Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По прерии едет ковбой на фургоне. Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой и направляет на него два кольта: - Снимай штаны! Против кольтов не попрешь,снимает. - Дрочи! Дрочит. - Спускай! Дрочи! Спускай! Дрочи... - Да не могу я больше! - Отлично! Мери, выходи из кустов, он довезет тебя до города!
Моника Левинская решила переехать в Москву и открыть там ресторан "Миньетный Двор"
Однажды,когда Моника Левинская гуляла по Москве со своей собачкой к ним подошел подпитой мужик и спросил:"Куда ты ведешь эту суку?" "А это не сука,-сказала Моника,а кобель" "Вот я у него и спрашиваю",-сказал мужик.
Posle silnoy vipivki los(civotnoye) vishel iz lesa k prudu popit vodi tut ego vidit ohotnik i strelyayet olen pyot tot opyat strelyayet olen pyot tot opyat strelyayet olen dumayet -ya pyu i pyu,a mne vsyo huje i huje
Дело к ночи.Темная аллея в парке. Едет ментовский уазик. Вдруг менты видят-какя-то возня в кустах, слышат женские крики, ну останавливаются, выбегают. В кустах мужик с бабой. Ну они давай мужика крутить, а баба орет:"Не трогайте, это мой муж!". Менты его отпустили и говорят: "Ты извини, мы не знали, что ты с женой." Мужик: "Да я и сам не знал пока вы фарами не посветили!"
Мужик друзьям во-дворе рассказывает : "Пришел я вчера пораньше с работы, зашел в спальню, а на моей жене здоровенный такой мужик лежит. Я к кровати подошел, в глаза им заглянул......а глаза хитрыыыыеееее. Шасть на кухню, ......точно, все пиво выпили!"
Приходит бабка на исповедь. Поп спрашивает: -Ну , Акулина, грешна ль? -Ой, грешна батюшка... -Чем согрешила, дочь моя? -Блудом, батюшка, прости господи меня срамницу... -Тяжек грех твой... С кем блудила, ответствуй? -С рабом божьим Григорьем... -Сколько раз? - Шесть разОв всего-то... Поп,задумывается и спустя время говорит: -Да, дочь моя Акулина, тяжек грех твой.. Ну,прочти дважды "отче наш" и ступай себе с богом, простится тебе.. Бабка: - Еще грешна я, батюшка... -СНОВА БЛУДИЛА???!!! -Ох, батюшка.. Три разА с Петром, рабом божьим, всего и было то... Поп опять погружается в мысли, шевелит губами и наконец говорит: -Ну, прочти единожды "отче наш" и простит господь тебе грех твой... Бабка совсем смешавшись: -Батюшка, еще грех на душе у меня... -НУ, С КЕМ ТЫ ЕЩЁ??????!!!!!!!!! -С Виссарионом.... -Это кто есть такой? Совсем стушевалась старушка: - Ты, батюшка..... Поп удивленно чешет в затылке, что-то вспоминает и спрашивает наконец растерянно: - И сколько ж раз? -Восемь разОв, отец мой... Батюшка что-то долго считает про себя, шевеля губами, потом достает из-под рясы калькулятор, жмет кнопки, недоуменно смотрит на результат, задумывается и в конце концов приказывает бабке: - Нагибайся, Акулина! -Зачем? Ж8-0 - Доебсти надо - дробя вышла.
Prosypaetsya muzh posle pyanki. Boshka trechit, vse telo noet,nichego ne pomnit,huevo kak nigogda. Prichodit na kuchnu, gde zhena sidit, i sprasivaet: -Nadeus vse bylo ne tak plocho kak ya dumau? -Vse bylo eche huzhe chem ty dumaesh, ty poslal tvoego bossa na hui!!! -Da ya dolzhen byl eche possat' na nego !!! -Ty possal !!! -Nu i ebat' ego !!! -Ya ebala, a ty mozhesh v ponedelnik vyhodit' na rabotu !!!
