Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова. Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали. Препод: - ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице... Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).
Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом.Ежедневно я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное.Превознемогая действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия.И вот представте-лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив.Не знаю,кто как,но я себя чувсвовал хуже нельзя.И вот на третий или четвертый день я,краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде? Ответ меня чуть не убил.А я,говирит,не знаю почему ты без трусов ходишь.Я.говорит,понял так,что ты хочешь моих медсестер трахнуть и таким образом им об этом намекаешь...Все думали,что у меня от смеха шов разойдется,но обошлось. Как говорится:И смех и грех,
Прочитал историю про Word Perfect от 14.02.99 - навеяло ... Работаю я в одной немалой компании сисадмином, и был у нас следующий забавный случай (правда, произошел он с моим предшественником, но за подлинность ручаюсь). Правда, не так смешно - но поучительно.
Итак, есть абсолютно нулевой User (юзверь, или поЛзователь) - девочка, на стол перед которой поставили PC и сказали - работай ! Ну естественно, ей показали, как правильно давить на мышь и все такое :) - а самое главное, строго-настрого наказали: "Не выключай, подруга, компьютер красивой кнопкой Power на корпусе компа !"
А надо сказать, что в силу определенных причин, на том компе была установлена не 95 Виндоза для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто знает - там когда закругляешься, рисуется окошечко типа "It's now time to safe turn off Your computer" и кнопочка "RESTART".
Ну вот. Заканчивается рабочий день. Девочка делает все, как учили. Start -> Shut Down -> Shut Down The Computer. Ждет. Ждет. (Это же NT). Ждет. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку. Что она будет делать ? - правильно, ДАВИТЬ !!! Ждет. Ждет. (Это же NT). Ждет. Естественно, Restart работает корректно :). Девочка принимает смелое решение - повторить все заново. .... После седьмой попытки она звонит сисадмину - но он, КОНЕЧНО ЖЕ, уже двинул домой .... ( а по дороге зашел попить пивка - дело было в пятницу ...)
В 0:45 сисадмин, не совсем трезвый, приходит домой. Жена смотрит на него как-то искоса и произносит слова о том, что ему постоянно звонит какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причем личного. Я думаю, вы уже догадались, кто это был :).
ПОДВИГ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ - СИДЕЛА ДО ЧАСУ НОЧИ НА РАБОТЕ, 40 РАЗ ПЕРЕГРУЗИЛА КОМПЬЮТЕР, НО ДОЖДАЛАСЬ СИСАДМИНА И УЗНАЛА У НЕГО, ЧТО ДЕЛАТЬ !!!!
По-английски пытается разговаривать весь мир. Если бы коммунизм победил, мы бы могли видеть примерно такие объявления по-русски. (Все объявления настоящие. Места также настоящие. Москва заменена на США).
В отеле в Токио: Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца. Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление.
В холле отеля в Бухаресте: Лифт чинится следующий день. Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы.
В лифте отеля в Белграде: Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа. Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа. Езда производится по алфавиту в национальном порядке.
В отеле в Югославии: Погладка нижнего белья с удовольствием - работа горничной.
В Японии: Вы можете воспользоваться горничной по случаю.
В США: Вы можете посетить кладбище где знаменитые композиторы, художники и писатели хоронятся каждый день, кроме четверга.
В австрийском горнолыжном отеле: Не пронаблюдайтесь в коридорах в часы почивания в бозе в ботинках вознесения.
В меню швейцарского ресторана: Наши вина не оставляют Вам надежды.
Знак в немецком лагере "Черный Лес" Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола, например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением случая, когда они женаты друг на друге для этой цели.
В отеле в Цюрихе: В связи с недопустимостью развлечения гостя противоположного пола в спальне, предлагается использовать для этой цели гостинную.
В римской прачечной: Женщины, оставьте Вашу одежду здесь и развлекайтесь весь день до вечера.
Объявление у аттракциона "Прокатись на ослике" в Таиланде: Хотите прокатиться на собственной заднице?
В храме в Бангкоке: Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина.
В баре в Токио: Специальный коктейль для женщин с яйцами.
В прачечной в Бангкоке: Сбросьте Ваши штаны здесь для наилучшего результата.
В кассе аэропорта в Копенгагене: Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях.
На двери отеля в Чикаго: Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога.
В коктейль-баре в Норвегии: Женщин просят не иметь детей в баре.
В зоопарке в Будапеште: Пожалуйста не кормите животных. Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику.
В офисе римского врача: Специалист по женщинам и прочим болезням.
В отеле в Акапулько: Менеджер лично переплыл всю подаваемую здесь воду.
Из японского буклета по использованию кондиционера в номере: Если Вы хотите отрегулировать или нагреть Вашу комнату, держите себя в ручках.
В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио: Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш проездной путь, дудите на него энергично.
Источник - Air France Bulletin, 1 Dec. 1989 Перевел blazzer.
История, рассказанная мне мамой моей подруги -- врачом-гинекологом; естественно, чистая правда. Однажды в больницу поступила молодая девушка с сильным воспалительным заболеванием. К 16 годам у нее уже было три аборта и все в таком духе... Перед тем, как делать операцию, врачу было необходимо поговорить с мамой девушки, и, удостоверясь у дочери в том, что мама все про нее знает (аборты ну и вы сами понимаете), врач вызывает маму на следующий день. Наступил следующий день: Мама: Я по поводу дочери... Врач: Заходите. Мама: Что у моей девочки? Врач объясняет. Мама: Да что вы? Боже мой... Что же могло вызвать у моей дочери подобное воспаление? Врач: Ну как же, три аборта все таки... Мама: КАК ТРИ АБОРТА???!!! Она же даже половой жизнью не живет!!! Врач: Как не живет?! С двенадцати лет! Мама (хватаясь за сердце): Аааааааа!!! Тут врач очень сильно удивляется, что мамаша так разнервничалась... Она же вроде все знает, а так переживает... По окончании приема, отпоив маму девушки валерьянкой, врач решила подойти к самой девушке и выяснить, почему ее мама так остро реагирует на такие, вроде, совсем не новости. Не успела она подойти к ее кровати, как девушка махнула ей рукой и говорит: "Моя мама звонила, она сегодня никак не сможет прийти. Можно она подойдет к вам завтра?" Услышав это, врач начинает медленно сползать по стенке. В голове у нее возникает резонный вопрос - кому же она все это рассказала...?? Оказалось, что в это же время в больнице лежала еще одна молодая девушка на операцию, только у той действительно в плане половой жизни все было на нуле и даже проблема у нее была совсем иная. В результате все врачи больницы поочередно встречались с введенной в заблуждение родительницей, пытаясь убедить ее, что ее дочь, так сказать, невинна, на что мама кричала, что тогда ей сказали всю правду, а теперь, поговорив с ее дочерью, обманывают. Главный врач лично осмотрел девушку и предоставил маме письменную справку в том, что у ее дочери в ЭТОМ плане все в порядке. Такие вот дела...
У моего знакомого есть кот. До недавнего времени он был любимчиком. Приятель его даже не кастрировал, потому как блел мужскую слидарность. А кот этот поскольку тоже очень любил хозяина спал исключительно в его кровати,а иногда даже забирался под одеяло.И вот в одно прекрасное летнее утро проснулся Славик(так звали хозяина кота) в прекрасном настроении.За окном солнце,небо голубое,ну вобщем жизнь прекрасна.И стал Славик лежа в постели потягиваться,томимый негою. Раскинул руки,напрягая бицепсы,повертел шеей,сильно напряг мышцы ног и стал их плотно сдвигать..... Этой ночью коту плохо спалось,и он решил забраться к хозяину под одеяло. Он долго искал удобное местечко,пока наконец не затих между ног хозяина, свернувшись колачиком где-то в районе генеталий..... Проснулся кот от сознания того,что ему становиться стремительно тестно, что бы не быть раздавленным хозяйскими ногами и привлечь хоть как то хозяина(орать кот уже не мог),он выпустил когти и схватил первое,что ему попалось под лапу,это естественно оказался член хозяина,озабоченный утренней эрекцией. Тишина прекрасного летнего утра была разорвана диким воплем,обезумевшего от боли Славика.Он вскочил с болтающимся на все еще стоящим члене котом,и схватив кота за шкирку,попытался отшвырнуть его в угол,но кот от боли и страха вцепился в уже безжизненно поисший член еще сильней.У Славика потемнело в глазах,ничего не соображая и поддаваясь лишь природным инстинктам,он каким то образом изловчившись схватил обидчика зубами за яйца.Кот дико взвизгнув,вылетел в открытую форточку, оставив на зубах ошеломленного Славика клок своей красивой персиковой шерсти.
Вернулся кот через неделю,но простить его Славик так и не смог. Теперь кот всегда спит на подоконнике,он стал еще более жирным , домашним и тихим: говорят ,что все кастрированные коты такие.
Мы с друзьями ходим в баню.... Достаточно регулярно. Причем баня на предприятии и нужно получить пропуск и допуск из медпункта. А т.к. медпункт небольшой, то допуск дает по совместительству врач-гинеколог. Представьте себе теперь глаза девушки оператора пейджинговой станции, когда один из нашей компании передает следующее: "для номеров..( примерно 8 человек) сообщение: "Мужики, всем срочно пройти гинеколога, встреча в субботу, как обычно!"
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театр имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?
Большой рыбаловный траулер.В каюте живут два моряка один старый морской волк другой молодой короче студент.РАЗГОВАРИВАЮТ Молодой...Ты такой крутой старый волк на флоте а буфетчитцу не за кодрил а я вот молодой и ее каждый день имею. Старый... Все ты врешь я тебе ни верю. Молодой... Давай поспорим ты сейчас сядишь в рундук а я за буфетчитцой схожу ну а там все в щелочку и увидишь . ну я пошол что бы тебе небыло скучно на газетку почитай. ЗАТЕМ МОЛОДОЙ ПОШОЛ ЗА СТАРПОМОМ И ВРАЧОМ И ОБЬЯВИЛ ЧТО СТАРЫЙ СОШЁЛ С УМА ЗАПЕРСЯ В РУНДУК И ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ.
