моего мужа проблемы с потенцией... -Вот вам лекарство, давайте мужу по 10 капель в течение недели во время еды, и все будет в порядке. Возвращается она домой, готовит мужу его любимые пельмени, капает на них 10 капель, но ей кажется мало, и она выливает туда все содержимое пузырька.Сажает мужа ужинать, а сама идет в спальню. Вдруг слышит из кухни гомерический хохот, прибегает. -Что случилось?! -Жена, ты когда-нибудь видела, как пельмени трахаются?
Idut syn s papoy po ulitze, vdrug vidiat: dve sobaki zanimayutsia svoim delom. Nu syn, estestvenno sprashivaet otza: cto eto oni tam delayut? Otez ne znaet kak obyasnit, synu 7 let, nazyvat veshi svoimi imenami ne hochetsia... Reshil objasnit po drugomu: Vidish, govorit, ta sobaka chto snizu, ona rasslabilas, a ta chto sverhu, naoborot napriaglas. Cherez nedeliu otez reshil proverit kakie vyvody syn sdelal iz uvidennogo i sprashivaet: Synok, pomnish, na proshloy nedele my videli dvuh sobak? Chto ty togda ponial? Syn otvechaet: Vsio ponial, papa. Rasslabliatsia nelzia - vyebut!
Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: - Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! - Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо как пить так одна, а как блевать так все вместе!
Немного черного юмора. Короче, летит Дед Мороз по небу, в руках мешок с подарками. Пролетает над Америкой. Дети ему кричат: - Дед Мороз! Хотим подарки! - Вот вам дети, - отвечает Дед Мороз, бросает вниз кучу разных подарков и летит дальше. Пролетает над Европой. Дети ему кричат: - Дед Мороз! Хотим подарки! - Вот вам дети, - отвечает Дед Мороз, бросает вниз кучу разных подарков и летит дальше. Пролетает над Африкой. Голодные и опухшие дети ему кричат: - Дед Мороз! Хотим подарки! - А вы что не знаете дети, что подарки я дарю только тем детям, которые хорошо кушают - отвечает Дед Мороз.
Немец, француз и русский пришли наниматься в летчики. Спрашивают у немца: как у тебя с опытом? -Да я уж 20 лет летаю, на всех типах самолетов. -А какую требуешь зарплату? -Мне хватит 3000$ в месяц. -На что протратишь? -1000 себе, 1000 жене, 1000 в банк положу. Спрашивают француза: -А у тебя как с опытом? -уж 25 лет за штурвалом. -Сколько тебе платить? -6000 -На что потратишь? -2000 мне, 2000 жене, 2000 любовнице. Вызывает начальник русского. -Ну, какой у тебя стаж? -Да никакого. -А ты вообще-то летчик? -Да нет, с чего вы взяли. -Ну так на какую зарплату ты рассчитываешь? -9000$ -Куда же столько? -Как куда? 3000 мне, 3000 тебе, а остальные тому немцу...
Лето.Сквозь свежую зелень деревьев пробиваются лучи яркого июньского солнца.Маленькая девочка бежит по дорожке вдоль неболшой пятиэтажки, прыгая на ходу через скакалку,и напевает : -Ля-ля-ля,ля-ля-ля!
А около последнего подъезда сидят на скамеечках старухи - выставили на проход свои артрозные ноги -греют их на солнце.
Девочка со скакалкой подбегает к подъезду : -Ля-ля-ля,ля-ля-ля...НОГИ БЛЯ!!!...Ля-ля-ля...
Стоит мужик в очереди, считает мелочь в руке дрожащими руками. За ним очередь уже собралась солидная. Вруг у него с руки выпадают копейки, он резко наклоняется и кааааааак бзданет на весь магазин. Толпа вся в ужасе, непонятка полная, смотрят на мужика. Мужик поварачивается как ни в чем не бывало и говорит: - Што, што ! Да нервы у меня не в пизду !
Разговор двух пассажиров в автобусе: (1)- Извените пожалуйста, Вы не будете так любезны и не передадите билет для компостирования ? (2)- Ты че, блин на фиг, интеллигент ? (мать-перемать) (1)- Нет-нет, что Вы, такое же быдло как и Вы .....