Приходит девушка к доктору и говорит: -Доктор,у меня в ж**е цветочек,посмотрите пожалуйста. -Я извиняюсь,девушка,но это не совсем моя компетенция... -Ну посмотрите,.. -Ну ладно.....Да действительно-цветочек!!! -Доктор, это Вам!!!!!!!
Сидят у мужика (М) друзья (Д), отмечают 8 марта. Заходит молча, жена и трясет пустым бетоном. М отмахивается, продолжает пить. Так повторяется несколько раз. М не выдерживает, вскакивает, притаскивает из другой комнаты тещю, ложит на стол, трахает, после чего высовывает голову жены в окно и поливает ее из чайника. После садится за стол как не в чем небывало.
Немая пауза. Друзья спрашивают, что это было? М - Понимаете жена глухонемая, говорит мне сходи за молоком, сходи за молоком, сходи за молоком. Я ей ты что е### твою мать как я пойду на улице дождь.
Две рыбки в аквариуме, мутя плавниками воду, о чем то ожесточенно спорят. Одна из рыб, не выдержавотплывает в противоположный угол аквариума и повернувшись хвостом к первой пребывает в подобном положении несколько минут. Затем не выдержав возвращается:"Ну хорошо, допустим бога нет - кто тогда воду меняет?!"
Приходит старушка в гастроном, в мясной отдел. Вежливо обращаясь к мяснику просит: - Сынок, завесь мне колограмчик говядинки. Здоровый детитина мясник завешивает говядинку. - Слишком постная, давай лучше свининки - продолжает бабулька. Детина с легким раздражением завешивает свининку. - Ой, милок, наверно, лучше баранинки - не унимается бабулька, терзаясь сомнениями. - Слышь, мать, иди ты на ...уй!- "отрубил" в сердцах мясник. Бабка "накатала телегу" в книгу жалоб и мясника вызвали к директору гатронома на "разборки". Мяснику был вынесен строгий выговор за нецензурную брань в адрес посетителей и посоветовали впредь быть по-вежливее. На следующий день старушка снова в очереди. Обращаясь к тому же мяснику: -Милок, завесь полкило свининки.(Поразмыслив).Ой, нет, баранинки. Или... Может говядинки? Мясник, снимая фартук: - Мать, я на хуй пошел. Ты не хочешь со мной сходить?
Журналист приезжает к Чапаеву и берет у него интервью: - Почему ты Василий Иванович перед боем рубашку красную одеваешь? -Понимаешь, ранят меня, паника будет, дрогнут бойцы, побегут... А на красно крови не видно. - Ааа, ну тогда понятно почему Петька перед боем коричневые штаны надевает.
Идет выступление цирка Выходет ведущий и объявляет На сцене цирка выступают клоуны Крик из зала Все клоуны педерасты Через некоторое время Ведущий объявляет На сцене выступают жанглеры Крик из зала Все жанглеры педерасты Ведущий объявляет выступает акробат Который без страховке выполнет подение Из под купола крик из зала Куда несете,куда тащете педерасты.
Приходит нов.русский в автосалон и говорит:"Где мой мерс." Ему отвечают вот он , он смотрит и спрашивает:"Ну как все сделали?" "Да" "Как же да,а где же четыре дырки на руле." "А зачем?" Ну ты че в натуре ,как я по твоему рулить буду. (сжимая пальцы.)
Попугай наговорил на 2000$ sex по телефону. Хозяин поймал и пригвоздил его крылями на стену и говорит: -Ты за это, сучка, две недели у меня висеть будешь! Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает: -Слышишь, мужик, давно тебя так? -Ну, скоро 2000 лет будет! -Ну ты и набазарил!!