О вреде оружия!! Или захват бани с маньяком. Произошел этот случай со мной и моим лучшим другом Ромкой. Отец меня обучал стрельбе из оружия. С целью дальнейшей самообороны от разных злодеев, и охраны собственного логова. Он показал где дома хранится оружие. И я должен сознаться от него я получил должный урок, и даже смог бы попасть слону в задницу с десяти метров. Но этой зимой пришла пора проверить мой опыт охотника. Родители сказали что пошли в гости с ночевой и я позвал вышеназванного друга. Оба мы "накушались" и вышли на крыльцо покурить в 12 часов ночи. И тут видим что из нашей бани идет дым, но при этом никто ее не затапливал. И тут мы увидели свежие человеческие следы ведущие ко входу в баню, но обратных следов при этом небыло. Порядком наслышанные о маньяках, которые шарятся у нас в селе, сами еще перебравшие горячительных напитков, препугались(но когда под "этим делом", то фантазия начинает дорабатывать образ манька до какого нибудь Фреди Крюгера). Собрав весь домашний оружейный арсенал мы двинулись в баню на разборки. У друга в руках "2-х Стволочка 12-го калибра", а у меня карабин + 9мм Газовый "Вальтер". Прикрывая друг друга подошли к бане. Но дверь оказалось была заперта изнутри. Недолго думая я вынес ее с замком, ударом ноги. После этого ,подумав, произвел выстрел в баню из газового ствола. Реакцию "маньяка" на выстрел пришлось ждать недолго. Из бани выскочил в чем мать родила, с грубейшим, отборным матом в наш адрес(упоминающим при этом мою мать) МОЙ ОТЕЦ, а за ним в таком же прикиде МАМА, но с более сдержанными словоизречениями(но уже без упоминания моей матери,т.е. ее самой). После этого мне показалось, что мы им помешали в чем то. :)))
P.S.После этого случая все пушки перепрятали. И отец до сих пор пытается отучить меня стрелять из оружия.
P.P.S. И что только предки забыли в бане ночью? :)))
История эта реальна. А произошла она после очередной пьянки на нашей работе. Имя главного героя – изменено.
Дело было так. Крепко выпив, один из «наших» поехал домой, и по дороге к дому попал в вытрезвитель. Из вытрезвителя пришло письмо, что гр.Иванов И.И. был пойман на улице в никаком состоянии и нас просят принять меры. Мой шеф в ответ отправил письмо, текст которого приводится дословно:
Ехал я как-то на маршрутке на работу. Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа. Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье. ОН: - Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу потратит на какую-нибудь фигню. ОНА: - Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает? ОН ( тоном не терпящим возражений и с искренним удивлением): - Как что, конечно пропьет!!!
В студенческую бытность гадаем кроссворд - слово - "Провал, поражение", 6 букв, 2-я буква "И". Ну кроме как "П*здец" - других слов не подходит! Ответ был в следующем номере газеты - "Фиаско"...
Ха, еще история. Познакомился в компании с довольно молодой девчонкой, которая, как выяснилось, живет с новым русским, значительно ее старшим, и двумя его детьми. Все у них вроде нормально, кроме некоторой несовместимости. Она учится в консерватории, а он, как в анекдоте - "живет на эти вот два прОцента". Одним словом, менталитет соответствующий. Она эту историю "вприкол" и рассказала. Как-то что-то ее достало, она и выдает своему приятелю что-то вроде: "Что я вам тут, за всеми смотреть должна? Вы что, думаете, я вам Цербер, что ли?" Он загрузился, и, постепенно наливаясь кровью, спросил: "Что ты тут мне со своими церберами-мерберами? Умная сильно? Я ж тебе про карбюратор ничего не рассказываю?!"
Эта история произошла несколько лет назад в канун 8 Марта, священного дня для всех мужиков. Такой праздник бывает только раз в году, короче собрались мы с девушками (хм, совсем не-девушками, если честно) в баню. Я тогда учился на третьем курсе Государственной Академии Управления и считал себя человеком интелегентным и культурным (боже, сколько воды утекло с тех пор). Поехать мы решили в ближнее подмосковье в дом отдыха каких-то интелегентов, толи артистов, толи художников. Так как дома я с друзьями смогли отпросится только на одну ночь, и утром 8 марта мы должны были быть в семьях, то мы решили начать этот святой праздник пораньше. Я не буду утомлять вас подробностями совместного отдыха в бане четырех 19-летних студентов из хороших семей с 6 20-летними выпускницами бухгалтерского техникума (да-да, и такие оказывается бывают), но к 10 вечера пить мы уже не могли, стоять у нас уже отказывался, в парилку заходить мы боялись- короче наступил кризис жанра. И тут какая-то из боевых подруг подала свежую идею - давайте ИСКУПАЕМСЯ. Река Москва была недалеко от бани, а март месяц в расчет не брался. Надо сказать, что по странной прихоти строителей, баня находилась в самом отдаленном от реки уголке дома отдыха. Но нам, четырем дико нетрезвым мачо, в тот момент было на все наплевать: и на 7 градусный мороз на улице, и на то, что до реки бежать метров 300 по снегу, и на ... короче на все. Бодро выскачив из бани в чем мать родила (даже голду сняли) мы резво понеслись к реке. Весело забежав по пояс в воду и занырнув, мы резко вспомнили про то, что зима закончилась всего неделю назад. Хотя льда на реке уже не было, но было заметно, что мы с ним разминулись всего на пару минут. Меня мгновенно сковал дикий холод, я очень живо вспомнил все, что знал про обморажения. Так холодно мне не было никогда. Согнувшись бквой ЗЮ мы выползли из реки (о том, что мы мгновенно протрезвели, говорить я думаю не стоит) и с нечленно раздельным воем понеслись к бане, к ТЕПЛУ. В это время по дорожкам дома отдыха прогуливалась пожилая пара каких-то там деятелей исскуств. Мирно совершая вечерний моцион, они прогуливались под ручку ничего не ожидая. Вдруг из кустов с диким нечленно раздельным воем (вы сами попробуйте искупаться в марте месяце) выскочили четверо абсолютно голых парней и сбив эту парочку с воплями побежали в глубь территории. Я бежал последним и обернулся на лежащих на земле (я все-таки интелегентный человек). В тот момент я понял, что значит выражение "глаза вылезли из орбит". У нас правда в тот момент все было еще хуже. Я не помню как мы добежали до бани. Мы сразу выпили по пол-бутылки коньяка и залезли в парную. С восполением легких все обошлось, но вот эрекция появилась лишь через пару недель. Но самое удивительное было в другом: трое из нас подцепили триппер, хотя все четверо пропускали всех девушек по кругу (был грех по молодости, что скрывать). Как четвертому из нас удалось избежать КВД для нас до сих пор остается загадкой. Может все дело в большой дозе холодной московской воды...
Предистория: у меня есть гигантский рыжий сибиркий кот, который гуляет сам по себе. Открываешь ему дверь, он выпрыгиввает на улицу. Дверь прикрываешь, возвращаясь домой, он ее откроет надавив на нее лапами.
Решил дома устроить небольшое сборище знакомых, сидим пьем пиво, смотрим телек. В нашей компании есть одна девочка немного тормознутая. Видит эта девочка что Я открываю дверь, вупускаю кота и дверь назад прекрываю. До нее что то не дохот и она спрашивает - А как же кот занад вернется? - А он позвонит в звонок и Я ему открою. (Моя Шутка) Проходит минут 5, Я уж и забыл про это шутку. Смотрю на девочку, у нее глаза квадратной форму и она на меня с непониманием смотрит Я не выдержал -Что такое, говорю -А как же он до звонка дотянется?
В выходные решил прикупить аудио кассету. Пошел к палатке, стал рассматривать новые поступления. Приглянулась кассета с надписью "Диана" . Ну , думаю, наверно песни посвященные принцесе Диане. Как же альбом называется? "Скатертью дорога".
Случай, свидетелем которого я не была, но рассказ о ней впечатлил. :-) Остановка. Толпа скучающих людей. К остановке быстрой походкой приближается девушка из серии "с обложки журнала": походка, гордая осанка, ноги от ушей, и т.д. И великолепный бюст. Одиноко стоящий мужчина не смог воздержаться от реплики: "Когда бюст женщины не входит в ладошки мужчины - это уже вымя...". На что моментально получил достойный ответ : "Хмм....А Вы бы не лезли со своими маленькими ручонками куда не следует...". :-))
Недавно прочитал в одном журнале: экзамен SAT для поступления в американские ВУЗы. Этот экзамен оценивает интел. уровень, общее знание литературы, истории, математики. Тест оценивает сообразительность индивидуумов, но отсеивает, по-видимому, лишь имбецилов. Большинство вопросов имеет следующий вид: "Кук совершил 4 кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Вопрос: Во время какого? а. Первого. б. Второго. в.Третьего. г.Четвертого" No comments
Дело было так. Стояли мы как-то с моим другом на балконе курили. Напротив стоит дом, элитный, с гаражами, клумбами и евроремонтом и крутыми джипами перед подъездом. На этаже пятом какой - то пацан играется с лазерной указкой, кто не знает дает, она прямой лучик света, причем бьет он далеко метров на пятьсот и не рассеивается. Так вот, проверяет этот пацан свою указку на дальность, на нас наводит, но мы не реагируем курим дальше. Ему это надоело, стал он искать другие цели. Тут из подъезда выходит прикинутый товарищ ну прямо новый русский в окружении лбов у которых гора мышц и одна извилина в мозгу. Пацан возьми и наведи в спину этому НР. Один из лбов увидел пятнышко, хрясть НР подножку и в спину его толкнул а сам сверху грохнулся. А НР после толчка в спину своей головой врезается в крыло навороченого джипа перед подъездом. Пацан видит такой оборот дела, естесственно прячется. Лбы головы вверх, смотрят вокруг, у нас рот пооткрывался сигареты из него выпали. Лбы на нас глянули, наверно мы на киллеров с открытыми ртами не были похожи, и короче ноль внимания на нас и дальше смотрят, а НР перед джипом лежит. Тот что сверху него грохнулся встал, в чувство его привел, а НР не вставая!!! достал мобильник и звонить по нему начал!!!! На это я уже смотреть на мог ввалился в комнату и чуть со смеху не умер, все прям как в анекдоте:" В натуре пацаны, я тут упал блин, приезжайте, подымайте!!!"
