Остальные анекдоты

собрали все анекдоты, занесли в компьютер
компьютер подумал и выдал ответ:
"ползут Петька с Василием Ивановичем и оба евреи"

Едут два ковбоя по пустыре,толькочто ограбили барк.На дороге
лежит куча дерьма.Тут один говорит -Билли спорим на 5000
что я сьем это дерьмо -спорим отвечает Билли.Ковбой спрыгивает
с коря и плотро обедает,и они едут дальше.Сново на дороге дерьмо,
второй говорит-Джо,а спорим на 5000 что я сьем это дерьмо-спорим
отвечает Джо.Второй ковбой спрыгивает с коря и также плотро обедает.
Под вечер Билли говорит -Джо,а тебе не покозалось что мы зря дерьма
наелись?

Зажгли подростки коноплю, сидят вокру костерка, дымом наслаждаются.
Подходит мужичок:
- Что ж вы, дети, делаете! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие
люди наркоманы... ы-ых (глубокий вдох)... фу-у(выдох) поэты,
писатели...

По прерии едет ковбой на фургоне.
Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой и направляет
на него два кольта:
- Снимай штаны!
Против кольтов не попрешь,снимает.
- Дрочи!
Дрочит.
- Спускай! Дрочи! Спускай! Дрочи...
- Да не могу я больше!
- Отлично! Мери, выходи из кустов, он довезет тебя до города!

Моника Левинская решила переехать в Москву и
открыть там ресторан "Миньетный Двор"

Однажды,когда Моника Левинская гуляла по Москве
со своей собачкой к ним подошел подпитой мужик и
спросил:"Куда ты ведешь эту суку?"
"А это не сука,-сказала Моника,а кобель"
"Вот я у него и спрашиваю",-сказал мужик.

Posle silnoy vipivki los(civotnoye) vishel iz lesa k prudu popit vodi
tut ego vidit ohotnik i strelyayet olen pyot tot opyat strelyayet
olen pyot tot opyat strelyayet olen dumayet -ya pyu i pyu,a mne vsyo
huje i huje

-Шайба летит в коментаторскую кабину... Шмена шоштава.

Дело к ночи.Темная аллея в парке. Едет ментовский уазик. Вдруг менты
видят-какя-то возня в кустах, слышат женские крики, ну останавливаются,
выбегают. В кустах мужик с бабой. Ну они давай мужика крутить, а баба
орет:"Не трогайте, это мой муж!". Менты его отпустили и говорят:
"Ты извини, мы не знали, что ты с женой."
Мужик: "Да я и сам не знал пока вы фарами не посветили!"

Мужик друзьям во-дворе рассказывает :
"Пришел я вчера пораньше с работы, зашел в спальню, а на моей жене
здоровенный такой мужик лежит. Я к кровати подошел, в глаза им
заглянул......а глаза хитрыыыыеееее. Шасть на кухню, ......точно,
все пиво выпили!"

Приходит бабка на исповедь.
Поп спрашивает:
-Ну , Акулина, грешна ль?
-Ой, грешна батюшка...
-Чем согрешила, дочь моя?
-Блудом, батюшка, прости господи меня срамницу...
-Тяжек грех твой... С кем блудила, ответствуй?
-С рабом божьим Григорьем...
-Сколько раз?
- Шесть разОв всего-то...
Поп,задумывается и спустя время говорит:
-Да, дочь моя Акулина, тяжек грех твой.. Ну,прочти дважды "отче наш"
и ступай себе с богом, простится тебе..
Бабка:
- Еще грешна я, батюшка...
-СНОВА БЛУДИЛА???!!!
-Ох, батюшка.. Три разА с Петром, рабом божьим, всего и было то...
Поп опять погружается в мысли, шевелит губами и наконец говорит:
-Ну, прочти единожды "отче наш" и простит господь тебе грех твой...
Бабка совсем смешавшись:
-Батюшка, еще грех на душе у меня...
-НУ, С КЕМ ТЫ ЕЩЁ??????!!!!!!!!!
-С Виссарионом....
-Это кто есть такой?
Совсем стушевалась старушка:
- Ты, батюшка.....
Поп удивленно чешет в затылке, что-то вспоминает и спрашивает наконец
растерянно:
- И сколько ж раз?
-Восемь разОв, отец мой...
Батюшка что-то долго считает про себя, шевеля губами, потом достает
из-под рясы калькулятор, жмет кнопки, недоуменно смотрит на результат,
задумывается и в конце концов приказывает бабке:
- Нагибайся, Акулина!
-Зачем? Ж8-0
- Доебсти надо - дробя вышла.

Сидит негр на лавочке, читает газету на иврите...
Проходят мимо гарные хлопцы:
- Не, робяты. Ему МАЛО ТОГО, ЧТО ОН НИГЕР !!!