Приехал царь - отец на своем бронированном Ролс-Ройсе к своим трем дочерям : -Девки , я тут в магазине крутой арбалет купил , пора вам по старым русским традициям замуж выходить ... Берет арбалет старшая дочь , стреляет , тресть - в Карибский бассейн в яхту арабского шейха стрела угодила . Стреляет средняя - на Тверской улице в 600 мерс попала . Cтала женой нового русского . Стреляет младшая - угодила в болото , рядом с лягушонком . -Ну , блин , думает , как в сказке , целовать надо , может принцем станет ... Целует - и ничего , опять целует - тишина , снова целует ... Тут лягушонок не выдерживает и говорит : - У меня отсосать надо , я сильно заколдованный ...
- Доктор, я тут у Вас вчера был. У меня живот болел, так Вы мне свечи прописали. - Ну ? - Да все здорово, мне сразу полегчало. Тока вот они все кончились, пропишите мне еще, пожалуйста ! - Да Вы их что, едите, что ли ? - А что, мне по-вашему, их в жопу совать ?
На зоне один зек спрашивает другого - Ты политический? - Да. - А кем работал? - Сантехником. - А как вышло, что ты политический??? - Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...
990
Звонит жена мужу по мобильному телефону в машину и говорит: - Тут по радио говорили, что по МКАД'у какой-то псих не в ту сторону едет, ты там по-осторожней. Муж отвечает: - Какой там один, их тут хренова туча!
Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку? - Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
Пьяный сотрудник ГАИ останавливает машину и выговаривает водителю: - Почему за рулем вдвоем сидите? Водитель икнул и отвечает: - Стоило из-за этого машину окружать!
Познакомились на дискотеке парень и девушка. Парень еще девственник, а девушка уже с опытом. Пришли домой, девушка предлагает: - Давай займемся любовью. - Ты знаешь, я еще ни разу не делал этого... - Да ничего страшного, я тебя научу. Раздевай меня... Теперь раздевайся сам! Парень разделся, а девушка тем временем легла в кровать, приняла позу и говорит: - Ну а теперь возбуждай меня языком и пальцами... Парень, темпераментно щелкая пальцами, изо всех сил заболтал во рту языком: - БЛ-БЛ-БЛ-БЛ..
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию: - Скажите, а ваша плитка, она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски, - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная тойота. Ну, как обычно, из джипа вываливают двое громил, подходят к дверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и начинают его сильно бить. Время от времени избиваемый выкрикивает: - Справа! Справа! Не обращая внимания на это, двое громил продолжают свое дело. Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают избитого мужичка: - Че сказать-то хотел? - Руль, руль-то в ней справа.
Курс русского языка для иностранных бизнесменов, работающих в России. Долго объясняют как и когда какие слова нужно употреблять. В конце училка говорит: -У кого вопросы ? Встает молодой англичанин-бизнесмен и с небольшим акцентом спрашивает: - Когда я подхожу к ... Э.. очереди и спрашивать их:"Мужики, кто последний за пивом, то где надо ставить неопределенный артикль БЛЯ ?
Сын спрашивает отца: - Папа, а кто такой алкоголик? - Как тебе это объяснить... вон, видишь - на холме четыре березы, так вот, тот, кому кажется, что их восемь, и есть алкоголик. - Папа, а там только две березы...
Новый русский хвастается братве, что купил головоломку и собрал ее за 3 часа, хотя на ней было написано "от двух до пяти лет". Ну, братки объяснили, что к чему, он расстроился, смутился и головоломку назад в магазин отнес. Ночью, понятное дело, игрушки все оживают, ну и говорят этой головоломке: - А где же это ты была? - Да, прикиньте, у нового русского. - Да ну!? - Да в натуре. Он меня даже братве показывал, в кармане малинового пиджака носил, а ночью на тумбочку рядом с сотовым телефоном клал! - Врешь ты все. - Вы че, пацаны, чистую правду говорю. PUZZLой буду!
В деревне бабы перестали давать мужикам в последнее время. Все к старому деду бегают. Собрались мужики и решили выяснить в чем дело. Приходят, значит, к деду и спрашивают: - Дед, почему нам бабы перестали давать, а к тебе все бегают? - Сам не понимаю, хлопцы. Сказал дед облизывая языком свои седые брови.