Ловил я однажды летом машину в 12 часов ночи из Бескудниково до Сущевского вала.Вдруг останавливается около меня черный "Ауди". Сажусь в машину и тут, глядя на водилу, понимаю, что он обкуренный или обдолбанный. А он смотрит на меня, потом одной рукой достает с заднего сиденья пакет с пустыми пивными банками и говорит: "Вобщем так, мы в самолете, я штруман, ты стрелок радист, машины на дороге вражеская авиация, если ты промахиваешся, я иду на таран". Я понимаю, что он не шутит и кидаю банку в проезжающий мимо "Жигуль". "Попал"-констатирует водитель и набирает скорость. Слава Богу, банок хватило до Сущевского.
1. Сидим мы, значит, в общежитии номер 3 Томского госуниверситета, толпа, человек 5. Я, нерадивый студент ФилФака, мои коллеги, и друг Васька, уже отчисленный и проживавший в общаге как "левый". На столе - мои учебники, тетрадки: прочая ерунда. А Васька, вообще большой по#уист, чайку попить вздумал. Вскипятил, чайник с плитки снял, и ставит его прямо на одну из тетрадок моих - по культуре речи (был у нас такой предмет). Я, от такой наглости обалдевший, ему совершенно серьезно заявляю: "Вась, ты че, совсемохренел? Это ж Культура речи, еб твою мать!!!" Народ начинает ржать,я, обиженный за свою тетрадку, врубился последним, что контраст типа "прачечная - #уячечная" - выглядел действительно смешно...
2. А эту историю рассказал знакомый мент из дежурной части одного из городских райотделов, парень немолодой, но веселый, и, как уж представителям этой професии полагается - циничный. Было на их земле убийство - началось все с головы какого-то мужика, найденной в речке. Тело нашли вообще в другом месте, преступников нашли, что и как они там не поделили, не помню, не в этом дело.
Но когда только все начало раскручиваться, нужно ему было отвезти голову на экспертизу, а заодно забрать следователя прокуратуры - молодую еще девченку. Шибко упаковывать голову не стали, положили в пакет с ручками, и он его повез. Приезжает к следователю, а у той в преддверии работы глаза горят, она его и спрашивает: "Ну как, что там нашли?" Он, парень простой, выволакивает из пакета на свет божий несчастную эту голову, и показывает этой следовательше. Далее - цитата из его рассказа: " Я башку достал, а у нее глаза - во! - и она -раз! - сразу в обморок! У меня голова в левой, я девченку еле-еле правой поймать успел. Дую ей на лицо, чтоб очухалась, она глаза открывает, и прямо на голову опять натыкается. Раз! - и опять в обморок! Непривычная еще, @би ее мать!" Надо было видеть, с каким добродушным выражением лица он это рассказывал - прямо Платоша Каратаев из "Войны и мира"! Хитро так посмеивался...
Этот случай произошел с одним моим сослуживцем в прошлом году. Обучался он 2 недели в Англии по вопросам Конвенции по нераспространению химического оружия. Училась с ним большая группа представителей Китая, Пакистана и других стран. Надо заметить, что китайцы смерть как боятся химоружия, так как японцы с войны у них «забыли» ну очень много всякой вредной химии. Ну, так вот после двух недель обучения на заключительном ужине решил он по хохмить. Дождался момента, когда официальная часть еще не закончилась, а пьянка еще не началась встает и заявляет: - Мы приступили к выпуску принципиально нового оружия массового поражения. На днях его испытаем. И скоро по вам козлы применим! Китайцы от страха (соседи все- таки) чуть стаканы не пороняли. Думают ни хрена русский надрался шутить вроде бы не шутит, но и на правду не очень похоже, а он все с серьезной рожей продолжает : - Суть действия оружия основывается на следующем принципе. Берется РЕЗИНОВАЯ бомба поднимается на большую высоту и скидывается на противника и скачет, скачет, скачет пока всех не передавит! Первыми со смеху попадали англичане, ну а за ними полегли все остальные.
В 1987 г. я работал программистом (на "Искре-226", кто помнит, что это за зверь!) в одном крупном союзном министерстве. И вот нас, программистов, обязали довести до ума первый министерский ЭЛЕКТРОННЫЙ (!) телефонный справочник (таблица под БЕЙСИК-2, и в ней фамилии, инициалы, должности и телефоны. Мне достался для проверки этаж министра и его замов. С деловым видом иду по коридору с пачкой распечаток (помните такие прикольные листы с перфорацией про краям?) и ручкой правлю, поглядывая на таблички на дверях. Перелистываю следующий лист. "Нет, блин, это явно опечатка". Первожу взгляд на таблички. Слева направо: "Зам. министра МОКРОВ"; "Пом.зам.министра ПИСАНЕЦ"; "Пом.зам.министра ОТЛИВАНЧИК". Немая сцена.
Преамбула В Новокузнецке оплата телефона - повременная. Для работы с абонентами ГТС в 1995 году была создана служба оплаты. Абонент, позвонивший в службу оплаты, получает не только справку по текущей оплате, но и может получить справку по обширному кругу вопросов касающихся работы ГТС. Но и в повседневной работе находят место разнообразные смешные ситуации, особенно при работе с абонентами.
А теперь амбула
- Служба оплаты здpавствуйте. - Алло ! А скажите, я не с автоответчиком pазговаpиваю ?
- Алло, это ПЖРУ-5 ? - Hет. - Это Гоpэлектpосеть ? - Hет ! - А что же это ? - Это ГТС. - А вот вас то мне и надо ! Посмотpите, пожалуйста, номеp ....
- Я вот тут пpосpачивал .....
- Алло ! - Служба оплаты, здpавствуйте. - Пенсию пpинесут сегодня ? - Куда ?!!! - Спасибо....
- Служба оплаты, здpавствуйте. - Алло ! Девушка, а вы на 47 даете ?
- Девушка, посмотpите у меня там есть хвост ?
- Сколько я пеpеговоpила ? - Hа 3 400, 62 минуты. - А это сколько слов ?
- Алло ! Вам фамилия Бобpовский ни о чем не говоpит ? - Hет, ни о чем ни говоpит. - Угу. Повесил тpубку.
- Я плачу за основной, а у меня стоит блокиpатоp... - У вас основной телефон. - Hет, у меня стоит ! Честное слово у меня стоит, девушка !!!
Звонит мужчина. - Я бы хотел pазобpаться по оплате. - Ваш номеp телефона ? - Хм.. Вы хотите мне позвонить ?
- Вы знаете, я pаньше была спаpена. А сейчас не знаю спаpена я или нет...
- Служба оплаты, здpавствуйте. - Посмотpите сколько я должна. - Hомеp называйте. - 31-60-81 Полякова - Hепpавильно. - 31-60-80 Полякова - Hепpавильно. - Во бл@.... Hу тогда вы скажите какой номеp у Поляковой.
Звонит бабушка. - Алло ! -Служба оплаты, здpавствуйте. - Пpовеpьте меня, пожалуйста. - Hомеp ? - Ээээ... ммммм.... забыла .... Вглубь комнаты : - Дочь, какой у нас номеp ?.... Следует ответ. - Фамилия ? - Ээээ... дочь, а фамилия ?....
- Я выписываю газеты, но я слепая, Что там пишут пpо 47 станцию ?
- Служба оплаты, здpавствуйте. - Пpовеpьте пожалуйста. - Hомеp называйте. - XX-XX-XXX - А фамилия ? - Фамилия ? Hу.... она от слова двеpной косяк..... (Фамилия абонента оказалась Косяков)
- Будте любезны, посмотpите, у меня на конце что нибудь осталось ?
- Я бы хотела по межгоpоду узнать ... - Межгоpод отдельная от нас оpганизация. - Hу все pавно, меня не устpаивают квитанции котоpые они пpисылают - бумага плохая.
Позаимствовано из http://nkuz-gts.kemerovo.su/prikol.htm
Кто-то видел широко округленные глаза? Нет? Расскажу как это было со мной. Вагон киевского метро, веселое настроение, я вишу на поручнях, слушаю плейер. И резко садятся батарейки. Небольшое отступление. Где-то прочитал, что если батарейки немного помять, они работают еще некоторое время. Пробовал. Помогает. Я их надкусываю. Так вот, вынимаю батарейки, беру одну в руку, надкусываю, продвигая батарейку глубже в рот. Так вот надкусываю ее так, надкусываю... И боковым зрением замечаю - девушка пристально смотрит, я в это время делаю очередные надкусы на мягкой китайской батарейке, а глаза у девушки... никогда не видел какими их можно сделать большими!!! И по мере продвижения батарейки вглубь рта, ОНИ СТАНОВЯТСЯ ЕЩЁ БОЛЬШЕ!!!... Не знаю что она подумала (скорее всего, что я батарейками питаюсь), но когда я вынул батарейку изо рта - у нее явно вырвался вздох облегчения, и появилась улыбка на лице - Ухх!!! Нормальный!!! А я то думала... 1994г
Дело происходило на Минском Автомобильном Заводе. внедряли мы Гибкую Автоматическую Линию (сокращенно ГАЛ) производства ФРГ И нам позвонили из первого отдела (КГБ) И спросили где Шпаковский (наш начальник) Я ответил не задумываясь на ГАЛе Они в ответ Е.В.М. с вами первый отдел разговаривает, Какая Галя? Кто такая? Фамилия? Пришлось пол часа объяснять что это, где это и т.д.
Сам свидетелем был. В г. Алма-Ате есть горнолыжный курорт Чимбулак. Отдыхающие по большему счету - новые, соответственно с женами, детьми, собаками и пр. Заметную часть отдыхающих составляют иностранцы, тоже соответственно с женами, детьми, собаками и пр. Детишек новых отличить от туземных бывает довольно трудно - катаются в г/лыжных масках, очках и т.д. Дак вот, съехал я с канатки, сижу одеваю доску, рядом два пацана заняты тем же процессом и между ними следующий диалог: - How old is that girl? - I guess she is 12. - How old are you by the way? - I'm 12 also. - ААА, щегол!!!! - Сам щегол!!!