Старый сперматозоид учит молодого: "- Как только выскочиш на свободу, сразу беги вперед и иши темное пятно , это и есть яйцеклетка. И начинай ее бомбить , понял ? " Молодой сперматозоид отвечает : " - Понял ! " Вот он вырывается на свободу и несется вперед , что есть духу. Вдруг видит темная точка подлетает к ней и радостно так спрашивает : " - Ты , яйцеклетка ? " А пятно ему отвечает : " - Нет милый , я КАРИЕС !!! "
Идет посадка в самолет , пасажиры тихо с задумчивым видом проходят в салон и вдруг видят такую картину : По взлетному полю , на носилках несут командира корабля , всего поломаного , загипсованого , в бинтах. И когда его проносили мимо охреневших пасажиров , он с улыбкой приподнялся на локте и прокричал : " - Ну , что орелики , ПОЛЕТАЕМ ! "
Плывет мужик по реке, вдруг его хватает за яйца рука и спрашивает - плюс два,минус два? мужик подумали говорит - плюс два. Рука отпустила,мужик выплыл, смотрит а унего 4 яйца! Он тут же заплывает снова и думает - если еще раз схватит, то скажу минус два! Вдруг его опять хватает рука и говорит - - плюс четыре,минус четыре?
Приехал чукча в Москву, сел в такси и говорит водителю - Продай права! Водила ему говорит - дурак что ли,как я тебе права продам? - Ну продай права !- говорит чукча. Шеф подумал и продал чукче календарик с рисунком автомобиля. Чукча обрадовался,приехал на родину,сел в камаз и врезался впервый столб. Тут к нему подходит ГАИшник тоже чукча и спрашивает его права Чукча дал ему календарик.Гаишник посмотрел и говорит: - Так, зимой ездить не умеешь ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ вырезаем !!!
Привозит папа сына-дебила на море, привел его на пляж и объясняет: П: Вот видишь, сынок, это море.. С: (тупо) Где? П: Ну вот это плещется-это море... С: (по прежнему тупо)Где? П:(распаляясь)Ну вот мы сидим на таком желтом-это песок, а вон то синее-это море.. С:...Где? П:(в бешенстве)Что ты идиот не понимаешь, вот это сухое, желтое-это песок, а вон то синее, плещется, мокрое-ЭТО МОРЕ!!! С:(тупо)Где? Папины нервы не выдерживают, он в крайней ярости хватает сына, и макает его головой в воду с криком "Вот море!!! Вот оно!!! Вот это море!! Вот!" Сын захлебывается, кое-как вырывается и с трудом дыша спрашивает -Папа, что это было? -Море, %*"!!! -ГДЕ?
Армянину, грузину и русскому сказали: "Кто на своем члене донесет ведро с песком до 100 этажа, тому дадут 100 миллионов долларов!" Армянин нес-нес. На 9 этаже упал и умер! Заключение о смерти: "Перетерся член, умер от боли!" Грузин нес-нес на 25 этаже упал и умер. Заключение о смерти: "Натер мозоли, умер от боли!" Русский нес-нес, на 50 этаже упал и умер. Заключение о смерти: "Перетерлась ручка ведра, умер от удара в голову!"
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
Видный политический деятель с Украины прибыл в США по приглашению одного из сенаторов для обмена опытом. Тот пригласил его к себе домой на обед. Украинец был потрясен увиденным: - шикарный особняк, потрясная мебель и т.д. -Как вы можете все это себе позволить на зарплату сенатора? - спросил он. Сенатор понимающе улыбнулся и подвел его к окну: -Видите вон там речку? -Да. -Видите вон тот мост? -Да. -Ну, так всего каких-то десять процентов....ну...понимаете сами... Украинец все понял. Прошло некоторое время и украинец пригласил этого сенатора в Киев и есссно к себе домой на обед. Американец ох%ел когда увидел роскошный дворец украинца наполненный античной мебелью, дорогими картинами, прислугой и т.д. -Как вы можете все это себе позволить на зарплату в гривнях? - спросил он. Украинец понимающе улыбнулся и подвел его к окну: -Видите вон там речку? -Да. -Видите вон тот мост? Сенатор взлянул попристальнее и сконфуженно ответил: -Простите, но я не вижу никакого моста. -100 процентов - сказал украинец.