Prosypaetsya muzh posle pyanki. Boshka trechit,
vse telo noet,nichego ne pomnit,huevo kak nigogda.
Prichodit na kuchnu, gde zhena sidit, i sprasivaet:
-Nadeus vse bylo ne tak plocho kak ya dumau?
-Vse bylo eche huzhe chem ty dumaesh, ty poslal tvoego bossa na hui!!!
-Da ya dolzhen byl eche possat' na nego !!!
-Ty possal !!!
-Nu i ebat' ego !!!
-Ya ebala, a ty mozhesh v ponedelnik vyhodit' na rabotu !!!

Попадает душа в рай:
-Ой , где это я ?
-В раю .
-А почему же все в колючей проволоке ?
-Разговорчики в раю !

Женщина вбегает в кабинет окулиста:
- Извините, я не забывала здесь свои трусики?
- -Нет.
- А значит я у стоматолога оставила.

Заложили в комп все анекдоты, чтоб получить суперанекдот.
Результат перед вами:

Лежат Чапаев с Петькой в постели, и оба они евреи :-)

Q:До каких пор женшины будут укорачивать
юбки?
A:Пока не поймут,что надо подмывать,а не проветривать!

Приходит девушка к доктору и говорит:
-Доктор,у меня в ж**е цветочек,посмотрите пожалуйста.
-Я извиняюсь,девушка,но это не совсем моя компетенция...
-Ну посмотрите,..
-Ну ладно.....Да действительно-цветочек!!!
-Доктор, это Вам!!!!!!!

Сидят у мужика (М) друзья (Д), отмечают 8 марта.
Заходит молча, жена и трясет пустым бетоном. М отмахивается,
продолжает пить.
Так повторяется несколько раз. М не выдерживает, вскакивает,
притаскивает из
другой комнаты тещю, ложит на стол, трахает, после чего высовывает
голову жены
в окно и поливает ее из чайника. После садится за стол как не в
чем небывало.

Немая пауза. Друзья спрашивают, что это было?
М - Понимаете жена глухонемая, говорит мне сходи за молоком, сходи
за молоком,
сходи за молоком. Я ей ты что е### твою мать как я пойду на улице дождь.

Две рыбки в аквариуме, мутя плавниками воду, о чем то ожесточенно спорят.
Одна из рыб, не выдержавотплывает в противоположный угол аквариума
и повернувшись хвостом к первой пребывает в подобном положении
несколько минут. Затем не выдержав возвращается:"Ну хорошо, допустим
бога нет - кто тогда воду меняет?!"

Приходит старушка в гастроном, в мясной отдел. Вежливо обращаясь
к мяснику просит:
- Сынок, завесь мне колограмчик говядинки.
Здоровый детитина мясник завешивает говядинку.
- Слишком постная, давай лучше свининки - продолжает бабулька.
Детина с легким раздражением завешивает свининку.
- Ой, милок, наверно, лучше баранинки - не унимается бабулька,
терзаясь сомнениями.
- Слышь, мать, иди ты на ...уй!- "отрубил" в сердцах мясник.
Бабка "накатала телегу" в книгу жалоб и мясника вызвали к директору
гатронома на "разборки".
Мяснику был вынесен строгий выговор за нецензурную брань в адрес
посетителей и посоветовали впредь
быть по-вежливее.
На следующий день старушка снова в очереди. Обращаясь к тому же мяснику:
-Милок, завесь полкило свининки.(Поразмыслив).Ой, нет, баранинки. Или...
Может говядинки?
Мясник, снимая фартук: - Мать, я на хуй пошел. Ты не хочешь со мной
сходить?

капля никотина убивает лошадь.а хомяка на части рвет.

Из разговора по телефону:
"Вы не туда попали!"
"Встаньте поудобней, я перезвоню!"

Журналист приезжает к Чапаеву и берет у него интервью:
- Почему ты Василий Иванович перед боем рубашку красную одеваешь?
-Понимаешь, ранят меня, паника будет, дрогнут бойцы, побегут...
А на красно крови не видно.
- Ааа, ну тогда понятно почему Петька перед боем коричневые штаны
надевает.

Раньше Рабинович жил напротив тюрмы, теперь он живет напротив своего дома!

За стеною крики, маты
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер,
Windows инсталлирует.

Идет выступление цирка
Выходет ведущий и объявляет
На сцене цирка выступают клоуны
Крик из зала
Все клоуны педерасты
Через некоторое время
Ведущий объявляет
На сцене выступают жанглеры
Крик из зала
Все жанглеры педерасты
Ведущий объявляет выступает акробат
Который без страховке выполнет подение
Из под купола
крик из зала
Куда несете,куда тащете педерасты.

Приходит нов.русский в автосалон и говорит:"Где мой мерс."
Ему отвечают вот он , он смотрит и спрашивает:"Ну как все сделали?"
"Да"
"Как же да,а где же четыре дырки на руле." "А зачем?"
Ну ты че в натуре ,как я по твоему рулить буду. (сжимая пальцы.)

Попугай наговорил на 2000$ sex по телефону.
Хозяин поймал и пригвоздил его крылями на
стену и говорит:
-Ты за это, сучка, две недели у
меня висеть будешь!
Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает:
-Слышишь, мужик, давно тебя так?
-Ну, скоро 2000 лет будет!
-Ну ты и набазарил!!