Рассказали правила замечательной игры "Барабанщик", отличающейся при всей своей простоте крайним садизмом. На грудь мирно спящему и ничего не подозревающему человеку кидается горящая бумажка (вариант-нагретая зажигалкой монета) и накрывается тазом.....
История сия приключилась непосредственно со мной и повествует о том, какими примерами пользуются иногда преподаватели в институте. Год 1992 где-то. Я сдаю экзамен по микропроцессорам, предмет вобщем не очень сложный, но как-бы "грузящий" - сигналы, тактовые частоты, схемы наизусть и тому подобное. Короче, я отвечаю, и все не совсем ОК - ну невозможно столько запомнить, да еще и препод... Ну понимаете. Во время моих попаданий в небо терминов и формул (я разбирался, но не до конца) препод, пошатываясь, мерил шагами аудиторию. Когда я окончательно его достал ответами и в голове его уже созрела моя оценка, он вдруг буквально подлетает к окну, ко второму (все сдающие экзамен превращаются в восковых фигур) и, неистово маша рукой, зовет меня, обалдевшего, куда-то смотреть вниз. Я на ватных ногах подхожу, но ничего не вижу, конечно. Наш дословный диалог: Препод: "Ты видишь внизу бабку, семочками торгующую?" Я: "Ну, вижу" Препод: "Нет, ты хорошо на нее посмотри" Я: ??? Препод: "Так вот, я ее сейчас сюда позову, и она О МИКРОПРОЦЕССОРАХ расскажет без заминки вчетверо больше, чем ты..."
У аудитории крышу снесло вместе с двумя последними этажами.
Как известно Астрахань славится рыбой, так как стоит город на Волге. Летом ее (рыбу) продают в таких плавучих садках, которые представляют из себя железные конструкции в виде больших сараев стоящих на плавучей основе. Садки эти расположены прямо на воде и вход в них по-трапу с берега. Теперь сама история:
Дело было прошлым летом. Заходим мы как то с другом в один такой садок, не то что бы нам рыба нужна была, а так от нечего делать. Заходим, смотрим вокруг и обнаруживаем следующее: из посетителей - нас двое; из продавцов - два крепко пьяненьких мужичка; из рыбы - два огромадных сома (кто не знает речная рыба и вырастает до довольно внушительных размеров.) Кроче каждой твари по паре.
Через минуту после нас вдруг входит дамочка, приятной наружности, одета довольно прилично и задает на первый взгляд довольно безобидный вопрос засыпающим продавцам:
- А если я вам заплочу, вы мне сможете из вон той рыбины сделать балык?
На что один из продавцов отвечает с расстановкой и бодро икая:
- Да, щас Вы деньги заплатите, мы пойдем туда (указывает на небольшую дверь), башку ВАМ отрубим, кишки вытащим...
Он еще что-то говорил, но мы этого уже не слышали, так как стонали от смеха. Он-то имел ввиду сома, а с его слов получалось так, что башки и кишок должна была лишиться заказчица (приятной наружности) за свои же деньги. Когда мы уходили, он так еще и не понял над чем мы ржали.
В четверг у нас в КХТИ было первое занятие на военной кафедре... Если честно, то я раньше несовсем верил в армейские приколы... 8) так вот теперь ВЕРЮ...
Началось все с того, что полковник (он же зав. кафедры)попри- ветствовал всех нас своей речью: ...вас сюда никто за руку не тянет. Кто не хочет заниматься на воен.кафедре Добро пожаловать налево. Меньше народу - больше кислороду приходящегося на еденицу площади объема тела ваших и наших легких... 8)
После этого начались занятия, ну и как обычно мы с товарищем опаздываем на пару минут на 5. Открываю дверь и спрашиваю разрешения войти и мы входим в аудиторию. Тов. Майор ничинает зверствовать: - "Студент" (глядя на меня) - "Да" - "Не 'Да', а вы должны называть свою фамилию всегда и везде. Понятно?" - "Да" - "Не 'Да', а 'Так точно'. Понятно?" - "Так точно" - "Почему опаздываем?" - "В туалет ходили" (честно вру я) - "Что целых 5 минут перерыва плюс 5 минут опоздания?" (выкатив на меня глаза от удивления) - "Еще курили" - "Что вы передомной мультики разыгрываете? Я спрашиваю почему опаздываем?" - "Так получилось" - "Ладно садитесь, следущий раз берите пример с меня: Я и курю, и в туалет хожу, и не опаздываю. А все потому, что я все время смотрю на часы и думаю что мне делать, либо в туалет идти, либо покурить, но никак не опоздать. Солдат должен быть пунктуален даже в укор своему здоровью, личным делам и желаньем..."
Моя семейная жизнь началась около года назад, и за это время к большинству блюд супруги я уже привык. Она не очень любит жирное и мясное и поэтому большая часть меню состоит из овощей. Но с чем я никак не могу смириться, так это с овощными супами, потому что и мама и бабущка с детства варили вкусные жирные щи. А чисто овощьные супы вроде как не совсем вкусно пахнут что - ли и это постоянно приводит к выяснению отношений с женой, она свои произведения нахваливает, а мне приходится терпеть. Так вот прихожу я на днях домой, вижу на плете очередное варево, подхожу, открываю крышку и чувствую резкий запах вареной капусты, думаю как же я опять буду это есть и тут в кухню заходит жена со словами : "Ты почему на кухне напердел?". Я после этого очень долго смеялся и нахваливал суп, а вчера пришел домой я на плите стояла кастрюля отборных свиных щей. Вот так.
Прочел тут историю 3 от 13.2.99 о том как ребята читали анкеты для приема на работу и вспомнил рассказ коллеги. Он проводил собеседование с одним ''программистом'', который жутко хотел работать в нашей фирме. На вопрос работал ли он когда либо под Windows 95 он ответил: ''Под Windows 95 – нет, а вот под Windows 92 и 93 – приходилось. .
Это было давно. В эпоху Леонида Ильича. В Минске. Зимой. Я учился в школе. Кажется, в седьмом классе. Случилось так, что у Тани из нашего класса два дня подряд какие-то хулиганы уводили скарб с последующим закидыванием оного на Высокий Шкаф. На второй день хулиганства Тане пришлось идти домой без шарфа и шапки, протому что указанные предметы упали за Высокий Шкаф. На третий день Нина Сергеевна, наша учительница истории, взяла на себя распутывание сложного дела. Никто, разумеется, не признавался. Тогда, прочитав нам речь о том, сколь серьезным деликтом является дача ложных показаний и сказав, что так или иначе рано или поздно все откроется, она распорядилась, чтобы каждый в классе написал на листочке следующее: "Я, ФИО, заявляю, что [такого-то числа] (в первый день, стало быть) не брал Таниных вещей и не закидывал их на шкаф". Все написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна пересчитала: двадцать четыре листочка соответствовали двадцати четырем присутствовавшим. Очень хорошо. Теперь все писали на листочках: "Я, ФИО, заявляю, что [такого-то числа] (это уже во второй день) не брал Таниных вещей и не закидывал их на шкаф". Написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна пересчитала и получила результат: двадцать три. У Нины Сергеевны загорелись глаза: "Вот!" -- сказала она -- "Вот! Я же говорила! Уже кто-то не написал!" Началась проверка по журналу на выявление воздержавшегося. Все затаили дыхание. Тут тишину нарушил робкий голос таниной подружки: "Это Таня не написала". Нина Сергеевна подняла голову от журнала: "Что?" "Таня не написала" -- повторил голос с еще меньшей уверенностью.
Уж сколько лет прошло, а я все никак не могу в толк взять: что побудило Таню сдать листочек в первый-то раз?
Гуляем недавно мы с другом (я с женой, он с подругой) в Питере. Выбрались, понимаешь, из Москвы на выходные. Понятно, что в такое время года не до осмотра культурных ценностей, и сидели мы по большей части в барах да ресторанах. Ну а на ночь - в ночной клуб, естественно. Хали-Гали. (кто был, знает...;)) Идем наутро, проветриваемся. С бодуна - страшнейшего. И попадается нам по дороге какой-то местный кожно-венерологический диспансер (табличку мы увидели). А дом, видно - старинный. Тут мой друг и выдает: - Семьдесят процентов КВД в Москве расположены в старых зданиях, охраняемых государством. Мы, естественно, в непонятках. А друг, тоже (про-своему, очевидно) ничего не понимая, добавляет, гордо так: - Посетил лично! После этого уж нас прорвало! Ржали минут пять. А товарищ мой, оказывается, в свое время работал медицинским представителем и все эти КВД действительно посетил!
Субботний, солнечный день. Я на своем драндулете (Тайота Карина 86 года) везу в аэропорт коллегу из штатов – Стива Янга. Так как утром был, в который раз, подвергнут обработке в гиене огненной (наезды тещи при молчаливом попустительстве моей благоверной), то настроение на нуле. Стив американец, но столь прилично «обрусевший» в регулярных командировках по России, что уже даже над нашими анекдотами в тему смеется. Всю дорогу он балаболит по поводу своих намерений срочно обновить весь софт на рабочих станциях и живописует как все будет хорошо и красиво после того, как мы с ним это провернем. Я же, основательно зарывшись в створки своей раковины, лишь как китайский болванчик, размеренно киваю своей башкой и особых восторгов не выявляю. Что, впрочем, Стивом не замечается, ибо после 3-х недель ссылки на Сахалине он линяет в свой благословенный Анкоридж . Ему уже все по барабану. Кажется, что ничто не способно омрачить его радужного восприятия окружающей действительности. Но как бы ни так! Путь наш пролегает мимо «Федоровки» - свалки японских автомобилей, но их с дороги не видать. Зато видно бетонированную площадку, где детишки за непотребную плату размазывают грязь из своих ведер по вашим лобовым стеклам. Насчет цены за эту услугу, врать не буду, не знаю, но, судя по грядке из 5 здоровенных джипов и парочки Марков ну если не будущего, то, как минимум, прошлого года, видимо не малая. Ни то что бы там всегда такой контингент, но тачки всегда посолидней чем моя колымага. Ну проскакиваю я это место и тут Стив резко замолкает, выдает «на гора» навороченный дифтонг типа «ухблумтп» и впадает в полную прострацию минуты на две. Я даже обрадовался, что он наконец-то замолк и не полез выяснять, что же его столь удивило или огорчило. Несколько оклемавшись он, не весть к чему, изрекает: «Действительно, Alex, в России сколько ни живи, а понимать что к чему все равно, не начнешь. Политический кризис, отключение электричества пять раз на дню, обещают еще и голод к весне, а тут ТАКОЕ. Ни черта я, Alex, не понимаю, ни черта ». Вместо того, что бы попытаться разобраться, что же его так долбануло, я как последний бука процитировал поэта: «Умом Россию не понять, в Россию нужно только верить» и опять сник. Он так и сидел самопогруженный до аэропорта. Лишь когда очередь стала подтягиваться к паспортному контролю, он опять ожил и затараторил без устали на околорабочие темы. А когда мы уже пожали друг другу руки и попрощались, Стив, заговорчески улыбаясь, сказал: «При таких помойках глупо влезать в долги занимая денег у Запада. Их можно и нужно делать самим». Тоже мне стратег чертов. И, вообще, к чему это он? – подумалось мне тогда. Несколько заинтригованный, я притормозил в местах столь потрясших Стива и выйдя из машины огляделся. Видимо дела у малышей, драящих машины, шли в гору, ибо они доросли аж до рекламы. На здоровенном куске металла, закрепленном на столбе фонаря, полуметровыми буквами они смачно вывели: «Мойка машин». Но банку с краской бросили, по видимому, там же. И гнусные конкуренты не упустили своего шанса. Надпись, нависающая над этой выставкой достижений автомобильного дизайна, гласила: «ПоМойка машин». Стив, наслышанный про назначение Федоровки, и углядевший местный «мусор», угодил в жестокий нокдаун и не скоро еще оклемается. Жаль мужика. Приду на работу, сброшу ему mail, а то ведь так дураком и помрет.