Нового Русского не пускают в бассейн. -Шо за дела, пацаны, почему не пущаете!? -А вы в воду ссыте! -Дык все же ссут! -Да, но не с 10 метровой вышки же !!!!
Знаете откуда произошло "Саля Малейкум" и соответствующий ответ? Нет! Тогда слушайте! Шел дед по пустыне. И увидел баба ссыт. Он ей говорит: - Поссала маленко? А она ему: - Маленько поссала! Вот с той поры и повелось...
Едут пятеро новых русских на джипе, тут им на светофоре в зад жигуленок врезается. Выходят мордовороты и начинают пинать водителя жигуленка. Тот кричит: - Мужики!!! так не честно, вас пятеро а я один! Те переглянулись, отошли поговорили, подходят к мужику и один из них говорит : - Ладно, Вован и Серега за тебя.
Парень на тусовке познакомился с девушкой, прилично так за ней поухаживал, пошел провожать, ну и говорит: - Ты такая хорошая девушка, ты мне очень понравилась. Давай телефончиками обменяемся, еще встретимся как нибудь А девушка отвечает: - А у тебя есть 600-й Мерс ? - Нет - А 2-х этажный особняк ? - Нет - Ну и пошел ты Парень очень огорчился, приходит домой сам не свой. Отец, видя состояние сына, приходит к нему в комнату узнать, в чем дело Сын рассказывает: так и так девушка не захотела со мной встречаться потому что у меня нет 600-го Мерса и 2-х этажного особняка Папа в раздумии теребит подбородок и размышляет всух: Допустим, если тебе надоел твой Lamborgini Diablo ты можешь купить себе этот Мерседес, но я не могу снести верхние этажи !!!
Zagadka. Slovo iz treh bukv. Pervaya bukva - kak vtoraya bukva v slove "uho". Vtoraya bukva - kak pervaya bukva v slove "uho". A tretya bukva - kak tretya bukva v slove "hui".
prihodit muzhik domoi posle p`janki. baska bolit, hrenovo vobshem. smotrit, kotenok sidit. nu vzjal svernul emu sheu. prihodit syn domoi. "paaaapaa, zachem ty eto sdelal, aaaaaaaaa". "A che on tut topaet?"
В поезде едет женщина, не переносящая запаха табака. Она поворачивается к пассажиру, который курит трубку: - Моему мужу шестьдесят лет, но он еще ни разу не держал во рту трубку! - А мне, моя дорогая мадам, пятьдесят пять лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Скорее маленькая пьеска, чем анекдот, но прикольно. Итак:
9 мая 1945 года. Концентрационный лагерь. Где-то в Центральной Европе.
С самого утра из репродукторов по всему лагерю разносятся торжественные песни и марши про победу, типа Лещенко «День Победы» и так далее. К полудню всех оставшихся недовешанных, недострелянных и недотравленных в газовых камерах заключенных выгоняют из бараков на построение. Вокруг, как положено, охрана с собаками и автоматами, по периметру плаца вышки с пулеметами. Выходит на плац перед построенными заключенными главный эсэсовец – начальник лагеря - со свитой. Мундир с иголочки, сапоги солнце отражают во все стороны, перчатки лайковые, в руках стек полковничий. Вышел, значит, перед строем встал, оглядел всех с сияющей улыбкой и обращается к собранным в кривые колонны заключенным: - Господа! Война закончена! Всем спасибо! Все свободны!
Лежат рядом на витрине две курочки:одна розовенькая,жирненькая, упитанная такая американская бролерная тушка,а вторая-дохлая, синюшняя скелетина. Первая второй говорит:"И не стыдно тебе на глаза людям показываться? Народ только отпугиваешь своим видом! "Вторая лежит, дуется, а потом как выдаст:"Зато ты не своей смертью умерла!!!"