Приехал царь - отец на своем бронированном Ролс-Ройсе к своим трем
дочерям :
-Девки , я тут в магазине крутой арбалет купил , пора вам по старым
русским традициям замуж выходить ...
Берет арбалет старшая дочь , стреляет , тресть - в Карибский бассейн
в яхту арабского шейха стрела угодила .
Стреляет средняя - на Тверской улице в 600 мерс попала . Cтала женой
нового русского .
Стреляет младшая - угодила в болото , рядом с лягушонком .
-Ну , блин , думает , как в сказке , целовать надо , может принцем станет ...
Целует - и ничего , опять целует - тишина , снова целует ...
Тут лягушонок не выдерживает и говорит :
- У меня отсосать надо , я сильно заколдованный ...

1917 гoд, Мocквa, Кpeмль. Cидит y лoбнoгo мecтa дeвyшкa и плaчeт.
Тyт к нeй пoдхoдит В.И. Лeнин и интepecyeтcя
пpичинoй тaкoвoгo дyшeвнoгo cocтoяния.
Д: Дa вoт y мeня мoй вoзлюблeнный пoгиб, нe знaю, чтo
дeлaть, дyмaю yтoпитьcя c гopя.
ВИЛ: A этo кaтepиццки нeльзя дeлaть! Вoт чтo милoчкa,
вcтyпaйтe вы лyчшe в пapтию! Дa, имeннo в пapтию!
Вoт Haдeждa Кoнcтaнтинoвнa -
ypoдинa ypoдинoй, a кaкoгo opлa oтхвaтилa!

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину -
он пригубил и умер. Дали французу. Он выпил и умер. Дали русскому. Тот,
заглотнув одним махом стакан, утерся рукавом и злобно пробурчал:
- Вот сволочи, не успели изобрести, уже разбавляют!

Заходит беременная женщина в банк. И вдруг врываются ганкстеры
и приказывают всем лечь на пол и не двигаться. Женщина сделала
неосторожное движение и получила две пули в живот.
Все думали, что она умрет. Но врачи сделали чудо. Помимо того,
что женжина осталась жива, она еще родила двойняшек: мальчика и девочку.
Прошло семь лет....
Мама стоит на кухне и готовит.
Прибегает дочка.
-"Мама, мама! Ты знаешь что сейчас произошло? Я писала и у меня
из пиписьки вывалилась пулька"
-"Не переживай", говорит мама и рассказывает дочке историю семилетней
давности про банк, про ганкстеров и т.д.
Дочка убегает, но через некоторое время прибегает сын.
-"Мама, мама! Ты знаешь что сейчас произошло?.."
-"Знаю, знаю. Ты сейчас писал и у тебя вывалилась пулька из пиписьки"
-"Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку!"

приходит пьяный муж домой.Жена на него сразу кричать:
-Ах ты пьянь, сволочь, да как ты эту гадость пьешь?!
- Дура ты женщина, пью потому что жидкость, а было бы твердым, то грыз бы!

Надоело чукчам что их чукчами называют, вот и пожаловались
в правительственные инстанции:
"Хотим называться Народами Крайнего Севера !"
Демонстрация 1 мая. Диктор: "И вот к трибунам приближаются
Народы Крайнего Севера ! Они
несут огромный транспорант "Мир ! Труд ! Май ! ... Июнь,
июль, август..." ....
Нет ! Все-равно чукчи !

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Едет добрый молодец по лесу и зычным голосом кричит.
- Бабушка, а как это , кричит зычным голосом?
-Ну, примерно, вот так:"Э-ге-ге-ге-гей, ббб-лля!"

Первые признаки СПИДа у мужчин: острая боль в заднице и горячее дыхание
в затылок...

Собрались два мужика, один у другого и спрашивает:
- Слушай Коля, как это твоей жене удалось так быстро похудеть?
- А у нее сейчас усиленная диета, все калории просчитаны: 4 таблетки
"Тик-Так" на завтрак, 7 таблеток на обед, и 5 на ужин. Очень помогает,
вес нормальный, дыхание свежее, правда, очень слабое!

Купе поезда... Просыпается старый еврей.
- Что за станция?
- Одесса.
- И что тут делают?
- Меняют паровоз.
- На что ?
- На другой паровоз.
- Тогда это не ОДЕССА!!!!

Кароче, в одном зоопарке взбесилась самка гориллы.
Врач сказал, что у нее течка и она хочет самца, если не дать
может и совсем озвереть. Дирекция в ауте, тут на прокорм денег нет,
так еще и самца ей выпиши. Тут одного работника осенило:
-У нас же сторож есть, Еремеич. Вечно бухой ходит и озабоченный.
Он за стольник кого хочешь трахнет.
Позвали они Еремеича.
-Слышь, Еремеич, такое дело. Поимей за стольник гориллу, выручи.
Еремеич почесал репу и грит:
-Ладно, сделаем. Только три условия. Первое: не буду я ейную морду целовать!
Дирекция:
-Идет!
Еремеич:
-Когти ей состригите да вымойте ее с Хед унд Шолдерсом!
Дирекция:
-Заметано, а третье условие какое?
-Дайте, мне хотя бы срок до завтра - стольник подзанять......!!!!