У нас в школе есть математичка, у которой в речи проскальзывают всякие выражения...-жж(((№;%:))) Сегодня был прикол: "...Эти примеры, что мы решаем - это все ерунда, а пойдете в институт, там вообще будет пиздец!..." Вот такие вот учителя нас учат!
история о разнице мышления между студентами первого и третьего курсов. вернее студентками:) сидели мы (третьекурсницы) в столовой нашего института и спокойно себе ужинали. рядом сидела девушка с первого курса. а обе эти девушки занимаются танцами. причем партнер той, которая младше, учится на четвертом курсе.так получилось, что в тот день четвертый курс учился допоздна. так вот: сидела та девушка тихонько, молчала, и вдруг как спросит у нас,совершенно серьезно и ничего не подразумевая: - вы случайно не знаете, когда четвертый курс будет кончать? не знаю, как мы не подавились, но я ответить ничего не смогла. подруга же моя, ничуть не растерявшись и поняв вопрос по-своему, спросила: - куда? мне стало совсем плохо. бедная девочка, все так же не понимая скрытый смысл своего невинного вопроса и, тем более не понимая причину моей истерики, ответила: - ну мы же с ним танцуем!!! теперь поплохело уже и подруге. короче, девочка от нас так ничего и не узнала, но теперь обходит стороной. вот так!
13 числа писали про Негодяев и Дураков, но это довольно редкие фамилии. Мои родители работали на калужском КМЗ (ныне КМПО), который имел для телекса название "ВАГОН". А директор и его зам именовались Баранов и Козлов. Так и шли сообщнения с подписями "ВАГОН БАРАНОВ", или "ВАГОН КОЗЛОВ".
10 класс на ежегодном осмотре в поликлинике. Кабинет окулиста. Врач показывает буквы на таблице моей вполне зрячей подруге. Показывает букву "М". Подруга называет: "ЭМ" Показывает букву "Н". Подруга: "ЭН" Доходит до буквы "Ш" Подруга (после недолгого раздумья, радостно): "ЭШ"! У "глазника" очки запотели: "Двадцать лет работаю, слышал всякое, но чтобы буква "ЭШ"!?....
Год 1990. Попалась мне в компьютерном классе игрушка TOWER (где колобок по башенке взбирается). Чтоб как-то ее заныкать, преименовываю оную в 800.ехе (почти 800.com). По аналогии с небезызвестным драйвером дисководов. На следующем занятии сосед сдает лабороторную работу по информатике. Подходит препод и предлагает показать "творение рук человеческих". Ну ученик умный был, прежде чем вставить дискетку, запускает 800.ехе (дело на ЕС'ках происходило). Представьте себе удивление препода, когда "драйвер ДИСКОВОДА" интересуется - "Хотите ли вы использовать джойстик?". Далее "умная программка" предлагает выбрать тип монитора и усугубляет положение фразой "Для выключения звука нажмите клавишу "S". Вот где первый мультимедиа системы появились-то.
К вопросу у кого какие глюки возникают от сидения за компьютером. Я работаю в одной ну оочень крупной компании в Silicon Valey. Кто знает - почти во всех компаниях сейчас выдают такие магнитные карточки с твоей фотографией, карточки служат и ключом и пропуском одновременно. В конце рабочего дня совершенно обалдев, выхожу в туалет и минут 5 cтою, вожу карточкой перед дверью в туалет. Туалет, естественно, не открывается. Не додумали еще буржуи и туалетную дверь запирать от шпионов. Мимо проходит парень и видя такую картину, не слова не говоря,толкает дверь и она чудесным образом открывается.
PS. Эй, кто написал историю № 9 от 14 февраля ! Мы учились в одной группе в Московском горном !!! Cвидетельствую ! все чистая правда.
В педучилище был концерт. Большинство на сцене впервые. Полный зал молодых, придирчивых и насмешливых зрителей. Городок маленький- две школы и училище. К новичкам особый интерес. Объявляют певца исполняющего песню из кинофильма "Волга-Волга". Паренек быстро выходит на средину сцены к самому ее краю и становится прямо над зрителями. Зрители передних рядов задирают головы и готовы слушать. В руках у певца страница текста. Он заглядывает в нее и кивает головой. Баянист начинает вступление. Певец еще раз заглядывает в текст, сворачивает бумагу и, вцепившись двумя руками в эту трубку, упирает ее между ног. Голос звонкий и поет хорошо. С первых слов - почему я водовоз? - в зале смешок. Смешок нарастает. Припев с этим вопросом повторяется и по залу начинает гулять смех. Певец в смущении. Хоть и смешная песня, но ведь не настолько? Он все больше старается, отчего смех все громче. Между куплетами он понимает, что смеются над его позой. Когда очередь дошла опять до припева, он взмахнул руками до ушей и во все горло запел - П О Ч Е М У я водовоз? Такого восторга всего зала я больше в жизни не видел. Смех постепенно разбегался по залу по мере того как "доходило" и наконец-то "дошло" до певца. Но ведь он-то делом был занят, а зрителю дай только "поржать".
Прочитал от 6-го числа историю про шефа и секретаршу его, и вспомнил свою историю. Правда, облажался в ней я один.
Было время, был я молод, и работал на телевидении, в криминальной программе. Круглые сутки, невзирая на лица, обстоятельства и погодные условия, наша съемочная группа колесила по Томску и собирала всякую всячину, чтоб к концу смены выдать в эфир. Работы - море, а я увлекся, и пропадал на ней постоянно. База наша находилась ни много ни мало - натурально, в здании УВД области, в кабинете пресс-службы, куда поставили диванчик, холодильник, и прочие атрибуты для нормального житья. Там я и жил почти всегда. Поскольку милиция - вешь серьезная, снимая трубку, я должен был представиться - "Пресс-служба!", хотя сам никакого отношения к ней не имел и погонов не носил. Звонков много, на все отвечать охреневаешь, и привычка так представляться становится просто невышибаемой еще долгое время. И вот как-то попал я наконец домой вечерком, уставший, как сволочь, и спать завалился. Звонок, я проспаюсь уже с трубкой в руке, в которую бодро-дебильно-сонным голосом и говорю: "Пресс-служба слушает!" На том конце - примерно пятисекундное молчание, а потом - "Очнись, дорогой, это я, начальник пресс-службы тебе звоню!" Вот тут я охренел и сразу все понял! Зато представляете, как мой рейтинг трудяги поднялся? :-))
кстати, написал историю, перечитываю, и тут звонок. Поднимаю трубку, не отрывая взгляд от экрана, и как вы думаете, я представился? -))) Ё-мае!
Прочитала сегодня в одной респектабельной газете: "... Супруга президента, круглолицая Хилари Клинтон, выходя за него замуж в 1975 году, похожая в ту пору на Чиполлино, знала, видимо, о его слабости к женскому полу, но предпочитала об этом не думать или надеялась, что Билл избавится от этого изъяна. Говорят, что возможно, она тоже имела сексуальные отношения с Биллом Клинтоном 20 лет назад, результатом которых стала Челси Клинтон."
Случилось так, что последние два года нашей жизни мы обитаем в Америке. За это время с нами происходило всякое, но при пересказе это звучит либо грустно, либо никак. И вот сегодня, по-моему, произошла смешная история. В очередной, n-й раз я отправилась к своему зубному врачу. Надо отметить, что он человек симпатичный, умный, русский. Зовут его Лео (американский вариант Лени).В этом же офисе работает его о-о-очень близкая подруга Катя. С Леней мы общались на великом и могучем. А со своим ассистентом- мексиканцем (Марком) доктор разговаривал по-английски. В нашем с Леней разговоре мы коснулись темы медицинских страховок, и прозвучала совершенно нейтральная фраза:" Скажите, нет ли у вас списка дентистов?" Я что-то ответила. А вскоре подействовала анестезия, мне в рот запихали дюжину стальных инструментов, и я лишилась возможности поддерживать беседу и стала лишь молчаливым слушателем. Леня одухотворенно ваял мне голливудскую улыбку. Мне, человеку, который добросовестно два раза в год гробил зубы в районной поликлинике города Москва. Оказалось, что хирургические инструменты оставляют не только в животе, у меня в зубном канале Леня обнаружил забытую его московскими коллегами какую-то железяку. Вдруг Марк спрашивает:" А что значит "списка дантиста"? Доктор был занят какой-то тонкой манипиляцией и никак не среагировал. Через какое-то время Марк повторил свой вопрос. Но в его мексиканской голове ненужные буквы отбросились и ворпос прозвучал уже так:" Лео, а что значит ПИСКА ДАНТИСТА?" Леня замялся, и после паузы ответил:" Ну, как бы тебе об'яснить... Спроси лучше у Кати!". А я сказать ничего не могла. Из моих глаз катились слезы.