В одно купе СВ попали мужчина и женщина. Женщина думает: "Как хорошо-то. Сейчас он будет ко мне приставать." Проходит 10 минут. Мужчина читает газету и не проявляет никакого интереса. Проходит 20 минут. То же самое. Женщина начинает нервничать. Проходит пол часа. Женщина нервно спрашивает: - Ну ты, скотина, ты будешь ко мне приставать? Мужчина, спокойно складывая газету. - Лучше полчаса подождать, чем два часа упрашивать.
Иностранец в магазине долго листает русско-ихний разговорник7 Наконец находит нужную фразу , довольно урчит и старательно читает: U VAS YEST VODKA? Продавщица , не зная как сказать отчаянно мотает головой, разводит руками - мол, нету. Иностранец листает разговорник, находит нужную фразу, читает: -U BLYAD !!!
Новому русскому братки сказали, что, мол, кто не лох, тот отдыхает не на Гаваях всяких в 5 звездочных отелях, а где-нибудь в Швейцарских Альпах, в крохотных семейных пансионатиках этак на 8 - 10 человет - вот это круто. Ну, НР зарулил в такой пансионат, там все класно, всего 4 постояльца, каждое утро завтрак на веранде с видом на горы за столиком на двоих. И каждое утро, когда НР вываливал к столу, там уже сидел пожилой бельгиец, такой в пенснэ, усики, вязаный жилет, в общем... И каждое утро он привставал, мило улыбался и произносил:"Bon appetitt!" НР так понял, что так зовут бельгийца, его только удалбывало что тот склеротик каждый день все забывал и на следующий представлялся заново:"Bon appetitt!". НР каждый день ему отвечал:"Вася Пипкин" Когда его это удолбало в коней он пожаловался хозяину, а тот вежливо обьяснил, что "Bon appetitt!" - по-французски значит "Приятного аппетита" НР понял, что как то нехорошо вышло и решил на следующий день исправить ситуацию. Встал пораньше, пришел на завтрак первым. Идет бельгиец, НР ему: "Bon appetitt!" А бельгиец ему с улыбкой в ответ: Vasya Pipkin!
Встречаются три вдовы и рассказывают от чего умерли мужья. Первая: - мой пил, пил, пил, ну и спился. Вторая: - мой курил, курил, курил, ну и скурился. Третья: - ...ну, ...ну, ...ну, ну одним словом скончался.
БЕЛОРУССИЯ. Едет по дороге девушка на 600-ом "Мерсе", ее останавливает гаишник, и спрашивает права, техпаспорт и пр., потом спрашивает откуда у нее такая тачка. Девушка звонит по мобильнику и спрашивает -"Саша, тут меня мент спрашивает откуда у меня такая машина." И отвечает менту -"Подарили". На следующий день таже история, только девушка на "Ягуаре". На третий день девушка на "Лексусе". После ответа -"Подарили", мент вырывает у нее мобильник и кричит -" Саша,а где такие машины дарят?" А вответ голгос с колхозным акцентом -" Кому Саша, а кому и Александр Григорьевич Лукашенко"
У женщины в жизни, обычно бывает 4 мужчины : Муж - ничего не показываем, ничего не рассказываем, Любовник - все показываем, ничего не рассказываем, Гинеколог - все показываем, все рассказываем, и Начальник - а тут уж как прикажет...
В брянском лесу после очередной экологической катастрофы завелся обезьян невороятного размера (Кинг-Конг).Все хорошо-ходит листья жрет водой из пруда запивает,но вот весна приперло обезьяну полюбить кого-нибудь. Притаскивают ему корову, он ткнул раз та как резиновый мячик в клочья, притаскивает медведицу та же история,слониху - одна шкурка осталась.Звери в панике.Обезьян лютует. Собрали звери сходку и к обезьяну. Че делать то будем? Поголовье снижается,нет уверенности в завтрашнем дне. Обезьян почесал мех на репе и грит вы мне звери коль не можете мне партнершу по сексу сыскать всем стадом подрочите. Подумали звери - тупик полный и согласились. Собрались утром на поляне построились в 2 шеренги и давай.Ррааааааз,Двааааа! Рааааааааз,Дваааааа!РааааааазДваааааааа!Стоооооооооооой!Лося закатало!