Ворона сидит на дереве с сыром,видит лиса идет,думает-вот идет она
хочет сыр,а я ей не дам.
А лиса подошла взяла камень сбила им ворону и прихватив сыр убежала.
Ворона очухавшись говорит-ни фига себе басню сократили!

Новый русский приходит в книжный магазин.
- Мне типа для сынка в школу книжка нужна! Называется 30 щенков.
- ???
- Ну вот сам посмотри! Тут записано.
Продавец (глядя в записку):
- Нет-нет! Это Зощенко.

Uchitelnitsa:
-Deti sostavte predlojeniye so slovom ananas.
Masha:
-Vchera mi eli vkusniy ananas.
Vovochka:
-Otets ushol k drugoy...
Uchit.:
-A pri chom tut ananas?
-A na nas huy poklal!!!

Uchit.:
-Deti narisuyte doma kakoy nibud sosud.
Vovochka narisoval chlen.
Uchit.:
-Razve eto sosud?
-Sosut sosut esho kak sosut!

Собрал царь зверей - Лев всех животных, поставил в шеренгу и говорит:
- Звери! У кого самый маленький рот, тот мне и будет сейчас делать миньет!
Ну вот, обходит он всех по очереди, вопросы какие- то задает. Подходит
к ежику:
- Ежик, ведь правда, что у тебя не самый маленький рот?
- Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а! - с как можно более широким ртом отвечает ежик.

Собрался мужик(М1) с утра пораньше на рыбалку, взял удочку, сачок,
ведерко ну и т.д. и пошел. Приходит к реке, только удочку закинул –
смотрит на другом берегу мужик(М2) по шею в воде стоит с удочкой
и трясется.
(М1): Здоров мужик !!!
(М2): А-а-А-а-А !!!
(М1): Ну че поймал кого ???
(М2): Сома-А-а-А-а !!!
(М1): Клюет ????
(М2): СОСЁЁЁТ !!!!!!

- В углу скребет мышь!
- А кто такой ВУГЛУСКР ???

Таможня. День рождения у начальника смены!
- Давай подарим Вольво.
- На хуй оно ему надо?
- А может дачу на Багамах?
- Он и так туда поедет.
- По 10 штук скинемся, и пошел он...
- Обидется.
- А давай завтра заболеем и пусть он сам на смену идет.
- ОХ И НИ ХУЯ СЕБЕ!!!

Жена (Ж) жалуется мужу(М):
(Ж) - Слушай, у меня груди такие маленькие. Как бы их побольше сделать?
(М) - Да очень просто - берешь туалетную бумагу и время от времени
потираешь между ними.
(Ж) - Да ладно тебе - это разве поможет?
(М) - Конечно поможет - смотри заднице как помогло!

Мужик едет на КамАЗе по лесу. Слушает радио. Вдруг из динамика,
прервав звучание ночного канала, раздается:
- Внимание! Внимание! В таком-то лесу в такое-то время совершено
приземление НЛО. Инопланетяне желают вступить в контакт с землянами.
У них красные глаза. Они понимают человеческую речь, но говорить
нужно медленно по слогам. Просьба всем, кто находится поблизости
вступить в контакт.
Мужик думает: "Блин, это же рядом". Едет дальше, озирается.
Вдруг видит две красные точки из кустов. Тормоз. Выходит из машины.
- Я - шо-фер. Мо-я ма-ши-на Ка-мАЗ.
Никакой реакции.
- Я шо-фер. Ве-зу дро-ва.
Таже картина, только точки стали заметно больше.
- Я шо-фер. Ве-зу дро-ва. Ве-зу в го-род.
Вдруг из кустов выходит мужик с берданкой.
- А я - Лес-ник. Сру здесь.

Братан в церкви увидел попа с кадилом.
- Мужик,ну я в натуре плохого сказать не хочу, только у тебя барсетка дымит.

Идут две демонстраци - коммунисты и демократы.
У коммунистов лозунг "ЛЕНИН-ЖИВ!"
А у демократов - "ЕЛЬЦИН-ЗДОРОВ!"...

У одного грузина был сын-переросток, здоровенный, а ума ни на грош,
да вдобавок от коллектива отбивается. Решил грузин обучить сына
народной мудрости, вывел в чисто поле и говорит:
- Возьми, Гоги, хворостину и сломай ее
(Гоги ломает)
- А возьми, Гоги, пучок хворостин и сломай их
(Гоги без труда ломает)
- ? А возьми, Гоги, охапку хворостин и сломай их
(Гоги ломает и их)
- ?? Ну, так возьми, Гоги, вон ту огромную кучу хвороста
и попробуй его переломить!!!
(Гоги с трудом поднимает эту кучу и, чуть поднапрягшись,
ломает ее о колено)
- ??? Эх, Гоги! Как был ты дурак, так им и помрешь!