О памятниках Ленину: Программа "Время" 13.02 " В поселке Скалистый (база стратегических подлодок на Кольском) тоже есть памятник Ленину. Только направление он указывает нетрадиционное: руки в карманах." Очень красочная иллюстрация русского менталитета...
Вчера по НТВ в программе "Прогноз погоды" ведущий выдал следующее: "... несмотря на смену власти погода в столице останется без изменений" Погода у нас совсем обнаглела, от власти не зависит
О юных пожарных ... Случилось недавно мне познакомиться с профессией пожарных :) День начинался отлично . Заехав в один из саноториев нашего славного городка , я и мои 2 веселых друга , как и пологается засели с урта в баре . (Все это к тому как бывает хорошо а потом ..ево ) Так вот посидев , попив , каких то девчонок уболтав встретиться вечером , мы направились до своего корпуса , собираясь подготовиться там к дискотеке и вообще еще попить :) Дальше события развивались так : Попив пивка ,я к тому времени пил уже только сок поскольку надо было еще ехать в город решили не нарушая традиций напосошок сходить в туалет. Туалет был обыкновенным с умывальниками и с двумя кабинками . И приспичило мне посидеть в одном из них - расслабиться , отвести душу , как говорили у нас "оплатить НАЛОЖНЫМ платежем " :) Сижу я , значит наслаждаюсь жизью а мои друзья курят , и тут мой взгляд падает на (будь он неладен) красный такой бачонок , похожий на (лом во все дыры тому кто их изобрел) ОГНЕТУШИТЕЛЬ(далее ОГН) !!! Случилось так что мои друзья тоже его заметили : 1(друг) - Смотри ка ОГН !!! а как он работает ? 2(друг) - А мы сейчас прочитаем :0 ... замечу что день в баре не прошел в пустую , пиво , водка , вино дали свое :) Я - Парни я вам скажу одну вещь только положите ОГН на место . (я понимал если они начнут его тестировать то я находясь в очень неудобной позе для экстреного выбега просто останусь на месте , тем более что у меня все получалось и я проходил процедуру ощичения организма весьма удачно) 1 - Да ладно перестань все будет ОК :) Дальше больше . Выдернув чеку на ОГНе один из них начал читать инструкцию , я торопился закончить и уйти от греха подальше . 2 - ОГН порошковый , выдерните чеку ..... ... далее все по инструкции . я еще ускорил темп - шло хорошо НО Я - Мужики я серьезно говорю , не надо дальше , я сейчас встану и все вам покажу , Я знаю как он работает ( я просто тянул время поняв что они уже твердо решили испытать себя и ОГН) Осторожнее Осторожнее НО ... было поздно один из моих произвел короткий выпрыск :) в соседнее кобину Слава И Хвала его родителям они воспитали хорошего сына :) НО не тут то было , все только начаналось ! Я раслабившись и поняв что опастность миновала на секунду потерял бдительность , а в этот момент второй друг решил что он тоже может вполне быть пожарным . Я - Виталик не надо его бывает трудно остановить он иногда заклинивает .......... ( я не успел объяснить ) Густая струя порошка или чего там ударила в соседнюю кабинку , на мое горе кобинки (строители тоже молодцы) оказались соедины вверхе ,т.е. пол метра пространства под потолком :((( Я ощутил редкостной противности удар воздушного потока сверху , ситуация такая - я на унитазе в руке рулон и не ХРЕНА НЕ ВИДНО , ОГН Виталик конечно не удержал и он упал на пол крутясь и извергая свое добро по всему туалету . Времени на раздумье не было , прикрив рот глаза шарфов в полной белезне наполневшей туалет я начал пробираться к выходу . немая сцена в туалете в другом крыле . Захожу Я - весь с затылка до кончиков туфлей - БЕЛЫЙ , спущеные штаны !!!!!!!!! (порошковый же был ОГН - хороший), друзья мои падают в истерике (от смеха) диалог : - Пидарасы , пожарники хреновы !!! - Да ладно , перестань , извини , случайно %) - Пидарасы , пожарники хреновы !!! - Ну прости , случайно ведь :) - Пидарасы , пожарники хреновы !!! - Сейчас все почистим :) - Пидарасы , пожарники хреновы !!! и так пол часа пока чистились ...
Вот так бывает
P.S. Когда мы вышли из туалета , коридор ни чем не отличался от места проишествия , все было как в густом тумане :) мы быстро ретировались в город и больше там не появлялись , а там подняли такую бучу !!! А я еще до утра плевался горьким порошком , запивая все это водовкой ...
Я имею сомнительное счастье учиться в Хабаровском филиале одного Вуза, на заочном отделении. Вот на прошлой сессии, в общаге этой халабудры и произошел сей курьезный каламбурчик. Встретив в коридоре однокашника Серегу, мы пошли к нему пить. Увы, чаек. Сидим, хлябаем, и я, увлеченно до самозабвения, рассказываю ему какую расчудесную программку по электронике мне подарил приятель , сперев ее у своего главного инженера. Окромя нас сидит в углу какой- то хмурый тип и с неослабевающим интересом буравит глазами и без того уже почти развалившуюся стену свежеотремонтированной комнаты. Ну у Сереги, естественно, аппетит разгорелся. Что мол не привез на дискетах. Объясняю, что версия не зарегистрирована, а в связи с этим переустановить ее не удается, но зато по сети - без проблем. Во всяком случае по локалке. Хочешь, говорю, обратись на ftp://somsp.seismo.sakhalin.ru:23 и стяни себе Wewb41. Ну я засобирался уж к себе уходить, а тут, вдруг, очухался этот тип. Спрашивает: « Что за программа.» Ну я не стал в бочку лезть заявляя, что минуту назад прочел полную лекцию именно на эту тему, и ,вкратце, пересказал. Повторил, что можно ее через интернет утянуть, если зайти на мой сервер. На вопрос есть ли у него возможность влезть минут на пять в инет, мужик ответил утвердительно. Вроде бы, утвердительно. Он кивал всю дорогу, демонстрируя полное понимание проблемы. Вернее мне так казалось, пока он не задал свой второй, центральный вопрос: «А там точно кто-нибудь будет?» «Где?» - не врубаюсь я с ходу. «Ну там, куда я зайду?»- пояснил мужик. «Точно»- отвечаю, сползая под стол и дергаясь в конвульсиях - «только ты, все же, сначала постучись, прежде чем дверь открывать.» Потом выяснилось, что мужик этот учится на пятом курсе по специальности « Многоканальные системы связи». На тебе, родина мать, специалистов и все у нас будет хорошо. Ну просто замечательно.
В период учебы в пограничном училище познакомился с одним подполковником (сейчас, вероятно, большой начальник) по политической части. Большим любителем "афоризмов". Вот некоторые из них: "Жирность - глупость тела, а хитрость - глупость ума". "Когда один человек протягивает другому руку - он показывает, что у него нет камня за пазухой". "Я прибыл к вам из Западного пограничного округа, а там, как известно, дураков не держат".
Ездили мы с товарищем в славный город Ижевск, чтобы ружья себе купить (решили как путные к охоте пристрасатиться). Благополучно затарились вооружением в количестве трех стволов (2 для себя и один по доверенности). Проезжаем через Татарию в Самару. Основная проблема успеть засветло прибыть на родину, а пути часов 8. Инадож такому случится на трассе блок пост, менты на котором который шмонают все машины подряд. Час мы ждали своей очереди, а скоро темнеет. Легко представить себе состояние наших нервов в машине где 3 ствола охотничьих и 2 газовых. Все конечно законно, есть все разрешения, но геморрой часа на 3 обесапечен, так как всем известно что татарские гаишники отличаются "умом и сообразительностью". Перед нами уже обшмонали 99-ю вплоть до съема заднего сиденья и настает очередь нашей десятины. Я говрю несколько дергающемуся другу "ты мол морду посерьезней сделай", после чего в машине раздается истерический гогот в 2-е здоровые мужские глотки. Видящий весь этот цирк гай, махает палкой проезжай. Машина груженая оружием под завязку проезжает без досмотра. На досуге расскажу еще пару историй о татарских гаях.
Я работаю в теленовостийной передаче. И, естественно, журналисты наши работают почти круглосуточно. Недавно был веселый случай. Засели мы за ночной монтаж - утром передачу сдавать в эфир, и среди ночи приезжает съемочная бригада - корреспондент, оператор, видеоинженер и водитель. Были они,видимо, не на презентации, поскольку приехали голодные, но умудрились где-то купить копченую курицу, и конечно же, первым делом съели ее. Мы к этому моменту уже половину передачи сделали, и, поскольку, позади была безумная неделя, да еще эта передача оказалась не из самых легких, крыши у нас немножко отъехали. Вышли мы покурить, и стоим себе спокойно, вдруг, видим к нам бежит кошка и безумно орет - жрать, мол, давайте. Я вспоминаю - народ ел курицу, иду в комнату - вижу на пакете валяются куриные кости. Я спокойненько беру пакетик - выношу в коридор и кладу перед кошкой. Мяса на костях еще навалом и кошка спокойно садится есть. Мы на нее посмотрели, докурили и ушли работать дальше. Где-то через час выползаем покурить, и я краем глаза замечаю на полу темную массу. Первое, что приходит в голову - КОШКА СДОХЛА >8-О Я понимаю, что мы как минимум потеряли одного корреспондента, а то и всю съемочную бригаду... А если мы их сейчас начнем марганцовкой отпаивать, то еще и завалим сдачу передачи на эфир... Все это пронеслось в моей голове в один миг, а хруст моих шейных позвонков, когда я поворачивал голову, наверное был слышен по всему зданию... Слава богу, это оказался всего лишь пакет, в котором я относил кошке кости, но когда я это рассказал тем, кто был рядом, истерика продолжалась минут, наверное, пятнадцать... Корреспонденту мы это рассказали немного позже, она ведь даже не подозревала, что ее жизнь была в опасности... когда она успокоилась, мы ей радостно сообщили, что жить она будет, вероятно долго и счастливо... Вот.