Pribegaet molodoi paren' v bol'nitsu i govorit: - Doktor, pozhaluista, sdelaite mne ...eto.... nu kak ono... kastratsiyu! Doktor izumlyenno: - Vy chto s uma so shli, ne budu ya etogo delat' ! No paren' prodolzhal nastaivat'. I v kontse kontsov doktor soglasilsya. Kogda patsient ochnulsya posle uspeshnoi operatsii doktor ne vyderzhal i sprosil: - Molodoi chelovek, a vsye taki zachem vam eto nuzhno bylo? Paren' otvetil: - Da vot, ponimaete doktor, ya na evreike zhinyus', a u nih obychai takoi. Doktor: - Tak vy imeete vvidu obrezanie? Nu da! A ya chto skazal?
Не совсем трезвый гражданин пытается прокомпостировать талончик в троллейбусе. С первой попытки не попадает в прорезь компостера, со второй не попадает, а на третьей роняет талончик на пол. С трудом наклоняется и в последней фазе наклона издает оглушительное БЗДО. Выпрямляется и невозмутимо произносит: -Н-ну ,блядь, нервы совсем не в пизду стали!!!
Стоит ежик на берегу озера и орет: "Хуйня!!! Хуйня!!!..." Голос из воды: "Сколько раз повторять: не хуйня, а выхухоль!!!" "Ну вот еще! Буду я всякую хуйню на "вы" называть!!!"
Иван красит перед свадьбой член в зеленый цвет. - Зачем это ты?- спрашивает друг. - А вот Машка моя в первую брачную ночь спросит- "А че у тебя член зеленого цвета?" А я ей- хрясь по морде- "А где это ты, стерва, другие видела?!"
Волк встречает Красную Шапочку. -Слышь, Шапка, давай дружить. Глянь-ка на меня: шерсть блестит, зубы белые, хвост пистолетом- ну мужик хоть куда... -Да ты лучше на меня посмотри: шапочка такая красненькая, блузочка красненькая, юбочка красненькая... колготки красные... туфельки красные... корзинка красная... Интересно, и на хрена я так оделась???
Лежат Ленин с Крупской с постели, и Ленин говорит: -Наденька, давай еще разочек. -Ты что, Володенька, нельзя. За стенкой Феликс Эдмундович спит, некрасиво. -Ну Наденька, в прошлый раз было так хорошо, ну давай. -Володенька, Феликс Эдмундович услышит, нельзя. -Наденька, мы же тихонечко, ну пожалуйста. -Хорошо. Хором: -Взвейтесь кострами, синие ночи. Мы пионеры, дети рабочих...
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: - Дайте мне вон те, на полочке. - Что дать? - Ну, вон те, на полочке. - Вафли что ли? - Слышь ты, ВАФЛИ. ПЕЧЕНЬЕ в клеточку!!!
Сидят отец и сын-инвалид на диване и смотрят по телевизору мультики. Отцу надоело и он переключил на футбол.Сын просит отца: -Пап,переключи на мультики! Отец: -Тебе надо, ты и переключай. Сын: -Но у меня же нет ножек! Отец: -Ну, нет ножек - нет и мультиков.