ТРИ ЖЕНЩИНЫ ПОСПОРИЛИ, ЧТО ТАКОЕ МУЖСКОЙ ЧЛЕН.
ОДНА ГОВОРИТ:- ЭТО МЯСО!
ДРУГАЯ:- ЭТО ЖИЛА!
ТРЕТЬЯ:- ЭТО КОСТЬ!
ИДУТ ТАК ПО ТЕМНОЙ УЛИЦЕ, СПОРЯТ И ВДРУГ ИЗ КУСТОВ ПРЯМО НА НИХ
ВЫВАЛИВАЕТСЯ В
ДУПЕЛЬ ПЬЯНЫЙ МУЖИК И ПАДАЕТ ИМ ПОД НОГИ СОВЕРШЕННО
ЗАМЕРТВО. ЖЕНЩИНЫ ДОВОЛЬНО ПЕРЕГЛЯНУЛИСЬ И РЕШИЛИ ДОКАЗАТЬ СВОИ ТЕОРИИ
НА ПРАКТИКЕ. ЗАТАЩИЛИ МУЖИКА ОБРАТНО В КУСТЫ, РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ
И НАЧАЛИ ОПЫТЫ.
ПЕРВАЯ, ПОЩУПАВ, ГОВОРИТ:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛА - МЯСО!!
ВТОРАЯ, ПОЩУПАВ:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛА - ЖИЛА!!!
ТРЕТЬЯ, ПОЩУПАВ, ДОВОЛЬНО ВОСКЛИЦАЕТ, ПОКАЗЫВАЯ ЛАДОНЬ:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛА - КОСТЬ!!! ВОТ И МОЗГ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Проснулся мужик после большого бодуна. Выглянул в окно, видит на его огороде
слон. Не врубился и к телефону.
- Алло. Это милиция? У меня на огороде огромная серая-серая мышь
капусту хвостом срывает.
- И что-же она с капустой делает?
- Что-что!? Скажу, неповерите.

Поутру жена торопится на работу, бегает, суетится,короче, опаздывает.
Муж лежит в постели и клянчит:
- Ну сделай мне минет, ну сдела-аай.
Жена ему:
-Ты что не видишь, я опаздываю!
Он опять:
-Ну сделай, ну пожалуйста, ну пожалуйста!
И ноет, и ноет. Наконец жена не выдерживает:
-Ладно уж, спусти в стакан - я вечером выпью.

- Доктор у меня голова кружится...
- сам вижу :-)

Училка вызывает Вовочку к доске:
- Какую ты знаешь страну в Северной Африке?
- Ебибет.
- Не Ебибет, а Египет. А кто там живет?
- Ебибтяне.
- Не ебибтяне ,а египтяне. А что там растет?
- Ебибаб.
- Не ебибаб, а бабоеб! Тьфу ты, выйди из класса!!!

Встречает Валико нм улице. Гоги идет растроенный - не в натроении.
Валико:
- Что случилось, Гоги джан?
- Да... понимаешь..., раскажу - не поверишь!
- Расказивай, Гоги джан, обьязательно поверю.
(все это конечно с колоритним грузиским акцентом).
- Вот иду, Валико, вчера по улице, вижу маленький лягушка. Сидит
себе на улице -
сухой такой, жалкиий лягушка. Веришь Валико!?
- Верю, конечно....ВЕРЮ!.
- Взял я этот лягушка, положил себе за пазуха и понес домой. Веришь Валико?
- Верю, Гоги джан.
- Дома я этот лягушка помыл, высушил, накормил. Веришь?
- Конечно верю!
- Уложил себе на кровать этот бедний лягушка, лег спать. Утром просыпаюсь -
вижу красивый девушка рядом лехит. Веришь?
- Верю, Гоги.
- Вот ты веришь, а жена не верит!

ДВЕ ПЯТИЛЕТНИЕ ДЕВОЧКИ СИДЯТ В ПЕСОЧНИЦЕ, ИГРАЮТ. ПОДХОДИТ МУЖЧИНА И ГОВОРИТ
ОДНОЙ "ДЕВОЧКА МОЖНО Я ТЕБЯ ЗА РУКУ ПОТРОГАЮ? Я ТЕБЕ КОНФЕТКУ ДАМ!!" ДЕВОЧКА
СОГЛАШАЕТЬСЯ. ЧЕРЕЗ 10 МИН. ПОДХОДИТ МУЖЧИНА ВТОРОЙ РАЗ:"ДЕВОЧКА МОЖНО Я ТЕБЯ
ЗА НОЖКУ ПОТРОГАЮ? ДАМ ДВЕ КОНФЕТКИ!!" ДЕВОЧКА СОГЛАШАЕТСЯ. УСЛЫШАВ ЭТО ПОДРУГА
ЕЁ ГОВОРИТ:"ПОКА ОН НАС ТРАХНЕТ, МЫ САХАРНЫЙ ДИАБЕТ ЗАРАБОТАЕМ!"