Произовла эта история в конце 97 года в обшаге физ мат школы при НГУ Бдизиться новый год,все к этому событию по своему готовяться.Так наш сосед по комнате,будем называть его ,скажем, Кабанов ,прикупил пачку китайских питард ,он стал взрываь их где только не попадя, выкидывал горяшую питарду из форточки ,и соседям под дверь кидал,но это не могло его удовлетворить, так вот что он сделал: как только подожгет питарду, так сразу кидает ее в унитаз и спускает воду при этом, в результате в толчке воняло не только экскрементами, но и сгоревшим порохом. Кабанов же был доволен , так он мог быть одновременно и гидро и пиротехником одновременно.Так в один прекрасный день стенки утитаза не выдержали,видно прроизошел гидравлический удар, и со страшным треском унитаз раскололся, все его содержимое ,а там было чему содержаться(он у нас часто забивался) взметнулось вверх (от взрыва), осело на стенки и потолок, и растеклось по полу,можете себе такое представить. Картина: стоит в облаке дыма и в луже дерьма перепуганный Кабанов, что-то пытается сказать, стены залеплены, потолок загажен. :) После чего он долго приводил толчек в порядок, даже пол вымыл !!! Вот только унитаз не удавалось ему починить.А администрации сказал , что ремонтировал дверь,молотком и он у него из руки выскользнул и прямо в унитаз.Увидить воочию его творение вы можете здесь. http://www.chat.ru/~duker_/LOO1.JPG
Иду как-то я из универа домой. А погодка надо сказать выдалась мерзопакостная - снег превратился в неопределенное желтовато-коричневое месиво, в которое проваливались и люди, и автомобили. Надо сказать, что выезд от стоянки проходит через трамвайные пути и на них многие "садятся", поэтому все стараются проскочить этот участок как можно быстрее, чтобы не "засесть" в снежной каше. Один из авто пытался форсировать с ходу выезд из этой своеобразной "топи". Но ему пришлось затормозить перед самым выездом, т.к. в этом месте и пешеходы тоже перебираются на более твердый снег. В этот раз пешеходами были девушка с ребенком. У авто сработал стеклоподъемник и из окна высунулась рожа НР, явно недовольная тем, что пришлось остановиться, и, чтобы как-то компенсировать собственное неудовлетворение и показать, что он крутой знаток ПДД, НР произносит примерно следующее: - Ну ты, девушка, че правила не знаешь, переходить надо... Но тут девушка (видимо смекалистая попалась 8)) быстро реагирует на его выпад, не снижая скорости: - ПОШЕЛ НАХ%#!!! У НР чуть челюсть не отпала: - Да ты сиповка бля ща вылезу бля накостыляю по шее %#$@@!$$#%#%$!!!.... Но девушка уже прошла безопасную дистанцию и никак не отреагировала на его тираду.
На тему о почерках. Прочитал "Я козлил своего слона" и вспомнил: пришло однажды письмо от одного знакомого, а он всегда выражался очень витиевато. А в письме: "У МЕНЯ ПОЯВИЛАСЬ ГИЕНА". Показал родственникам. Все только удивлялись, понимали, что речь о чем-то другом, но о чем? И только потом догадались: "...появилась жена".
Все тот же радиофизический факультет Киевского универа. Все тот же Шура (Ш). Случилось ему ковыряться в очередном телевизоре. Ковырялся, ковырялся, да и повесил включенный паяльник на специально вбитый в спинку кровати гвоздь. Тут подходит его сосед, Ванька (В). Оперся об эту спинку, и давай лясы с Шурой точить. Долго так... Затем состоялся такой диалог: В.- Что это мне так в жопу печет? Ш.- Ну так... Ты уже пол часа, как упираешся в горячий паяльник! Так и осталась на штанах дырка...
Короче было это так. В доме отдыха "Москвич" во время зимних каникул слушатели Академии ФСБ покупают в палатке 6 бутылок водки. У них некоторое замешательство что бы взять на запивку.......переглянувшись, один их них грит Ээээээээээээ .......и еще плз баночку колы 0.333 ...
Покупаю на днях сигареты в переходе "Китай-города", выход к Политехническому музею, и читаю вывеску "ИЧПБОЮР". Думаю "опять какая-то беда с кодировками" и лишь чуть позже соображаю, что это "Индивидуальное Частное Предприятие Без Образования Юридического Лица". Вот такие у нас аббревиатуры.
Только-что услышано мной в детском мультфильме: жена говорит мужу : - Ты человек, чьи могучие сперматозоиды смогли породить нашего сына , несмотря на сужение мочеиспускательного канала ...
Вчера, в 21.08 (специально посмотрел), ведущая Европы+ несет что-то доброе про День влюбленных и т.д.; среди прочего (оговорилась, наверное) - "и любите друг друга с молодости до доски ГРУППОВОЙ"...
Всем привет! Я до недавнего времени работал менеджером по продажам в одной из крупных фирм нашего города, а сейчас перешел в другой отдел той же фирмы. Но и по сей день очень много знакомых обращяются по поводу помощи приобретения компьютеров. Ну а так как в слоях населения со средней покупательской способностью стали пользоваться бешенной популярностью подержаные компьютеры то как раз недавно один знакомый и попросил найти что нибудь в районе ~ Pentium 100 - 150. Ну я взялся копаться в объявлениях и наткнулся на вот такое: Фирма "Инфоком" предлагает новые подержаные компьютеры.... Интересно а какие тогда подержаные подержаные
Услышал разговор моего сына(С) с женой(Ж). Она преподает в средней школе музыку и подрабатывает еще в одной. С: Мама, что же ты так горбатишься с утра до вечера. Платят копейки, ты ведь очень хороший учитель (это действительно так). Нашла бы какого-нибудь Нового Руского, чтобы платил тебе баксов 200-300 в месяц за занятия с его ребенком. Ж: Да где же такого найти??? С: А ты посмотри в джоб-ру (подразумевает www.job.ru) Ж(в полном непонятии): Как в жопу русского !?!?
Только что в "Итогах" по НТВ. Разговор идет об отношении политиков к дуэлям. Берут интервью у Кириенко. Он говорит, что традиция хорошая, и он не против ее восстановления, что он вообще родился и вырос на Кавказе и воспитан в традициях кровной мести и все такое... типа он мужик :-) и тут он выдает: "Человек, который сказал: "Кириенко ДУРАК и такой-сякой, и он виноват во всем, что случилось с Россией" - не оскорбил меня, а просто высказал свою точку зрения"
Разговариваю как то с новым диспетчером по телефону, спашиваю, типа ну как там дела, есть ли заказы. Ну тут она подхватилась: "Ах да да есть, вот." Ну и начинает мне говорить все это (типа кто заказчик, какой адрес,тел.). Я ей и говорю: "А скинте мне все это на пейджер, что бы не запоминать и не записывать." И она мне так натурально и говорит: !!! Скидываю !!! и начинает мне все говорить по второму кругу.
Дополнение к истории № 69 из первого дополнительного выпуска за 07.02.99 (это где копы с радаром засекли истребитель). Рассказчик не ручался за достоверность - могу подтвердить, что эта история под названием "Словно летчик" была опубликована в конце 1996 г. в газете "Авторевю", только дело происходило в Англии, а ответ, который получили полицейские в ответ на свои претензии от королевских ВВС был следующим - нечего копам со всякими сомнительными электронными устройствами становиться там, куда не просят, т.к. им вообще здорово повезло, что истребитель не отрабатывал удары по наземным целям и ограничился подавлением радара.
Было это в 70х. Моя жена училась в одном классе с парнем редкостной тупости. Как-то стоял он у доски и должен был что-то говорить про Красную площадь. Сказать не мог он ничего, а училка тащила его на "тройку". И вот, чтобы хоть что-то из него вытащить, задает она ему вопрос: " Ну,скажи нам, как называется собор, который расположен на Красной площади?" Кто-то возьми и подскажи ему: "Собор Парижской Богоматери". Чувак и повторил слово в слово. Не знаю, что уж ему поставили, но самое интересное, что происходило это в одной из московских школ.
Система такая Радиофак ННГУ Студентка Некто Ю. сдает отчет по Лабе(лабораторной работе т.е.) Петля Гистерезиса (не важно что зто) но в общем должен получиться график в виде "петли", а у нее как на грех получается очень узкая эта "петля", не петля, а глиста сплошная : Препод ествно спрашивает: "Че петля - то такая узкая?" Студентка в нулях "Де мол так вышло из данных эксперимента!?!" Препод "Неверно - идите подумайте" Студентка бирет книгу по теме начинает читать, а там сказанно - узкая петля у мягких ферромагнетиков, а широкая петля у твердых (ферромагнетиков)! Студентка преподу "А уменя ферромагнетик мягкий - следовательно петля узкая!" Препод "А вот до вас, делали ребята у них получилась широкая?" Студентка "Нууу так ведь у них ТВЕРДЫЙ БЫЛ ! ... наверное?" :)
Скорее это не история, а истрический прикол: оправдание Клинтона - хороший подарок американскому народу ко дню Св. Валентина! Любите женщин по-всякому!