Жил-был очень толстый мужик, который мечтал похудеть. Однажды он увидел объявление некого целителя помогавшего быстро избавиться от лишнего веса. Пришел к нему на прием. Тот дал ему 10 таблеток и сказал: - принимайте по 1 таблетке в день, и за 10 дней не узнаете себя. Пришел мужик домой, съел 1 таблетку, посмотрел в зеркало -не похудел. Не выдержал, съел 2-ю. Посмотрел опять, не похуделю. Разозлился, съел все оставшиеся и лег спать. На утро проснулся, глянул в зеркало и обалдел. Тело его сильно похудело, а кожа осталась прежней. Делать нечего. Кое как подобрав обвисшую кожу он пришел опять к целителю. Тот посмотрел на него, посмеялся и сказал: -Ничего, сейчас все исправим! Собрал всю кожу у него на макушке, лишнее отрезал, прорезал дырки для глаз, носа, рта и.т.д. Мужик подошел к зеркалу, посмотрел и спрашивает: -Доктор, а почему у меня пупок на лбу? -Это что, посмотрите КАКОЙ У ВАС ГАЛСТУК!!!
Во время Второй Мировой, беременною женьщину, двумя пулями ранили в живот. После того ка законччилась война, она родила абсолютно нормальных детей - мальчика и девочку. Когда детям исполнилось по 6 лет, к маме подбегает девочка и говорит: - Мама, я пошла в туалет и выссала пулю... Мама рассказала, историю девочке и все ОК. Прибегает к Маме сын и говорит: - Мама, я пошел подрочить и бабушку застрелил...
Лето. Во дворе. В писочнице играет маленький мальчик. Подходит маленькая девочка, говорит: -,Мальчик, давай играть вместе. Мальчик поворачивается и с ужасом восклицает: -Ты такая страшная, я с тобой играть не буду!!!!!!!!! -Ну,мальчик, пожалуйста поиграй со мной!!!!! -Ты в зеркало смотрелась?!!!Твое лицо похоже на ЖОПУ!!!! Девочка обиделась, идет по улице. Проходит мимо открытого канализиционго люка.... и смотрит в него(вниз)..... А с низу говорят: -Э-Э-э....Здесь срать нельзя....Здесь люди работают!!!!!!
-1 сентября. Маленькая девочка идет в 1-й класс, в первый раз. В белых гольфиках, в белом фартучке, с белом большим бантом на голове, с большим букетом цветов и с новом портфелем. Проходит мимо открытого канализиционого люка. Из люка вылезает страшный и грязный сантехник.... Хватает ее зашкирку и начинает возить ее в канализации по гавну.... Девочка кричит: -Дяденька,Дяденька, не надо!!!!!!!!!!!!!! -Что, бля, не нравится? -Не нравится, Дяденька, не нравится!!!!!!!!!!!! -А,срать тебе ,бля, нравится???????
Армянский царевич подходит к избушке на курьих ножках и говорит: - Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом... И немножко нагнись, да :)
На красный свет на перекрестке останавливается 600 мерседес, ну как пологается ему в зад въезжает запорожец. Из 600го вылезает новый русский(НР), подходит к водителю запорожца и начинает его грузить по полной программе.. типа как ты на бабки сел и как ты, такой лох будеш со мной расплачиваться.. ну мужик видит дело плохо, и грит НР, типа денег нет но зато есть зато пиздатый хомяк который мастерски делает минет.. НР конечно не поверил, типа нашел мужик дурака, где ето видано чтоб хомяк минеты делал.. кое-как уговорил его мужик попробовать, НР удалился с хомяком в машину.. через две минуты совершенно охуевший НР подбегает со спущенными штанами к мужику который уже готов к худшему, жмет ему руку впихивает пачку баксов, также стремительно убегает, и уносится на своем мерсе домой.. дома НР встречает расфуфыреная жена --
(НР) - Хомяка видиш? (Ж) - Вижу, и что? (НР) - Научи готовить яичницу и пиздуй отсюда к ебаной матери!
Идет ежик по лесу, а на дереве сидит белочка и орет на всю округу: - Ежик-ежик, в жопе ножик! Ежик обиделся, идет, да как заорет: - Белка-белка, в жопе якорь! - А не складно! - А ЗАТО НЕ ВЫТАЩИШЬ!!!
ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ !!! Дочь отпрашивается у отца на дискотеку . -Соси отпущу. -???!!! -Тогда сиди дома! Дочь соглашается... Отец снимает штаны. Дочь замечает: -Че то он у тебя говницом попахивает ? -Да это сын на футбол отпрашивался.