Едет мужик на машине, его останавливает ГАИшник.
Заглядывает в окно, а у мужика между ног сидит обезьяна и делает ему миньет.
-Она у тебя что, дрессированная?
-Да.
Мужик бьет обезьяну по голове, та начинает сосать в два раза быстрее.
-Хочешь попробовать?
-Нее, ты бьешь слишком сильно.

Поезд. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.

Задумал как-то pаз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку.
И взял. Пеpвая бpачная ночь. Двое молодых в кpовати. Дед беpет бабу за
pуку и засыпает. Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез месяц дед
снова пытается взять бабкину pуку, а та ее выдеpгивает и говорит:
- Сегодня не хочу. Голова болит.

- Я назначаю вам операцию.
- Ни за что! Лучше я умру!
- Одно другому не помеха...

Один японец решил себе сделать харакири. Взял меч, размахнулся, но...
чуть-чуть не рассчитал... и вынужден-таки был принять иудаизм.

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Навстречу ему попалась радистка Кэт в
сопровождении двух гестаповцев. Один из них нес ее чемоданчик с рацией.
"В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.

Решил старый индеец навестить свою родную резервацию. Едет по прерии.
Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
- А здесь первый раз поцеловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый томагавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает вовнутрь.
- Ого, как он с тех пор вырос!

Существует три вида секса: Первый - это комнатный секс.
Вы только что поженились и имеете друг друга во всех комнатах подряд.
Второй - кроватный секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь
только в постели. И третий - это коридорный секс. Вы долго прожили
вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в
коридоре, говорите друг другу "Fuck you!"

Внук:
- Дед, ты на войне был?
- Ну?
- Че - ну?
- Ну, не был...

- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два
коротких. К чему бы это?
- А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием?

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
-Представляешь, я недавно вышла замуж, а мой муж, просто дурак какой-то-спим
уже несколько ночей, а он ничего со мной не делает!

Муж почуствовал, что что-то не ладно. Пришел к старому другу просить помощи:
-Слушай, помоги, я не зная как жену поиметь!
-?!!???!!!
-Ну не знаю я, не знаю.
-Ну ты и дурак! Берешь свою выпуклость и засовываешь ей в половую щель,
а дальше природа поможет!

На следующее утро жена снова встечается с подругой:
-Я, конечно, догадывалась, что мой муж дурак, но что ТАКОЙ дурак!
Сегодя ночью засовывает свой нос мне в задницу и орет гнусавым голосом:
"Природа, мать твою, помоги, эадыхаюсь!"

Karlsson zaletel i zhdjot malysha.

Не совсем трезвый гражданин пытается прокомпостировать талончик
в троллейбусе.
С первой попытки не попадает в прорезь компостера, со второй
не попадает, а на третьей роняет талончик на пол. С трудом наклоняется
и в последней фазе наклона издает оглушительное БЗДО.
Выпрямляется и невозмутимо произносит:
-Н-ну ,блядь, нервы совсем не в пизду стали!!!

Загадка: В углу скребет иышь. Кто такой "скр"?

Стоит ежик на берегу озера и орет:
"Хуйня!!! Хуйня!!!..."
Голос из воды:
"Сколько раз повторять: не хуйня, а выхухоль!!!"
"Ну вот еще! Буду я всякую хуйню на "вы" называть!!!"

Иван красит перед свадьбой член в зеленый цвет.
- Зачем это ты?- спрашивает друг.
- А вот Машка моя в первую брачную ночь спросит-
"А че у тебя член зеленого цвета?" А я ей- хрясь
по морде- "А где это ты, стерва, другие видела?!"

Волк встречает Красную Шапочку.
-Слышь, Шапка, давай дружить. Глянь-ка на меня:
шерсть блестит, зубы белые, хвост пистолетом-
ну мужик хоть куда...
-Да ты лучше на меня посмотри: шапочка такая красненькая,
блузочка красненькая, юбочка красненькая...
колготки красные...
туфельки красные...
корзинка красная...
Интересно, и на хрена я так оделась???

Лежат Ленин с Крупской с постели, и Ленин говорит:
-Наденька, давай еще разочек.
-Ты что, Володенька, нельзя. За стенкой Феликс Эдмундович спит, некрасиво.
-Ну Наденька, в прошлый раз было так хорошо, ну давай.
-Володенька, Феликс Эдмундович услышит, нельзя.
-Наденька, мы же тихонечко, ну пожалуйста.
-Хорошо.
Хором:
-Взвейтесь кострами, синие ночи. Мы пионеры, дети рабочих...

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне вон те, на полочке.
- Что дать?
- Ну, вон те, на полочке.
- Вафли что ли?
- Слышь ты, ВАФЛИ. ПЕЧЕНЬЕ в клеточку!!!

Сидят отец и сын-инвалид на диване и смотрят по телевизору мультики.
Отцу надоело и он переключил на футбол.Сын просит отца:
-Пап,переключи на мультики!
Отец:
-Тебе надо, ты и переключай.
Сын:
-Но у меня же нет ножек!
Отец:
-Ну, нет ножек - нет и мультиков.