сижу как-то надысь, телевизор сатрю... вещает первый канал, ОРТ... а надо сказать, что у наших местных рекламщиков есть такая муля, как рекламые объявления в виде бегущей строки по всем каналам, ну и по ОРТ есессна... ну от значица, посматриваю кино, почитываю заодно рекламку и вижу: ПРОДАМ ИЛИ МЕНЯЮ КРАСНОДАР НА СУРГУТ!!!!...:)))
от так от:) люди, не разменивайтесь по пустикам!:) меняйтесь сразу целыми городами!!! самые энергичные могут даж попытаться это дело продать:)
кстати, а неплохой обменчик ба вышел... краткая ориентировочка: Сургут - эт на Севере... в Тюменской области... зимой -50 по Цельсию и ветер облизательно "в харю"... летом - +40 и песок скрыпит на всем, что движется...
koro4e, delali my s koreshom zadanie po diskretnoj matematike - a perepisywat' bylo len' tak ja wzjal da otkseril. otcenku polutil 100, to s podpis'u: w sledushij raz pishite _hotja_ by ot ruki....:))
Тут часто встречаются рассказы о разных детских фразах. Моя история о жене моего друга Т.(не буду указывать ее точный возраст, 25- 30). Было это примерно два года назад. Приехали мы с женой к ним в гости. А живут они в маленьком городишке Бат-Ям (Израиль). И решили прогуляться к морю пешком. Вышли на улицу и пошли, живо беседуя на ходу. Минут через 10-15 ходьбы Т. встрепенулась : - Куда мы идем !?! Море разве там !?! Море – сям !!! (показывает рукой в другую сторону). : - )
P.S. Она обладает ''абсолютным географическим маразмом''. P.S.S. Историям о Т. нет счету
Армрестлинг любит сильных! Мой знакомый Артем, барабанщик из одной Н-ской музыкальной команды, этого не знал. За что и поплатился. Рукой. Но все по порядку. После концерта в «Калиостро» мы (человек 8) поехали в кафе «Web» барагозить(1). Только приехали, сели, я только-только домой позвонил предупредить мать чтобы не волновалась. И тут эти двое сели. Силачи хреновы. Раздается мощный щелчок, Артем падает на стол, все вскакивают, начинают суетиться и параллельно думать. Версии: а) вывих, б) перелом. Конкретные предложения: а) а давайте ему руку дернем, б) «погодите, я сейчас об косяк плечом стукнусь, она сама на место и встанет» (Артем, лично. Насмотрелся «Смертельного оружия»). Ладно, вызвали в конце концов скорую, на удивление быстро приехала. Медицинский, такой, УАЗ. Само то для переломов, например, позвоночника, пока довезут, еще в паре мест на наших дорогах что-нибудь переломают. Его, значит, на «скорой» в первую полликлинику возле Оперного, мы сзади на машине. Костолома–Петю оставили в кафе – мучаться. Привезли Артема, увели в номера. Пока ждали, бегали перекуривать пару раз на улицу за что и получили устных тумаков от уборщика, моющего пол (наши душевные страдания его не убедили). Дождались. Выходит Артем. Шина наложена, забинтован, на все вопросы отвечает просто: - Да у них тут очередь, вот талон, мне на среду… Ж8-[[[ ]]] - Ладно, шучу… Ну, шутит, это уже хорошо. Хотя, судя по рентгену, наверное, не очень. Осколочный перелом плечевой кости, повдоль - это плохо? Подскажите, я не специалист. Ладно, его на той же «скорой» в горбольницу. Мы опять сзади. Опять выводят и уводят. Мы ждем в предбаннике. Пока ждем, наблюдаем за курящими докторами. Долетают обрывки фраз: - А где этот, больной-то? - А @#$ его знает… (уходят) Выясняется, что вся фигня минимум на четыре месяца и барабанщика группе «Нафаня» не видать минимум полгода. Артема оставляют в больнице, предварительно попросив расписаться в какой-то ведомости за оставленные вещи (у человека сломана правая рука). Ну не звери ли? Едем назад. Медики из горбольницы попросили завезти в первую поликлиннику шину («она у них одна…»). Попутные грустные приколы по поводу того, что «а вот щас бы начали вывих вправлять…», что следующего в больницу привезут Петю (костолома). И еще один эпизод (слышу голоса с заднего сиденья): Ренат: «Да как я его матери теперь в глаза смотреть буду…» Андрей: «А я-то куда смотрел…» Виталя: «А я вообще сделал вот так и сказал РАЗ – ДВА – ТРИ - НАЧАЛИ!!!» Кончилось это все тем, что в пол-третьего ночи мы вернулись в кафе и Ренат в полной тишине положил на стол перед успевшим поседеть Петей уже не нужные барабанные палочки…
Сегодня смотрел прайс одной фирмы по продаже железа (www.card.ru) (прикольный, блин, прайс ж-)))) ____________________ Услуги сервис-центра Наименование услуги (цены в руб.)
Работы по программному обеспечению (ПО)
Установка DOS (с дистрибутива Заказчика)-30 Установка Windows 3.1, 3.11 впервые (с дистрибутива Заказчика)-50 Установка Windows 95 впервые (с дистрибутива Заказчика)-100 Установка Windows 98 впервые (с дистрибутива Заказчика)-150 Восстановление поврежденной операционной системы (ОС)-150 Устранение мелких программных дефектов в присутствии Заказчика-50 Разрешение программных конфликтов в Windows 3.11, Windows 95-70 Установка ПО для отдельных устройств после неполной (некорректной) установки его Заказчиком-70 Установка дополнительного офисного ПО (MS Office 95-97 и др.)-100 Настройка ПО для работы в Интернет *-100 Удаление компьютерных вирусов-30
Работы по аппаратному обеспечению (АО)
Диагностика системного блока (проверка портов, памяти, носителей, контроллеров)-100 Диагностика компонентов Заказчика-40 Диагностика внешних устройств (принтеры, сканеры, внешние модемы, сетевые концентраторы)-100 Замена системной платы (с краткой диагностикой без стоимости платы)-100 Замена дисковода 3.5", CD-ROM, модулей памяти, жесткого диска, адаптеров внешних устройств (с краткой диагностикой)-70 Ремонт монитора 14" (без стоимости компонентов) **-270 Ремонт монитора 15" (без стоимости компонентов) **-350 Ремонт монитора 17" (без стоимости компонентов) **-430 Ремонт блока питания до 200ВА (без стоимости компонентов)-130 Ремонт блока питания более 200ВА или ATX (без стоимости компонентов)-150 Ремонт блока питания ноутбука (без стоимости компонентов)-280 Регламент FDD, CD-ROM-80 Ремонт активных акустических систем (без стоимости компонентов)-120 Подключение модема с установкой и настройкой программного обеспечения для работы в интернет *-150
Работы по модернизации (upgrade)
Установка дополнительного адаптера, процессора, модулей памяти, CD-ROM (с краткой диагностикой и установкой необходимых драйверов)-100 Замена жесткого диска с сохранением информации-200 Замена системной платы с процессором-100
Прочие услуги
Выезд к заказчику-60 Выезд к заказчику в течение 1 часа-120 Работа на территории заказчика ** (1 час)-100 * - Если модем приобретен в ЗАО "Кардинал", данные работы выполняются бесплатно на территории сервисного центра ЗАО "Кардинал". При выполнении этих работ на территории Заказчика оплачивается только выезд к Заказчику. ** - Цены по поддерживаемым моделям мониторов *** - Время менее 15 минут не оплачивается (выезд оплачивается по прейскуранту)
По вопросам, касающимся оборудования и услуг, пишите по адресу info@card.ru ______________________ Блин!, во люди пошли, зарабатывают себе на жизнь установками маздаев:-))))))))Да еще как зарабатывают! Тоже так хАчу!!! Кому дриверс или маздай за 5 баксов поставить??ж-)))))
Пошли мы сегодня на лыжах кататься, а сеструха моя порвала ремешок на лыжной палке. Возвращаться обидно- только пришли, кататься нереально. Взяли веревку и порванный ремешок начинаем связывать. Присутствуют люди, ходившие в горы и умеющие вязать различные узлы из веревок. Я говорю, что надо починить ремешок, используя узел для связывания веревок различной толщины. Дома сеструха рассказывает:..связали специальным узлом - для связывания веревок различной _ДЛИНЫ_ (!). Я чуть не упал. Это получается для каждой длины веревки - определенный узел... :)
Нет, ребята, вы как хотите, но мне все таки нравится сочетание заголовков во многих газетах "Передел собственности банд.группировками в Самаре" и иллюстрирующее их изображение горелого УВД. Или все журналисты такие остроумные или это давно не смешно, или одно из двух...
Сидим мы сегодня, спекулируем, входит такой же спикиль как и мы. " А тего сегодня торгов tomorrow на СЕЛТе нет?" " Да у них завтра праздик " " А, день влюленного ..."
О детской непосредственности (или женской солидарности?). Жена ругает за что-то своего мужа. Не так, чтоб очень сильно, пилит, в общем. Муж молчит. Жена:"Ну и козел же ты, Паша!" Внучка их родственников, приехавших погостить и присутствующая при этом:"Детвительно кодел" (В смысле, "действительно козел") Паша не обиделся, а историю пересказывают уже лет 20...
Znacit bylo tak. U nas sel kakoi to issledovatelsskii proekt v Rosii v 1998 godu. Ja sam byl perevodcikom u finov. Nasa cel byli firmy v Moskve. No odin raz kakto my priexali v Moskvu i kak to uznali cto v tot ze samii den dolzny byli poletet v Novosibirsk. A den byl tot krizisnyy, v Avguste, i my ne kak ne smogli pomeniat finskie marky v rubli. My znlali cto v novosibirske tocno nepameniam esli uze v Moskve nebirut valiuty.
I byl u nas takoi bizness prijatel znacit. Malcik takoi Jura. Nu on bolse drug nam xorosii cem biznes partner. I my emu govorim, mol davaj meniat tvoi rubli na nasi finskie marki. On govorit - ja u babuski bolse vozmu. tam ctoto xxx dolorov ili mense. Nu ne sut. My i dogovorilis vstretitsa znacit u kakovo to pamiatnika po puti na Seremetjevo. Bylo temno, ctot 9 vecera. Priexali my na taksi k etomu mestu i zdem.
Ja kak to posel pogledet k larku, metrov 50, a fin zdet etovo malcika. Prixodit Jura. Ja tam nacala ixnevo razgovora neuslisal, no tolko edintstvennoe cto pomniu, Jura i govorit s finom (po angliskii) j- Perescitaite vy dengi, a to... f- Nu nebudem my zdes. Ja tebe veriu j- Net net, perescitai...
I vot prixozu ja i kak to sovsem ne v kurse dela i govoriu Jure (po angliskii): - Nu my do aeroporrta doedim i perescitaem. a jesli tam budet mense, my nikuda nepoletim i obratno priedim. Zastrelim tebia i vsio.
Prosto cerez 5 sekund ja s finom tak zasmejalsia cto oi. A jura podumal cto v seriez i tak nacal nas ubezdat perescitat cto my sovsem upali.
Prosto delo v tom cto my vse liudi akademicedkovo kruzka i do tokix slov razgovor nikogda nedoxodil. Prosto tak uz vypalo. Ja do six por izveniajus Jure.