Пришли мама с маленьким сыном в зоопарк. Мальчик спрашивает маму: -Мама, а почему та обезьянка дрожит? Маиа отвечает: -Сынок, ОБЕЗЬЯНКА НЕ ДРОЖИТ, А ДРОЧИТ. МУЖЧИНА, ОТОЙДИТЕ, РЕБЕНКУ Х#Й НЕ ВИДНО!
Паренек голосует.Несется БэХа(BMW),резко останавливается и из нее выходит амбал.Берет паренька за волосы и бьет рожей о дверь и причитает: -Ну где ты увидел шашечки...где ты увидел шашечки...
Судебное заседание в деревне. На скамье подсудимых - молодая девушка, обвиняемая в проституции. После изобличительной речи прокурор, обращаясь к девушке, укоризненно вопрошает: - Как же ты могла докатиться до такой жизни? У тебя отец - заслуженный механизатор, мать - лучшая доярка нашего колхоза. Уважаемые люди. Почему не последовала их примеру? Вместо этого ты торгуешь свом телом в ночном городе. Скажи нам, как же так случилось??? - Не знаю, повезло, наверное...
Muzhik prihodit v roddom gde lezhit ego zhena. Podhodit k okoshecku priemnoy i sprashivaet: - Nu kak tam moya zhena? - O, pzdravliaem vas! U vas rodilsa rebenok! - Mal'chik? - Net. - A KTO????
Идут два наркомана по улице на встречу им идет мент Один другому говорит Вань улыбайся мент идетю Через несколько минут Вань кончай улыбаться мы уже в ментовке
Идет мужик по улице. Подходит к нему педик и говорит: - Трахни меня в жопу, а я тебе 1000 баксов дам. - Ты че, офигел, не буду я тебя трахать. Прошел мужин немного и думает: "А что, 1000 баксов лишними не будут. Представлю, буд-то это моя Манька и трахну его". Возвращается он к педику и говорит: - Ладно, давай я тебя трахну. Ну вообщем трахаются, а педик стонет: - Да, Да , Давай засаживая, глубже, глубже сасаживай мяне в долги!
Встречаются два клитора. Один - упругий, веселый, а второй - вялый, морщинистый. Первый говорит: "Что с тобой случилось? Кто это сделал?" Второй отвечает: "Кто, кто! Злые языки"
Было у царя три дочки. Подошло время выдавать их замуж. Дал царь каждой по луку и по стреле. Первая выстрелила, попала в банк и вышла замуж за банкира. Вторая выстрелила, попала в мясную лавку и вышла замуж за мясника. А третья дочка запустила стрелу на болото. Пришла она на болото и видит сидит огромный жаб и держит ее стрелу. Подумала она, что если поцелует жаба встанет он прекрасным принцем, так и сделала. Нечего. Еще раз поцеловала опять нечего и третий поцелова. Тут жаб не выдержал и говорит: - Сильно видать заколдован. отсосать бы надо.
Корабль терпит крушение возле необитаемого острова. Спасаются несколько матросов, капитан и одна женщина . На берегу капитан поставил палатку , а сам пошел обследовать остров. Через некоторое время возвращается и заглядывает в палатку... "Хватит разврата!"- сказал капитан и убил женщину. Пошел дальше обследовать остров. Возвращается немного погодя и снова заглядывает в палатку... "Хватит разврата!"- сказал капитан и закопал женщину. Снова ушел. Скоро возвращается и заглядывает в палатку... "Хватит разврата!"- сказал капитан и раскопал женщину.
Встречаются две соседки. Одна говорит: - Сегодня Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел... На следующий день опять встречаются и таже соседка говорит: - Сегодня опять Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел... И чего приходил...? Может что сказать хотел...?
Приходит мужик к врачу и говорит: М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная... Д: - Hу, так это же хорошо! М: - Hу, понимаете, она в рот берет... Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!