Жил-был очень толстый мужик, который мечтал похудеть.
Однажды он увидел объявление некого целителя помогавшего
быстро избавиться от лишнего веса.
Пришел к нему на прием. Тот дал ему 10 таблеток и сказал:
- принимайте по 1 таблетке в день, и за 10 дней не узнаете
себя.
Пришел мужик домой, съел 1 таблетку, посмотрел в зеркало
-не похудел. Не выдержал, съел 2-ю. Посмотрел опять,
не похуделю. Разозлился, съел все оставшиеся и лег спать.
На утро проснулся, глянул в зеркало и обалдел. Тело его
сильно похудело, а кожа осталась прежней.
Делать нечего. Кое как подобрав обвисшую кожу он пришел
опять к целителю. Тот посмотрел на него, посмеялся и сказал:
-Ничего, сейчас все исправим!
Собрал всю кожу у него на макушке, лишнее отрезал,
прорезал дырки для глаз, носа, рта и.т.д.
Мужик подошел к зеркалу, посмотрел и спрашивает:
-Доктор, а почему у меня пупок на лбу?
-Это что, посмотрите КАКОЙ У ВАС ГАЛСТУК!!!

Во время Второй Мировой, беременною
женьщину, двумя пулями ранили в живот.
После того ка законччилась война, она родила
абсолютно нормальных детей - мальчика и девочку.
Когда детям исполнилось по 6 лет, к маме
подбегает девочка и говорит:
- Мама, я пошла в туалет и выссала пулю...
Мама рассказала, историю девочке и все ОК.
Прибегает к Маме сын и говорит:
- Мама, я пошел подрочить и бабушку застрелил...

Сын спрашивает у отца:
-Папа, ты знаешь,что такое горилка ?
-Горилка, сынок - это водка по-украински.
-Нет, папа! Горилка- это маленькая обезьянка!

Барин лежа на кровате,потягиваясь:Ванька!!!
Ванька прибегает:что угодно Барин?
Барин:что-то хочу,а что не знаю...
Слуга снемая штаны:женится вам Барин надо,женится...

Волк встречает Красную шапочку:
- Давай, Красная шапочка!
- Сейчас, подожди - разденусь.
- Дура, я говорю - пирожки давай!

Лето.
Во дворе.
В писочнице играет маленький мальчик.
Подходит маленькая девочка, говорит:
-,Мальчик, давай играть вместе.
Мальчик поворачивается и с ужасом восклицает:
-Ты такая страшная, я с тобой играть не буду!!!!!!!!!
-Ну,мальчик, пожалуйста поиграй со мной!!!!!
-Ты в зеркало смотрелась?!!!Твое лицо похоже на ЖОПУ!!!!
Девочка обиделась, идет по улице.
Проходит мимо открытого канализиционго люка.... и смотрит в него(вниз).....
А с низу говорят:
-Э-Э-э....Здесь срать нельзя....Здесь люди работают!!!!!!

-1 сентября.
Маленькая девочка идет в 1-й класс, в первый раз.
В белых гольфиках, в белом фартучке, с белом большим бантом на голове,
с большим букетом цветов и с новом портфелем.
Проходит мимо открытого канализиционого люка.
Из люка вылезает страшный и грязный сантехник....
Хватает ее зашкирку и начинает возить ее в канализации по гавну....
Девочка кричит:
-Дяденька,Дяденька, не надо!!!!!!!!!!!!!!
-Что, бля, не нравится?
-Не нравится, Дяденька, не нравится!!!!!!!!!!!!
-А,срать тебе ,бля, нравится???????

Армянский царевич подходит к избушке на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом...
И немножко нагнись, да :)

На красный свет на перекрестке останавливается 600 мерседес, ну как
пологается ему в зад въезжает запорожец. Из 600го вылезает новый
русский(НР), подходит к водителю запорожца и начинает его грузить
по полной программе.. типа как ты на бабки сел и как ты, такой лох
будеш со мной расплачиваться.. ну мужик видит дело плохо, и грит
НР, типа денег нет но зато есть зато пиздатый хомяк который мастерски
делает минет.. НР конечно не поверил, типа нашел мужик дурака, где ето
видано чтоб хомяк минеты делал.. кое-как уговорил его мужик
попробовать, НР удалился с хомяком в машину.. через две минуты
совершенно охуевший НР подбегает со спущенными штанами к мужику
который уже готов к худшему, жмет ему руку впихивает пачку баксов,
также стремительно убегает, и уносится на своем мерсе домой..
дома НР встречает расфуфыреная жена --

(НР) - Хомяка видиш?
(Ж) - Вижу, и что?
(НР) - Научи готовить яичницу и пиздуй отсюда к ебаной матери!

Идет ежик по лесу, а на дереве сидит белочка и орет на всю округу:
- Ежик-ежик, в жопе ножик!
Ежик обиделся, идет, да как заорет:
- Белка-белка, в жопе якорь!
- А не складно!
- А ЗАТО НЕ ВЫТАЩИШЬ!!!

Ночью мужик идет на кухню и видит , что теща писает в борщь...немая сцена:
- мама , чтож вы делаете?
Теща, слезая с кастрюли:
-злые вы, уеду я от вас.

ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ !!!
Дочь отпрашивается у отца на дискотеку .
-Соси отпущу.
-???!!!
-Тогда сиди дома!
Дочь соглашается... Отец снимает штаны. Дочь замечает:
-Че то он у тебя говницом попахивает ?
-Да это сын на футбол отпрашивался.

Пришли мама с маленьким сыном в зоопарк. Мальчик спрашивает маму:
-Мама, а почему та обезьянка дрожит?
Маиа отвечает:
-Сынок, ОБЕЗЬЯНКА НЕ ДРОЖИТ, А ДРОЧИТ. МУЖЧИНА, ОТОЙДИТЕ, РЕБЕНКУ Х#Й НЕ
ВИДНО!

ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ !!!
Брат с сестрой лежат в постели :
-Ну ты как папа ! -говорит сестра,
-Я знаю.Мне мама уже сказала.

Паренек голосует.Несется БэХа(BMW),резко останавливается и из нее
выходит амбал.Берет паренька за волосы и бьет рожей о дверь и причитает:
-Ну где ты увидел шашечки...где ты увидел шашечки...

Судебное заседание в деревне. На скамье подсудимых - молодая девушка,
обвиняемая в проституции. После изобличительной речи прокурор,
обращаясь к девушке, укоризненно вопрошает:
- Как же ты могла докатиться до такой жизни? У тебя отец - заслуженный
механизатор, мать - лучшая доярка нашего колхоза. Уважаемые люди. Почему
не последовала их примеру? Вместо этого ты торгуешь свом телом в ночном
городе. Скажи нам, как же так случилось???
- Не знаю, повезло, наверное...

Коля, не грызи ногти... на ногах... у дедушки... и вообще, отойди
от гроба!!!

Muzhik prihodit v roddom gde lezhit ego zhena. Podhodit k okoshecku
priemnoy i sprashivaet:
- Nu kak tam moya zhena?
- O, pzdravliaem vas! U vas rodilsa rebenok!
- Mal'chik?
- Net.
- A KTO????

-Выступает Мясников Николай. Без ансамбля! Сам бля! Один бля! Во бля!

Разговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы

Идут два наркомана по улице на встречу им идет мент Один другому
говорит Вань улыбайся мент идетю Через несколько минут Вань кончай
улыбаться мы уже в ментовке

Она была известной фальшивоминетчицей.

Идет мужик по улице. Подходит к нему педик и говорит:
- Трахни меня в жопу, а я тебе 1000 баксов дам.
- Ты че, офигел, не буду я тебя трахать.
Прошел мужин немного и думает: "А что, 1000 баксов лишними не будут.
Представлю, буд-то это моя Манька и трахну его".
Возвращается он к педику и говорит:
- Ладно, давай я тебя трахну.
Ну вообщем трахаются, а педик стонет:
- Да, Да , Давай засаживая, глубже, глубже сасаживай мяне в долги!

Встречаются два клитора.
Один - упругий, веселый, а второй - вялый, морщинистый.
Первый говорит: "Что с тобой случилось? Кто это сделал?"
Второй отвечает: "Кто, кто! Злые языки"

Было у царя три дочки. Подошло время выдавать их замуж. Дал царь
каждой по луку и по стреле. Первая выстрелила, попала в банк
и вышла замуж за банкира. Вторая выстрелила, попала в мясную лавку
и вышла замуж за мясника. А третья дочка запустила стрелу на болото.
Пришла она на болото и видит сидит огромный жаб и держит ее стрелу.
Подумала она, что если поцелует жаба встанет он прекрасным принцем,
так и сделала. Нечего.
Еще раз поцеловала опять нечего и третий поцелова. Тут жаб не выдержал
и говорит:
- Сильно видать заколдован. отсосать бы надо.

Корабль терпит крушение возле необитаемого острова.
Спасаются несколько матросов, капитан и одна женщина .
На берегу капитан поставил палатку , а сам пошел обследовать остров.
Через некоторое время возвращается и заглядывает в палатку...
"Хватит разврата!"- сказал капитан и убил женщину. Пошел дальше
обследовать остров.
Возвращается немного погодя и снова заглядывает в палатку...
"Хватит разврата!"- сказал капитан и закопал женщину. Снова ушел.
Скоро возвращается и заглядывает в палатку...
"Хватит разврата!"- сказал капитан и раскопал женщину.

Встречаются две соседки. Одна говорит:
- Сегодня Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел...
На следующий день опять встречаются и таже соседка говорит:
- Сегодня опять Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал
и ушел... И чего приходил...? Может что сказать хотел...?

Где находиться у женщины аппендицит ????

Как входишь сразу на лево.
:))

Вчера хоронили тещу.
.....
порвали два бояна.!(

Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!